Самые смешные анекдоты за месяц!

"Наши корабли не доствляли военных грузов" - сказали американцы.
Сенсация от Генштаба РФ: кораблями НАТО доставлена большая партия
галстуков!
Собакашвили лично рекламировал товар.

Славик и Димон запускают Коллайдер:
- Че-то я очкую...
- Да че ты очкуешь, успокойся!
Через минуту оба падают в черную дыру:
- Ты лошара!! Ты хоть понимаешь, какая ты лошара?!
- Да сам ты лошара!!

Михаил Саакашвили хотел на практике опровергнуть следующие пословицы:
Кто на Русских нападет – тот в штаны свои насрет!
Кто Россию потревожит – все штаны свои обложит!
Кто Россию разозлил – в штаны гору навалил!
Если мирно жить в падло – отдирай с трусов говно!
Кто Россию не полюбит - тот штаны свои погубит!

Заматерела Расея-мать! Самому Владимиру Владимирычу Путину теперя может
слова не дать!.. Стоило ему, сердешному, на сочинском пляжном "Валдае"
утихомирить мирову публику, сказав ей, что, мол, "Расея опосля
принуждения к миру дурных грузинов не имеет никаких имперских анбиций, а
те граждане ру, которы рвутся снова отвоевывать Крым - они ваще
политические провокаторы", - как концовка энтой фразочки была немедля
вырублена, выкинута вон из всея расейской телекалализацыи! И поделом!

Словом, ты хоть сам Путин и право имеешь на свой курортный
шалтай-валдай, но по империи-то лишнего не болтай! А то ежели не медвед
шляпке, то вепрь в кепочке тебя точно задерет! И жареный двуглавый
клюнет!..

Когда в Москву приезжает жить россиянин, то ему надо несколько месяцев,
чтобы понять, что он живет не в деревне, еще несколько лет, чтобы
понять, что он живет в Москве, и еще несколько десятилетий, чтобы стать
москвичом. Иностранцу для всего этого надо в несколько раз меньше
времени.

Чемпионом мира в подъеме штанги в гиперлегкой категории – до 30
килограмм, был признан китайский спортсмен, который поднял гриф штанги
без блинов и замков, с привязными к нему 30-ю гелиевыми шариками.

Г-н Митволь идет вдоль охранной зоны Пироговского водохранилища. Видит -
постройка и мужик гуляет. "Чей незаконный дом?" Мужик представляется:
"Володин". " Ну... извините".

У человека с самым длинным членом в мире спросили - хорошо иметь такой
огромный член?
Ну, с одной стороны хорошо, а с другой стороны уж очень не удобно и
стеснительно.
Почему?
А, да когда член встает в полный рост он прижимает своей головкой губы к
зубам.

Девочка попросила мальчика показать ей х...
Мальчик показал. Девочка была дурочкой, мальчик
Был дураком.
Тимати показал Анфисе, когда она поросила.
Почему же известный актер назвал Тимати ПОЛУдурком?

Ушел Путин, пришел Медведев,
а олимпиада в Сочи осталась.
Да здравствуют Сочинка и Ростовка 2008!

Встречаются программист с официанткой.
Официантка думает, что он днем сидит дома, и просто смотрит в монитор.
А за него все делает компьютер.
Как-то официантка спрашивает:
- А ты не знаешь скоро изобретут робота-официантку?
Программист в ответ:
- Дааа, на счет робота-официантки не знаю, но вот когда изобретут робота
программиста?

-Какая разница между Ту-144 и "самостийной" Украиной?
- Ту-144 содрали с французского "Конкорда", а "самостийну Украину" - с
немецкого Рейха.

Вишневая "Жигули ВАЗ-2107" возле мазанки - СОВОК вишневый коло хаты!

Война. Эскадрон поручика Ржевского сидит в засаде в большом поместье.
Раннее утро. Ржевский (по обыкновению) занимается любовью с дочкой
помещика. Трубит горн, ординарец из-за стены орет: ваше-с-с-свто,
эскадрону приказ в наступление! Ржевский(в сердцах):"Ебена мать, никакой
жизни с этой войной!"

- Мам, дай Каку-Калу!
- Не Каку-Калу, а Коку-Колу.
- Мам, ну дай Каку-Калу!
- Да нет же, Вовочка, не Каку-Калу, а Коку-Колу.
- Ну, раз нет никаку калу, давай Коку-Колу.
© konde13

Навеяно после просмотра интервью Путина итальянцам и телекомпании ARD.

Изготовитель: ООО "ВВП"
Конфеты "А ну-ка перебей"

Мало Путин Америке денег из Стабфонда дал, Буш всего решил выделить
Грузии лишь 1 млрд. долларов. Пойду, бутылки сдам, в Стабфонд добавлю.

Электорат

Вовочка на уроке: - Маривана, а правда, что Барак Хусейн Обама
внук Саддама Хусейна?
- Наверно, но только внебрачный.

А вы никогда не замечали, что Форт-Нокс по-русски читается как "Пох"?

Кавказская вольница.

Саакашвили и Буш перед закрытой дверью. Из-за двери слышится бой посуды
и невнятный русский мат.

Буш:
- Если ты не выйдешь за товарища Саа...
Саакашвили:
- Тссс..
Буш:
- ... аах какого президента, ты вообще оттуда не выйдешь!

За стенкой тишина.

Буш:
- Ну так-то лучше.
Саакашвили невнятно:
- Гаа... гааалстук изо рта вынь...

Уходит за дверь с подносом, цветами и жеванным галстуком. Буш плотоядно
улыбается и чокается со своим отражением в зеркале стаканом Coca-cola
light.

Из-за двери слышится грохот, пинки - вываливается мокрый Саакашвили в
синяках и с цветком за ухом.
Саакашвили:
- Ху... хулиганка... ни... ничего не сделал... только вошел... Клянусь,
честное слово!!!
Буш:
- Молодая, неопытная еще...
Саакашвили:
- Ни хрена себе молодая... В общем так - делай что хошь, но либо я
отсюда с ней в Россию...
Буш:
- Не надо...
Саакашвили:
- Что не надо, сам не хочу! Либо я с ней в НАТО!
Буш:
- Ничего! Изолируем, через день загрустит, через два тосковать начнет,
через три проголодается - сама к нам придет, будем ждать!
Саакашвили:
- Будем ждать!

Из-за закрытой двери отчетливо слышится русский мат...

-мишико, ну пососи!
- не буду-не умею...
- вах ну соси как умеешь
- ладно давай сюда свой галстук.

Mccain – сын Каина. Каин – первенец Адама и Евы,
убив из зависти своего брата – Авеля, стал первым
убийцей на земле и был проклят богом.
Хорошая фамилия для нового президента!
А ведь как корабль назовут, так он и поплывет.

Всемирно известный гинекологический институт сделал сенсационное
открытие. В результате анатомического анализ черепа грузинского
президента в нем вместо серого вещества было обнаружено одноклеточное
раковое американское образование. Проведенные археологические
исследования и исторические параллели полностью это подтвердили, а также
привели ученых к выводу, что грузинский президент происходит от
древнейшего первобытного рода и не является истинным грузином, так как
его настоящая фамилия СУКАКАШВАЛЬ.

ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:

Еще раз доказана уникальность совковой интеллигенции (нынче деятелей
культуры ру)!
Скажем, если теплая компания таких интеллигентов после пьяни в своем
театре или переделкинской избе надышится неразбавленного СО и угорит, то
каждого из них примитивно отпоют и похоронят. Зато если члены той же
компании занюхают спускаемый из-под двуглавого спец. запах знакомого
великодержавного SHO. ру (угара здешнего шовинизма), то сразу крайне
воодушевляются! А именно сочиняют и дисциплинированно подписывают
требуемое "открытое письмо" в прессу. ру к "людям доброй воли", которые
неосторожно читают всякие "TIMES", "Figaro", смотрят CNN и даже слушают
"Эхо Москвы"! Это чтоб не только все на планете, но и тетка Прасковья из
Подмосковья усекла, что нынче требует ее патриотического одобрямса, а
кого и чего надо осудить и позорно заклеймить! Ну, как говорит на том же
неправильном "Эхе" такой же Виктор Шендерович, дело это привычное...

Чего дальше? А дальше-то самое интересное в технологии упомянутой
интеллигентской уникальности. Хоть со своей пропечатанной и пропущенной
по здешней телеканализации коллективной спец. панихидой культур-совки в
который раз публично отпевают сами себя, но затем они продолжают жить в
ру торжественно и смачно!

Новая песня для Фили Киркорова... И не только для него...

Суженый мой, суженый, хуй твой отутюженный...
Суженый мой, ряженый, хуй твой напомаженный...

Прислал Тинто Брасс

Зайка однояйка. Зайка прыг, яйко скок.

Игорь Акинфеев с подругой встречают НГ на своей даче в компании друзей.
Когда друзья удалились, подруга обращается к Игорю: Игорь все гости уже
вышли? Я могу мыть посуду? И. А. отвечает: "Мой. Вышли."

Самый маленький телефон изобрели ацтеки. По сей день, ученые ломают
головы, что такое атом.
© konde13

Людоедка рожает!
Муж людоед помогает, подбадривает.
Ну давай, давай. Ну постарайся!
Уже пятый час пошел.
И жрать страшно охота.

Вот проблема: что делать с почившим милиционером? Схоронишь его на
кладбище – оно тут же превратится в свалку. Сожжешь в крематории – он
превратится в мусоросжигательный завод.

– Товарищ капитан Первого бумеранга! Докладывает капитан Второго
бумеранга! Капитан Третьего бумеранга Иванов не вернулся!
– Ка-ак не вернулся?!
– Не знаю как, товарищ капитан Первого бумеранга, но из особого отдела
донесли, что на самом деле он грузин, и его настоящая фамилия –
Камикадзе!

Шла по лесу Красная Шапочка. А навстречу - Серый Волк: "Привет,
красавица! А несешь ли ты бабушке пирожки?" - "Несла. Но по дороге все
съела". - "А с чем были пирожки?" - "С мясом". - "Ну, тогда я съем
тебя". И съел. А потом схватился за брюхо и застонал: "Обманщица!
Пирожки-то, видимо, со сливой".

По слухам, вскоре Российская 58 армия начнет операцию по принуждению
украины к дружбе

Первыой жертвой запуска андронного коллайдера стал УБОП.

Вынес значит Гулливера ураган "АЙК" за берега Флориды и смотрит мелкие
людишки копашаться. Одни партия яйцеголовых (ОБАМА), другая партия
тупоголовых (МАККЕЙНИ). Скучно стало, и положил или наложил на эту
страну. И все в порядке: обе партии как были в говне, так и остались.

Ну что это за охота сначала привозили его потом его ружье. Потом его
подбрасывали и пытались попасть

"Я думаю, что после подписания необходимых соглашений и документов с
Россией, мы будем делать заявку на участие в Союзном государстве
Россия-Белоруссия", - сказал президент Абхазии Багапш.

Как говорится, с немытым рылом в калашный ряд...

И чево это они там в Швейцариях с коллайдером этим вожгаются?
10 миллиардов вложили.
У нас вон в Москве коллайдер поболе будет - целая кольцевая ветка метро.

Сталкивай себе патроны энти забесплатно сколько хочешь.

Объявление.
Лечим запор сообщениями о запуске Большого Адронного Коллайдера.
ЦЕРН.

Если руководитель рукой вперед указывает - то он скорее всего диктатор.
А если на месте руки держит - значит придерживается либеральных
ценностей

Prezidentom Yuzno' Osetii izbran gospodin Tako'to,t.k gospdin Kako'to
sdelal svoyo delo i teper' nachal zagovarivat'sya,poetomu poluchil
naznachenie rukovodit' Valda'skim forumom.

Владигаз Владинефтьевич Трубопроводов накачал себе мышцу и первым делом,
естественно, снялся “Topless” для гламурного журнала. Потом пришел домой
и ка-а-ак даст жену под дых! Она согнулась пополам, а он ка-а-ак даст ей
крюком по морде! Она отлетела на диван, кричит:
– Владик!!! За что?!!
– Ни за что!!! Телевизор смотреть надо!!! Сказано же было – слабых
бьют!!!

Отрывок из рекламируемого вестерна + юмор.
Хочешь, стреляй в меня, хочешь пали, тебе все равно не убить меня!!!
- Сказал Николай Валуев мальчику с рогаткой.

Интересно, как часто люди, сделав всего одну опечатку в адресе mail.ru,
попадают на сайт МАИ?

Если с коллайдером пойдет вдруг что-то не так, тогда для спасения
человечества над ним зависнет НЛО и включит свои синие лучи!

Мужья, объевшиеся груш-главный стимул супружеской неверности.

Владигаз Владинефтьевич Трубопроводов, когда он был еще
Владичемоданчиком Владичемоданчиковичем Траекториевым, любил во время
обеда отделять мух от котлет. Даже как-то на одной пресс-конференции
посоветовал и журналистом заниматься этим делом в первую очередь. Но
тупые журналисты его не поняли. Они же питались в основном фастфудом из
чуждого МакДональдса, всегда второпях. Поэтому даже мухи их презирали и
никогда вокруг них не роились.

-Почему хохлы переводят фамилии - вместо Пушкин требуют писать
"Гарматный"?
- Им не впервой. Фамилия хозяина была Фиат - а они потребовали, чтобы
писали "Жигули".

Жена прописалась на одноклассниках.
- Достала ты со своими ебанатиками точка ру.
- А ты со своими пизданутиками точка анекдотиками.
© konde13

Сами по себе, эти молодые люди, конечно, веселые. Да к тому же еще и
НАХодчивые.
© konde13

Из рубрики "Знаете ли вы что..."

reboot = куищще.
хуищщеъ (с "ять" на конце - чиста по-русски) - [eboot]...

Отстраненный наблюдатель

Это мимин, который кур грузил?
Да.
Катись ка ты колбаской по малой спасской.

"Приятного аппетита" и "большое спасибо" на языке подонков:

- Приятные аппетитьки,
- Большие спасиськи.

Гандон. Российский игрок попался на допинге.
Емеля www.liveastrology.org

Мышо Сцукошвили - пэрвый грузынский касманаут. Мышо, поворачывайтэсь
попой.

Загадка из широких штанин одного урожденного грузина: был серпастый и
молоткастый - снова стал двуглавый и когтистый(?)

Друзья которые живут в общаге, в одной комнате пошли на природу.
Погуляли, поигралши в волейбол, попили естественно... На утро с похмелья
просыпаются. Одна встает с кровати и говорит: "Ой, у меня так "тазик"
болит, как будто я занималась сексом с 7 мужиками". Просыпается вторая,
начинает одевать на себя вчерашнюю майку и удивленно: "Бли, где я ее так
могла замарать, как будто меня семеро мужиков валяли". И тут просыпается
ее муж и говорит: "Про тебя не зняю, но у меня все кости болят"... Ближе
к вечеру все собираются в клуб, одна раздает жвачку, одна из них берет,
кладет в рот, начинает жевать и произносит: "Блин, как же у меня мосле
вчерашнего болят челюсти"!!!!!

Немгого чернухи.
Человек в аптеке. В волосах колтун, лицо в прыщах и язвах, на одном
глазу бельмо, на другом ячмень, из кривого носа пузырятся сопли,
дефектная губа не прикрывает черно-зеленые зубы. Рукой, покрытой
струпьями, он протягивает деньги и говорит: "Мозольный пластырь,
пожалуйста".

-Иудейские праздники принято праздновать в синагоге, а где принято
праздновать советские праздники (Рождество, День Победы, Первомай, День
Седьмое Ноября - Красный День Календаря и 24 августа - День
Нэзалежности)?
- В иммиграционной тюрьме INS.

У одной женщины было 300 умных правнуков, а все по тому, что сыновья
были полные... гедонисты

Маккейн обещал кремлевских геронтолов обеспечить работой

Людоеды выбирают президента.
Ну, ты кого хочешь?
Помоложе очень хорош и старичок ничего себе.
Я бы обоих.
Нельзя, несварение будет!

Устроил Губернатор сына-дурака начальником отдела кадров и поручил
набрать штат работников для его администрации.
Долго думал дурак, как называются должности работников, которых надо
набрать. И придумал: в юротдел: юрист-оформитель, в медсанчасть:
врач-штопальщик, врач-сборщик, врач по жопе, врач по п...де, в охрану:
охранник-шмональщик, в гардероб: приемщик-подавальщик, себя же назвал
начальником отдела кастинга.

Фраза "У тебя на губах молоко еще не обсохло" по отношению к пассивному
гомосексуалисту принимает неоднозначный смысл.

Он был лояльным и преданным предателем, но иногда продавал приданное
впридачу удачно за сдачу от проданной дачи.

Продаю б/у адронный коллайдер. Хорошая скорость работы, морозоустойчив.
Самовывоз из Франции (возможны проблемы с таможней).

Вагоноремонтному депо №4 требуется слесарь-ремонтник адронного
коллайдера (ночная смена). Оформление по ТК, соцпакет, льготы.

Многие девушки страсто мечтают выйти замуж, и нам, мужчинам, порою
страсть как хочется кого-нибудь "отмужить"...

В Нихерахуа не ценят
патриотизма. Но Осетрию
и Абху%зию признают.

Ни кола, ни двора, ни коллайдера...

Мужик с насморком, глядя на ботинки, думал, что испачкал их в грязи.

Новости. В городе Москве угонщики специализирующиеся на угоне машин
"Лексус" начали выпускать новую газету. Новое издание уже попало в
список бестселлеров и его невозможно найти в открытой продаже. Подписку
на издание издательство пока не планирует.

-Сракашвилли.... Сракази... подозреваю, одна банда блять

Тебя родили, вскормили, обучили, отбили все не нужное...
Ты - родил, вскормил, отбил все не нужное...
Тот кого родил, ты, отбивает все "ненужное"
Смысл жизни? - Размножение примитивных организмов.... мдас.

" В зале ожидания я, маленькая, сладенькая.
Мир вокруг пугает меня..."
" Ничего не бойся, гони скорей адрес вокзала, и я скоро буду с тобой"
Твой дядя Педофил.

Мангало-татрское иго.

- Вам не кажется, коллега, что вся проблема в том, что Ленина и Сталина
мамы просто плохо воспитали.
- Ну почему же, коллега. Ленина мама как раз воспитала хорошо. Просто,
по несчастью, у них были разные мамы.

- Дорогая, куда это ты собираешься?
- На встречу с одноклассниками.
- Тебя же там ни кто ни узнает!
- Да! Я же похудела на 15кг в Швейцарской клинике "Время Худеть"!
- А Я пока только на 1кг, и до нормы мне еще срать и срать!

(речь про ксеникал)

Почему Саакашвили съел перед телекамерами свой галстук?
Потому что Вашингтон перед телекамерами вечно врет, а Путин и Медведев
ловко обсирают первых!

плывут два парня. начали тонуть, орут всякое, а тут моторка:
Спасем если оближете зад америкосам, а Саакашвили замените!

Все считают, что чтобы работать на складе достаточно иметь развитую
мускулатуру и лысую голову.
На самом деле это не так.
Чтобы работать на скаде нужна голова-калькулятор, рука перфоратор и
развитая печень.
Однажды сотрудник склада №13 решил проверить коробку с рубироидом.
Рубироида пришлось переложить из одной коробки в другую.

Здесь мудрость. Кто имеет ум, тот сочти число зверя, ибо число это
человеческое; число его шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть...

- род занятий?
- ... главный НАНОист
- это я тоже умею, я спрашиаю о работе
- ... я высокий профессионал

Ошибка! Следует читать
- ... я высокий профессиАнал

Жену А. П. Чехова звали "клитор Чехова".

Отправились трое мужиков к арабам. Зашли в 1 гарем - ушли с утра.
Зашли во 2 ушли через час.
Зашли в 3:
- Эй, мужики! А у нас трубы дырявые, унитазы протекают, а жены
девственны!!!
Смехотворец

У царицы Тамары муж был осетин, когда совпали восьмерки, у него начался
гон

Должно быть, следующим шагом Какашвили после разрыва дипломатических
отношений с Россией, будет объявление России войны. В качестве ответной
меры предлагаю забросить в Грузию всех ее воров в законе, жирующих
сейчас в России.
Расшифровка информации, считанной инопланетянами с куриных мозгов
РайсБуша: "Всем следует понимать, что не Грузия напала на Южную Осетию,
а США напали на Россию".

ПРЕМЬЕРА ВЕКА: "КАМЭННЫЙ ГОСТ 2008"

Тяжелые шаги сотрясают здание Генштаба Вооруженных сил РФ. Входит
единственный уцелевший на территории бывшего СССР памятник Сталину. Все
встают и каменеют. Раздается памятный Голос:
- Почэму ушли от мэня из Гори? Ты тут говоришь, Ноговицын?
- П-приказ был, Ио-о-сиф Виссарионович...
- Чей прыказ?
- П-президента Медведева, Иосиф Виссарионович, а также сам п-премьер
Путин позвонил...
- Хе-хе, какой звон. Нэт у вас тут своих Рузвельтов и Чэрчиллей. Нэт и
нэ будет. Гэнштабу понятно?
Хор голосов:
- Так точно, Иосиф Виссарионович! Какие будут указания, Иосиф
Виссарионович?
- Танки на всю тэрриторию Союза вэрнуть.
- Так точно, Йосиф Виссарионович! А как в Тбилиси, Киеве, Риге и др..?
- Нэ ваша проблэма, гэнералы. Вы города бэрите, а Бэрию я сюда уже
вызвал.
Шепот по каналам кремлевской информации:
- Ну, наконец-то... Наша взяла... Таки утрутся НАТО и Кондолиза!..
Памятник чуть поворачивается.
- Хе-хе-хе. Кого волнует память про нэдополученные остатки лэнд-лиза, их
от Амэрики потрэбовать и двойные пайки нашим героям-освободителям
раздать.

ЗАНАВЕС. Знакомые тяжелые шаги, канонада, марши, "смерши", крики "ура",
испуганные вопли, радостные сопли и неувядающий гимн Советского Союза!..

Но есть и информационная спец. новинка: активная деятельность
Интернет-резидентов, штатных сетевых филеров и простых внештатных
(наружных) пользователей.ру. Теперь им дозволены все жанры: вплоть до
смачного дез. анекдота и сугубо патриотического мата!
"Щас услышите!.."

Подпольная кличка кандидата в президенты США: Барак-Бардак на БАМе

Новые ТАБЛЕТКИ "Комарэкс" с уникальным эффектом - теперь это ВАША
армия!!!

Турцию все никак не принамают в ЕЕС, типа а току, но в НАТО Турцию уже
давно приняли, чтобы - если что закрыть русским кораблям вхож в Черное
Море.
Мкжду тем, в НАТО мало кто догадывается, что русские давно уже проложили
тоннель из Белого в Черное Море, по которому регулярно курсируют не
тольео подлодки, но скогостная линия метро с Северного на Южный курорты
страны

идет по лесу еж. идет-идет. а на встречу ему по тропинке идет такойже
еж. они встречаются и один из ежей спрашивает другого: ты кто? другой
отвечает: еж!1-и я еж! 2-так че 2 ежа что ли?!!! :0 :)

- Ты ж говорил, в любви как ураган?
- Правда! Засасываю!
- А сам-то, сам? Что так вяло?...
- Да-к пока до вас через всю Кубу допрешь, поизносишься,
поиздержишься...
- Так чем же ты - ураган?
- Засасываю.
- Так ты секс-шоп насадка из Вашингтон ДиСи, а не ураган.

сын спрашивает у отца: пап а что такое жопа? отец отвечает: это, когда
денег нет. сын: иди в жопу

- Здравствуйте! Я представитель страховой компании Согласие. Дело в том,
что наша компания не согласна с присланным вами согласованием. С кем я
могу поговорить по этому поводу?
- Секундочку, сейчас я вас переключу на отдел рассмотрения несогласий с
согласованиями со страховой компанией Согласие.
© konde13

Как известно, во Франции говорят по-французски, да и в Швейцарии это
одни из основных языков. Еще известно, что люди, говорящие
по-французски, к английскому языку относятся с предубеждением. Тогда
почему же швейцарско-французский ускоритель назвали английским словом
"коллайдер"?

Не верьте ученым! Они не коллайдер делают... Они строят Врата Ада!

Говорил я, что сначало надо пустить нано коллайдера, потом Малого, или
при случае АК, но сразу БАК - никто меня ну слушал... Вот, посмотрим.

Вот в чем главная женская беда: слушать ушами.

Единственный язык, который понимает начальство это муай-тай и чидаоба.
Емеля www.liveastrology.org

После того, как в своем первом афициальном интервью Аляскинская
Баракуда заявила, что Америка и Нато будут воевать с Россией для
защиты интересов Грузии и Украины, большим успехом среди американских
выпивох стал пользоваться коктель "Кровавая Сара" В состав коктеля
входят украинская горилка, грузинская чача и томатный сок.