Самые смешные анекдоты за месяц!

Когда-то в СССР были два знаменитых хирурга-Федоров и Краснов. Когда их
домогался кто-то один из них говорил: "позвоните, пожалуйста завтра", а
другой-" пошел на х...".
Когда то в мире были 2 президента-один хам в стране хамов, а
другой-повоспитаннее в более цивилизованной стране. Когда в воздухе
"пахло жаренным" хам обещал "замочить всех в сортире!", а другой -
"принести демократию".

Лежачего, а тем более лежачую не бьют! Ебут ее.
Поручик Ржевский.

Диалог сына с отцом:
- Папа, смотри какая красивая дубовая роща!
- Цэ нэ дубова роща, цэ партия - "Новое дубье России!"

В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его
в них примерно поровну. Но по соображениям политкорректности это масло
назвали горчичным.

Муж каждый вечер часами сидит на Интернете. Жене это в конце концов
надоедает, и она в сердцах кричит: "Ну сколько можно сидеть перед
компьютером!" Муж: "Извини. Сидеть позади компьютера я еще не научился."

... Пидарасы! Достали! Как я их ненавижу! Вы@бу всех пидоров!...
Ой, бля... я аж возбудился чо то...

Хотите похудеть? Посетите московское метро в часы пик.
Хотите умереть? Посетите китайское...
© konde13

Художнику интересно попробовать все палитры, но лучше без поллитры

Вопрос с форума падонков: "Слово Петергоф пишыцца с одной "ф" или с
двумя?".

www.xaxaxa.ru

Раньше женщины скрывали неудачные ноги под макси, теперь - под брюками.

Вышел на улицу, осмотрелся - сколько же у нас кривоногих!

мужик собрался на охоту и говорит: пойду на зайцев охотиться. Дайте мне
кирпич и махорку он нюхнет и об кирпич

Рабочее расписание на неделю.

пн - Люда.
вт, чт, сб - Алина.
ср, пт - Дима.
вс - отдых от секса, курение трубки с Планом-2020

Бедвесь - уйма опечаток, но всеравно понятно.

Возмущение Одиссея: "Заколебали меня эти Сцилла с Харибдой!"

Фанат Ксении Собчак и ЦСКА.

У Путина спрашивают:
- Что случилось с Кабаевой?
- Она вышла замуж........ за меня.

А сейчас, для наших ветеранов, Борис Моисеев исполнит песню "И вновь
продолжается BOY".

Andrew (c)

- Ваня, ты понимаешь разницу между "от меня" и "тебе"?
- Ага.
- Так вот отвернись от меня, чтобы я мог тебе засадить!

Студиоз.

На съезде партии ЯБЛОКО было принято решение переименоваться в ЯБЛО
С одной стороны часть КОмпании партии покинула ее
А с другой более понятно когда коментируют итоги выборов и говорят при
это ПРО ЯБЛО.

Колобок пукнул, буратино задохнулся!

Перенаселение душ

Скукожился русский мужичок от пьянства. На страшном суде его
приговаривают в аду вариться. Мужик в недоумении, наместник творца,
исполненный благородства, ему объясняет:
- Ты Иванычу из 1-го подъезда ящик водки остался должен!
Мужик виновато краснеет, убегает в магазин, через мгновение появляется с
ящиком водки.
Наместник изумленно смотрит на поставленную к его ногам коробку, но
продолжает неумолимо:
- Соседу из 13 гаража – виски шотландского.
Мужик туда-сюда - подгоняет три литровки виски.
Наместник аккуратно расставляет экзотической формы бутыли на барной
стойке:
- Начальнику - коньяка французского...
Мужик пулей - коньяк стоит на столе архистратига.
Тот не сдается:
- Жене два раза изменял!
Мужик огорошено начинает чесать репу...
Наместник тяжело вздыхает, открывает коньяк, наполняет два бокала,
выпивают:
- Послушай, ну чем тебе наш суд-то не угодил?
Движением ноги передвигает в сторону мужика принесенный им ящик с
водкой:
- В аду выпивки - завались!..
© konde13

Чо вы к Диме привязались? Причем тут проценты. Заставили приличного
мужика испортить профессорскую карьеру, пойти в иногурацию на галерку,
да еще и издеваетесь.

Элик Торат

*задумчиво глядя на книгу*
— Что-то я вспотел - страницы переворачивать...
==========
© Александр Аникин -

Братаны играют в карты, поспорив на то, что проигравший должен будет
выбросить мента в окно.
Один из них, понимая, что выигрывает, демонстративно набирает по мобиле
02:
- Але! Это вызов мусора? Приезжайте через 10 минут в казино "Кристалл".
Другой обреченно бросает карты и, передергивая первого, звонит в ООО
"Технострой":
- Але! Это вывоз мусора? Приезжайте через 15 минут к казино "Кристалл".
© konde13

Подходит к концу реалити-шоу "Пещера", сегодня проект покинули еще 14
участников. Официальная причина: не соответствие условий проживания
указанным в контракте.
Напомним дата окончания проекта "Пещера", озвученная главным продюссером
Петром Кузнецовым - май 2008. Так же Кузнецов отказывается
комментировать слухи о начале работы над проектом "Пещера 2".

Появилась новая военная специальность - Албанец -сапер, разминирует
склад за 9 погибших

До появления Интернета графоманы еще умели "пысать"...

Одесское издательства "Аква" сообщило о том, что выпускается роман
автора Сидорова водоизмещением 10 000 тонн! Читатели сразу откликнулись:
пообещали спустить этого Сидорова вместе с его издателями на воду!

Сидит червяк на рельсах и поет
- а я поеду в душанбе, а я поеду в душанбе, а я поеду в душанбеееееееее

Только у отечественных торгашей супер-новинка для покупателей:
"Неприятный бонус"!

2065 год. "- Вовочка, как тебе не стыдно говорить "заипало"? Здесь же
девочки! Ну-ка, выйди к доске и напиши, чтоб было видно - ЗАЕБАЛО!"

Разгильдяй Сидоров встал на скользкую дорожку, и стал олимпийским
чемпионом по конькам.

- Дмитрий, Анатольевич, Вы заявили, что Вы против цензуры в Интернете.
Означает ли это, что на посту президента Вы будете укреплять ценности
демократии?
- Дело не в этом, в Интернете эффективнее другие методы. Мой
предвыборный лозунг "Превед, Медвед!" показал свою эффективность.

Усраина.

okova@yahoo.com

"Едросы, Эсэры, Дерьмократы... Преведы... ДОСТАЛИ!!!!!!!!!!"
(Крик души)
Если вы хоть раз примерно вот так выразили свое отношение к
происходящему, вам очень даже есть о чем поторговаться....
(с Дьяволом!)

Перестройка в Москве!
до:
Девушка! А Декушка! А Девушка!
Молодой человек, какая я вам девушка "Я уже три раза в походе была! "
после:
Девушка! А Декушка! А Девушка!
Молодой человек, какая я вам девушка "Я уже три раза в секс-шпоте
побывала! "

Вопрос к Армянскому радио:
- Почему при упоминании о всех крупных катастрофах в человеческой
истории хронисты писали: "Власти страны "имярек" предали свой народ"?
Ответ армянского радио:
- Наверное, это историческая привычка властьимущих

Голенища сапог желательно пропитать сгущенкой и тщательно прогладить
утюгом Тефаль до блеска. Подошвы, чтоб не скрипели, помазать лучшим
американским машинным маслом. Перья на киверах оливковым маслом, а
лезвия штыков и шашек - чистым первачом, не хуже Гжелки, от заразы.
Лошадкам чистить зубки и удила Колгейтом Профеш Шинель, чтоб сверкали.
Остатки препаратов и инструментов сдать сержанту до отбоя.

Дембель-сержант Пупкин, К-ский полк

Бегемот бегает зигзагами по саванне шепелявя: "шжж... шжж". К нему
подлетает муха цеце:
- Ты кто?
- Я - Боинг-737, а ты?
- А я - русская боеголовка...
© konde13

Блондинку спрашивают:
- За что вам нравится интернет?
- Могу часами вводить код с картинки...
© konde13

Причина бана на порнофоруме: "Зае@ала х@йню постить".

(c) leshi

Анекдот вдвойне смешней, если снизу копирайт!

(с) leshi

Г-да петросяны, галкины и палкины, не засоряйте ушные раковины ближних!

от чего в россии демографический кризис???
да... понимаешь... погода незалетная...

Вопрос армянскому радио.

1.
- Почему вымерли мамонты и динозавры?
- У них тоже был интернет, право на аборт и феминизм но презервативы
были не из Китая.

2.
- Вымрут ли китайцы?
- нет в их ДНК слишком много генов от кроликов

3.
- Что делать если во время секса у девушки не наступает оргазм?
- Abort, Retry, Ignore?

В футбольной Лиге чемпионов самый "украинский" клуб английской
премьер-лиги "Ливерпуль" победил самый "белорусский" клуб "Арсенал" и в
полуфинале встретится с самым "русским" клубом "Челси".
Василь Лукаш

Почему, интересно, провинциалы путают коренных москвичей с той фигней,
которую они сами недавно выперли за ненадобностью?

Настоятельная рекомендация: даже на здешнем общедоступном сайте
изливайте душу в определенном месте!

Мужик приходит в магазин автомобильных запчастей и спрашивает: "У вас
есть ксеноновые лампы на Chery Amulet?" Продавец ему отвечает: "Да
конечно, вот комплект 50$." Мужик: "А что так дешево, наверняка залепуха
китайская, есть что получше?"

- Могу копать - могу не копать.
- А лестницу сделать сможешь?
- Смогу. Но копать долго прийдется...

Старая песня на новый лад:
НО ВОТ ПРИШЛА ЛЯГУШКА,
... БЕРЕМЕННОЕ БРЮШКО,
И съела кузнеца, и так далее, тыры-пыры.

Встретились как-то Ельцин и Черномырдин. И Черномырдин говорит:
- Послушайте, пожалуйста, Борис Николаевич, что я Вам сейсас скажу!
- Я думаю, Виктор Степанович, чта-а лучше не надо, а то над нами,
понимаешь, и так все смеются!

Петрушка.

Украинские фашисты настолько нежны, что существуют только в воображении.

Обеспеченная вдова бальзаковского возраста ищет спутника брачной связи.

Челябинские гопники настолько крутые, что 1го апреля ходят по Бруклину с
плакатом *Эй, мужики, у вас вся спина белая*.

Jenby мказал, что в партии должна быть дискуссия...
Партия офигкла...

- Марьиванна, сколько голов у птички на гербе России?
- Эта птица называется орлом и головы у нее две, Вовочка.
- А жоп???

Объявление:
Отдам трех упитанных красивых щенков-дворян в добрые корейские руки.
Дорого.

ХУЙ НЕ ЛОЖКА-ОТСОСЕШЬ НЕМНОЖКО!

В развите темы: №6 от 08 апреля 2008

Детство - это когда что-то слышал, но не знаешь чем, как и куда.
Юность - это когда знаешь чем и как, но некуда.
Молодость - это когда знаешь чем, как и нет вопросов куда и зачем
Зрелость - это когда знаешь чем, как, куда и сколько стоит, но не
знаешь, зачем.
Старость - это когда еще помнишь чем, как и куда, но уже незачем.

В России теперь политическими считаются не только анекдоты про Вовочку,
но и анекдоты про "медведа", а в Белоруссии запрещены фильмы про Шурика.

Сенсация наших дней: "В Москве столкнулось сразу пять автомобилей ВАЗ!
Других пострадавших нет."

Тяжело быть сатанистом -- приходится считать в 13-ричной системе. Зато у
них 1/2=0,666...

Попили пивка? Спасу ваши деньги!
© Шкалик, целитель www.shkalikdot.ru/ersh/pivobezvodkidenginaveter/

Надпись в бане: "Оставь свой флуд всяк сюда входящий".

Игрок футбольной команды, действующий между защитой и нападением
называется WINGER. Cоответсвенно плохой игрок - SWINGER!!!

(c)leshi

> Телевидению приказали убрать медведя из усталых игрушек.
-----------------------------------------------------------------------
А "СТС" приказали убрать Бублика из "Папиных дочек"!

Петрушка.

Объявление - мальчик, похожий на девочку познакомится с девочкой,
похожей на мальчика. Девочек, похожих на девочек и мальчиков, похожих на
мальчиков просьба не беспокоить.

- Папа, а как называется пастух баранов?
- Овчар!
- Значит, его жена – овчарка?!

Говорит пезидент Украины: "Мы вам сегодня заплатим за газ."
Минуту спустя.
- Ха-ха, с первым апреля.
2 апреля.
- Ха-ха, на Украине больше нет газа!

Из протокола: С телефона подозреваемого в 21:18 поступил онанимный
звонок в службу "секс по телефону".

Глобальное потепление отразится только на глобальном чморении Арктики и
Антарктики.

ВАЗ ist das?-Das ist МАТ.

Идиома.
Сильные мира сего: Абрамович, Березовский
сильные мира того: Киссенджер, Форд, Леви Страус
да упокоятся
а теперь силные мира сего с покручиванием пальцем у виска:
Путин
Буш.

- Почему так воняет говном на всю столицу Молдавии от очистных
сооружений?
- Так президент Воронин же по телеку объяснил: взлет экономики, что ни
день то новые и новые миллиарды леев в Молдавии появляются, вот они и
воняют.

Секретное совещание в Лэнгли, штаб-квартире ЦРУ.

- Господа! Что же нам делать с Россией! Мы ее уже и так давим, и эдак...
А она все возрождается!
- У меня есть одно предложение. Нужно развалить их экономическую
структуру. А для этого - разрушить их экономические отношения!
- Что же конкретно Вы предлагаете?
- Внедрить в их руководство своего агента. Пусть он объявит войну
коррупции!
- Браво, гениально! Борьба с POPILOM, OTKATOM и коррупцией свалит всю их
властную вертикаль! Россия расчленится на сотню маленьких государств! Мы
достигнем нашей заветной цели!...

Ментол - подрывник

Петруха

Молилось ли ты на ночь, Тимошенко?

кошмарный сон автолюбителя: услышав писк антирадара и видя
приближающегося гибддшника с направленным на тебя каким-то странным
маленьким радаром, снизить скорость до разрешенной; подъезжая к нему
ближе увидеть его ухмыляющуюся физиономию, сбавить еще скорость (мало ли
что) почти до пешеходной и, почти поравнявшись с ним, увидеть вспышку из
"радара", сопровождаемую вполне характерным звуком выстрела и хохотом
супостата и... проснуться в холодном поту

А сейчас немного рекламы:

Добрый - создан со злым умыслом.

Секас. Ничего кроме секса.

Пейте, овощи!!

Задали Вовочке по Русскому написать то, что у него дома говорят. Просит
маму. Она: "Отстань". Записал он это. Спрашивает братика, а он - ура!!!
И наконец папу. Он отвечает - бомж в трусиках.
Приходит Вовочка в школу. Училка спрашивает - Вовочка, что ты записал?
А он - отстань. Сейчас пойдешь к директору!!! а он - Ура!!! Ты хоть
знаешь кто такой директор?! Он - бомж в трусиках!

- Да Карла. И в женских сортирах тоже...

Армянское радио спрашивают.
В. Мой бой-френд, блондинистый армянин ( он еще в прошлом веке снимался
в фильме про шпионов) зимой использует изделие №2 с шипами.
Мне это надоело. Когда ему можно перейти на летнюю презину?
О. Дорогая Блондинка, да хоть сейчас, но лучше дождаться
средневзвешенной температуры атмосферного воздуха +8 градусов Цельсия,
чтобы наверняка не проскальзывало. Градусника не надо, батареи дома
выглючают именно по вышеизложенному принципу. Как отглючат, меняйте
резину.
Если бой-френд не согласится, вызывайте нас. Имеем всесезонные изделия с
широкой гаммой вкусов и запахов от шашлыка до жженой резины.

ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ ОТ 01.04.2008

В одной Большой Деревне градоначальни решил испытать на себе
прогрессивную нанотехнологию.
Выходит он из скромного домика в малой деревне за полчаса до подачи
спецавто. Дышит воздухом перед рассветом, ворон кепкой гоняет.
Подкатывает лимузин, шофер в форменной фуражке зпаднюю дверь отворяет
Однако начальник просит открыть переднюю правую дверь. Пытается зайти
через турникет, каковой на его магнитную карту пенсинера не реагирует.
Тогда шеф достает 25 рублей мелочью и дает водитедю. Водитель полчаса
считает мелочь и с нехорошими словами сует начальнику одноразовый билет,
который тоже не срабатывает. Несчастный шеф, кряхтя, ныряет под турникет
и скромно проходит в конец салона, уступая места инвалидам и бродячим
собакам. Там он стоит, держась за поручень до остановки Тверская 13,
жмет на красную кнопку, но авто не останавливается - водила неместный и
бусурманскую музыку через наушники слушает.
Бормоча нескромные слова, шеф вылезает на следующей остановке у
Нвционаля и понуро бредет в сопровождении охраны обратно в горку по
Тверской целый километр.
Зимой при -30 по Цельсию шеф решил продолжить эксперимент. Стал выходить
из офиса за час до подачи авто. Прыгал, бегал, материл федералов.
Замерзнув в доску, пытался отъехать на машине своего первого зама,
предлагая ему 25 р. мелочью за левый рейс.
- Миша, ты что! 25 р. слишком много, баба тебе не простит.
- Вова, я из приципа не езжу за бесплатно!
Пока они собачились, подъезжало авто шефа.
Шеф сразу подлезал под турникет, цеплялся за поручень в хвосте, надевал
пенсне и пытался в тусклом свете почитать 16й том своих сочинений.
Перед этим просил водилу выключить отопление, так как в июле потерял
сознание, сидючи на раскаленном сидении.
Короче гря, ввели эту онаносистему в Большой Деревне, чтобы обывателям
жизнь маслом не казалась.
А подорожание хлеба шеф милостивр отложил на начало лета, когда уже
лебеда да крапива созреют.

Пора, пора переименовывать метро "Китай-Город" в "Китай-Мегаполис"...

TOYOTA-SHUSHARA

Из подслушанного разговора:
- Ты знаешь, к нам в Германию Винокур на гастроли пожаловал.
- Знаю, и с ним певец Александр Маршал.
- Кстати, про него в афише указано: "Самый мужественный артист
российской эстрады". Что это значит?
- Ну, наверное, то, что он давно потерял голос, но мужественно каждый
день выходит на сцену.
- В таком случае я знаю, кто у нас "Самая мужественная артистка
эстрады"...
- Ну, это все знают.

Олег Бутаев, Ганновер

КАРОЧЕ ДВА МУЖИКА ПРЫГНУЛИ ПОД ПОЕЗД И ЗАДАВИЛИ ЕВО

Новая передача на ТНТ - Такси - Теперь за проезд придется отвечать по
понятиям...

Роcсии нужен новый закон, по охране людей от животных обитающих в
зоопарке Кремля. Говорят там находится уникальный вид Медведев,
медведь-головастик.
Этот мелкий хищник, обещал иногда выходить из зоопарка на охоту, так
как
в зоопарке будут чистить от путин мелких грызунов

Ну господа... равенство - так равенство...
Раз уж "Свобода Тибету!" - тогда и "Свобода Минету!"

ФРС США - ставка верховного рефинансирования

Блондинка:
- А Вы знаете, когда девушка беремена, она становиться умней?
Борис Моисеев:
- Да, значит я никогда не заберемению!!!

Приходит к чиновнику (Чи) простой посетитель (Пп).
Смотрит Чи на Пп оловянным глазом и думает: "Денег от тебя, убогий,
много не добавится... А шел бы ты... к Богу!"
Пп, глядя на Чи, тоже рассуждает: "Толку от тебя, козлина... Гореть
тебе, скотина рогатая, в Аду!"
Большинство россиян или Чи или Пп.
И чтобы их искренние просьбы побыстрее доходили до Адресата,
большинство сограждан становятся активными членами всяких разных
конфессий! (Или даже, упаси вас Бог, сект.)

Смотрите в кинотеатрах страны:"Ацкий пацан 2. Ржавая армия"
(с)ГалЛ

А на северном полюсе медвежонок Грызли перестал сосать мамкину лапу и
тоже ударился в путину событий. Теперь он сосет лапу всех подряд. Как
сообщают ветеринары этот эффект уникален, так как аппетит у Медвежонка
Грызли такой же, как у взрослого Медведя.

Нэ хачу Статистику,
хачу ВЕРАГРУ!

Ольга Бузова устроила конкурс женихов и была удивлена странным
совпадением, что все ее женихи в прошлом являлись военными
пиротехниками...

Эпитафия: "Сидоров отдыхает".