Чем менее выдающимся был академик, тем дешевле стоит квадратный метр на
улице, носящей его имя.
© konde13
с 01.04.2008 по 30.04.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
45
Наш дурак - он и в Африке дурак!
Имеем шанс прикурить от олимпийского огня!..
Нет на свете ничего приятнее самовыражения в творчестве
и секс, кстати, является частным случаем этого действа.
и секс, кстати, является частным случаем этого действа.
Говорят, что Владимир Владимирович подарил своему приемнику русскую
народную сказку "Маша и медведь".
Помните весь кайф сказки?
Напомню. Медведь несет корзинку вроде с пирожками, а в корзинке сидит
Маша. Хочет медведь присесть и пирожок схавать, а Маша страшно так с
подвыванием глаголит: Не садись на пенек, не ешь пирожок, высоко сижу,
далеко гляжу....".
Вот так. В конце сказки ни пирожков, ни Маши. Мишку жалко.....
Петруха
народную сказку "Маша и медведь".
Помните весь кайф сказки?
Напомню. Медведь несет корзинку вроде с пирожками, а в корзинке сидит
Маша. Хочет медведь присесть и пирожок схавать, а Маша страшно так с
подвыванием глаголит: Не садись на пенек, не ешь пирожок, высоко сижу,
далеко гляжу....".
Вот так. В конце сказки ни пирожков, ни Маши. Мишку жалко.....
Петруха
Вы наверняка видели картину Васнецова "Три богатыря"
Внимательно всмотритесь в персонажей или вспомните их лица.
Илья Муромец: - Я вдали увидел кабачок!
Алеша Попович: - Нас туда не пустят...
Добрыня Никитич: - Силой возьмем!!!
Петруха
Внимательно всмотритесь в персонажей или вспомните их лица.
Илья Муромец: - Я вдали увидел кабачок!
Алеша Попович: - Нас туда не пустят...
Добрыня Никитич: - Силой возьмем!!!
Петруха
Андрея Шевченка удалили с поля за неудовлетворительное поведение. Он
дрался, кривлялся, ругался... Одним словом мешал комбайнерам собирать
кукурузу.
anegdot.com.ua
дрался, кривлялся, ругался... Одним словом мешал комбайнерам собирать
кукурузу.
anegdot.com.ua
2
Прикурив у Аршавина, футболисты Российской сборной передают эстафету
олимпийского огня по кругу.
© konde13
олимпийского огня по кругу.
© konde13
Футбол:
Фильм ужасов категории - "х"
Мяч попадает защитникам сборной России
Фильм ужасов категории - "х"
Мяч попадает защитникам сборной России
3
Хоть бы в клятве Гиппократа нынче обойтись без мата!
Каждый солдат мечтает стать генералом. Каждый российский футболист -
героем анекдота.
© konde13
героем анекдота.
© konde13
12
Ученые сделали подарок проекту Дом-2, ОНИ ОБНАРУЖИЛИ У ЛОШАДЕЙ
МАТЕМАТИЧЕСКИЕ СПОСОБНОСТИ
МАТЕМАТИЧЕСКИЕ СПОСОБНОСТИ
16
Американцы настолько тупые, что даже футболом (ногомяч) называют игру в
которой ногами играть запрещено (американский футбол).
которой ногами играть запрещено (американский футбол).
14
С годами все больше понимаю,
что, по отношению к совести, прилагательные "чистая" и "бессовестный"
являются синонимами. :)
что, по отношению к совести, прилагательные "чистая" и "бессовестный"
являются синонимами. :)
32
"Дайте мне точку опоры и я подниму Землю."
"Дайте мне доступ к Лужкову и я отомщу за всех московских
автолюбителей!"
/злой и страшный
"Дайте мне доступ к Лужкову и я отомщу за всех московских
автолюбителей!"
/злой и страшный
Бегемот заходит в парикмахерскую:
- Подстригите меня под ноль.
- Голову мыть будете?
© konde13
- Подстригите меня под ноль.
- Голову мыть будете?
© konde13
Сайт однакслассник.ру перешел во второй класс,
тепеть это второклассники.ру
тепеть это второклассники.ру
22
Чужую душу, в потемках, только раздевать легко.
Приходит Сергей Зверев к стоматологу:
- Здраствуйте, хотел бы вставные челюсти...
- Вид у вас уставший. Присаживайтесь... Откройте рот...
- Да мне не во рту!..
- Здраствуйте, хотел бы вставные челюсти...
- Вид у вас уставший. Присаживайтесь... Откройте рот...
- Да мне не во рту!..
29
- Поверю, Нео, если ты скажешь, что мы справимся.
- Мы справимся, Тринити... наливай.
- Мы справимся, Тринити... наливай.
На клавиатуре буквы Х и З расположены рядом не просто так, в этом есть
скрытый смысл. какой? хз...
его может разгадать лишь тот, у кого начальник Зуев ;)
скрытый смысл. какой? хз...
его может разгадать лишь тот, у кого начальник Зуев ;)
В Россию приезжает по обмену экономист. В фирме у него уточняют цель его
визита, на что он отвечает:
- Я приехал в Россию, изучать Менеджмент, Маркетинг, Мерчендайзинг,
Факторинг, Форфейтинг, Франчайзинг, Консалтинг, Аутсорсинг и
елкинг-Палкинг!
- елкинг-Палкинг?!
- Ну, как же, это же Ваш российский способ коммуникации с персоналом!
Петрушка.
визита, на что он отвечает:
- Я приехал в Россию, изучать Менеджмент, Маркетинг, Мерчендайзинг,
Факторинг, Форфейтинг, Франчайзинг, Консалтинг, Аутсорсинг и
елкинг-Палкинг!
- елкинг-Палкинг?!
- Ну, как же, это же Ваш российский способ коммуникации с персоналом!
Петрушка.
В истории борьбы сторонников независимости Тибета с китайской Олимпиадой
я не понял только одно: почему Грин Пис не бойкотировал Олимпиаду в
Сеуле?
я не понял только одно: почему Грин Пис не бойкотировал Олимпиаду в
Сеуле?
Рублевское шоссе перекрыли на 2 часа. Все стоят в многокилометровой
пробке на МКАД-е. А один мужичок в пробке с колен встал. Его снайпер
выстрелом в голову убил.
пробке на МКАД-е. А один мужичок в пробке с колен встал. Его снайпер
выстрелом в голову убил.
Экономические исследования показывают, что среднестатическая Российская
семья тратит на продукты до 70% семейного бюджета. Жалко, что самое
дорогое семейное достояние каждый день уплывает.
семья тратит на продукты до 70% семейного бюджета. Жалко, что самое
дорогое семейное достояние каждый день уплывает.
ЖИЗНЬ - СКАЗКА! В мире великорусского сказочного зверья прибавление: с
виду оживший кусок прежнего трехглавого Змея-Горыныча, а зовется тот
мутант - Единорысь. Была б зело страшна, коли б не жутко смешна: при
одной-то беспартийной главе длинный-предлинный партхвост. И не счесть
хапучих лап!..
Чего делать будешь, Иван-дурак?
виду оживший кусок прежнего трехглавого Змея-Горыныча, а зовется тот
мутант - Единорысь. Была б зело страшна, коли б не жутко смешна: при
одной-то беспартийной главе длинный-предлинный партхвост. И не счесть
хапучих лап!..
Чего делать будешь, Иван-дурак?
Пошла Красная Шапочка как-то к бабушке. Идет идет и вдруг видит волк
едет на BMW. Она его останавливает и говорит.
- Хочешь поразвлечся?- спрашивает его
- Ну а как же бабушка?- отвечает волк
- А она уже развлекается!!!
едет на BMW. Она его останавливает и говорит.
- Хочешь поразвлечся?- спрашивает его
- Ну а как же бабушка?- отвечает волк
- А она уже развлекается!!!
33
Кошки - это тараканы тигров
5
Знаете ли вы, что в еврейских сказках вместо тридевятого царства
действие обычно происходит в семьсороковом?
действие обычно происходит в семьсороковом?
Многие из нас умеют делать "добро":
- дарят кому-нибудь, ставшие ненужными нам, вещи и товары,
- расширяют чужой лексикон отборным сленгом,
- помогают некурящим становиться пассивными курильщиками,
- озвучивают, для соседей, радиоверсии эротических и порнофильмов,
- услаждают чужой слух "лучшей в мире музыкой", включенными на все
децибелы динамиками,
- поощряют соседей и знакомых вносить свой вклад в рыночную экономику
гос-ва, покупая товары лучше, чем у нас...
- дарят кому-нибудь, ставшие ненужными нам, вещи и товары,
- расширяют чужой лексикон отборным сленгом,
- помогают некурящим становиться пассивными курильщиками,
- озвучивают, для соседей, радиоверсии эротических и порнофильмов,
- услаждают чужой слух "лучшей в мире музыкой", включенными на все
децибелы динамиками,
- поощряют соседей и знакомых вносить свой вклад в рыночную экономику
гос-ва, покупая товары лучше, чем у нас...
27
Скинхеды встретились с Сергеем Зверевым, а после встречи написали отзыв:
- Звезда в жопе!
- Звезда в жопе!
- Откуда ты такой помятый?
- Из посудной лавки...
- Весь в помаде?
- Там отдел парфюмерно-косметичесий открывали.
- Из посудной лавки...
- Весь в помаде?
- Там отдел парфюмерно-косметичесий открывали.
В России каждый 2-ой лох считает, что он – не лох.
37
- Папа, а где гнездо у аиста?
- У мамки между ног!
- У мамки между ног!
14
Армянское радио спрашивают:
- Почему запад в свое время отказался списать России долги СССР?
Армянское радио отвечает:
- Ельцин не знал, что означает словосочетание "выгодные контракты".
© konde13
- Почему запад в свое время отказался списать России долги СССР?
Армянское радио отвечает:
- Ельцин не знал, что означает словосочетание "выгодные контракты".
© konde13
29
Кроссовер с климаксконролем.
13
Дельный совет кандидату в Президенты С. Ш. А. Джону Макклейну:
назвать будущую "Лигу демократии" не лигой, а - "Палатой демократии"!
Уверен, что в Москве (на безвозмездной основе) найдется несколько
помещений под такую "палату" в любой психбольнице...
назвать будущую "Лигу демократии" не лигой, а - "Палатой демократии"!
Уверен, что в Москве (на безвозмездной основе) найдется несколько
помещений под такую "палату" в любой психбольнице...
20
Пока Макклейн еще не стал Президентом,
надо пригласить его в Россию в турпоход: по следам Сусанина!
надо пригласить его в Россию в турпоход: по следам Сусанина!
29
Сатрап снял корону, встал в позу гения и пукнул...
Свита была в восторге, некоторые даже говорили, что незабываемый аромат
стоило бы продавать на импорт, как парфюм...
Только сатрапу было тяжело – никто не понимал, что у него простая
диарея...
Свита была в восторге, некоторые даже говорили, что незабываемый аромат
стоило бы продавать на импорт, как парфюм...
Только сатрапу было тяжело – никто не понимал, что у него простая
диарея...
35
Новые сказки братьев Гримм: "Маленький Мук, скороход великого падишаха".
Всемирный шахматный турнир во дворце восточного владыки. В зале
появляется везир – главный советник падишаха и громогласно объявляет:
- Маленький Мук! Скоро ход великого падишаха! И если ты ошибешься и
победу снова одержит наш гость гроссмейстер Крамник, тебя разжалуют из
главного придворного шахматиста в младшие евнухи падишахского гарема!
Всемирный шахматный турнир во дворце восточного владыки. В зале
появляется везир – главный советник падишаха и громогласно объявляет:
- Маленький Мук! Скоро ход великого падишаха! И если ты ошибешься и
победу снова одержит наш гость гроссмейстер Крамник, тебя разжалуют из
главного придворного шахматиста в младшие евнухи падишахского гарема!
Автомобиль Ксении Собчак приводится в действие одной лошадиной силой
Встретив вечером человека похожего на Сергея Зверева, не пугайтесь:
может быть это всего-лишь Сатана?
может быть это всего-лишь Сатана?
- Один двухглавый орел - Россия, второй двухглавый орел - Сербия, третий
двухглавый орел... - Считалочка-ужастик для Администрации С. Ш. А..
двухглавый орел... - Считалочка-ужастик для Администрации С. Ш. А..
Объявление:
Корейская семья Ной, из 2-ух человек снимет благоустроенную 2-ух
комнатную квартиру. Желательно на 2-м этаже, с не протекающей ванной.
Чистоту и отсутствие потопа гарантируем.
Корейская семья Ной, из 2-ух человек снимет благоустроенную 2-ух
комнатную квартиру. Желательно на 2-м этаже, с не протекающей ванной.
Чистоту и отсутствие потопа гарантируем.
Не говорите, что я Вам ничего не говорил, потому что я Вам что-то
говорил, даже если я промолчал.
говорил, даже если я промолчал.
В детский сад пришел новый мальчик с длинными волосами. Воспитательница
спрашивает:
- Мальчик, тебя как зовут?
- Самсон.
- Ты бы сходил в парикмахерскую, Самсон!
- Не хочу, мне так нравится.
- Тогда пожалуйста, умоляю, не подходи к колоннам и не играй с ними!
спрашивает:
- Мальчик, тебя как зовут?
- Самсон.
- Ты бы сходил в парикмахерскую, Самсон!
- Не хочу, мне так нравится.
- Тогда пожалуйста, умоляю, не подходи к колоннам и не играй с ними!
44
Все жизненные истины просты, и с возрастом это все лучше понимаешь. Вам
интересно знать, как лучше всего строить отношения с окружающими людьми?
Существует два главных правила, которые всегда следует иметь ввиду.
В отношениях с мужчинами: кто не против тебя, тот с тобой!
В отношениях с женщинами: кто не с тобой, тот против тебя!
интересно знать, как лучше всего строить отношения с окружающими людьми?
Существует два главных правила, которые всегда следует иметь ввиду.
В отношениях с мужчинами: кто не против тебя, тот с тобой!
В отношениях с женщинами: кто не с тобой, тот против тебя!
Что нужно сделать что бы в Беларуси была средняя зарплата в 1500
долларов. Ответ: - Нужно приравнять курс доллара по отношению к
беларускому рублю один к одному.
долларов. Ответ: - Нужно приравнять курс доллара по отношению к
беларускому рублю один к одному.
15
2010 год. Бункер повышенной радиационной защиты где-то на Среднерусской
возвышенности. Пресс-конференция и. о. Президента России В. В. Путина.
- Господин Путин. Что случилось с вашими ядерными боеголовками?
- Их перенацелили... мля.
возвышенности. Пресс-конференция и. о. Президента России В. В. Путина.
- Господин Путин. Что случилось с вашими ядерными боеголовками?
- Их перенацелили... мля.
Тлько президент практолог по образованию сможет объединить русскую
национальную традицию и эффективное управление государством.
национальную традицию и эффективное управление государством.
Я самый несчастный человек на свете: от меня сбежал ручной удав, вместе
с моей девушкой...
с моей девушкой...
Украинец – это салоежка.
38
Марксизм и жизнь.
Знаете ли вы, что передовой отряд буржуазии - олигархи взял на
вооружение лозунги вождя пролетариата Карла Маркса и воплотили их в
жизнь!
Какие именно? Ну вот, например, эти:
"Олигархи не имеют отечества! "
"Олигархи всех стран, объединяйтесь! "
"Олигархам нечего терять, кроме цепей, а приобрести они могут весь мир!"
"Призрак бродит по Европе, призрак олигарха! "
Знаете ли вы, что передовой отряд буржуазии - олигархи взял на
вооружение лозунги вождя пролетариата Карла Маркса и воплотили их в
жизнь!
Какие именно? Ну вот, например, эти:
"Олигархи не имеют отечества! "
"Олигархи всех стран, объединяйтесь! "
"Олигархам нечего терять, кроме цепей, а приобрести они могут весь мир!"
"Призрак бродит по Европе, призрак олигарха! "
после слов "лохам здесь не место" тимати не пускают даже в собственный
клуб
клуб
4
Re^ 25 апреля 2008, Остальные новые анекдоты
Жена крупного чиновника занялась бизнесом и...
прогорела.
... Так ей и надо!!! Поделом!!! Не хрен с любовницей чиновника
конкурировать!!!
Жена крупного чиновника занялась бизнесом и...
прогорела.
... Так ей и надо!!! Поделом!!! Не хрен с любовницей чиновника
конкурировать!!!
Вопрос армянскому радио:
- Что вы думаете о Березовском?
- Про него уже все сказал Карл Маркс!
- Что же именно?
- "Призрак бродит по Европе, призрак олигарха"!
- Что вы думаете о Березовском?
- Про него уже все сказал Карл Маркс!
- Что же именно?
- "Призрак бродит по Европе, призрак олигарха"!
- Достали меня эти папарацци, журналисты!... Суки!... И зачем лезть в
мою личную жизнь?... Ведь: "Маленькая тайна есть у каждого в сердце
Там она танцует за невидимой дверцей... Ла-ла-ла... в небе...
Ла-ла-ла... вместе... Ла-ла-ла... в сердце..."
- Владимир Владимирович! Сегодня же Дума примет поправки в закон о
средствах массовой информации!
- Ну, так бы сразу! Давно надо было их принять! "... Вначале было слово,
это слово было "Алина"... Я ей вручаю медаль... Высшей пробы золотая
сталь... Ла-ла-ла... в небе... Ла-ла-ла... вместе... Ла-ла-ла... в
сердце... Там она танцует за невидимой дверцей..."
мою личную жизнь?... Ведь: "Маленькая тайна есть у каждого в сердце
Там она танцует за невидимой дверцей... Ла-ла-ла... в небе...
Ла-ла-ла... вместе... Ла-ла-ла... в сердце..."
- Владимир Владимирович! Сегодня же Дума примет поправки в закон о
средствах массовой информации!
- Ну, так бы сразу! Давно надо было их принять! "... Вначале было слово,
это слово было "Алина"... Я ей вручаю медаль... Высшей пробы золотая
сталь... Ла-ла-ла... в небе... Ла-ла-ла... вместе... Ла-ла-ла... в
сердце... Там она танцует за невидимой дверцей..."
Анекдот 1992 года.
Хохлушку спрашивают:
- Оксанка, а если бы ты встретилась со стриком Хоттабычем, какое бы ты
его попросила исполнить твое желание?
- Я бы попросыла його зробыты Стэпана Бандэру Гэроем Радяньського Союзу
(по-хохляцки: Я бы попросила его сделать Степана Бендеру героем
Советского Союза)!
- Дурочка! Зачем тебе это?
- А я так ответила на экзамене в школе - и наша учительница Роза
Соломоновна поставила мне двойку!
Хохлушку спрашивают:
- Оксанка, а если бы ты встретилась со стриком Хоттабычем, какое бы ты
его попросила исполнить твое желание?
- Я бы попросыла його зробыты Стэпана Бандэру Гэроем Радяньського Союзу
(по-хохляцки: Я бы попросила его сделать Степана Бендеру героем
Советского Союза)!
- Дурочка! Зачем тебе это?
- А я так ответила на экзамене в школе - и наша учительница Роза
Соломоновна поставила мне двойку!
Памятник Ельцину на самом деле символизирует не флаг, а трехцветную
зубную пасту. И это очень символично по двум причинам: первая-именно
Ельцин открыл дверь для товаров из-за границы; и вторая-если выдавить
зубную пасту из тюбика, то обратно ее не впихнешь сиречь с него началась
эпоха реформ и необратимых перемен.
зубную пасту. И это очень символично по двум причинам: первая-именно
Ельцин открыл дверь для товаров из-за границы; и вторая-если выдавить
зубную пасту из тюбика, то обратно ее не впихнешь сиречь с него началась
эпоха реформ и необратимых перемен.
12
Финансовая группа "Пауки в банке".
Гусь свинье - товарищ Гусь!
Пасха отменяется - тело обнаружено!
25
- Вчера банк лег, а я в нем 12 лет деньги копил.
- Сочувствую.
- Одна радость. Номер счета был счастливый.
- Сочувствую.
- Одна радость. Номер счета был счастливый.
26
эРЖиДы
© konde13
© konde13
14
Украинский гражданин на президентских выборах 2010 думает за кого
голосовать:
если за Ющенко - будет украинизация,
если за Тимошенко - будет инфляция,
если за Януковича - будет ухренизация всей страны.
голосовать:
если за Ющенко - будет украинизация,
если за Тимошенко - будет инфляция,
если за Януковича - будет ухренизация всей страны.
15
Разговор в классе.
- Что ты на меня смотриш?
- Я вобще не на тебя смотрю а на мусорное ведро смотрю.
- А-а пообедать мечтаеш!
- Что ты на меня смотриш?
- Я вобще не на тебя смотрю а на мусорное ведро смотрю.
- А-а пообедать мечтаеш!
20
СЛУЧАЙ В ОМОНе В ДЕНЬ ДУРАКА
Боец, откуда у тебя взялся краповый берет?
Тщ сржант, дык вышел вчера за пределы казармы какбы подышать весной.
Подвалила стая бродячих собак, с отделение примерно. Спросили закурить.
Я не курю, только качаюсь. Они не поверили. В результате собеседования о
вреде табакокурения малость повредился камуфляж и моему форменному
берету придалась кроваво-краповая окраска, после чего суки добровольно
расползлись, самую малость поскуливая.
Разрешите выйти из строя за аспирином для снятия головной боли в почках
и помытия берета!
Боец, откуда у тебя взялся краповый берет?
Тщ сржант, дык вышел вчера за пределы казармы какбы подышать весной.
Подвалила стая бродячих собак, с отделение примерно. Спросили закурить.
Я не курю, только качаюсь. Они не поверили. В результате собеседования о
вреде табакокурения малость повредился камуфляж и моему форменному
берету придалась кроваво-краповая окраска, после чего суки добровольно
расползлись, самую малость поскуливая.
Разрешите выйти из строя за аспирином для снятия головной боли в почках
и помытия берета!
Туалет иногда обозначают как "ОО".
Ассоциации просты и понятны: два яйца - два кольца.
Тогда номер "ооо" на машине это скорее всего...
... "знак трехяйцевых мутатнтов".
Ассоциации просты и понятны: два яйца - два кольца.
Тогда номер "ооо" на машине это скорее всего...
... "знак трехяйцевых мутатнтов".
Небесный знак: "Эй, вы там, осторожнее с шуточками! Сегодня Бог не в
духе".
духе".
Сколько ценных отходов, когда умный строит из себя дурака!
На протяжении всей истории существования государств КПД человечества
остается постоянным, потому что при повышении производительности труда
пропорционально возрастает степень бюрократизации общества.
остается постоянным, потому что при повышении производительности труда
пропорционально возрастает степень бюрократизации общества.
С самого раннего детства мне безумно хотелось действовать, творить,
писать. Я мечтал изменить мир, сделать его лучше, достучаться до сердец
миллионов людей. Я брал в руки красивое золоченное отцовское перо.
Небрежно, модным заученным писательским жестом, окунал его в наполненную
до краев чернильницу, случайно забытую на столе старшим братом. Раз за
разом мазал пером по бумаге. Писал, зачеркивал, стирал, молился,
матерился. Волшебство никак не проявлялось...
Прошли годы...
Я кучу раз незаслуженно побывал за границей, пожил на выселках в богом
забытом райском шушенском шалаше, вдоволь поорал пламенные вещи с
замызганного ржавого броневика, потаскал с мужиками в заслуженный
субботний выходной облепленное сучками бревно, зажег кучу электрических
лампочек в темных домах необразованных людей, случайно
обнадежился-укрупнился. И вдруг...
ПОПЕРЛО!!!!!!!
В. И. Ульянов-Ленин. "Как написать 37 томов. Пособие для чайников".
писать. Я мечтал изменить мир, сделать его лучше, достучаться до сердец
миллионов людей. Я брал в руки красивое золоченное отцовское перо.
Небрежно, модным заученным писательским жестом, окунал его в наполненную
до краев чернильницу, случайно забытую на столе старшим братом. Раз за
разом мазал пером по бумаге. Писал, зачеркивал, стирал, молился,
матерился. Волшебство никак не проявлялось...
Прошли годы...
Я кучу раз незаслуженно побывал за границей, пожил на выселках в богом
забытом райском шушенском шалаше, вдоволь поорал пламенные вещи с
замызганного ржавого броневика, потаскал с мужиками в заслуженный
субботний выходной облепленное сучками бревно, зажег кучу электрических
лампочек в темных домах необразованных людей, случайно
обнадежился-укрупнился. И вдруг...
ПОПЕРЛО!!!!!!!
В. И. Ульянов-Ленин. "Как написать 37 томов. Пособие для чайников".
27
Пензенские затворники докопались до "Красной шапочки".
© konde13
© konde13
33
Армянское Радио спрашивают:
- ЧТО ТАКОЕ БИОПОЛЕ???
Армянское Радио отвечает:
- ЭТО ПОЛЕ ЧУДЕС В СТРАНЕ ДУРАКОВ!
www.tao.nm.ru
- ЧТО ТАКОЕ БИОПОЛЕ???
Армянское Радио отвечает:
- ЭТО ПОЛЕ ЧУДЕС В СТРАНЕ ДУРАКОВ!
www.tao.nm.ru
29
Олигарх Бочкин, вспомнив, во что раньше заворачивали селедку, купил себе
газету.
газету.
Эпитафия настоящему англичанину: "Ушел по-английски".
"BBC" в новостях: Раньше медведи ходили по городам России, а
теперь и в КРЕМЛЕ. Раньше медведи были большими и крупными, а теперь
маленькие и похожие на головастиков
теперь и в КРЕМЛЕ. Раньше медведи были большими и крупными, а теперь
маленькие и похожие на головастиков
33
братва поставила памятник своемy пахану, безвременно погибшему в
перестрелке. памятник ис чистого золота. надпись на надгробии: "мы,
братаны кленемся отомстить за тебя. так что спи давай спокойно и не
тревожся. Ты понял, да?
перестрелке. памятник ис чистого золота. надпись на надгробии: "мы,
братаны кленемся отомстить за тебя. так что спи давай спокойно и не
тревожся. Ты понял, да?
2
Ныне полное благолепие в российской телеканализации, но не хватает
только благовонного отходного канала "Вечерний звон".
только благовонного отходного канала "Вечерний звон".
Таинственный профессор Мориарти оказался не по зубам не только
скотленд-ярду но и нашему телезрителю, до сих пор гадающему, кто же его
сыграл?
скотленд-ярду но и нашему телезрителю, до сих пор гадающему, кто же его
сыграл?
Если за участие в президентских выборах с избирателей брать по 10000
рублей, то, во-первых, электорат не удастся зомбировать; во-вторых, явка
устремится к 100%; в-третьих, президент сможет получать подъемные в
размере, достаточном для того, чтобы не быть на время избрания
озабоченным стремлением к переделу имущества.
© konde13
рублей, то, во-первых, электорат не удастся зомбировать; во-вторых, явка
устремится к 100%; в-третьих, президент сможет получать подъемные в
размере, достаточном для того, чтобы не быть на время избрания
озабоченным стремлением к переделу имущества.
© konde13
15
ремонт делали гасторбайтеры, а пчеловод постановил что во взрыве
виноваты толкиенисты...
виноваты толкиенисты...
23
Стоять на своем нужно до победного, а после – стоять на трофейном, своем
же...
же...
5
Люди стремятся быть похожими на тех, кого они почитают за богов, даже
если они их (богов) критикуют.
если они их (богов) критикуют.
6
Рыбалка - способ поймать рыбу за счет гибели червяка.
Veland88
Veland88
Папарацци Попов гордился тем, что один из его дальних родственников
изобрел радио.
© konde13
изобрел радио.
© konde13
11
Когда хобби до колен-это шутка,
когда ниже колен-это уже не шутка
когда ниже колен-это уже не шутка
13
Аршавину: Будут ли еще крупные победы у Зенита?- Нет, теперь
не ранее чем через 9 месяцев.
не ранее чем через 9 месяцев.
14
В связи с планами переселения московских очередников за МКАД и
участившимися нападениями скинхедов появилась встречная инициатива:
переселение московского правительства и айзеров на историческую родину -
в Магаданскую область
участившимися нападениями скинхедов появилась встречная инициатива:
переселение московского правительства и айзеров на историческую родину -
в Магаданскую область
"Как выиграть чемпионат европы по футболу:
1. Попорсить у Абрамовича денег на опepaцию по перемене пола всей
сборной (Хиддинк по желанию, и за свои бабки).
2. Послать всех на женский чемпионат европы по футболу.
( И не факт что выиграют)."
стопудов не выиграют.... даже хорватки не помогут.... максимум дойдут до
финала и там проиграют нашей же женской сборной)
1. Попорсить у Абрамовича денег на опepaцию по перемене пола всей
сборной (Хиддинк по желанию, и за свои бабки).
2. Послать всех на женский чемпионат европы по футболу.
( И не факт что выиграют)."
стопудов не выиграют.... даже хорватки не помогут.... максимум дойдут до
финала и там проиграют нашей же женской сборной)
17
На приеме у врача.
- А вы как ходите в туалет?
- Сосисками, кучками и пастилкой
- А вы как ходите в туалет?
- Сосисками, кучками и пастилкой
Желтой прессе стали известны сенсационные факты из жизни Сергея Зверева
и его родных.
Оказалось, что сына Зверева возле школы уже неоднократно ловили и
анально насиловали педофилы, но никаких заявлений в милицию знаменитый
король гламура по этому поводу не подавал!
Позже стали известны еще более поразительные подробности этого факта.
На жалобы заплаканного ребенка Сергей отвечал поговорками, пословицами и
цитатами!!!
В первый раз - "один раз - не пидорас!"
Второй раз - "пустяки, дело житейское"
Третий раз - "терпи, ты же мужчина!"
и его родных.
Оказалось, что сына Зверева возле школы уже неоднократно ловили и
анально насиловали педофилы, но никаких заявлений в милицию знаменитый
король гламура по этому поводу не подавал!
Позже стали известны еще более поразительные подробности этого факта.
На жалобы заплаканного ребенка Сергей отвечал поговорками, пословицами и
цитатами!!!
В первый раз - "один раз - не пидорас!"
Второй раз - "пустяки, дело житейское"
Третий раз - "терпи, ты же мужчина!"
39
Интересно, сколько секунд дадут пожить Лужкову, если он действительно
начнет бороться с пробками в Москве?
/Бензобарыга
начнет бороться с пробками в Москве?
/Бензобарыга
Известный российский провайдер услуг доступа в Интернет через Wifi
сильно озадачен наличием неизвестного конкурента. По всей России
обнаруживается незащищенная WiFi-сеть "PIZDA".
сильно озадачен наличием неизвестного конкурента. По всей России
обнаруживается незащищенная WiFi-сеть "PIZDA".
В Японии пчелы покусали марафонцев.
30 Человек попало в больницу, остальные дисквалифицированы за переход не
бег.
30 Человек попало в больницу, остальные дисквалифицированы за переход не
бег.
25
Тем, кто осилит фильм "Никто не знает про секс-2" больше всего
понравится и запомнится только 1 кадр, когда Ксению Собчак кидают за
борт... :)
понравится и запомнится только 1 кадр, когда Ксению Собчак кидают за
борт... :)
В продолжение вчерашнему:
О ПРЕИМУЩЕСТВАХ ОБЫЧНОЙ РЫБАЛКИ НАД ДАЙВИНГОМ
1. Не надо облачаться в костюм, напоминающий презерватив.
2. Нет необходимости использовать ласты. Одев ласты, всегда
естьвероятность, что их можно откинуть.
3. Не надо ничего засовывать в рот.
4. Не надо мочить яйца. (с) Татаркин
5. Нет вероятности быть ужаленным рыбой-меч.
6. Можно пукать без пузырей.
7. При хорошей погоде можно загорать.
8. Потеряв сознание, есть шанс выжить.
9. Можно общаться с другими рыбаками.
10-15. Можно курить. 16-25. Можно пить.
... или в защиту дайвинга:
О ПРЕИМУЩЕСТВАХ ДАЙВИНГА НАД ОБЫЧНОЙ РЫБАЛКОЙ.
1. Можно одеть крутой костюм за пару-другую штук баксов, и никто не
скажет что ты выеживаешься.
2. Никто не будет показывать на тебя пальцем и смеятся, что ты в ластах.
3. Не надо ничего засовывать в рот, потому что он постоянно занят.
4. Не надо мочить яйца, они и так мокрые.
5. Нет вероятности быть ужаленным пчелами и осами, покусанным комарами,
слепнями и т. д.
6. Можно прикольно пукать пузырями.
7. Кожа не обгорит и солнечного удара не будет. Дождик тоже пофигу.
8. Потеряв сознание, есть шанс выжить, а вероятность потери сознания и
других неприятностей существенно меньше (потому что см. п. п. 10-25).
9. Никто не достает идиотскими разговорами.
10-25. И самое главное! Ты не куришь и не пьешь, и при этом никто не
обвиняет тебя в неуважении к людям, не смотрит на тебя с сочувствием и
не интересуется, чем ты болеешь!
О ПРЕИМУЩЕСТВАХ ОБЫЧНОЙ РЫБАЛКИ НАД ДАЙВИНГОМ
1. Не надо облачаться в костюм, напоминающий презерватив.
2. Нет необходимости использовать ласты. Одев ласты, всегда
естьвероятность, что их можно откинуть.
3. Не надо ничего засовывать в рот.
4. Не надо мочить яйца. (с) Татаркин
5. Нет вероятности быть ужаленным рыбой-меч.
6. Можно пукать без пузырей.
7. При хорошей погоде можно загорать.
8. Потеряв сознание, есть шанс выжить.
9. Можно общаться с другими рыбаками.
10-15. Можно курить. 16-25. Можно пить.
... или в защиту дайвинга:
О ПРЕИМУЩЕСТВАХ ДАЙВИНГА НАД ОБЫЧНОЙ РЫБАЛКОЙ.
1. Можно одеть крутой костюм за пару-другую штук баксов, и никто не
скажет что ты выеживаешься.
2. Никто не будет показывать на тебя пальцем и смеятся, что ты в ластах.
3. Не надо ничего засовывать в рот, потому что он постоянно занят.
4. Не надо мочить яйца, они и так мокрые.
5. Нет вероятности быть ужаленным пчелами и осами, покусанным комарами,
слепнями и т. д.
6. Можно прикольно пукать пузырями.
7. Кожа не обгорит и солнечного удара не будет. Дождик тоже пофигу.
8. Потеряв сознание, есть шанс выжить, а вероятность потери сознания и
других неприятностей существенно меньше (потому что см. п. п. 10-25).
9. Никто не достает идиотскими разговорами.
10-25. И самое главное! Ты не куришь и не пьешь, и при этом никто не
обвиняет тебя в неуважении к людям, не смотрит на тебя с сочувствием и
не интересуется, чем ты болеешь!
32
Запости боян на анекдот.ру! Почувствуй себя Моисеевым!
(с)leshi
(с)leshi
Самый смешной анекдот за 30.09:
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.