Самые смешные анекдоты за месяц!

Опрос: Как вы думаете чего хотят женщины?
- ... еб я их!

(с) leshi

- Ты 5 минут помолчать можешь?
- Мне постоянно нужно внимание!
- ... может тебе на пляж сходить!?

(с) leshi

Сказки про Графомана #6

Гордился очень Графоман своей способностью говорить человеку в лицо все,
что он про него думает. Если решил, что человек быдло, то прямо так в
лицо и рявкнет
- Быдло! Ты на восьмое марта пережрал, что ли?
Простой человек, он ведь как? Ругнется про себя, да и промолчит, беря
пример с умных людей. Графоман не из таковских был. Бывало, только
покажется, что человек урод. Так прямо ему в лицо и ткнет
- Ну ты, урод! Пшел вон отсюда!
Только вот Графоману никто не объяснил, что называется эта способность
хамством.

kNight George

http://www.exler.ru/blog/item/4749/50/

Это как же надо ненавидеть женщин, чтобы изобразить Джоконду не просто
блондинкой, а еще и ПРОСТОВОЛОСОЙ БЛОНДИНКОЙ БЕЗ ЧеЛКИ?

Сублиматор мастурбации, девять букв. Хм... МОБИЛЬНИК?..

Многие ругают ОДНОКЛАССНИКИ.РУ, называют его БЕЗДЕЛЬНИКИ.РУ и делают
все это на АНЕКДОТ.РУ.
)Прислал AVG(

- Как по-другому сказать блондинке, что "ты – женат", но так, чтобы она
смысл не сразу поняла?
- Легче простого, скажи: Статус – СКВО!

Что у нас хорошо во властном поощрении, так это его неотвратимость!

Превед - Тибет

Дурак всегда в ударе, когда ему дают под зад!

Самый доступный вид боевых действий на отечественном социальном фронте:
разведка воем!

- Что ты делал, когда у тебя не было поклонниц?
- Мечтал иметь свой самолет...
- А теперь?
- А теперь мечтаю иметь свой водомет!

А все-таки, остается открытым вопрос: почему Владимир Владимирович
Путин, посадив Ходорковского, не был последователен до конца и не
посадил Абрамовича? Ведь это было нетрудно сделать: начать можно было с
вопроса каким образом Роман Аркадьевич поимел билет на прошлогодний
футбольный матч Израиль - Россия?

Батюшка беседует с детьми о добре и зле.
Рассказал несколько притч из библии.
Потом приводит пример: стоит человек на краю пропасти.
- Как, дети, можно помочь этому человеку?
Маша поднимает руку:
- Если, батюшка, этого человека пихнуть вперед -
это будет добро. Если человека пихнуть взад - это будет зло.
Батюшка: пОхабнО и не пОнятнО...

Что общего между "Камеди клуб" и Комедией?-
ничего, кроме смеха

Эх не правы были большевики. Коммунизм это советская власть + АШАНизация
всей страны.

Мужчина - это образ жизни, а женщина - профессия.
Много ей не заработаешь, но на жизнь хватит.

Теперь становится все яснее, что с медведем в качестве символа единоросы
поторопились. Символ ЕР - собака Кони... да и название "партии" просится
другое - Кони Айленд.

Blndinka:
Blondinka zasla v magazin i nacila lazitj pa polu.
Pradavets:
Pradavets sprasevajit co pa polu lazis
blandinka ceni nize stali,

И приснился создателю кошмар: Израиль - голова; США - руки и ноги,
раздающие пендали и подзатыльники; Европа - ЕВРейская пОПА, восседающая
на России словно на горшке...
© konde13

Мнят коррупцию унять, ротозеи! Что ж лишится от Москвы, от Расеи?!

Встретились как-то Поручик Ржевский, Грызлов и Медведев, обсуждают, кто
как провел выходные...- Я дома с семьей был...- Я спортом занимался...-
А я на охоту ходил... Тут подходит Путин и, услышав последнюю фразу,
говорит:- Кстати, господа, оригинальнейший каламбур! Пошел я давеча в
лес поохотиться на кабана. Вдруг слышу, в кустах кто-то копошится. Дай,
думаю, гляну... А там - песда! Ну я не будь дурак и вставил!- А где
каламбур?- Так я думал, это кабан, а оказалось - КАБАЕВА!!! Поручик
Ржевский:- Вот так всегда: придет Путин - и все опошлит!

ПОМИНАЛИ ТАНИЧА-ПОРВАЛИ ТРИ БАЯНА...
(Это из черного юмора%(()

Хотите научиться быстро засыпать?
Носите одежду с широкими карманами!

Журнал "Сибирское строительство": Мы делаем город красивым!

Горводоканал: Мы делаем город некрасивым.

Вопрос арменскому радио:"Удастся ли "anekdot.ru" составить портрет
пользователя Интернет?" Ответ:"Из такого количества материала может
получится только АБРАКАДАБРА. А вот портрет составителя анекдотов
просматривается: свирепые глазки и улыбка до ушей.

По ассоциации анекдота:

Бывший двоечник бывшему отличнику:
- А я завтра кандидатскую диссертацию защищать буду!
Бывший отличник:
- А я завтра у тебя ее принимать буду!

и сайта "одноклассники.ru"
создать сайты "двоечники.ru" и "отличники.ru"

Пробираясь через лес, Штирлиц увидел людей, которые сидели вокруг костра
и играли на гитарах.
Кастраты-гитарасты - подумал Штирлиц.

Из партийных кулуаров:
Как-то это не по членски...
Хочу быть ответственным секретарем, а лучше даже генеральным в
членовведении...
Без партии Вы уже не тот член, каким бы могли быть...

Совок, 1981 год.
Пионера (внук "ветерана великой отечественной войны" спрашивают:
- Ваня, а если бы ты встретилася со стриком Хоттабычем, какое бы ты
его попросил исполнить твое желание?
- Я бы попросыл його зробыты Финляндию та Польшу рэспубликами нашои
Радянськои Батькивщины (по-хохляцки: Я бы попросил его сделать Финляндию
и Польшу республиками нашей Советской Родины)!
- Зачем тебе это, абциозный болван?!
- А я так ответил на экзамене в школе - и наша учительница Роза
Соломоновна поставила мне двойку!

Mazda CX7 - теперь я знаю что такое МУСИ-ПУСИ!!!

Юлица Тимошенко....

Врачи существуют для гандонов, а люди для врачей!

Представитель ГУВД также отметил, что проведенное медицинское
освидетельствование подтвердило, что Полянский был пьян. Пострадавшие
милиционеры обратились за помощью в травмпункт, где и были зафиксированы
побои.

Разыграл дурака
получил по рогам

За доблестную службу и парализование движения на Северо-Западе Москвы,
ГИБДД переименовывается в

Федеральную
Службу
Безопасности Дорожного Движения

Женился Василий Иванович на Петьке...
(C)Ульянов В.

Если пьешь "Актимель" - ты Актимелист.
А если кушаешь "Данон" - д'Анонист.

"Мадам, же ву пу? " - обратился французский дипломат к жене нашего.
- Да, я за Путина, хотя его здесь нет! – не растерялась она.

В новостях сообщили, что у России намечается новый путь. Медведя в
путине.

Некоторые идут домой с ОХОТОЙ. Другие идут домой со СТАРЫМ МЕЛЬНИКОМ.
А я иду домой с ПЕРШИНЪгом. Это ЗБИТЕНЬ такой, т. е. 7-градусный
духовитый русский квас. В России питьевая вода такая, что только Русская
водка и квас хорошо из нее получается. А пиво - лучше в Бавариях.

АЭРОМАР: Кто нас обидит - тот три дня не прожует...

www.bestavia.com

Березовский по телефону Абрамовичу: "У Вас огоньку не найдется?"
© konde13

А ведь мы так и не узнали, были ли Путин болельщиком "Зенита" или
"Терека"...

Агент американской разведки перебрался через границу, зарегистрировался
еа сайте Однокласники и приступил к выполнению задания.

Это в продлжение того, что ФСБ проверяет незарегистрированных :-))

Архипелаг Гулаг... Тюрьма...
3-ий КПП, крик: Свобода! ...
Москва. Чистопрудный бульвар. Хакер пьет пиво.
Мент: Вы нарушаете общественный порядок! Распитие спиртных напитков!
Хакер: А вы знаете, что такое образ жизни хакера?
Мент: А что это?
Хакер: Взломал. Выпил. Свобода!
Мент: Дыыы, не понимаю....
Хакер: Ничего не могу поделать, все время выхожу подышать свежим
воздухом!

Во глубине Сибирских Руд, 3 мудреца сидят и...
Играют в преферанс...
Летают метановые шарики. Пьют водку. Курят.
Первый: Пас...
Второй: Пас...
Третий: Два паса, в прикупе чудеса... Мизер!
Записали расклад... Первый и третий раскрылись и сходили.
Первый третьему: Ходи давай! Третий молчит.
Второй третьему: Ходи давай! Третий молчит.
Первый и второй хором: Ходи давай!
Третий: А куда тут ходить? Все равно завалило!

А знаете ли вы, что Логан придумали пять лет назад для румын. Для
тамошних цыган он выпускался как недорогой автомобиль "Дача".
© konde13

Штирлиц угарал с-рака. Срака угорала со Штирлица.

Муж приходит который день приходит с работы и который день играет в
Quake3. Жена приходит с работы ничего не говорит, думает:
"Слава богу, хоть дома сидит."
Через некоторое время жена мужу: Вот что ты делаешь, обыгрался уже!
Муж: Я не играю, я зарядку делаю, в процессе игры возникают
микродвижения мышц. Пространство расширяю, квартира маленькая. У меня и
так на одну кухню меньше.
Наступает один прекрасный день. Муж устал, лежит в лежку на кровати,
ноги болят.
Жена мужу: Сходил бы в магазин, убрался, батареи покрасил и т. д.
Муж: Не могу, ноги болят.
Жена: Опять в Quake3 чтоли набегался?

Сайт для детсадовцев:
Однокашники.Ру ("съешь кашку за маму... за папу...")

Правительство, борющееся с инфляцией путем ежегодного поднятия ставок
акцизов, напоминает унтер-офицерскую вдову, саму себя высекшую.

Дамблдор председательствует в Визенгамоте. Вбегает первый аврор:
- Господин председатель, семья Мюлтон убита "Авадой Кедаврой", над домом
"Морсмордре"!
- Это дело рук Волдеморта! - уверенно говорит Дамблдор.
Вбегает второй аврор:
- Господин председатель, в центре Лондона взорван большой магазин,
погибло много маглов!
- Это дело рук Волдеморта! - уверенно говорит Дамблдор.
Вбегает третий аврор:
- Господин председатель, кто-то насрал перед дверями Визенгамота!
- Это дело рук Волдеморта! - уверенно говорит Дамблдор.

Когда напугал эзотерика, надо сказать: "Сатья-саечка за испуг".

Мозги че то зачесались!!!

Анек про масло ХАДО:
HADO-ЭТО НАТО!

Случай на одном портале.
Вышел фильм "Супергеройское кино". Когда его вывесили на видео-портале,
в название вкралась опечатка. Заходишь в новинки, а там "Супергейское
кино"!