Самые смешные анекдоты за месяц!

Родина дорога! Продавая, не продешеви!

Интересно, если водку "Ледокол" налить в фильтр "Барьер", то расколется
фильтр или утонет водка?

7 мая Медведев заходит в президентские покои в первый раз после
инагурации, и видит там Путина.
Медеведев возмущается:
- Но разве месяц назад народ не меня выбрал и я теперь президент РФ?
Путин хитро улыбаясь:
- А разве месяц назад народ проголосовал против меня? Вот именно не было
такого пункта в бюлютенях !

По телеку крутят рекламу про наш трудолюбивый люд, который идет домой с
ОХОТОЙ. На самом деле наш народ настолько трудолюбив, что и на работу
идет с ОХОТОЙ!
www.tao.nm.ru

Алексий второй рекомендовал священоначалию воздерживаться от того, чтобы
благословлять нового президента иконой "Серафим Саровский кормит
медведя".

Брэд Пит Сыграет Путина.
В отместку Путин попытается сыграть Брэда Пита.

Встречаются русский немец и амереканец. Русский говорит давайте тот кто
сможет дольше всех пробыть в одном сарае с быком тот получит в жоны
принцесу. Все согласились. На следуйщий день идет немец в сарай сидит
там 1 день выходит и говорит все я больше не могу он там на пукал. На
следуйщий день идет второй сидит там 2 дня выходит и говорит фу все
больше не могу он там так напукал. На последний день идет последний
русский самый умный набрал с собой гороха сидят они 3 дня бык выходит и
говорит все больше немогу русский савсем афигел так пердеть даже я
немогу.

Ужасы новогодней ночи: чаще всего веселенькие детки рождаются в
сентябре...
© konde13

ТОЛЕРАНТНОСТЬ НА МАРШЕ

Государственная Дума приняла законопроект, запрещающий разжигание
социальной розни по отношению к маньякам, бандитам, коррупционерам и
олигархам. Представителей данных категорий рекомендуется называть
политкорректным термином: "лица, несогласные с действующим
законодательством"... Общественной Палате и Администрации Двух
Президентов поручено в кратчайшие сроки разработать комплекс мер по
правовой защите данных "криминальных меньшинств"...

Муж: - Мало того, что твой любовник поселился у нас в доме, так еще и
командует, хотя не член нашей семьи!
Жена: - Значит Путину, не являющемуся членом партии, можно быть ее
председателем...

Рекламный слоган для вампиров?
- Век живи – не мелочись!

Кукушка куковала-куковала,
да не перекуковала – орлу спать помешала.

В честь дембеля председателя Вовы будет парад с бронетехникой, следующие
будут служить один год.

"Из-за вас, бля%дей, оборотнем станешь,"-подумал оборотень в погонах
после визита наложниц из налоговой инспекции.

"Возвращаем незаконно призванных сыновей, можно с наградами:) Призываем
незаконно отмазанных." Гарантия и законность 100%. Райвоенкомат

ОТМУЧИЛИСЬ!

По сообщением СМИ, в секторе Газа убиты 11 боевиков из "Бригад мучеников
Аль-Акса"

© Алик, военный обозреватель www.alikdot.ru/anru/anek/terrorizm/

Это что ж получается...
Россия - единая, а герб - двухглавый?
На гербе единороссов должен красоваться единорог!

Блондинка в офисе звонит сисадмину:
- Семен Абрамыч, у меня тут все зависло!
- Мариночка! Включите контроль, надавите на альт, удалите делитом...
© konde13

Армянское радио спрашивают:
- Почему раки краснеют?
Армянское радио отвечает:
- Потому что им становится за себя стыдно...
© konde13

Ненаписанный анекдот.
Вопреки распространенному мнению, настоящее имя Штирлица — не Максим
Максимович Исаев, а Всеволод Владимирович Владимиров (Максим Исаев –
псевдоним разведчика).
Бывший разведчик и Президент Владимир Владимирович Путин скоро оставляет
свой пост, а этот литературно-исторический факт так и не был использован
в фольклоре.
И они еще говорят, что все сюжеты для анекдотов давно исчерпаны?

Он и вправду женится! Только не Путин, а сын лабрадора Кони, и не на
Кабаевой, а на лошади Собчак...
© konde13

Со слов кандидата в Президенты Штатов Джона Макклейна:
- У кого больше бабла, тот и лидер демократии!
Хорошо, что его плохо слышат в Китае и Сайдовской Аравии...

Будущий канцлер Германии – женщина, негр, лесбиянка.

Холокост, организованный Гитлером, привел к тому, что с 33го по 99й годы
количество евреев в Германии увеличилось в 3 раза.

Кто удариль немецкий зольдат по голове маленький камень? Как это будет
по-русски... А, шлакоблок!

Пришли анекдот, чтобы доказать
что ты не юморист.

Как приручить дикое животное, усвоить его повадки и подстроить его
поведение под ваше?
Курсы невест на клео.ру.

Осужденный на суде:
- Гражданин Судья, а в тюрьме Интернет есть?
Судья: - Нет
- А как же я без Одноклассников...?

Наша служба и опасна и трудна
И на первый взгляд как-будто не видна.
Если кто-то кое где у нас порой честно жить не хочет...
... то ничего с ним милиция не сделает.

Безмен - одинокая женщина.

Петруха

Трудно понять - "повышение зарплаты на 400 рублей" это законченное
предложение или бессмысленный набор слов.

1. Это оскорбление
2. Это разжигание межклассовой розни.(есть статья!)

Ты знаешь почему у тебя такая пенсия маленькая? Ну и почему? Ты всю
жизнь проработал возле жопы, а работать нужно было возле рта.

Собачку Кони Путин ласково
назвал в честь своего
итальянского друга
Бер-ЛуЗ-Кони, чтобы
нарабатывать интонацию
для общения на переговорах
"без галстука".

Депутат депутату: слышь, Иваныч, давай такой закон выдвинем, чтоб
честных судей назначали, которые бы взяток не брали?
Давай, Петрович!
Заседание Думы: принято единогласно.
Сообщение в печати: "в связи с принятием нового закона о назначении
честных судей и запрете получения ими взяток работа всех судов
приостановлена на период действия данного закона впредь до его отмены".

Зэк Михеич имел в своей камере некоторый авторитет и поэтому имел право
насиловать насильников-педофилов. Шел срок, летели годы... Педофилы
попадались все моложе и моложе... Выйдя на свободу, Михеич понял, что
ему очень хочется мальчиков...

-... А... помню, помню старика Кабаева...

Судя по новостям, в Зимбабве президент страны Роберт Мугабе тоже начал
строить суверенную демократию, и укреплять вертикаль власти.

Новости общественной жизни:
Вчера в Москве было зарегистрировано первое в России "Землячество
русских на чужбине".

В связи с утверждениями газеты, "поженившей" Путина и Кабаеву, что
данная информация получена редакцией из компетентных источников -
следователями были опрошены все пациенты ближайших психбольниц.

Версия анекдота

> Эволюция населения острова Манхэттэн

18 век - краснокожие евреи
19 век - бледнолицые евреи
20 век - черножопые евреи
21 век - узкоглазые евреи

Компания "Росугольнефтьгазалмазнанотех" сообщает, что с 8 мая 2008 года
В. В. Путин будет введен в состав Совета директоров нашей компании.

- Здравствуйте, у Вас есть средство от геморроя?
- Да, презервативы тройной жесткости?
- А что-нибудь еще?
- Резиновые бабы, резиновые "мозги"...
- Вы издеваетесь надо мной?
- Нет. Это Вы издеваетесь, пытаясь купить средство от геморроя в
секс-шопе!

Жена собирается ехать на новой крутой машине мужа-бизнесмена в магазин и
боится, потому что идет дождь. Муж говорит: "Да не бойся, у тебя аж три
дворника в твоем распоряжении". Жена:"Сколько раз я тебе говорила-не
нанимай новых людей без моего ведома!"

К финалу Лиги чемпионов в Москве

Тренер Грант напутстсвует игроков "Челси" перед полуфиналом с
"Ливерпулем":
- Ребята! Не Москва ль за нами?

© Алик, фан www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/semifinal/

За светлое будущее многие уже боролись. Теперь для них это светлое
прошлое.

Одесса, во дворе бегают дети. В окне появляется маман и на весь двор
орет:
- Бора, заправь маку в трусы, а то ты так упадешь!

Andrew (c)

Финский язык был изобретен в России. Древние викинги, по неразумению
своему заблудившиеся в России, по-русски и кутили. В результате все что
валялось в зюзю под избами и заборами говорило по-фински.

А вы знаете, что Таджитским рабочим на стройке ДОМа-2 платят в два раза
больше чем всем остальным. Ведь им приходится исправлять ляпы участников
шоу.

- Штирлиц, а давайте снова поговорим про БАБ!
- Простите, Мюллер, но вы меня уже достали со своим Березовским!

Студиоз.

-Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру!
- Это он на что намекает?????

Холостого мужчину от женатого отличает не штамп в паспорте, а отметка о
категории "А" в правах.

ksely

Поступила информация:
На сайте "одноклассники" обнаружены одноклассники Чингиз-хана, Наполеона
и Юлия Цезаря. По свидетельствам этих очевидцев, все знаменитости были
недоумками, двоечниками и регулярно списывали домашнее задание у своих
одноклассников.

Ющенко звонит по телефону Джорджу Бушу младшему.
- Дорогой Джордж, мы уже почти что к вам в НАТО вступили, а ты в Киев
еще ни разу с визитом не приезжал. Ждем тебя с нетерпением.
- Да, Витя, конечно приеду. Буду у вас первого апреля, тем более у меня
именины.
- Как же так Джордж? Ты ведь 6 июля родился!
- Да, Витя, но 1-го апреля родился мой ангел-хранитель, святой Фатуорум,
покровитель всех дураков!

Людоед-вегетарианец.

Украинская Рада решились принять песню "Ты ж мэня пидманула, ты ж мэни
пидвила, ты ж мени молодого з ума з разума звела..." Гимн будет
исполняться в торжественном ритве на украинском языке. Джордж Буш
заколебался - насчет вступления Украины в НАТО, с таким гимном опасно
связываться "... я пришел - тебиа нема - пидманула пидвела."

Песня про Российских коров, у которых удой составляет менее 100 граммов
молока.
- Тридцать три коровы, тридцать три коровы, тридцать три коровы, свежая
строка,
- Тридцать три коровы, стих родился новый, как бидон парного молока.

После получения многочисленных угроз Вернер изменил интерфейс своих
анекдотов, и теперь по быстрой ссылке вместо "новых", "злободневных",
"лучших прошлых лет" и так далее можно получить либо первую десятку,
либо все, что дает возможность быстро отличить тех, кто зашел в анекдоты
от тех, кто там живет.

Завтра на Нашем Канале, в 21:00 историческая культовая драмма "Ко мне,
Ping! ".

Фильм очень "тяжелый" и не рекомендуется к просмотру людям с
неуравновешенной психикой, лицам моложе 18 и старше 68, беременным
женщинам и мужчинам в состоянии похмелья.
Кинолента повествует о нелегкой доле системных администраторов, которые
на протяжении всего фильма пытаются настроить роутинг на свежезапущенном
в эксплуатацию ISP. Из фильма Вы узнаете о стеке протоколов tcp/ip,
проблемах маршрутизации в глобальных и локальных сетях, получите краткие
сведения о мультикастах и броадкастах. В фильме также прослеживается
любовная линия безответных отношений старшего системного администратора
и маршрутизатора Cisco AS5300, которая в середине фильма обрывается
из-за смерти последней. Режиссер скандального бестселлера также затронул
тему взаимодействия технических служб аппаратного обеспечения ISP и
программистов, однако в первоначальный вариант фильма пришлось вносить
изменения, так как цензура не допустила на широкие экраны фильм с таким
огромным количеством сцен бесчеловечных издевательств.

Приятного просмотра!

Классический диалог в автосалоне/сервисе:
К - клиент.
П/О- продавец/обслуж. персонал.

К - здравствуйте, я бы хотел купить машину.
П - *рассыпаясь в любезностях* Прошу, проходите, мы готовы вам
предложить *последующий диалог*.
**по прошествии времени**
К - вот вам машина, вот бабло. сделать нужно А, Б и С. Все понятно?
О - все понятно. сделаем. приходите тогда-то.
**К приходит**
К - все сделано?
О - в лучшем виде, забирайте.
К - а почему колеса не прикручены?
О - а это у всех так. Вы еще к дяде Васе в гаражне ездили. там вообще
без резины колеса возвращают.
К - эээ. а почему салон поцарапан?
О - а это везде так. скажите спасибо, что не насрали в бардачок
К - хмык. А вы сделали А, Б и С точно?
О - "А" начали, но надоело, Б сделали вроде, не проверял. С работает,
да. Мы еще и не трогали нифига там. Но вы не переживайте. У всех так.
К - ок. Я вам бабло не дам.
О - дадите. и еще раз приедете. У всех так.

интересно почему в относительно небольших Японии и Франции скоростные
поезда развивают 400-600 км/ч, а в России 40-60 км/ч?

Как сообщает МВД, с терроризмом в Чечне полностью покончено. Теперь все
то оружие, которое в течение 15 лет фурами доставлялось тамошним бандам,
теми же фурами доставляется нашим браткам.

реформа российского образования ограничилась 1(одним) нововведением а
именно в обращение введен маленький нуль. при делении на маленький нуль,
в отличии от его старшего собрата, получается очень много.

-Наш Президент на гособеспочении, тогда зачем ему зарплата?
- Как зачем? Взятки давать, что указы исполняли.

SivSA

Говорят, что Ксюша Собчак ест йогурт с разумными бифидобактериями.

Ты что хочешь сказать, что я за них должен думать о том, что мне надо?
Зачем тогда ваще нужны эти программисты...

Россия...
Начало 20-го века - Распутин,
начало 21-го - Путин.
начало 22 века, просто - Тин?

Скажите, Холмс, кто изобрел химическое оружие и концлагеря?
Элементарно, Ватсон. Конечно же мы, просвещенные мореплаватели.
Не может быть!
Еще как может быть, милый доктор.
Но мы эти гнусные преступления русских из благородных соображений
никогда не комментируем.

- Холмс, почему Грузию не берут в НАТО?
- Элементарно, Ватсон: грузинские гранаты не отвечают натовским
стандартам – косточек много.

© Алик, стратег www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/refgruz/

- Что за день сегодня... С утра понос, теперь изжога.
- А я тебе говорила: надо пить активированный уголь, а не подожженный!

Отечественный стартовый капитал: задница начальника.

Путин говорит Ющенко:
- "Что-б Вы так вступили в НАТО, как мы с выборами, вступили в г..."

Презервативы "Ладан".
Перед употреблением рекомендуется глубоко подышать...

ПО ГАЗАМ!

"Подумаешь, у Медведева-Путина газ, - сказал Ющенко.- Мы тоже не без
газа! ". И расперделся.

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/ukrmeteor/

Эпитафия двоих алкашей: "Третьим будешь?"

А если бы по "Евгению Онегину" сняли аниме, каким бы оно было?

Краткий сценарий аниме-сериала "Евгений Онегин"

Первый сезон.

Серии 1-6. Мы знакомимся с главными героями – бисененами Онегиным и
Ленским, а также с сестрами Ольгой и Татьяной Лариными.

Серия 7. Татьяна пишет письмо Онегину, выражая в нем все свои чувства.

Серия 8. Онегин пишет ответное письмо Татьяне, в котором пишет, что
выбрал бы ее в невесты, но он не тот человек.

Интернет-форумы пестрят сообщениями типа "Что за отстой! ", "это хуже
чем "Ромео+Джульетта! "", "Аффтар выпей яду".

Серия 9. Татьяна ворожит, ей снится сон, в котором открывается что на
самом деле она – девочка-волшебница, от которой зависит судьба
Российской Империи. Потрясенная Татьяна рассказывает об этом сне своей
няне, кавайной девочке-белке Филипьевне.

На интернет-форумах начинают появляться первые положительные
комментарии, особенно отмечают революционную идею – женский персонаж с
беличьими ушками и хвостиком.

Серии 10-12. Онегин флиртует на балу с Ольгой и получает от Ленского
вызов на дуэль..

Серия 13. Онегин и Ленский встречаются на Дворцовой площади.
Кульминацией серии становится поединок на лазерных катанах на верхушке
Александрийского столпа. Онегин выбивает у Ленского меч, но тот одним
махом перепрыгивает на ростральную колонну и достает револьвер. Евгений
следом за ним перепрыгивает на вторую колонну и тоже достает
огнестрельное оружие.
В это время на площадь вбегает Татьяна. Она, несмотря ни на что,
по-прежнему любит Онегина, и, приняв вид девицы в матроске и мини-юбке,
в последний миг кастует на Онегина магический щит, от которого отлетает
пуля Ленского. Онегин же своим выстрелом убивает Ленского, тот падает со
столба и красиво в течение полутора минут летит в воды Невы.

Интернет-форумы полны восторженных отзывов, продажи фигурок Ленского
вырастают на 23%.


Второй сезон

Серия 14. В этот самый момент на Петербург нападают демонические
турецкие войска.
Мельком мы видим их предводителя, прекрасного демона с топором и
множеством киберимплантантов по имени Радеон Раскольник (Radeon The
Dissenter). Демоны бесчинствуют в Петербурге, разносят к чертям собачьим
Казанский собор и оживляют экспонаты Кунсткамеры. В пылу сражения
Онегина накрывает оторванной от Зимнего дворца глыбой и он отключается...

Интернет-форумы в еще большем восторге, правда, многие отмечают, что
персонаж Радеон Раскольник, во-первых, явный продакт-пласемент фирмы
Radeon, а во-вторых, он явно списан из какой-то другой манги...

Серии 15-16. Сплошные флэшбэки, филлеры и отходняки Онегина.

Серия 17. Наш герой наконец-то просыпается... в подвалах Третьего
отделения царской полиции. Там его вводят в курс дела – началась
русско-турецкая война. Убитого Онегиным Владимира Ленского, как
выяснилось, с детства готовили как воина, управляющего гигантским боевым
роботом Самодержцем, на создание которого долгие годы уходила
значительная часть императорской казны. Все, чем Онегин может искупить
свою вину – занять место Ленского в кабине Самодержца. Выбора нет, и
Евгений соглашается...

На Интернет-форумах пишут, что все это уже было в Evangelion, Voltron,
Macross, Ninja Senshi Tobikage, Transformers, Heroic Age и куче других
меха-сериалов.

Серия 18. Император Николай I напутствует боевой отряд, возглавляемый
Дмитрием Лариным. Онегин случайно узнает, что Ларин возглавляет отряд
именно потому что в плену у демонов находится его дочь Татьяна.
Девочка-белка Филипьевна, узнав это, поражается мужеству уже немолодого
Дмитрия Ларина, влюбляется в него и напрашивается в отряд.

Серии 19-21. Типичный сентайный экшен на тему "отряд бравых
приключенцев(ТМ) добирается до цитадели зла (ТМ)"

На Интернет-форумах пишут, что лучше во второй раз пересмотреть Scrapped
Princess или в третий раз Claymore.

Серия 22. Главные герои подбираются к Великому Древу, на вершине
которого Радеон Раскольник собирается во имя обретения абсолютного
могущества совершить жертвоприношение. В качестве жертвы выступает,
разумеется, Татьяна Ларина, что вызывает недоумение Онегина – почему
именно она? Путь к вершине дерева преграждает Кот Ученый, который задает
страшную древнюю загадку (на самом деле позаимствованную из "Кода да
Винчи" Дэна Брауна). Поскольку ни один уважающий себя положительный
анимешный персонаж никогда не станет читать Дэна Брауна, загадка
остается нерешенной, Кот Ученый свирепеет и в порыве ярости
набрасывается на наших героев. В непростой битве Онегину удается одолеть
Кота Ученого, но слишком поздно – Дмитрий Ларин смертельно ранен. Умирая
у Онегина на руках, Ларин открывает страшную тайну: на самом деле для
Татьяны он всего лишь опекун, настоящий же отец девушки – император
Николай I. Последней фразой, сорвавшейся с уст Ларина было: "Спаси
принцессу, пока еще не слишком поздно..."

Инетернет-форумы заливаются слезами, ставая сериал по трагичности на
одну полку с Wolf’s Rain и Х.

Серии 23-25. Онегин на дымящемся Самодержце прорывается на самую
верхушку Великого Древа и встречает там Радеона Раскольника, уже
готового провести жертвоприношение. В течение двух с половиной серий
Раскольник рассказывает очень много интересного про себя, своего дядю
(!!!) императора Николая I, многие неизвестные факты из истории
Российской империи и в довершение всего – о своей идее деления людей на
"гнид дрожащих" и "право имеющих". В конце 25 серии Онегину это
окончательно надоедает, он достает свою лазерную катану и бросается на
Раскольника.
Интернет-форумы забиты сообщениями "Раскольник-няка!!! ", его сравнивают
с Алукардом и Сефиротом, его фигурки продаются огромными партиями,
лавинообразно растет количество слэшных фанфиков с пейрингом
Раскольник/Онегин.

Серия 26 (последняя). Поединок с Раскольником продолжается от силы
секунд девяносто, после чего раненый Евгений оказывается на краю от
гибели, а Раскольник продолжает спич о сверхчеловеке, длящийся аж до
рекламной паузы. Раскольник заносит свой топор над Онегиным, но тут до
верхушки Древа добирается девочка-белка Филипьевна, которая подбирает
выбитую у Онегина лазерную катану и с криком "Это за Ларина! " протыкает
Радеона насквозь и погибает вместе с ним в потоках струящейся из его
тела ядовитой демонической черной крови. Из-за этой крови дерево шипит и
начинает подкашиваться.
Онегин берет Татьяну на руки и одним прыжком оказывается далеко от
взрывающегося (да, оно еще и взорвалось, это все демоническая кровь!)
дерева. Там он ставит Татьяну на ноги, они вдвоем стоят под сенью
березы, с которой ветер срывает белые и черные кусочки коры, и долго
смотрят друг другу в глаза.

Конец


Вместо послесловия:

На Интернет-форумах пишут, что сериал надо было закончить после смерти
Ленского и советуют не смотреть его дальше.

В Голливуде, напротив, планируют снять экранизацию аниме, но начиная
где-то с 16 серии – все предыдущее, по мнению продюсеров, полный бред.

В Японии большими тиражами продаются стихотворные ранобэ (романы) по
мотивам аниме "Eugene Onegin"

Наследники Достоевского судятся с создателями сериала за явный плагиат с
главного героя аниме "Witch Hunter Raskolnikoff"

И только в России все в полном ахуе...

====================
(С)тянуто с форума

"Курица появляется из одного яйца. Одна курица дает множество яиц. Вот
же он, вечный двигатель!"
Такое открытие сделал для себя бизнесмен Петухов, после чего продал
убыточную птицефабрику и на вырученные бабки создал финансовую пирамиду.

© konde13

Что было бы, если бы Украину таки приняли в НАТО?

- В Украинских "макдональдсах" появилось бы новое меню с
псевдонациональным колоритом:
МакСало, ЧиккенВареники и Гамбургеры с пампушками...

- Военные базы С. Ш. А. , клятвенно уверяющие что "они – не базы НАТО",
разместились бы на территории Украины.

- ЗА выполнение всех условий вступления Украины в НАТО, каждый украинец
"заплатил" бы не менее 20-50 тысяч евро.

- Ющенко, Тимошенко и "оранжевые" получили бы внеочередные звания и
ценные подарки от Ц. Р. У. С. Ш. А..

Садизм - это когда, оказавшись в кругу полных идиотов, ты испытываешь
удовольствие, осознавая себя умнее всех остальных. А мазохизм - это
когда нравится находиться в кругу людей с высоким интеллектом и ощущать
собственную недалекость.

ОБ ИСТИННОМ РОДОНАЧАЛИИ ФУТБОЛА

- Холмс, правда ли, что англичане – родоначальники футбола?
- Нет, Ватсон!
- ???
- Элементарно, Ватсон, если бы родоначальниками были англичане, то
футболисты команды, забившей гол, катались бы по полю от огорчения,
принесли бы свои извинения соперникам, скорбно выразили им самое
искреннее сочувствие... Да и вообще, окружив судью всей командой,
требовали гол не засчитывать.
- А кто же тогда родоначальники?
- Украинцы!
- ???
- Элементарно, Ватсон – только украинцы могут так бурно радоваться
чужому горю! Да и еще в украинском мультфильме "Як козакы в футбол
гралы" они всех побеждают.

© Алик, патрiот Нэньки www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/futbancestor/

Тренер "Манчестер Юнайтед" сэр Алекс Фергюссон одобрил кремлевскую
тактическую заготовку со сдвоенным центром нападения Путин-Медведев. "У
меня тоже Руни и Рональдо играют в паре, и неплохо забивают",- отметил
сэр, которого прочат после завершения тренерской карьеры в
премьер-министры Великобритании.

© Алик, фан www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Столичные власти разрешили украшать граффити стены жилых и служебных
строений в некоторых районах города. Таким образом на официальном уровне
было признано, что Москва делится на гетто и районы для белых людей.
Ivan Fuckov

- Ты почему опоздал на урок, Вовочка?
- Да я только вышел в подъезд, а тут ураган как налетел!
- Маша, а ты почему опоздала?
- Да только я вышла в подъезд, а тут Вовочка!

Студиоз.

Все латиноамериканцы являются испанцами в 15-м поколении, а ис панцы тех
поколений - арабами в 10-м поколении, то есть латиноамериканцы - это
арабы в 25-м поколении и они имеют право на гражданство Саудовской
Аравии по происхождению.

"Исправительное учреждение "Тюрьма № 1" объявляет набор кандидатов для
поступления в Академию МВД на уголовно- исполнительный факультет".
Из объявления в газете.
Послал Василь Лукаш

В кабинет Медведева в Кремлевском дворце входит дух Ивана Грозного.
Обстоятельно обходит его, глядя на стены и неодобрительно качая головой.
Наконец останавливается в Красном углу и широко крестится на пустую
стену.
- Опять рукОблудил, ОтрОк?
- Да что вы, Иван Васильевич! Откуда?!
- Ой не лги, царю лжешь!
- Да вот вам крест, Иван Васильевич!
- А пОштО тОгда икОны сО стен пОснимал?

РЕПРИЗА
- Иииииииииииииииии!
- Здравствуй, Путин!
- Здравствуй, Грызлов!
- Почему ты плачешь?
- Я плачу, потому что я женюсь!
- Поздравляю!
- Но моя невеста об этом ничего не знает!
- Как не знает? Почему?
- Потому что я женюсь совсем на другой!

Сериал ‘Терминатор: битва за булочную’

Объявление:
Вам надоел орал и анал? Или Вам девушки не дают?
Новинка сезона! Астрал - лучшая альтернатива!
Занимайтесь астральным сексом и у Вас не будет комплекса
неполноценности!
Запись в клубе "Астрал" (бывший кружок "Онанист")

Бегемот плывет в лодке. Вдалеке всплывает крокодил. Бегемот, искривляя
рот, дразнит его как мартышка: "у-у-у". Недоумевающий крокодил ныряет. В
это время ближе к лодке всплывает другой крокодил. Бегемот
поворачивается к нему задом и, виляя хвостовой частью, опять изображает
мартышку: "у-у-у". Обескураженный крокодил ныряет. Тем временем возле
лодки плывет третий крокодил. Бегемот берет весло и со всего маху хрясть
ему плашмя по кумполу: "Я тебе покажу, ящерица облезлая, как маленьких
мальчиков соблазнять!"
© konde13

Политическое:
Незванный гость, лучше Джона МакКлейна.

Чтобы Штаты переcтали критиковать Россию - их надо пустить в Сибирь, на
лесоповал...

Хорошо коммуниздить там, где до тебя еще никто не скоммуниздил.

Алина Кабаева объявила тендер среди средств массовой информации на право
трансляции лучших моментов первой брачной ночи.

В дебрях маразма заблудится также легко, как и в поисках истины.

Ходят слухи, что Путин развелся с Путиной чтобы жениться на Медведеве...

на тех, кто мусорит на природе, отдыхая - отдыхает природа

Универститет. Лекция по основанм государства и права. Тема: Обычное
право Украины-Руси.

Преподаватель вещает: скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов
было сдирать с поверженных врагов скальпы.

На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует обычаи
давней старины.

Преподаватель продолжает: Снятые скальпы они вывешивали перед входом в
свое жилье.

Девочка-отличница: Боже какой ужасный фэншуй!

- Курица гриль отгрилилась?
– Нэ там грылиш дарогой...

Китайцы добавили на Олимпиаду
новый вид спорта: (Высоко-)Парную
Худодественную Гимнастику;
от Штатов будут Клинтоны
(тренер - Моника Левински),
от Украины - ~Щенки Ю~ и Тимо~
(тренер - Дик Чейни - от На-То),
от России - Путин с Медведевым
(тренер - Алина Кабаева).

Многоженцы.Ру
("узнай, кто второй муж твоей третьей жены...")