Самые смешные анекдоты за месяц!

Явный признак острой диареи: Сидя в туалете, уже никуда не торопитесь,
дочитывая Большую Советскую Энциклопедию...

Логику американских политиков: против Ирана – понять легко:
1. В Ираке не нашли даже намеков на ядерное оружие – значит вывезли
иракцы в Иран,
2. В Иране тоже не найдут – значит в Туркмении,
3. А, захватив Туркмению, американцы получат не только персидскую
нефть, но и туркменский газ.

Не избранный, но действующий президент России Владимир Кабаев заявил,
что Россия вступит в НАТО еще до конца десятилетия.

Жигуль - автомобиль двадцать второго века! Начиная с 2101.

Утром в Грузии:
- Ираклий, ты слышал утром грохот?
- Да, Миша!
- Опять русские нас бомбили!
- Нет, это моя Нино крышку от кастрюли уронила...
Вечер, того же дня в Украине:
- Кум, слыхал москали опять Грузию бомбили!
- Я ж говорил, надо в НАТО вступать!

Россия это такая страна: представте количество людей, которое может
комфортно разместиться в жилье на одной улице, владеют целым городом, но
живут восновном в сортире одной единственной квартиры, потому что это
самое дорогое и тусовое место!

В некотором царстве, в тридевятом государстве, два великих мага вне
категорий - Шле Гель и Слуц Кер возглавляют Нецензурный Дозор. Если
дозорные увидят забор, на котором мелом судьбы написано "ХУЙ", то,
вначале они предупреждают его три раза, а потом, если заведомо ложная
надпись не исчезает - уничтожают забор.

Борьба чиновников с коррупцией - борьба нанайских мальчиков.

Правда ли, что после Медведева, президентом снова станет Владимир
Владимирович Путин?
Нет, президентом станет Владимир Владимирович Кабаев!

Когда-то очень давно хулиганы били Володю в подворотнях- и он начал
изучать дзю-до. Вскоре хулиганам, попавшимся на пути Володи, наступал
писец!
Когда-то давно владельцы "Жигулей" с презрение подрезали Владимира на
его 21-й Волге на улицах родного города. Теперь, когда Владимир
Владимирович заезжает в родной город, всем автовладельцем - полный
писец!

МИНЕТ – ЭТО МИНЕ, ТИБЕТ – ЭТО ТИБЕ
http://www.fontanka.ru/2008/04/28/018/

"Общество друзей Тибета" 3 мая собирает митинг протеста в
Санкт-Петербурге, пообещав рассказать участникам, что такое тибет, где
он находится и чем отличается от минета.

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

ОБСЕ, после тщательного анализа, пришло к заключению, что результаты
президентских выборов в России стали следствием беспринципного
потворничества со стороны кандидатов Жириновского, Зюганова, Богданова и
Касьянова.
© konde13

Формула Счастья

Варианты:

1. Покой и воля
2. Когда тебя понимают
3. Остановись мгновение!
4. Смех ребенка
5. Никогда не работать
6. Проснуться знаменитым
7. Попасть в Зазеркалье
8. Неограниченная власть
9. Спасти мир
10. Я – Иисус Христос!
11. Я – Дед Мороз!
12. Йа креветко!
13. Ничего не менять
14. Изменить все
15. Знать все
16. Ничего не знать
17. Чтоб все мои желания сбылись!
18. Чтоб сбылись все желания моего врага!

Эпитафия первому марафонцу: "Одна нога здесь, другая там".

Из памятки взрывотехника.

В случае несанкционированного подрыва, все части вашего тела будут
собранны и переданны родственникам для захоронения.
Однако, уважайте труд дворников - не разлетайтесь слишком широко!

Студиоз.

Старушки Маша и Даша сидели на скaмье и жаловались. Маша сказала Даше:
- У меня ангина, грипп...
А Даша спросила Маше:
- А чего у тебя нет?
У меня нет зубов...

Глава сельской администрации деревни Грязь, выступил со своим ежегодным
посланием, в выступлении, как и всегда были подняты три вопроса:
1 Пъянство
2 @лядство
3 Виды на урожай

Грабители забрались ночью в Белый дом и не пожалели.
Смотрите на видео в инете: Джордж Буш играет в "Дьяболо" и "DOOM3"

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

Получается, что пессимист и оптимист курят коноплю, а программисту и без
конопли хреново?

Вчера состоялось внеочередное собрание акционеров ZZZ-метрополитена.
Поводом послужил неожиданный скачек стоимости жетонов, по отношению ко
всем мировым валютам. Рассматривались меры по недопущению дальнейшего
укреплению реального курса жетонов, ставящее нормальное функционирование
метрополитена под угрозу. При этом важнейшей задачей компании остается
обуздание стремительно растущей эмиссии жетонов. В качестве
первоочередных мер, рассматривалась возможность ужесточения кредитной
политики компании – выдача валютонов физическим лицам, повышение
производительности труда двигателей электрических составов, и многие
другие. Руководство компании выразило уверенность, что совместными
усилиями всем нам удастся сохранить высокие темпы роста... чего-то
там...

Все мы маленькие нули собственного честолюбия.

На Авто-радио

- здравствуйте, я водитель скорой помощи. стою в пробке в районе
Ярославского шоссе на МКАД-е уже 4 часа. у меня умер пациент

- Добрый вечер! Без проблем проехал по Рублевке от Кремля в область.
Заметил на МКАД-е пробку из 3000000 машин с какими-то лохами

Ющенко - это не правитель страны, а подправитель истории.

Воспоминания футболиста сборной России: "Подскользнулся. Упал. Очнулся.
Гол".

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА

Если дурак День Дурака отпразднует с Дураком, его не примут в НАТО, даже
если Дурак поддержит. Бо в НАТЄ нэма дурных.

© Алик, ведун www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/foolfool/

Украинские фашисты настолько нежны, что последствия некачественного
алкоголя валят на диоксин.

Понос погоды!

Самые страшные и уродливые женщины живут в Саудовской Аравии. Они даже
вынуждены ходить с мешками на головах, чтобы не пугать прохожих.

В Миргороде на грязях даме прописали укутывание до бедра-"чулки". Но
приходится раздеваься донага и полностью ложиться в грязь. Комментарий
одной рафинированной особы самой себе:"Боже, Ира, де ты только не
валялась-но в такой грязи еще не валялась"

Юлия Тимошенко – Косоукладчица и Коса Ностра "оранжевой" революции. Об
ее отношениях с Виктором Ющенко гласит наша пословица: нашла Коса на
камень.

Олег Бутаев, Ганновер

Дурная голова, рукам воли не дает

вопрос Армянскому радио:
- Чем отличается Россия от Африки?
- В России люди платят деньги, чтоб попасть в зоопарк, а в Африке люди
готовы заплатить чтоб выйти оттуда!!!

Из списка мероприятий, на которые Путин с Медведевым ходят парой,
вычеркнуто совместное посещение туалета. ВВ опасается, что крепнущий ДА
перехватит у него там вертикаль власти...

(с) kozak.su

А вместо папки у него дипломат...

Скачайте Детское порно бесплатно по адресу:

www.fsb.ru/ip_ebannogo_pedofila.php

Не пропустите пока не закрыли!!!!

Самые невыносимые боли: зубная, крестцово-поясничная и за людей.

Всегда о Медведеве говорят - "избранный президент", а что Путин - только
"назначенный Ельциным"? Или неудобно говорить "назначенный назначенным"?

А вот интересно:
- В России на 10% подорожал бензин, а в Японии подешевел на 20%.
Видимо нефть как то перетекла из Сибири в Японию.
- Смотрел "Весну на Заречной улице" 1956. НикольКидман играла отлично.
Видимо гостья из будущего.
- В России пишут что во всем мире дорожают продукты. Китайцы пишут что у
них все острее становится проблема избыточного веса у населения. Видимо
китайцы тайно вывозят еду из России.

- Молодой человек, а Вы возьмете меня замуж?
- Девушка, Вы что с ума сошли?
- Нет!
- Ну так идите - сходите...

Предложил как-то Ельцину Жириновский выпить. Но Ельцин отказался,
объяснив это так:
- Нет, Владимир Вольфович, я завязал, больше ни-ни! А то, как-то, помню,
я выпил как следует, году эдак в 1991-м, и поехал, понимаешь, на
экскурсию по Москве кататься на танке. А то, по телевизору один,
понимаешь, балет, ничего интересного. Так вот, занесло меня на танке аж
к Белому Дому. И там я забрался на танк (!) и такую фи... чушь погнал -
до сих пор вспоминать стыдно! В следующий раз я так напился, когда
2000-й год встречал. Прихожу, понимаешь, в Кремль весной, а там сидит
Володя Путин и говорит, чта-а он теперь президент!!! Вот после этого я -
ни-ни!

Петрушка.

Меняю хлебные талоны Сахалина на фудстэмпы США.
Ельцинские ваучеры, путинские планы и другую аналогичную макулатуру не
предлагать.

Люди в кинотеатре смотрят фильм: на экране один человек убивает другого.
Тут в зал входит полицейский, подходит к зрителям и говорит:
- Пройдемте!
Те возмущенно
- Почему? За что? Мы ничего не сделали! Мы всего лишь зрители!
- Нет, вы - не зрители! Вы - свидетели!

Чтобы почувствовать себя полностью счастливой, женщине необходимо
максимально обезопаситься от посягательств извне, доведя мужчину, "чтобы
кроме меня никому не был нужен" и через некоторое время расстаться с
ним, "потому что он никому не нужен кроме меня".
Ivan Fuckov

- У тебя закурить не будет?
- Последняя.
- Как ты мог так подумать? Ты же знаешь, я всегда готов разделить с
тобой последнюю сигарету.

Наше Комеди Клаб сокращенно пишется КК. И в этом большой смысл – это
ведь и вправду кака.

Олег Бутаев, Ганновер

Инетовское:
- Буян, бояре, попался на бояне!

- Там, где деньги - черт, где нет денег - дюжина чертей. - Французская
Пословица
- Получается, что тому, у кого много денег - чертовски повезло? :)

Злых людей не бывает, просто некоторые считают, что Бог дал им добро,
брать чужое добро.

Объявление:
Возьму в аренду километр колючей проволки.
Границу с Китаем не предлагать.

- Чем это у Вас тут пахнет?
- Свободой совести!
- Так подтерлись бы свободой слова...

Девиз современной молодежи:"Не хочу учиться - хочу напиться!!!".

Петрушка.

Попадая на пляж, лишний раз убеждаешься в том, что люди, в большинстве
своем, являются животными, а некоторые и более того - телепузиками...
© konde13

Все империи распадаются. Но маленькие империи распадаются гораздо
быстрее.

НОСТАЛЬГИЯ

В Москву с официальным визитом прибыл высокий зарубежный гость. В
аэропорту его встречали: Путин, Медведев, Грызлов, Миронов, Зубков,
Сурков, Чубайс, Шойгу, Иванов и другие официальные лица...

Вполне приличный стандарт известности: позор на всю Европу!

В России нужно узаконить однополые браки. Это, например, решит проблему
преемственности власти в стране.
Тогда Медведев сможет выйти замуж за Путина и взять его фамилию. Путин
Второй - и никакого двоевластия: муж и жена - одна сотона!

Давным давно, в далеком краю, я АвтоВАЗ, могущественный повелитель тьмы
выпустил на волю огромное зло: ОКУ! Но глупый автомеханик, владеющий
волшебным ключем бросил мне вызов! Прежде чем он успел открутить
последнюю гайку, я сумел открыть портал времени и отправить его в
будущее где мой автопром правит миром! И теперь глупец ищет путь назад,
чтобы исправить будущее которое пренадлежит мне, АвтоВАЗу!

Govorjat,Neljson i Kutuzov uwe zare gistriovalisj.Odnoglaasniki!

Читайте анекдоты на сайте www.anekdot.ru. На главной странице, в левом
верхнем углу - портрет составителя - Димы Вернера.

Петрушка.

Администрация Президента России
объявляет конкурс на замещение вакантной должности "гид Иван Сусанин"
для позитивной работы с американскими политиками в лесах Сибири...

Некоторые так активно рассуждают о лохах, как-будто они спят с ними?

Антилопа – человек на диете

Петруха

Кто говорит, что у нас нет свободы слова?

Вот, на свадьбе Президента и гимнастки -
каждый сможет прокричать, как ему горько жилось все эти 8 лет!

7 мая:
- Превед, преемнег!

- Владимир Владимирович, что случилось с Кабаевой?
- Она вышла замуж...

Государственная Дума переименовывается в Гарем Его Величества.

Слухи о разводе Путина:
Газетная "утка" для
"хромой утки"...

ОШИБКА ФРЕЙДА

- Вовочка, ну откуда у тебя этот эдипов комплекс, такая неприязнь к
отцу?
- О, я 8 месяцев, до самого рождения натерпелся от этого кретина: он
думал, что трахает мамочку, а на самом деле трахал меня.

© Алик, вовознавец www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Выборы 2008 -выборы очередного строителя вертикали власти

После встречи с Сергеем Зверевым, гопники написали отзыв: "Нет звезды –
нет шока! "

Единороссы упрашивают, Путина возглавить их партию. ВПП их просьбы,
скулеж надоели. Он им говорит: -Хорошо, бараны, буду Вашим пастухом!

Депутату на заметку: В целях отвлечения подростков от пагубного влияния
улицы при ЖЭК-29 нашего района создан кружок "Юный прозектор." Однако
нормальная работа кружка систематически срывается в связи с непоставкой
поделочного материала.

Лозунг украинских врачей-националистов: 'Хворі-геть з України! '

Второклассники.Ру

Противников надо деморализировать.
Например: надо перехватить инициативу у Хиллари Клинтон об учреждении
медали "За победу в Холодной войне", и выпустить эту медаль самим.
Попутно пригласить всех "героев" в Москву для "награждения".
Главное: не забыть про "ценные подарки" - путевки на Колыму!

Путин разводится...

Благодатный огонь, оказывается, Иерусалимский патриарх зажигает от
спички...

Какие еще крушения идеалов ожидают нас в ближайшее время?

Новость дня: Дмитрий Медведев разводится со своей женой и женится на
депутатке Хорькиной...

после московских пробок, метро в час пик, цен на жилье и много др.
МЫСЛЬ.
а может действительно лучше выбрать
мэра гея пидароса
чем лужка единароса ?

Билл Гейтс сидит за пиратской версией винды и думает: "кто я весь мир
наебал"

После общения с интеллигентными политиками-демагогами понимаю:
почему в оригинале (по-английски) центральным словом в названии "ЦРУ"
является - Intelligent!

Даже если девушка красивая сзади, это всегда настораживает.

Бегемот надел мундир Бормана, идет по коридору, на встречу Мюллер:
- Хайль Гитлер!
- Хайль Гитлер!
- Опять со Штирлицем нажрались, партайгеноссе Борман?
"Этого съем на завтрак", - думает бегемот и идет дальше.
Встречает Штирлица:
- Хайль Гитлер!
- Хайль Гитлер!
- Да Вам бы похмелиться не мешало, партайгеноссе Борман!
"Этого съем на обед", - бурчит под нос бегемот и отправляется дальше.
Встречает Бормана:
- Хайль Гитлер!
- Хайль Гитлер!
"Сегодня вечером со Штирлицом не пью!", - охреневает Борман.
"Не фиг себе у них разведка работает!", - удивляется бегемот.
© konde13

В меню новых телефонов NOKIA рядом с Телефонной Книгой находится Книга
жалоб и предложений.(Совдеповский вариант)

Из спортсменов фехтовальщики лучше всех прикалываются, автомобилисты –
гонят, футболисты – забивают, гандболисты – кидают, волейболисты –
поддают, баскетболисты – забивают 3 очка сразу, велосипедисты –
педалируют, горнолыжники, соревнующиеся в скоростном спуске, лучше всех
спускают, бобслеисты – сливают, штангисты – берут на грудь, пловцы –
пьют, боксеры – мочат, метатели ядра – толкают, лыжники – ставят палки,
биатлонисты – бухают, а общее у всех то, что они – колются.
Василь Лукаш

Глас Всевышнего: "Второе пришествие? Не дождетесь!"

Какое пиво можно в пост?
Хоть и название "Великопоповицкий козел" животного происхождение- само
пиво приготовлено из постных продуктов и поэтому вполне годиться.
Что не скажешь про "Клинское"- несмотря на приготовление из тех же
ингридиентов на выходе получаеться продукт скоромный, т. е. не постный.

Ведь осел то животное :)

В честь дня дураков с приветственной речью к россиянам обратился Дмитрий
Медведев

Не показывайте этот анекдот Бушу, а то он догадается о подвохе, и не
станет принимать в НАТО засланных казачков...
© konde13

А наш новый-то президент, Митек!

Юрий Андреевич

Объявление:
Первоапрельские розыгрыши 3 апреля.
Только на нашей рейв-вечеринке в DJ-кафе "Тормоз".
Не пропустите!
В костюме жирафа с надписью ЛОХ - вход бесплатный...

Тина Канделаки тут недавно сказала: "В школе я была толстая и
некрасивая..." Ну, что на это можно сказать? Только одно: "А теперь ты
тощая и некрасивая."

Хочешь иметь машину, танк, крутые бертцы, сходить в круиз на крутом
корабле, поучаствовать в боях без правил, сыграть в пейнтбол, изучить
сленг крутого парня и пожрать нахаляву? Или еще что-нибудь? Военкомат
ждет тебя не только весной и осенью, но и влюбое время года. Приходи- не
пожалеешь! Кто не служил, тот... Правда, хм, наш Министр тоже, вроде бы,
не служил...

дв блондинки спорят что ближе луна или лос - анжелес одна говорит дура
луну то мы видим а лос - анжнлнс нет !

Пиво "Интернет". С "Интернет"ом время летит незаметно.

Те, кто говорит, что деньги - ерунда, считают по-крупному.

Генпрокуратура возбудила новое уголовное дело против Березовского.
Оказывается, последний, находясь в Англии, неоднократно выезжал на своем
автомобиле на левую встречную полосу.

- Педофил! - Орал крокодил Гена, сгоняя с Чебурашки бурого медведя.

Студиоз.

В Санкт - Петербурге вместо продовольственных магазинов решено ввести
казенные автолавки

http://www.spbvedomosti.ru/article.htm?id=10249402@SV_Articles

в будущем, так же планируется создание автовоенкоматов (на базе танка
"Черный орел" голубого цвета) и услуги "Губернатор на дом" (на базе все
того же S500 розового цвета).

О любом деле Сидоров может с уверенностью сказать: "Это не мое собачье
дело!"

Почему Буш так торопиться принять в НАТО Украину и Грузию?
Доллар падает – вдруг его подхалимы попросят учесть инфляцию.