Поиск по автору:

Вспомнил пословицу: "Локоть не укусишь."
Сдуру решил проверить. Сижу на больничном с вывихнутой рукой.

Морская история.
В грозные сталинские годы мой отец служил в Н-ской военно-морской базе,
расположенной в 23-х километрах к западу от столицы одного небольшого
прибалтийского государства.
Приходит к нему оперный уполномоченный Х., чей инициал совпадает с
первой буквой этой столицы, и докладывает, что в совсекретной Базе
завелся шпиен, который шифрдонесениями завербованной половым путем
агентуре в Союзе подрывает мощь державы через сведения, которые коварно
раскрывают секретные маневры Краснознаменного флота. Требует санкций на
арест по расстрельной 58-й статье. Приводит в доказательство
перехваченное цензурой письмо:
"Деревня Н. Н-ской области. Нюсе Н.
Дорогая Нюся, давно тебя не видел, но во сне завсегда помню наш Н-ский
сеновал. Пишу редко, так как служу на военном корабле и постоянно
нахожусь в дальних морских секретных походах из порта Гамак в порт
Камбуз, оттуда в порт Гальюн и обратно. Отличник боевой и политической
службы Н".
Вот Вам сегодня, может быть, смешно, а папаше, который облаял по
известному морскому диалекту опера и положил это дело под сукно, Военный
Совет Н-ского флота с подачи органов объявил строгий выговор за потерю
соцбдительности. Гуманность проявили, а могли бы и шлепнуть вместе с
матросом Н. по известной статье. Дело-то было в 1949 году.

Сын моряка

В пионерлагере, будучи сосланными родителями на все лето (эт щас я знаю
для чего), и без дела слоняющиеся по лагерю, любили рассказывать по
вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом, ну и конечно
оспаривать правдоподобность услышанного. Это сейчас мы в кино
насмотрелись, "Мафия", например, и знаем что произойдет, если стравить
лишнее даление в кишечнике и подставить к выхлопному соплу спичку (к
заднице то бишь). Типа факел должен быть иметь место. Ну а раньше в
кинофильмах это не показывали, и рассказ одного из хлопцев вызвал
огромную волну сомнений, перешедшую в крутой спор. Нужен был срочно
доброволец, который смог бы обеспечить достаточную для эксперимента
порцию газа. Доброволец все-таки вызвался.
Знаете как зажигают спичку, когда она одна, когда ветерок поддувает,
когда нужно не погасла чтоб до конца эксперимента? Короче ладошки
лодочкой, как будто воду держите, внутри этой полусферы горит спичка,
подносит самый сомневающийся в успехе эксперимента источник огня к соплу
и командует: "ДАВАЙ!", естественно закрыв глаза.
После легкого хлопка, открыв глаза он обнаружил у себя в ладошках теплую
кучку с горкой. Примерно секунд через пятнадцать выйдя из остолбеневшего
состояния, потерпевший, не решаясь сбросить с ладошек содержимое, долго,
громко и истошно орал: " ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ, ГАД?! , ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ ГАД!?.......
Счастливое детство....

Лучше украсть и молчать, чем унижаться и просить.

Боцман

Я хотел бы, снявши китель,
Розовую Машу Ситтель
Допросить: ты для чего
Возбуждаешь нас в танго?
Мы - простые мореходы,
Баб не видим по три года.
Пусть ответит, не краснея
Лучшая спина Рассеи.

Боцман

У Клеопатры и в самом деле только одна морщина - вдоль кормы. А уж корма
крейсерская.

Мичман, сосед Клеопатры Ивановны

Всем, кто целовал кувалду и запивал морской водичкой посвящается.

Трещит при погружении,
Вздыхает при продувке.
В подводном положении
Сто лет идут за сутки.

Мы мерзли подо льдами,
Потели под экватором,
Страна была за нами,
А мы - как терминаторы.

Годами жили в бочке
Защитники страны
Морские гидролетчики
В минуте от войны.

Таскали мы заряды
По триста Хиросим
И думали, что надо
Все это для Руси.

Оставьте все вопросы:
До нынешнего дня
Российские матросы
Наш мир собой хранят.

Отставной БЧ-3

Моряки не любят чаек,
Чайки гадят свысока.
Выйдешь нА мост кушать чаю,
А в стакан бомбят какА.

Боцман

Две вороны на снастях
Мне несчастье каркают.
Капитану, суки, мстят,
На фуражку какают.

Птица - божья тварь, но гадит,
Даже не х-я пи-деть.
Будет боцманской команде
Грязной шваброй по манде.

Боцман

Уже весна, щебечут воробьи,
Слышны собак бродячие угрозы.
Омлету быть или не быть?
Вот поутру какая проза.

Когда восстанешь с бодуна
И курс норд-вест не очень ясен,
Омлет заделает жена
И удалится восвояси.

Опять поход на сотню дней,
Где в глубине нас гады ловят.
Но я мечтаю лишь о ней,
Которая омлет готовит.

Я не утоп на флоте на северных морях.
И глотка моя в шпротах,
И жопа в якорях.
На суше стало скучно,
Пришлось семью завесть.
Вертелся, как укушенный,
Но внуки все же есть.
Служил я на гражданке -
Секретов не сдавал.
Глушили меня янки,
Но я их сам достал.
Здоровья нет ни хрена,
Однако, не загнусь.
Ослепну и оглохну,
Но я не застрелюсь.

Матрос, сын матроса

ДИМЕ В.

Сайт изменился, нету слов,
Однако есть сомненья у ослов:
Прикол иль не прикол -
Таков вопрос,
Который на извилине пророс.
Ведь не у всех башка крепка
И мысль быстра в День Дурака.

боцман

Проснувшись поутру,
Умылся по-матросски,
Зажмурив правую и левую ноздрю.
Поправил краснофлотскую прическу
И привинтил на пояс кобуру.
В той кобуре изысканнейший завтрак:
Компот из сухокрутых макарон.
Его люблю сегодня,
Даже завтра,
Как всех на пирсе
Охмуренных жен.
Сегодня выход. Суровеет море.
Противник гонит нам девятый вал.
Всем супостатам хрен,
И с морем мы поспорим.
Я их как баб в порту
Десятками е..ал.

Трепещет звездно-полосатый флаг
Перед подлодкой "Атомный Варяг".
Никто не одолеет Красный Флот,
Покуда на борту есть сухкомпот.

Боцман

Stoit il ne stoit,
Takov vopros.
Na vahte bzdit
Komlodki i matros.

Starperr per stati

Эксклюзивный подарочный наборчик для блондинок и блондинов.
Гламурный перламутровый газовый баллончик в комплекте с симпатичным
противогазиком. Требуйте долива после отстоя!

За выдающиеся заслуги перед Смаком слегка голодное население
Нечерноземья вышло к Руководству с предложением переименовать Макаревича
в Макаронина с мясом по-флотски.

Импотентов - пародистов
Охрененное колиство.
Своего им не родить,
Значит будут пародить.
Куй, ребяты, не жалей,
Тех же щей пожиже лей!

Боцман

СЛУЧАЙ В ОМОНе В ДЕНЬ ДУРАКА

Боец, откуда у тебя взялся краповый берет?
Тщ сржант, дык вышел вчера за пределы казармы какбы подышать весной.
Подвалила стая бродячих собак, с отделение примерно. Спросили закурить.
Я не курю, только качаюсь. Они не поверили. В результате собеседования о
вреде табакокурения малость повредился камуфляж и моему форменному
берету придалась кроваво-краповая окраска, после чего суки добровольно
расползлись, самую малость поскуливая.
Разрешите выйти из строя за аспирином для снятия головной боли в почках
и помытия берета!

Голенища сапог желательно пропитать сгущенкой и тщательно прогладить
утюгом Тефаль до блеска. Подошвы, чтоб не скрипели, помазать лучшим
американским машинным маслом. Перья на киверах оливковым маслом, а
лезвия штыков и шашек - чистым первачом, не хуже Гжелки, от заразы.
Лошадкам чистить зубки и удила Колгейтом Профеш Шинель, чтоб сверкали.
Остатки препаратов и инструментов сдать сержанту до отбоя.

Дембель-сержант Пупкин, К-ский полк

Доброго времени суток. Долго читаю анекдоты, вот решил сам написать впервые. Так что строго не судите... Заходил я как-то в магазин, где торгуют посудой разной, в том числе и кружками. Бесцельно разглядываю ассортимент, на глаза попадаются кружки с иероглифами (знаки зодиака по восточному календарю). В магазин заходит групка китайских туристов и один из них заинтересовавшись этими кружками, спрашивает у продавца - Чайна (имея в виду страну-производителя). На что получает ответ:"Да, и чай и кофе и что-то там еще можно туда наливать..." Я плакал)))