Новые истории - основной выпуск

ЧЕЛОВЕК НЕВИДИМКА

Пятница, поздний вечер.
В полупустой вагон электрички, громко ввалились пятеро пивных, спортивно-настроенных парней и все пространство вокруг, как-то сразу сжалось до кукольных размеров и каждый пассажир изо всех сил постарался изобразить обычного пассажира едущего в штатном режиме, но это не у всех получилось.
Пара-тройка человек благополучно выпорхнула в соседний вагон, и не считая нескольких спящих старушек, в поле зрения тревожной компании осталась одна единственная цель – Виталик.
Виталику лет двадцать и он совсем не похож на бойца, скорее наоборот: очки, в ухе игривая сережка, узенькие джинсики с висящей мотней, на ногах лимонные кеды, длинные волосы собраны в косичку, а в руках черный портфельчик из дорогой кожи. Короче – прирожденная жертва.
Да и отступать Виталику уже было поздно, его сразу заметили недруги и шумно приземлились на скамейки вокруг, как бездушные шахматные фигуры окружают чужого одинокого короля.
Один из компании начал без разведки:
- Э, Очки, куда едешь?
Виталик не сумев скрыть своего страха, заикнувшись ответил:
- Я? До это, Зад... в смысле, в Завидово.
- Курить есть?
- Извините, не курю.

Рядом сидящий недруг, ласково обнял "зайчишку" и продолжил вялотекущий грабеж:
- А че ты извиняешься? Косяк за собой чувствуешь? Извиняться потом будешь. Есть деньги? Дай девятьсот рублей на пиво правильным пацанам. Или ты считаешь, что мы не правильные?

Виталик захотел освободится из анакондового захвата, но не смог и как прежде заикаясь, ответил:
- Ребята, я так понял - вы решили меня ограбить, дело ваше, конечно, я один, а вас толпа, но перед тем, как начнете, я вам кое-что покажу, а потом уж и решайте – что делать.

Виталик, чужими от страха руками открыл портфельчик и извлек из него четыре очень недешевых мобильных телефона.
Молодцы заметно оживились и не долго думая, деловито, по очереди, разобрали добычу, аккуратно соблюдая иерархию своей стаи.

Виталик абсолютно не препятствовал, но быстро предупредил:
- Только не вздумайте ничего нажимать и послушайте меня внимательно. Это не просто телефоны – это алиби таких людей, которых нельзя даже вслух называть.
- Какое алиби? Какие люди? Что ты гонишь?
- Эти люди сейчас совсем в другом месте, на очень серьезном деле, а я участвую в их алиби. Понимаете?
- Нет.
- Если их прихватят менты, то через сотовую компанию выяснится, что на момент… не важно чего, эти четверо (Виталик показал на телефоны в руках парней) ехали на электричке в сторону Завидово.
И если, не дай Бог, вы захотите этим людям поломать все дело, то поверьте мне, они найдут вас в течение суток. Это не менты – достанут из под земли, но самое обидное, что из-за вас грохнут и меня тоже.
Я все это рассказываю, чтобы никто из вас потом не смог бы отвертеться и сказать, что он не знал что делал.
Ну вот, теперь вы все в курсе, так что пока еще ничего со всеми нами не случилось, будем считать инцидент исчерпанным…

Парни смолкли, задумались и один спросил:
- А в Завидово ты куда с ними пойдешь?
- Никуда, покручусь на станции сорок минут и на последней электричке вернусь в Москву, когда все уже закончится… Мужики, кстати, дайте кто-нибудь позвонить.
- Так у тебя ж целых четыре телефона, звони с них.
- Вы ни хрена не поняли, по этим нельзя. Я даже свой личный телефон с собой не взял, меня же здесь нет, а они – есть. Я ведь как вернусь, все им расскажу: как? Что? Кого по пути видел. Чтобы у них показания совпали если что. Про вас тоже расскажу – сидели ребята в кожаных куртках, пили пиво, никого не трогали. Теперь понимаете?

Парни не торопясь сложили телефончики обратно на лавку, а один протянул свой:
- Ну, на, человек-невидимка, звони.

Виталик вынул из кармана блокнотик, набрал из него номер и сказал в телефон:
- Это я, да. У меня все нормально, еду пока туда. Нет, помощь не нужна. Это не мой, в электричке попросил. Понял, больше не буду.

Один из спортивно-настроенных парней, указал пивной банкой на лежащие на лавке телефоны:
- Вася, ты спрячь их, а то растеряешь и с тебя спросят.

Братва, как стая больших черных птиц, внезапно снялась с места и не попрощавшись с Виталиком, полетела в соседний вагон.

...А вот и Завидово, наконец-то закончился один из самых тяжелых моментов в жизни сисадмина Виталика, он ехал на дачу к своей девушке, а тут такое.
Повезло, что у него не один мобильный телефон, как у большинства нормальных людей, а целых четыре. С одним, вряд ли бы выкрутился.
А самое главное – повезло, что даже в самой критической ситуации, его мозги не столбенеют от ужаса, а пашут, пашут, пашут…

Многие спорят кто сильнее борцы, каратисты там или боксеры вовсе? Вот история.
В сентябре у нас как обычно был набор. С одним мальчиком лет одиннадцати все время приходил парень, деревенский такой. Племянник это его был, а он у его родителей жил, пока в институте учился. У нас тогда тренировки в тот год совместные были, ибо аренда зала дорогим удовольствием стала. Ну и вот, видит наш тренер как у него глаза блестят когда он смотрит на тренировки и на ус мотает. Вооот. Парень роста был среднего, вес под семьдесят кг. Ну и вот, готовились мы на зону Сибири и Дальнего Востока. У нашего парня, который в 69 кг выступал, как раз спарринг-партнеров не было. Ну Слава (тренер наш) и попросил деревенского с ним постоять, удары поотрабатывать. Коля (наш пацан, который готовился) был предупрежден сильно не бить новичка. В конце тренировки как всегда спарринги. Кто тренировался, знает что новички не умеют силы рассчитывать, после первого пропущенного серьезного удара начинают лупить изо всех сил. Так и в этот раз было, Коля давай с ним вовсю рубиться. Хлоп. Коля шатается и на жопу садится. Слава за голову берется, ибо удар Коля словил серьезный, пробил его новичок короче. Восстановление месяца три без спаррингов (это врач сказал после осмотра). Колю Слава спрашивает: Ты как пропустил-то? А видите ли, когда тренируешься долго, траектория поставленного удара идет почти по прямой, уклон под нее отрабатывался Колей годами. А у новичка, удар шел по траектории из-за жопы (один в один так Дэн Хендерсон людей спать ложит). Не видно короче момент начала удара. В общем, поехал новичок под документами Коляна на соревнования и занял там 2 место. 3 боя провел, 2 нокаута, финал проиграл мастеру международнику. Однако кандидата в мастера спорта получил. Потом спросили его, откуда у него плюха такая, он рассказал, что папка у него чемпион страны по гирям. Вот и он их с детства жал...

В 1980 каком-то году Московский Драматический театр им. Пушкина поехал на гастроли в Индию. В лавочке индийского портового городка супруга главного режиссера театра купила бриллианты и тут же понесла и показывать друзьям. Бриллианты, естественно, оказались стекляшкой.
Тогда она вернулась к продавцу и пыталась предъявить какие-то претензии. Продавец «твоя моя - не понимай». В следующий раз она взяла с собой мужа и опять пошла на базар менять бриллианты и с тем же нулевым результатом. Главный режиссер обратился за помощью к реквизитору, который знал несколько слов на английском языке. Они пошли уже втроем, но в лавке их опять не понимали. Реквизитор выбивался из сил, но – все бесполезно. Отчаявшись, он стал ругаться трехэтажным матом.
Хозяин лавочки не знал русского языка, но хорошо помнил, что после этих слов русские матросы через мгновение начинали безжалостно громить лавку. А это не входило в его планы. Поэтому он тут же все понял и поменять бриллианты на настоящие.
После этого главный режиссер всегда говорил про своего реквизитора: «Какой у него хороший английский!»

Хочу рассказать о самой удивительной встрече в моей жизни. Весна 1986. Я - счастливый студент 1-го курса физфака МГУ. В те времена горбачевской перестройки как грибы стали появляться гопники и беспредельщики среди молодой поросли, облюбовавшие почему-то места вблизи культурных центров. Одним из таких мест был парк в районе дворца пионеров, что у пр. Вернадского. Как-то вечером я перемещался по тропинкам дворца от общежития МГУ в парк. На пересечении дорожек собралась команда гопников из 8 особей с запасом пузырей какой-то смеси шмурдяка, демонстрируя всем своим видом неудержимое стремление к свободе и демократии, а также к предпринимательству, заключающемуся в перераспределении финансовых средств граждан в свою пользу. Подходя к перекрестку, я заметил старичка с внешностью классического Айболита, подходящего с другой стороны и несколько опережавшего меня в соприкосновении с гопниками.
У этих быков сказка Чуковского, всплывшая из подсознания, вызвала бурную реакцию с парами алкоголя, выразившуюся в потоке несвязной матерной речи и скользких шуточек в направлении мирного дедушки. Кроме звуковых колебаний они стали совершать телодвижения, не сулящие ничего хорошего. Я был молод, несколько без башки и мигом стал вычислять, кого из быков валить первым и как потом крутиться, чтобы не забили меня в первые 20 секунд. В этот момент я услышал громкий четкий командный голос старичка:
- Смирно! Отделение в шеренгу становись!
Через секунду челюсть моя глухо стукнула по груди. Быки, опережая друг друга, с сопением переворачивая стоящие на земле бутылки, построились в одну шеренгу по росту и приняли стойку «смирно» в доступной им форме. Рожи их, тем не менее, хитро ухмылялись, демонстрируя старичку, что типа «мы щас тебе покажем, старый пень!» Но «показ» пошел не по тому сценарию.
Старичок, мерно похаживая перед ними, произнес следующую речь:
- Сегодняшний день для вас, бойцы, особый! Вы проверите себя на готовность провести настоящий рукопашный бой. На первый-второй рассчитайсь!
Быки явно против своей воли громко провели расчёт.
- Первые три шага вперед, марш!
Команда выполнена! Отойдя на несколько метров в сторону, Айболит дал четкие инструкции:
- Бой проведете по моей команде «К бою!». По команде «Стоп!» - бой прекратить. В бою – полный контакт. Запрещено калечить и убивать противника. Основная цель – обездвиживание врага.
У быков налились глаза справедливым огнем и героизмом.
- Внимание! К бою!
Я многое повидал в жизни, но одним из самых удивительных зрелищ был тот махач, который начался с последним звуком команды. Быки рвали друг друга на части, дубасили кулаками, ногами, кусались и визжали. Все это напомнило мне карикатуру Бидструпа и я захлебнулся одновременно от удивления, восторга и смеха, прислонившись спиной к стволу дерева. Айболит как-то ускользнул из видимости.
Через несколько секунд этого веселья прозвучала команда «Стоп!». Побоище немедленно прекратилось и новоиспеченный спецназ построился утирая слезы и сопли в шеренгу с чувством глубокой благодарности командиру.
Это была прелюдия!
Находясь в тени деревьев среди аллеи, старичок глубоким бархатным голосом негромко, но очень отчетливо произносил слова. С каждым словом мир вокруг менялся.
- На этом примере я хочу, чтобы вы запомнили, что нет силы в силе, так как на каждую силу найдется другая сила и каждое преступление увенчается наказанием. А творящий добро от души будет ИМЕТЬ ВСТРЕЧУ СО МНОЙ!
Мир не просто менялся. Я неотрывно смотрел на гопников. Их лица вытянулись, дыхание остановилось. Одни побледнели, другие ручьем выпустили слезы и опустились на колени. Мои же глаза до предела вылезли из орбит и я стал переводить взгляд на старичка. Все происходило как в замедленном кино. Возник странный звон в ушах, переходящий в какую-то удивительную музыку. Это была не симфония, не звучание прекрасных инструментов, а странный торжественный звук, составленный из гулов и звонов разных тонов неимоверной прекрасной силы. Что называется – музыка сфер.
Взгляд мой уперся сначала в босые ноги в сандалиях и край белого хитона. Дыхание перехватило. Глаза поднялись выше к груди фигуры среднего роста, скользнув по опущенным рукам с явными признаками ран на запястьях и далее выше к лицу с впалыми щеками, тонкими губами, ровным носом… Но дальше были глаза! Нет у человека слов, чтобы описать этот взгляд! В нем было все: любовь и сострадание, тоска и светлая надежда, легкий укор и прощение. Мой атеизм и материализм был уничтожен в прах, пылью присыпав ненужные знания математики и физики.
Я больше не хотел жить без этих глаз, без этой фигуры, окаймленной легким сиянием и излучающей мягкий свет каждой своей молекулой…

Реальность тугим ярмом охватила мою шею, заткнув ватой мои уши и надавив сумраком на глаза. Я сидел на скамейке и тяжело вдыхал вязкий воздух.

Это была моя первая встреча с Николаем Ивановичем.. (фамилию умолчу по его воле), полковником медицинской службы, доктором медицинских наук, выдающимся психиатром, одним из лучших гипнотизеров мира, заведующим закрытой лабораторией одного из институтов, курировавшегося по те временам комитетом госбезопасности и изучавшим паранормальные возможности человека.
Мне довелось позже поставлять оборудование и налаживать эксперименты в его лаборатории, много общаться с этим прекрасным человеком и его семьей вплоть до его смерти.

Удивительно, но мне стала известна судьба троих из восьми гопников. Один стал директором детского дома семейного типа под Краснодаром. Он собирал и воспитывал детей с очень тяжелыми психологическими травмами. Некоторые из них видели смерть своих родителей, а другие перенесли такое, что даже страшно рассказывать. Имея своих шестерых детей, он не только смог создать такой дом, но и практически не привлек средства государства, опираясь на вложения местных нуворишей. Кстати, ему практически никто из деньгоносцев не оказывал помощи.
Второй стал монахом в одном из монастырей. У него случилось нарушение сна, так что его активная жизнь продолжается практически 24 часа в сутки. Кроме монастыря он практически все время проводит в детском туберкулезном санатории и ухаживает за безнадежными больными. Поговаривают о множественных случаях явно чудесного излечения. К нему едут отчаявшиеся родители со всей страны. Третий стал ветеринаром и работает на конезаводе в Ростовской области. Жена его умерла и он живет в маленьком доме возле завода. Его уровень таков, что к нему обращаются специалисты со всего мира. Он лечил лошадей шейхов и королевской семьи в Лондоне. Все заработанные средства до копейки он перечислял на счета конкретных детей в онкоцентре.

Моя жизнь наполнена работой, интересными людьми и я мог бы назвать себя счастливым человеком… но в основном потому, что она наполнена надеждой ИМЕТЬ ВСТРЕЧУ С НИМ.

Все члены нашего клуба сидели в открытом ресторане одного маленького, и поэтому столь тихого и уютного городка Германии и праздновали грандиозное событие. Основным виновником торжества были не мы - новички, буквальные полчаса до этого сдавшие экзамен на желтый пояс по джиу-джитсу, а наш тренер - мужчина небольшого роста и крепкого телосложения в возрасте 62х лет. А повод был действительно грандиозным...

В Германии я уже 8 лет. Семья, дети. Защитился, работаю. Работа сидячая, очень даже сидячая. И этот факт не понравился моему поясничному позвонку, который из-за 15ти-летних занятий прыжками в воду в молодости немного стесался и требовал усиленного укрепления мышц спины. Без соответствующих физических упражнений и ежедневного девяти-часового сидения в кресле... Короче, надо было срочно что-то решать. Порывшись в Интернете, я обнаружил, что недалеко от дома находится клуб джиу-джитсу, где два раза в неделю предлагали тренировки для тех, кому за... Я сходил, посмотрел и записался. Ожидания себя не обманули: укрепляющие нагрузки оказались настолько сильными, что я абсолютно (тьфу-тьфу) забыл о своих проблемах в спине. А недостатки в виде синяков на теле все равно не видны под рубашкой. Основателем посещаемого мною додзё (зал с татами) является женщина 8го дана и 65ти летнего возраста. Она почти не тренирует, а только консультирует. Тренером же был, как я говорил выше, мужичок с черным поясом, который иногда не приходил на тренировки из-за решения своей проблемы. А случилось вот что.

Одним осенним дождливым вечером (в этом районе Германии таких дней большинство) он, закутавшись в плащ, шел по нашему маленькому городку. Вдруг прямо ему на встречу вышли три красивых молодых человека турецко-южной национальности и, не представившись, попросили все имеющиеся в наличности деньги. Хотя в кошельке у нашего тренера было не больше 100 евро, ему это не понравилось и он возразил. Сразу после этого ближайший к нему турок схватил тренера за ворот плаща и ... (зачем надо было хватать человека, который последние лет 40 только и делает, что учит, как избавляться от данного захвата?) оказался в воздухе. Бросок через бедро был самый простой - "O Goshi". Но так как юноша никогда не занимался бросковой техникой и не знал, что падать надо немного на бок, то приземлился спиной на усланный булыжником тротуар. Стоящий за ним коллега то ли от злости, то ли от удивления начал рьяно размахивать руками, одна из которых тут же попала в захват и хотя не сильно, но сломалась. Наш тренер, не желая узнавать о физических возможностях оставшегося неподвижно стоять третьего "нападающего" и стараясь выйти из конфликта целым - ретировался с поля боя.
Получив серьезные телесные увечья в виде трещины в позвонке спинного отдела и сломанной руки в лучевой кости, три турко-немца подали в суд за превышение уровня самообороны. Больше полугода судебных разбирательств, а также уйма времени, нерв и денег было потрачено на разрешение этого неприятного инцидента. К счастью, нашлись два свидетеля, которые в тот день видели, что "дедушка" не останавливал молодых людей с целью вымогательства, а также не имел намерений нападать первым, и подтвердили это на суде.

Мы сидели в ресторане, нежась под вечерними лучами июльского солнца, и периодически поднимали бокалы с пивом, желая дальнейших успехов виновникам торжества .... главным из которых был наш тренер.

Мелкий отжёг...
В деревне отцепил собаку с цепи и ходил - типа выгуливал. Потом пошёл в дом, а собаку привязал возле дома. НО К ЧЕМУ! Это чудо додумалось привязать собаку к ЛОПАТЕ! К ЛОПАТЕ!!! Вышел я из дома - ни собаки, ни лопаты! Всем семейством час гонялись по деревне за собакой с лопатой!

Законы, по которым существует фондовая биржа, поддаются логическому анализу довольно плохо. В большинстве своём, новички доверяют советам тех, кто кажется им самой крупной и опытной «акулой» в этом безбрежном море. Да и большинство экспертов получают сумасшедшие гонорары совсем не за то, что разбираются в чём-то лучше других. Можно ляпнуть первое пришедшее вам в голову предположение, но с такой абсолютной уверенностью, чтобы ни у кого и тени сомнения не возникало – человек знает, о чём говорит. Джонатан Лебед с благословения родителей начал играть на бирже с тринадцати лет. Но, вместо того, чтобы постигать тонкости и нюансы этого дела, он по-быстрому открыл сотни фальшивых аккаунтов на площадках вроде Yahoo и E*Trade, и закидал посетителей этих сайтов советами о том, в какие из недавно появившихся ценных бумаг им надо срочно вложить деньги.

Идея была довольно простой: он скупал ничего не стоящие бумаги по ничтожной цене, потом рассылал всюду свой спам и ждал, когда люди последуют его совету. И народ послушно «вёлся» – кому же придёт в голову, что человек будет врать ради собственной выгоды? После того, как несколько доверчивых идиотов начинали лихорадочно скупать рекомендованные Лебедом акции, цены на них резко подскакивали, и наш герой, спокойно продавал их с баснословной прибылью. Например, он скупил акции компании Firetector, заплатив по 2,45 долларов на штуку. После этого разослал сообщения, в которых говорилось, что эти бумаги вот-вот поднимутся в цене, по меньшей мере, до 20 долларов. Наивные люди поверили незнакомцу из интернета, и их доверчивость принесла Лебеду чистую прибыль в 19 тысяч долларов.

Через пять месяцев у Лебеда скопилось что-то около 800 тысяч долларов. К этому времени им уже заинтересовалась Комиссия по ценным бумагам (которая занимается соблюдением законов и правил деятельности бирж и финансового рынка и защитой инвесторов от мошенничества). Так 15-летний Джонатан Лебед стал самым юным человеком, который когда-либо представал перед судом по обвинению в биржевом мошенничестве. Но наш герой был не так-то прост. Вместо того, чтобы краснеть, шмыгать носом и бубнить под нос обещания типа «больше так не буду», Лебед пошёл в наступление. Отец обвиняемого, страшно раздражённый тем, что какая-то Комиссия посмела обвинять его «гениального отпрыска», заявил, что его мальчик «всё это заслужил».

Аргументация была следующей: «Он проделал колоссальную работу. Он не слонялся неизвестно где, не курил травку, не пил и не снимал колёса с машин, как многие его сверстники». На последнем аргументе был сделан особенный акцент – видимо отцу Лебеда откуда-то было доподлинно известно, что воровать колёса гораздо легче. Самое удивительное, что аргументы сработали. В результате Лебеда обязали вернуть 285 тысяч долларов, оставив 500 тысяч на счету подростка. В этом месте должна быть какая-то мораль, но мы, пожалуй, предложим нашим читателям вывести её самим.

Стоит знакомая на рынке, торгует рыбой. Тут звонит ей муж, и она трубку плечом подпёрла к уху, развешивает дальше и периодически повторяет: "Да, Владыко. Хорошо, Владыко. Конечно, Владыко". Тётки в очереди в шоке, одна не выдерживает и говорит:
- Какие у вас старомодные отношения в семье, однако. Владыкой мужа зовёте...
Она отвечает:
- Да фамилия у него Владыко, блин!

Перечень фильмов, снятых известным советским режиссером-мультипликатором Федором Хитруком:

1969 г. - "Винни-Пух" (пояснения вряд ли нужны)
1970 г. - "Юноша Фридрих Энгельс" (по материалам переписки молодого Энгельса, государственная премия ГДР, 1971 г.)
1971 г. - "Винни-Пух идет в гости"
1972 г. - "Винни-Пух и день забот"

Неплохая такая "перебивочка" про Энгельса в цикле про Винни-Пуха...

Разговариваем с сестрой по поводу стройматериалов, оставшихся после ремонта.
Сестра:
- А листы эти куда денешь?
Я:
- Какие?
- Ну эти... как их... БДСМ...
- Они называются ДСП!!!

В городе, где я рос, одна из окраин прилегала к железнодорожному пути, ведущему в Туапсе, поэтому и довольно крупный район города в обиходе именовался "Туапсинка".
Приехала как-то к моему другу бабушка из другого города и, высадившись на одном из вокзалов, принялась разбираться как добраться до своих.
Слово "Туапсинка" она забыла; помнила только, что была там какая-то "псинка". Поэтому она обратилась к дежурному с вопросом "Как попасть на Собачеевку?".

Девочка-припевочка.
=====
Слышал пару лет назад по американскому радио.

Начало 90-х. Маленькая студия звукозаписи в Сан-Франциско. Музыкальная группа планирует записать очередной шедевр под названием "Under the rain" (в переводе с английского диалекта на язык Баркова и Пушкина это значит "Под дождем"). Идею "мухи отдельно, котлеты отдельно", т.е. записать песню и наложить шум дождя "битлы", отмели, как несоответствующую светлому образу профессионала.

Остался единственный выход: петь под душем. Т.е. певец вместе с микрофоном лезет под душ, включают воду и все счастливы. Кроме владельца микрофона, конечно. А кто даст "замочить" микрофон стоимостью три тысячи северо-американских тугриков?!!!

Но эти американцы почти такие же умные, как русские. Решение найдено мгновенно. Наверное, они тоже учили в школе учили стихи В.В.Маяковского

Если хочешь быть сухим в самом мокром месте,
Покупай презерватив в МосРезиноТресте.

Вы уже, конечно, догадались, что микрофон решено было "обуть" в гандон.

Певцы и музыканты, те, которые без голубого нимба, были крутыми мачо и даже в церковь без пары гандонов в заднем кармане не ходили. А тут, как назло, ни у кого не было. Они, мачи то есть, стали извиваться, как вши на гребешке. Дескать неправильные брюки одел. Кстати, кто-нибудь знает множественное число от мачо?

Решили послать гонца в аптеку.

Гонца, готового сбегать и купить, в окрестностях не нашлось. Но нашлась гончиха. Дело в том, что на лето к ним, в студию, устроилась работать помощницей девочка 16-ти лет, закончившая 10 классов. Вот её и решили послать!

Не то, чтобы девочка не знала "шо це таке" и на что это одевают, но согласитесь, что шестнадцатилетним девочкам на каждый день поручают купить гандоны. И пошла она, девочка-припевочка, через дорогу в гандонный магазин.

Если вам кто-нибудь скажет, что в Северо-Американских Соединенных Штатах наблюдается дефицит гандонов, или за ними стоят очереди, как в Мавзолей В.И Ленина, не верьте. Негров вешают, не отрицаю. Безработные мрут на улицах, как мухи. Есть такое дело! Ястребы в Белом доме... Да, что там перечислять? А вот очередей за гандонами нет. Не спрашивайте меня почему. Гримасы капитализма, наверное.

Итак, девочка-припевочка впорхнула в магазин и прямиком в фармацевтический отдел. А там, как назло, люди подходят, покупают аспирин, слабительные, Виагру и таблетки от курения. То есть, такого момента, чтобы вокруг не было никого, улучить не удается. Отчаявшись, припевочка подходит к прилавку и слегка запинаясь просит "One condom, please" (Один гандон, пожалуйста). А продавец задает естественный для продавца гандонов вопрос: "Lubricated?" (Со смазкой?). Девочка подумала и ответила, что ей нужен без смазки. А в это время тетки, которые выстроились за ней в очередь за слабительным, стали давать ей советы, говоря, что со смазкой гораздо лучше. Тетки поотстали, когда припевочка сказала, что ей для микрофона. Видимо подумали, что молодое поколение выбирает Пепси.

Позвонил тут в службу жалоб МГТС. Автоответчик: "Вы дозвонились туда-то и туда-то. Сейчас, к сожалению, все операторы заняты. Ваш номер в листе ожидания - два. Ориентировочное время ожидания - один МЭНЭТ" (Звучало именно так). Звонил раза четыре, загадочная фраза оставалась такой же (числительные, правда, менялись).
Я не понял, шо конкретно они имели в виду...

Доброго времени суток. Долго читаю анекдоты, вот решил сам написать впервые. Так что строго не судите... Заходил я как-то в магазин, где торгуют посудой разной, в том числе и кружками. Бесцельно разглядываю ассортимент, на глаза попадаются кружки с иероглифами (знаки зодиака по восточному календарю). В магазин заходит групка китайских туристов и один из них заинтересовавшись этими кружками, спрашивает у продавца - Чайна (имея в виду страну-производителя). На что получает ответ:"Да, и чай и кофе и что-то там еще можно туда наливать..." Я плакал)))