Объявление:
Продам двух хищных воробьев,
трех плотоядных канареек
и одну колибри-людоеда
Обращаться:
г. Чернобыль
ул. Урановая 235
Спросить Васю Шестирукого
www.tata-minisoft.de.ms
с 01.04.2006 по 30.04.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ЦСКА. ЦСКА, сука, сильный. ЦСКА, сука, самый сильный. Почти как сборная
Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х
бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии,
поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России.
Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, сука,
энергичный. Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками,
он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и
тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный
в ЦСКА Гинер. Гинер, сука, все купил и все, сука, об этом знают. Но это
всех устраивает, потому что когда все проебывают ЦСКА, то можно
говорить, что Гинер все купил.
Спартак. Спартак, сука, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире
форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы
этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак
купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России
рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и
теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого
дорогого в мире форварда. Еще у них был Видеч, но он решил, что играть
за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо
Видеча Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел.
Потому что штрудель, сука, это яблочный пирог и в футбол играть не
может. Еще у Спартака есть невьепенный проект стадиона и удивительная
способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае
если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.
Локомотив. Локомотив, сука, не команда, Локомотив, сука, это цирк. Чтобы
цирк получился смешнее туда взяли главным одного лысого тренера. Кторый,
сука, клоун, а не тренер. А поскольку на тренерской скамейке его не
всегда видно, он пригласил в команду другого клоуна и сказал, что это
вратарь. Теперь все приходят в этот цирк чтобы посмеяться над клоунами,
и они, сука, реально всех веселят. Кроме Филатова, который в Локомотиве
главный, и который за все это платит.
Рубин. Рубин, сука, волшебный. Тренером у них один волшебник, который
постоянно сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех
обыгрывает. Сделать так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже
Гинер, котрый все купил. Зато Гинер купил все остальное, и в других
городах колдовство не срабатывает. Потому что татарское колдовство
действует только в Татарии.
ФК Москва. Москва, сука, интересная. У них есть болельщики, котрые
приходят на футбол с мамами. Их всех привел на футбол Мотин, который
пресс-аташе. Мотин, сука, опасный. В прошлом году он в оидночку дал
пизды всем вахабитам из Терека, прямо на стадионе, и теперь болельщики
его боятся и ходят на футбол каждый раз, только бы Мотин их не трогал.
Тренером у Москвы Слуцкий. Слуцкий, сука, не тренер, Слуцкий, сука,
оратор. Он умеет красиво говорить, и поэтому ему не надо быть тренером.
Поэтому он набрал неплохих игроков и теперь они не знают, что делать на
поле. Но вообще Слуцкий ошибся. Потому что с его внешностью надо
тренировать команду Спартак (Москва). Там его очень полюбят болельщики,
потому, что он похож на свинью. Но в Спартак его, сука, не зовут,
поэтому он пока пытается заговорить журналистов, по ошибке пришедших
вместе с мамами на футбол.
Зенит. Зенит, сука, из Питера. Поэтому у него есть "рука Москвы". Эта
рука у него есть уже давно, и она регулярно не дает Зениту, что-нибудь
выиграть. В последний раз эта рука не дала сделать трансляцию из Испании
и никто не увидел, как Зенит пролетел Севилье. Из-за судьи, которого
купил Гинер. Еще у них есть тренер, который очень смешно говорит на
непонятном языке и всем кажется, что он всех обзывает и оскорбляет. А он
потом, через переводчика, говорит, что его, сука, не так поняли.
Поскольку ему часто приходится говорить, что его не так поняли, то
тренировать ему некогда, и тренирует другой тренер, который по фамилии
гриб, а по национальности тоже не из России. Поэтому игроки не до конца
понимают его команды, и слишком быстро бегают, и в конце, концов устают
и все проигрывают. В этом и заключается рука Москвы.
Торпедо. Торпедо, сука, жалкое. Тренером у них один дядечка с усами и
глазами побитой собаки. Глаза у него такие, потому что денег нет, а
стадион большой. И никто туда не приходит, поэтому на стадионе пусто и
грустно. Еще у них был игрок, который не продается, и поэтому они всегда
играли через него. А потом, он почему-то продался, несмотря на то, что
не продается, и теперь они не знают как играть. Поэтому на стадионе по
прежнему пусто, и никто не приходит. Самым главным в Торпедо Алешин,
который рулит рынком. Но рынок, сука, беднее чем Гинер, и поэтому Алешин
не может никого купить. Еще он много рассказывает, как разные олигархи
пытались купить у него Торпедо, но он не продал, потому что самому надо.
Поэтому у Торпедо нет денег. Поэтому у тренера Торпедо усы и глаза
побитой собаки.
Динамо. Динамо, сука, смешное, как новый русский из анекдотов. Они
недавно стали очень богатыми, и поэтому им сорвало башню. Причем всем.
Поэтому они постоянно покупают игроков и тренеров. Они, сука, как дети,
которые играют в футбольный менеджер на компьютере, только вживую.
Поскольку вживую нельзя быть читером, у них нихуя не выходит. Чтобы у
них чего-то вышло, они купили Шпалыча. Шпалыч, сука, теперь грустный.
Потому, что он привык, что команду можно сделать за 10 лет, а тут узнал,
что надо быстрее. Теперь он понимает, что скоро получит пизды, за то,
что не умеет играть в футбольный менеджер и поэтому грустный. Поэтому,
судя по морде, опять начал бухать.
Шинник. Шинник, сука, вялый. В Ярославле, когда-то стали делать пиво,
поэтому всем до футбола похуй. Кроме тренера. Но он не знает, что
делать, потому что все пиво любят больше чем футбол. Все бабки уходят на
пиво, и на команду ничего не остается. Поэтому их тренер вначале
пытается обезопасить команду от вылета, а потом они начинают продавать
очки. Потому что зарплаты на пиво не хватает.
Томь. Томь, сука, серьезная. Томь, сука, из Сибири, а там зимой бывает
-50 градусов. Поэтому Томь никого не боится, кроме тренера. Тренер у
них, сука, сильный. Раньше он играл под руководством Валентина
Иванова-старшего и узнал, что тренер должен на всех орать матом. Поэтому
он на всех орет матом и игроки его боятся. Поэтому они рвут жопу и
находятся в лидерах чемпионата.
Сатурн. Сатурн, сука, непонятный. Сатурн сосет деньги из одного
губернатора, чтобы потом ничего не выигрывать. Поэтому каждое межсезонье
они меняют по два главных тренера, чтобы тот кто останется мог кивать на
того, который ушел. Потом летом они меняют и этого тренера на еще одного
и уже новый кивает на того, кто ушел. После этого они ничего не
выигрывают, и просят у губернатора еще денег, чтобы что-нибудь выиграть.
Для того, чтобы губернатор не послал их нахуй и дал им денег, они иногда
показывают неплохую игру, но потом, когда губернатор денег дает, опять
начинают сливать.
Амкар. Амкар, сука, никакой. Они с Урала и раньше все были биатлонистами
и лыжниками. Теперь их пытаются заставить играть в футбол, но в футболе
нет лыж и мишеней, поэтому получается хреново. Зато у них пиздатый
тренер. Тренер, сука, внушительный. Потому что бывший вратарь. От этого
у него мощный голос и большой рост. Он очень хорошо смотрится на
пресс-конференциях, иногда даже лучше чем Слуцкий.
Ростов. Ростов, сука ожил. Потому что выгнали предыдущего хозяина, и
перестали слушать Бондаренко насчет кого и где покупать. Поэтому теперь
они могут дома обыграть любого. Но у Ростова есть одна большая проблема.
Это, сука, левый берег Дона. Потому что на левом берегу Дона, совсем не
хочется играть в футбол. Зато теперь у них есть Балахнин, который, сука,
настоящий тренер. Поэтому в этом году Ростов не будет бороться за
выживание, а будет спокойно пить пиво с раками на левом берегу Дона. Что
особенно порадует, Максима, сука, Бузникина. Там он может спокойно орать
песни под гитару и не думать про Алину Кабаеву.
Крылья Советов. Крылья Советов, сука, задорные. Вначале они выиграли
бронзовую медаль, но потом выяснилось, что не выиграли а купили у
Гинера, потому что с ним дружил Ткаченко. Однако Гинер много попросил, и
им пришлось занимать, а отдавать, сука нечем. Поэтому они всех продали и
решили идти в первую лигу, но их тренер сказал, что не хочет в первую
лигу. Тренер у них пожилой, поэтому из уважения к его возрасту игроки
остались в высшей лиге, и теперь решили, что будут там играть, но не
выебываясь, и безо всяких там медалей.
Луч-Энергия. Луч-Энергия, сука, далекооооооо.... Поэтому все остальные
против того, чтобы они играли в высшей лиге. Поэтому все считают, что их
отправят обратно. Из-за этого Луч-Энергия нервничает и не может удержать
победу когда ведет в счете. Еще у них клевый тренер Павлов. Раньше он
был в сборной и заодно являлся основным собутыльником помошником
ОИРцева. Который, сука, пил больше чем Шпалыч. Еще Павлов подарил России
Сашу Филимонова, котрый лишил Росию поездки на Чемпионат Европы. А еще в
прошлом году Павлова обвиняли в том, что он покупает судей, но это все
неправда, потому что всех судей уже купил Гинер, и вообще бывший
помошник самого великого алкоголика тренера в России, такими делами
заниматься не может.
Спартак (Нальчик). Нальчик, сука, страшный. Всех, кто приезжает в
Нальчик обманом затаскивают в болото, говоря, что это стадион с
футбольным полем, после чего забрасывают камнями. Поскольку вокруг горы,
то камней там много. Поэтому все боятся туда ездить. ЦСКА, правда не
очень испугался, потому что у ЦСКА есть Гинер, который все купил, но вот
Спартак (который амбициозный, и у которого самый дорогой в мире форвард)
испугался и не стал обыгрывать Нальчик. Чтобы никто не видел, как в
Нальчике играют в футбол, там разрушили все телеоборудование, поэтому
трансляции оттуда невозможны. Вчера они приехали играть с Локомотивом, и
вначале боялись, потому что в Москве камней гораздо меньше чем в горах,
а на Локомотиве нет болота, а есть футбольное поле. Но потом они поняли,
что приехали в цирк, и от радости выиграли. Тепреь у них очков больше
чем у Спартака и Динамо и они этим гордятся, а заодно пытаются узнать
много ли еще в Москве команд и есть ли у каждой из них лысый клоун на
тренерской скамейке.
Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х
бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии,
поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России.
Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, сука,
энергичный. Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками,
он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и
тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный
в ЦСКА Гинер. Гинер, сука, все купил и все, сука, об этом знают. Но это
всех устраивает, потому что когда все проебывают ЦСКА, то можно
говорить, что Гинер все купил.
Спартак. Спартак, сука, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире
форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы
этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак
купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России
рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и
теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого
дорогого в мире форварда. Еще у них был Видеч, но он решил, что играть
за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо
Видеча Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел.
Потому что штрудель, сука, это яблочный пирог и в футбол играть не
может. Еще у Спартака есть невьепенный проект стадиона и удивительная
способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае
если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.
Локомотив. Локомотив, сука, не команда, Локомотив, сука, это цирк. Чтобы
цирк получился смешнее туда взяли главным одного лысого тренера. Кторый,
сука, клоун, а не тренер. А поскольку на тренерской скамейке его не
всегда видно, он пригласил в команду другого клоуна и сказал, что это
вратарь. Теперь все приходят в этот цирк чтобы посмеяться над клоунами,
и они, сука, реально всех веселят. Кроме Филатова, который в Локомотиве
главный, и который за все это платит.
Рубин. Рубин, сука, волшебный. Тренером у них один волшебник, который
постоянно сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех
обыгрывает. Сделать так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже
Гинер, котрый все купил. Зато Гинер купил все остальное, и в других
городах колдовство не срабатывает. Потому что татарское колдовство
действует только в Татарии.
ФК Москва. Москва, сука, интересная. У них есть болельщики, котрые
приходят на футбол с мамами. Их всех привел на футбол Мотин, который
пресс-аташе. Мотин, сука, опасный. В прошлом году он в оидночку дал
пизды всем вахабитам из Терека, прямо на стадионе, и теперь болельщики
его боятся и ходят на футбол каждый раз, только бы Мотин их не трогал.
Тренером у Москвы Слуцкий. Слуцкий, сука, не тренер, Слуцкий, сука,
оратор. Он умеет красиво говорить, и поэтому ему не надо быть тренером.
Поэтому он набрал неплохих игроков и теперь они не знают, что делать на
поле. Но вообще Слуцкий ошибся. Потому что с его внешностью надо
тренировать команду Спартак (Москва). Там его очень полюбят болельщики,
потому, что он похож на свинью. Но в Спартак его, сука, не зовут,
поэтому он пока пытается заговорить журналистов, по ошибке пришедших
вместе с мамами на футбол.
Зенит. Зенит, сука, из Питера. Поэтому у него есть "рука Москвы". Эта
рука у него есть уже давно, и она регулярно не дает Зениту, что-нибудь
выиграть. В последний раз эта рука не дала сделать трансляцию из Испании
и никто не увидел, как Зенит пролетел Севилье. Из-за судьи, которого
купил Гинер. Еще у них есть тренер, который очень смешно говорит на
непонятном языке и всем кажется, что он всех обзывает и оскорбляет. А он
потом, через переводчика, говорит, что его, сука, не так поняли.
Поскольку ему часто приходится говорить, что его не так поняли, то
тренировать ему некогда, и тренирует другой тренер, который по фамилии
гриб, а по национальности тоже не из России. Поэтому игроки не до конца
понимают его команды, и слишком быстро бегают, и в конце, концов устают
и все проигрывают. В этом и заключается рука Москвы.
Торпедо. Торпедо, сука, жалкое. Тренером у них один дядечка с усами и
глазами побитой собаки. Глаза у него такие, потому что денег нет, а
стадион большой. И никто туда не приходит, поэтому на стадионе пусто и
грустно. Еще у них был игрок, который не продается, и поэтому они всегда
играли через него. А потом, он почему-то продался, несмотря на то, что
не продается, и теперь они не знают как играть. Поэтому на стадионе по
прежнему пусто, и никто не приходит. Самым главным в Торпедо Алешин,
который рулит рынком. Но рынок, сука, беднее чем Гинер, и поэтому Алешин
не может никого купить. Еще он много рассказывает, как разные олигархи
пытались купить у него Торпедо, но он не продал, потому что самому надо.
Поэтому у Торпедо нет денег. Поэтому у тренера Торпедо усы и глаза
побитой собаки.
Динамо. Динамо, сука, смешное, как новый русский из анекдотов. Они
недавно стали очень богатыми, и поэтому им сорвало башню. Причем всем.
Поэтому они постоянно покупают игроков и тренеров. Они, сука, как дети,
которые играют в футбольный менеджер на компьютере, только вживую.
Поскольку вживую нельзя быть читером, у них нихуя не выходит. Чтобы у
них чего-то вышло, они купили Шпалыча. Шпалыч, сука, теперь грустный.
Потому, что он привык, что команду можно сделать за 10 лет, а тут узнал,
что надо быстрее. Теперь он понимает, что скоро получит пизды, за то,
что не умеет играть в футбольный менеджер и поэтому грустный. Поэтому,
судя по морде, опять начал бухать.
Шинник. Шинник, сука, вялый. В Ярославле, когда-то стали делать пиво,
поэтому всем до футбола похуй. Кроме тренера. Но он не знает, что
делать, потому что все пиво любят больше чем футбол. Все бабки уходят на
пиво, и на команду ничего не остается. Поэтому их тренер вначале
пытается обезопасить команду от вылета, а потом они начинают продавать
очки. Потому что зарплаты на пиво не хватает.
Томь. Томь, сука, серьезная. Томь, сука, из Сибири, а там зимой бывает
-50 градусов. Поэтому Томь никого не боится, кроме тренера. Тренер у
них, сука, сильный. Раньше он играл под руководством Валентина
Иванова-старшего и узнал, что тренер должен на всех орать матом. Поэтому
он на всех орет матом и игроки его боятся. Поэтому они рвут жопу и
находятся в лидерах чемпионата.
Сатурн. Сатурн, сука, непонятный. Сатурн сосет деньги из одного
губернатора, чтобы потом ничего не выигрывать. Поэтому каждое межсезонье
они меняют по два главных тренера, чтобы тот кто останется мог кивать на
того, который ушел. Потом летом они меняют и этого тренера на еще одного
и уже новый кивает на того, кто ушел. После этого они ничего не
выигрывают, и просят у губернатора еще денег, чтобы что-нибудь выиграть.
Для того, чтобы губернатор не послал их нахуй и дал им денег, они иногда
показывают неплохую игру, но потом, когда губернатор денег дает, опять
начинают сливать.
Амкар. Амкар, сука, никакой. Они с Урала и раньше все были биатлонистами
и лыжниками. Теперь их пытаются заставить играть в футбол, но в футболе
нет лыж и мишеней, поэтому получается хреново. Зато у них пиздатый
тренер. Тренер, сука, внушительный. Потому что бывший вратарь. От этого
у него мощный голос и большой рост. Он очень хорошо смотрится на
пресс-конференциях, иногда даже лучше чем Слуцкий.
Ростов. Ростов, сука ожил. Потому что выгнали предыдущего хозяина, и
перестали слушать Бондаренко насчет кого и где покупать. Поэтому теперь
они могут дома обыграть любого. Но у Ростова есть одна большая проблема.
Это, сука, левый берег Дона. Потому что на левом берегу Дона, совсем не
хочется играть в футбол. Зато теперь у них есть Балахнин, который, сука,
настоящий тренер. Поэтому в этом году Ростов не будет бороться за
выживание, а будет спокойно пить пиво с раками на левом берегу Дона. Что
особенно порадует, Максима, сука, Бузникина. Там он может спокойно орать
песни под гитару и не думать про Алину Кабаеву.
Крылья Советов. Крылья Советов, сука, задорные. Вначале они выиграли
бронзовую медаль, но потом выяснилось, что не выиграли а купили у
Гинера, потому что с ним дружил Ткаченко. Однако Гинер много попросил, и
им пришлось занимать, а отдавать, сука нечем. Поэтому они всех продали и
решили идти в первую лигу, но их тренер сказал, что не хочет в первую
лигу. Тренер у них пожилой, поэтому из уважения к его возрасту игроки
остались в высшей лиге, и теперь решили, что будут там играть, но не
выебываясь, и безо всяких там медалей.
Луч-Энергия. Луч-Энергия, сука, далекооооооо.... Поэтому все остальные
против того, чтобы они играли в высшей лиге. Поэтому все считают, что их
отправят обратно. Из-за этого Луч-Энергия нервничает и не может удержать
победу когда ведет в счете. Еще у них клевый тренер Павлов. Раньше он
был в сборной и заодно являлся основным собутыльником помошником
ОИРцева. Который, сука, пил больше чем Шпалыч. Еще Павлов подарил России
Сашу Филимонова, котрый лишил Росию поездки на Чемпионат Европы. А еще в
прошлом году Павлова обвиняли в том, что он покупает судей, но это все
неправда, потому что всех судей уже купил Гинер, и вообще бывший
помошник самого великого алкоголика тренера в России, такими делами
заниматься не может.
Спартак (Нальчик). Нальчик, сука, страшный. Всех, кто приезжает в
Нальчик обманом затаскивают в болото, говоря, что это стадион с
футбольным полем, после чего забрасывают камнями. Поскольку вокруг горы,
то камней там много. Поэтому все боятся туда ездить. ЦСКА, правда не
очень испугался, потому что у ЦСКА есть Гинер, который все купил, но вот
Спартак (который амбициозный, и у которого самый дорогой в мире форвард)
испугался и не стал обыгрывать Нальчик. Чтобы никто не видел, как в
Нальчике играют в футбол, там разрушили все телеоборудование, поэтому
трансляции оттуда невозможны. Вчера они приехали играть с Локомотивом, и
вначале боялись, потому что в Москве камней гораздо меньше чем в горах,
а на Локомотиве нет болота, а есть футбольное поле. Но потом они поняли,
что приехали в цирк, и от радости выиграли. Тепреь у них очков больше
чем у Спартака и Динамо и они этим гордятся, а заодно пытаются узнать
много ли еще в Москве команд и есть ли у каждой из них лысый клоун на
тренерской скамейке.
- Никто, блин, не помнит, когда у меня день рождения! Все, блин,
забывают!
- А когда у тебя день рождения?
- Э-э... Не помню...
(http://levitov.livejournal.com/)
забывают!
- А когда у тебя день рождения?
- Э-э... Не помню...
(http://levitov.livejournal.com/)
Купаются Пенкин с Моисеевым в море. Увидели баркас и поплыли к нему. Тут
Сухов с берега как заорет: “Верещагин!!! Уходи с баркаса!!!! ”
Сухов с берега как заорет: “Верещагин!!! Уходи с баркаса!!!! ”
В Ижевске образовано новое совместное предприятие: ИжМаш объединился с
Opel для производства нового автомобиля под маркой Ижопель.
Dr. Mysloff
Opel для производства нового автомобиля под маркой Ижопель.
Dr. Mysloff
- Любишь ли ты меня?
- Да!
- А почему не женишься?
- Любимая, я всегда мечтал о большой семье: 10 мальчиков, 10 девочек,
10 жен... Любимая, ты куда?
- Да!
- А почему не женишься?
- Любимая, я всегда мечтал о большой семье: 10 мальчиков, 10 девочек,
10 жен... Любимая, ты куда?
9
Интервью о приеме на работу на позицию менеджера по маркетингу:
- Ну, что ж, я внимательно ознакомился с Вашим резюме. Я смотрю, у вас
обширный опыт работы. А вот вы тут пишете, что выиграли чемпионат по
маркетинговому биатлону. Вы могли бы рассказать подробней об этом?
- О, это очень просто. Подбегаешь к прохожим на улице и предлагаешь свой
товар. Тех, кто отказывается брать, застреливаешь...
- Ну, что ж, я внимательно ознакомился с Вашим резюме. Я смотрю, у вас
обширный опыт работы. А вот вы тут пишете, что выиграли чемпионат по
маркетинговому биатлону. Вы могли бы рассказать подробней об этом?
- О, это очень просто. Подбегаешь к прохожим на улице и предлагаешь свой
товар. Тех, кто отказывается брать, застреливаешь...
6
- Почему входная дверь не открывается?
- Она сегодня выходная.
Данкин.
- Она сегодня выходная.
Данкин.
- У тебя есть на мобильном калькулятор?
- Да, есть.
- Тогда умножь 354...
- 354...
- На 627...
- 627... Алло! Эй, а что спросить?
- Да, есть.
- Тогда умножь 354...
- 354...
- На 627...
- 627... Алло! Эй, а что спросить?
9
Указом президента России в связи с регистрацией Партии Жизни (ПЖ) Сергею
Миронову присвоено звание Господина Пэжэ с выдачей желтых штанов. При
встрече - ку два раза обязательно! За нарушение - трансклюкация на
месте!
Миронову присвоено звание Господина Пэжэ с выдачей желтых штанов. При
встрече - ку два раза обязательно! За нарушение - трансклюкация на
месте!
31
- Господин президент, что вы скажете, если после техногенной катастрофы
на том самом нефтепроводе, проект которого вы собираетесь утвердить,
необратимо засорится Байкал?
- Во-первых, к тому времени, когда этот нефтепровод построят, я уже не
буду президентом и отвечать ни за что не буду, во-вторых за утверждение
этого проекта нефтемагнаты пообещали нехилые нефтедоллары, а в-третьих
после окончания своего президентства я вместе с семьей на эти самые
нефтедоллары собираюсь свалить за бугор, в Германию или в Китай. -
ответил президент и призадумался, а не сказанул ли он чего-нибудь
лишнего.
на том самом нефтепроводе, проект которого вы собираетесь утвердить,
необратимо засорится Байкал?
- Во-первых, к тому времени, когда этот нефтепровод построят, я уже не
буду президентом и отвечать ни за что не буду, во-вторых за утверждение
этого проекта нефтемагнаты пообещали нехилые нефтедоллары, а в-третьих
после окончания своего президентства я вместе с семьей на эти самые
нефтедоллары собираюсь свалить за бугор, в Германию или в Китай. -
ответил президент и призадумался, а не сказанул ли он чего-нибудь
лишнего.
26
Шоколадный заяц попал в больницу с легким обморожением. Ночью в его
палату положили двух мужиков. Проснувшись утром, один мужик,
рассматривая свой почерневший палец, жалуется второму:
– Похоже, что сильно обморозил, смотри какой черный, а вдруг гангрена?
Вдруг ампутируют?
– Ампутируют, проживешь без пальца, – пробурчал второй мужик и
отвернулся. Увидев торчащую, из-под одеяла, черную голову спящего
Нарцисса, вытаращив глаза, шепчет первому:
– Слышь! Смотри, как мужику не повезло!
палату положили двух мужиков. Проснувшись утром, один мужик,
рассматривая свой почерневший палец, жалуется второму:
– Похоже, что сильно обморозил, смотри какой черный, а вдруг гангрена?
Вдруг ампутируют?
– Ампутируют, проживешь без пальца, – пробурчал второй мужик и
отвернулся. Увидев торчащую, из-под одеяла, черную голову спящего
Нарцисса, вытаращив глаза, шепчет первому:
– Слышь! Смотри, как мужику не повезло!
14
Новый Год в детском садике.
Снегурочка:
- А сейчас, детишки, я вам покажу то, что вы еще никогда не видели!
Мальчики хором:
- Да видели мы стриптиз, видели!
Девочки с хихиканьем:
- Пусть лучше бородатый покажет!
Студиоз.
Снегурочка:
- А сейчас, детишки, я вам покажу то, что вы еще никогда не видели!
Мальчики хором:
- Да видели мы стриптиз, видели!
Девочки с хихиканьем:
- Пусть лучше бородатый покажет!
Студиоз.
Крупнейший успех ФСБ и СВР. Удалось внедрить несколько десятков тысяч
агентов в стан супостата - Украина вступила в НАТО.
агентов в стан супостата - Украина вступила в НАТО.
24
Знаете ли вы...
почему каждый раз празднование Дня десантника завершается грандиозным
мордобоем?
Потому что всегда найдется кто-нибудь, кто назовет десантников
"голубыми" беретами...
Игла
почему каждый раз празднование Дня десантника завершается грандиозным
мордобоем?
Потому что всегда найдется кто-нибудь, кто назовет десантников
"голубыми" беретами...
Игла
14
В детскому саду тихий час, все спят. Мальчик и девочка спрятались за
шторой и играют в "Покажи мне, а я покажу тебе":
Д: Ну как тебе моя писечка?
М: Ухты! Вот это да! Совсем не как у меня!
Д: *кокетливо* Что, нравится?
М: Да я не об этом! Почему у тебя на трусиках написано "пятница", а у
меня — "октябрь"?
шторой и играют в "Покажи мне, а я покажу тебе":
Д: Ну как тебе моя писечка?
М: Ухты! Вот это да! Совсем не как у меня!
Д: *кокетливо* Что, нравится?
М: Да я не об этом! Почему у тебя на трусиках написано "пятница", а у
меня — "октябрь"?
В Киеве два милицонера патрулируют улицу. Вдруг видят: стоит мерс с
российскими номерами, и из него раздаются крики: "Помогите! Насилуют!"
Один мент говорит другому:
- Не обращай внимания! Это Витренко со спонсорами рассчитывается.
российскими номерами, и из него раздаются крики: "Помогите! Насилуют!"
Один мент говорит другому:
- Не обращай внимания! Это Витренко со спонсорами рассчитывается.
19
Ющенко выступает в Раде -у меня для вас две новости
плохая: Россия отказалась пить грузинские вина.....
хорошая: Госдеп США приказал все это дерьмо пить нам-украинцам.
плохая: Россия отказалась пить грузинские вина.....
хорошая: Госдеп США приказал все это дерьмо пить нам-украинцам.
25
В Россию запретили въезд грузинам и молдаванам в связи с высоким
содержанием в них пестицидов из вина.
AR
содержанием в них пестицидов из вина.
AR
17
Презерватив-это такой очень интелегентный ГАНДОН!!!
- Папа, а это правда, что планируемый нефтепровод не нарушит
экологическую обстановку в районе Байкала?
- Нет, сынок, это фантастика.
экологическую обстановку в районе Байкала?
- Нет, сынок, это фантастика.
14
Как, иногда, подводит здоровье! Всю жизнь готовишься бежать от инфаркта,
а он так и не приходит.
а он так и не приходит.
Как передают спортивные агенства, вчера новый тренер сборной России Гуус
Хиддинк провел первую тренировку своей новой команды.
По сообщениям очевидцев, закончить тренировку голландскому специалисту
не удалось. После разминочной пробежки на 5 километров половину игроков
российской сборной пришлось срочно доставлять в реанимацию.
Хиддинк провел первую тренировку своей новой команды.
По сообщениям очевидцев, закончить тренировку голландскому специалисту
не удалось. После разминочной пробежки на 5 километров половину игроков
российской сборной пришлось срочно доставлять в реанимацию.
29
Лучшее средство сохранения гигиенической чистоты в туалете - это запор.
2
Согласно диалектике, количество переходит в качество, но такое нужно
количество, что пока наберешь необходимое, уже будет не до качества.
количество, что пока наберешь необходимое, уже будет не до качества.
- Можно Россия построит нефтепровод в Китай?
- Да вы что?! Это же экологическое преступление! Там же рукой подать и
до Байкала, и до Каспийского моря.
- А можно Россия построит газопровод в Германию по дну Балтийского моря?
- Да вы что?! Это же экологическое преступление! Там же затоплено
химическое оружие фашистской Германии. Ну, если вы сначала очистите
Балтийское море, а заодно (чтоб два раза не ходить) и Атлантический
океан...
- Так что, России вообще нигде нельзя трубопроводы строить?
- Ну почему же? Через Украину можно. Там ни рек, ни озер, везде лежит
такой красивый желтенький песочек. Даже если трубу прорвет, то все
бесследно впитается.
- А что это тут на карте за синенькие полосочки? Вот еще возле одной
"Днепр" написано.
- А это... Ну... Слушайте, вы кому больше верите: своим лучшим друзьям
или какой-то раскрашенной бумажке?!
- Да вы что?! Это же экологическое преступление! Там же рукой подать и
до Байкала, и до Каспийского моря.
- А можно Россия построит газопровод в Германию по дну Балтийского моря?
- Да вы что?! Это же экологическое преступление! Там же затоплено
химическое оружие фашистской Германии. Ну, если вы сначала очистите
Балтийское море, а заодно (чтоб два раза не ходить) и Атлантический
океан...
- Так что, России вообще нигде нельзя трубопроводы строить?
- Ну почему же? Через Украину можно. Там ни рек, ни озер, везде лежит
такой красивый желтенький песочек. Даже если трубу прорвет, то все
бесследно впитается.
- А что это тут на карте за синенькие полосочки? Вот еще возле одной
"Днепр" написано.
- А это... Ну... Слушайте, вы кому больше верите: своим лучшим друзьям
или какой-то раскрашенной бумажке?!
Останавливает ГАИшник машину, после нескольких вопросов спрашивает," А,
аптечка есть?" Водитель не растерявшись отвечает "А, мы не болеем!"
аптечка есть?" Водитель не растерявшись отвечает "А, мы не болеем!"
31
Продолжение анекдота про Вовочку:
*****
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
*****
- А может, я приходил домашнее задание спросить!!!!
*****
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
*****
- А может, я приходил домашнее задание спросить!!!!
- Господин президент, вам будет стыдно, или может быть просто неловко,
из-за того, что озеро Байкал погибнет из-за какой-нибудь аварии на
нефтепроводе, который собираются возводить с вашего согласия? Может быть
вам хоть немного жалко Байкал?
- А чего его жалеть, если скоро Байкал вместе со всей Сибирью перейдет
Китаю. - ответил президент и задумался, а не ляпнул ли он чего лишнего.
из-за того, что озеро Байкал погибнет из-за какой-нибудь аварии на
нефтепроводе, который собираются возводить с вашего согласия? Может быть
вам хоть немного жалко Байкал?
- А чего его жалеть, если скоро Байкал вместе со всей Сибирью перейдет
Китаю. - ответил президент и задумался, а не ляпнул ли он чего лишнего.
9
Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит - крокодил
валяется.
Сразу отбежал от воды, а крокодил ему:
- Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
- Ну да, так я и поверил!
- Да б... буду!
- Ответь на пидараса!
- Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл.
А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:
- Эх, и хорошо быть пидарасом!
валяется.
Сразу отбежал от воды, а крокодил ему:
- Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
- Ну да, так я и поверил!
- Да б... буду!
- Ответь на пидараса!
- Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл.
А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:
- Эх, и хорошо быть пидарасом!
15
- Мама, моя Людочка родила девочку!
- Хорошо, что не мальчика!
- Это почему?
- А в вашем роду рога передаются исключительно по мужской линнии!
Студиоз.
- Хорошо, что не мальчика!
- Это почему?
- А в вашем роду рога передаются исключительно по мужской линнии!
Студиоз.
Только ляжешь сексом заниматься, обязательно
кто-нибудь позвонит с предложением встретиться.
(c)IzhStyle
кто-нибудь позвонит с предложением встретиться.
(c)IzhStyle
Фужер шампанского, бутылка водки, а потом еще коньяк подвезли. Дома меня
ждали пять бутылочек пива. Не отказался. Вы спросите как я сегодня..? Да
мне практически пиздец!
ждали пять бутылочек пива. Не отказался. Вы спросите как я сегодня..? Да
мне практически пиздец!
23
- Доктор, помогите, мне надо срочно похудеть!
- Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3
раза в день: утром, днем и вечером.
- Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
- Так в этом и есть весь смысл диеты!
- Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3
раза в день: утром, днем и вечером.
- Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
- Так в этом и есть весь смысл диеты!
От похода на рынок до национализма всего одно гнилое яблоко, или одна
горсть мятого винограда.
горсть мятого винограда.
Дана Борисова - настоящая блондинка с большой буквы "Б".
Грузинская пословица: "Не плюй в вино, предназначенное на экспорт в
Россию. Возможно, тебе придется его пить".
Россию. Возможно, тебе придется его пить".
Вспомнил рекламу:
Девочка выходит из кабинета врача радостная такая: "Мама, у меня ни
одной новой дырки!!!"
Много думал...
Девочка выходит из кабинета врача радостная такая: "Мама, у меня ни
одной новой дырки!!!"
Много думал...
23
Общественная палата предлагает на законодательном уровне запретить
чиновникам употреблять слова "доллар" и "евро". В письме секретаря
палаты Евгения Велихова председателю Госдумы Борису Грызлову за
употребление названий иностранной валюты чиновников предлагается
штрафовать на 1000 долларов.
чиновникам употреблять слова "доллар" и "евро". В письме секретаря
палаты Евгения Велихова председателю Госдумы Борису Грызлову за
употребление названий иностранной валюты чиновников предлагается
штрафовать на 1000 долларов.
Отныне работодателю в Америке запрещено увольнять ковбоев
3
Запой - дело долгое, Петруха!
11
Вот мы с вами на улице, где жила семья **ых.
Здесь стоял дом, где родились и выросли **ы.
Он, к сожалению, не сохранился.
А рядом была церковь, где крестили *ых.
Она тоже не сохранилась до наших дней.
А это общественная уборная, которую почти ежедневно
посещали **ы, и помойка, куда они выбрасывали
свои пищевые отходы. Обе в прекрасном состоянии.
Здесь стоял дом, где родились и выросли **ы.
Он, к сожалению, не сохранился.
А рядом была церковь, где крестили *ых.
Она тоже не сохранилась до наших дней.
А это общественная уборная, которую почти ежедневно
посещали **ы, и помойка, куда они выбрасывали
свои пищевые отходы. Обе в прекрасном состоянии.
12
В связи с утратой первенства в списке самых дорогих городов мира, в
моссовете принято решение убрать с улиц плакаты с надписью:"Дорогая моя
столица".
моссовете принято решение убрать с улиц плакаты с надписью:"Дорогая моя
столица".
42
Вовочка (В) приходит со школы домой и гордо вручает отцу дневник. Отец
(О) с нетерпением открывает дневник, с надеждой увидеть там что-то
хорошее, и видит большую красную Единицу.
О: - Так, я не понял, это что такое?!
В: - Видишь ли, папа, наша математичка сегодня сказала очень мудрую
фразу:
"Мечтать могут все, но воплощают в жизнь мечты – Единицы! "
рассказал Ветер, www.vetroff.ru
(О) с нетерпением открывает дневник, с надеждой увидеть там что-то
хорошее, и видит большую красную Единицу.
О: - Так, я не понял, это что такое?!
В: - Видишь ли, папа, наша математичка сегодня сказала очень мудрую
фразу:
"Мечтать могут все, но воплощают в жизнь мечты – Единицы! "
рассказал Ветер, www.vetroff.ru
> Бывают люди, на которых природа отдыхает... бывают люди, на
> которых она прикалывается.
> А бывают люди, которые прикалывающиеся и над людьми, и над
> природой
Ага, и называют их - генные инженеры
> которых она прикалывается.
> А бывают люди, которые прикалывающиеся и над людьми, и над
> природой
Ага, и называют их - генные инженеры
18
Государственный департамент США предупредил Россию, что если российский
дипломат, сбивший по пьяне полицейского, не будет лишен дипломатического
иммунитета, все американские дипломаты в России получат приказ нажраться
вискаря и сбивать гаишников.
Dr. Mysloff
дипломат, сбивший по пьяне полицейского, не будет лишен дипломатического
иммунитета, все американские дипломаты в России получат приказ нажраться
вискаря и сбивать гаишников.
Dr. Mysloff
Ассоциация Автолюбителей России провела конкурс по номинации "Полный
*издец на Дороге" победила Наталья Березкина, именно она собрала на
Алтуфьевском шоссе 16 автомобилей, когда разговаривала по сотовому
телефону со своим молодым человеком, который рассказывал ей как будет ее
иметь этой ночью.
*издец на Дороге" победила Наталья Березкина, именно она собрала на
Алтуфьевском шоссе 16 автомобилей, когда разговаривала по сотовому
телефону со своим молодым человеком, который рассказывал ей как будет ее
иметь этой ночью.
ПРИЧИНА И СЛЕДСТВИЕ
(ответ Алику на № 10 за 21 апр. 2006 "Поздно, Рита, пить "Боржоми"!)
В Грузии к власти пришел идиот.
Больше "Боржоми" Россия не пьет!
(ответ Алику на № 10 за 21 апр. 2006 "Поздно, Рита, пить "Боржоми"!)
В Грузии к власти пришел идиот.
Больше "Боржоми" Россия не пьет!
15
Вдумайтесь во фразу из рекламы Жилета:
"Теперь бритва бреет с меньшим раздражением.."
Тому кто не понял:
Будте осторожны!!!. Количество шрамов на лице, напрямую зависит от
настроения Вашей бритвы.
"Теперь бритва бреет с меньшим раздражением.."
Тому кто не понял:
Будте осторожны!!!. Количество шрамов на лице, напрямую зависит от
настроения Вашей бритвы.
48
В Москве проведен соцопрос "Как Вы относитесь к приезжим?"
40% ответили: "Канешна, харашо, пускай прыызжат нащ сталица"
40% ответили: "Та мени шо, нехай идуть"
20% ответили: "Sorry? I dont understand."
40% ответили: "Канешна, харашо, пускай прыызжат нащ сталица"
40% ответили: "Та мени шо, нехай идуть"
20% ответили: "Sorry? I dont understand."
В чем различие между блондинкой и пауком?
У паука выше уровень интеллекта.
В чем схожесть между блондинкой и пауком?
Увидев подходящую жертву, заманивают в сети, впиваются мертвой хваткой и
высасывают все.
Петруха
У паука выше уровень интеллекта.
В чем схожесть между блондинкой и пауком?
Увидев подходящую жертву, заманивают в сети, впиваются мертвой хваткой и
высасывают все.
Петруха
Размышления Иванова.
Смотрю на портрет Буша. Размышляю. Что страшнее, обезьяна с гранатой или
долбоеб со спичками?
Смотрю на портрет Буша. Размышляю. Что страшнее, обезьяна с гранатой или
долбоеб со спичками?
20 апреля день рождения своего кумира все скинхеды и поклонники 3 Рейха
провели весьма необычно - ни одного избиения азиатов, ни одного убийства
негров, более того - помогали старушкам переходить через улицу, помогали
пенсионерам носить тяжелые сумки, со всеми как легальными, так и
нелегальными мигрантами были предельно предупредительны и вежливы. Члены
всех еврейских, правозащитных, левых, космополитических, сионистских и
демократических организаций передохли от злобы - совершенно не к чему
было придраться.
провели весьма необычно - ни одного избиения азиатов, ни одного убийства
негров, более того - помогали старушкам переходить через улицу, помогали
пенсионерам носить тяжелые сумки, со всеми как легальными, так и
нелегальными мигрантами были предельно предупредительны и вежливы. Члены
всех еврейских, правозащитных, левых, космополитических, сионистских и
демократических организаций передохли от злобы - совершенно не к чему
было придраться.
31
2106 год.
- Деда, расскажи сказку.
- Ладно, внук, слушай. Давным-давно, когда в городах еще не стояли через
каждые 10 метров памятники Путину и Грефу, когда негры и китайцы еще не
были основным населением нашей страны как теперь, и каждая русская семья
имела свой собственный дом или свою собственную квартиру, а не жили в
пещерах и катакомбах резерваций, как сейчас, в те стародавние
дореформенные времена тот самый грязный и зловонный отстойник
промышленных отходов и нечистот, который называется "Байкал" был тогда
самым чистым и прекрасным озером в мире.
- Деда, расскажи сказку.
- Ладно, внук, слушай. Давным-давно, когда в городах еще не стояли через
каждые 10 метров памятники Путину и Грефу, когда негры и китайцы еще не
были основным населением нашей страны как теперь, и каждая русская семья
имела свой собственный дом или свою собственную квартиру, а не жили в
пещерах и катакомбах резерваций, как сейчас, в те стародавние
дореформенные времена тот самый грязный и зловонный отстойник
промышленных отходов и нечистот, который называется "Байкал" был тогда
самым чистым и прекрасным озером в мире.
30
Любовницы.
Уж если иметь одновременно двух любовниц, то с такими внешними данными,
чтобы при встрече они, в первую очередь, начали завидовать друг другу, а
во вторую, тебе, как везучему обладателю такой неземной красотищи.
© liveinternet.ru/users/greh
Уж если иметь одновременно двух любовниц, то с такими внешними данными,
чтобы при встрече они, в первую очередь, начали завидовать друг другу, а
во вторую, тебе, как везучему обладателю такой неземной красотищи.
© liveinternet.ru/users/greh
1
Брат сегодня рассказывая о своем новом фильме, на мысль навел, так что,
не мое.
Люди делятся на до и после.
До - это те, кто услышав фразы "выбросили колбасу" и "достать джинсы" не
подумают, что колбасу выбросили на помойку, а джинсы достали из шкафа.
Galchatina
не мое.
Люди делятся на до и после.
До - это те, кто услышав фразы "выбросили колбасу" и "достать джинсы" не
подумают, что колбасу выбросили на помойку, а джинсы достали из шкафа.
Galchatina
15
Как евреи лохов развели...
Евреи напечатали зеленых фантиков. Нашли лохов с нефтью...
Евреи радуются с нефтью. Лохи радуются – у них "стабилизационный фонд"...
Евреи напечатали зеленых фантиков. Нашли лохов с нефтью...
Евреи радуются с нефтью. Лохи радуются – у них "стабилизационный фонд"...
При строительстве завода PEPSI не был предусмотрен туалет. Они долго
терпели, но теперь их время пришло. Встречайте новый PEPSI GOLD!
терпели, но теперь их время пришло. Встречайте новый PEPSI GOLD!
Грузия нашла новый рынок сбыта вина. Теперь вино из Грузии будет
смешиваться с вином из Молдавии, а Россия будет продавать эту смесь
Украине.
смешиваться с вином из Молдавии, а Россия будет продавать эту смесь
Украине.
39
Буш говорит Саакашвили:
- Я слышал, ты назвал улицу в Тбилиси в мою честь? Давай я тоже
что-нибудь для тебя сделаю! Хочешь, я прощу весь внешний долг Грузии?
- Нет, Джордж, спасибо, не нужно.
- А хочешь, я построю современный автомобильный завод в Тбилиси?
- Нет, Джордж, не надо.
- А что же ты хочешь?
- Лучше подари мне, Джорджик, свою ковбойскую шляпу!
- Я слышал, ты назвал улицу в Тбилиси в мою честь? Давай я тоже
что-нибудь для тебя сделаю! Хочешь, я прощу весь внешний долг Грузии?
- Нет, Джордж, спасибо, не нужно.
- А хочешь, я построю современный автомобильный завод в Тбилиси?
- Нет, Джордж, не надо.
- А что же ты хочешь?
- Лучше подари мне, Джорджик, свою ковбойскую шляпу!
20
Выяснилось, что спутник Экспресс АМ 11 столкнулся с космическим
мусором.. Бл@!!! УБЕРИТЕ МУСОРОВ ИЗ КОСМОСА!!!!
мусором.. Бл@!!! УБЕРИТЕ МУСОРОВ ИЗ КОСМОСА!!!!
Иудей - это тот же еврей, только на несколько грамм меньше.
помня какие танки им продали украинцы, грузины решили продать хохлам
вино от которого отказались даже русские....
вино от которого отказались даже русские....
8
- Мама, а люди есть?
- Нет, кончились, ешь сыр!
- Нет, кончились, ешь сыр!
2
Родственники поляков, погибших под Катынью, подают в суд на Россию.....
Родственники Ивана Сусанина подают в суд на польшу...
Родственники Ивана Сусанина подают в суд на польшу...
Встречаются два болельщика, один веселый, а другой грустный.
Первый спрашивает:
- Чего такой не радостный?
- Да знаешь, не пойму радоваться мне или нет, наши вот
бразильцев выграли....
- Ну так это отлично! И с каким счетом?
- 3:2
- Так этож круто, пойдем отметим.
- Да, но все голы забили бразильцы.....
Первый спрашивает:
- Чего такой не радостный?
- Да знаешь, не пойму радоваться мне или нет, наши вот
бразильцев выграли....
- Ну так это отлично! И с каким счетом?
- 3:2
- Так этож круто, пойдем отметим.
- Да, но все голы забили бразильцы.....
18
Пойдем в постель, я угощаю...
Ivan Fuckov
Ivan Fuckov
Из разговора девушки с парнем:
- Ты так резко побледнел. А тебя, что, член встал?
- Ты так резко побледнел. А тебя, что, член встал?
15
приходит к врачу гомосексуал
- доктор, мне надоело ебаться в жопу! мне это перестало приносить
удовольствие!
- как пидору, могу предложить вам только сосать.
- доктор, мне надоело ебаться в жопу! мне это перестало приносить
удовольствие!
- как пидору, могу предложить вам только сосать.
12
- Официант, у вас в кафе есть хотя бы чай?
- Да. Мы можем предложить вам чай с мятой.
- Какой еще смятый чай? Вы бы еще потоптанный предложили!
- Да. Мы можем предложить вам чай с мятой.
- Какой еще смятый чай? Вы бы еще потоптанный предложили!
Март 2006 года. Бедный грузин сидит за столом. На столе хлеб, сыр, чашка
с водой.
- Жена, почему нет вина?
- Вино дорогое, на экспорт в Россию идет.
- Проклятая Россия! Почему я, грузин, не могу в своей стране выпить
грузинского вина?!
Заходит сосед.
- Гиви, поехали в Белоруссию революцию устраивать.
- Зачем?
- В палатке апельсинами накормят, в СИЗО - картошкой. И России насолишь.
- России? Поехали!
Месяц спустя. Тот же бедный грузин сидит за столом. Стол ломится от вина
и прочих даров щедрой грузинской земли. Заходит сосед.
- Гиви, поехали...
- Да пошел ты! Как я люблю Россию!
с водой.
- Жена, почему нет вина?
- Вино дорогое, на экспорт в Россию идет.
- Проклятая Россия! Почему я, грузин, не могу в своей стране выпить
грузинского вина?!
Заходит сосед.
- Гиви, поехали в Белоруссию революцию устраивать.
- Зачем?
- В палатке апельсинами накормят, в СИЗО - картошкой. И России насолишь.
- России? Поехали!
Месяц спустя. Тот же бедный грузин сидит за столом. Стол ломится от вина
и прочих даров щедрой грузинской земли. Заходит сосед.
- Гиви, поехали...
- Да пошел ты! Как я люблю Россию!
В дестве я всегда смеялся, и только когда вырос и курнул, понял
почему...
почему...
4
1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пиздец короче.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пиздец короче.
17
Переделал старый анекдот про спамеров.
Ад. Сатана проводит мужику экскурсию. Завел его в зал, где черти бьют
грешников кнутами. Говорит:
- Тут мы наказывам воров. Украл - получи.
Подводит мужика к первой группе. Там черти в основном болтают и курят,
только иногда ударят кого-нибудь, а потом опять курят.
- Здесь те, кто воровал редко: угонщики и медвежатники.
Прошли чуть дальше. Там уже бьют энергичнее. Сатана объясняет:
- Здесь те, кто воровал чаще: форточники, карманники.
Проходят дальше. Большую группу людей черти бьют почти непрерывно.
- Чиновники-казнокрады, - поясняет Сатана, - министры, депутаты и далее
по вертикали.
Идут еще дальше. В самом конце зала на цепях весит человек,
которого, не останавливаясь ни на секунду, лупят сразу десять чертей.
- Что, он правда столько наворовал? - интересуется мужик.
- А то! Это ж Петросян!
Ад. Сатана проводит мужику экскурсию. Завел его в зал, где черти бьют
грешников кнутами. Говорит:
- Тут мы наказывам воров. Украл - получи.
Подводит мужика к первой группе. Там черти в основном болтают и курят,
только иногда ударят кого-нибудь, а потом опять курят.
- Здесь те, кто воровал редко: угонщики и медвежатники.
Прошли чуть дальше. Там уже бьют энергичнее. Сатана объясняет:
- Здесь те, кто воровал чаще: форточники, карманники.
Проходят дальше. Большую группу людей черти бьют почти непрерывно.
- Чиновники-казнокрады, - поясняет Сатана, - министры, депутаты и далее
по вертикали.
Идут еще дальше. В самом конце зала на цепях весит человек,
которого, не останавливаясь ни на секунду, лупят сразу десять чертей.
- Что, он правда столько наворовал? - интересуется мужик.
- А то! Это ж Петросян!
Когда не спится, главное - не спиться.
Из неопубликованных крылатых выражений бацьки Александра Григорьевича
Лукошенко:
Народ Белоруси обеими руками держит меня за власть!
Россия и Беларусь - это как братья в семье, старший и младший, но только
сестры.
И мы на их Пасху не будем католические яйца красить!
Прекратите клеветать, что в Беларуси зажимают прессу! У нас пока все
честные журналисты на свободе ходят!
Вот на наших дорогах вы почти не увидите милиционеров, а в России негров
продолжают убивать!
Где вы видели людей в штатском на выборах Президента?
Answet, www.SwingPlaneta.com
Лукошенко:
Народ Белоруси обеими руками держит меня за власть!
Россия и Беларусь - это как братья в семье, старший и младший, но только
сестры.
И мы на их Пасху не будем католические яйца красить!
Прекратите клеветать, что в Беларуси зажимают прессу! У нас пока все
честные журналисты на свободе ходят!
Вот на наших дорогах вы почти не увидите милиционеров, а в России негров
продолжают убивать!
Где вы видели людей в штатском на выборах Президента?
Answet, www.SwingPlaneta.com
"Я американцев не люблю. Финнов, шведов тоже не люблю. Турок не люблю. Я
и русских не очень-то люблю. Я узбеков люблю! Ну что, ребята,
перекурили!? Теперь за работу - бетон стынет."
и русских не очень-то люблю. Я узбеков люблю! Ну что, ребята,
перекурили!? Теперь за работу - бетон стынет."
14
Электронные выборы в России 2008 года
избиратель подходит к монитору на котором написана инструкция по
голосованию и список партий:
Инструкция-" нажимая стрелочку "вниз" или "вверх" Вы можете выбрать
нужную партию
И список партий
1)единая россия
2)лдпр
3)кпрф
4) родина
итд
Избиратель начинает действовать по инструкции и нажимает стрелку "вниз",
чтобы дойти до своей любимой партии.
После одного нажатия стрелки "вниз" на экране отображается следующая
строка:
- Спасибо, что проголосовали за "единую россию"
избиратель подходит к монитору на котором написана инструкция по
голосованию и список партий:
Инструкция-" нажимая стрелочку "вниз" или "вверх" Вы можете выбрать
нужную партию
И список партий
1)единая россия
2)лдпр
3)кпрф
4) родина
итд
Избиратель начинает действовать по инструкции и нажимает стрелку "вниз",
чтобы дойти до своей любимой партии.
После одного нажатия стрелки "вниз" на экране отображается следующая
строка:
- Спасибо, что проголосовали за "единую россию"
25
Как аукнется, так и ку-ку-кнется.
Занимаясь сексом по телефону, не забывайте пользоваться презервативами.
Тем самым вы обезопасите себя от телефонной инфекции и телефонных детей.
Тем самым вы обезопасите себя от телефонной инфекции и телефонных детей.
11
В московском метро эволюция человека получила новый виток. Появились две
новые ветви: человек быстроидущий и человек елеползущий.
новые ветви: человек быстроидущий и человек елеползущий.
31
Одна подруга говорит другой:
- Как ты считаешь - я одеваюсь не слишком броско?
- Да нет, а с чего ты решила?
- Да просто, когда я выхожу на улицу, старухи забрасывают меня камнями.
- Как ты считаешь - я одеваюсь не слишком броско?
- Да нет, а с чего ты решила?
- Да просто, когда я выхожу на улицу, старухи забрасывают меня камнями.
2
Приказ по УВД
В связи с началом охотничьего сезона на уток и дабы не вводить охотничье
население в искушение переоборудовать служебные машины через снятие
кряколок и установку бееееееялок.
Петруха
В связи с началом охотничьего сезона на уток и дабы не вводить охотничье
население в искушение переоборудовать служебные машины через снятие
кряколок и установку бееееееялок.
Петруха
В. В. Жириновский - русский сын еврейского народа.
16
"Потребительский кредит!",-гордо говорим мы до получения кредита. Через
месяц после получения денег мы говорим то же самое, только с грустью и
без 4-х первых букв...
месяц после получения денег мы говорим то же самое, только с грустью и
без 4-х первых букв...
- Папа, а что такое "Железный занавес"?
- Понимаешь, доча, раньше я думал это касается только Советского Союза,
но в свете последних событий мне кажется это признак любого Союза,
например, Европейского.
- Понимаешь, доча, раньше я думал это касается только Советского Союза,
но в свете последних событий мне кажется это признак любого Союза,
например, Европейского.
Знаете, почему в закусочных "Шаурма" нет товаров под именем КОТЛЕТА?
Потому что тогда им предется расширить ассортимент следующими блюдами:
КОТВЕСНЫ, КОТОСЕНИ, КОТЗИМЫ!!! :)
Потому что тогда им предется расширить ассортимент следующими блюдами:
КОТВЕСНЫ, КОТОСЕНИ, КОТЗИМЫ!!! :)
37
Антиглобализм выступает за сокращение штатов. Америки.
36
"Демократия" по-Украински. Партия, набравшая большинство голосов,
становится оппозиционной.
становится оппозиционной.
8
- У нас в команде играют люди из разных городов России.
- Москва – столица городов русских, Киев – мать городов русских,
Владивосток – край городов русских, Крыжополь ... расследование
продолжается!
КВН "Cборная физтеха" (Москва)
- Москва – столица городов русских, Киев – мать городов русских,
Владивосток – край городов русских, Крыжополь ... расследование
продолжается!
КВН "Cборная физтеха" (Москва)
Песня: Губки бантиком, бровки домиком - меня недавно отоварили ломиком...
Путин встретился с народом, стал выяснять, типа какие проблемы. Ему
говорят: медицина совсем развалилась, доктора не лечат.
Он: "Так-так. Повысить зарплату докторам! Пусть это будет национальный
проект."
Еще жалуются: Дома плохо строят. Крыши падают, давят людей.
Путин:"Хорошо. Повысить зарплату строителям! Пусть это будет
национальный проект - по строительству."
Тут кто-то робко из толпы говорит: Владимир Владимирович, вряд ли те же
самые врачи станут лучше лечить, если им зарплату повысить...
Путин:"А кто сказал, что они должны лучше лечить? А что зарплату
повышаю, так это я благодарю их за хорощую работу, что помогают мне
изводить русскую нацию. А это и есть мой самый главный и последний
национальный проект."
говорят: медицина совсем развалилась, доктора не лечат.
Он: "Так-так. Повысить зарплату докторам! Пусть это будет национальный
проект."
Еще жалуются: Дома плохо строят. Крыши падают, давят людей.
Путин:"Хорошо. Повысить зарплату строителям! Пусть это будет
национальный проект - по строительству."
Тут кто-то робко из толпы говорит: Владимир Владимирович, вряд ли те же
самые врачи станут лучше лечить, если им зарплату повысить...
Путин:"А кто сказал, что они должны лучше лечить? А что зарплату
повышаю, так это я благодарю их за хорощую работу, что помогают мне
изводить русскую нацию. А это и есть мой самый главный и последний
национальный проект."
37
Внимание! Экологи предупреждают:
в связи с наступившим 1 апреля, и резким увеличением количества
розыгрышей, концентрация мата в атмосфере может превысить допустимые
нормы!
в связи с наступившим 1 апреля, и резким увеличением количества
розыгрышей, концентрация мата в атмосфере может превысить допустимые
нормы!
27
Идет ежик по лесной тропинке.
Навстречу из кустов выпрыгивает лиса - Ты кто?
- Я Еж, а ты?
- А я Лиса... и сейчас я тебя съем!!!!!
- Пошла ты нахуй, Лиса! - сказал Еж и был таков.
Навстречу из кустов выпрыгивает волк - Ты кто?
- Я Еж, а ты?
- А я Волк... и сейчас я тебя загрызу!!!!!
- Пошел ты нахуй, Волк! - сказал Еж и был таков.
Волк обиделся... Пробежал по лесу, обогнал Ежа и опять выпрыгивает из
кустов - Ты кто?!!!
- Я Еж, а ты?
- А я Волк!!! Пошел ты нахуй, Еж! - сказал Волк и был таков, довольный
собой.
Навстречу из кустов выпрыгивает лиса - Ты кто?
- Я Еж, а ты?
- А я Лиса... и сейчас я тебя съем!!!!!
- Пошла ты нахуй, Лиса! - сказал Еж и был таков.
Навстречу из кустов выпрыгивает волк - Ты кто?
- Я Еж, а ты?
- А я Волк... и сейчас я тебя загрызу!!!!!
- Пошел ты нахуй, Волк! - сказал Еж и был таков.
Волк обиделся... Пробежал по лесу, обогнал Ежа и опять выпрыгивает из
кустов - Ты кто?!!!
- Я Еж, а ты?
- А я Волк!!! Пошел ты нахуй, Еж! - сказал Волк и был таков, довольный
собой.
4
На самом деле "Национальные проекты" называются НАЦИ-АНАЛЬНЫЕ, т. е.
Жопо-фашистские
Жопо-фашистские
-Вы так молоды. У Вас, наверное, еще нет детей
- Наверное, еще нет
- Наверное, еще нет
38
Все в природе делиться на плюс и минус. У каждого есть свой антипод. Вот
я и подумал, глядя на полку с сырами в магазине - где-то ведь продается
антисоветский сыр?
Микахаккинен
я и подумал, глядя на полку с сырами в магазине - где-то ведь продается
антисоветский сыр?
Микахаккинен
Самый смешной анекдот за 16.09:
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.