Самые смешные анекдоты за месяц!

ТЕСТ:
Вы можете считать себя современным российским патриотом, если:
1. Вы действительно полагаете, что мы загнем евреев, бандеровцев,
футбольных арбитров, Ющенко, Басаева&Кандализу Райтс и ЦРУ.
2. Незнание русского языка лицами нерусских наицональностей Вы
воспринимаете как инвалидность.
3. Вы уверены, что "Последний дозор" и "Охота на пиранью" - это пародия
на америкосовский кинематограф.
4. Вы смотрите Леонтьева и он у Вас не вызывает отвращения.
5. У Вас ЕСТЬ дети, которые при просмотре ТВ, узнают Путина и Иванова
раньше, чем Тома и Джерри и прочих американских тупорылых уродов.
6. Вы абсолютно поддерживаете своего Президента при проведении
контртеррористических операций на Кавказе, даже если при этом гибнут
заложники и защитники Отечества в центре
Москвы и прочих городов (нам пох.. й где за Родину пагибать).
7. Вы не чувствуете горькой иронии при произнесении фразы "Россия -
великая держава, была и будет".
8. Вы почти(см. пункт 10)нормально относитесь к москвичам, если Вы не
москвич.
9. Если Вы москвич, Вы понимаете, что слово провинция относиться к
населенным пунктам московской области и только, нормально относитесь к
согражданам приехавшим из других городов России и не "ведетесь" на
еврейский принцип - "Разделяй и властвуй".
10. Понимаете, что весь негатив к москвичам связан с НЕДОПОНИМАНИЕМ
москвичами и столицей вцелом ( с недокоренными москвичами)), евреями
повязанной, своего положения, обязанностей и статуса потенциальной
СТОЛИЦЫ ВЕДУЩЕГО ГОСУДАРСТВА НАШЕЙ ПЛАНЕТЫ, вероятно одинокой в
галактике в своем сознательном безрассудстве. (а х.. ля Вы думали?))
11. Вы с удовольствием смотрите новости на всех ТВ каналах и понимаете,
где журналисты работают в интересах своей страны, а кто из журналистов
дует в волосатую дудку западной пропаганды.
12. Если речь заходит о "Дом-2", "Окна" и "Большой Стирке", Вы тупо
молчите, потому что х-поймете о чем еброт речь собссно...
13. Вы смотрите футбол с включенным звуком, даже если комментирует Гусев
и даже если играет сборная России. Тут уж да... Куда деватца???
14. Фразу "великодержавный шовинизм" вы воспринимате, как оскорбление
своих предков, прежде всего безсестно погибших за будущее своих детей,
внуков и правнуков, а в целом за Родину. Пересвет нефсчет, мнеб так
громко рухнуть за атчизну)) + монах, ударился в еврейскую мифологию,
наследства "на этом свете" не произвел(наверна)), сколько патриотов ушло
в монахи и тем самым оскудели НАРОД - ГЛАГОЛ: нарождение нации.
16. Вы всеравно знаете, что ВСе У НАС ПОЛУЧТЬСЯ!

Грузинская поговорка:"Не плюй в вино, предназначенное на экспорт в
Россию. Возможно тебе придется его пить"!
----------------------------------------------------------------------
При всем уважении к автору, Ван Хельсингу, несколько другой вариант его
анегдота: "НЕ плюй в вино, предназначенное на экспорт в Россию. Лучше
туда поссать. По вкусу не отличить, на пол литра больше, а лишний
рубль в грузинском кармане, это стебель розы в русскую задницу"!
Вывод:"РОССИЯНИН! ЛАКАЯ ЭТУ ЧУМЫРЛУ, ТЫ ПОДСТАВЛЯЕШ СВОЙ "НИЖНИЙ БЮСТ"
СААКА ШВАЛИ"!

внезапно проснулся днем... и подумал: а ведь любой алкоголик знает, что
такое "День сурка"... - это просто день похмелья.

Дмитрий Жданухин

Представьте себе просто анекдот, что с президентом РФ встретился не
коррумпированный министр, не продажный политик или алчный олигарх, а
самый честный и бескомпромиссный эколог, который задал президенту один
вопрос: - Господин президент, не кажется ли вам, что возведение
нефтепровода в непосредственной близости к Байкалу может угрожать
экологической обстановке этого уникальнейшего во всем мире водоема.
Представьте, вдруг нефтепровод прорвется или его в том месте взорвут
террористы, что тогда произойдет с Байкалом? Ведь это большая
ответственность, принимать подобные проекты. И что про нас скажут
последующие поколения, если из-за проекта погибнет озеро?
Теперь варианты ответов президента (выберите наиболее вероятный):

1) - Не стоит волноваться, любезный. Я лично отвечаю за кристальную
чистоту этого озера, а если что и произойдет, то я лично лягу на рельсы,
оставшиеся мне по наследству от Ельцина.

2) - Простите меня, граждане россияне. Нефтепровода рядом с Байкалом не
будет, пока я жив. Век воли не видать!

3) - пересажаю всех нефтемагнатов к чертям собачьим! Вот, видите, жгу
весь этот чертов проект прямо у вас на глазах. Так и передайте всем
избирателям. Не дадим Байкалу загнуться!

4) Президент ни слова не говоря посыпает голову пеплом, становится на
колени и прося у народа прощения за все сделанные ему "реформами"
неудобства, уходит в отставку.

5) - Буду краток. На ваш вопрос отвечаю - самым главным на данный период
времени является борьба всего демократического общества против
международного терроризма, экстремизма, национализма, шовинизма,
антисемитизма, нацизма, фашизма, разжигания ксенофобии и пропаганды
расовой нетерпимости.

5) - Руководить такой огромной страной, как Россия, это тоже большая
ответственность. Огромная ответственность. Слишком много проблем. Так
что я с вами согласен, любезный. И, чтобы не отвечать перед будущими
поколениями за возможные загрязнения, или даже гибель, Байкала, пожалуй,
представлю завтра на утверждение в Госдуму законопроект о передаче всей
Сибири Китаю.

Корректировка к №15 от 23 апреля:

В России к власти пришел Идиот,
больше Россия "Боржоми" не пьет.

вл82000

РУССКИЕ ИДУТ!

Старая американская истина: куда приходят цветные, оттуда уходят белые.

Приходят черные – уходят цветные. Приходят русские – уходят все. Привет
хотя бы из Брайтона!

Тоже наблюдаем в супертяже: пришли Валуев, Ляхович, Кличко – ушли Бэрд,

Брюстер, Руиз... Чей-то Рахман задержался – не поооонял?

© Алик, боксер www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/gorussian/

Рябь на лице украинского президента — результат неудачной косметической
операции. На самом деле лицо хотели перекрасить в оранжевый цвет.

(http://levitov.livejournal.com/)

> Бывают люди, на которых природа отдыхает... бывают люди, на
> которых она прикалывается.
> А бывают люди, которые прикалывающиеся и над людьми, и над
> природой
Ага, и называют их - генные инженеры

Не только, еще ядерные физики.(Чернобыль).

Лингвист возвращается домой под утро.
Жена:
- Ты где шлялся, скотина!?
- На копроративной вечеринке.
- Нализался так, что "корпоративный" выговорить не можешь?
- Нет, это ее характеристика...

плохой чел - плохиш.
хороший чел - хорошиш.
Гадкий человек - гашиш :)

... круглым идиотом выглядел отличник Петя, когда пытался поступать на
заочное отделение медицинского института по специальности сексопатолог.

В процессе экзамента, от других "претендентов", он узнал много нового о
передвижении и возможностях половых органов, а также их правильное,
народное, название.
После стройбата Петя планирует вновь поступить на этот факультет.

И в российской глубинке можно неплохо жить. Доказано жуками-навозниками.

Каждую минуту кто нибудь в россиии начинает готовить доширак.
а меня интересует почему "мясо" в дошираке не тонет?
и почему вкус у него как у окурков?

Санек

Евросеть-желтый дом с низкими ценами

Ирод пришел к Марии Магдалене, достал яйца и сказал, "Мария, я тебя
хочу". На что Мария двинула ему туда ногой со словами - ты че? какой
хочу? Христос воскрес, сейчас домой вернется!
Вот так появилась традиция красить и бить яйца...

Галина – сильный, необычайно красивый гол. Словосочетание "засадить
галину" пусть и трехсмысленно, но в данном контексте означает только
одно: забить такой гол, что девченки еще дней восемь будут стонать лишь
от воспоминаний;
Жека – жидкокристаллический монитор;
Копье – самая мелкая монета на Руси;
Ловушка – англорус. любовь к ушам;
Матацикл – произнесение матершинных слов в цикле. Например, простой
короткий матацикл "бля, бля, бля" применяется в случае получения
душевной или физической раны и характеризуется небольшими - от одной до
двух секунд - промежутками между словами. В качестве примера сложного
короткого матацикла можно привести фразу, которую хочет выговори"ть
программист, но сдерживается, во время звонка какого-либо надоедливого
юсера: "бля йобаный врот нах в ж заибал уже сучек на все сто ебнутый бля
йобаный врот нах в ж заибал уже сучек на все сто ебнутый", в результате
в трубку произносится простой закамуфлированный матацикл: "йо!... йо!...
йо! " Более изощренные матациклы, так называемые длинные матациклы, с
использованием заненормативной лексики из ста и более слов здесь не
приводятся по соображениям морали.
Наутилус – лат. в утиль;
Носяры – грязные вонючие стоячие носки;
Программист – тот же следователь, только очень важный;
Прожка - ласковое название хорошей безглюковой программы;
Ройдодна – землеройная машина;
Ройнепизди – солдат-новобранец;
Спасибище – спасибо в два кило весом;
Ульцегуль – маленький мальчик, который любит гулять по улицам,
сокращенное от ульцегулелюб.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Владимир Путин принял решение перенести ветку нефтепровода, идущего в
Китай, подальше от озера Байкал. Теперь нефтепровод будет полностью
проходить по территории Китая.

kozak.21.ru

позвони теще и получи бесплатную циркулярную пилу! Nokia думает о вас!

Приходит, как-то кто-то к кому-то и говорит:
- А не пошли бы мы с тобой туда, где светит ласково луна?
- А не пошел ты сам туда, луна и здесь вон там видна.

Если перевести словосочетание qwerty-клавиатура то получится
йцукен-keyboard

- Мыкола, а ты бачишь як москали прывед говоряд?
- Як?
- ПРЕВЕД!
- Як, як?
- ПРЕВЕД!
- Поубывал бы...

ТЕСТ: Хохол ли Вы?

В последнее время нам всем неоднократно приходилось сталкиваться в
различных печатных (и непечатных) СМИ с резкой реакцией на слова
"хохол", "хохлы" и их производные, сказанные по большей части без
обращения к кому-либо, а так, абстрактно, в пространство. Бросается в
глаза, что в большинстве случаев в этих словах не содержится никаких
обидных намеков со стороны произносящего или пишущего. Но реакция, как
правило, бывает весьма острой. "Мы не хохлы!" (именно так, во
множественном числе). Такое, не отличающееся разнообразием, название
можно встретить у множества статей, очерков, retorts в газетах,
журналах, Интернете. Да и содержание их, прямо скажем, топчется вокруг
одного. Откуда такая реакция? Что же такого обидного в "хохле"?
Вспоминается резкая реакция одной дамы на одну только мысль, пришедшую
ей же, что кто-то может сравнить ее с Бриджит Джоунс (Bridget Jones):
I'd rather die than be a Bridget Jones! Но эта дама, будучи неглупой,
понимает уже во второй мысли, что именно такая реакция делает ее "самой
что ни наесть Bridget".
Для знающих, кто такая Bridget Jones, данный вывод имеет смысл. Понятно,
что быть или не быть Bridget, совершенно не зависит от желания дам, а
является их объективной характеристикой.
В таком случае: делает ли фраза "я не считаю себя хохлом" произносящего
ее "хохлом"? Прямая аналогия с Bridget Jones была бы утрированием, ибо
образ последней не лишен симпатичности, а реакция на "хохла" в
большинстве случаев превосходит воздействие и заставляет думать, что
реагирующий вкладывает в "хохлов" гораздо больше негатива, чем тот, кто
это слово употребляет. Такое ощущение, что для этих людей "хохол" звучит
как диагноз. А может, они правы? Ну что ж, для установления диагноза
существуют анализы (тесты). Никто не согласится признать, что у него
СПИД, но анализы все покажут еще до проявления симптомов (каковым,
возможно, является столь резкая реакция в случае с "хохлами").
Итак, ниже представлен тест, позволяющий Вам, по замыслу создателей,
оценить Ваше отношение к "хохлам". Вопросы из различных категорий даны
вперемешку для большей надежности (robustness). Они даны в
утвердительной форме и подразумевают только два ответа: "да" и "нет".
Обращайте особое внимание на заведомые отрицания в некоторых
утверждениях, выделенные заглавной НЕ. Если Вы не знаете, о чем идет
речь в вопросе, смело переходите к следующему. Удачи!

ТЕСТ (все украинские имена и названия даны в русской транскрипции)

1. Вы полагаете, что москали-таки украли Ваше сало.
2. Утверждение, что "украинська мова" является второй в мире по
благозвучности после "италийськой" НЕ вызывает у Вас даже улыбки.
3. На выборах президента Вы голосовали НЕ против Януковича, а именно за
Ющенко, и Вы не его односельчанин.
4. Вы его односельчанин.
5. Вам кажется, что М. Поплавськый - певец, а О. Сумська - актриса.
6. Вы легко удерживаете в себе ужин (завтрак, обед), наблюдая за О.
Герасимьюк на экране телевизора.
7. Морские черепахи и игуаны - земноводные.
8. Вы полагаете, что Ю. Тымошенко заговорила на суржике из уважения к
украинскому народу, а Л. Кравчук на псевдо-русском - из любви к русскому
языку.
9. Вы испытываете симпатию к гг. В. Лытвыну и А. Морозу, и это чувство
НЕ пропадает даже после того, как они откроют рот.
10. Вы уверены, что выражение "в этом вопросе Украина занимает
принципиальную позицию" имеет смысл.
11. Видя или слыша лозунг "Кыив - европэйська столыця", Вы НЕ смеетесь,
и при этом Вы - не киевлянин.
12. Лозунг из п. 11 НЕ вызывает у Вас приступа дурноты, и Вы -
киевлянин.
13. При прослушивании второй подряд песни группы "Океан Ельзи" Вам НЕ
начинает казаться, что им больше пристало бы называться гуртом "Рогы
стогнуть".
14. Вы можете смотреть "5 канал" более 15 секунд.
15. Своей манерой говорить (то бишь слова в предложения при помощи рук)
В. Ющенко обязан специалистам по НЛП.
16. Вы уверены, что выражение "человек звучит гордо" пришло к нам из
Советских времен.
17. Вам НЕ кажется, что "человек" звучит гордо, а "людына" - не очень.

18. Вас никогда НЕ посещало недоумение: зачем Сергею Савелию и Виктору
Павлику сразу два имени?
19. Вы смотрите футбол на УТ-1 с включенным звуком.
20. Фразу " хохлы за... али" Вы принимаете за личное оскорбление.


А теперь посмотрим результат. Если Вы ответили "да" на ЛЮБОЙ из
вопросов, то порадовать Вас, увы, нечем. Вы можете сколько угодно
говорить, что вы не "хохол", но надо быть честнее с самим собой.
И совершенно не важно, какой язык Вы считаете родным...

Технический прогресс: лампочка Ильича - пролетарский свет, лампочка
Чубайса - веерная тьма.

Юродивый ( обращаясь к Годунову): " Борис! Мальчишки копеечку отняли,
вели их зарезать, как ты зарезал царевича Димитрия! А копеечку отдай в
Стабфонд, не то инфляция будет ".

Решу вопрос с активами бывшего СССР в пользу Украины. Оплата Крымом.

- Вот ты вчера оливье накушался, шубкой заел, да?
- Да.
- Потом кефирчиком запил, водочкой заполировал, да?
- Ну да...?
- А ты подумал, как потом туалетная бумага весь этот понос вынесет?

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

Один русский – пьяница,
Два русских – банда,
Три русских – гей клуб.

Искал знакомую, родившую близнецов. И спросил во дворе:"Где тут женщина
с двумя месячными". Подумал потом.

Мне приснились деньги, сделанные в виде кастетов. Удобно и практично.

Из дневника падонка:
"Dear Diary! Сегодня она меня все-таки бросила. Обозвала проебком,
сасихуем и пошляком, а потом ушла навсегда. Ахуеть, дайте две.
(не забыть отправить про это креатив)".

- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
- А на хрена? – Ведь все равно задушишь!

(С) Роби

Чтобы разобраться с однополой любовь достаточно будет просто сделать
так, чтобы партнеры могли рожать детей. Тогда они передерутся, выясняя,
кому это делать.

-Станция метро "Спортивная"!
Уважаемые болельщики, просьба освободить вагоны!

Милые девушки!
Если при всей своей красоте, миловидности и смазливости, Вы прозрачны
и, даже, худощавы, то не стоит обольщаться на комплименты зрелого
импозантного мужчины об "идеальности" Вашей фигуры. Возможно, это
только лишь возможность найти буквально самый короткий и близкий путь
к Вашему сердцу...
Ivan Fuckov

На приеме у психоаналитика:
- Док, я совершенно никчемный человек и всю жизнь из меня выходит только
одно дерьмо.
- Причина - не в Вас: это страна такая! Езжайте в Америку!
- ???
- В Америке из Вас в сортире будет выходить shit!

Кто нибудь видел в лицо Министра Внутренних Дел?
А его нет как и разгула преступности..

Yaros_law: нужен сайт МакДональдса
hima_x: http://gastrit.meteorizm.ru

Конференции Юрклуба

Джек-подрочитель.

Andrew (c)

- А кто такие "иудиты"? Вон, по улицам ходят с веревками на шее и
какими-то серебрянами монетами в руках, пританцовывая и что-то распевая.

- А, это представители нового религиозного течения, образовавшегося
после ознакомления мировой общественности с "Евангелием от Иуды".

Кролик пригласил в гости Сову с тайным желанием ее трахнуть, потому что
ни Винни-Пух, ни пятачок его давно уже не возбуждали. Напоил ее,
накормил, и спрашивает:
- Ну что, Сова, ты знаешь, что ты мои последние запасы сожрала, давай
плати деньги теперь!
С: Ой, ты знаешь, Кролик, а у меня денег нету.
К: Ну что ж, - сказал кролик, радостно потирая руки, - значит придется
расплачиваться натурой.
У Совы аж сердце от радости запрыгало, но виду она не подала, а
наоборот, скромно потупив глаза, ответила:
- Эх, ничего не поделаешь, придется отрабатывать... - и грустно так
вздохнула.
Кролик радостный, бросил Сову на кровать, отимел ее по полной программе.
Попрощались, Сова ушла. Идет себе по дороге и думает:
"Ах, хорошо-то как! Пока на свете есть такие мужики как Кролик, нам,
частным давалкам, работать не надо: накормят, напоят бесплатно, да и еще
и оттрахают как следует! ".

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

Вчера хоронили спамера.
Баяны шли нарасхват...

Кучма напал с ножом на Ходорковского. По свидетельству Наполеона, это
произошло вскоре после вечернего обхода.

"И все-таки я вкуснее"-успела крикнуть курица прежде чем ее успели
бросить в огонь.

Для предотвращения бомбардировки американским режимом
несчастных арабов, на этот раз в Иране,
президент в качестве гуманитарной помощи предложил
посадить в Тегеране ТОПОЛЬиную рощу...
BossNT

самый короткий анекдот про альпиниста: ляп...

Навеяно рекламой в метро:

"Женщинам нужно уступать место" - закон жизни.
"Женщины могут и постоять" - закон Foster's.

- Слыхал как в Палестине жестко с призывом?
- В смысле?
- А они всех "пиджаков" сразу в шахидские батальоны распределяют.

Собрал как-то отец всех своих сыновей и говорит:
- Вот сынки вам метла. Попробуйте сломать.
Тут выходит старший Боря, берет метлу, вытаскивает черенок, бьет батю в
лоб и разворачивается к братьям, распотрошив прутики:
- Берите сколько сможете...

Мораль: не стоит ставить эксперименты на людях.

Как назвать своего ребенка?
(вдогонку истории о Владлен=Владимир Ленин и Влапу=Владимир Путин)

Правительством РФ утвержден список имен, рекомендуемых
для россиян:

Путивлад (ПУТИн ВЛАДимир)
Стафон (СТАбилизационный ФОНд)
Гроб (ГРажданское ОБщество)
Фрамуж (ФРАДков - МУЖик!)
Луммона (ЛУжков - Мэр МОсквы НАвеки)
Даздрамольга (ДА ЗДРАвствует МОнетизация ЛЬГот)
Искормиоба (ИСКОРеним МИлиционеров-ОБоротней)
Докрапонама (ДОлой КРАсные ПОворотники НА МАшинах!)
Хосипод (ХОдорковский Сидит - И ПОДелом)
Кучелабра (КУпил ЧЕЛси АБРАмович)
Препадок (ПРЕвед ПАДОнкам)

Рассуждения Иванова.
Заголовок в МК:"Московским чиновникам - 15лет".
Но половина из них впоне заработала пожизненно, остальным, правда,
можно дать от 5 до15 строгого, но обязательно с конфискацией. Говорят,
последнего честного чиновника показывали в Московском зоопарке, клетка
рядом с обезьянами. Но сейчас она свободна, бедняга с голода сдох.
Посетители кидали ему "деревянные", а этот вид питается только
"зеленью".

"КомедиКлаб" объявил Е. В. Петросяна своим почетным членом.
В качестве благодарности, но за умеренную плату Е. В. согласился
редактировать шутки своих земляков.

Футбольный клуб ЦСКА усилился талантливым бразильским нападающим Жо.
В планах руководства приобрести защитника Па, а там уже и Кака из
Милана на подходе.

- Как тебя зовут?
- Изабела
- Как... забыла...

- А тебя как зовут?
- Хуан...
- Вижу, что хуан! Как зовут тебя?!

ПАВЛА ИВАНОВИЧА ЛАЗАРЕНКО - В ПРЕМЬЕР-МИНИСТРЫ УКРАИНЫ!

Он уже за свои грехи заплатил многолетней отсидкой и сегодня чист как
никакой другой кандидат на этот пост – пока они свое не отсидели. Еще
одно важное преимущество Лазаренко – полная поддержка и доверие США,
выпускающих его на свободу. Как для Украины, дорогого стоит! Наконец,
главное достоинство Павла Ивановича: он единственный человек в мире,
которого Юлия Владимировна Тимошенко больше не обведет вокруг среднего
пальца!

© Алик, нынешний земляк Павла Ивановича
www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

- Пришел ко мне однажды чернорабочим афроамериканец устраиваться, сам из
Черногории, а говорит, что чистокровный армянин.
- Взял?
- Не, не люблю блондинов.
© liveinternet.ru/users/greh

ШАГ ВПЕРеД - ДВА НАЗАД

В основу программы новой помаранчевой коалиции Президент Ющенко
предлагает старую майданную Программу-2004 "10 шагов навстречу людям".
Увы, срочно надо менять хотя бы на 25 - шагов 15 уже сделано в обратную
сторону.

© Алик, шагистик www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Группа скинхедов отправилась в Германию - поджигать берлинский рейхстаг.
На всякий случай Государственная Дума усиливает охрану.

Новости на Mail.Ru:
"Собчак вернулась к жениху".

Жених в ужасе.
Сочувствуем... ;)

Хочешь стать законным инвалидом? Займи место кондуктора в "льготнике"
в ЧАС ПИК!

Windows сообщает об ошибке:
Каталог C:\WINDoWs поврежден
и не может быть прочитан! Удалить
каталог с винта?

Сидят Гена с чебурашкой на крыше. чебурашка говорит:
Ген подвинься....... Ген подвинься...... Ген подвинься
ГЕН ТЫ КУДА???????????????

.. Глава ОАО РЖД озвучил предположение, что после приобретения ОАО РЖД
издательского дома "Коммерсантъ" бренд ежедневной деловой газеты будет
переименован, и, скорее всего, новое название газеты станет "Гудокъ"

(c) где-то на livejournal.com

Сообщение главного санитарного врача РФ:
Внимание, в наемных рабочих из украины молдавии и грузии обнаружили
запрещенные пестециды и прочии тяжелые соединения металлов.

- Извините, пожалуйста.
- Да.
- Вы, знаете к Вам будут иметь претензии несколько человек по моей вине.
- Не понял. А почему?
- Понимаете, я хотел плюнуть Вам в спину, но 12 раз промазал. А 13 раз
вроде как не счастливое число. Суеверный я. Поэтому все рассказал и
объяснил этим людям, они меня поняли и хотят с Вами поговорить серьезно.
Извините, если что не так получилось!

Молодой человек!.. Я Вас умоляю!.. Вернитесь в Х@Й!

В память о чернобыльской катастрофе в небо были выпущены сотни голубей в
клеточку.

В Голливуде решили снять ремейк фильма "Три танкиста и собака", в новой
версии он называется "Четыре территориальных представителя и один
супервайзер"

2070 год. Нью-Йорк. В очередную башню Свободы врезается очередной
самолет с шахидом.
- Как же я ненавижу высотки, - сказал Бен Ладен, сидя в пещере

> Президент Джордж Буш-младший в среду выступил в защиту продолжения
> своего диалога с российским правительством, сказав, что "было бы
> ошибкой" бойкотировать саммит Группы Восьми в Санкт-Петербурге
нынешним
> летом в знак протеста против отхода России от демократии.

ну да, а тем, кто не приедет, отключим газ :-)

Что может быть дешевле всех стиральных порошков? - Борода!

Борода (длинная) удобна во время еды: крошки, масло, напитки, жир,
кетчуп не падают на одежду...
Но не эстетично это, еще Петр Первый приучил всех бороды брить! Поэтому
не экономим...

Слоган одной рекламной фирмы:
"Ищите качество? Не тратьте время!"

Хочется добавить:
"Тратьте деньги и нервы!!!"

С утра был холодный пунш, потом конячку в офис, позже еще текилу
заказали, а вечером меня дома ждала водочка под грибочи.
Как я сегодня....... Да супер!!!
Регулярное выпивание по утрам 2 литров пива и желудок и голова в полном
порядке.

Предисловие:
У японцев в алфавите не нашлось места для звука "л", поэтому они, как
правило везде вместо него произносят "р"

Светский разговор американца с японцем. Говорят по - английски.
Поговорили о погоде, перешли на политику..
Японец пытается спросить, часто ли в Америке выборы:
How often you have eRection? (Получается: часто ли у Вас бывает
эрекция?)
Американец (ошарашенно, но с гордостью):
Еvery morning! (Каждое утро!)
Японец: :О

Известно, что черное притягивет солнечный свет, а белое
отталкивает(например, летом все стараются одеться в светлое, а не черное
белье).
Но ответьте тогда мне, почему европейцы обгорают на солнце, а негры
-нет.

Русско-албанский словарь на Анекдод.Ру:

Президент - Презеденд
Премьер-министр - Примьер-Менездр
Мафиози - Кременальнай Аффтаритед

Путана рассказывает:
- Вчера заводила-заводила узбека - все впустую. Значит точно, зима
кончилась.

- Как Вы относитесь к Президенту России?
- Баснословно. От слова "басня"!

Подробности на:
Владимир Владимирович°vladimir.vladimirovich.ru...

Многие анекдоты и афоризмы переквалифицировались в спам.

Представляешь себе сараканошки с мазолями?

Черный Юмор

Два приятеля разговаривают о вреде курения. Первый говорит:
- Наш знакомый в 30-ти летнем возрасте слег в больницу в прединфарктном
состоянии. Врачи сказали, что это из-за курения.
- Да...
- Ну чем тебе не живой пример того, что курение вредит здоровью?!
- Хм.. Пока еще живой

REA

В связи с тем, что после каждых выборов в Украине приходится несколько
раз пересчитывать все голоса, Верховная Рада постановляет: "Отныне все
30 милионов бюлетеней всегда считает сразу ЦИК в составе 24 человек".

По словам министра обороны Иванова снятие отсрочек приведет наплыв
грамотных спецов из МОСКВЫ и ЛЕНИНГРАДА, Но в свое время я когда служил
в СА этих товарищей, типа моквечей и питерцев, называли гандонами.
Произойдет гандонизация армии? Д. М. Б 76.

А кто старое помянет, тот семь нянек наживет!

Мы пошли бороться с ­ антисемитизмом и фашизмом...
Прослушав лекцию в честь шабата, мы пошли бороться с антисемитизмом и
фашизмом на улицах города. Нас было немного-немало 15 бойцов Антифа.
Сперва мы, конечно, забежали к Моисею (Оборона) пыхнуть травки, так как
погода была неважной, и солнце пряталось где-то за тучами. Не успели
раздолбить чикет, как сразу вышло солнышко, стало тепло и приятно,
Модест включил Боба Марли, Давид начал приставать к Пете Скинпеду, Изя к
Давиду, пока олдовые антифашисты Гоги и Васо боролись с гомофобией в
соседней комнате. Хорошенько отдохнув, мы всем мобом двинули на улицу. К
сожалению, на скамейке у подъезда тусовалось местное бычье aka гопники,
которые только тем и занимаются что жрут семачки, и никогда не упускают
возможности от3.14здить тех, кто не вписывается в их ограниченные
стандарты, особенно сексуальные и этнические меньшинства. Половина наших
к счастью успела тут же свалить, благо гопники смогли догнать только
троих антифашистов, потому что гопников всего трое и было. Моисей, Вася
и Модест покинули нас. Ничего, скоро они выздоровеют и мы отомстим
гопникам, соберем толпу, человек эдак 50-60, должно хватить. Мы же, кто
успел свалить от гопников, были очень злы и нам очень захотелось кого-то
отпиз... эээ в смысле - еще активней бороться с антисемитизмом,
неофашизмом и нацизмом. И о, провидение! Слава Мошиаху! На встречу нам
выпер моб из 7-8 пятиклассников. Мы все еще помним, как нас, когда мы
были в первом классе, обижали эти противные пятиклассники, но мы теперь
выросли и должны им отомстить! Чтобы проверить данный моб на
фашизоидность, к ним отправился наш красный камрад Изя Кацман. Изя
провел тест на фашизоидность следующим образом - подошел к
короткостриженному пятикласснику, который явно смахивал на Вайтпа
скинхеда (так как был в кедах на белых шнурках) и нанес ему затрещину по
уху. Пятиклассник расплакался, а остальной моб подорвался на Изю с
криками антисемитского и неофашистского характера с обильным применением
слова "жид" и остальных матов. Таким образом, мы поняли что имеем дело с
подростающими фашистами. А что будет, когда они выростут? Гитлер,
концлагеря, третья мировая? Нет уж! Фашизм не пройдет. Фашизоидность
нужно давить на корню, поэтому мы скопом кинулись на этот нацистский
моб, отмахали мерзких неофашистов и сняли с их кедов белые шнурки. Это
первая наша успешная акция в этом году и, надеемся, что не последняя.

Слава Сиону! 7\40 !

Некоторые наши чиновники, в обход закона, научились делать деньги из
того, на чем сидят.

Приглашаются на работу "ментами" в г. С.- Петербурге, мужчины до 35 лет,
высшее образование не нужно, умения стрелять не требуется, гарантируется
покупка "Джипа" в течении короткого времени, квартиры в центре Питера,
ежегодное поздравление и награждение ко дню Милиции орденом "За
задержание особо опасного преступника", "За Мужество и Храбрость" с
вручением удостоверения "Почетного работника Милиции".
Можно в "Улицы разбитых фонарей".

К анехдоту 17
"В связи с модернизацией ВС РФ, страны НАТО ввели новую классификацию
для
новых оружейных разработок:

модифицированныйый напалм: аффтар жжот;
психотропный газ: ржу нимагу;
секретное оружие спецслужб: выпий йяду;
системы связи: кагдила и пеши исчо;
и, наконец, новая боеголовка: аццкий сотона;
"
боеголовку лутше назвать "ПРИВЕД!!!"

- Миша - шесть процентов!
- Не прикалывай, я Миша - два процента!
- Миша - шесть процентов!
- В натуре, я Миша - два процента! Это кто звонит?
- Миша, это Вешняков.

www.msk2004.narod.ru

В связи с резким увеличением процента невозврата потребительских
кредитов России грозит банковский кризис. Комментарии специалистов:
американец - "Мы всегда говорили, что русским банкам нельзя доверять и
цента"
еврей - "Братья, срочно снимайте с ваших счетов все, до последнего
шекеля"
русский -"Ура, дождались! Все за рублевыми кредитами".

Новое постановление главного санитарного врача РФ:
Все дома, возведенные молдаванами, подлежат сносу. Это связано с тем,
что строители могли быть зачаты под воздействием вредных для здоровья
молдавских вин.
Dr. Mysloff

- Это ваш пилот Вано Товадзе. По указанию авиадиспетчера батоно Онищенко
мы все еще летаем над долиной Боржоми.

Пародокс бытия:
хохол это национальность, профессия и диагноз

В свете изложенных событий "евангелия от Иуды" Американская
общественность выдвинула Иуду на соискание Нобелевской премии мира как
спасителя всего демократического человечества.

Закольцованное посвящение Сергею Иванову - человеку и пидарасу. "... У
министра обороны оба сына, как гандоны. С ними дочек младший Буш-то не
знакомит. Потому что..."

Я нечаянно наступил на черепашку и она умерла от старости.

Что такое "сволочь"?
Это друг, который оказался вдруг.......

Студиоз,

Объявление. Ищу переводчик с языка падонкафф на русский
для чтения историй и анекдотов на anekdkot.ru

"Симпатичная дама приятной внешности с ЧУВСТВОМ ЮМОРА подарит
незабываемые минуты наслаждения нежадному мужчине. Тел.(4765) **-**-**".
Надо бы позвонить, вдруг Клара Новикова подрабатывает. Заодно и автограф
попрошу.

Лозунги борцов за равные права:
Каждому финику по фиге
Каждому груздю по кузову
Каждой голове по шапке

Иисус Христос был Козерогом.