Самые смешные анекдоты за месяц!

Из анкеты знакомств.
Обо мне:
Я люблю эту жизнь, людей... мир вокруг меня...
Мои интересы разносторонни... я люблю музыку... люблю искусство, то
которое дарит радость... дает ощущение нужности... вечности.. полета
фантазии...
Люблю улыбки на лицах людей, которые делают открытыми их сердца и
глаза...
Солнце, небо, ветер, играющий в волосах, теплый летний дождик, запах
свежескошенной травы...
Жизнь - это, мой самый главный интерес...
И так хочется, чтобы она была наполнена счастьем, радостью,
взаимпониманием и любовью...
Цель знакомства:
Секс на один-два раза,
Предлагаю интим за деньги
Материальная поддержка:
Хочу найти спонсора

Не говори "гоп", пока не обшмонают.

- Простите, это турагентство?
- Да!
- Скажите, а Вы продаете российские курорты.
- Конечно!
- А есть ли среди них санатории или гостиницы "Родина".
- Да, есть.
- Вот видишь, я же говорил: Родину продают!!!

США обвинили Россию в применении биологического оружия против Украины:
не так давно советником президента Ющенко стал Борис Немцов.

www.msk2004.narod.ru

Елена Ханга:
"Я всегда считала, что нужно менять зубную пасту,
а вчера мой стоматолог сказал, что менять ее надо не на водку".

- Саша, ты завязал?
- Завязал!
- Точно?
- Точно!
- На обоих ботинках???

Ксения Собчак - светская лошадь.

Украина запретила ввоз животноводческой продукции из РФ. В ответ на это
РФ запретил ввоз нефти и газа из Украины.

Решило правительство выяснить - может ли человек жить на минимальную
зарплату. Набрали добровольцев, поставили эксперимент и выяснилось:
может, хотя и недолго. Эксперимент признали успешным, всех добровольцев
наградили. Посмертно.

Прогресс человечества развивается по спирали считают философы и др.
Они не правы. Развитие происходит по двум спиралям(состоящим из четырех
аминокислот).

На телевидении две беды: дурацкая реклама и плохие сериалы

Диалог:
- Гашиш пробовал?
- Нет. А что заметно?

Джордж Буш заявил:
- Иранский лидер опасен, он может стать новым Адольфом Гитлером!
Как говорится, рыбак рыбака...

Инженер Петров в день получки всегда заходит в квартиру зажмурившись, и
держа в вытянутой руке зарплату - несколько мелких купюр.
Удар скалкой по голове, сковородой по лицу и ногой в промежность, в
очередной раз подтверждают безмерную любовь жены и детей к кормильцу
семьи!

Студиоз.

Объявление о найме на работу.
Требуются директор магазина и грузчик, в одном лице.

Объявление.
Супружеская пара Лиса Алиса и Кот Базилио
познакомятся с богатеньким Буратино для
организации совместного предприятия.
Интим не предлагать.
www.tao.nm.ru

Армянское радио спрашивают:
- Кто такие геи?
Армянское радио отвечает:
- Геи - это голубые, которые одеваются как пидоры.

Рекламой навеяло:
Кадр 1. Грязный стол, окурки, плевки, остатки еды, блевотина.
Кадр 2. Под столом лежат трое, пьяные, грязные, облеванные, обгаженные.

Кадр 3. Во весь экран бутылка известного пива.
Титр. Наше пиво "За общение без понтов"

- Новости политики: Депутат Митрофанов получил пощечину от Елены Ханги
за предложение сняться в порнофильме про Кондолизу Райз.

КВН "ЛУНА" (Челябинск)
http://www.amik.ru/?page=jokes&sid=1019

После слухов о второй беремености Бритни Спирс ее песня "Oops, i did it
again" обрела новую жизнь

в дополнение на
>> Туфли на высоких каблуках придумал мужчина, которому надоело, что
его постоянно целуют в лобок

А я был уверен, что женщина, которой надоело что ее целуют в пупок.

- Как дела?
- Я в полной жопе...
- Не переживай, после черной полосы, будет белая!
- Белая полоса - это кусок туалетной бумаги в жопе

Только представьте!.. Око - за око, зуб - за зуб: вот он, портрет
совершенного урода...
Сергей Сезам

Смелые режиссеры стали снимать правду, показывая что гомики существовали
всегда ("Александр Великий") и везде ("Горбатая гора"). С нетерпением
жду правдивого фильма о выборах в Верховную Раду - 2006...

Палестинские информационные агентства сообщили о смерти лидера одной из
группировок Юсеф Абу Кука. Он не смог пережить мощного взрыва своей
дорогой машины, поскольку в ней находился.

© Алик, ПОЛИтолог www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

Новая акция Coca-Cola - Получите ПОДНОС в подарок за 4л. ,а за 2л.
получите ПОДЖОПУ!

-Вань, а что в газетах все пишут "Национал большаки" да "скины" какие
то?
- Это они со Штирлица обезьянят, там форма красивая, а попросту, так
"Макаки красножопые"! А "Скины"? Скинхуи что ли? Скин, это по англицки
кожа, ну залупа вообщем! Вот оне ходят и залупаются везде. Нашего,
сухобздеевского залупанца, Кольку никто не боится, сразу пиздюлей дают!
А тут и по телеку кажут, и в газетах пишут. А народ и опасается,
название то заграничное-"Скинхуй". Вдруг Европа за них заступится! Может
их с запада вместе с энтими геЯми прислали? И зачем?
Своих пидоров хватает!

Бедные, недалекие американские рабовладельцы! Сколько проблем они
поимели и поимеют еще в будущем из-за неосмотрительно завезенных на
новый континент черных братьев...
Лучше бы они завезли в свое время белорусов.
С белорусами никогда никаких проблем!

Все одинаково горячо любят справедливость, и все дружно за нее воюют.

Палестинское движение "Хамас" готово признать государство Израиль.
Просто программа наведения ракет затребовала название цели.

Маленькой, но гордой европейской стране срочно требуется президент с
опытом работы не меньше 12 лет. Не гербалайф.

Извиняться лучше всего не перед женой, а на ней.

(c)IzhStyle

2005 год. Эстония решает вступить в первую мировую войну.

- Дорогая редакция anegdot.ru!
Пишу Вам со слезами на глазах. Меня заипали всяческие анекдоты, мол,
Ксениесобчаг пахожа на лошать и тагдалие. Это давно уже баян. Между нами
нет никакого сходства - разве вы не видите? Меня аскорбляют подобнаго
рода инсинуацые, не ну скока можно...
...........................................................
Примите меры по вышеизложенному дабы недапустить павтарение однообразных
анегдодов мол, Ксениесобчаг пахожа на лошать и тагдалие.

Искренне ваша --- ЛОШАТЬ.
П. С. : думаите лехко на клаве копытом пичатать?

В полный вагон фанатов на Сокольнической линии зашла чеченская шахидка.
Сначала они били ее, потом она взорвала их. По счастливой случайности,
ни один человек при этом не пострадал. Руководство московского
метрополитена приносит пассажирам извинения за временные неудобства.

"Не отчаивайся-утешал инквизитор-умрешь не скоро."

Виктор Андреевич Ющенко – Юлии Владимировне Тимошенке:

- Сначала соберем оранжевую коалицию, разработаем общую платформу и на
ней выберем премьером первого номера самой щирой та свидомой
патриотической силы, да будь он хоть бурят.

Юлия Владимировна - Виктору Андреевичу:

- Нет, сначала выберем премьером первого номера той политической силы,
которая набрала полновесных 22, а не жалких 14 процентов голосов
избирателей. Пусть это будет самая щирая та свидомая патриотка с косой.


А уже Я соберу оранжевую коалицию и разработаю общую платформу. Да
выполню главное предвыборное обещание: заставлю "Газпром" пересмотреть
цену на газ - вместо унизительной для Великой Эуропейськой Дэржавы в $95
за тысячу кубов на $250 – как других членов ЕС. И никаких посредников
вроде RosUkrEnergo – тока напрямую через нового-старого премьера - Меня,
прЫнцессы газового королевства, вчистую оправданной Верховным судом по
всем старым обвинениям в воровсте и теперь полностью готовой к новым.

© Алик, американский спонсор украинской демократии
www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

В Китае запретили на свадьбах кричать "Горько", чобы лишний раз не
провоцировать молодоженов

Черезввычайное проишествие, одна блондинка умеет считать на
калькуляторе
себя красивой...

Пустое брюхо к сексу глухо.

Вопрос.
Как отличить шоколадного зайца от негра?
Ответ.
Шоколад не воняет г#вном.

Санкт-Петербург. Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера
еще три москвича попали в больницу.

Сергей Иванов примерил ковбойскую шляпу, покрутился перед зеркалом и
прошептал: "Пидарас..." И приятное тепло разлилось по его жопе.

Дед смотрит новости по телевизору, вдруг начинает волноваться, закипает
и вдруг не выдерживает: - Вот блин! Пойду запишусь к скинхедам!
Бабка: - Ты, старый, что удумал? Куда? Зачем?
Дед объясняет: - Да вот в новостях показали - эта, блин, Кандолиза Райс,
мать ее, негритоска черномазая, то на Ирак наезжает, то на Белоруссию, а
теперь вот и на Россию. Блин, негры, мать их... Тут поневоле каждый
скинхедом станет.

Каждый защищается как может.
- У американцев на вооружении невидимые самолеты.
- Иран создал невидимые ракеты.
- Россия сделает невидимым газопровод на территории Грузии, Украины и
Молдавии.

Девушки делятся на три категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый
этаж
без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой
категории;
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж
без лифта, но предпочитающих оплатить труд мужчин из первой
категории.

Бродя в поисках невидимой руки, российская экономика то и дело влетала в
невидимую жопу.

Встречаются две подруги, рассказивают о своей семейной жизни:
- У нас с мужем все хорошо, он не пьет, не курит, не ругается, вежливый
и внимательный. Правда, секс у нас никакой, зато живем душа в душу.
- А у нас все наоборот, постоянно вздорим, даже до драк доходит, но трах
супер! Живем пися в писю!

А я для себя так пока и не смог решить: жить ли мне по законам Божьим
или наоборот – по законам демократии?

В мире животных

Чувство омерзительного отвращения к рептилиям с годами пресмыкания перед
худсоветом формируется у студентов студии художников-анималистов.
Поэтому при внимательном рассмотрении таких дипломных работ как "Гад
ползучий" и "Змея подколодная" нередко угадываются до отвращения
знакомые черты лиц членов худсовета.

- Милый, ты меня любишь?
- Сейчас очки надену!

Говорят, просвященные олигархи нынче вместо бранного слова "пидорас"
используют в их кругах не менее бранное - "альтруист"...

Сергей Сизов

Сенсация! Найденное недавно "Евангелие от Иуды" на самом деле -
многократный перевод речи Буша о необходимости вторжения в Ирак.

www.msk2004.narod.ru

Возвращается как-то муж из командировки
и говорит: "Ну здравствуй, Машенька!",
а жену-то зовут Наташенька...

- Ну что ты все у меня в трусах шаришься?! Все равно ничего нового там
не найдешь!

- Пап, а пап! А почему люди не летают как птицы?.. Потому что крыльев
нет?
- Нет, сынок. Крылья приделать можно, но они все равно не полетят.
- А почему?
- Говна слишком много.

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

- Вы опасная женщина.
– Спасибо. Вы мне тоже нравитесь.

афоризмы с картинками -

Рекламой новомодного молочного продукта навеяло:

вчера на работе день рождения отмечали. ну там винца-коньячка принял.
потом по дороге домой у метро еще по три бутылочки пивка с приятелями
опрокинули.
ну а дома сосед с литрушкой деревенской самогонки заглянул.
Не отказался.....

И как я сегодня?

С_У_П_Е_Р!

Благодаря ежедневной порции "КАПУСТНОГО РАССОЛА ФОРТЕ",
обогащенного витаминами, аминокислотами и минеральными веществами,
похмело мне больше не страшно!

Читаю новости: "Массовая драка в центре Москвы, избит Эдуард Лимонов".
Дело хорошее, но разве стоило ради этого затевать массовую драку?!

(http://levitov.livejournal.com/)

При просмотре рекламы практически чего угодно возникает вопрос: зачем
еще ОТДЕЛЬНО демонстрируют рекламу средств от головной боли?! Их и так
купят :(
kronk

Кресло спикера в Верховной Раде готовят под Петра Порошенко – расширили
сидение, укрепили ножки, отстирали оббивку после мужественного Героя
Украины Литвина.

© Алик. внештатный парламентский корреспондент
www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Объява в компьютерном магазине: "В связи с резким увеличением цен на
вино переустановка Windows стоит 300руб."

- Дорогой, наточи, пожалуйста, ножи.
- Дорогая, тебе доктор запретил все острое.
- Но, я ведь не буду его есть.
- Дорогая, не спорь, психиатр сказал: "Ничего острого". Ему виднее.
© liveinternet.ru/users/greh

УКАЗ ПРЕЗИДЕНТА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ.

За многолетнюю непримиримую борьбу против
захоронения трупа Ленина, присвоить звание
"Заслуженый некрофил Российской Федерации"
Зюганову Геннадию Андреевичу.

Москва, Кремль, 22 апреля 2006 года.

Не служи, да не служим будешь (заповедь призывника)

Родственники польских солдат, утопленных в костромских болотах Иваном
Сусаниным, подают иск в Европейский суд по правам человека. Родственники
жертв называют это убийство геноцидом и утверждают, что Россия морально
обязана открыть архивы.

самая тяжелая валюта это американский доллар -падает со скоростью 7
копеек в день.

2042г.
- Папа. Ты не мог бы помочь мне с рефератом по подростковому сленгу
начала века?
- А в чем проблема?
- Понимаешь, у меня есть неясность с этимологией слова "первонах".
- Ну, это элементарно! Оно образовано из трех слов: "первый", "на" и
"хуй".
- Это понятно. Неясно, почему оно использовалось для утверждения
собственного престижа!
- Ааа... Ну, надеюсь ты еще помнишь, что такое "право первой ночи" и что
означает понятие "альфа-самец"?
- Более-менее.
- В конце 20-го века однополые сексуальные отношения были не только
широко распространены, но и являлись показателем "прогрессивности" и
престижа. Ты мог бы и сам сообразить, что "первонахами" назывались
пассивные партнеры в однополых отношениях, где активный партнер был еще
"девственен". Поэтому, это и был вопрос престижа.

Прокладка Байкальского трубопровода - лучшая прокладка в мире. Ее форма
скорректирована лично президентом, что исключит даже незначительную
утечку. В совокупности с хорошей высасывающей конструкцией это будет
удобно не только депутатам, но и экологам.

Тише едешь - глубже ляжешь!

- Вот интересно, а кто спонсирует Яндекс?
- А что такое?
- Ну вот спросил я у него сегодня: "кто на свете всех милее, всех
румяней и белее" и получил первой ссылку... про выборы в Беларуси.

(с) Le Vent (levent.ru)

Янукович победил Блох Юлии Тимошенко!

"Быдлобастер" - поколение новых российских блокбастеров.

Наступила весна, и опять (кришнаиты) продают Бхагаватгиту без Камасутры.

Сели Красная Шапочка и Серый Волк за картежный стол. Волк спрашивает
Красную Шапочку:
- Что, Шапка, на деньги играем?
- На деньги, Серый!
- В очко?..
- Нет. В шапочку.

Был у меня попугайчик. Все ласково называли его Попка. К сожалению, на
днях он умер. Слипся.

Ребята скажите, хоть кто нибудь перемярял?
Ну не верю я, что там 54 МЕТРА, ужь очень быстро кончается!

Бедный Брэд Питт: одна ни в какую детей заводить не хотела, другая их
просто-таки коллекционирует...
strangemagic

В Киеве состоялся суд на семейной парой шпионов - майором и его
супругой, якобы шпионивших в пользу одной восточно-европейской страны.
Им дали по 4,5 года. В последнем слове подсудимые, указывая на портреты
Ющенко и его американской супруги, радистки Кэт - бригадного генерала
ЦРУ Клер-Чумаченко, заявили:

- И эти люди запрещают нам ковырять в носу!

Секс по телефону с резиновой женщиной упитой безалкогольным пивом – одна
из вершин издевательства технического прогресса над мужчинами.
© liveinternet.ru/users/greh

Винни-Пух (В) с Пятачком (П) пришли в гости к Кролику (К) чтобы пожрать.
Кролик, злой еще с прошлого раза за то, что они его тогда так сильно
объели, думает "Ну, щас вы у меня нажретесь! ". Ставит на стол перед
каждым по банке открытых консервов с каким-то мясом.
П: - Что это, Кролик?
К: Это свиная тушенка.
П (грустным голосом): Что-то у меня аппетит пропал...
В: А у меня что?
К: Копченая медвежатина.
Вини-Пух недовольно чешет затылок и говорит:
- Пятачок!
П (грустно-писклявым голосом): - Что, Винни?
В: - Знаешь, о чем я щас подумал?
П: - Нет. О чем?
В: - А не пожрать ли ка нам рагу из крольчатины!!!

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

Он с трудом пришел в себя, потом опять в нее.

- Здравствуйте, меня зовут Надя Заначкина. А чего это Вы на меня так
смотрите!?

Снял как-то раз БГ Борю Моисеева, провели они бурную ночь, а утром
родили новый хит, не какой-нибудь там спижженный, а супер-суперновый.
Итак, встречайте: "Под голубой луной есть Боря золотой!!!"

Прислал Хулиган Питерский.

Петух Ходор, сидя на параше:" Я политический! Я пионера Вову в жопу
клюнул!

читать вслух, с непередаваемо колоритным одесским говорком(смесь идише,
иврита, украинского и русского.... вариаций др. языков народов мира-)

СССР. Лето. Одесса. Молдаванка.
Везде где только можно на всех видных местах расположены тетрадные
листки с текстом объявления следующего содержания:
"Друзя!!!!
Сення и больши никада!!!! Симья-канатаходцив Шапиро!!!! Смертельные
танцы над пропастью двора Молдаванки!!!! У 18 ЧАСОВ....
ВХОД СВОБОДНЫЙ И САВИРШЕННА БИСПЛАТНЫЙ ТАКИ!!!"

в 18часов вся Молдаванка от мала до велика (вход таки ж бесплатный!!!)во
дворе где живут Шапиро.
Шлема Шапиро, отец семейства, старый обрюзгший еврей держит речь:
- Друзя!!! Ви нас знаете как облупленных!!! Какие ми там в сраке
канатоходцы?!!!
Но ми - Шапиро!!!! ЛЮДИ СЛОВА!!! раз сказали шо танцы будут – они таки
да будут....
на уровне ската крыши натянута стальная проволока-катанка......
- Сичас полезу на ету Голгофу я..........
Впаду и развалюсь на мощенном двору Молдаванка..... и кровь моя, дермо и
кишки полетят на вас - стоящих внизу и смотрящих на мою смерть, на мой
позор!!!!!!!!!
Сара - вдова, деточки -эти великовозрастные кровопийцы упыри -
сироточки!!!!!
и все это из-за вас-подонки, антисемиты, проклятые сволочи, милые соседи
зрители!!!
Следом полезет моя Сара!!!! Бо ми - Шапиро, люди слова, т. е.
обязательные люди!!! Эта скотина от кровати до туалета ползет по полу
год, а тут - проволока.....
и снова... кровь, дермо и кишки полетят на вас - стоящих внизу и
смотрящих на ее смерть, на наш позор!!!!!!!!!
Деточки -эти великовозрастные кровопийцы упыри - сироточки!!!!!
и все это из-за вас-подонки, антисемиты, проклятые сволочи, милые соседи
зрители!!!
Потом настанет черед детей, етих идиетов, сперва бахнется дочечька -
Двойра, потом Ицик с Абрашей и младшенький - Рубинчик.... и снова... и
кровь, дермо и кишки полетят на вас - стоящих внизу и смотрящих на их
смерти, на наш позор!!!!!!!!!

............. соседи заходясь в плаче, крике и стенаниях:
- Шапиро!!!! Еси усе это заради денег.... не нада нам вашего
смертоубийства, вот... возьмите.... возьмите наши деньги.... только не
надо!!!!

- Нет!!!!! Ви шо, думаете ми - Шапиро, пиздоболы??? А вот вам(показывает
неприличные жест-), кстати, а скока денег? ;-)
берет деньги, не торопясь пересчитывает, разбредающейся толпе кричит:
- Друзя! Просьба послушать обявление!!!!!
Завтра.... в 10 часов, состоится утреник... по этомуже
сценарию.................. :-D:-D:-D

И. Бабель нервно посасывает чупа-чупс стоит себе в
уголочке..................

до сих пор не могу понять, как в свое время американский госдеп
пропустил фразу в виндоусе: теперь вы можете выйти из системы.
kmatros

Христос воскрес!
плохо закопали......... =)

После краткого участия в боях без правил – украинских выборах, старшего
Кличка мучительно потянуло обратно в профессиональный бокс.

© Алик www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/nostalgy/

УКРАИНСКИЙ АПОКАЛИПСИС

1.1 И упала с башен звезда - красная, советская, и стала Украина
независимой.

1.2 И пришло тут чудное видение - се, сидит на троне Кучма, а у него в
ногах сидит праведник из КГБ с диктофоном. И из того диктофона речи
мерзкие исходят аки смрад помойный. А перед троном праведник замученный,
с отрезанной головой, что был принесен в жертву за веру в демократию. А
над ним стоит и мычит Блаженный Янукович, бывший тать и разбойник,
обратившийся в политику.

1.3 И тут вострубил первый ангел - и открылись врата бездны на Западе. И
вышли из тех врат три всадника - один всадник бледный - из Бледного дома
- и имя ему было Буш. И нес он с собой охлократию. И второй всадник был
Сорос - и бабло следовало за ним.

1.4 А третий всадник был черен, как смоль - то была Кондолиза Райс. И
погналась она за Блаженным Януковичем, и едва не погиб он, да спустился
с небес кремлевских ангел Путиниил с дубиной газовой и сказал: не трожь
дурака, он мой!

1.5 И тут вострубил второй ангел - и из-за моря вышло чудище-Ющище -
страшное пупырчатое и сидела на нем великая блудница с косой - Газовая
Юлька. И сказало чудище-Ющище: кто может сравниться со мной?

1.6 И вострубил третий ангел - и поехала тут крыша у украинцев. И
прельстились они речами чудища-Ющища -дерзкими да богохульными - и
побежали многие хохлы в местность, называемую Майдагеддон и забили там в
барабаны и приносили жертвы апельсиновые кумиру своему.

2.1 И вострубил четвертый ангел - и открылись врата ада, и вышли оттуда
убунди, прожорливые как саранча. И разлетелись по стране убунди, и
сожрали всю экономику, а что сожрать не смогли, то понадкусали.

2.2 И страна их стала именоваться Убунди.

2.3 И что сделали те убунди - каждому убундийцу дали по футболке
оранжевой и всем оранжевых ленточек повязали. И кто принял сию печать
чудища-Ющища, стали называтьсмя оранжоидами.

2.4 И посмотрел демон Буш на разрушения и страдания страны Убунди и
сказал, что это "карашо".

2.5 И вострубил пятый ангел - и все убунди стали сосать газ из трубы
экспортной, а от того газа произошло великое смешение рассудка. Причем
не только у них, но и у соседей.

3.1 А потом вострубил шестой ангел - и чудище-Ющище объявили в Убунди
выборы убундийских верховных радунов. Радуны - это жрецы и слуги
диавола, и имеющий разум увидит это, если сочтет число их мандатов - и
число это аццкое 666.

3.2 И т. д. и т. п.

похищенo oтсюдa:

http://inosmi.ru/forum/themes/viewthread?thread=11974&offset=10

Ввиду того, что лингвисты упорно твердят, что существующая в реале ЖОПА
не имеет словарного эквивалента, предлагается для общения в Интернете
использовать следующие спецсимволы:
( ).( ) = задница м.р.
( ):( ) = задница ж.р.
( );( ) = задница ж.р. с клитором
( )о( ) = пер©ональная задница А. Кимры...

©амо приползло...

По результатам предварительных переговоров по созданию коалиции, можно
сделать основной вывод: Янукович со всеми хочет, но не со всеми может. В
то время как Юлия Владимировна со всеми может, но не со всеми хочет.

- Как прошли парламентские выборы в Украине?
- Как обычно – анатомически.
- И что это значит?
- Приблизительно: легкие и печень победили желудок и селезенку.
- А голова? Она тоже кого-то победила?
- Нет. Головы у этой страны отродясь не было.

(С) Роби

- Тьфу-тьфу-тьфу – три раза, не моя зараза....
- Раз, два, три, по колодцам не ходи....
- Я в домике!!!
- Ничего не больно, курица довольна...
Блин, а американцы годами пытаются научиться применять
нейро-лингвистическое программирование в жизни. Куда им до нас, мы им с
пеленок владеем)))
Galchatina

Девица, закрывшись на кухне, делает парню минет. Ее мать кричит из
комнаты:
- Машка, ты что там делаешь?
- Фмэтану эм!
- Только с хлебом!

- Работаю в серьезной организации...
- В "Аншлаге"?

Солдаты-7. Иногда это продолжение сериала Студенты-2...

Вслед за отменой отсрочек для призывников, отменили все законы,
связанные с правами граждан и объявили тотальную мобилизацию для всех –
детей, взрослых, мужчин, женщин, стариков, пенсионеров... А оно ведь и
верно – полицейское государство – это круто, а военное – еще круче.

Как мне жалко Фредди Крюгера, что он не может себе в носу поковырять.

Поймал однажды в выходные дни программист золотую рыбку, и говорит ему
золотая рыбка человеческим голосом:
- Ну что программист-дельфинист, давай, загадывай желание!
- А откуда ты узнала, что я – дельфинист? – удивился программист.
- А у тебя глаза грустные-грустные, - отвечала ему рыбка.
- Это правда, - вздохнул программист. – А сделай тогда так, чтобы Fast
Report стал безглючным!
- Извини, друг, не могу. Не я его писала, - развела рыбка золотые
плавники.
- А мне больше ничего и не надо, у меня все и так есть, - говорит тогда
программист. – Исполни тогда в понедельник первое желание моего
непосредственного начальника – руководителя инженерно-технических служб.

- Хорошо, - улыбнулась рыбка. - Исполню, если только это будет желание
не про Fast Report.
В понедельник приходит начальник на работу, садится за комп и кричит на
весь отдел:
- По два байта всем в жопу! Какая пизда подвесила мой сервер?
И весь мир содрогнулся от удовольствия.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj