Самые смешные анекдоты за месяц!

- Как успехи?
- Как у Стаса Пьехи!

Что возьмешь с еврея кроме обрезания.

Объявление в метро:
"Приглашаются на работу женщины для продажи"

Утренний пудинг

Каким должен был бы быть фильм "Гостья из будущего"

В первую очередь, надо переработать образ главной героини (Алисы
Селезневой, то есть). Вместо той малявки, что в оригинале, пускай это
будет взрослая тетка, ветеран ВС, в свободное от службы время плотно
занимающаяся штангой, боксом и стрельбой из шотгана по тарелочкам.
И вот на основе такой харизматической героини можно было бы забабахать
мощнейшую кино-трилогию.

Фильм первый - Гостья из будущего в кровавом угаре. Жанр - боевик.
Гостья из будущего перемещается в 1984 год и мочит Горбачева, Ельцина,
Шеварнадзе и еще пару сотен человек. Наш ответ на фильм "Коммандо".

Фильм второй - Гостья из будущего II - Миссия невыполнима ни разу. Жанр
- психологическая драма.
Гостья из будущего перемещается в 1954 год с заданием ликвидировать
Хрущева. Но в процессе выполнения задания она сближается с будущим
главой СССР и ей становится симпатичен этот, на первый взгляд, тупой
жирный урод. В результате она не убивает его, а убеждает отказаться от
своих политический амбиций, что Хрущев и делает, уезжая в родную деревню
выращивать кукурузу.
Как итог - на склоне лет Хрущев изобретает дешевый способ получения из
кукурузы этилового спирта, который предлагает использовать в качестве
топлива для автомобилей. Его предложение принимается и СССР становится
самой экологически чистой страной, к тому же не зависящей от нефтяных
кризисов.
Красной нитью в фильме проходит тема бесценности человеческой жизни.

Фильм третий - Гостья из будущего III - Призраки царизма. Жанр - фильм
ужасов.
Гостья из будущего перемещается в 1934 год с целью организовать
заводское производство миелофонов для сотрудников НКВД, но сталкивается
с неожиданным противодействием со стороны злобно настроенных
потусторонних сил. По заводу шастают призраки, часть людей из числа
рабочих и охраны загадочно гибнет, возвращаясь потом в виде оживжих
мертвецов. Но гостья из будущего мастерски разруливает и эту непростую
ситуацию.

Русские фашисты не сдаются! Отступать некуда - позади Москва...

мы пьем разбавленное пиво-закон жизни.
оно разбавлено водкой-закон foster's

мой друг-гомик-закон жизни
он пассивный-закон foster's

Туристу на заметку. Сфинктер Сфинкса находится на реставрации. Работа
серьезная - за пять тысяч лет не было ни одной дефекации!

ты них...я не понимешь как можно заказать мелодию на твой мобильник?
Отправь смс на номер ЧОЧО

Национальный проект России.

Устроить в 2008 году Цветную Социалистическую революцию.
Технология известна.
Деньги взять из стабфонда (или занять у олигархов).
Лидером оппозиции назначить Путина В. В. за 2 дня до выборов.
Организацию поручить ЕдРу.

Бабе столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком...

Условием своего возвращения на ринг Кличко-старший назвал
поединок-реванш с Ленноксом Льюисом. Леннокс Льюис согласен на
поединок-реванш при условии, что Кличко станет мэром Киева.

На Украине партии "Регионы" с "Нашей Украиной" подписали меморандум о
создании большинства в парламенте. При этом, как позже выяснилось,
президент Ющенко будет выполнять роль швейцара у руководителей
"Регионов". Предложение президента Ющенко позволить ему вышивать
сорочки, или пилить лобзиком сувениры, прославляющие альянс, отклонено.

Окулисты - фанаты окулы.
Spirit

Если лев перед вами не прав, а вы еще живы, значит лев перед вами
неправильный.

Агентство ОБС сообщает.

Для неуклоннного и окончательного конца борьбы с дедовщиной МО за
хорошие бабки заказало подведомственному НИИ исследование на тему:
Дедовщина в Древних Египте, Греции, Риме (1-м,2-м и 3-м), а также в
Австро-Венгерской Империи.
В результате НИОКР предложено ввести на полковом уровне должность
капеллана.

Б. С. Швейк

Жена мужу: - Ой, на улице дождь идет, мокро-то как!
Муж: - Ничего, ты Памперсы надень и не промокнешь!

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

Гитлер на совещании в Генштабе: План Барбаросса будем разрабатывать
исходя из следующих предпосылок - я предвижу, что у Америки во второй
половине 20 века начнуться серьезные проблемы с негритянским населением.
Поэтому мы не должны ни захватывать колонии в Африке, ни завозить в
Германию рабов оттуда. А вот с Белоруссией, кажется, никаких проблем у
нас не будет.

Считалось, что самыми вредными распространителями всяких вирусов были
крысы, мыши и разного рода насекомые.
Теперь к ним добавились птицы, которые кстати едят насекомых и даже
мышей и крыс...
Известны также случаи с кошками, которые тоже заболели, поев, в свою
очередь, птичек.
Интересно: будут следующими китайцы? Их тоже много и едят все подряд!!!

Потикай часики, а то стрелка почти не шевелится...

Прощай, $еленый $мий!

Человек - дерьмо. Соблюдайте права человека !

Штирлиц пошел прямо в туалет. Туалет испугался и убежал.

Снял как-то БГ Ксюху Собчак, отвез к себе на хату, спел ей пару похабных
частушек, тут она возбудилась, говорит: "Давай суй!". А он из кармана
вынимает гадюку и сует ей ТУДА, потому как своя совалка уже ни хера не
работает! Ну, Ксюха орет: "Игого!!! Кто это?! Что это?!", а БГ ей и
отвечает так это напевно, поблеивая:"В каждой женщине должна быть
змея!!!".

Прислал Тинто Брасс.

Жизнь говно, а мы в ней пища...

Если беседовать под водочку без салата, то получается не беседа, а
винегрет.

Песня: Я, рисовал тебя, палкой на снегу... Теперь она болит! :)))

Почему у нас такая бесчеловечная армия? Потому что когда в Министерстве
Обороны задумались о человечности и решили создать Управление
Человечности Министерства Обороны, в него никто не пошел работать. Из-за
аббревиатуры.

- Что такое на "Эхо Москвы" новая программа "Разворот"?
- А там Гонопольский и Доренко имеют слушателей то в зад, то в рот!

Слан.

Националист, помни: ты не какой-то француз Дантез, и в лице убитого
тобою афростудента Россия может потерять еще одного Пушкина!

Если ты недоучка, у тебя состоятельные родители, тебе некуда потратить
свободное время, самое время стать ди-джеем. . .

Итак, я подскажу 8 золотых пунктов, следуя которым ты придешь к
настоящей славе и успеху.

1) Ни в коем случае не записывайся во всяческие школы ди-джеев. Это
чистое на####ово и отъем денег. Обычно их организовывают несостоявшиеся
ди-джеи-неудачники, с одной целью -- наварить на тебе бабло. Лучше
попроси у папы 2к и купи себе домой пару вертаков и пульт.

2) Обязательно подружись с уже известным ди-джеем. Восхищайся им,
покупай у него микшированные сиди,
угощай его наркотиками, алкоголем и тд, ходи на все вечеринки с его
участием, проси у него дать
тебе платные уроки. Обязательно жди его перед входом в клуб, чтоб помочь
ему донести сумку до пульта.
В процессе работы стой рядом, улыбайся, но не расслабляйся, следи и
запоминай, как звезда размахивает руками.
На следующий день обязательно дома повторяй упражнения. Это тебе поможет
в будущем.

3) Вызубри главное слово в работе ди-джеев сегодняшнего дня и некому не
говори. Это слово - рекордингз точка ру. Когда у тебя спросят откуда
музыка, с умным видом рассуждай, что тебе шлют промо-материал на
винилах, а ты переписываешь на сиди.

4) Пытайся мелькать в любых заведениях, повсюду предлагай свои услуги,
притом ссылайся что, ты ученик самого огого!
Участвуй в любых конкурсах и вечеринках. Деньги не главное. Если где
нужно давай взятки, но старайся денег в открытую не предлагать.

5) В крайнем случае, просто сфотографируйся с растопыренными пальцами за
ди-джейским столом, пока ди-джей на коленях ищет, что поставить. В
будущем это фото можешь показать кому нибудь арт-директору известного
куба, например теплодара и заявить что ты резидент клуба N. Или
разместить на своем сайте. Обязательно напиши комментарий от 3-го лица,
что пати посетило не меньше тысячи человек и что успех вечеринки не имел
предела.

6) Казантип. Вызубри это слово. Сделай себе тату на спине, в виде
гадюкообразной буквы Z на спине и успех тебе придет сам. Обязательно не
пропускай ни одного Z сезона. Ты должен ни на секунду не отходить от
диджейского стола, потому что ди-джей может упасть под стол, а тут ты,
как чип и дейл, пришел на помощь. Если ди-джей побежал отлить или
нюхнуть-чихнуть и попросил тебя присмотреть за столом, то можешь
гордиться. Вот он успех! Сразу же фотоаппарат, пальцы в растопырку,
обезбашенная улыбка и т. д. Дальше ты знаешь. Читай пункт (5). Теперь ты
резидент казантипа.

7) Радио. Забудь про свою девушку. Теперь объектом твоих ухаживаний
должен стать программный директор станции N. Звони ему, спрашивай как
дела, предлагай помощь, закидывай его предложения о сумасшедших
радио-проектах. Ломать голову не стоит. Все радио-проекты как 2 капли
воды похожи друг на друга. Их отличают только голоса тембр, паузы в
словах, оканья и аканья косноязычных ди-джеев. Ну и изредка музыка. =)

8) Позаботься о своем внешнем виде (тату, прическа), переспи с
представителем своего пола, пару раз нажрись в гавно и упади на провода
и аппаратуру работающего в этот момент ди-джея и успех сам придет к
тебе! Глядишь, через годик, тебе уже кто-то будет подносить сумку из
машины до клуба!

Тарас Бульба - "Я тебя породил, я тебя и убью!".
На что Гоголь отвечает - "Я тебя написал, я тебя и порву!!"

Футбольный матч Камерун - Россия у них на поле.
Комментатор:
- Пока счет 0:0 и идет примерно равная игра. Внимание - атака сборной
России! Может неплохо получиться... Мощнейший удар!!! Выше ворот,
слишком сильно... Удар от ворот.
Через 5 секунд:
- Что я вижу!!! На поле выбегает огромный африканский страус! Наш
нападающий попал ему в голову!!! Здесь, оказывается, и страусы на футбол
ходят! Футболисты обеих команд разбегаются кто куда, трибуны в шоке,
никто не знает, чего можно ждать от разъяренной птицы!!! А страус тем
временем налетает на разозливший его мяч, бьет... и ГОЛ В НАШИ ВОРОТА!!!
Судья показывает - гол засчитан! Да что ж это такое!..
После пятиминутного шока:
- Да-а-а, вот тут-то наши и узнали, какой он, БОЛЬШОЙ футбол...

"Общественная палата предлагает на законодательном уровне запретить
чиновникам употреблять слова "доллар" и "евро"."

Но лучше штрафовать за это ВАЛЮТНУЮ БИРЖУ!

Игла

В Иране съели очень богатый торт в честь получения обагащенного
урана...

Винокур – пи@дун! У кур... вино?!...
BossNT

Как известно, у Буша есть второе имя (middle name), oбозначаемое
инициалом W (George W. Bush). Долгое время никто не знал, что означает
эта загадочная буква. Но недавно наконец политологи выяснили: W в имени
президента состоит из двух V: первая обозначает "Вольфович", вторая -
"Виссарионович".

Папа обращается к дочке-студентке:
- Дочка, не отлынивай, пиши сочинение. Учеба - самая выгодная
инвестиция.
- Тебе легко говорить! Ты каждый ходишь на работу и там ничего не
делаешь, а только работеашь. А мне еще учиться надо!

Новое достижение китайской науки и техники. Создан синантроп-пентиум -
высокопроизводительный, низкооплачиваемый и не отличающийся по виду от
обыкновенных китайцев.
Чердаков-Ужасный

Был один человек имевши привычку часто повторять поговорку "благодаря
Бога и вас". Однажды, в большрй компании, его спросили:
- Сколько у вашей сестры детей?
Он ответил:
- Трое, благодаря Бога и вас.

Вопреки распостраненному мнению, у негров в Америке очень высокий
интеллект. В ПОЛЬЗУ ЭТОЙ ВЕРСИИ ГОВОРИТ ХОТЯ БЫ ТОТ ФАКТ, что они в
превосходстве знают английский язык.

Многие слышали англоязычную фразу "факк ю".
Но у нас есть достойный ответ, так что им будет вдвойне обидно.

Отвечайте: Факир ты, как Акопян.

Во-первых, для них это знакомое и обидное сочетание звуков.
Во-вторых, если все-таки переведут, то вдойне обидятся.

Пошел Иван на Черкизово: посмотрел на цены, почесал свою пустую репу...

Если вы не в ладах с начальством
... то просто купите маечку, на которой крупно написано или вышито HUGO
BOSS.
(c) bravomail.livejournal.com

Из истории боевых искусств.
Однажды, одной продвинутой обезьяне пришел в голову вопрос, ставший
впоследствии классическим для человечества: "Что делать?". Обезьяна
схватила близваляющуюся палку и от мозгового бессилия принялась колотить
ею по пальме. Цель колочения заключалась вовсе не в стремлении сбить
банан, его намного легче было добыть посредством банального
древолазания. Обезьяна же жаждала самовыражения и ответа на жгучий
вопрос. Другие обезьяны, более тупые, но не менее ловкие заподозрили
неладное. Становиться людьми им было как-то в лом. Тогда они тоже взяли
по палке (вот она - низменная прелесть дурного примера) и, окружив свою
товарку, вознамерились поучить ее уму-разуму. И закипел бой. Так
возникло кун-фу.
© liveinternet.ru/users/greh

Ввиду того, что бог был мужского пола, становятся очевидными две вещи:
1) почему человек всего лишь подобен богу,
2) почему человек произошел от абызьяны.

p.s.
хорошо хоть не от овцы

Сайт удафф.ком опубликовал стенограмму переговоров министров
иностранных дел России и Ирана.
Моттаки: А ис нашигга акна витин Аццкий Сотона.
Лавров: А ис нашово акожка тока ВВП нимношка.

Относись к хачам так, как хотел бы что бы
относились к тебе, но только тогда, когда тебе
не хочется жить.

Spirit

А мой дедушка и в свои 95 лет сексуально выглядел. Бывало, приду на
кладбище, оградка всегда покрашена, цветы всегда свежие, плита помыта и
фотография как новенькая...

Сапожник без сапог... подорвали ясновидящую Лилиану...

Лилиана: Как же я этого не предвидела! $#$$#

Туфли на высоких каблуках придумал мужчина, которому надоело, что его
постоянно целуют в лобок.

Дорогой мой человек! Я без тебя жить не могу! (Твой вирус)

- Выборы – это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в
урну, а не мимо - но только за деньги!

Альтернативную Пулицеровской премию утвердил Союз Журналистов "Единой
России" – сообщает журнал "Свобода слива". Премия называется
Бенкендорфовской и выдается за публикации, оставившие самый приятный
осадок у партии власти. Первыми лауреатами "Бенкендорфовки" стали:
столичное издание "Справедливая власть" за статью "Наша власть – самая
справедливая! ", журналисты из региональной газеты "Воскресная порка" за
передовицу "Пороть нас надо! " и кремлевская стенгазета "На вертикаль! "
за то, что она - кремлевская стенгазета "На вертикаль! ". (с)Шендерович

В предверии празднования дня рождения Холокоста учредителями был
организован большой фейерверк в городе Дахаб.

Что такое зарплата? - Это Вы продали себя в собственность кому-то, с
правом аренды (лично Вас) как они того хотят, и при этом Вам (даже)
что-то платят!!!

Из свежих новостей:
Компания Motorola запатентовала новый способ оповещения пользователя
мобильного телефона о входящем звонке или сообщении. Теперь абоненту не
придется напряженно вслушиваться, ожидая звукового сигнала, или же
вздрагивать от виброзвонка. Разработка Motorola будет сообщать
пользователю о том, что ему звонят, совсем по-другому.

Mobile Tracker сообщает, что Motorola решили внедрить электрошоковое
оповещение. Разработка должна прийти на смену современным вариантам
беззвучного оповещения пользователя сотового о входящих звонках и
сообщениях. Чем же специалисты компании оправдывают такой, казалось бы,
жестокий способ сигнализации?

Кароче система будет такова: когда электрошоковая система фирмы
"Моторола" будет внедрена во все мобильные телефоны, специально
обученный мент, пробив по базе номер телефона нарушителя будет
отправлять по нему карательную СМС-ку... типа "А поучи-ка, сволочь, 220
вольт!"
(с) Дядя с Севера. 2006.

Записки... мореплавателя...

Сегодня СОРМило.... Хотелось блевать

Как-то у российских царедворцев многое предопределено произношеним
фамилии; Годунов, Романов, Хрущев, Брежнев ну и Горбачев.
Но как звучит; СтолыпИН, ЛенИН, СталИН и ПутИН.

ЧуднО устроен человек- каждый день нам предлагают сотни способов как
обрести счастье, а мы недовольно бурчим под нос "задолбали своей
рекламой"..

Запись в личном дневнике (день после свадьбы лучшего друга): "Умер я
рано утром 28 апреля 2006 года от рождества Христового, но умер как-то
безболезненно - превратился в зомби, коим и являюсь по сей час, заполняя
свои дневник в обеденный перерыв на работе..."

Сидят на ветке четыре вороны.
Первая говорит:"А я денежки нашла".
Вторая говорит"А я часики нашла".
Третья говорит"А я корову нашла".
Ачетвертая ничего конечно не нашла, сидит и помалкивает.
На следуйщий день прилетели на туже ветку теже вороны.
Первая говорит" А я денежки потеряла".
Вторая говорит" А я часики потяряла".
Третья говорит"А я корову потеряла".
А четвертая тихонечко сидит на конце ветки и поет:"Мани мани мани,
денежки в кармани, время пол-второва, пора доить корову."

В эфире радио "Шансон"! Для Виктора Януковича и его друзей из ВР
передаем любимую песню "Я милого узнаю по наколке! "

Витренко и Янукович снимаются в порнофильме.
После нескольких неудачных дублей режисер выходит из себя:
- Нет так дальше работать нельзя!
Исполнительница, ну сколько раз вам говорить, в этой сцене вы подходите
к группе мужчин, кокетливо закатываете глазки и нежным голоском
говорите:
" может развлечемся? " А вы что постоянно делаете?
Налетаете на них, сбиваете их с ног, выпучиваете глаза и орете бешеным
голосом: "всех выебу!!!"
Я ценю ваш темперамент, но сценарий из за вас переписывать не буду.
А вы исполнитель? Мне вас порекомендовали как сильного мужчину с высокой
потенцией. А вы дублера с собой притащили, сами акт до конца довести не
можете. Вам партнершу надо на весу поддерживать, а вы все время
бормочете: Ринатик поддержи, Ринатик поддержи. Пусть тогда ваш Ринатик
сам в главной роли снимается.
Ну вот, теперь совсем партнершу уронили, ой вы так низко упали,
бедненькая, не разбились? Чем ударились? Головой? Это не страшно, она у
вас все равно в процессе не участвует.
Так, быстренько собрались, дальше поехали.

Похоть Евы.
Не зря, ой не зря предстал дьявол в виде змея в сцене соблазнения Евы
яблоком. Не интересовало ее на самом деле ни древо познания, ни добро и
зло в чистом виде, ни запрет Всевышнего. А вот без фрейдовских
фаллических ассоциаций в этой прелестной головке ну никак не обошлось.
Дьявол играл наверняка.
© liveinternet.ru/users/greh

Папа, папа, купи мне чупа-чупс, сынок тебе еще рано.

Уважаемое "Русское радио", поставьте, пожалуйста, для моей подруги
Наташи из Конотопа шансон Джо Досена "Где же ты?". Витя из Енакиево.

Многие знали о ЕГЕ, но не все понимали с чем ее едят.

Правительством РФ санкционирован браконьерский лов нерестящихся
осетровых на Каспии, в связи с надвигающейся эпидемией рыбьего гриппа.
Брей.

Все я знаю как играет Спартак! Букмекерские коноторы! ВАМ ПИЗДЕЦ!

PS всегда ставь на ничью.

Котельническая набережная в Москве перекрыта в связи с мероприятиями,
посвященными Дню Победы. Минобороны перешло на летнее время с агромадным
запасом, как и на призыв тоже.

Отклонист.

Лежин пингвин на нем пингвин гвинпин гвинпин еще пингвин.

Подлинная история, рассказанная егерем Бабруйского лесхоза.

"Значится, иду я как-то по лесу... ага... , осматриваю свой участок...
Вдруг, невдалеке, за деревьями вижу какое-то шевеление, какие-то звуки
там слышу. Ну, думаю, ерш твою медь, наверное, браконьеры опять
балують... ага... Подхожу поближе... Глядь, а там, значится, на опушке
медведь с медведихой любовью занимаются... Ну, ебуться, то есть, ага...
Тут я поближе подхожу, снимаю с плеча ружье... ага... выхожу из-за
деревьев на опушку с заряженным ружьем... ерш твою медь, да как закричу
на чистом албанском - ПРЕВЕД! тут у них и случилась эта, как ее -
медвежья болезнь, ерш твою медь! Вот и вся любовь, ага..."

- Слышал?
16 команд кровельщиков со всей России
приехали в Москву, чтобы принять участие в Третьем всероссийском
чемпионате кровельщиков
http://mk.ru/numbers/2116/article72986.htm
- А кто такие кровельщики?
- Да кроют все. Крыши кроют. Баб кроют.
- Да где же им на 16 команд крышь-то найдут!

Права человека

Чтобы заключенным хорошо сиделось, психологи гамбургского централа
предлагают в камеры предварительного заключения подсаживать местных
петухов, залетевших по этапу. Как показал социалогический опрос
заключенных, уголовники в таких камерах сидят с удовольствием.

Израильтяне больше не хотят быть Абрамами, Мойшами и Хаимами

Сотни израильтян обратились в министерство иностранных дел с просьбой
изменить свои "ивритские" имена, принятые при репатриации в Израиль, на
данные им при рождении. Таким образом, Хаимы вновь превращаются в
Викторов, Зеэвы – в Дмитриев и Вольфов, Моше – в Михаилов, а Довы –
Вадиков и Борисов.

... а я думал что они хотят быть Абрамсами, Меркавами и Хаммерами...
... но Дова Зеэвович Жириновский - тоже оригинально..

Бенасси - Бах 21-го века.

(c)IzhStyle

Слышит:
- Пись, пись остановись!

Анекдот от 12.04.03
> Армагеддон. (Конец света)
> На абсолютно синем небе появилась надпись. Угадайте, какая?

ПРЕВЕД!

Сети магазинов "Пятерочка" и "Перекресток" объявили о слиянии. Новые
универсамы будут называться "Перекресток пяти дорог".

Хроны убойного отдела.
Распоследние дела:
"Дело в шляпе" - дело о контрабанде крупной партии кепок, шапок,
цилиндров, кубов и шаров из Великобритании в Чугаев;
"Не твое собачье Дело" - дело о случайном отравлении одной немецкой
суки, переданное позже, вместе с отравой, в ФСБ;
"Пустяки, Дело житейское" - дело о самоубийстве двоих скинхедов путем
самораспила двуручной пилой;
"Наше Дело телячье" - дело о жестоком обращении с животными при помощи
невидимого зрением электрического тока высокого напряжения на бойне №5
г. Бугуруслана;
"И Дело с концом" - дело о ловле нудистов на незаконном нудистском пляже
в темное время суток.
© liveinternet.ru/users/greh

"Бухнем ", - предложил он продавщице, покупая две буханки черного хлеба.

Человекопук.

После событий 11 сентября песня про Белоруссию зазвучала совсем по
новому: " Белый Боинг летит над Полесьем, над сонным жнивьем..."

Жили-были дед с бабкой в деревне. И вот под старость лет у старухи
развилась похотливость, а дед уже не может. Дед поехал в город продавать
картошку на базаре, а бабка заказала ему привезти фалоимитатор.

Как-то раз бабка готовила обед и случайно уронила член в печку, пока
достала – он уже весь обгорел и перестал работать. Пригорюнилась бабка,
поставила член на стол, сидит смотри на него и плачет.

Дед возвращается с покоса и видит - сидит бабка за столом, плачет, а
перед ней черный член стоит. Дед ей и говорит:
Д: - Бабка, ты что у негра член оторвала?
Б: - Какого негра?! Ты что, старый, совсем спятил! (сквозь слезы): Это я
твой подарок в печку урони-и-и-ла.
Д: - Фух, ну слава богу! А то я уже думал, что ты в Куклус-Клан
вступила.

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

Муравьи умней людей
Сочинение на тему: ум человека не зависит от размеров его лысины. Более
того, не зависит и от размеров его мозга. От чего зависит ум человека?
Ждите комментариев к этому сочинению.
Как-то я шел по берегу небольшого оросительного канала (арыка). В арыке
три дня была большая вода. Затопило всю пойму, и даже часть проезжей
дороги вдоль арыка. Вода уже вернулась в свое обычное, нормальное русло
и муравьи начали Великое Переселение. Всей семьей. На расстояние метров
эдак в 10. Под огромный с 1,5 тонны валун. Кто-то, когда-то выбросил
обломок бетонного фундамента. И прямо у дороги. Там было сухо. Вода
залила нору семьи муравьев, но до валуна не достигла.
В данном случае каждая отдельная особь муравья размерм в 1,5мм в длину.
Я бы их не заметил, но они протоптали тропу и движение в нем было весьма
оживленное: черная ниточка шевелится. Туда с грузом, оттуда порожняком.
Несли своих деточек. Личинок. Белых пухленьких пампушечек, в три раза
крупней взрослого муравья. Держа в зубах и бережно задрав головы.
Обычный груз они волокут по земле. Особенно если груз крупней самого
муравья.

-А знаешь как в Крыму называют телефоны-раскладушки?
- ???
- Ракушки!
Oshevchenko

- Оказывается, если заменить слово марихуана на слово музей, то
получится что Душанбе культурная столица мира.

КВН "Истощенные Ролтоном" (Тула)
http://www.amik.ru/?page=jokes&sid=1019&gid=1243

- "Магги с карбидом" - по-настоящему горячая кружка.

КВН "НЕКУльтурная РеволЮция" (Нижний Новгород)

– Дорогой, не сходить ли нам куда-нибудь сегодня вечером?
- Да, дорогая, конечно! А не сходить ли нам сегодня вечером на
anekdot.ru?

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

конц лагерь "солнышко"

Новое открытие российских ученых!
Группа молодых российских лингвистов под руководством
В. В. Суходрищева установила, что при первых переписях
библии в текст закралась трагическая ошибка и вместо
"ноев ковчег" на самом деле следует читать "Ноев Кросавчег"!
Верующие всего мира пишут в адрес исследователей письма
с угрозами и проклятиями .

Если вы в обнаружили, что у вас вдруг стали расти крылья, то срочно
мойте мылом яйца и бегите в медпункт - делать прививки против птичьего
гриппа.

- Да пошли бы Вы в баню, профессор.
- А это мысль! Девочки!
- Да, Рубен Владиславович.
- Что-то я не понял. Я сказал: Девочки!
- Да, Рубен Владиславович.
- Ирма Лукашина, а Вы что молчите? Вы кому-то звоните?
- Извините! Алиса Ашотовна, это я. Да, Рубенчик сегодня будет занят.
Поэтому пойдемте на мужское стриптиз-шоу вместе, а потом ко мне. Да?
Спасибо, Алиса Ашотовна!
- Та-а-ак. Девочки, баня отменяется. Всем учить предмет! Спрашивать буду
строго! Алло, Алиса, как я рад тебя слушать. Дорогая, я сегодня пораньше
приду. Да-да, пойдем. Куплю! Будет-будет. Хорошо! Самое лучшее на свете.
Да, жди меня, дорогая, еду!
- А Вы, Ирма, верните мне колье и браслет!
- А не пошли бы Вы профессор...

- холмс, как вы полагаете, почему на форексе большинство народа
постоянно сидит в лосях?
- элементарно, ватсон. они там вообще в большинстве.
kmatros

Миллионным тиражом вышла в свет в издательстве "Шатун" новая книга
"Агитатор возвращается". Это продолжение полюбившейся читателям серии о
приключениях Агитатора-единоросса: боевика "Агитатор разбушевался", саги
"Агитатор в октябре", любовного романа "В постели с Агитатором",
мистическо-философского романа "Код Агитатора" и сказки "Агитатор и
кольцо всевластия". Новинка обещает стать бестселлером – сообщает
вестник "Федеральное чтиво".
(c) Виктор Шендерович

Его голова была так туго набита опилками, что мысли в ней не могли даже
пошевелиться.
Микахаккинен

Ленинград: от симфонии до группы

"В Биотехнологическом центре Института животноводства НАН Беларуси
продолжаются операции по вживлению человеческого гена в ДНК коз.
Второе пополнение у прооперированных животных ожидается 30 апреля, а
третье — в первой декаде мая. Об этом сообщил корреспонденту БЕЛТА
научный руководитель совместной белорусско-российской программы
"БелРосТрансген", заведующий лабораторией воспроизводства и генной
инженерии сельскохозяйственных животных Института животноводства НАН
Беларуси Александр Будевич."
Эксперименты проводятся в рамках подготовки к новой избирательной
кампании, так как среди людей преемника найти не удается...

Работал спустя в рукава.

Российские и молдавские вина теперь в России "некачественные".
И главное - "неполиткорректные"...