Самые смешные анекдоты за месяц!

- С какой целью правительство РФ собирается повышать тарифы на ЖКУ?
- Министрам не хватает средств на строительство личных особняков за
границей.

Хватит штаны просиживать, да монитор пропяливать!

(c)IzhStyle

В мире книг. Известный писатель Дик Дерумов написал продолжение
знаменитой сказки " Мери Поппинс" - "Джонни Пенис". В творческих планах
автора продолжить тему в третей книге. Рабочее название будущего шедевра
"Поппинс и Пенис"

Сбербанк. Утро. Стоит посетитель в кассу и ест мороженое. Ну как всегда
забегает грабитель и орет на все помещение с дефектом речи:
- Суки левзать
Все в шоке, молчат...
- Я сказал левзать
Все в панике бросаются на пол. Только посетитель продолжает лизать
мороженое
- Быстро левзать - орет на посетителя грабитель
Посетитель начинает лизать морожное быстрей
- Сука, на полу левзать....

Штирлиц идет мимо Гестапо.
Видит - гестаповцы пытаются выбросить из окна Бормана.
- Ну ка, быстро кончайте эту фигню! - крикнул Штирлиц.
- Пытаемся, но она упирается! - пожаловались гестаповцы.

www.tata-minisoft.de.ms

Английская королева направила свои поздравления по случаю свадьбы
Владимира Путина и Сергея Иванова.

Если еврей продал родину – то чью родину он продал ?

Сниму квартиру в Москве. Жить буду один, поэтому агентам не звонить!

В отличие от всех мужиков на свете, один Гулливер стеснялся ходить по
бабам.
:) http://internet-portal.ru

Комментарий боксерского боя:
"Концовка 5-го раунда проходит в атмосфере спокойствия и
доброжелательности".

Сообщение Рейтер:
Президент Ботсваны Уча Мучаква на обед сьел кандидата в президенты. В
течение обеда президент России 3-раза поздравил его с убедительной
победой, а народ Ботсваны с демократическими выборами.

Навеяно рекламой.

Купи пену Жилетт! Поддержи женскую сборную по футболу!

Зять, отбросив ружье, в полном смятении выбежал на дорогу, и понял, что
опять промахнулся.

Ага! Как преемников увидели, так сразу третий срок!

Почитал молдавские сайты. Уверен, что скоро вместо Карпат на карте
появятся Горбатые горы

Объявление:
Слаболышащий афроамериканец с альтернативной внешностью и нетрадиционной
сексуальной ориентацией ищет политкорректного
партнера!

К анекдоту от 25.04.06
Рябь на лице украинского президента — результат неудачной косметической
операции. На самом деле лицо хотели перекрасить в оранжевый цвет.

(http://levitov.livejournal.com/)
Краска не удержалась, а вот шрешавинки апельсиновой корки удались

- Чебурашка! Ты что мне наврал? -"Я купил себе внедорожник!","Я купил
себе внедорожник!" Какой же это к лешему внедорожник? Это же вертолет!
- Гена, ты что, не въезжаешь? Вертолет по дорогам ездит? Нет. Но
перемещаться может. Значит - внедорожник !

Надежды Бабкину питают.
kmatros

Животам на банкете пришлось туго.

На Европе, спутнике Юпитера, обнаружено озеро пресной воды. Чтобы авария
космического аппарата не загрязнила этот бесценный ресурс всего
человечества, полеты в космос решено прекратить.

Бытует мнение, что каждый мужчина в общественном транспорте старше 30
лет - неудачник. А как быть, если мой вертолет постоянно ломается? А что
делать, если погода не летная?! И не говорите мне, что такси не
относится к общественному транспорту!

www.tata-minisoft.de.ms

До сих пор не слышал ни одной "кликухи" для ЮВТ. Но теперь народ ласково
называет Юлию Владимировну "коровай с ушами".

Игра нашей сборной по футболу - это витиеватая заявка на замену тренера

Они пришли и девушки их боялись. Смотрите в кинотеатрах 72 МЕТРА!

в небе чихнула перелетная птица, мы отвернулись, чтоб не заразиться

Дядя Степа в А/м Ока.

Национальная украинская игра- САЛОчки.

В целях очищения русского языка от иностранных загрязнителей
правительство Браткова приняло решение заменить слово "презерватив" на
"наконечник".

> В первую треть жизни женщина треплет нервы своему отцу, во вторую - мужу,
> в третью - зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина -
> это бездетная незамужняя сирота.

Как помощник депутата свидетельствую - такая женщина треплет нервы
депутату по своему округу и всем его помощникам.

В догонку о политкорректности:
Черный цвет следует называть "Афро"
Белый-"Евро"...

Нашумевший фильм "Горбатая гора" специально для российского проката
переименовали. У нас он называется "Горбатые пидора".

Прислал Жора Мясницкий.

Как ни странно, скворечник со вкрученной в стенку веб-камерой радует
глаз гораздо больше, чем попытки телевизионщиков проделать то же самое с
людьми.

Объявление. На завод металлоизделий требуется кузнец счастья для
директора.

Интеллигентам на заметку: слово Yahoo можно использовать в качестве
нецензурного. Вот несколько примеров:
Пошел на yahoo!
Ни yahoo не видно!
Какого yahoo?
Я о-yahoo-еваю, уважаемая редакция!
Полная yahoo-ня.

Встает сотрудник ГНК перед дверью в дорогой ночной клуб, сыплет на землю
белый порошок и говорит "тусь-тусь-тусь".

Наиболее продвинутые общественные туалеты теперь обозначают по-новому:
рекламами пепси и кока-колы. И это не удивительно! Ведь тайный смысл
названий этих популярных во всем мире напитков прост - достаточно
прочитать их правильно: в одно слово с ударением на ВТОРОЙ слог:
пепсикола, кокакола...

И отправил сатана Вия править Украиной и дал он ему пани-колдунью в
помощники...

На экраны России выходит новый блокбастер "Девятый - в рот". Режиссер
Федор Пидорчук.

На запрос в Яндексе "Привет"
сообщение:
опечатка? возможно, имелось в виду: "Привед"

Ну уж коли отыскали "Евангелие от Иуды", то осталость отыскать еще
"Евангелие от фарисеев", "Евангелие от Анны и Каиафы", "Евангелие от
Ирода", "Евангелие от Понтия Пилата", "Евангелие от центурионов" и
"Евангелие от предающих, от оскорбляющих, от бичующих, от истязающих и
от распинающих".

2012 год. Смотрите на канале "Рен ТВ" сериал "Солдаты 26". В главной
роли: генерал Шматко.

На одном рекламном проспекте в славном городе Одессе было
написано"голосуй за БЮТ"после того что он повисел ночь, утром появилась
приписка краской и получилось "голосуй за ЕБЮТ"

Когда в оборот вводится купюра номиналом больше 100, на ней должны
изображаться не архитектурные достопримечательности и не портрет Леси
Украинки, а групповой портрет президента, премьер-министра и министра
финансов. Народ должен помнить кому обязан.

Грузинское вино - самое пестицидистое в мире. И никакие другие вина по
своей пестицидистости его не перепестицидят.

Это раньше у меня пистолета не было - а теперь он у меня ЕСТЬ ЕСТЬ ЕСТЬ
ЕСТЬ

Мечтаете прямо во время работы отдохнуть в одиночестве под легкое
журчание ручья, насладиться райскими звуками духового оркестра, вдохнуть
полной грудью чудный целительный аромат? Легко! Главное не забудьте
закрыть за собой дверь кабинки.

Прихожу я, значит, в Электронный Рай на Пражской, а у входа меня
встречают апостолы Петр и Павел. Останавливают, говорят:
- Куда? А ну не фиг! Слишком много грешил. Вали-ка в ад - в Эльдорадо.

Самое страшное проклятье юзера:
"Чтоб у тебя клавиша [ < -Backspace] запала!"

(С) Роби

После того, как партии вина завернули обратно в Молдавию и в Грузию,
осталось, под предлогом того, что мигранты не соответствуют
государственным стандартам, завернуть туда же и самих молдаван и грузин,
а также на их исторические родины - вьетнамцев, казахов, азеров, хохлов,
китайцев, негров и прочих "гостей".

Невежество и полное отсутствие чувства юмора продемонстрировали
московские милиционеры, задержавшие 1 апреля парня, пожелавшего развлечь
водителей и переставлявшего на перекрестке знаки Главная дорога и
Уступить дорогу.

Украина: "оранжевые" голубеют.

идет прапорщи а за ним еще один осел!

По просьбе Белорусских трудящихся инаугурация президента республики
Беларусь будет заменена эксгумацией.

- Я не верю в Бога, я Его не вижу и не чувствую.
- А в сны веришь?
- Сны я вижу и чувствую!
- Жизнь твоя, как сон пройдет...

Сергей Иванов подчиненных в ковбойские шляпы одел, шпоры к кирзовым
сапогам присобачил, на заднице слово "брокбекмаунтин" наколол - а
"Оскара" все не давали...

-"Ура! Мы пойдем на концерт моего папы!!!"
- "Чему ты так радуешься, маленький Васьчик?"
- Мама сказала, что мы пойдем к папе и что он в коме. А все комики -
артристы!"

Вы точно из Уфы если:
1. Знаете кто такой Салават Юлаев
2. Вы также знаете, что кроме хоккейной команды "Салават Юлаев" еще и
народный герой
3. А еще вы сразу вспомнили, что Салават Юлаев это самый широкий
проспект в городе
4. Прочитав предыдущий пунк Вы улыбнулись, вспомнив, что в Уфе всего два
проспекта
5. Только вам известно, что такое СИПАЙЛОВО и ИНОРС
6. У Вас не появилась мысль набрать в поисковике СИПАЙЛОВО или ИНОРС
7. Вас охватывает чувство гордости, когда Вы слушаете Земфиру
8. Вас бесит, когда говорят, что Шевчук из Питера
9. Вы знаете, что в Уфе есть крупнейший нефтеперерабатывающий завод, но
не понимаете почему Московские цены на бензин
11. Вы знаете где находится "нахальный перекресток"
12. Вы догадываетесь, про кого было написано в пункте 10 и знаете почему
этого пункта нет

Позвольте развить ситуацию - и призываю всех к этому, тема актуальна!
Правила проезда нерегулируемых перекрестков.

Россия: первой проезжает более крутая машина.
Египет: первой проезжает более убитая машина.
Франция: первой проезжает женщина.
Япония: первым проезжает менее воспитанный водитель.
Испания: первым проезжает водитель с более длинным именем.
Техас: первым проезжает более меткий водитель.
Израиль: первым проезжает тот, кто проезжает первым, барух-а-шем...

Кстати, и о регулируемых перекрестках. На зеленый цвет едут арабы, на
желтый - евреи, все остальные - догадайтесь с трех раз, а?

Демократия – педерасты, проститутки, плюс наркотизация всей страны ...

BossNT

- Что такое "бумер"?
- Бумер - это такой измерительный прибор, которым определяют уровень БУ.

Стоят двое, разговаривают.
- Ты как относишься к творчеству Романа Трахтенберга?
- Да не особенно... Какой-то он навязчивый, бесцеремонный...
- Да, тяжело приходится еврею в России, если ты не Рабинович с Камчатки.

- Не понял, это кто?
- Пардон, ошибся... Абрамович с Чукотки...

Ходил в "Эльдорадо". Плакал. Завтра опять пойду.

- Мама, а папа опять напился!
- Он пьет за твое счастливое детство!

Оъявление в израильском гей-клубе
Только у нас! Праздничная маца со спермой христианских мальчиков!

Евангелие от Иуды из USA:
Христа продали не за 30 серебренников, а за 29,95!

--------------------------------------------------------------------

я готов поспорить, что Иуда повесился когда узнал сколько налога ему
придется заплатить

- Скоро негров в "красную книгу" занесут.
- С чего вы это взяли, сэр?
- Судя по тому шуму, который производят промасоненные евреи после
одиночных отстрелов отдельных негров в Питере, создается впечатление,
что черная раса находится на грани полного исчезновения.

С тебя бы соскоблить немного оптимизма,-был бы человек, как человек.

Суперпредложение! Выдаем кредиты без поручителей! Банк спермы.

Питер собираются очистить от бродячих животных, а от негров бродячих по
городу с плакатоми, почему то нет. В чем разница?!

Spirit

Не заплати налоги на сумму в 3 миллиарда рублей и полосатые вещи могут
стать твоими!!!
(Даня)

Дедушка Крылов зарифмовал по-русски басню Эзопа (VI век до н. э.) про
лисицу и виноград. Прошло еще много лет и она перебродила в анекдоты про
грузинские и молдавские вина.

Здравствуйте, тетя Ксюша! Пишут вам Филя и Хрюша.
Скажите, пожалуйста, почему, когда мы смотрим "ДОМ-2", на экране темно
как у негра в жопе?
Дорогие Филя и Хрюша!
На экране темно, потому что Сэм случайно наткнулся жопой на видеокамеру.
Как вытащить камеру, мы не знаем, поэтому ждем, когда с гастролей
вернется Боря Моисеев.
С приветом тетя Ксюша.

"Актуально. кг/ам"
"Проституты и проститутки России требуют признать их авторские права на
все виды секса вне брака, и законодательно признать все виды мастурбации
и онанизма контрафактными, с соответствующими мерами пресечения."
Слоган бренда: "А ты дрочи за тыщу!"

- Дети, это Ваш настоящий папа!
- А кто тогда этот дядя?
- А этот дядя, дети, Ваш спонсор!

Люк Скайуокер приходит к Драту Вейдеру и говорит:
- папа, принцесса Лея мне не дает, что мне делать?
Тот отвечает:
- используй силу, Люк! (use the force)

С приходом к власти в Израиле партии Кадима родилась последняя надежда
на окончательное мирное урегулирование арабо-израильского конфликта. Это
уже 218-я такая надежда только за последнее десятилетие.

© Алик, оптимист, однако www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Говорят в России две беды: думаки и дороги. Недавно Думаки обсуждали
Дороги.

Вопрос: Почему на коцерты Алсу и Земфиры продаются все билеты?
Ответ: Русские отдают последнюю дань татаро-монгольскому Иго

Фирма "Хитер Бобер" сообщает о начале сезона грандиозных скидок товаров.
Мы собираемся скинуть вам все залежавшиеся шубы. Оцените наше
спецпредложение:

каждый купивший у нас шубу из нутрии получает в подарок
свежезамороженные тушки нутрий, из которых была сшита шуба.

Когда Бог раздавал зверям органы,
бaдливая корова попросила на свою
голову рога побольше, а злобный
удав: руки посильнее и х@* подлинее.

Грузинские вина, вместе с украинским сыром несут в себе бациллы.
"Оранжевой" и "розово-революционной" зараз...

- Папа! А сколько фруктов в чудо йогурте?
- Давай спросим у феи.
Фея:
- Правильный ответ - дохуя.

Украине необходимо сделать три главных шага:
- вступить в НАТО;
- вступить, в ЕС;
- вступить в ВТО
И одно очень важное действие после этого: очистить подошвы.

В отличии от нас, корейцы с чистой совестью покупают Hundai и Kia.
Они-то поддерживают отечественного производителя.
(c) allazar

Газпромом здесь нам суждено
В Европу прорубить окно.
- А. С. Пушкин

Из обращения Портера Гросса к представителям ООН:
- Ну какие тюрьмы. О чем вы говорите. Разве можно какие-то нефтяные
цистерны считать тюрьмами?

Женщины порядочнее мужчин: Анна Каренина свое слово сдержала, а
этот....... только языком трепал.

Оказывается, русские шли 200 лет назад грузинам на помощь???
Такая помощь не только в Грузии нежелательная:

В деревне Кухмо во Финляндии пропали два лесоруба. Все жители деревни
три дня прочесывали окружающе леса. Вдруг нашли мужиков - те лежали под
упавшей елкой, держа руками тяжелую стволу.
Односельчане спрашивали: Почему за помощь не кричали? Мы бы вас быстрее
нашли.
Лесорубы: Вы что - граница России отсюда лишь два километра!

Напоминаю, что занявший первое место литератор получает набор ножей для
харакири, второе – унитаз с караоке, и третье – статую "Нанаец, играющий
на арфе" работы лейб-скульптора Церетели (железобетон, масштаб 30:1).
Спонсором выступает официально одобренный администрацией индийский чай
со слоном.

ЗЫ: Только что на адрес редакции пришло письмо от модераторов. Они
извещают, что редакция вне зависимости от результатов голосования
получит специальный приз – 50 метров колючей проволоки

C форума сайта www.evangelie.ru

Женщин и ковбоев пропускайте вперед

По сообщению научной прессы в космосе "обнаружено море спирта". теперь
следует ожидать открытия островов из соленых огурцов в нем.

Лучше поздно, чем слишком поздно, как говаривал один хирург
(паталогоанатом по-совместительству).
Студиоз.

В связи с модернизацией ВС РФ, страны НАТО ввели новую классификацию для
новых оружейных разработок:

модифицированныйый напалм: аффтар жжот;
психотропный газ: ржу нимагу;
секретное оружие спецслужб: выпий йяду;
системы связи: кагдила и пеши исчо;
и, наконец, новая боеголовка: аццкий сотона;

Не в деньгах счастье, а в трусах.

Первых скинхедов изобразили еще в "Маугли". Один из них говорил там: "А
мы пойдем на север".

Президент Буш заявил: "Планы ударов по Ирану - дикий вымысел.
А вот намерение добавить к поправке Джексона-Веника пункт о свободной
эмиграции скифов и печенегов из России - суровая реальность."

- Владимир Владимирович, а анеклоты о себе, Вы собирать будете?
- А что случилось?
- Да, газовую трубу в Китай строить некому!

Российские правозащитники выступили с осуждением авторитарной диктатуры
Бога и олигархической власти архангелов. Жесткой критике правозащитников
подверглась и практика пыток их коллег-диссидентов в застенках адских
подземелий...

Ну, если уж отыскалось "Евангелие от Иуды, то, стало быть, скоро
отыщется и "Евангелие от антихриста".