- С какой целью правительство РФ собирается повышать тарифы на ЖКУ?
- Министрам не хватает средств на строительство личных особняков за
границей.
с 01.04.2006 по 30.04.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
9
Хватит штаны просиживать, да монитор пропяливать!
(c)IzhStyle
(c)IzhStyle
16
В мире книг. Известный писатель Дик Дерумов написал продолжение
знаменитой сказки " Мери Поппинс" - "Джонни Пенис". В творческих планах
автора продолжить тему в третей книге. Рабочее название будущего шедевра
"Поппинс и Пенис"
знаменитой сказки " Мери Поппинс" - "Джонни Пенис". В творческих планах
автора продолжить тему в третей книге. Рабочее название будущего шедевра
"Поппинс и Пенис"
Сбербанк. Утро. Стоит посетитель в кассу и ест мороженое. Ну как всегда
забегает грабитель и орет на все помещение с дефектом речи:
- Суки левзать
Все в шоке, молчат...
- Я сказал левзать
Все в панике бросаются на пол. Только посетитель продолжает лизать
мороженое
- Быстро левзать - орет на посетителя грабитель
Посетитель начинает лизать морожное быстрей
- Сука, на полу левзать....
забегает грабитель и орет на все помещение с дефектом речи:
- Суки левзать
Все в шоке, молчат...
- Я сказал левзать
Все в панике бросаются на пол. Только посетитель продолжает лизать
мороженое
- Быстро левзать - орет на посетителя грабитель
Посетитель начинает лизать морожное быстрей
- Сука, на полу левзать....
20
Штирлиц идет мимо Гестапо.
Видит - гестаповцы пытаются выбросить из окна Бормана.
- Ну ка, быстро кончайте эту фигню! - крикнул Штирлиц.
- Пытаемся, но она упирается! - пожаловались гестаповцы.
www.tata-minisoft.de.ms
Видит - гестаповцы пытаются выбросить из окна Бормана.
- Ну ка, быстро кончайте эту фигню! - крикнул Штирлиц.
- Пытаемся, но она упирается! - пожаловались гестаповцы.
www.tata-minisoft.de.ms
Английская королева направила свои поздравления по случаю свадьбы
Владимира Путина и Сергея Иванова.
Владимира Путина и Сергея Иванова.
Если еврей продал родину – то чью родину он продал ?
30
Сниму квартиру в Москве. Жить буду один, поэтому агентам не звонить!
19
В отличие от всех мужиков на свете, один Гулливер стеснялся ходить по
бабам.
:) http://internet-portal.ru
бабам.
:) http://internet-portal.ru
Комментарий боксерского боя:
"Концовка 5-го раунда проходит в атмосфере спокойствия и
доброжелательности".
"Концовка 5-го раунда проходит в атмосфере спокойствия и
доброжелательности".
19
Сообщение Рейтер:
Президент Ботсваны Уча Мучаква на обед сьел кандидата в президенты. В
течение обеда президент России 3-раза поздравил его с убедительной
победой, а народ Ботсваны с демократическими выборами.
Президент Ботсваны Уча Мучаква на обед сьел кандидата в президенты. В
течение обеда президент России 3-раза поздравил его с убедительной
победой, а народ Ботсваны с демократическими выборами.
Навеяно рекламой.
Купи пену Жилетт! Поддержи женскую сборную по футболу!
Купи пену Жилетт! Поддержи женскую сборную по футболу!
11
Зять, отбросив ружье, в полном смятении выбежал на дорогу, и понял, что
опять промахнулся.
опять промахнулся.
Ага! Как преемников увидели, так сразу третий срок!
Объявление:
Слаболышащий афроамериканец с альтернативной внешностью и нетрадиционной
сексуальной ориентацией ищет политкорректного
партнера!
Слаболышащий афроамериканец с альтернативной внешностью и нетрадиционной
сексуальной ориентацией ищет политкорректного
партнера!
К анекдоту от 25.04.06
Рябь на лице украинского президента — результат неудачной косметической
операции. На самом деле лицо хотели перекрасить в оранжевый цвет.
(http://levitov.livejournal.com/)
Краска не удержалась, а вот шрешавинки апельсиновой корки удались
Рябь на лице украинского президента — результат неудачной косметической
операции. На самом деле лицо хотели перекрасить в оранжевый цвет.
(http://levitov.livejournal.com/)
Краска не удержалась, а вот шрешавинки апельсиновой корки удались
33
- Чебурашка! Ты что мне наврал? -"Я купил себе внедорожник!","Я купил
себе внедорожник!" Какой же это к лешему внедорожник? Это же вертолет!
- Гена, ты что, не въезжаешь? Вертолет по дорогам ездит? Нет. Но
перемещаться может. Значит - внедорожник !
себе внедорожник!" Какой же это к лешему внедорожник? Это же вертолет!
- Гена, ты что, не въезжаешь? Вертолет по дорогам ездит? Нет. Но
перемещаться может. Значит - внедорожник !
40
Надежды Бабкину питают.
kmatros
kmatros
Животам на банкете пришлось туго.
На Европе, спутнике Юпитера, обнаружено озеро пресной воды. Чтобы авария
космического аппарата не загрязнила этот бесценный ресурс всего
человечества, полеты в космос решено прекратить.
космического аппарата не загрязнила этот бесценный ресурс всего
человечества, полеты в космос решено прекратить.
Бытует мнение, что каждый мужчина в общественном транспорте старше 30
лет - неудачник. А как быть, если мой вертолет постоянно ломается? А что
делать, если погода не летная?! И не говорите мне, что такси не
относится к общественному транспорту!
www.tata-minisoft.de.ms
лет - неудачник. А как быть, если мой вертолет постоянно ломается? А что
делать, если погода не летная?! И не говорите мне, что такси не
относится к общественному транспорту!
www.tata-minisoft.de.ms
До сих пор не слышал ни одной "кликухи" для ЮВТ. Но теперь народ ласково
называет Юлию Владимировну "коровай с ушами".
называет Юлию Владимировну "коровай с ушами".
Игра нашей сборной по футболу - это витиеватая заявка на замену тренера
12
Они пришли и девушки их боялись. Смотрите в кинотеатрах 72 МЕТРА!
33
Дядя Степа в А/м Ока.
18
Национальная украинская игра- САЛОчки.
22
В целях очищения русского языка от иностранных загрязнителей
правительство Браткова приняло решение заменить слово "презерватив" на
"наконечник".
правительство Браткова приняло решение заменить слово "презерватив" на
"наконечник".
7
> В первую треть жизни женщина треплет нервы своему отцу, во вторую - мужу,
> в третью - зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина -
> это бездетная незамужняя сирота.
Как помощник депутата свидетельствую - такая женщина треплет нервы
депутату по своему округу и всем его помощникам.
> в третью - зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина -
> это бездетная незамужняя сирота.
Как помощник депутата свидетельствую - такая женщина треплет нервы
депутату по своему округу и всем его помощникам.
В догонку о политкорректности:
Черный цвет следует называть "Афро"
Белый-"Евро"...
Черный цвет следует называть "Афро"
Белый-"Евро"...
10
Нашумевший фильм "Горбатая гора" специально для российского проката
переименовали. У нас он называется "Горбатые пидора".
Прислал Жора Мясницкий.
переименовали. У нас он называется "Горбатые пидора".
Прислал Жора Мясницкий.
Как ни странно, скворечник со вкрученной в стенку веб-камерой радует
глаз гораздо больше, чем попытки телевизионщиков проделать то же самое с
людьми.
глаз гораздо больше, чем попытки телевизионщиков проделать то же самое с
людьми.
Объявление. На завод металлоизделий требуется кузнец счастья для
директора.
директора.
Интеллигентам на заметку: слово Yahoo можно использовать в качестве
нецензурного. Вот несколько примеров:
Пошел на yahoo!
Ни yahoo не видно!
Какого yahoo?
Я о-yahoo-еваю, уважаемая редакция!
Полная yahoo-ня.
нецензурного. Вот несколько примеров:
Пошел на yahoo!
Ни yahoo не видно!
Какого yahoo?
Я о-yahoo-еваю, уважаемая редакция!
Полная yahoo-ня.
Встает сотрудник ГНК перед дверью в дорогой ночной клуб, сыплет на землю
белый порошок и говорит "тусь-тусь-тусь".
белый порошок и говорит "тусь-тусь-тусь".
11
Наиболее продвинутые общественные туалеты теперь обозначают по-новому:
рекламами пепси и кока-колы. И это не удивительно! Ведь тайный смысл
названий этих популярных во всем мире напитков прост - достаточно
прочитать их правильно: в одно слово с ударением на ВТОРОЙ слог:
пепсикола, кокакола...
рекламами пепси и кока-колы. И это не удивительно! Ведь тайный смысл
названий этих популярных во всем мире напитков прост - достаточно
прочитать их правильно: в одно слово с ударением на ВТОРОЙ слог:
пепсикола, кокакола...
На экраны России выходит новый блокбастер "Девятый - в рот". Режиссер
Федор Пидорчук.
Федор Пидорчук.
На запрос в Яндексе "Привет"
сообщение:
опечатка? возможно, имелось в виду: "Привед"
сообщение:
опечатка? возможно, имелось в виду: "Привед"
25
Ну уж коли отыскали "Евангелие от Иуды", то осталость отыскать еще
"Евангелие от фарисеев", "Евангелие от Анны и Каиафы", "Евангелие от
Ирода", "Евангелие от Понтия Пилата", "Евангелие от центурионов" и
"Евангелие от предающих, от оскорбляющих, от бичующих, от истязающих и
от распинающих".
"Евангелие от фарисеев", "Евангелие от Анны и Каиафы", "Евангелие от
Ирода", "Евангелие от Понтия Пилата", "Евангелие от центурионов" и
"Евангелие от предающих, от оскорбляющих, от бичующих, от истязающих и
от распинающих".
12
2012 год. Смотрите на канале "Рен ТВ" сериал "Солдаты 26". В главной
роли: генерал Шматко.
роли: генерал Шматко.
20
На одном рекламном проспекте в славном городе Одессе было
написано"голосуй за БЮТ"после того что он повисел ночь, утром появилась
приписка краской и получилось "голосуй за ЕБЮТ"
написано"голосуй за БЮТ"после того что он повисел ночь, утром появилась
приписка краской и получилось "голосуй за ЕБЮТ"
41
Когда в оборот вводится купюра номиналом больше 100, на ней должны
изображаться не архитектурные достопримечательности и не портрет Леси
Украинки, а групповой портрет президента, премьер-министра и министра
финансов. Народ должен помнить кому обязан.
изображаться не архитектурные достопримечательности и не портрет Леси
Украинки, а групповой портрет президента, премьер-министра и министра
финансов. Народ должен помнить кому обязан.
21
Грузинское вино - самое пестицидистое в мире. И никакие другие вина по
своей пестицидистости его не перепестицидят.
своей пестицидистости его не перепестицидят.
18
Мечтаете прямо во время работы отдохнуть в одиночестве под легкое
журчание ручья, насладиться райскими звуками духового оркестра, вдохнуть
полной грудью чудный целительный аромат? Легко! Главное не забудьте
закрыть за собой дверь кабинки.
журчание ручья, насладиться райскими звуками духового оркестра, вдохнуть
полной грудью чудный целительный аромат? Легко! Главное не забудьте
закрыть за собой дверь кабинки.
Прихожу я, значит, в Электронный Рай на Пражской, а у входа меня
встречают апостолы Петр и Павел. Останавливают, говорят:
- Куда? А ну не фиг! Слишком много грешил. Вали-ка в ад - в Эльдорадо.
встречают апостолы Петр и Павел. Останавливают, говорят:
- Куда? А ну не фиг! Слишком много грешил. Вали-ка в ад - в Эльдорадо.
Самое страшное проклятье юзера:
"Чтоб у тебя клавиша [ < -Backspace] запала!"
(С) Роби
"Чтоб у тебя клавиша [ < -Backspace] запала!"
(С) Роби
40
После того, как партии вина завернули обратно в Молдавию и в Грузию,
осталось, под предлогом того, что мигранты не соответствуют
государственным стандартам, завернуть туда же и самих молдаван и грузин,
а также на их исторические родины - вьетнамцев, казахов, азеров, хохлов,
китайцев, негров и прочих "гостей".
осталось, под предлогом того, что мигранты не соответствуют
государственным стандартам, завернуть туда же и самих молдаван и грузин,
а также на их исторические родины - вьетнамцев, казахов, азеров, хохлов,
китайцев, негров и прочих "гостей".
49
Невежество и полное отсутствие чувства юмора продемонстрировали
московские милиционеры, задержавшие 1 апреля парня, пожелавшего развлечь
водителей и переставлявшего на перекрестке знаки Главная дорога и
Уступить дорогу.
московские милиционеры, задержавшие 1 апреля парня, пожелавшего развлечь
водителей и переставлявшего на перекрестке знаки Главная дорога и
Уступить дорогу.
26
Украина: "оранжевые" голубеют.
28
По просьбе Белорусских трудящихся инаугурация президента республики
Беларусь будет заменена эксгумацией.
Беларусь будет заменена эксгумацией.
- Я не верю в Бога, я Его не вижу и не чувствую.
- А в сны веришь?
- Сны я вижу и чувствую!
- Жизнь твоя, как сон пройдет...
- А в сны веришь?
- Сны я вижу и чувствую!
- Жизнь твоя, как сон пройдет...
15
Сергей Иванов подчиненных в ковбойские шляпы одел, шпоры к кирзовым
сапогам присобачил, на заднице слово "брокбекмаунтин" наколол - а
"Оскара" все не давали...
сапогам присобачил, на заднице слово "брокбекмаунтин" наколол - а
"Оскара" все не давали...
-"Ура! Мы пойдем на концерт моего папы!!!"
- "Чему ты так радуешься, маленький Васьчик?"
- Мама сказала, что мы пойдем к папе и что он в коме. А все комики -
артристы!"
- "Чему ты так радуешься, маленький Васьчик?"
- Мама сказала, что мы пойдем к папе и что он в коме. А все комики -
артристы!"
20
Вы точно из Уфы если:
1. Знаете кто такой Салават Юлаев
2. Вы также знаете, что кроме хоккейной команды "Салават Юлаев" еще и
народный герой
3. А еще вы сразу вспомнили, что Салават Юлаев это самый широкий
проспект в городе
4. Прочитав предыдущий пунк Вы улыбнулись, вспомнив, что в Уфе всего два
проспекта
5. Только вам известно, что такое СИПАЙЛОВО и ИНОРС
6. У Вас не появилась мысль набрать в поисковике СИПАЙЛОВО или ИНОРС
7. Вас охватывает чувство гордости, когда Вы слушаете Земфиру
8. Вас бесит, когда говорят, что Шевчук из Питера
9. Вы знаете, что в Уфе есть крупнейший нефтеперерабатывающий завод, но
не понимаете почему Московские цены на бензин
11. Вы знаете где находится "нахальный перекресток"
12. Вы догадываетесь, про кого было написано в пункте 10 и знаете почему
этого пункта нет
1. Знаете кто такой Салават Юлаев
2. Вы также знаете, что кроме хоккейной команды "Салават Юлаев" еще и
народный герой
3. А еще вы сразу вспомнили, что Салават Юлаев это самый широкий
проспект в городе
4. Прочитав предыдущий пунк Вы улыбнулись, вспомнив, что в Уфе всего два
проспекта
5. Только вам известно, что такое СИПАЙЛОВО и ИНОРС
6. У Вас не появилась мысль набрать в поисковике СИПАЙЛОВО или ИНОРС
7. Вас охватывает чувство гордости, когда Вы слушаете Земфиру
8. Вас бесит, когда говорят, что Шевчук из Питера
9. Вы знаете, что в Уфе есть крупнейший нефтеперерабатывающий завод, но
не понимаете почему Московские цены на бензин
11. Вы знаете где находится "нахальный перекресток"
12. Вы догадываетесь, про кого было написано в пункте 10 и знаете почему
этого пункта нет
Позвольте развить ситуацию - и призываю всех к этому, тема актуальна!
Правила проезда нерегулируемых перекрестков.
Россия: первой проезжает более крутая машина.
Египет: первой проезжает более убитая машина.
Франция: первой проезжает женщина.
Япония: первым проезжает менее воспитанный водитель.
Испания: первым проезжает водитель с более длинным именем.
Техас: первым проезжает более меткий водитель.
Израиль: первым проезжает тот, кто проезжает первым, барух-а-шем...
Кстати, и о регулируемых перекрестках. На зеленый цвет едут арабы, на
желтый - евреи, все остальные - догадайтесь с трех раз, а?
Правила проезда нерегулируемых перекрестков.
Россия: первой проезжает более крутая машина.
Египет: первой проезжает более убитая машина.
Франция: первой проезжает женщина.
Япония: первым проезжает менее воспитанный водитель.
Испания: первым проезжает водитель с более длинным именем.
Техас: первым проезжает более меткий водитель.
Израиль: первым проезжает тот, кто проезжает первым, барух-а-шем...
Кстати, и о регулируемых перекрестках. На зеленый цвет едут арабы, на
желтый - евреи, все остальные - догадайтесь с трех раз, а?
27
Демократия – педерасты, проститутки, плюс наркотизация всей страны ...
BossNT
BossNT
- Что такое "бумер"?
- Бумер - это такой измерительный прибор, которым определяют уровень БУ.
- Бумер - это такой измерительный прибор, которым определяют уровень БУ.
7
Стоят двое, разговаривают.
- Ты как относишься к творчеству Романа Трахтенберга?
- Да не особенно... Какой-то он навязчивый, бесцеремонный...
- Да, тяжело приходится еврею в России, если ты не Рабинович с Камчатки.
- Не понял, это кто?
- Пардон, ошибся... Абрамович с Чукотки...
- Ты как относишься к творчеству Романа Трахтенберга?
- Да не особенно... Какой-то он навязчивый, бесцеремонный...
- Да, тяжело приходится еврею в России, если ты не Рабинович с Камчатки.
- Не понял, это кто?
- Пардон, ошибся... Абрамович с Чукотки...
Ходил в "Эльдорадо". Плакал. Завтра опять пойду.
3
- Мама, а папа опять напился!
- Он пьет за твое счастливое детство!
- Он пьет за твое счастливое детство!
13
Оъявление в израильском гей-клубе
Только у нас! Праздничная маца со спермой христианских мальчиков!
Только у нас! Праздничная маца со спермой христианских мальчиков!
24
Евангелие от Иуды из USA:
Христа продали не за 30 серебренников, а за 29,95!
--------------------------------------------------------------------
я готов поспорить, что Иуда повесился когда узнал сколько налога ему
придется заплатить
Христа продали не за 30 серебренников, а за 29,95!
--------------------------------------------------------------------
я готов поспорить, что Иуда повесился когда узнал сколько налога ему
придется заплатить
16
- Скоро негров в "красную книгу" занесут.
- С чего вы это взяли, сэр?
- Судя по тому шуму, который производят промасоненные евреи после
одиночных отстрелов отдельных негров в Питере, создается впечатление,
что черная раса находится на грани полного исчезновения.
- С чего вы это взяли, сэр?
- Судя по тому шуму, который производят промасоненные евреи после
одиночных отстрелов отдельных негров в Питере, создается впечатление,
что черная раса находится на грани полного исчезновения.
41
С тебя бы соскоблить немного оптимизма,-был бы человек, как человек.
Суперпредложение! Выдаем кредиты без поручителей! Банк спермы.
12
Питер собираются очистить от бродячих животных, а от негров бродячих по
городу с плакатоми, почему то нет. В чем разница?!
Spirit
городу с плакатоми, почему то нет. В чем разница?!
Spirit
31
Дедушка Крылов зарифмовал по-русски басню Эзопа (VI век до н. э.) про
лисицу и виноград. Прошло еще много лет и она перебродила в анекдоты про
грузинские и молдавские вина.
лисицу и виноград. Прошло еще много лет и она перебродила в анекдоты про
грузинские и молдавские вина.
25
Здравствуйте, тетя Ксюша! Пишут вам Филя и Хрюша.
Скажите, пожалуйста, почему, когда мы смотрим "ДОМ-2", на экране темно
как у негра в жопе?
Дорогие Филя и Хрюша!
На экране темно, потому что Сэм случайно наткнулся жопой на видеокамеру.
Как вытащить камеру, мы не знаем, поэтому ждем, когда с гастролей
вернется Боря Моисеев.
С приветом тетя Ксюша.
Скажите, пожалуйста, почему, когда мы смотрим "ДОМ-2", на экране темно
как у негра в жопе?
Дорогие Филя и Хрюша!
На экране темно, потому что Сэм случайно наткнулся жопой на видеокамеру.
Как вытащить камеру, мы не знаем, поэтому ждем, когда с гастролей
вернется Боря Моисеев.
С приветом тетя Ксюша.
2
"Актуально. кг/ам"
"Проституты и проститутки России требуют признать их авторские права на
все виды секса вне брака, и законодательно признать все виды мастурбации
и онанизма контрафактными, с соответствующими мерами пресечения."
Слоган бренда: "А ты дрочи за тыщу!"
"Проституты и проститутки России требуют признать их авторские права на
все виды секса вне брака, и законодательно признать все виды мастурбации
и онанизма контрафактными, с соответствующими мерами пресечения."
Слоган бренда: "А ты дрочи за тыщу!"
- Дети, это Ваш настоящий папа!
- А кто тогда этот дядя?
- А этот дядя, дети, Ваш спонсор!
- А кто тогда этот дядя?
- А этот дядя, дети, Ваш спонсор!
30
Люк Скайуокер приходит к Драту Вейдеру и говорит:
- папа, принцесса Лея мне не дает, что мне делать?
Тот отвечает:
- используй силу, Люк! (use the force)
- папа, принцесса Лея мне не дает, что мне делать?
Тот отвечает:
- используй силу, Люк! (use the force)
С приходом к власти в Израиле партии Кадима родилась последняя надежда
на окончательное мирное урегулирование арабо-израильского конфликта. Это
уже 218-я такая надежда только за последнее десятилетие.
© Алик, оптимист, однако www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
на окончательное мирное урегулирование арабо-израильского конфликта. Это
уже 218-я такая надежда только за последнее десятилетие.
© Алик, оптимист, однако www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
13
Говорят в России две беды: думаки и дороги. Недавно Думаки обсуждали
Дороги.
Дороги.
15
Вопрос: Почему на коцерты Алсу и Земфиры продаются все билеты?
Ответ: Русские отдают последнюю дань татаро-монгольскому Иго
Ответ: Русские отдают последнюю дань татаро-монгольскому Иго
Фирма "Хитер Бобер" сообщает о начале сезона грандиозных скидок товаров.
Мы собираемся скинуть вам все залежавшиеся шубы. Оцените наше
спецпредложение:
каждый купивший у нас шубу из нутрии получает в подарок
свежезамороженные тушки нутрий, из которых была сшита шуба.
Мы собираемся скинуть вам все залежавшиеся шубы. Оцените наше
спецпредложение:
каждый купивший у нас шубу из нутрии получает в подарок
свежезамороженные тушки нутрий, из которых была сшита шуба.
Когда Бог раздавал зверям органы,
бaдливая корова попросила на свою
голову рога побольше, а злобный
удав: руки посильнее и х@* подлинее.
бaдливая корова попросила на свою
голову рога побольше, а злобный
удав: руки посильнее и х@* подлинее.
Грузинские вина, вместе с украинским сыром несут в себе бациллы.
"Оранжевой" и "розово-революционной" зараз...
"Оранжевой" и "розово-революционной" зараз...
- Папа! А сколько фруктов в чудо йогурте?
- Давай спросим у феи.
Фея:
- Правильный ответ - дохуя.
- Давай спросим у феи.
Фея:
- Правильный ответ - дохуя.
Украине необходимо сделать три главных шага:
- вступить в НАТО;
- вступить, в ЕС;
- вступить в ВТО
И одно очень важное действие после этого: очистить подошвы.
- вступить в НАТО;
- вступить, в ЕС;
- вступить в ВТО
И одно очень важное действие после этого: очистить подошвы.
В отличии от нас, корейцы с чистой совестью покупают Hundai и Kia.
Они-то поддерживают отечественного производителя.
(c) allazar
Они-то поддерживают отечественного производителя.
(c) allazar
Газпромом здесь нам суждено
В Европу прорубить окно.
- А. С. Пушкин
В Европу прорубить окно.
- А. С. Пушкин
Из обращения Портера Гросса к представителям ООН:
- Ну какие тюрьмы. О чем вы говорите. Разве можно какие-то нефтяные
цистерны считать тюрьмами?
- Ну какие тюрьмы. О чем вы говорите. Разве можно какие-то нефтяные
цистерны считать тюрьмами?
Оказывается, русские шли 200 лет назад грузинам на помощь???
Такая помощь не только в Грузии нежелательная:
В деревне Кухмо во Финляндии пропали два лесоруба. Все жители деревни
три дня прочесывали окружающе леса. Вдруг нашли мужиков - те лежали под
упавшей елкой, держа руками тяжелую стволу.
Односельчане спрашивали: Почему за помощь не кричали? Мы бы вас быстрее
нашли.
Лесорубы: Вы что - граница России отсюда лишь два километра!
Такая помощь не только в Грузии нежелательная:
В деревне Кухмо во Финляндии пропали два лесоруба. Все жители деревни
три дня прочесывали окружающе леса. Вдруг нашли мужиков - те лежали под
упавшей елкой, держа руками тяжелую стволу.
Односельчане спрашивали: Почему за помощь не кричали? Мы бы вас быстрее
нашли.
Лесорубы: Вы что - граница России отсюда лишь два километра!
Напоминаю, что занявший первое место литератор получает набор ножей для
харакири, второе – унитаз с караоке, и третье – статую "Нанаец, играющий
на арфе" работы лейб-скульптора Церетели (железобетон, масштаб 30:1).
Спонсором выступает официально одобренный администрацией индийский чай
со слоном.
ЗЫ: Только что на адрес редакции пришло письмо от модераторов. Они
извещают, что редакция вне зависимости от результатов голосования
получит специальный приз – 50 метров колючей проволоки
C форума сайта www.evangelie.ru
харакири, второе – унитаз с караоке, и третье – статую "Нанаец, играющий
на арфе" работы лейб-скульптора Церетели (железобетон, масштаб 30:1).
Спонсором выступает официально одобренный администрацией индийский чай
со слоном.
ЗЫ: Только что на адрес редакции пришло письмо от модераторов. Они
извещают, что редакция вне зависимости от результатов голосования
получит специальный приз – 50 метров колючей проволоки
C форума сайта www.evangelie.ru
Женщин и ковбоев пропускайте вперед
19
По сообщению научной прессы в космосе "обнаружено море спирта". теперь
следует ожидать открытия островов из соленых огурцов в нем.
следует ожидать открытия островов из соленых огурцов в нем.
Лучше поздно, чем слишком поздно, как говаривал один хирург
(паталогоанатом по-совместительству).
Студиоз.
(паталогоанатом по-совместительству).
Студиоз.
16
В связи с модернизацией ВС РФ, страны НАТО ввели новую классификацию для
новых оружейных разработок:
модифицированныйый напалм: аффтар жжот;
психотропный газ: ржу нимагу;
секретное оружие спецслужб: выпий йяду;
системы связи: кагдила и пеши исчо;
и, наконец, новая боеголовка: аццкий сотона;
новых оружейных разработок:
модифицированныйый напалм: аффтар жжот;
психотропный газ: ржу нимагу;
секретное оружие спецслужб: выпий йяду;
системы связи: кагдила и пеши исчо;
и, наконец, новая боеголовка: аццкий сотона;
17
Не в деньгах счастье, а в трусах.
12
Первых скинхедов изобразили еще в "Маугли". Один из них говорил там: "А
мы пойдем на север".
мы пойдем на север".
22
Президент Буш заявил: "Планы ударов по Ирану - дикий вымысел.
А вот намерение добавить к поправке Джексона-Веника пункт о свободной
эмиграции скифов и печенегов из России - суровая реальность."
А вот намерение добавить к поправке Джексона-Веника пункт о свободной
эмиграции скифов и печенегов из России - суровая реальность."
32
- Владимир Владимирович, а анеклоты о себе, Вы собирать будете?
- А что случилось?
- Да, газовую трубу в Китай строить некому!
- А что случилось?
- Да, газовую трубу в Китай строить некому!
Российские правозащитники выступили с осуждением авторитарной диктатуры
Бога и олигархической власти архангелов. Жесткой критике правозащитников
подверглась и практика пыток их коллег-диссидентов в застенках адских
подземелий...
Бога и олигархической власти архангелов. Жесткой критике правозащитников
подверглась и практика пыток их коллег-диссидентов в застенках адских
подземелий...
Ну, если уж отыскалось "Евангелие от Иуды, то, стало быть, скоро
отыщется и "Евангелие от антихриста".
отыщется и "Евангелие от антихриста".
40
Самый смешной анекдот за 13.09:
Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: «Вот ведь ничего не может без меня!!!»