Самые смешные анекдоты за месяц!

Великий русский поэт Михаил Лермнтов награжден воинским знаком отличия
"За службу на Кавказе".
Следующим шагом, следуя этой логике, должно быть присвоение А. С.
Пушкину звания "Герой России".

Судя по погоде лета 2005 года, нам скорее грозит не глобальное
потепление, а глобальное наводнение.

Во время последнего визита в Москву Жак Ширак очень отрицательно
отозвался об английской кухне. Шотландские кулинары отреагировали
должным образом на неприятие французским президентом их национальных
блюд. На "Восьмерке" Жака Ширака будут кормить "Дошираком"!

Св. Монстр (В. Ф.),

Репутации дизайн-студии Артема Лебедева был нанесен непоправимый ущерб -
группа неизвестных сетевых хулиганов сделала deface сайта www.design.ru
и выложила там страничку с реально красивым дизайном.

Ctrl-C, Ctrl-V

С большим шумом жители Лондона отметили свою победу в Олимпийской гонке!

Сороконожка снова встала не с той ноги...

Каково же было удивление участников проекта Дом-2, когда строящееся ими
здание оказалось дурдомом, который любезно и приютил их вне очереди.

Девушки на пляже загорали преимущественно topless. Но некоторые были
жоплесс.

Правила дорожного движения для водителей внедорожников и Жигулей 2109
(2108, 21099).
1. В населенных пунктах средняя скорость движения внедорожников и
Жигулей 2109 (2108, 21099) должна быть не менее 80 км/ч, на отдельных
участках не менее 100 км/ч.
2. Независимо от времени суток и условий видимости на транспортном
средстве должны быть включены следующие световые приборы:
• фары ближнего света на внедорожниках объемом двигателя до 4 литров;
• фары дальнего света на внедорожниках объемом двигателя свыше 4 литров
и Жигулях 2109 (2108, 21099).
3. Звуковые сигналы водителями внедорожников и Жигулей 2109 (2108,
21099) могут применяться только:
• с целью освобождения дорожной полосы от других транспортных средств, в
случае невозможности поддерживать скоростной режим определенный п.1;
• для уведомления других водителей о смене сигнала светофора;
• а также во всех остальных случаях по усмотрению водителя.
4. Проезд перекрестков:
• Приближаясь к перекрестку, водитель внедорожника должен перестроится
на встречную полосу, объехать стоящие перед ним попутные автомобили и
занять место после стоп линии. Водители Жигулей 2109 (2108, 21099) в
данном случае должны занять место далее внедорожника.
• На перекрестке водитель внедорожника с меньшим объемом двигателя
должен уступить дорогу внедорожникам с большим объемом двигателя.
• Если водитель внедорожника или Жигулей 2109 (2108, 21099) не может
определить наличие покрытия на дороге (темное время суток, грязь, снег и
тому подобное), а знаков приоритета нет, А ТАК ЖЕ ВО ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ
СЛУЧАЯХ, он должен считать, что находится на главной дороге.
5. Остановка и стоянка:
• по желанию водителя внедорожника или Жигулей 2109 (2108, 21099)
остановка и стоянка разрешаются на тротуаре, пешеходном переходе, а
также на остановках общественного транспорта с целью закупки товаров в
киоске;
• при целенаправленной встрече двух и более внедорожников остановка и
стоянка разрешается в любом месте по усмотрению водителей.
В целом водителям внедорожников и Жигулей 2109 (2108, 21099) разрешается
толковать данные правила по своему усмотрению.

Газета Труд, 2020 год. Вчера в Лондоне террористами был произведен
ядерный взрыв. Оставшиеся в живых 18 лондонцев достойно ответили
террористам - просто вернулись к своим делам. Организатор взрыва,
Аль-Захерери, правая рука драматурга Ахмеда Закаева, прибыл в Москву по
приглашению известной певицы и правозащекницы Маши Распутиной и попросил
политического убежища, которое было ему предоставлено, поскольку никаких
представлений лондонской прокуратуры на его экстрадицию не поступало.

- А что такое вэб-мани?
- Девки с сайтов знакомств.

Правителей выдвигают люди, а вождей - времена.
Сян-цзы

Вопрос армянскому радио: – Что делать, если компьютер глючит?
Ответ: – Торнитесь на пару с ним.

хахаха.ру

Штирлиц шел вниз по Цветочной улице. На балконе заветного дома на
веревках сушились кальсоны.
- Муж приехал из командировки, - отметил Штирлиц, - значит, туда нельзя!
И мысли унесли его далеко в Россию. Внезапная мысль резанула по сердцу:
- Ведь его кальсоны вот уже несколько лет не вывешивались на балконе
штирлицевской московской квартиры, где он жил с женой!

Св. Монстр (ВФ),

Долго добивались аудиенции у премьер-министра Украины Юлии Тимошенко
представители российского Газпрома по поводу хищения российского газа.
А, когда им было назначено, и они пришли в приемную, на двери кабинета
Тимошенко красовалась табличка «Ушла на хазу! »

Св. Монстр(ВФ)

Новинка отечественного автомобилестроения, - автомобиль "Газель" с
моргалками. Если у вас хорошее настроение, вы можете подмигнуть
соттруднику ГИББД.

Св. Монстр(ВФ)

о слоганах в рекламе

Интимный спрей для мужского достоинства - "ЭРЕКТСОНА - придумала одна ну
оччень известная своей экстремальной рекламой косметическая фирма. Из
рекламы следует, что стОит только побрызгать спреем на мужскую гордость
- и он уже стоИт и к тому же "приобретает новый, устойчивый объем", а
окружающая его растительность "становится нежной и шелковистой".
В комплект спрея входит так же так наываемая "красная линия" - рулончик
с красной ленточкой для завязывания бантика на самом достоинстве для
придания ему особого шарма и неотразимости.

"Будь смелее!" - говорила зайцу зайчиха. И семья у зайца
увеличивалась... -

Только отсутствие на Украине действующих вулканов мешает Ющенко
осуществить давнюю мечту - устроить многотысячное сборище в кратере
перед извержением.

Новости.
Вчера ШурА, Борис Моисеев и Сергей Пенкин провели показательные
соревнования по нетрадиционному ориентированию. В итоге, как обычно
бывает на таких случаях, победила настоящая мужская дружба.

2012-й год. Голос с телевизора:
- Дорогие телезрители, приносим свои извинения по поводу вчерашнего
недоразумение. По техническим причинам вместо товарищеского матча
Россия-Италия был транслирован матч от компьютерного симулятора футбола
и итоговый счет был не 15-0 в пользу сборной России как вы видели, а
совсем иным. Еще раз сожалеем за причиненный моральный ущерб.

В Казани отсутствие мусорных урн восполняют открытые люки!

Многие атеисты становятся верующими, видя на баксах "In God we trust".
Многие верущие становятся атеистами, видя что делается во имя
долларов...

Еще одна рюмка - и я окажусь под хозяином.

Вопрос армянскому радио: Встречаются ли в природе животные-наркоманы?
Ответ: Кобры – они торчат от заклинателей змей.

www.xaxaxa.ru

Встречаются абитурьенты на ступенях университета. Обсуждают свою
классную руководительницу:
- Тоже учительница! Ничего нам парням не дала, кроме образования, а ведь
могла!

Св. Монстр (ВФ),

Ликвидация ГАИ, по мнению эмигрировавшего в Россию экс-министра
внутренних дел Билоконя, это еще одна провокация оранжевой власти, чтобы
подорвать финансовую базу украинской оппозиции.
www.censor.net.ua

Смотрите на видео: Клара Крофт - Расхитительница кораллов.

(Санек)

В лифт вошла буфетчица и наполнила его запахами своего тела...

Компания Чупачупс начала продажу новых Чупачупсов специально для
кузнецов с рекламным девизом "Соси и куй!!!"

Объявление: Сдается МКС, удобства во дворе!

Ющенко на майдане oбещал, что украинцы будут свободными и богатыми... И
честно выполняeт свои обещания начиная сo своей семьи.

Я бы давно отказался бегать на кухню за детским питанием, но надо же и
мне что-то забрасывать в свой клювик по утрам.

Фоменко на съезде алкоголиков:
- Ну, что ж вы так упиваетесь? Вы ж так не упьетесь!

Сакашвили звонит в ЦРУ: не могу я со своей Грузией справиться,"воры в
законе" мешают- по любому поводу нафиг посылают
- Ок, считайте, что интерпол их уже посадил, еще какие проблемы?
- Денег бы побольше
- Ну и в чем проблема- напечатай, станок уже в пути

Больше всех удивился видео-инженер, увидев видео взрыва на комете
темпеля за неделю до запуска самой ракеты.

Зонд NASA успешно столкнулся с кометой Templ 1 для изучения возможности
противодействия столкновению комет с Землей, чем вызвал изменение
траектории кометы приведшее к столкновению

Обозначение в нотах, изданных на зоне -"Tempo di Murka"

И стали они жить поживать, барахло наживать.

Помнится, Михаил Сергеевич Горбачев часто задавался вопросом:

- Кто есть Ху?

Председатель КНР Ху Дзин Тао помог ему ответить на этот сложный вопрос.

Москва все равно будет строить новую Олимпийскую деревню? Остается
только догадываться, кто пообещал Ю. М. Лужкову сделать Москву столицей
очередных Межгалактических Олимпийских Игр.

К хирургу приходит дама и жалуется:
- Доктор! У меня ноги кривые! Никто не обращает на меня внимания!
- Вы правильно сделали, что обратились именно к нам! Мы поможем вам!
Сестра готовьте ноги к ампутации!

Св. Монстр (В. Ф.),

Проверено: собаки лучше понимают матерные команды, чем типовые "фу" и
"сидеть". Так, команда "иди, бл, мудила, жрать!" гораздо эффективнее
обычного "ко мне!".

Комната. Огромная кровать. На кровати лежит жена Путина. Заходит сам
ВВП. Ложится на жену. Делает пару движений и со словами "Буду краток!"
кончает...

В класс входит учительница:
- Здравствуйте, дети!
Все ученики встают, а Вовочка сидит.
Марь Иванна:
- Вовочка, в чем дело?!
Вовочка:
- Марь Иванна! Я не могу встать!!!
Марь Иванна (участливо):
- Почему, Вовочка?
Вовочка, выпучив глаза, громко шепчет:
- Потому что у меня в попе дырка!!!

Если спортсмены свалившие за бугор- "наши легионеры", то кто тогда-
"наши ландскнехты"?

Возможно ли считать, если, то...
- У Шумахера гараж- конюшня, то "фабрика звезд"- телятник?
- Шахматы это спорт, то онанизм, это тяжелая атлетика?

Сакашвили, заявил что республика Абхазия принадлежит ему, впрочем как и
остальные 250 стран мира.....

Касса совершила недопустимую операцию и будет изъята.

В России появился оригинальный способ борьбы с коррупцией: заведение
уголовных дел по политическим мотивам. К 2008 году все
высокопоставленные преступники будут сидеть в тюрьме.

P.S. Реклама. Ассоциации у целевой аудитории: Когда две сногшибательные
блондинки с офигительной пушкой у тебя во рту, это возможно очень
гигиенично.
Но, да не при детях будет сказано, гораздо прикольнее когда все как раз
наоборот.

Навеяно Меладзе и Чубайсом
Пезня:
И я тысячи раз обрывал провода, без света оставлял деревни и города....

Казинова -человек гуляюший по игровым автоматам

Разговор двух тинейджерок:
- Такую книгу вчера прочитала! Очень интересно!
- Ооо.. ты такая умная... столько читаешь... всякой ерунды...

Неделя юбилеев на "7 ТВ"! 5000-й повтор передачи «Автоспорт», 10000-й
показ «Спортивных танцев», 20000-я повторная демонстрация серии
«Диалогов о рыбалке».

(с) Мишаня

известная реклама: ВАНИШ - чудесная защита от ТРУПНЫХ пятен...

>Генпрокуратурой заведено дело на Ленина, взявшего деньги на революцию
>1917 года у Германского правительства. Дело Ленина живет и побеждает!

и не заплатившего налоги!

Я понял, почему трудно общаться с мудаками! Потому что мудак это
"человек настроения". (Mood (англ.) - настроение)

Чудесным образом избежав удара молнии при восхождении на Говерлу,
президент Украины истолковал это как знак свыше и распустил ГАИ.

Andrew Smirnoff (aka spear)

- У России нет ни одного метеоспутника?
- Хм, а откуда же мы узнаем погоду?
- От профессора Беляева!

РПЦ выступила резко против запрещения книг о Гарри Потере Папой Римским.
Патриарх заявил, что в первую очередь необходимо запретить трилогию о
Незнайке. Он также сообщил, что в московской семинарии создается для
детей альтернативный шеститомник о Незнайке. Среди них "Незнайка и
узники Соловков", "Незнайка и секретная келья". Завершит издание книга
"Мессия - полукровка".
Олигарх опроверг слухи о переориентации на полиграфический бизнес
решением государства монополизировать торговлю водкой и табаком.

Социологи прогнозируют, что во время выборов президента России
наибольшая поддержка со стороны граждан Украины будет у кандидата
Вячеслава Иванькова.

сначала ющенко уволил гаишников, потом таможенников, потом налоговиков,
а потом пришел ОН- полный пиздец.

Наши исследования показали, что Путинг Рейтина повысился....

Президент Украины Ющенко такой же великий устроитель государства, как и
Петр Первый. Петр Первый прорубил окно в Европу, Ющенко заколачивает
дверь в Россию.

(С) Роби

Новый гель для душа Fa Йогурт!
Теперь и питьевой...

Саудовская Аравия достигла такого уровня благосостояния, что может себе
позволить жить по программе «Нефть в обмен на удовольствия»

Св. Монстр (ВФ),

Рецепты следующих напитков:

"Сумасшедший русский" - шампанское + водка.
"Сумасшедший мексиканец" - шампанское + текила.
"Сумасшедший армянин" - шампанское + коньяк.
"Сумасшедший немец" - шампанское + шнапс.
"Сумасшедший грек" - шампанское + Metaxa.
"Сумасшедший грузин" - шампанское + чача.
"Сумасшедший англичанин" - шампанское + джин.
"Сумасшедший японец" - шампанское + саке.
"Сумасшедший шотландец" - шампанское + виски.
"Сумасшедший кубинец" - шампанское + ром.
"Сумасшедший украинец" - шампанское + горилка.

Диверсант.

Дебилизмы

В каждой женщине спит оргазм, переспать с женщиной – наша задача!

Жил был root, и он постоянно занимался какой-то рутиной

Штирлиц вспомнил, как Плейшнер запоминал маршрут по Берну, как пройти
ему до нужной улицы: «Пройдусь по Абрикосовой, сверну на Виноградную, -
там до Цветочной улицы совсем недалеко! »

Св. Монстр(ВФ)

Объявление. Предлагаю профессионалам и любителям, планирующим почистить
инкассаторов, угнать для этих целей мой Запорожец. Оплата 5% с выручки.
Торг уместен. Шахидам и другим лицам, после которых машина не подлежит
восстановлению, просьба не беспокоить.

Oдин отдолжил машину, второй - мобилу, третий - квартиру,..... Cкажите,
а кто же, блять, отдалживает сыну Ющенко кеды?

(c) the Free Friendly Spirit Slava

Вчера узнал, что Майклу Джексону уже за сорок, а он так хорошо выглядит.
Мне кажется, он себе пластическую операцию сделал.
(С)анек

Молодой человек, не выбрасывайте бутылочку...
20 миллионов российских пенсионеров не могут ошибаться!

Если все блондинки дуры, то что тогда говорить о крашеных блондинках?
Они просто - дуры из дур!

Газета Известия извинилась перед читателями за опечатку: среди 50-ти
видных подписантов - деятелей культуры и пр. фамилию Гордон следует
чичтать как ГОНДОН

Те кто смотрел "Звездные войны" оценят юмор...

Падме рожает. Появляется светленький младенец. Оби Ван:
- Кто отец?
Падме:
- Энакин.
Появляется черненький младенец. Оби Ван (в шоке)
- А у этого?
Падме:
- Мастер Винду.
Рождается третий ребенок. Оби Ван падает в обморок. У роботов сгорают
предохранители. Падме берет на руки младенца и, хихикнув, говорит:
- Ох, не зря я вчера литр зеленки выпила!

"Третий лишний" - сказал он и натянул только два презерватива.

... Он до такой степени ненавидел уклоняющихся от уплаты налогов, что в
итоге донес на себя в налоговую полицию.

А знаете почему в Украине так катострофически дорожает сахар?
Да потому, что те, кто должен его делать все еще не хотят работать,
вспоминая Майдан. И не перестают обсуждать эти славные деньки.

Арамис, у моей жены начались месячные.
-Я задержу их, ничего

Ремикс:
Сидит Гид (Г) у себя в кабинете - скучает...... клиенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему в краватке ломится
человек (Ч) сжимая кредитную карточку в зубах, в руках спасательный круг
и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.
Г: - Ой кто это к нам тут ломится!!! Вы наверно в Турцию!?.
Заходи миленький, заходи любименький, гид тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
Г: - А-А-А. Вы наверное хотите в Чорногорию. Заходи миленький, садись
любименький в кресло и расскажи гиду сколько денег вам не жалко....
Человек отрицательно машет головой.
Г: Так куда ж вы хотите - наверное в Италию, мой морячок??
Ч: Гид, ИДИТЕ НА ХЕР, Я Рекламный Агент, ВАМ подарки принес, но вам не
отдам, потому-что у вас лицензии нет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Кто сказал что на Украине полный эк. раздрай?!
Да они лучше всех в мире приготовились к глобализации, да их валюта в
латинской транскрипции уже пишется - UAN(ь).

1. Каждый день олень выкуривал 1 косяк травы. Белка продает косяки
коробками. В коробке 10 косяков ценою по 7 тугриков за коробку. Вопрос:
через сколько лет олениха осознала, что муж прокурил ее наследство,
равное 7000 тугриков, и сколько раз боднула и пнула оленя, чтобы выгнать
этого растратчика из дому?

2. Став холостым и свободным, но оставшись без жилья, олень попытался
встроить свое бренное тело в часы с кукушкой. В лексиконе кукушки 456
неприличных слов. Одно слово она выкуковывает за 2 секунды. За сколько
секунд она выгнала оленя, если начала свирепо ругаться при первой же его
попытке сунуться в ее родные часы? и материлась, ни разу не повторяясь,
пока он не отвалил?

- Правда, что дочка Тимошенко встречается с английским рокером?
- Не с рокером, а с факером!

http://censor.net.ua/

.. Он настолько ненавидел банеры в интернете, что не кликал по ним, а
вручную вводил адреса в браузере...

Царь созывает Руссково, Англичанина и Американса. Ну и говорит он кто из
вас мимо дракона его и тому нече небудет. отдам пол царства и дочь мою в
жоны. первый едит Англичанин на линкоре дракон его сжог. Американиц едит
на хамире дракон его сжог. едит Русский на запорожце с надписью ттпп
дракон нече ему незделал. Все распрашивуют как он это зделал и что значи
ттпп. Ттпп означает только тронь пизды получиш

В Англии выведена новая порода исламистских собак - Йоркширский Террор.

Приезжает как-то украинец с Киева в Москву. Туда-сюда, никак не берут,
потому что не женского пола. И тут, наконец, удача. Через месяц звонит
родным на Украину:
- Hу как, устроился?
- Да, отлично устроился, музейным работником. Выдали костюм и даже
табличку на грудной карман повесили: "гражданин Украины".
- А чем занимаешься-то?
- Да вообще почти ничего не делаю, а деньги получаю. Стою весь день и
улыбаюсь публике, иногда рукой помашу, вот и вся работа.
- А как музей-то называется?
- Да какое-то сложное название, москали вечно придумают что-нибудь
такое. А, вспомнил: "Кунсткамера".
===
Объявление на вокзале. -Внимание, объявление для граждан, прибывших из
Украины. Hапоминаем, что Кунстакамера для украинцев находится не в
Санкт-Петербурге, а в Москве!

Бежал заяц к грузино-российской границе. Его по дороге спросили:
- Ты откуда сбежал, заяц?
- Из тбилисской политической тюрьмы!
- А что там?
- Все оранжевое, - оранжевое небо, оранжевые горы, оранжевые робы,
оранжевые мы! Даже вся еда оранжевая?
- Как это может быть?
- На завтрак, обед, ужин – одни американские апельсины, а вместо воды –
американский «Оранжад»! Надоело! Хочу сдаться российским пограничникам и
получить политическое убежище!
- Да, тебя сразу в российскую тюрьму упекут!
- Ну, и пусть! А сейчас там в российской тюрьме ужин,- морковку,
капустку свеженькие дают!

Св. Монстр (ВФ),

- У твоей тачки двигатель турбированный?
- Нет, мас-турбированный.

ввв.хахаха.ру

Новая государственная программа ограничения рождаемости в Китае: «Купить
каждой женщине за счет Госбюджета по фаллоимитатору. »

Св. Монстр(ВФ)

Ющенко проведет отпуск в обществе Саакашвили, а Моисеев - в обществе
Трубача.

Изо дня в день крепнет движение Сопротивления в Украине. Противников
президента Ющенко возглавили безработные ГАИшники, которые нападают из
густых зарослей бузины на дядек, едущих в Киев, и, таким образом,
добывают средства к существованию.

Св. Монстр(ВФ)

Судом присяжных оправдан российский криминальный авторитет Япончик.
Япончик в самом расцвете творческих сил, и вполне теперь может
выдвинутым кандидатом на выборах президента России в 2008 г. Правда, его
могут опять посадить, но теперь уже по тем же причинам, что и
Ходорковского.

Св. Монстр(ВФ)

Спонсор футбольной сборной России пиво «Старый мельник»! Когда у нас
такие жидкие спонсоры, ясно, почему проигрывает команда!
Св. Монстр(ВФ)

Продолжение вчерашнего анекдота про генерала с солдатом и попа с
семейством.
Поп, выслушав тираду генерала, говорит: "Как вам не стыдно! Вы
выражаетесь хуже вашего солдата, да еще при дамах!" На что генерал
отвечает: "Извините, батюшка! Можно я его в тамбуре доебу?"

Разговаривают две проститутки, молодая и продвинутая, и постарше:
Молодая: -"Как ты себя позиционируешь на рынке?"
Постарше: -"Я? Позиционирую? ... Ну... в основном раком!

-Папа! Можно я на гармошке поиграю?
- Ты, что, сынок!? – Это тебе не компьютер!
Св. Монстр(ВФ),