Самые смешные анекдоты за месяц!

Реклама:
- Закрой глаза...... чувствуешь?...
- Шелковое белье!?!?!?
- ... нет-лучше: МАХЕРОВЫЙ ПОДГУЗНИК

Вопрос от радиослушателей: Скажите, а почему русские говорят на таком
(би-ип!) языке?
Ответ: Их предки, древние русы, совсем не виноваты, что такой (би-ип!)
язык сочинили. Они старались как могли, хотели как лучше... Но,
получилось как всегда...
* * *
Опять тот же радиослушатель настырно лезет с вопросом:
- Скажите, а почему русские не перейдут на другой какой-нибудь язык?
Например, ну, скажем... на армянский?
Ответ (железным голосом):
- Наш маленький, но стойкий народ готов отразить любую агрессию!
З. М.

Террористическая акция США в Ираке.
Официальное название: "Шок И Трепет".
Неофициальное название "Шит..."

GS.ltd

Один мужчина имел привычку, придя в гости, сразу же выкладывать на стол
содержимое своих карманов: очки, табакерку, часы, платки и т. д. Однажды
хозяйка дома, куда был приглашен этот дядечка, ус упреком заметила ему:
- Вы что, пришли сюда, чтобы опустошать свои карманы?
- А вы хотели бы, чтобы я их у вас набивал?

(c) Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов составил «черные списки»
тех людей, которые не читали его книгу «Рухнама». В списке - шесть
миллиардов имен, за исключением жителей Туркменистана…

Доктор, помогите! Я никак не могу сосредоточиться на всем!

Почему Россия отправляет на конкурс «Евровидение», который будет
проходить в Юрмале, группу «Тату»?
Русским для Латвии говна не жалко!

Бачинский+Стелавин+Югла

Ильич очень любил детей. Но очень не любил неграмотность. Бывало
пригласит к себе пяток другой детишек и давай расспрашивать их по
правописанию. А кто плохо отвечал, того Ильич порол розгами. Очень не
любил Ильич неграмотность. (http://liver.boom.ru)

Навеяно рекламой: Грустно и трезво...
Макдональдс

собрались трое русских Шницель, Фильтр и Кранштейн...

Плакат в зоне :
"Разогнись и улыбнись"

Есть на свете приятные вещи. Например, любой мужчина, даже вовсе не
умеющий рисовать, с удовольствием нарисует женщину, или хотя бы ее
часть.

Конечно мат это не очень хорошо, но всиоже смешно...

(Разговор на раздаче в армейской столовой)

- Хуйни хуйни.
- Хуяк, хуяк...
- А не до хуя?...
- хуйния, схуяришь!

Даже переводить небуду, думаю и так понятно: о)))

Встречаются два юзера, один другому говорит: "В инете новый поисковик
появился - Трамблер. Набрал найти "люстру Чижевского", а нашел "кружку
Эсмарха"".

"На границе бродят янки, и не знают, что мы рядом..."
Земфира, "Паранойя"

Ханга - чунга-чанга

-Знаешь, у тебя уши как локаторы.
- Что, так же хорошо слышат?
- Нет, так же хорошо вертятся.

- Девушка! Покажите мне свое самое сокровенное, что у вас есть?
- Вибратор!

В ожидании дефолта США московские проститутки отказываются принимать
доллары.
***
Посмотрите результат:

Довольный жизнью Ганс, приехавший в Москву из Дюссельдорфа, уже
отдыхает, а его приятель, Джон из Бостона, все еще ищет обменный пункт.

:-)

GS

Надоело мыть унитаз изнутри руками? Используй средство для его мытья
вовнутрь.

Не удивляйтесь, если ваша киска скажет: "А ты наспь еще и отойди!"

На середине Морийского моста Гэндальф спросил у Балрога:
- Огоньку не найдется?

Новый проект Димы Вернера "сбзру" видимо, родился в момент всплывания в
голове слов вроде "взбзднуть" и "подвзбзднуть".

Поймал Карабас-Барабас Буратино, насадил его на шампур и говорит:
- Колись, чурка носатая, где золотой ключик, а не то я тебя нахрен
поджарю?
Буратино в ответ:
- А ДЕРЕВЯННЕЬКОГО не хочешь?
Юлочка

"Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще"

"Тогда тем более понятно, почему у мужчин такие длинные, поверхностные
мысли, а у женщин тонкие и глубокие мысли!!!"

ТОм 3: И, кстати, интересная закономерность- самые тонкие и извилистые
мысли у них в процессе взросления превращаются в абсолютно бесформенные.
Тогда как у мужиков они все так же ясные и понятные..

Хрюндель И. Н.

Навеяно рекламой
Предвыборный штаб-рейтинг 1%.
Он придет и все исправит.
Приготовьте прямой эфир, машину с водителем, кофе, коньяк и хорошую
секретаршу...

Как можно подключиться к интернету без модема вы можете узнать по
телефону городской службы поддержки - 03.
====
"РазныеРазности" -

- Был Гендальф серый, а стал Саша Белый!

Billy Bons

Очнулся Анпилов на том свете. Суетится, нервничает... Пришел на
проходную: ПУСТИТЕ ОБРАТНО! Ему говорят: ААА, ЖИТЬ ХОЧЕШЬ? Анпилов: НЕТ
ПРОСТО ЗНАМЯ ТАМ ОСТАВИЛ!

Нет в наших партиях настоящих программистов, одни только ламеры. Оттого
и программы у них все типа "Hello World!".

Штирлиц взял штурмом кабинет и всех, кто там находился.

На двери: "Фитнесс шэйп"
Не удержался, дописал: "Фитнесс шэйплесс"

Американский боксер Майк Тайсон объявил, что завязывает со спортом, и
уходит в монастырь. Бить монахов.

(c) www.beseder.ru

вывеска в борделе новый тариф "Без Джинс"- все и сразу!!

По поводу №10 в читательской десятке. В этом варианте и перевод не
требуется:
- Отпиздил?
- Отпиздил...
- Ну и хули?..
- Ни хуя...

Би-Би-Си сообщает
- Генеральный секретарь ООН Кофи Аннан сообщил, что США отказались от
начала военных действий против Ирака;
- Президент США Джордж Буш заявил, что это никак не связано с прибытием
в Багдад делегации, состоящей из ветеранов вьетнамской войны.

Сидит Кащей Бессмертный и рашпилем стачивает себе тазобедренные кости.
Мимо идет Баба-Яга:
- Ты чо это, Кащ, делаешь?
- Лишний вес сбросываю!

Эксперименты русских генетиков над тиграми и бобрами с использованием
новейшей "Виагры" увенчались успехом! Новая порода, учитывая необычность
появления на свет и некоторые особенности организма зверушек, получила
название: саблехуий зубр.

"Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще"

"Тогда тем более понятно, почему у мужчин такие длинные, поверхностные
мысли, а у женщин тонкие и глубокие мысли!!!"

ТОм 3: И, кстати, интересная закономерность- самые тонкие и извилистые
мысли у них в процессе взросления превращаются в абсолютно бесформенные.
Тогда как у мужиков они все так же ясные и понятные.

Том 4: Да-да, у мужчин с годами мысли такие же ясные и понятные. То есть
всем ясно и понятно, что это только мысль, а действия уже за ней не
последует. У женщин же, несмотря на то, что и то и другое в разном
возрасте может принять любую, даже самую причудливую, форму, вслед за
мыслью всегда идет легкоосуществимое действие.

"Даже если за мыслью не следует действие у мужчин она приносит плоды в
любом возрасте, тогда как мысли женщины с возрастом становятся
бесплодными"

На уроке физкультуры. Учитель:
- Так, мальчики будут лазить по шесту, девочки - по канату!
Маша:
- А можно мы с Таней тоже будем по шесту?
- Это еще зачем?
- А мы после школы хотим пойти в стриптизерши!

Пидары Америкосии подали на Тату в суд, за использование ХУЯ не по
назначению, ХУЙ должен быть в жопе, а не в войне.

Звонок в службу технической поддержки Microsoft.
- У меня проблемы с доcтупом к данным.
- А вы что, установили Microsoft Data Access Components?
- Да!
- Ну вы MDAC...

К анекдоту №1 от 21.03.03. про войну Латвии и Литвы:

Между про-о-очим, у на-ас в Латви-и-и-и уже-е есть два танка-а (Т55) и
три-и минных тральщика-а! И эстонские военные велосипе-еды нам не
нужны-ы!

Петерс

Дима Вернер совсем не имел ничего общего с политикой. Поэтому, три
одинаковых анекдота за три дня можно считать "неполитической" ошибкой.

"Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще"

"Тогда тем более понятно, почему у мужчин такие длинные, поверхностные
мысли, а у женщин тонкие и глубокие мысли!!!"

ТОм 3: И, кстати, интересная закономерность- самые тонкие и извилистые
мысли у них в процессе взросления превращаются в абсолютно бесформенные.
Тогда как у мужиков они все так же ясные и понятные..

Том 4: Да-да, у мужчин с годами мысли такие же ясные и понятные. То есть
всем ясно и понятно, что это только мысль, а действия уже за ней не
последует. У женщин же, несмотря на то, что и то и другое в разном
возрасте может принять любую, даже самую причудливую, форму, вслед за
мыслью всегда идет легкоосуществимое действие.

Том 5: При этом оно (осуществление) так же причудливо. Настолько, что
часто даже не имеет ничего общего с самой мыслью. Чем, собственно,
женщина и характеризуется.
Пример раз: перечитайте все с самого начала. Как только "причудливая
форма" не смогла найти ответ в той-же плоскости, что и заданное "длинным
и поверхностным" направление "МЫСЛИ", тема плавно ушла в сторону
"ДЕЙСТВИЙ". Стал быть, глубокие мысли оказались неглубокого
залегания-хватило на один раз... а спорить хоцца....
Пример двас: если "длинные и поверхностные" (по тексту тома 1), глядя на
"форму"(том 4), неспособны на действия (том 4), то, может, что-то в
форме не так? Особенно если они они уже были ДЛИННЫЕ и ПОВЕРХНОСТНЫЕ, т.
е. уже вроде бы заинтересовались ФОРМОЙ. А потом разгляжели и поняли,
что не та это ФОРМА.. ну и сдулись... Зачем на фигню напрягаться?
А то, что В ЛЮБОМ ВОЗРАСТЕ может принять ЛЮБУЮ форму... так это
непостоянство как минимум и отсутствие четкого логического алгоритма
мышления как максимум.... О чем и шла речь (читай том 1) Хрюндель И. Н.

Дальковый словарь: Проходная - 1. Женщина с пропуском. 2. Вторая рюмка
водки между первой и третьей.
Выписка - 1. Приличное уважительное ругательство. 2. Выпил и сказал.
Медсестра - 1. Сестра пасечника, выращивающего пчел.
Палата - 1. Упала вата. 2. Город рядом с г. Алма-ата Давление - 1. Час
пик в автобусе. 2. Лена давится.
Шприц - 1. Шведский принц.
Операция - 1. Новый вид раций. 2. Название оперы.
Морг - 1. Милицейский орган. 2. Тихая оргия.

www.odinraz.net - высокий стиль юмора! Новый номер - медицинский.

Удачно начала сезон2010 Российская команда Формулы 1. Результаты
показанные ею в первых двух гонках потрясают. Вот только наши механики
столкнулись с одной проблемой. Уж очень долго получается у них менять на
пит-стопи всеволиш 2……. Гусиницы, по одной с каждой стороны болида!
Спонсор команды «Челябинский танковый завод» обещал разработать болие
быстрые методы смены гусиничных траков!

к анекдоту #9 от й030310. хтмл куда попадают мазохисты после смерти, в
ад или в рай?
мазохисты после смерти попадают в ад но живут там как в раю и очень
сильно мучаются

Навеяно рекламой:

Памперс "Бабу драл"

Настене висели топоры "Сникерс" с надписью "Проголодался?"

На открытие чемпионата России по футболу: Я сегодня забил 5 голов.
Мясник.
www.odinraz.net - высокий стиль юмора!

Хакамада-мечта самурая!

LTD Горбуша, Authorized Microsoft Reseller ;)
(c) demiurg

Классный переводчик ПРОМТ: PREGNANT=БЕРЕМЕННЫЙ!!!!

Маньяк в темном подъезде напал на девушку, приставил ей к горлу нож, и
говорит:-Выбирай, или я тебя сначала убью, а потом трахну? Или сначала
трахну, потом убью? Девушка:-Мне всеравно, только оденьте призерватив
пожалуйста. Маньяк удивленно:- Зачем? Девушка:- Понимаете сейчас такое
время, что подругому просто нельзя. Я выбираю безопасный секс!

Реклама: Купте наши презервативы вы точно выигратете девять месяцев в
подарок.

Новости шоу-бизнеса.
Популярная группа "Корни", победители телепроекта "Фабрика звезд"
продолжают свой гастрольный тур. На днях они дали концерт в одной из
больниц Саратова. Больные из урологического отделения особенно оценили
новый хит коллектива - "А я теряю корень".

Рубрика несЧАСТНЫЕ объявления: Тот, кто нашел мои анализы просьба сдать.
ivanov@palata324.bolniza6.ru

Уколю!
prikolist@ukolist.okulist.da

Техосмотр на 4 года вперед gibdd@bolniza.ru

Меняю 3 таблетки и курс физиотерапии на укол в мягкое место и порцию
каши.
obmen@navsegda.kolichestvo.ogranichenno.da

Помогу сбежать из больницы.
prodawec@werewok.ru
www.odinraz.net - высокий стиль юмора! Новый номер - медицинский.

- Девушка! Вам надо смотреться в кривое зеркало.
- Это почему еще?
- В нем ваш кривой нос и косые глаза будут смотреться идеально!

"Durex рвутся, как мины под Сталинградом! Vizit - презервативы
позапрошлого века! Contex - жуть и кошмар! Sico - это просто не
презервативы!"
Презервативы "Солодов" - за базар отвечаю!

1991 - "Буря в пустыне"

2003 - "Дура в пустыне" :)

Полянка, избушка бабы яги, на полянку выходит русский богатырь:
- Избушка, избушка, повернись к лесу задом, ко мне - передом!
…
Полянка, избушка бабы яги, на полянку выходит грузинский богатырь:
- Избушка, избушка… Вах, вах, вах: Как ты хорошо стоишь!!!

(С) Роби

Ноу-хау питерских политтехнологов: Весь город в ядовито-желтых плакатах
«Правду защитить легко? »
Следующий шаг: «Господь бог создал всех людей разными, господин Кольт их
всех уравнял»
И итоговый лозунг: «Подержим российского производителя! », а на плакате
тов. Шутов и М. Т. Калашников со своим автоматом.

Призрак бродит по Европе...
Как забродит - будем гнать!
"МАГМА"

Кто у нас будет следующим президентом в России?
Посмотрим хронологию...
Время подъема и реформ: ЛенИН, СталИН
Время застоя: БрежнЕВ, АндропОВ,ГорбачЕВ
Время подъема и реформ:ЕльцИН, ПутИН,
Если хотим застоя, то изберем ЗюганОВа или СелезнЕВа,
а если хотим подъема, то изберем ЗабудкИНа!

A: "Как вы относитесь к анекдотам, которые размещаются на вашем сайте?"
B:"У меня есть два мнения, но я их не разделяю.

Дальковый словарь: Клизма - 1. Приток реки Клязмы. 2. Новый вид
Клинского пива.
Главврач - 1. Главный враг чебурашки. 2. Чарввалг.
Санитар - 1. Сборщик тары в больнице. 2. Тарелка Шурика.
Процедура - 1. Рассказ украинца про свою жену. 2.
Осмотр - 1. Оставить мотор в гараже. 2. Осмотр ос. 3..
Больной - 1. Призыв к больным. Если больно, то ной. 2.. Ноев ковчег.
Отделение - 1. Отдел пения. 2. Остаток от деления.
Больница - 1. Травма в Ницце. 2. Оль, не цапай!

www.odinraz.net Новый номер - медицинский.

дополнение к 8 от 27.02.2003 "Проститутка была такая страшная, что
умерла девственницей..."... от голода

Разговаривают двое вертухаев:
- У нас в зоне прямо бардак! Из 10 зеков 3 убегают!
- А у нас 8 из 10!
- Ого! Зато уж двоих оставшихся-то ублажаете!
- Нет! Расстреливаем, чтоб не сбежали!

Жизнь прожить - не поле переплыть!

Rогда слуги Черного Властелина обыскали Горлума, Кольца при нем найдено
не было. Зато был найден набор мармышек, метал которых поблескивал
настораживающе знакомо...

Новый Афро-Итальянец: Буратино черного дерева.

Получи в подарок большой рекламный shit!

Пугачева пришла в Мавзалей.
Ей говорят - МАТЬ, А УБИРАТЬСЯ РАНО ЕЩЕ!

Пиво "Красный Восторг!!!!"

Бегает собака по помойке.
На это дело смотрят еще две собаки:
- смотри, какая-то собака по помойке бегает, наверное спортом занимается
- да, любая собака должна поддерживать свою форму
первая отрывается от своего занятия:
- что вы господа, я просто просто ловлю тут какую-нибудь живность, мяса
знаетели захотелось
- Сэр не надо ни кого ловить, ведь есть же новый чаппи со вкусом крыс
и ворон
Чаппи - еда для настоящих гурманов.

- Что это?
- Живая вода?
- А почему запах такой?
- Давно стоит, сдохла, наверное.
"Запорожье-Кривой Рог - транзит"

Передача "Фабрика звезд" получила государственную премию "Лудший
передовик" за поднятия фонерной промышлености страны.

Дела, которые должны быть сделаны 8 марта!
Чистое - Найти пылесос!
Обязательное - Оторвать страничку в календаре!
Обидное - Напомнить, что это 23 февраля по старому стилю!
Спортивное - Уйти на весь день на каток с лыжами.
Еще на сайте www.odinraz.net Психологическое, Эротическое, Обыденное,
Зверское. Мужское, Необязательное, Опасное, Безотложное и многое другое.

Новый номер - 8 Марты уже на сайте www.odinraz.net!

VIT (11.09.20 1:41) Привет, давай займемся виртуальным сексом? :) GREEN
(11.09.20 1:41) Чур я вожу; VIT (11.09.20 1:41) ок - давай зай....
VIT (11.09.20 1:42) ну же....... что на тебе одето?
GREEN (11.09.20 1:43) Ватник и красные носки; GREEN (11.09.20 1:43) я
беру наручники и пристегиваю тебя к батареи, а потом имею в зад черенком
от лопаты... занозы сам потом достанешь; VIT (11.09.20 1:43) мда........
пока-пока; GREEN (11.09.20 1:44) Хм.. тебя это не удовлетворило? а мне
понравилось... извини, что без вазелина... не знала, что ты придешь

-Гэндальф! Да ты стал белым!
- Да, Гимли, нехилые у вас в Мории залежи мела.

Верность - жена не изменяет мужу, а муж жене.
СуперВерность - это когда любовница не изменяет с мужем, а любовник - с
женой.

Клизма-Пак! Новая упаковка для Клинского!

Вышел кащей бессмертный на 30-ти градусный мороз...
и... как оказалось, забыл то, что должен был себе отморозить в сундуке.

Сидит Вовочка на уроке. Захотел в туалет. Спрашивает у учителя-"Марья
Иванна можно в туалет?" На следующий день собрала училка все в своем
классе и говорит-"Ребята давайте кто хочет в туалет срать тот поднимает
один пальчик, а поссать два пальчика.." Вовачка перибивает и говорит, а
сколько пальчиков надо поднять..... оооо поздною

подходит Бил к гробу своего друга и говорит, хай джон, хав ар ю

-Однажды, пиздец на хуй!
- Сука, бля, чмо поганое.
- Жил во дворце король.
- Ох и блядющий был этот король.
- Пиздец - конец!!!

Рубрика Знакомства: Познакомлюсь с Наполеоном kutuzov@sumashedhi.dom.ru

Ищу собеседника по палате.
Odnomy-skuchno@w-palate-nikogo.net

Хочу познакомиться с психиатром.
Polnij-psix@nado-lechitsja.wot www.odinraz.net - высокий стиль юмора!
Новый номер - медицинский.

А Ви знаете как будэт "ПОПА" по английски?!?
- GJGF!!!

Навеяно рекламой "Nuts"...
Чувак заходит в комнату и видит как кто-то трахает другого чувака с
глупым видом и надписью
"Мозг". Вошедший чувак накидывается и избивает чувака, который трахает
чувака с надписью "Мозг".
Голос за кадром: Натс никому не позволит еб... ть Мозг!

- Девушка, девушка, а можно с Вами познакомиться?... О, я вижу, Вы
хромаете! Ну, что ж, тогда давайте... на посошок?!

Объявления в газете:
- продаются призирвативы, прокладки б/у...
- продается квартира. Общая пл. 65, жилая 3, туалет 62...
- кто нашел права на имя Иван Ивановича...
- я нашел.
- кто потерял 300р. на перекрестке Писсарева и Ленина, предупреждаю там
их нет!
- при наеме более двух киллеров ритуальные услуги в подарок!
- КАПЛЯ ВОДКИ НЕ БЕСЦЕННА(киосок на Маркса)
- заплати налоги и умри спокойно...
- отсасываем.... нефть
- накидки на шубы +10%...
- ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К НАМ!!! (корпарация по обкидаванию помидорами и
яйцами больших шишок)...
Black

Российский специалист только что вернулся из Ирака и дает интервью в
Шереметьево:
- Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники Буша
рыли себе окопы.

Обращение одесского кондуктора к пассажирам: Если одессит ты настоящий и
в общественном транспорте хочешь ездить хорошо, то никогда не выйдешь из
трамвая (автобуса, тролейбуса) за проезд не расчитавшись и не дав на чай
кондуктору еще.

В ответ на рекламную акцию Бони Гецеля (более известного как Билл Гейц)в
исполнении Государственной Думы России - напоминаю: "каждому купившему
пиратский диск - повестку в суд бесплатно" - выдвинуто предложение на
каждый непиратский диск записывать бонус-трек с видеороликами из жизни
людей, похожих на генеральных прокуроров, sorry, то есть на народных
депутатов!
В ходе уже упоминавшегося заседания ГД был рассмотрен
законопроект о реанимации налога на бездетность в размере "от 3 до 5 %
дохода". В свою очередь предлагаю увеличить размер этого налога до более
привычных 25%, при условии, что государству удастся доказать сей факт и
мой в этом недеянии злой умысел. В качестве компенсации снижения базы
налогообложения предлагаю установить НДС на уже произведенных детей, как
более доказуемых.
Владимир

- Папа, а кто написал энциклопедию?
- Энциклопедики.

У Бабы-яги не было детства, поэтому она такая вредная.
А. Готовский

С бородой, но по-прежнему злободневный: "Кто это: залупился и висит?
Ответ: декабрист."

Люби меня по французски
Ведь анус мой самый узкий!

(с) Shiloff, Seiras, FireShock

Из слова КУЧМА можно составить слово ЧУМАК

Продолжаем читать "Войну и Мир" сквозь призму, предложенную в анекдоте про
письмо Пьера Наташе:

Как странно, необычайно, радостно ей было, что сын ее -- тот сын, который
чуть заметно крошечными членами шевелился в ней самой 20 лет тому назад, тот
сын, за которого она ссорилась с баловником-графом, тот сын, который
выучился говорить прежде: "груша", а потом "баба", что этот сын теперь там,
в чужой земле, в чужой среде, мужественный воин, один, без помощи и
руководства, делает там какое-то свое мужское дело.