Самые смешные анекдоты за месяц!

Объявление в разделе "ищу работу": Капитан налаговой полиции перейдет на
работу в МВД.
Клиентская база - своя, зарплата - не интересует.

ДВП

Вам ваша жизнь кажется скучной. Вам надоел лад и покой в семье.
Приходите к нам. Бракоразводная передача "ОКНА"! ТНТ помогает!

В Большом зале Московской консерватории им. Чайковского будет исполнена
"Прощальная" симфония Йозефа Гайдна. Спонсор концерта - Чубайс.

Что будет, если рекламу шампуня "Хербина" показать во время демонстрации
сериала "Мистер Бин"?

Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина -
феналгон!

Ртутный Клоун

- Ух ты мой зайчик!
- Такой же маленький и пушистенький?!
- Нет! Такой же косенький, длинноухий и полоротый!

Богатеи строят себе трехэтажные виллы,
а нам остается только трехэтажная брань...

До 20 - дружок,
До 40 - друг,
До 60 - товарищ,
До 80 - ветеран,
После - краник.

Кавказец достает девушку на пляже."Дэушка, а дэушка! А почэму у тэбя
глазкы такые сыные-сыные?" Девушка молчит. "Дэушка, а деушка!"А почэму у
тэбя груды такые малеэнкие-малэнкие?" Девушка не отвечает. "Дэушка, а
дэушка! А почэму у тэбя попка такая худая-худая?" Девушка встает и
уходя:
"Зато белая!!!"
Алекс Бостонский

Поймал рыбак золотую рыбку.
- Ну что ж, загадывай желания.
- Во-первых, хочу жить вечно!
Рыбка превратила его в батарейку "Energizer".

Борис Моисеев, учитывая все возрастающее количество "лиц нетрадиционной
ориентации", принял решение приветствовать публику не одним, а двумя
поклонами": традиционным,- т. е. к залу лицом,- и нетрадиционным...

Читая строки А. С. Пушкина - "Выпьем с горя! Где же кружка?", отчетливо
понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского
человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего
интересует местонахождение какой-то там кружки.

Вобщем, к нам в Петрозаводск приехал какой-то зоосад или подобная ернда.
Ну так вот, стоял я сейчас на остановке от нечего делать читал афишу. В
ней перечислялись животные и пресмыкающиеся, коих можно наблюдать.
встретилась следующая строчка:

"Семья макак с детенышами ОСЕЙ и Изей"

- Я слышал, Пол Маккартни к нам приезжает. Будет выступать на Красной
площади.
- А ну его, не пойду.
- Почему?
- Пол без Джона - деньги на ветер.

Фирма «Лотос». Решаем запутанные секс-проблемы! Поможем превратить ваш
любовный треугольник в любую геометрическую фигуру.

Цианистый калий - вкус, который невозможно передать словами.

Вопрос армянскому радио: Почему Англия не выдаст Березовского России?
Ответ: Потому что он снимет фильм о Холокосте и получит Оскара.

- Доктор, можно войти?
- На что жалуетесь?
- На 500 долларов!
- Заходите!

Реклама:

"Ваши карманы... хранят тепло наших рук!" - Налоговая Полиция России.

(с)Чмырнович

Женщина как российский банк -- условно надежна...... Поэтому финансисты
советуют вкладывать в несколько банков одновременно...

Придумав имя своему ребенку, она стала выбирать ему отчество.
О. Стебов

Старый анекдот новый лад.
Идут американские командос по разбомбленному Багдаду. Вдруг видят: по
улице какой-то человек в арабском прикиде идет. Они ему кричат:
- Hey, you! Don`t move! Your documents!
Он дает им паспорт. Главный смотрит в него, вдруг поворачивается к
другому и говорит:
- Дивись, Петро, яка смешна фамiлiя, Хуссейн.

Он был настолько груб, что вместо туалетной бумаги ему приходилось
пользоваться наждачной.

Письмо счастья!
Это письмо счастья было создано для того, чтобы дать счастие и разрядку
всем уставшим и расстроенным мужчинам в мире. В отличие от других
цепочечных писем, оно не будет стоить Вам ничего. Все что от Вас
требуется это вписать свое имя в конец списка и разослать его пяти Вашим
друзьям, которые по Вашему мнению несчастны.
Затем хорошо свяжите Вашу жену(подругу) и отправьте ее человеку, чье имя
находится вверху списка.
Когда подойдет Ваша очередь, Вы получите 15 625 женщин, и поверьте -
хотья бы одна из них будет лучше Вашей.
Во время написания этого письма один мой знакомый уже получил 184
женщины, 4 из которых стоят того, чтобы их содержать.
ПОМНИТЕ эта цепочка приносит счастье. У одного человека умер
питбультерьер, а на следующее утро он получил мисс "Купальный костюм"
из Плейбоя.
Неженатый еврей, живший со своей овдовевшей матушкой, - теперь выбирает
между стюардессой Пан Америкен и Голливудской супермоделью.
Вам тоже повезет, но НЕ РАЗРЫВАЙТЕ ЦЕПОЧКУ! Один человек разорвал
цепочку, и в результате получил обратно собственную жену.

Новый шоколадный батончик "Пауза". Скушай "Паузу"... Сделай "Твикс"...

Пароль -- как коньяк: чем больше звездочек, тем сложнее подделать.

- Что это за широкая тропа, и куда она ведет?
- Никто не знает, куда ведет эта тропа. Известно только, что проложена
она людьми посланными на х#й.

1. Ф. И. О __________________

2. Пол _____

3. Дата рождения __________

4. Место рождения ___________

5. Любите ли Вы быструю езду? _____

К N.9 основной десятки от 3 марта:

"Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице.
Оставляли дипломат и засекали время. Лондон - полчаса, Нью-Йорк - 10
минут, Варшава - 5 минут, Каир - 30 секунд. Приехали в Москву и решили
оставить дипломат, а оказалось - его еще в аэропорту украли!"

Более правдоподобное окончание:
... А в Москве ничего не получилось: при прилете в Ш-2 таможенники
отобрали. И еще развели на $1000 за незадекларированные сникерсы.

ВЫступает президент США Буш:
"Когда мы свергнем антинародный режим Саддама, противников демократии
наши доблестные солдаты будут по законам военного времени расстреливать
на улицах без суда и следствия"

03.03.03 открылся новый сайт Скорой помощи - skoropom.ru Интересно,
кто-нибудь додумается прочитать, убрав точку в имени?

www.odinraz.net - высокий стиль юмора!

Наконец-то вспомнил, Как по китайски будет "Идущие вместе".
Хунвэйбины.

Красивые грани, игристый цвет, неповторимый запах...
Одеколон "Тройной" !
Могла бы выпить и женщина, но предназначен только для мужчин!!!

Совещание Буша с Колином Пауэллом. Пауэлл:
- Все готово, господин президент. Подобраны летчики из пленных в
Гуантанамо. Они захватят два пустых авиалайнера. Один врежется в
Нотр-Дам, другой в Эйфелеву башню. Все, конечно, свалим на Аль-Кайду.
После этого увидите, как Франция пойдет за нами.
Буш: - Очень хорошо, исполняйте.
Пауэлл собирается идти исполнять. Буш останавливает его:
- Между прочим, Осама, что ты сделал с настоящим Колином Пауэллом?

Компания Alway`s и Roventa выпустили совместную разработку -
гигиенические прокладки для бабушек.
Без мешка для сбора пыли!

© ZevS.

Пограничники многих стран метят свои границы при помощи собак. Но эти
метки зачастую не видны, что дает повод нарушителям безнаказанно
пересекать границы. На этом фоне неплохо выглядят индийские
пограничники, которые метят свои границы при помощи служебных слонов.
Б. Худимов

14 февраля - день рождения святого Валентина, 8 марта - день его гибели

На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки.

- Оффициант, что делает эта лягушка в моем супе?
- (посмотрев в тарелку) Кушает муху, Сэр!

M.A.

свежий навоз по ценам производителя...

Навеяно рекламой: Женщина хороша... как ни крути..

Мюллер собирался переходить улицу, как из-за поворота на полной скорости
вылетел автомобиль и обдал его водой из лужи.
- Да уж, правильно говорят, что какой русский не любит быстрой езды -
подумал Мюллер.
- А еще говорят, что свинья везде грязь найдет - подумал Штирилиц.
Rasul

Если вы заглянули в кинотеатр после начала сеанса на какой-то
иностранный фильм, но среди героев фильма нет ни одного негра или
представителя сексуальных меньшинств, а на экране мелькают чьи-то
волосатые ноги - значит, вы попали на фильм "Властелин колец".

Мари Анна

Ходит Шариков по квартире Преображенского и бормочет:
- Буржуи, буржуи...
Дошел до комнаты Борменталя:
- Евреи, евреи...

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие
предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем
самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.

Гаишника спросили:
- А ты бы согласился стать директором школы?
Тот почесал репу и ответил:
- А что такого? Постановка и снятие школьников на учет и с учета,
выявление нарушителей режима, контроль успеваемости... Тут есть над чем
работать и на что жить.

Если хочешь быть президентом, имей в фамилии второй буквой «У»!
Путин, Кучма, Лукашенко, Хуссейн, Буш…

www.odinraz.net - высокий стиль юмора!

Покупайте резиновых женщин! И качество отличное и лишних денег не берут.

quqa

- Во Львове состоялась олимпиада по русскому языку. Жертв нет!

И сколько же в праздники должен выпить президент, чабы на следующий день
утром упразднить Налоговую полицию и ФАПСИ?

Вчера ночью в Москве со стройки третьего транспортного кольца был угнан
самоходный агрегат типа "Каток". Немедленно был объявлен план
"Перехват". Все дороги перекрыли машины ГАИ. Своевременные действия дали
свой результат. Комментируя операцию по задержанию катка начальник ГАИ
десять раз был вынужден повторить слово "Блин".

За столом зашел разговор о древних римлянах. У одного мужика, который
совсем не принимал участия в беседе, спросили:
- А вы то думаете об императоре Октавиане?
- Как и обо всех покойниках - только хорошее...

Уважаемые соседи! Ввиду того, что 2003й год был объявлен годом немецкой
культуры в России, прослушайте пожалуйста этот замечательный концерт
немецкого ВИА "Ramstein"
:)

- Бабушка, я опять ходил во сне...
- Далеко, внучек???
- Под себя, бабушка....

Иностранец с русским сидят за кружкой пива:
- Что это у вас у русских за разговор?! Через каждое слово - блин, да
блин?
- Ну, это у нас любимое национальное блюдо, которое приятно вспомнить!
- Но мы же не употребляем после каждого слова наш любимый гамбургер!

2003-й год объявляется "Годом США в Ираке".

"Да, правильно все-таки говорят пацифисты: "Занимайтесь любовью, а не
войной"... Лучше бы я пошел по стопам Клинтона"...
Вот такие невеселые мысли бродили в голове у Буша, пока он отсасывал у
Саддама...

Вопрос к Татарскому Радио:
- Какая разница между полицией и поллюцией?
- Та же самая что между милицией и менструацией.

Встречаются два гестаповца.
- Мы вчера своим узникам улучшили условия...
- ???
- Дали свет...
- ... А мы газ!

зажигалка. ложка, в нее что-то налито. это что-то начинают нагревать на
зажигалке. голос за кадром: "вы все еще кипятите? тогда мы и дем к вам!"

Пример женской логики.
Вечер. Суппружеская пара смотрит телевизор.
Жена - мужу
- Солнышко, ты меня сегодня еще не хвалил!
- А за что?
- А разве не за что?!

Запустил Буш ядерную ракетку на Ирак А она развернулась и на америку
упала Но несчастье Буша не было бы таким горьким без горького шоколада
"Россия"

Теперь Ираку поможет разве что оружие массового поражения...

Если на "Фабрике звезд" мужскую группу назвали "Корни", то женскую надо
было называть "Дупла".

#к анекдоту от 05.03.2003

Полностью протестировав на практике автомобиль "Москвич" модели "Юрий
Долгорукий" специалисты АЗЛК изобрели новую усовершенствованную модель
"Лука Мудищев"!

- Папа, а зачем женщины бреют ноги?
- Чтобы колготки не сползали.
- А что они бреют, чтобы не сползали трусы?

Великобритания предложила новый проект резолюции по Ираку:

1. Хуссейн обязан отдать всю свою коллекцию гейской порнографии
Британскому парламенту.
2. Прекратить выпуск дильдовибраторов и уничтожить все длинною больше
0.5 метра.
3. Хуссейн должен выступить публично на телевидении в женской одежде и
исполнить стриптиз.
4. Хуссейн должен взять в рот у Буша.

Если Хуссейн откажется или у Буша не встанет, трахнуть в Ираке все что
шевелится.

- Смотрю на тебя, а про себя думаю: "Ой бля, ну и чурка!"
- Дааа уж. Напрасно ты так про себя думаешь. =)

Pyros...

Буш не доволен Ираком.
И боком ему тоже не нравится.

К преподавателю информатики подходит девица и жалуется
- "У меня там какая-то ошибка странная."
- "А что пишет?"
- "Неправильный формат, игрек, деленное на эн"
- ???

Подходит к ее машине и видит на дисплее "Format another Y/N?" :))

Гаишники, соблюдайте закон! Там сказано: нашел деньги - 25% себе,
остальное государству!

- Я выбираю безопасный секс!
- Везет тебе.. у тебя выбор есть

(с) Сам придумал ;)

Ариель Шарон приехал в Сектор газа и увидел там Палестинского мальчика
подошол к нему и спросил сколько тому лет Мальчик отвечает ЗАВТРА
ИСПОЛНИтСя 12 Ариель Шарон аааа Оптимист!

Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
- Товарищ студент! Редставьте себе, что вашему командиру оторвало
взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помщи?
- Пристрелю...

http://www.hohma.com.ua/

Объявление: Меняю двух голубых на тысячу зеленых.

Швейцария, используя свою политику нейтралитета, претендует на
нейтральные территории вдоль границ всех государств и на все нейтральные
воды.
Б. Худимов

После того как женщина родила ребенка, доктор подошел к ее кровати и
сказал "Я должен вам кое что сказать о вашем ребенке"
"что с моим ребенком " спросила испуганная женщина
" Ваш ребенок гемофродит"
"что это такое?"
"это значит, что у вашего ребенка и мужские и женские части"
"О бог мой как это прекрасно! воскликнула женщина "Это Значит что у него
есть и пенис и мозги"

Партия "Посылающие всех вместе в одно место" предлагает вам ответить
самим себе на следующий вопрос: Какое право имеют Америка и Англия на
войну с Ираком?
- - -
Де-юро (-2)
Де-факто (0)
Де-било (+2)
- - -
Спасибо! Ваши ответы обязательно будут посланы в одно место.

В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо.
Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но
Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто
владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи
маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое
сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
тов т. е. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино,
Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и
прочей нечисти.
Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом
остросюжетном мультфильме. Властелин Яиц..
Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

Кириллер

MSDOS-первая любовь.
WIN3.1-первый секс.
WIN95-первая жена.
WIN98-первая любовница.
WINNT-первая начальница.
LINUX-соседская жена.
WIN2000-вторая жена.
WINxp-вторая любовница.

Менты это агрессивные нищие.

Шахтер.

На уроке- учительница: - Дети, запомните, у птицы гаги синее яйцо.. На
следующий день: -Дети, у кого синее яйцо? Все молчат. Вовочка: -У
Петьки. Он его вчера дверью прищемил.

- Новые дышащие Always!
- А они не задохнутся?

(c) Идет студент-первокурсник по улице и вдруг видит на столбе приклеено
объявление: «Мадам со стажем научит молодых людей искусству секса» и
дается адрес. Ну, конечно, студент мчится по этому адресу, находит дом,
квартиру, а наутро выходит оттуда счастливый.
Тут навстречу ему прохожий.
- О-о, поздравляю вас, вы сегодня познали тайну любви! - говорит он.
- Откуда вы узнали? - поражается первокурсник.
- На вас блаженная улыбка и вы по особенному рассматриваете женщин, -
отвечает прохожий. - Да, но особый упор в технике вы уделили
колено-локтевой позиции.
- А это как вам стало известно?
- А у вас на коленях и локтях гематомы, - продолжил прохожий. - Но
больше всего вам понравился минет, только вы были все-таки
невнимательным учеником…
- Ну, а об этом как вы догадались? - недоумевает студент.
- Не трудно понять, так как с вашего пениса не смыта губная помада, а о
вашей невнимательности свидетельствуют отсутствующие на вас трусы и
брюки...

Заходит Крупская в кабинет к Ильичу и спрашивает:
- Володенька, ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, пописываю, Наденька.
- Как-как, ты говоришь?
- Да не как-как, а пип-пис!

электричка толпа..
Все меняется когда приходят они... бомжи.

Жена утром это полупривидение - дикая, но не симпатишная.

Из рекламы.
- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...

лицо кавказской ориентации

Электронный портал бальных танцев: e-бальник!

Индюк думал что он на море, пока вода не закипела...

В детстве Дима Вернер не мог запомнить ни одного анекдота. На вечеринках
выходила очень неудобно, все рассказывали анекдоты по очереди, и когда
очередь доходила до него, он не мог ничего вспомнить. Это его очень
злило и один раз он дал слово себе, что когда вырастит, он будет знать
все-все анекдоты. Долгие годы он размышлял ка это сделать, выпрашивал у
знакомых журналы с анекдотами, пытался их сам записывать. С приходом
Интернет его осенило! Он создал страничку анекдотов. Люди пришлют ему
все-все анекдоты! Расчет оказался верен, и через несколько лет он стал
владельцем уникальной колекции анекдотов, и может с полным правом
утверждать, что знает все-все анекдоты. Но произошло нечто, о чем ни
Дима никто другой даже не подозревали.

Анекдоты кончились :(

Я с детства рос сильным ребенком. С одного удара няньку заваливал!

Террорист раскаялся и пошел мочиться в сортире.

Принц таки добился желаемого от Золушки!! Но в полночь, она покинула его
столь стремительно, что теперь он не только примеряет всем девушкам в
королевстве туфельку, но и просит отдать свои яйца...

(реклама).... А ты Американские покупай! Им то с чего дорожать.... бакс
то падает
(АЛЛО)

Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения
посетителей в баре. Но меня уговорили, и я запела.

Из корпоративной почты - это письмо вчера получено от нашего юриста,
пообщавшегося с крупным капризным клиентом по поводу согласования
договора (замечу, обе компании крупные, международные):

"Юль, я был данной гражданкой обосран с ног до головы на тему "мы платим
поэтому мы и заказываем музыку, так что если хотите с нами работать -
пользуйтесь нашими формами", Единственное что эта достойная женщина
согласилась убрать - п.4.7. В
остальном - ни шагу назад.
А будешь дальше присылать таких людей ко мне - разочаруюсь во всем
женском роде.

Коля."


Кстати, всех дам с наступающим праздником... :)

Как использовать прокладки? Мнение мужчины - налить на нее синей
жидкости и сжать так сильно, чтоб потекло.

Pyros...

Объявление: нашедшему кейс с 100000$ прошу вернуть за вознаграждение.