Новоиспеченный руссоамериканец только что получил вожделенное штатовское
гражданство: у него сняли отпечатки пальцев, взяли клятву верности
Бушу-поскребышу (т. е. младшему) и выдали наконец-то новые документы.
В очередной раз вечером, написав в интернете про Россию все грязные
слова, которые он еще помнит, ложится он, значит, в постель и
разглядывает свою новенькую американскую ксиву. Тащится...
Рядом - жена:
- Милый, ты все любуешься? О! Я даже чувствую, как ты возбудился - твой
член стал длинным, теплым, влажным...
- Нет, дорогая, это не член. Это я просто сру от удовольствия!
с 01.03.2003 по 31.03.2003
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
10
В связи с событиями в Сербии припомнился "бородатый" анекдот про то, как
преферансиста арестовали за то, что он в восторге воскликнул:
"- Семь пулек! Как в Сараево!"
преферансиста арестовали за то, что он в восторге воскликнул:
"- Семь пулек! Как в Сараево!"
После отстоя пены требуйте долива Водки!!!!
12
В метро в часы пик: "Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела
на завтрак!"
Мари Анна
на завтрак!"
Мари Анна
По поводу "антивоенной акции" татушек: наверное для лесбиянок "х%й" -
самое злое и обидное ругательство
самое злое и обидное ругательство
4
- Эх, изобрести бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку, и нет
проблем...
- Да назвать ее как-то по-научному...
- "Автомат Калашникова", что ли?
"Дети лейтенанта Шмидта"
проблем...
- Да назвать ее как-то по-научному...
- "Автомат Калашникова", что ли?
"Дети лейтенанта Шмидта"
Американский бомбардировщик над Багдадом.
Пилот: А ты слышал - инспекторы ООН так и не нашли в Ираке оружия
массового поражения.
Штурман: Щас найдут. Открывай бомболюки!
(С) Роби
Пилот: А ты слышал - инспекторы ООН так и не нашли в Ираке оружия
массового поражения.
Штурман: Щас найдут. Открывай бомболюки!
(С) Роби
-Ваше отношение к воинской повинности?
- Виновен...
- Виновен...
31
- Почему у Змея-Горыныча три головы и один член?
- Чтобы потом было неизвестно, с кого брать алименты.
- Чтобы потом было неизвестно, с кого брать алименты.
15
Разговор двух приятелей:
- Я с девушкой познакомился.
- Где?
- В сети.
- Чатились?
- Да нет в сети.
- В смысле?
- Да, на рыбалке в сети запутались!
- Я с девушкой познакомился.
- Где?
- В сети.
- Чатились?
- Да нет в сети.
- В смысле?
- Да, на рыбалке в сети запутались!
7
Зубная паста "Новый жемчуг отблевывающая" SID
10
Навеяно рекламой:
Презервативы «Бочкарев» -надо чаше встречаться
Презервативы «Три Толстяка» - ЗИИИИНААААА!!!
Презервативы «Фрутис» - нути-с отведайте-с Фрутис
Презервативы Tefal - ты всегда думаешь о нас
Презервативы Макдоналдс - здесь хорошо всегда
Презервативы Магги - маленькие победы каждый день
Презервативы Би-Лайн GSM - все входящие бесплатно
Презервативы орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы
Презервативы «Финт» - для тех, что и вправду крут
Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей
Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли,
становится лучше, …..теперь более гладкий:))
Соболь
Презервативы «Бочкарев» -надо чаше встречаться
Презервативы «Три Толстяка» - ЗИИИИНААААА!!!
Презервативы «Фрутис» - нути-с отведайте-с Фрутис
Презервативы Tefal - ты всегда думаешь о нас
Презервативы Макдоналдс - здесь хорошо всегда
Презервативы Магги - маленькие победы каждый день
Презервативы Би-Лайн GSM - все входящие бесплатно
Презервативы орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы
Презервативы «Финт» - для тех, что и вправду крут
Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей
Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли,
становится лучше, …..теперь более гладкий:))
Соболь
Объявление: Семья интелигентных квалифицированных бомжей из Подмосковья
с тремя великолепными ребятишками-даунитами, с собакой по кличке
Сруковер и кошкой - Рвудиван снимут квартиру, комнату или туалет в вашем
доме. Своевременная оплата, чистота и порядок гарантированы. Обращаться
по телефонам: 666-13-03 (Марьяна и Кочубей).
с тремя великолепными ребятишками-даунитами, с собакой по кличке
Сруковер и кошкой - Рвудиван снимут квартиру, комнату или туалет в вашем
доме. Своевременная оплата, чистота и порядок гарантированы. Обращаться
по телефонам: 666-13-03 (Марьяна и Кочубей).
Мне ни разу не приходила в голову мысль бросить батарейку в огонь...
До тех пор, пока я не прочитал на одной из них "may explode if disposed
of in fire"..
Теперь думаю, где бы разжечь костер...
mirz. www.kontur.ru
До тех пор, пока я не прочитал на одной из них "may explode if disposed
of in fire"..
Теперь думаю, где бы разжечь костер...
mirz. www.kontur.ru
5
- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачит с интервалами.
"Иркутские декабристы"
- Бачит с интервалами.
"Иркутские декабристы"
10
Средиземье. Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..
Книжная новинка: "Музицирование для профессионалов: НЕДОКУМЕНТИРОВАННЫЕ
АККОРДЫ ШЕСТИСТРУННОЙ ГИТАРЫ."
АККОРДЫ ШЕСТИСТРУННОЙ ГИТАРЫ."
-Здравствуйте! Как Вас Зовут?
- Наталья Сергеевна.
- Какой порошок Вы используете?
- ППИИИИ!
- Вы используете этот порошок!?
- У кого какие доходы...
- Попробуйте наш, без кипячения!
Через две недели...
- Ну как?
- О-О-О, хватает на долго... :)))
- Пройдите с нами, отдел по борьбе с наркотиками... и налоговая полиция
- Наталья Сергеевна.
- Какой порошок Вы используете?
- ППИИИИ!
- Вы используете этот порошок!?
- У кого какие доходы...
- Попробуйте наш, без кипячения!
Через две недели...
- Ну как?
- О-О-О, хватает на долго... :)))
- Пройдите с нами, отдел по борьбе с наркотиками... и налоговая полиция
Летят два воздушных шарика:
- Где-то здесь была колючая проволка..
- Пиздиш.. ш-ш-ш-ш-ш...
- Где-то здесь была колючая проволка..
- Пиздиш.. ш-ш-ш-ш-ш...
2
Если п...да с зубами - это рот!
Джерри Вонг
Джерри Вонг
Интересный эксперимент провели недавно российские ученые. В течение
месяца они наблюдали за двумя группами из 15 добровольцев. Первая группа
была размещена в фешенебельном отеле на побережье Майами, вторая - в
заштатном доме отдыха под Тамбовом. Члены первой группы вели роскошную,
ничем не ограниченную жизнь, в неимоверных количествах потребляли вино,
сигареты и наркотики, погрязли в азартных играх и разврате. Вторая
группа, за которой наблюдали ученые, жила скромно, на дозированных по
калориям диетических продуктах, строго соблюдала режим дня, а свободное
время проводила за чтением книг, танцами с пенсионерами и вечерним
просмотром старых советских кинофильмов. По истечение месяца группы
поменяли местами. Результаты эксперимента были неожиданны. Первая группа
через два, вторая группа через три дня досрочно вышла из эксперимента в
связи с резким ухудшением здоровья.
месяца они наблюдали за двумя группами из 15 добровольцев. Первая группа
была размещена в фешенебельном отеле на побережье Майами, вторая - в
заштатном доме отдыха под Тамбовом. Члены первой группы вели роскошную,
ничем не ограниченную жизнь, в неимоверных количествах потребляли вино,
сигареты и наркотики, погрязли в азартных играх и разврате. Вторая
группа, за которой наблюдали ученые, жила скромно, на дозированных по
калориям диетических продуктах, строго соблюдала режим дня, а свободное
время проводила за чтением книг, танцами с пенсионерами и вечерним
просмотром старых советских кинофильмов. По истечение месяца группы
поменяли местами. Результаты эксперимента были неожиданны. Первая группа
через два, вторая группа через три дня досрочно вышла из эксперимента в
связи с резким ухудшением здоровья.
Дни чеченской культуры в Москве?
Хм, а я думал, что дни чеченской культуры в Москве были, когда захватили
Норд-Ост.
Хм, а я думал, что дни чеченской культуры в Москве были, когда захватили
Норд-Ост.
Серьезно!
Вчера по телеку слышал, что Эстонцы собрали совет, в связи с тем, что
погода меняется и лето будет теплее, а Зима холоднее. После долгой думы
вывели, что повлиять на погоду не смогут, а будут только наблюдать!
Вчера по телеку слышал, что Эстонцы собрали совет, в связи с тем, что
погода меняется и лето будет теплее, а Зима холоднее. После долгой думы
вывели, что повлиять на погоду не смогут, а будут только наблюдать!
5
Господа!
Может, послать Дж. Бушу диск с компьютерной игрой "FALLOUT"? Просто так,
в качестве небольшого намека, а?
Может, послать Дж. Бушу диск с компьютерной игрой "FALLOUT"? Просто так,
в качестве небольшого намека, а?
5
бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом.
Что политкорректно, не всегда компактно.
Вместо "Выживший вагинальный американец третьего возраста с
альтернативной внешностью" короче будет просто "Старая е... ая
уродина".
Джерри Вонг
Вместо "Выживший вагинальный американец третьего возраста с
альтернативной внешностью" короче будет просто "Старая е... ая
уродина".
Джерри Вонг
Курчавый юноша, в полном расцвете полового созревания, явно озабоченный
проблемой потери девственности гоняется по саду за моложавой Деметрой. И
вот он ее догоняет…, а она ему прямо в лоб: Смотри - говорит - какие у
меня крупные оливки…
Такого поворота он бедолага и не ожидал, аж маргарин стал жрать от
смущения.
проблемой потери девственности гоняется по саду за моложавой Деметрой. И
вот он ее догоняет…, а она ему прямо в лоб: Смотри - говорит - какие у
меня крупные оливки…
Такого поворота он бедолага и не ожидал, аж маргарин стал жрать от
смущения.
В Одессе два индейских кладбища. На одном хоронят хороших индейцев, а на
другом - мертвых.
Команда мехмата ОГУ
другом - мертвых.
Команда мехмата ОГУ
15
Реклама Шоколада Р. по ТВ: Маша и Петя давно хотели завести кота... Но
кот завел их...
Люси
кот завел их...
Люси
5
Капитан Врунгель был не только моряком. Он был еще и ООП программистом.
Кто же как не программист может применить принцип полиморфизма: "Каждая
селедка - рыба, но не каждая рыба - селедка".
zibn
Кто же как не программист может применить принцип полиморфизма: "Каждая
селедка - рыба, но не каждая рыба - селедка".
zibn
3
Если в начале разговора вы забыли спросить: "С кем имею честь… ", не
расстраивайтесь, вы всегда может закончить общение словами: "Ну и чью же
честь я поимел?".
расстраивайтесь, вы всегда может закончить общение словами: "Ну и чью же
честь я поимел?".
- Как это вам так ловко удается метать торт в морду недругам?
- Я два года тренировался на теще!
- Я два года тренировался на теще!
8
"Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще"
"Тогда тем более понятно, почему у мужчин такие длинные, поверхностные
мысли, а у женщин тонкие и глубокие мысли!!!"
ТОм 3: И, кстати, интересная закономерность- самые тонкие и извилистые
мысли у них в процессе взросления превращаются в абсолютно бесформенные.
Тогда как у мужиков они все так же ясные и понятные..
Том 4: Да-да, у мужчин с годами мысли такие же ясные и понятные. То есть
всем ясно и понятно, что это только мысль, а действия уже за ней не
последует. У женщин же, несмотря на то, что и то и другое в разном
возрасте может принять любую, даже самую причудливую, форму, вслед за
мыслью всегда идет легкоосуществимое действие.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще"
"Тогда тем более понятно, почему у мужчин такие длинные, поверхностные
мысли, а у женщин тонкие и глубокие мысли!!!"
ТОм 3: И, кстати, интересная закономерность- самые тонкие и извилистые
мысли у них в процессе взросления превращаются в абсолютно бесформенные.
Тогда как у мужиков они все так же ясные и понятные..
Том 4: Да-да, у мужчин с годами мысли такие же ясные и понятные. То есть
всем ясно и понятно, что это только мысль, а действия уже за ней не
последует. У женщин же, несмотря на то, что и то и другое в разном
возрасте может принять любую, даже самую причудливую, форму, вслед за
мыслью всегда идет легкоосуществимое действие.
Боромир, где брат твой - Дуремар?
в Рижских газетах: "приезжающий В Ригу мюзикл "Норд Ост" будет показан в
сокрасченном варианте"
Это как понять? Без захвата заложников что ли ?
сокрасченном варианте"
Это как понять? Без захвата заложников что ли ?
Помощник президента США по национальной безопасности Кондолиза Райс -
Лиза с рисом в кондоме ?
Лиза с рисом в кондоме ?
9
В связи с появлением нового "китайского" вируса и в дополнение ко всем
известному анекдоту:
Теперь тех кто кашляет тоже трахать не рекомендуется...
известному анекдоту:
Теперь тех кто кашляет тоже трахать не рекомендуется...
2
Мамаша едет в поезде с сыном- дебилом. Сынок смотрит в окно. Увидел
корову. Поворачивается к маме:
- фто это?
- корова, сынок.
- гдеее?
корову. Поворачивается к маме:
- фто это?
- корова, сынок.
- гдеее?
1
Зайчики в трамвайчике, Жабы на метле...
Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!
Ха, а загадки у Чуковского читали?
Вдруг иголки и булавки выползают из-под лавки,
На меня они глядят, молока они хотят.........
Иван
Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!
Ха, а загадки у Чуковского читали?
Вдруг иголки и булавки выползают из-под лавки,
На меня они глядят, молока они хотят.........
Иван
9
В агенство по грузоперевозкам требуется секретарь-референт. Знание
русского литературного обязательно.
русского литературного обязательно.
19
- я тупой, я не тупой я незаточеный.
Буш
Буш
Путин - Матюхину: "Буду краток, посол вООН!!!"
6
Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ногчью в темном
переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство. Но
его горе было бы неполным без горького шоколада "Россия"...
переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство. Но
его горе было бы неполным без горького шоколада "Россия"...
Vo dni somnenij, vo dni tyagostnih razdumij o sud'bah moej rodiny, -
ti odin mne podderjka i opora, o velikij, moguchij, pravdivij i svobodnij
russkij translit!
ti odin mne podderjka i opora, o velikij, moguchij, pravdivij i svobodnij
russkij translit!
Судья:
- Сидоров! Почему Вы оказали сопротивление работнику милиции?
- Это все грипп виноват!
- Как это?
- Перебрал препаратов для повышения сопротивляемости организма!
- Сидоров! Почему Вы оказали сопротивление работнику милиции?
- Это все грипп виноват!
- Как это?
- Перебрал препаратов для повышения сопротивляемости организма!
Сломался у Исилдура меч, прошли века и толко Арагорн смог прочитать на
рукояди: "Made in China"...
рукояди: "Made in China"...
В России вупущен новый журнал для некрофилов Cool.Girl!
11
"Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще"
"Тогда тем более понятно, почему у мужчин такие длинные, поверхностные
мысли, а у женщин тонкие и глубокие мысли!!!"
ТОм 3: И, кстати, интересная закономерность- самые тонкие и извилистые
мысли у них в процессе взросления превращаются в абсолютно бесформенные.
Тогда как у мужиков они все так же ясные и понятные..
Том 4: Да-да, у мужчин с годами мысли такие же ясные и понятные. То есть
всем ясно и понятно, что это только мысль, а действия уже за ней не
последует. У женщин же, несмотря на то, что и то и другое в разном
возрасте может принять любую, даже самую причудливую, форму, вслед за
мыслью всегда идет легкоосуществимое действие.
Похоже на то, что каждую последующую мысль писали все более зрелые и
умудренные возрастом люди.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще"
"Тогда тем более понятно, почему у мужчин такие длинные, поверхностные
мысли, а у женщин тонкие и глубокие мысли!!!"
ТОм 3: И, кстати, интересная закономерность- самые тонкие и извилистые
мысли у них в процессе взросления превращаются в абсолютно бесформенные.
Тогда как у мужиков они все так же ясные и понятные..
Том 4: Да-да, у мужчин с годами мысли такие же ясные и понятные. То есть
всем ясно и понятно, что это только мысль, а действия уже за ней не
последует. У женщин же, несмотря на то, что и то и другое в разном
возрасте может принять любую, даже самую причудливую, форму, вслед за
мыслью всегда идет легкоосуществимое действие.
Похоже на то, что каждую последующую мысль писали все более зрелые и
умудренные возрастом люди.
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ну, как, Васька-то твой? Успевает в школе?
- Успевает! Вчера за один день успел три двойки схватить, выкурить пачку
сигарет, распить в туалете бутылку портвейна, разбить стекло, набить
морду физруку и обматерить директора!
- Ну, как, Васька-то твой? Успевает в школе?
- Успевает! Вчера за один день успел три двойки схватить, выкурить пачку
сигарет, распить в туалете бутылку портвейна, разбить стекло, набить
морду физруку и обматерить директора!
2
Однажды полковник Исаев пришел в гости к ленинградским школьникам. Во
время беседы школьный хулиган Вовочка рассказал т. Исаеву анекдот про
Штирлица. Исаев долго смеялся и пригласил Вовочку в гости послушать
истории из жизни знаменитого шпиона... Прошло много лет. Штирлиц стал
одним из самых любимых анекдотных персонажей для советских людей. А
Вовочка стал советским разведчиком в Германии, дослужился почти до
полковника и все уважительно называют его по имени-отчеству: Владимир
Владимирович.
время беседы школьный хулиган Вовочка рассказал т. Исаеву анекдот про
Штирлица. Исаев долго смеялся и пригласил Вовочку в гости послушать
истории из жизни знаменитого шпиона... Прошло много лет. Штирлиц стал
одним из самых любимых анекдотных персонажей для советских людей. А
Вовочка стал советским разведчиком в Германии, дослужился почти до
полковника и все уважительно называют его по имени-отчеству: Владимир
Владимирович.
10
Общество с Ограниченной умственной Ответственностью приглашает на работу
региональных киллеров.
региональных киллеров.
Условно-досрочное освобождение от НДС. (с)
Статья в газете:
"... убегая от нарушителя, милиционер успел произвел три выстрела
задом..."
>HPLC<
"... убегая от нарушителя, милиционер успел произвел три выстрела
задом..."
>HPLC<
Тот факт, что в России популярен Михаил Задорнов, еще раз подтверждает
тот факт, что в России с первого раза не понимают.
тот факт, что в России с первого раза не понимают.
Из нашего местного КВНа:
- Привет, девчонки! Мы - "Би-лайн-GSM"!
- Почему?
- А с нами удобно!
Иваноff
- Привет, девчонки! Мы - "Би-лайн-GSM"!
- Почему?
- А с нами удобно!
Иваноff
Перед входом в аудиторию где идет экзамен студент настраивается:
- Так, щас зайду, возьму билет...
Приятель:
- Возми три!
- Зачем?
- Укради с экзаменов двадцать билетов, пошли их по почте декану и
выиграй билет в одну из воинских частей!!!
- Так, щас зайду, возьму билет...
Приятель:
- Возми три!
- Зачем?
- Укради с экзаменов двадцать билетов, пошли их по почте декану и
выиграй билет в одну из воинских частей!!!
Вопрос: Чем отличается стеклянная бутылка от пластиковой.
Ответ:Cтеклянная дольше крутиться.
Ответ:Cтеклянная дольше крутиться.
Вчера видел троих родителей. Отличные мужики.
7
Ядерная зима. Вся земля окутана радиоактивными облаками.
Глубокий бункер неподалеку от Вашингтона. Гаснет аварийное освещение.
Колин Пауэлл включает фонарик и говорит Джорджу Бушу:
- Господин президент, воздуха осталось всего на полчаса.
- Ну что, Колян, навели мы террор?
- Навели, господин президент.
- Тогда, Колян, дай мне в руки Коран, на шею повесь автомат и дай
кирпичом по голове.
- Слушаюсь, господин Президент, но для чего Коран и автомат?
- Хочу, чтобы еще одним исламским террористом стало меньше.
Глубокий бункер неподалеку от Вашингтона. Гаснет аварийное освещение.
Колин Пауэлл включает фонарик и говорит Джорджу Бушу:
- Господин президент, воздуха осталось всего на полчаса.
- Ну что, Колян, навели мы террор?
- Навели, господин президент.
- Тогда, Колян, дай мне в руки Коран, на шею повесь автомат и дай
кирпичом по голове.
- Слушаюсь, господин Президент, но для чего Коран и автомат?
- Хочу, чтобы еще одним исламским террористом стало меньше.
Горячие эстонские парни придумали себе новое соревнование. "Формула 0" -
шоссейные гонки на катках.
шоссейные гонки на катках.
Во время съемок фильма ни одно животное не пострадало. Из каскадеров
изображавших обезьян погибло трое, пятнадцать искалечено.
изображавших обезьян погибло трое, пятнадцать искалечено.
У вора спрашивают:
- Где взял деньги?
- Нашел!
- Где
- У пострадавшей в кармане.
- Где взял деньги?
- Нашел!
- Где
- У пострадавшей в кармане.
Три эмоциональных стадии по отношению к чему-то новому:
1. Охуение -- возникновение чувства удовлетворения связаное
с новизной даного предмета.
2. Похуение -- наступление состояния апатии к даному предмету.
3. Нахуение -- проявления раздражения вызваное слишком частым
применением или использеванием даного предмета.
1. Охуение -- возникновение чувства удовлетворения связаное
с новизной даного предмета.
2. Похуение -- наступление состояния апатии к даному предмету.
3. Нахуение -- проявления раздражения вызваное слишком частым
применением или использеванием даного предмета.
- Пятачек - у тебя какие шарики остались?
- Синего и зеленого Silco Ribbed.
- Синего и зеленого Silco Ribbed.
На тему известного ролика МТС
Ночь, подворотня. Идет одинокий интеллигент. От стены отделяется бомж и,
дыша перегаром, хаватает интеллигента за грудки:
(Б) - Входящие бесплатно?
(И) - Д-да...
(Б) - Уверен??!
(И) - У-уверен...
(Б) - А по ебалу?!!
Ночь, подворотня. Идет одинокий интеллигент. От стены отделяется бомж и,
дыша перегаром, хаватает интеллигента за грудки:
(Б) - Входящие бесплатно?
(И) - Д-да...
(Б) - Уверен??!
(И) - У-уверен...
(Б) - А по ебалу?!!
Крайняя степень онанизма - оторвизм.
Жопа - это не то, что красиво, а то, что большое.
10
-Чем отличается платная программа от бесплатной?
- К бесплатной не надо искать кряк!
- К бесплатной не надо искать кряк!
2
Специалисты из лаборатории Max Factor изобрели новую формулу,
увеличивающую объем ресниц в 2 раза: V2 = 2*V1
увеличивающую объем ресниц в 2 раза: V2 = 2*V1
www.perviy_blin.com :)
7
Сегодня ты на коне...
Завтра конь на тебе
Завтра конь на тебе
Уезжая по делам, поручик Лукаш оставляет свою даму на попечение Швейка,
с наказом выполнять все желания оной. По возвращении он спрашивает, были
ли желания. На что Швейк отвечает, что да, были. "И сколько же желаний
было у дамы?" - интересуется поручик. "Примерно шесть" - докладывает
солдат.
Мирвинг
с наказом выполнять все желания оной. По возвращении он спрашивает, были
ли желания. На что Швейк отвечает, что да, были. "И сколько же желаний
было у дамы?" - интересуется поручик. "Примерно шесть" - докладывает
солдат.
Мирвинг
На евровидение в этом году от России решили послать группу Ленинград,
чтобы они окончательно всех там послали!!!
Сашок
чтобы они окончательно всех там послали!!!
Сашок
Кондитерская новинка: конфеты "Последний герой"! С начинкой из
тараканов, гусениц и ящериц! Для гурманов в каждой 10-тысячной конфете
-кусочек самого последнего героя! Не подавитесь!
Иваноff
тараканов, гусениц и ящериц! Для гурманов в каждой 10-тысячной конфете
-кусочек самого последнего героя! Не подавитесь!
Иваноff
Предупреждение несунам на проходной хлебокомбината:
«Кто наклал в штаны, будет оштрафован! »
«Кто наклал в штаны, будет оштрафован! »
3
Фраза комментатора Формулы-1: Каждый гонщик стремится попасть в очковую
зону, но Шумахеру надо обязательно быть там первым.
зону, но Шумахеру надо обязательно быть там первым.
3
Деду резали апендикс - он орал как Джими Хендрикс
18
Новое шоу: Пиздец Романа Трахтенберга
6
Бегут мужики, держатся за Мерседес.
- Ты где, на работе?
- …
- Ты слушай, не переживай. У меня оптима - это не дорого…
- …
- Она такая… кружевная… с перламутровыми пуговицами…
- …
- Описываю юбку: ты себе не представляешь!!!!
- Мля, мужики, что это за баба звонит все время, и зае…вает со своими
тряпками???
- Ты где, на работе?
- …
- Ты слушай, не переживай. У меня оптима - это не дорого…
- …
- Она такая… кружевная… с перламутровыми пуговицами…
- …
- Описываю юбку: ты себе не представляешь!!!!
- Мля, мужики, что это за баба звонит все время, и зае…вает со своими
тряпками???
К вопросу о преимуществе машин с левым рулем перед "японцами" и прочими
"правильными" авто (женщинам на заметку)-
Мужчины на машинах с левым рулем гораздо реже рвут колготки часами, чем
мужчины на машинах с правым рулем (Владимир Владимирович - исключение).
"правильными" авто (женщинам на заметку)-
Мужчины на машинах с левым рулем гораздо реже рвут колготки часами, чем
мужчины на машинах с правым рулем (Владимир Владимирович - исключение).
21
представляете? ПРОДУКТЫ-то опять подорожали! цены прямо как на дрожжах
растут!
А ты наши бери! Нашим-то яблочкам с чего дорожать?
с тех пор она стала жрать только яблоки...
растут!
А ты наши бери! Нашим-то яблочкам с чего дорожать?
с тех пор она стала жрать только яблоки...
Разговор у старого кладбища, окруженного кольцом новых дач.
- Почему у вас по ночам на кладбище стоит такой вой?
- Это выходят из могил души умерших!
- Что же их так тревожит и заставляет покидать свои обители?
- Их тревожит, что дачники стремятся сделать из их кладбища свою
помойку.
- И что же они делают? Отлавливают этих дачников и высасывают у них
кровь?
- Нет, они забираются к ним на участки, отбирают пылесосы и чистят свою
территорию.
- Почему у вас по ночам на кладбище стоит такой вой?
- Это выходят из могил души умерших!
- Что же их так тревожит и заставляет покидать свои обители?
- Их тревожит, что дачники стремятся сделать из их кладбища свою
помойку.
- И что же они делают? Отлавливают этих дачников и высасывают у них
кровь?
- Нет, они забираются к ним на участки, отбирают пылесосы и чистят свою
территорию.
- В армии служил?
- Нет.
- Значит, педик....
- Нет.
- Значит, педик....
6
Ночь. Все спят. Маленькая девочка проснулась и пошла к маме.
Мам, Мам, мам, мам.
Раздраженная мать встает и орет на девочку: Тыыы Меня
зваааааааааалллллллаааа!!!!!!!!!!????????????
Мам, Мам, мам, мам.
Раздраженная мать встает и орет на девочку: Тыыы Меня
зваааааааааалллллллаааа!!!!!!!!!!????????????
-Ты знаешь эта тяжесть в животе никак не проходит!
- Ничего, скоро родишь - пройдет !
- Ничего, скоро родишь - пройдет !
14
Знаете, что главное в деле художника?
Уметь вовремя остановиться!
Уметь вовремя остановиться!
- Сегодня померил свои старые плавки. Представляете, уже малы... рукав
коротковат
Сашок
коротковат
Сашок
Какая боль! Герои, блин!
Албания - Россия 3:1.
(с)
Албания - Россия 3:1.
(с)
лучшее средство для предохранения -тампон
(Навеяно рекламой) Новое слово в японской кухне: йогурт палочками.
Если у вашей дочери заболело горло, значит пора вести ее к гинекологу.
Купил мужик телевизор, принес, включил, а он не работает. Сидит и думает
"круто я попал на ТВ"
"круто я попал на ТВ"
В России - Путево а в Украине - Кучмово.
Заголовок в Cnews :
"Microsoft будет учить создавать ПО без «дыр»"
Я плакалЪ...
"Microsoft будет учить создавать ПО без «дыр»"
Я плакалЪ...
4
Цитата из дневника иностранца:
"Поживешь в России, и жить не хочется..."
Ivan Fuckov
"Поживешь в России, и жить не хочется..."
Ivan Fuckov
жалоба в комиссию по образованию:
"Не знаем что ну х.уй делать. Дети выебываются и матерятся на учителей"
директор школы
"Не знаем что ну х.уй делать. Дети выебываются и матерятся на учителей"
директор школы
7
- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я их чищю...
- Я их чищю...
13
Сенсация! Раэлиты-таки клонировали Гитлера!
Поразительно, но ребенок оказался точной генетической копией Джорджа
Буша-младшего.
Поразительно, но ребенок оказался точной генетической копией Джорджа
Буша-младшего.
4
2007 год. Ток-шоу Ларри Кинга.
ЛК: - Что случилось с вашей прессой?
ВВП (улыбаясь): - Ее расстреляли.
(c) www.delo67512.narod.ru
ЛК: - Что случилось с вашей прессой?
ВВП (улыбаясь): - Ее расстреляли.
(c) www.delo67512.narod.ru
13
Пограничники, помните, что 25% пойманных нарушителей принадлежат вам.
Остальных вы обязаны сдать государству. В. Худимов.
Оплата - 25% мяса (говядина).
Остальных вы обязаны сдать государству. В. Худимов.
Оплата - 25% мяса (говядина).
4
Самый смешной анекдот за 20.10:
- Добрый день, у меня письмо для факультета мифологии.
- Что-то не припомню у нас такого...
- Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.
- Что-то не припомню у нас такого...
- Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.