Самые смешные анекдоты за месяц!

"За стеклом".
Режиссер: Как Вы все прекрасно знаете, сегодня один из Вас покинет нашу
передачу, и это будет...

Саня: "Интересно по поводу ухода Дениса нам выдадут ящик пива?"
Макс: "Ну что пришла пора прощаться с Денисом, а Леха мне определенно
нравится!!!"
Ольга: "Жалко Дениса, он такой умный, у нас в деревне таких ребят нет"
Жанна: "Если это не Денис, то я брошу в него тарелку: Главное после его
ухода не заплакать:"
Марго: "С кем бы мне сегодня пойти в душ?"
Денис: "Сейчас кого-то из них выгонят!!!! Квартира уже почти моя!!!"

Поспорили еврей, хохол и русский - у кого жаба больше. "У меня такая
большая жаба, что если я иду с работы, а на улице дождь, я свой зонтик
спрячу и пристроюсь к кому-нибудь из сотрудников". - сказал еврей. "У
меня такая жаба, что если я еду с работы, то в любую погоду говорю
сотрудникам, что у меня сломалась машина, и прошу ее отбуксировать - и
бензин целее". - сказал хохол. "У меня такая большая жаба, что я ни
машины, ни зонтика просто не покупаю". - сказал русский.

Винтовар Иван Таранов...

Первитиновна

Чувак поставил себе на машину автопилот. Ну, катается по городу, заснул.
Просыпается от толчка и видит на треснутом ветровом стекле надпись:
"Override exception not handled! Бабка deleted!"

В метро диспетчер говорит:
- Двери закрываются, следующая станция строится.

Был на свете дед, и ЖИЛА С НИМ курочка Ряба...

Один мужик читает газету. Находит там новость:
"Вчера Андрей Витлицкий открыл новый магазин памяти К. Моськина."

И, видя свою фамилию, удивляется: "Как это? Я - жив, и уже "памяти".
Приходит к директору магазина и говорит:
- Андрей, что это вы магазин моей памяти открыли. Я же жив еще!
- ДА ЧТО Б ТЫ СДОХ!!!

Нет СОНЕТА - нет минета

Осторожно - гололед!
Я влюбилась - и залет!

Рекламная акция налоговой полиции: 346 преимуществ своевременной уплаты
налогов. Статьи 117, 118, 119, 120, 122, 123 НК РФ. Об остальных 340
преимеществах вы узнаете сами, если успеете прочить налоговый кодекс до
конца...

Недавно были рассекречены архивы АБВЕРа, вывезенные в 1945 годы из
Берлина в Москву. По материалам этих архивов настоящее имя Владимира
Путина не Владимир Владимирович, а Владимир Максимович...

Навеянно телерекламой (РТР) русскоязычному жителю Хельсинки (Финляндия):

... и хрупкая лодка сексуальных отношений пошла ко дну.
- Вам поможет Веромакс!!! Заплатите налоги и СПИТЕ спокойно!

прим. по-фински Vero (Веро) = налог, maksaa (макса) = платить :)

(С) Den Vladson.

РебЕнок возвращается из шклы и приносит 2-ку по литературе. Родители
интересуется: За Что?
- Я отказался писать сочинение по “Евгению Онегину” на тему “Письмо
Натальи Ростовой Евгению Онегину”....

ЗАКОНЫ СНОУБОРДИНГА

Закон №678: Допускается смеяться (беззвучно) когда твой приятель eats
shit (прим. перев. : «to eat shit» - испытывать проблемы при
приземлении, развалиться на склоне на большой скорости и т. д.). Но если
у него конвульсии и кровь хлещет из шеи - ограничьтесь сержанным
хихиканьем.
Закон №88: Держитесь на дистанции не менее 30 метров от любого про,
которого(ую) вы сопровождаете на склоне.
Закон №345: Допускается не любить детей, которые зажигают круче вас.
Закон №420: Собираясь закурить в кресле подъемника или в гондоле,
предложите остальным (включая незнакомых людей) сигарету (косяк).
Закон №1002: При съемках один райдер не имеет право повторять трюки
другого райдера без специального разрешения.
Закон №688: Никогда, ни при каких обстоятельствах, сноубордер не имеет
права учить чайника дольше полутора часов, даже если это: крутая
девчонка, бабушка сноубордера, платежеспособный клиент, Иисус, герлфренд
и т. д.
Закон №666: Продавая душу дьяволу в обмен на талант помните, что Сатана
уже заключил наиболее выгодные сделки с Терье, Кевином Джонсом и Шоном
Уайтом.
Закон №803: Ожидая очереди на прыжок с кикера никогда не сидите. Сидение
привлекает новых сидящих и вскоре вы организуете затор.
Закон №111: Невозбраняется (разок - другой) отлить в ваши
сноубордические штаны - если у вас нет спонсорского контракта, конечно.
Если контракт есть - можете отливать постоянно.
Закон №90: Никогда не совершайте бэкфлип с ребенком в рюкзаке.
Закон №999: Никогда не используйте выражение «последний спуск».
Закон №499: Следуйте указаниям на табличках, не перерезайте веревки и не
переворачивайте кресла канатки.
Закон №05: Поводки для собак, а не для досок.
Закон №583: Никогда не объявляйте трюк после приземления, и не
приукрашайте свои трюки в баре.
Закон №502: Если собираетесь украсть сноуборд помните: молодая свежая
задница очень ценится в тюрьме. Поэтому бегите быстро и постарайтесь,
чтобы вас не поймали.
Закон №247: Никогда не просите у про снаряж нахаляву.
Закон №987: Допускается плевать и мочиться с канатки. Отправление других
нужд запрещено (если это не жизненно необходимо).
Закон №551: Если близкий друг приземлил действительно крутой трюк, вы
обязаны изобразить восхищение, как бы ни была сильна зависть.
Закон №49: Никогда не прыгайте на того, кто только что прыгнул, если не
уверены, что перепрыгните его.
Закон №01: Проставь мне пиво и познакомь со своей девчонкой.

Прислал Денис Е. (мой перевод из журнала "Сноубордер", www.deero.net)

После успешного окончания проекта "За стеклом" на TV-6 стартует новое
ток-шоу "Субботняя затупка с Дэном".

"За стеклом". Дэн: триумф воли над разумом.

Выдающаяся трылогия родимой хуйдожественности
(о себе любимом) книра первая-"Молодой пиздобол"
вторая-"Я известный пиздатель"
третья-"Нац(пиздо)бол"
Посвящается всем трахающимся на газетных полосах, экранах и слабодном
эфире

что думает корова когда ее доят?
- неужели они ЭТО пить будут??

Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое ПИНГВИН?
Папа (задумчиво):
- Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания
винды.

Запорожские казаки, учитывая огромный вклад В. С. Черномырдина в
развитие русского языка, ретроспективно зачислили его в соавторы письма
запорожцев к турецкому султану. В ответ на поздравления Виктор
Степанович сказал: авторы письма хотели, как лучше, а получилось, как
всегда, - матерно.
Вася

Идет грибник по лесу. Собирает там разные грибы, в лукошко кладет.
Вдруг видит - здоровый мухомор стоит.
- Какой огромный, - говорит, - мухомор! Надо его сохранить для
коллекции.
- Какой я тебе мухомор! Я Максим из проекта "За стеклом"! Просто меня
отпустили отдохнуть в лесу от цивилизации.

МЫ ПРИДЗИОМ КВАМ В ТУМАНИЕ С РУКАМИ В КАРМАНИЕ И ПАДАРИМ СИЕРЦЕ В ПУСТОМ
ЧИМАДАНИЕ.

С сайта компании "Финанс-Аналитик":

На прошлой неделе мы вновь подвели итоги работы наших клиентов и выбрали
самого успешного!!! Им стал независимый трейдер Дядя Коля, интервью с
которым Вы можете прочитать в разделе "Успешный трейдинг".

А в чистом поле система Смерч...
За нами ПУТИН, а также СМЕРШ!

Черные и белые маги приехали в Россию изучать русский оккультный опыт.
Но ничего не получилось. Оказалось, что в России все маги СИНИЕ.

(С) Робинзон ОдЕсский

Армянскому радио задают вопрос: "Как навести порядок в руководстве РАО
ГАЗПРОМ?"
Ответ: "Можно, если Генеральным директором назначить Борю Моисеева"

Просыпается мужик в жутком бодуне. Голова болит, ничего не помнит и в
карманах пусто.
Вспоминал... , вспоминал... , но ничего не вспомнил.
"Ну ладно! Буду ждать или вспышек памяти или сведеней со стороны."

Всего четыре "КЛИКА" - и на работу можно не идти!!!

Министерство по налогам и сборам РФ.

Приходит визирь к султану и говорит:
- Господин, там Ваши жены главным евнухом Трахтенберга требуют
- Так он же их всех отимеет
- Чем? На "Европе" ведь каждый день говорят, что "Роман - БЕЗ КОНЦА!!!"

в следеющем месяце МТС в дополнении к Элите и Аванагарду выпустит два
новых тарифа:
"художественный" под кодовым названием "свист"
"искусство"(съема).

fвас на $ bali

Крокодил Гена захотел найти себе друзей. Устроил он сайт в интернете,
чтобы ему присылали рассказы о себе. Типа кто понравится, тот будет
другом. Ввел пятибалльную шкалу. 0- до фени, -1 - умеренный отморозок;
-2 - полный отморозок; +1 - полуфабрикат, и, наконец, +2 - кандидат в
друзья. Первой написала Шапокляк - все слова матерные, оджно
удовольствие - сразу попала в кандидаты. Потом прислал десять писем
Кадет Биглер, он хотел быть самым главным другом. А чтобы истории
жалобнее звучали, рассказывал, как его в армии обижали. Потом написали
два нарка - один хотел познакомиться с Тату, другой с Алсу. Потом девица
Ростова 90 лет от роду поделилась своими воспоминаниями о гимназии. Ну,
Гена и подумал - пусть они сами себе знакомятся, а я дома посижу. А
Чебурашка ничего не написал. Потому что ни читать, ни писать так и не
научился...

Политические события в Грузии в двух словах:

ШИВОРТНАДЗЕ-НАВЫВОРТНАДЗЕ

Пристал слон к парню:
- Ну трахни меня в жопу, трахни, а то шас хоботом, блять, задушу...
Парень:
- Ты чо слоник, совсем уже охуел, тебе же в жопу арбуз закатить можно...
У меня член слишком мал для тебя... Ты ведь даже его головки не
почувствуешь....
Слон:
- А ты другой головой попробуй...

Вышли Петька с Василием Ивановичем на заслуженный отдых. Построили дачу,
с сауной, как положено, с камином. Запаслись пивом и сборниками
анекдотов про себя. Попарились, сели перед камином, хлебнули пива.
Читают один - не смешно. Читают другой - плакать хочется. "Что, Петька,
они за 70 лет советской власти совсем на х.. юмор порастеряли?"

- Что такое олимпийские игры геев?
- Это когда бабы бьют мужиков в боксе, но мужики сильнее в синхронном
плавании.

- А в "скорой" для психов тоже есть сирена?
- А как же? Только в отличие от обычной "неотложки" она расположена
внутри салона.

Удивительный случай произошел вчера в бюро ЗАГС г. Мухосранска. Супруги
Морозовы одновременно подали в вышеупомянутое бюро два заявления: жена -
о разводе (после возвращения с курорта), муж - о смене имени сына Федора
на Павлик.

Выписка из отчета режиссеру программы "За стеклом"
Макс был застрелен при попытке износилования

Мужик заходит в УЕ магазин и спрашивает, "Есть ли у вас что-нибуть по
уевее? Продавец показывает товар. Мужик говорит "Оно и выглядит Уіво.

Я женюсь.

Прислал Борис Моисеев.

Папа читает сыну сказку про русалочку:
- Русалочка могла ходить, но каждый шаг причинял ей боль.
- А почему ей было больно?
- Ээээ.... Туфли, наверное, жали...

Если ты умеешь красиво говорить, считай, все женщины твои. Их надо
ловить как кроликов, посредством их ушей.

Наклейка на Брабусском Гелендвагене: "А кому ща легко?"

В МТС появился новый план: Чуйка
Модификации: Чуйка-Молодежный, Чуйка-Семейный, Чуйка-Профессионал

ЧТО БЫ МЫ ДЕЛАЛИ БЕЗ ГОМИКА В ДЕРЕВНЕ!
ТАМПАКС-У НАС КЛЕВАЯ РАБОТА!

Щенки элитных пород. Доступные цены. Тел: 995-81-60, 995-81-50

Не анекдот, а факт. Название гимна американских президентов "Hail To The
Chief" переводится на немецкий как "Heil, Fuehrer". Совпадение?

Россия. Москва. Кремль. За стеклом - четверо !
И первый раз на столе - хороший обед...

Мужик пришел на консультацию к психиатру:
- Доктор, то, что мне снится, будто я вижу только английские фильмы -
еще куда ни шло. Но то, что все титры на французском языке - это меня не
устраивает, так как я не знаю ни английского, ни французского.
- Ну, это не так страшно. Не вы один. А где вы работаете?
- В совместном англо-франко-российском предприятии.

ПОСТАНОВЛЕНИЕ ПРАВИТЕЛЬСТВА

На основании заключения Минздрава о вреде МОБИЛЬНЫХ телефонов вредь
исключить из применения определение
"М О Б И Л Ь Н Ы Й", заменяя его во всех случаях применения на
определение
"М О Г И Л Ь Н Ы Й".

- Почему на ринге черный рефери?
- Потому что у боксеров начались критические дни!!

Сидят два мужика. Оба в хламину. Мимо проходят три молодые герлы.
Первый: - Девченки, Вы случайно не с моря?
Девченки: - Да, с моря.
Второй: - Ну, и сколько вас таких полен там плавает?
(Рассказал Петрович)

Армянскому радио задают вопрос: , Можно ли униктозать хвостатых
грызунов? , Радио отвецает, что во-первых: не хвостатых, а усатых;
во-вторых: не грызунов, а грузинов и в-третьих: не можно, а нужно.

-Какого сорта яблоня, что ел Адам в раю?
- Антоновка?
- нет
- Семириенко?
- нет
- А как?
- Виагроновка.

За стеклом.
Из интервью выбывшего из игры Макса:
- А сейчас я открою главную тайну проекта. На нас ставили бесчеловечные
опыты. Видите, что с моей головой? Это на мне "шампунь и
нервно-паралитический газ в одном флаконе" испытывали. В Афгане против
талибов применять будут...

- Ох... Национальность-то в паспорте отменяют. Что же останется-то...
- Подпись под историей! На anekdot.ru!

А кстати, почему программу «Спокойной ночи малыши» убрали с первого
канала? - Просто Константин Эрнст воодушевился спехом "За стеклом" и
решил заменить "малышей" на новое шоу «Под одеялом»

Купили Чебурашка с Геной мотоцыкл. Денег у них осталось мало. Они решили
назвать их косточками а кошелек керпич. Едут они на мотоцыкле
остонавливает их мент. Гена говорит Чебурашке давай керпич сейчас мы ему
косточки посчитаем.

К известному списку чеченских фамилий: вчера в универсаме видел чай- на
пачке написано: Аромат Гималаев.

Чтобы пробка прыгала пиво должно быть мнооого!

Кефир Данон "Готовченко"

Способ приготовления: Берется бутылка Данона "Классического" и
оставляется на ночь в офисе....
Изумительный газированный напиток - спасет водителей от сна, а для
пенсионеров - дешевое лекарство от кашля.
Действует моментально и до полного расслабления.

Проверено на людях

реклама:
"Гандон Классический и бобриха будет довольна! мммм Гаан-доон!"

Отрывок из ответа программиста-математика на предложение начальника
отдела урезать зарплату:

Ожидаемая эффективность препринимаемых Вами мер ассимптотически тяготеет
к оси абцисс. И это не пустые слова. Рассматривая вероятность достижения
Вами поставленной задачи избранными Вами мерами, как интегральную
функцию оговореной выше ожидаемой эффективности, я со злорадством
отмечаю, что время достижения этой вероятностью левой границы
доверительного интервала лежит в отрезке от 107,24 до 110,12 лет, что с
лихвой перекрывает не только Ваш пенсионный возраст, но и мой.

P.S. А уволили его за пьянство на рабочем месте. Ну любил он пиво,
любил... что ж тут поделать :)

Ф И Р М А ММХ и Сo предлагает!
Кактус противорадиационный, компьютерный:
- Внешний, подключается к COM порту.
- Внутренний - ISA. Максимальная доза облучения - 700 рентген,
выдерживает 50 рентген/час в течении 30 минут.
Подставка для пива выдвижная - ставится вместо CD-ROM, read/write,
выпивание 32х, наливание 16х.
Творческий беспорядок на компьютерном столе - комплект включающий:
- Битые CD-ROM - 18 шт; Дохлые мыши - 3 шт; Пивная бутылка - 1 шт;
Вскрытый винчестер - 1 шт; Модем на 2400 - 4 шт; Битые дискеты - 34 шт;
Пустые сигаретные пачки - 3 шт; Книжка "Виндовс 3.11" - 1 шт; Блок
питания от ЕС1841 - 2 шт; Огрызок авокадо ( для эстетов ) - 1 шт.
3Д замедлитель Свидетель - Иеговы Banshee - замедляет вывод изображения
на экран вплоть до полного зависания.
RAM - 1024 байта, возможно уменьшение до 256.
Винчестер на 40 мегабайт - bad bloсks - 70%, good blocks - 30%, bad
bloсks служит для записи плохих программ, good blocks соответственно для
хороших.
Процессор Пеньтиум - Тактовая частота 1 Гц, эдактовая - 2 Гц.
Вставляется абсолютно в любой слот, для этого в комплект входят
плоскогубцы и напильник.
На складах имеется и другое рулезное железо, обращайтесь к
maxx_mmx@hotmail.com

к промелькнувшему сообщению, что эстонские ученые наконец изобрели
колесо. хотелось бы узнать подробнее, на чей конец они его изобрели

Родила царица в ночь Нетто....

К психиатру(П) приходит женщина(Ж), и говорит:
- Доктор, мой муж думает, что он я...
П задумчиво говорит:
- Ну что же, приводите его..
Ж удивленно:
- Ну это невозможно... Я же перед вами...

Якубович с указкой .
- В шоу "За стеклом" участвуют шесть действующих лиц: Толя и Оля, Макс и
Марголя, Дэн и душ. Понятно ?
- Нет.
- Еще раз повторяю. Шестерых поместили в квартиру, установили 30 камер.
В квартире 6 кроватей, кухня с холодильником, тренажеры, телевизор,
музыкальный центр, диваны и Жанна. Ну, теперь- то понял ?
- НЕАА !

Доренко остался без мотоцикла.
Казалось бы, причем здесь Лужков?

Бритни Спирс сидит в туалете:
- (с натягом) У-у-у-п-с... (с облегчением) i did it again...

чем отличается сука от бабы?
- сука у себя может подлизат а баба нет.

- Представте себе энергию, создающую совершенную программу!!!!!!!
- Так, пересдачу по физике вы провалили, боюсь, программирование тоже
завалите. И вообще, где вы такую глупость услышали?

Встречаются в New York два dogs.
- Ты откуда?
- Я из Bronks.
- А я из Queen. Просто _Queen_

вопрос: что должен сделать Майкрософт, чтобы похоронить Линукс?
ответ: Выпустить МС Линукс. GI

Журналист спрашивает у эсэсовсца:
- Чем отличается длинный еврей от короткого?
- Длинный дольше горит-ответил эсэсовец.

Используй рябушку - будешь с яйцами!

"Ока" W12

-Что это у тебя за книжка?
- Сборник "ненормативной лексики"!
- А что это за бутылочка?
- Эфир!
- А зачем он тебе?
- Чтобы спокойно выслушивать мнения собеседника!

Назвался груздем - да и пошел на хуй!

- Свет мой, зеркальце, скажи... - проворковал Боря Моисеев, взяв в руки
ректальное зеркало.

Кремль. Россия. А за стеной живут....

Мультик

Штирлица послали на перепись.
Штирлиц постучал в дверь и вошел.
На двери красовалось "Madam"

один месяц в российской армии
1 неделя
- На первый второй рассчитайсь!
- Первый
- Второй
- Первый
- Второй...
2 неделя
- На первый второй рассчитайсь!
- Первый
- (Кокетливо)Вта-а-арой!
- Первый
- (Кокетливо)Вта-а-арой!...
3 неделя
- На первый второй рассчитайсь!
- пе-е-ервый
- Вта-а-арой
- п-е-ервый
- Вта-а-арой...
4 неделя
- (кокетливо) На первый -второй ра-а-асчитайсь
- А за-ачем, ми-илый?..

Идут путин с Бушем, Буш Вова я сать хачу. В. В, во туалет пошли,
подходят, Буш дергает---занято, В. в. его отбрасфывает не ссы Жора
туалеты моя йерархия!!!

Навеяно выходом релиза Windows XP.

Наконец-то Microsoft придумало как сделать skin-ы к Windows

Stiff.

На вечеринке, разговор танцующей парочки:
- Я думала ты гладиатор...
- Мммм??????
- Ну только гладишь и больше ничего...
- Нет, я избиратель...
- Ммммм?
- Люблю голосовать....

А вы видели что спайлох сделал с бесплатным сервисом? Так даже евнухов
не обрезают!

Он очень любил танцевать. Но единственным танцем, который у него сносно
получался, была пляска святого Витта....

1945-й год. Восточный Берлин. Русские захватили в плен немцев, построили
для них тюрьму, а посередине тюрьмы построили рынок, и заставляли немцев
каждый день покупать арбузы и яблоки. А кто не купит - два наряда вне
очереди. Ну один немец денег забарыжил, не купил - его посадили в камеру
без окон без дверей - говорят мол мы тебе предлагали тебе еду, ты
отказался теперь будешь 4 месяца сидеть ничего жрать не будешь.
Ну через 4 месяца вышел немец - худой, еле живой, первым делом пошел на
центральную площадь и насрал там столько, сколько все люди там за всю
свою жизнь не срали и не видели...
Ну все удивились, подбегают к нему и спрашивают типа как это ты столько
насрал, если 4 месяца ни фига не жрал???
- А Я КАК ЗНАЛ, ЧТО ПОСАДЯТ - ПОЛТОРА ГОДА КОПИЛ.

Про ТВ-6 "За стеклом"

Дэн зашел в спальню и увидел барахтающихся Макса и Ольгу:

Д: Ребята, я вам мешаю, нет? Не, ну вы мне скажите откровенно просто.
Нормально так… Давайте, если со смехом, без смеха… Короче, как у вас
получается? Давай, давай, давай, как у вас получается?

izmaz

Стук в дверь: "Откройте, я с ФСБ!"
А в ответ тишина... только кряхтение доносится издалека...
- Откройте дверь немедленно, я с Ф-С-Б!!!
А по ту сторону двери - лишь недовольное ворчание...
- Открывайте, і-пэ-рэ-сэ-тэ, я с ФСБ!!!!! Пауза...
- А я - с РУ-ОПа!!!

естъ два типа женщин=
один-твоя мама
второй-осталъные все дуры

Пиво "Пит" для... тех, кто вправду крут!

Жила-была девочка. Осталась она как то дома одна. Включила телевизор а
ей там говорят: Девочка, девочка закрой крепко накрепко дверь, гроб на
колесиках ищет твой дом!!!
Девочка не послушалась не закрыла дверь. Потом ей говорят: Девочка,
девочка закрой крепко накрепко дверь, гроб на колесиках уже нашел твой
дом, ищет твой этаж!!!
Девочка опять не закрыла дверь. Потом ей говорят: Девочка, девочка
закрой крепко накрепко дверь, гроб на колесиках сейчас ворвется в твою
дверь!!!!!
Девочка не закрыла дверь.
Врывается гроб.....
От туда вылетает БАБА-ЯГА и говорит: Последнюю машину сломала!

трахаются Макс и Марго.
Марго: "Как сына назовем?"
Макс: "Леха!"

Английская утка МУ.

Специально для любителей фейерверков - летом в Парке Горького пройдет
концерт Rammstein - unplugged. Кац.

С срво нациаласи револутия
С разлива

спасайся кто может начал работать мегафон. - миллион фон.
а фон - 5 микроренген в час..

(справка для не изучающих ГО. 50 ренген в сутки предельная доза в
военных условиях).

kvasim.

Пинки остальным: "Тут новая забава у детей появилась - "Покемоны"
называется. Поиграем?"