Самые смешные анекдоты за месяц!

Мои исследования человеческой природы позволили найти только одну вечную
истину о мужчинах - гомик он или нормальный - они только и мечтают о
миньете.

исторически сложившийся факт: у женщины рот занят либо хуем, либо хуйней
с Альберт

Мы делили апельсин, много наших полегло....

- Верите ли вы в наследственность? - спрашивают английского лорда.
- Конечно! Только благодаря ей я владею всем своим недвижимым
имуществом.

"Обнаружен незарегистрированный брак!
1. Register now
2. Register later
3. Don't remind me again"

- Как называется специалист, по веб-страницам?
- URLолог.

(Это не анекдот, а реальный видеофрагмент из программы "Итоги")

Всемирный торговый конгрес в Москве.
Вопрос журналиста г-ну Путину:
- Какой Вы видите Россию в 2010 году?
- Мы будем счастливы! - отчеканил президент, бодро окинув взглядом всех
присутствующих в зале форума.

Про Царицино:
- По какой статье привлекут скинов после погрома?
- "Жестокое обращение с животными"

Трагически закончилось вчера приведение в исполнение смертных приговоров
в печально знаменитой тюрьме "Матросская темнота". Двое зеков оказались
в больнице, за их жизни теперь борются врачи.

Вопрос армянскому радио:
- Что было сначала - курица или яйцо?
Ответ:
- Сначала было кофе Nescafe.

Ниже приводится текст одной из первых инструкций по научной организации
труда, разработанной в начале двадцатых годов прошлого века А. К.
Гастевым. Инструкция эта, между прочим, висела в кремлевском кабинете В.
И. Ленина.
Попробуйте, однако, прочитать ее, настроившись предварительно на
эротический лад…

КАК НАДО РАБОТАТЬ
Работаем ли мы за канцелярским столом, пилим ли напильником в слесарной
мастерской, или, наконец, пашем землю, - всюду надо создать трудовую
выдержку и постепенно сделать ее привычкой.
Вот первые основные правила для всякого труда:
1. Прежде, чем браться за
работу, надо всю ее продумать, продумать так, чтобы в голове
окончательно сложилась модель готовой работы и весь порядок трудовых
приемов. Если все до конца продумать нельзя, то продумать главные вехи,
а первые части работ продумать досконально.
2. Не браться за работу, пока не приготовлен весь рабочий инструмент и
все приспособления для работы.
3. На рабочем месте (станок, верстак, стол, пол, земля) не должно быть
ничего лишнего, чтобы попусту но тыкаться, не суетиться и не искать
нужного среди ненужного.
4. Весь инструмент и приспособления должны быть разложены в
определенном, по возможности раз и навсегда установленном порядке, чтобы
можно все это находить наобум.
5. За работу никогда не надо браться круто, сразу, не срываться с места,
а входить в работу исподволь. Голова и тело потом сами разойдутся и
заработают; а если приняться сразу, то скоро и себя, как говорится,
зарежешь и работу "запорешь". После крутого начального порыва работник
скоро сдает: и сам будет испытывать усталость, и работу будет портить.
6. По ходу работы иногда надо усиленно приналечь: или для того, чтобы
осилить что-нибудь из ряда вон выходящее, или чтобы взять что-нибудь
сообща, артельно. В таких случаях не надо сразу налегать, а сначала
приладиться, надо все тело и ум настроить, надо, так сказать,
зарядиться; дальше надо слегка испробовать, нащупать потребную силу и
уже после этого приналечь.
7. Работать надо как можно ровнее, чтобы не было прилива и отлива:
работа сгоряча, приступами портит и человека и работу.
8. Посадка тела при работе должна быть такая, чтобы и удобно было
работать и в то же время не тратились бы силы на совершенно ненужное
держание тела на ногах. По возможности надо работать сидя. Если сидеть
нельзя, ноги надо держать расставленными, чтобы выставленная вперед или
в сторону нога не срывалась с места, надо устроить укрепу.
9. Во время работы надо обязательно отдыхать. В тяжелой работе надо чаще
отдыхать и по возможности сидеть, в легкой работе отдыхи редкие, но
равномерные.
10. Во время самой работы не надо кушать, не пить чай, пить, в крайнем
случае, для утоления жажды; не надо и курить, лучше курить в рабочие
перерывы, чем во время самой работы.
11. Если работа нейдет, то не горячиться, а лучше сделать перерыв,
одуматься и приняться снова опять-таки тихо; даже нарочно замедлять,
чтобы себя выдержать.
12. Во время самой работы, особенно когда дело нейдет, надо работу
прервать, привести в порядок рабочее место, уложить старательно
инструмент и материал, смести сор и снова приняться за работу и
опять-таки исподволь, но ровно.
13. Не надо в работе отрываться для другого дела, кроме необходимого в
самой работе.
14. Есть очень дурная привычка: после удачного выполнения работы сейчас
же ее показать; вот тут обязательно надо "вытерпеть", так сказать,
привыкнуть к успеху, смять свое удовлетворение, сделать его внутренним;
а то в другой раз в случае неудачи получится "отравление" воли и работа
опротивеет.
15. В случае полной неудачи надо легко смотреть на дело и не
расстраиваться, начинать снова работу, как будто в первый раз, и вести
себя так, как указано в 11-м правиле.
16. По окончании работы надо все прибрать: и работу, и инструмент, и
рабочее место; все положить на определенное место, чтобы, принимаясь
снова за работу, можно было все найти и чтобы самая работа не
опротивела.

Короткий анегдот
"Жопа самосранка"

Программист, о чем-то задумавшись, не глядя на клавиатуру набирает в IE
адрес сайта:
- qqq.
Смотрит на экран, вникает в написанное, стирает, перенабирает:
- aaa.
Опять смотрит, думает "Фу, блин, гоню" и набирает правильно:
- www.

Круговая порука:
- Алле! Вас беспокоит жена двоюродного брата приемной дочери бывшего
начальника Вашего мужа! Не могли бы Вы свести меня с Николаем
Петровичем...
- 1304-

- Абрам! Говорят у тебя вчера нашли, таки, что-то в моче?
- А, ерунда! А вот в сарае...!!!

Болтают в реале двое голубых нетчиков, один и говорит:
- Прикинь, познакомился в чате с таким парнишей, клевый вообще такой, я
его в асю позвал, всю ночь проболтали, а под утро, прикинь, раскололся,
что он - баба...

Когда по всему миру прокатываются вспышки антиглобализма, в Москве
наметилась тенденция АНТИАЗЕРБАЙЖАНИЗМА.

Орех.

Объединенные Арабские Эмираты. г. Дубаи.
Приходит семья с детьми в Дубайский зоопарк проходя мимо клетки льва
замечает что он постоянно ревет, и громко так. Приглядевшись, они
замечают, что вокруг него лежат бананы. В недоумении они обратились в
администрацию....
- Почему Ваш лев так громко и жалобно ревет?
- А мы его бананами кормим.
- Но он же лев, он мясо должен есть!
- Да мы знаем, но он прилетел по мартышкиной визе!

Общение по телефону - пародия общения.
Общение без любви - деловая необходимость.
Любовь без секса - выдумка поэтов.
Секс без любви - собачья радость.
Телефонный секс - платный ананизм.

Электронная почта - это возрождение эпистолярного жанра, призванное
опоэтизировать деловой контакт, превращая его в инструмент построения
дружеского общения, переходящего во флирт, служащий в свою очередь
интеллектуальной прелюдией к здоровому реальному сексуальному контакту,
минуя стадию телефонной мастурбации, - контакту, базирующемуся на живых,
красивых и чистых чувствах, именуемых в прежние времена любовью.

Анекдот смоделирован по мотивам Хармса...

Задумал однажды Иван Александрович Гончаров издать трилогию: "Обрыв",
"Облом" и "Обвал". Первая книга вышла честь по чести, а со второй
накладка вышла. Редактор в журнале пьяный был и заглавие перепутал -
получилось "Обломов". Ну, Иван Александрович -натура буйная, прибежал к
Ивану Сергеевичу Тургеневу - издателю своему, порвал третий роман, да
еще пообещал цензорам на журнал нажаловаться. Так третий роман и не
вышел. А Тургенев Иван Сергеевич он по натуре робким был - Гончаров за
дверь. а он- шасть на вокзал и без вещей, почти не одеваясь, уехал, сами
понимаете, в Баден-Баден.

Хакер по телефону:
- ... что значит сжег второй том Мертвых душ? А кто за него будет дохлые
ссылки с сайтов вычищать?

В прошлой жизни Гитлер был маршрутным таксистом. Уж больно жест рукой у
него характерный.

Режиссер «застекольщикам»:
- Так, вот вам для нормального время проведения еда, спортинвентарь,
тренажер, музыкальная аппаратура, компьютер. Чего вам еще не хватает?
- Красного фонаря!

Звонок в студию радиостанции.
Девушка - Я хотела бы поздравить моего мужа
Ведущий - Конечно, пожалуйста и по какому поводу?
Девушка - С окончанием ремонта квартиры

Майка Тайсона опять обвинили в изнасиловании. С еще одним изнасилованием
он уже может смело начинать политическую карьеру......

2010 год. Голос дикторши:
- Продолжается судебное заседание по делу Салмана Радуева. Следствию
удалось прочитать еще пять страниц...

Сенсация!!! У Тины Тернер родился ребенок от... Павла Буре!!!
Назвали БураТина...

"Горбатый" - это старая-старая модель "Запаршивца"... То есть
"Запорожца"...

"Мерс-600" вылетает на перекресток на красный свет. В бок ему врубается
"джипа", "мерс" отлетает на встречную, в него врезается "бэха". От удара
"мерс" перелетает через троллейбус, падает на крышу и в него влепляется
"жига-10". "Мерс" несколько раз переворачивается и встает на колеса. Из
"мерса" вылезает пьяный окровавленный браток и орет:
- А теперь "горбатый"! Я сказал - "горбатый"!

Девушка делает парню минет.
Парень, задумчиво: "Наверное, поэтому женщины так любят мороженое...."

Сын НР зубрит стихотворение:
- Есть женщины в русских селеньях...
Отец возмутился:
- Что ты за ерунду читаешь?
- Это не ерунда, а Некрасов.
- Не иначе этот деятель не бывал за границей, бедняга. А я был и
категорически заявляю: баб полно и в нерусских селах.

В людоедской семейке.
- Мама, а как называется то блюдо, что мы сейчас едим?
- "Последний герой", ешь!, я тебе сказала!

Победителю шоу "За стеклом" будет торжественно вручена квартира в
гостинице "Россия", которую он так замечательно обжил.

Создал Господь Бог негритенка и увидел, что это хорошо весьма..
Потом негритенок вырос, но менять что-либо было поздно...

"За стеклом". Уже до окончания проекта Марго выйдет замуж за Макса...
Как минимум еще несколько раз.

Компания Микрософт объявила о своих планах по влиянию на развитие
английского языка: Теперь к уже известному выражныу “F~ck up”
добавяться ещЕ три: “F~ck down, F~ck left, F~ck right”
Все эти новшества будут отражени в новой версии клавиатури MS 2002 (XP)
Кроме того, компания приоткрила завесу с многовековой тайни расшифровки
клавиш “F1-F12”
Оказывается все эти клавиши били разработани совсем не как `Function 1,
....2, ....'
Обладая теперь такими секретами многим юзерам станет намного удобнее
выражат свои чувства радости от общения с MS Windows

Также объявляется конкурс на новые фрази и выражения с учетом последних
публикации Победителей ждут призы - Клавиатура MS 2002 (XP) на РУССКОМ
языке (: =)..... Up, ....Down...)

У украинца спросили: кого бы тот желал видеть своим соседом: русского,
украинца, или еврея.
- Конечно еврея! - ответил тот.
- Но почему?!
- Потому что он не жрет сала, а, значит, не будет его у меня тырить.

(С) Робинзон ОдЕсский

-- Леха, какой у тебя IP?
- - Не знаю...
- - А IQ?

Mach0

Идет нигер по улице и видет говно на асвалте и начинает пет: “We are
the family..."

- Что такое неправильная дробь?
- Удержания с зарплаты!

Маленькая девочка плачет:
- А меня сегодня в садике Вася ударил...
- Так надо было ему сдачи дать!
- А у меня ДЕНЕГ не было!!!

Чистоплотность человека можно определить, заглянув по столешницу его
стола.

Был бы Вельгельм Телль настолько известен сейчас, если бы подставкой под
яблоко, по которому он стрелял была его теща?

Когда вы тонете, прихватите с собой на дно еще 8 человек и вам будет
счастье!

За деньги вы можете купить:

ЖИЛИЩЕ, но не ДОМ, КРОВАТЬ, но не СОН, ЧАСЫ, но не ВРЕМЯ, КНИГИ, но не
ЗНАНИЯ, ПОЗИЦИЮ, но не УВАЖЕНИЕ, ЛЕКАРСТВА, но не ЗДОРОВЬЕ, КРОВЬ, но не
ЖИЗНЬ, СЕКС, но не ЛЮБОВЬ.

Значит, не все можно купить за деньги. И это часто несет за собой боль и
страдания. Я говорю вам все это потому что...

Я ваш друг и готов разделить с вами и боль и страдания...

Так что высылайте мне ваши деньги... и я пострадаю за вас.

Пожалуйста, только наличными.

"Одна голова - хорошо, а две - лучше", - гласит народная мудрость.
"Все в мире относительно", - уверждает Змей Горыныч.

(с)Александр Аникин - http://www.i.com.ua/~aka

Пиво Красный Бык: находится "бык" и разводится на пиво.

Девушка живет с матерью. У девушки есть парень. Внезапно мать попадает в
катастрофу и погибает. У девушки медленно но верно начинает ехать крыша,
у нее начинаются галюцинации, ей кажется, что к ней приходит мать.
однажды она просит своего парня поехать с ней к ней домой так как ей
типа одной страшно, но парень не дурак и с больной девушкой решает не
ехать. она приходит домой, ее снова "навещает" мать. На сделующий день
она решает пойти к гадалке. Рассказывает всю историю. Гадалка ей и
говорит, мол когда она в следующий раз придет не смотри ей на ноги, ни в
коем случае. ну девушка приходит домой, не успевает она снять пальто как
раздается звонок в дверь. Открывает, а там мать стоит. Она от ужаса
опускает глаза... а у матери ее ноги лошадиные.
- о.... черт...
- ДА ЧЕРТ!!!!

Пилот Минарди заезжает в боксы к Феррари. Они ему и говорят.
- Мужик, езжай в свой бокс.
- Нет ребята, тут сервис лучше.

Встречаются двое. Один говорит:
- Я слышал, ты домашний кинотеатр приобрел. Что, дела хорошо идут?
- Да хуже некуда!
- ?
- Домашние зрители за билеты не платят...

Сидят Холмс, Ватсон и сер Генри Баскервиль в Баскервиль-холле. Заходит
Беримор и начинает раскладывать по тарелкам обед. Холмс достает дозиметр
и удивленно восклицает:
- Что это Беримор?
- Котлеты по-киевски, сер...

В молодом африканском государстве:
- Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист.
- Конечно, - отвечает гид. - Сейчас я вам все покажу.
- Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад
я жил в этом дворце в качестве короля.

Француженку спросили:
- Чем отличается мужчина от Парижа?
- Париж - всегда Париж!

Англичанин угощает сигаретой в поезде шотландца и просит дать ему
прикурить.
- Я сразу понял, - сказал иностранец, - что вы угостили меня сигаретой
не бескорыстно.

Нашла Баба Яга кривое зеркало, смотрится. Вместо горба - стройнаяигура
(90х60х90), вместо костяной ноги вполне сексуальная конечность, вместо
клыков голливудская улыбка. Плюнула Баба Яга и говорит: "Эх, говорили
мне - не ешь столько Барби!"

Лежат муж с женой на кровати, жена спит, а муж телек смотрит. Ну муж
захотел возлюбить ближнего, толкает жену:
- Зинка, а Зинка... давай того, а?
- Да нее... я не могу, я спать хочу!
- Ну Зинка!!?
- Да отстань я сплю!!!
Мужик злой лежит, а тут по телеку идет реклама Самсунга и песенка: Сам,
сам... сам, сам..
Мужик: - А че, тоже неплохая идея!

Идет футбольный матч "Спартак" - "Фейенорд". Заканчиваются последние
секунды добавленного времени. Назначают угловой у ворот "Фейенорда".
Вратарь "Спартака" Максим Левицкий, помня о подвиге своего коллеги из
пражской "Спарты", бежит к воротам противника, чтобы принять участие в
последнем штурме. Мяч навешивают в штрафную. Высокий Левицкий героически
расталкивает игроков соперника и прыгает выше всех. Но тут срабатывают
инстинкты и он намертво ловит мяч руками.

Представляем продукты оборонных предприятий РФ (конверсионные
разработки):
ПРОСТЫНЬ-САМОБРАНКА - Предназначена для индивидуального или
коллективного использования лицами мужского и женского пола, любой
ориентации.
ПРЕЗЕРВАТИВЫ-СКОРОХОДЫ - Семикратное повышение скорости!
gv

Наших `хомячков` постоянно штрафуют и заставляют зарабатывать деньги
тупыми `детскими утренниками`. Подумаем, как на их месте вели бы себя
другие. Предлагаю обсудить разные методы заработка в Застеколье.

1. Метод Макаревича. Процесс приготовления пищи превратить в кулинарное
шоу.

2. Метод Памеллы Андерсон. Ну это мы уже видели, правда бескорыстно.

3. Метод Киселева. Заикаясь и ме-екая, пересказывать друг другу всем
известные истории про Березовского. Когда же режиссер попросит
поговорить о чем нибудь другом - скромно попросить денег.

4. Метод Доренко. Уверенно и безапелляционно утверждать, что мужское
достоинство Березовского (или Киселева) меньше среднего уровня. Когда же
режиссер попросит сменить тему - нагло потребовать денег.

5. Метод Зюганова. Устроить сидячую забастовку - ничего не делать и ни с
кем не говорить. Когда режиссер...... - потребовать денег (всем
поровну).

Следующие методы - экономические. Для их успешной реализации рублевые
ресурсы изымаются, складываются в банку и называются Золото-Валютным
Резервом. Под их обеспечение вводятся Застекольные тугрики -
единственное средство денежного обращения в Застеколье.

6. Метод Павлова. Расплатившись с режиссером тугриками немедленно
объявить, что тугрики старого образца более не деиствительны.

7. Метод Геращенко. Организовать валютную биржу по обмену тугриков и
рублей, на которой `играть` самым беззастенчивым образом.

8. Метод Мавроди. Выпустить акции `За стеклом` и нагло прокинуть всю
съемочную группу.

9. Метод Кириенко. Внезапно объявить дефолт и отказаться обслуживать
тугрики.

Бреет блондинка ноги в ванной.
Одну ногу побрила и смотрит на нее:
- это моя нога.
Смотрит на другую (небритую):
- а это ЕГО нога? 8-0

(c) Соловьев ВВ. (как это было слышал лично:)

Парень стоит возле зеркала и занимается самовнушением:
- Я добрый пацан, я добрый пацан, я добрый пацан!!
Младший брат: - Саша, помоги мне сделать математику!!
Саша: - Иди на х"№! Я умный пацан, я умный пацан, я умный пацан!

Путана останавливает машину, а за рулем сидит молодой мент.
Путана: - Не хочешь поработать дубинкой?
Мент: - А может лучше свистнуть?
Путана: - Можно и свистнуть.. Свисток то хороший?
Мент, не поняв намека: - Импортный!
Путана: - А свой че, жена откусила?!

Почему у блондинки вокруг пупа синяки ?
Потому, что тупее блондинки ее друг - блондин.

Cок, который любят, сок, который ждали, ему нет равных!
"Яблочный ОтстоЙ"-Вкус будущего!

Какое самое любимое стихотворение Бориса Моисеева?
О Ленине!
???
Ну как же, Ленин всегда живой, Ленин всегда с тобой,
Ленин в тебе и во мне!

Приходит Сатанист в церковь каталическу. заходит в кабинку.
Поп у него српашивает: Грешил сынок?
Сатанист отвечает: Грешил батюшка...
Поп(растегивая штаны и заходя в кабинку сатаниста): Эх... ну щас еще
согрешишь....

Когда внизу активная лесбиянка, а внизу пассивный гей - это извращенная
миссионерская позиция?

Гигиенические тампоны продавец бесплатно подгонит под размер бензинового
насоса вашего автомобиля.

Увидела лиса колобок, разявила рот - сыр и выпал. Пришлось чизбургером
давиться.

Самое популярное шоу на нашем телевидении - "Одноклеточные".

- Все, решено! Поступаю!!
- Куда?
- В Политех!!
- Ты поступаешь плохо!!

Требуется Программист/хакер

Нужен программист с умением обращаться с компьютерными играми. Пионеров,
полных энтузиазма, просьба не беспокоить.

"Страшный секрет" - это что-то из жизни скунсов.
(с) ramil

Самый путный президент - Путин.(он же Вовка-морковка)
Самый блядский президент - Клинтон.(Он же блинклинтон)
Самый синий президент - Кучма (он же баклажан)
Самый тугой президент -Буш(он же тормоз)
Самый носатый президент - Шеварнадзе (он же гонзо)

Отношение парня к девушке какое оно должно быть?

Оно должно быть предельно обходительным, нежным, внимательным и
постоянным:
Обходительность: по крайней мере не закрывать перед ее носом дверь...
Нежность: точный хук с правой (что так вчера понравился другу парня)
вряд ли будет воспринят на ура...
Внимательность: не забыть поздравить с Новым Годом
Постоянство: поздравлять с Новым Годом не реже раза в год.

Ян (JMS)

Редактору отдела рекламных объявлений в газете женщина приносит
текст:"Приворожу за 20 000$, наведу порчу - 50 000$!"
Он читает: - Мамаша, ты че, с дубу рухнула, такие цены назначаешь!!! Вон
у нас - пол газеты- порча от 500$ приворот от 300$!
Она ему: - Так у меня, милок порча не простая и приворот не как все
делают!
- Ну так и напиши, че у тебя такого особого, клиентов больше будет,
только покороче, что бы в строчку влезло.
Она посидела, подумала и приносит ему новый текст: "Приворожу налогового
инспектора 20 00$, наведу порчу на рекетеров 50 000$"

Улетает сборная Украины по футболу после проигрыша в Германии из
Берлина. Шевченко спрашивает у немцев.
- А у вас несчастные случае с самолетами над Берлином бывали?
- Пока ни одного.
- Будут!

вовочка_из_питера

-- Обручены?
-- Обречены...

Из письма: Спасибо большое, что вскрыли конверт и читаете мое письмо. У
меня два вопроса. Первый: у меня все чешется. Это чесотка? Если да, то
второй вопрос: может ли чесотка передаться Вам через это письмо?
В. Герпис г. Нарыво-Фоминск

Митька

Загадка:
- В лесу летит, кусается, На "Ы" начинается?
- Ыбена мать комар!

За стеклом.
Макс и Марго решили жениться..... на Жанне

Раньше новую жизнь начинали с понедельника а сейчас с форматирования
вичестера ---ну или перестановки Windows!!!

\Юл \Владивосток

Приходит сын нового русского домой и говорит отцу:
- Па, слышь сегодня иду через лес, а там мужик рубит сук под собой!
- Ну и правильно делает!
- Так ведь упадет нафиг с дерева!?
- Нихрена!!! Если б я сук не мочил, так меня бы не с дерева а с моста бы
сбросили!!!

Идет мужик по улице. Смотрит, лежит окровавленное тело, рядом сидит
собака, а невдалеке мужик хохочет, аж слезы из глаз. Мужик:
- Ты че так смеешься?
- Ха… ду… ду… ой, не могу, ха, ха… думала кость идет…

За несколько секунд до автокатастрофы:
- Тормози!!!
- Я тебе не тормоз...
от Полтергейста

КГБешник перед мавзолеем:"А когда обед у Ленина?"

-я уже третий день сплю в одежде
- мерзнешь?
- нет, просто не успеваю раздеться

Пакистанский наемник благополучно вернулся домой.
- Как тебе удалось просочиться через кордоны? - спрашивают родственники.
- Я сбрил бороду и прошел.
- Но, наш сосед, Омар, тоже сбрил бороду, а его все равно поймали.
Почему?
- Это просто. Он по-узбекски щуриться не научился.

(С) Робинзон ОдЕсский

За стеклом.
Ольга пытается нарезать мясо, чтобы приготовить обед, но ее нож
категорически отказывается от выполнения своих прямых обязанностей.
Вдруг слышит - нож заговорил человеческим голосом:
- Как классно быть тупым!

(с)Юкатан.

Европа Плюс. Вопрос Трахтенбергу:
- Роман, а почему без конца?
- Почему, почему. Раввин промахнулся!

Грузинская радиопостановка: Идет бибизян по лесу. А сольнышко свэтит,
питички порхают, бабочки лэтают!
Радуется бибизян.
Идет, он идет. А из кустов крик жюткий:
- БИБИЗЯЯЯЯН!
Нэ испугалса бибизян. Далше пошел.
Идет смотрит вокруг и вэсэло ему. Ведь питички порхают, бабачки
лэтают...
А из кустов крик жюткий:
- БИБИЗЯЯЯЯН!
Нэ испугалса бибизян. Ведь сольнышко свэтит, рибки в ручэйке плещатся...
И радуется бибизян. Что сольнышко свэтит, рибки в ручэйке плещатся,
питички порхают, бабачки лэтают.
Харашо ему. Тепло, светло, вэсэло...
А из кустов крик жюткий:
- БИБИЗЯЯЯЯН!
Нэ испугалса бибизян.
Но сольнышко сэло. Тэмно стало. Питички нэ порхают, бабочки нэ лэтают...
Идет смотрит вокруг и нэ вэсэло ему.
Совсэм нэ вэсэло.
А из кустов крик жюткий:
- БИБИЗЯЯЯЯН!
Испугалса бибизян. И очком Мжик-Мжик...

Сообщение в военкомате: После того как Олвейс стал рекламировать свои
изделия, мужчинах, как защитниках, пропал смысл.

Какие чертовы дебилы сидят в Microsoft! Да, и все-таки мы не одни во
Вселенной...

- Как тебя зовут?
- Это самое... как бы... ну... э-э-э... в общем... э-э-э...
- Я догадалась! Ты - Дэн!

(с)Юкатан

После выхода из "ЗА CТЕКЛА" Жанне в нагрузку к квартире подарят колготки
20 DEN.

Объявление в газете: "На пивоваренный завод требуются рабочие. Любителям
пива просьба не беспокоиться."

Предлагаю мерить мощьность компьютера в лошадиной мыслительной силе...

Армянскому радио задали вопрос: можно ли бить женшину ?
Оно подумало и ответило, нэ толко можно, но и нужно. Даже Карл Маркс
говорил, что битие опрэдэляет сознание...

Вы говорите Земфира, Земфира... А вот на концерте Пенкина был полный
аншлаг. У него люди стояли даже в заднем проходе.

Навеяно анекдотом:

"Кем лучше быть: склеротиком или маразматиком?
Склеротиком. Забываешь, что ты - маразматик. " от 29.11.2001

... Конечно маразматиком. Даже не знаешь, что ты - склеротик...

На задание Штирлиц пошел в одиночку. В одиночке его ждал Мюллер