Самые смешные анекдоты за месяц!

Поспорили русский, американец и финн чья страна круче. Русский говорит:
- У нас така-ая авиация, что если все самолеты взлетят в небо - птицам
места не останется.
Американец возражает:
- У нас тако-ой флот, что если все корабли выйдут в море, рыбам места не
будет.
Финн говорит:
- У нас в Лахти у одного мужика таки-ие большие яйца, что когда он идет,
они по земле волочатся.
Ладно, поврали и решили колоться, что кто преувеличил.
Русский:
- Ну конечно, если все наши самолеты взлетят, птицам место все же
останется.
Американец:
- Окей, наши корабли тоже всех-то рыб не потеснят.
А финн:
- No joooo, тот poika живет в Тампере, а не в Лахти.

"Мне конец", подумал турист, окруженный людоедами. "Мне - конец",
закричал через пять минут один из людоедов. Видимо гурман.

-Почему в Российской Федерации такой маленький ВВП на душу населения?
- Ну а Вы попробуйте разделить Владимира Владимировича... на 140 000
000!!!

У блондинки в "Поле чудес" спросили:
- Какой национальности Мурат Насыров?
Она ответила:
- Узбек.
- А почему узбек?
- Потому что из Казахстана.

- Кто придумал женский стриптиз?
- Гардеробщики!

На ежегодной выставке по компьютерным технологиям украинская делегация
взяла целых 10 золотых и 5 серебрянных медалей. Правда, после
полицейского расследования и последующего за этим скандала, все медали
пришлось вернуть на место.

Птица, попавшая в двигатель "Boeing-737", перевозивший "Реал", через
несколько минут благополучно приземлилась на базе ГРУ
под Москвой.

В немецкой закусочной полно народа. Сидят бюргеры пьют пиво, едят
сосиски. Тут по телевизору диктор объявляет:
- На Германию обрушилось настоящее бедствие. Более 40% свиней заражены
"свиным бешенством", поэтому они будут уничтожены. В ресторанчике немая
тишина.
Диктор: - А теперь хорошие новости: продолжаются скидки на путевки в
Украину!

Городская девушка разговаривает с сельской.
Городская: - Я только что слышала как дед Иван сказал деду Николаю:
"Мой член больше твоего члена!". Они что - извращенцы?
Сельская: - Да нет, просто у них обоих сыновья депутаты!!!

По поводу вчерашних событий в Москве мер Лужков сказал - "Беспорядки
устроили бритоголовые молодчики". От волнения мер снял кепку и вытер пот
на голове.

Блиц-опрос:
"Что по вашему мнению следует сделать с ведущей программы "Слабое
звено?"
-2 "Загнуть и засадить так чтобы очки слетели"
-1 "Заставить ее отвечать на идиотские вопросы и опускать после каждого
раунда"
0 "Ничего не делать, пусть и дальше понтуется"
+1 "Че пристали к девке?"
+2 "Молодец! Так и надо с ними с лохами."

- Хоть бы дождик пошел, что ли….
Это были последние слова Жанны Д`Арк.

Платная стоянка в углу для непослушных детей.

Возьми за правило прерывать беременность еще в период знакомства.

Вопрос: Какие мышцы первыми напрягаются при подтягивании на перекладине?
Ответ: мышцы лица.

"Взять высyшенное сеpдце жабы, залить отваpом коpней можжевельника,
добавить пепел пеpьев чеpного петyха, двyх скоpпионов и зyб дpакона и
выпаpивать после захода солнца до пеpвого кpика совы."
(Стаpинный pецепт изготовления тонеpа для лазеpного пpинтеpа).

- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии...
- По горным лыжам...
- Молодежную...
- Женскую...
- 1:0...
- По пенальти...
- Из-за неявки соперника.

Ранчо Дж. Буша, ночь после 3-х часового обильного застолья. Все упились
в сиську, кроме Путина, которого пьяная Кондолиза Райз зажала в темном
углу.
- квики, квики, дарлинг!
- нет, милая, медленно и - кондом, Лиза, кондом.
Morris

Вопрос - Какой любимый вид спорта у наркоманов?
Ответ - Хоккей на траве.

Комплименты мужчинам.

- Я с вами себя такой умной чувствую!
- А без меня?
- Ой, дура- дурой. /- Еще умнее!/
- Вам можно только пожелать успехов! /- Сочувствую./

- Вы такой сеpьезный, задумчивый - навеpное, из заключения?
- Что-то вроде того. А как вы относитесь к ним?

- Кpасивая у вас помада на pубашке.
- Вам такая врят- ли подойдет.
- Почему же?
- Цвет глаз у вас слегка иной. Вам бы подошел другой цвет.

- А что это у вас такое вкусное в боpоде осталось?
- Ням - ням, действительно вкусное.

- А я даже и не знала, что кpасные носки выпускают...
- В стране великой нашей чего только не было. Для работников
партаппарата специально выпускались. А при перестройке в продаже стали
появляться. Жаль, это у меня последние остались, а то я бы и вам подарил
такие же.

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздpи?
- Ну почему же только ноздри и тело тоже.

- А вы pубашечку под мышками специально намочили?
- Конечно, чтоб не потело.

- А пальто у вас с коpотким pукавом или пpосто стаpое?
- Да, с коротким, для теплой зимы специально предназначено.

- Руки у вас такие шеpшавые! Вы, навеpное, писатель.
- Нет, что вы, простой труженник полей и огородов.

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Где ж ей еще быть, шляпа для того и предназначена.

- А вы и втоpую бутылку сможете выпить?
- Могу и вам предложить.

- Вы так на меня смотpите, как будто я уже голая.
- Вы ошибаетесь, я насквозь вас вижу.

- Хоpошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- Не переживайте, на хорошее вино и презерватив хватит.

Вам пора завязывать с компьютером, если ложась спать и закрыв глаза, вы
ждете надписи "ТЕПЕРЬ МОЖНО ВЫКЛЮЧИТЬ ПИТАНИЕ"

"Поспорю на любую сумму денег, что у меня их больше!" - Билл Гейтс.

Андрей.

Проводница стучится в туалет вогона:
- Мужчина! Ваша станция, вам выходить! Мужчина, вы опоздаете, мы
приехали - скоро отправление!! Мужчи-ина!! Выходите!!!
- ДА МНЕ НАСРА-А-АТЬ!!!!!

автор Патракеев Михаил

На экзамене по международным отношениям в китайском университете:
Преподаватель: - Почему у Казахстана и Азербайджана такие хорошие
отношения?
Студент: - Потому что у них нет общей границы.
П: - А почему же тогда Китай с Россией - братья навек?
С (после небольшой заминки): - А зачем ссориться, когда столько мелочи
под ногами..

ОТТО

Дама ловит такси. Подъезжает убитая тачка: без стекол, помятая, грязная.
Делать нечего - села. Подъезжает к дому вся забрызганная, на голове
воронье гнездо, расплачиваясь говорит таксисту:
- Вы что таксидермист? Сделали изменя настоящее чучело!
- Что вы, мадам! Я просто дерьмо - таксист!

Плывут по реке: рыба-мечь, рыба-пила и рыба-кололась.

В связи с подготовкой празднования очередного юбилея КВН президент КВН
издал следующий приказ: 1. Провести межгалактический турнир команд КВН.
2. Переименовать г. Москву в г. Нью-Маслюки.
3. Назначить меня!
Амик!

Президент А. Масляков

Встречаются двое:
- Ты чего такой невеселый?
- Да штрафанули вчера прилично.
- За что?
- На нудистский пляж ходил.
- Ну и что?! Сейчас это запросто. Раздевайся и загорай!
- Да, но разделся-то я еще дома!

- Знаете ли вы, что в каждом мальчике должна быть изюминка. И чем больше
этих изюминок, тем больше он будет похож... на кекс.

Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов.
Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.

Недавно с помощью милиции обнаружена и обезврежена большая группа людей.
Криминалистами установлено, что они мазохисты. В час пик в вагонах метро
они осознанно создавали давку и толкотню, получая от этого удовольствие.

Устроился мужик на работу в милицию. Ну и конечно решил это дело с
друзьями отметить. Пришел домой в дупель пьяный.
Сын спрашивает маму: - Мам.. , а где папа служить будет: в "Беркуте" или
в "Барсе"?
Мама: - Судя по красной морде и непонятным жестам... скорее всего в
"Орангутанге"!!!

-Какая рубашка, подойдет вашей жене вне зависимости от времени года?
- Смирительная!!

-Бог он все видит
- Да, он любопытный засранец

Мой брат жалуется товарищу:
- Ну что у меня за фамилия такая, что я первый в списке? Чуть что -
сразу меня спрашивают :-(( Вот была бы у меня фамилия на какие-нибудь
последние буквы алфавита, ну например, на "у", "ф" или "х"…
- Ага, ты еще скажи, из трех букв.
- ??? … Хотя знаешь, это было бы просто круто! - преподы стеснялись бы
называть мою фамилию вслух...
PtichkInna

Десять способов, чтобы не соскучиться в метро (имеется в виду, в
ташкентском):
1. Перед тем, как бросить жетон в турникет, громко
пересчитайте турникеты "эники-беники, ели вареники" 25 раз, и выбрав
нужный турникет, проходите.
2. Если будет очередь за покупкой жетонов, встаньте в очередь, как
только дойдет ваша очередь, вернитесь в конец очереди и ждите. Повторите
до тех пор, пока "продавщица жетонов" не прогонит вас.
3. Вычислите и встаньте точно перед дверью вагона. Как только подойдет
поезд, откроет двери, начинайте тщательно вытирать ноги, приговаривая
стоящим рядом: "Надо уважать труд уборщиц!". Старайтесь выбирать час
пик, чтоб побольше людей училось у вас.
4. Громко спрашивайте у стоящих людей: "Скажите, а этот поезд идет до
(название следующей станции)?"
5. Зайдя в вагон, ходите из конца в конец без остановки. Пойте при этом
громко.
6. Возьмите кусок длинной веревки с узлом, кусок мыла. Намыливайте узел
и шепчите громко: "Не дала, все кончилось!"
7. Как только в вагон зайдут бомжи и начнут петь "Иииизвииинииите,
пажалста, что мы к вам обращаааемся...", встаньте рядом и пойте в
унисон.
8. Купите 10 кг самых тухлых рыб, обвешайте вокруг себя и предлагайте по
дешевой цене сидящим.
9. Предложите машинисту взятку и попросите пропустить пару остановок,
мотивируя это тем, что вы очень спешите.
10. Возьмите хороший мафон с новыми батарейками, поставьте "Депеш Мод"
на полную громкость.

Женщина - соседке:
- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить
педали на свежем воздухе.
- Ну и как, исполнил он твое желание?
- Частично. Он перенес швейную машинку на балкон.

Возник при посещении музея Второй Мировой войны.
Вопрос: Что было бы, если бы американцы помогали не СССР, а гитлеровцам?
Ответ: Тогда государственным языком Соединенных Штатов Америки был бы
русский!

Вопросы премьер-министру:
- Правда, что в стране побеждена инфляция?
- Да!
- Исчезла безработица?
- Да!
- Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается?
- "Рексона" - спонсор правительства России.

РИА-новости: Премьер-министр российского правительства, пожелавший
остаться неизвестным, сказал нашему корреспонденту, что за дураков он не
отвечает, а с дорогами будет еще хуже.

Что произносят злодеи из современного еврейского сказочного фольклора:
- Хайль Гитлер
- Аллах Акбар
- Нихай живэ
- Бей жидов, спасай Расею
- Таки отдай мои деньги
- 8-ая програма закрыта, Вэлфер отменен
- Отдай же Таки мои деньги

- Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и
стирать с рук "Суперклей".

В аптеке:
"Презервативы есть?"
- "Есть. Слолько Вам?"
- "А Маша сегодня работает?"
- "Нет."
- "Спасибо. Я передумал."

Маньяк окровавленными стоматологическими щипцами последовательно
вырывает все зубы связанной жертве.
- АААА!! Полная победа над кариесом!!!

Пиз#ец - холодец из пи#ды.

Подхожу к отелю - стоят.
Маленькие по три, большие по пять, нормальных - нет.

Hовосибиpский Level. Тихо жужжит вентилятоp, пеpиодически тихо шуpшит
лазеpник, выплевывая очеpедную бумажку, манагеpы вполголоса беседуют с
клиентами - типичная каpтина компьютеpной фиpмы. И тут от входа
pаздается гpомкий возглас:
- Что за х#$ня?!
В компьютеpных фиpмах выpажаться как-то не пpинято. Все смотpят в
напpавлении источника шума. У входа стоит деятель в длинном пpямом
пальто, к одной pуке уже пpиpос мобильник от мотоpоллы pазмеpом с
киpпич, в дpугои - какой-то девайс (видно, что каpточка, но какая -
pазобpать сложно).
Деятель гpозно движется к ближайшему манагеpу, с pазмаха швыpяет
каpточку на стол, и повтоpяет сакpаментальную фpазу:
- Что за х#$ня?!
Манагеp беpет каpточку в pуки, внимательно pассматpивает и неувеpенно
так отвечает:
- Джифоpс втоpой, хоpошая видеокаpточка...
Деятель, явно неудовлетвоpенный ответом, гpозно вопpошает:
- Я пацана когда посылал, я что сказал - хоpошую?! Я сказал - кpутую
видеокаpточку! Вон у моего коpеша (pазводит pуки где-то на шиpину метpа)
вот такая каpточка! Это я понимаю - кpутая, а это что за х#$ня?!
В глазах манагеpа появляется понимание. Он пpосит минуту подождать,
выбегает, и вскоpе возвpащается с вуду пеpвой (кто не помнит - она в
длину сантиметpов 30 и с двумя кулеpами) пpотягивает ее деятелю и
вежливо так спpашивает:
- Вот это вас устpоит?
- Hу вот, дpугой базаp.
Забиpает вудушку, оставив гифоpсину лежать на столе, pазвоpачивается и
выходит.

К анекдоту от 25 ноября 2000г.
Иностранец спросил.
- вот х@ево- это плохо, а вот п@здато- это хорошо.
Так почему же ох@ительно это лучше чем п@здато?

Отвечаю.
Когда Х@Й лежит - это х@ево, а когда стоит- это ох@ительно.
Так-то, у нас - русских.

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально... Бегаю...
- Что, по утрам?
- Не. Днем, по офису...

По многочисленным просьбам автолюбителей ГИБДД меняет кодировку
водительских прав: теперь водители будут разделяться на водителей
категории "Б", водителей категории "П", водителей категории "Г", и
водителей категории "Е твою мать!"

(с) хохол

Штирлиц рассматривал нервную клетку, отчего клетка еще больше
нервничала.

Что, дружок, запором мучаешься? а ведь тебя предупреждали, что ПИВО - С
ПРОБКОЙ!!!

Флаг США: матрас со звездами

Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в женский зал.
Мастер видит - парень здоровый, много денег, подстригла, сделала
маникюр, педикюр, заодно и обласкала. Возвращается чабан в свой аул, все
чешется. Сидит и ругается:
- Нэхороший девушка, чем-то наградила и ногти срезала...

Шотландец подъезжает на автомобиле к автозаправке и обращается к
владельцу:
- Выручите меня, пожалуйста, у меня за душой ни гроша, бензин на нуле, а
ехать просто необходимо.
Владелец пожалел его:
- Хорошо, я налью вам 10 литров.
- Лучше деньгами, на колонке за углом бензин дешевле.

К анекдоту №6 от 3 октября. Еще два известных вопроса:
- Есть ли жизнь после свадьбы?
- Есть ли секс после смерти?

Простым камнем женщине можно подбить глаз.
Драгоценным - серце; Опытные мудрые люди говорят, что лучше подбить
глаз...

Врач говорит пациенту:
- Поздравляю вас, 1-й этап операции прошел успешно!
- Но вы же еще ничего не делали?!!
- Зато деньги я уже получил!!!

Лекарственный препарат тройного действия поступил в продажу в аптеки
страны. С одной стороны, препарат обладает ярко выраженными
жаропонижающими свойствами, с другой - это сильнейшее слабительное, а с
третьей - мочегонное средство. Название нового лекарства - апсирин-усса.

В ресторане отмечается юбилей. Микрофон берет шеф-повар:
- От нашего ресторана мы дарим юбиляру этот прекрасный праздничный торт
и желаем ему долгих и счастливых лет жизни!
Закрыв рукой микрофон и наклонившись на ухо к виновнику торжества,
доверительно тихо добавляет:
- И не ешьте сегодняшнюю рыбу...

Учредители игры "За стеклом" очень рады такой популярности и теперь
решают выпустить новый проект "За решеткой". Радостные телезрители уже
потирают руки, предвкушая еще одну эротическую сцену в душе.

Приказал король Немцу Русскому и Поляку продержатьмя кто сколько сможет
у бздящего быка, и понятное дело кто дольше продержеться обещал царевну
и пол царства в предачу.
Пошол немец 1м, 2м,3м, 4м, 5м больше не выдерживает выбегает из
помещения с криками "Воздуху воздуху" и брык на замлю.
пошол поляк 1м, 2м, 3м, 4м, 5м, 6м вылетает точно с такимиже криками и
тоже падает.
А русский прежде чем пойти к быку нажрался горозового супа, лука,
чеснока и пошол 1м,2м,3м,4м,5м,6м,7м вылетает бык с криками "Воздуху
воздуху" брык на землю.

- А я козлов развожу!
- Козлов?! Как это?
- А вот так. Я им говорю: "Все, козлы! Вы больше не муж и жена!"

Англо-русский словарь для новых русских-2
Absolutly - однозначно
In natural - в натуре
Fine - миштяк

На уроке:
- Ребята, как вы думаете, откуда беруться дети?
Петя:
- Аист приносит!
Вовочка:
- В-о-о-от с таким клювом!
- Это еще что такое?! Завтра же пусть в школу родители придут!!!
- А они сейчас на яйцах сидят!

У меня в холодильнике поселилась мышь. Хотел с утра поставить мышеловку,
но не нашел, чем зарядить.

На вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

Встретились два старых приятеля:
- Что ты делаешь у себя на работе в инвестиционном фонде?
- Ничего.
- Как это?
- Моя задача - распределять дивиденды в случае получения прибыли.

Программистский

Читает хакер журнал "наш обратный адрес сто двадцать семь три ноля,
Москва..."
- Вот гады-спаммеры, опять вместо адреса loobpack поставили!

Базарят двое:
- Это правда, что вы не любите людей?
- Да, я жуткий мизантроп. Никого из этих тварей видеть не хочу.
- Ну а женщин-то вы любите? Хоть иногда?
- О, женщин я люблю.
- Вот видите! Значит, вы все же не мизантроп!
- А кто вам сказал, что женщины это люди?

Из уголовного дела:
"С криком "ipchains,ipchains, юзер!!!" подсудимый Плюшкин по кличке
"Админ" попытался задушить пострадавшего."

- И мы начнем с игрока, чье имя первое по алфавиту. Это вы, Яша.

Агата Кристи, детектив - Десять Негритят.
ТВ6, "за стеклом" - Шесть хомячков.

Разговаривают директор с заместителем:
- Ты знаешь, что у нашей секретарши мандавошки.
- Да не может быть! (Отряхивая усы)

Приходит мужик в публичный дом, и спрашивает сколько стоят услуги. Ему
отвечают, один час 10 долларов. Он растерялся и говорит,"у меня всего 5
долларов", ему отвечают что есть услуга за пять долларов для "лыжников",
он согласился.
Проходит в номер, а там на одной из двух кроватей уже лежит мужик,
ложится и он. Через некоторое время приходит девушка. Начинает
демонстрироватьь стрептиз, танцевать эротические танцы. Затем становится
между двух кроватей и со взмахом обеих рук говорит "ну че беднота
поехали"

С характерным прибалтийским акцентом:
- Ивва! Что ты делаешь?
А Ивва берет доску от забора отрывает и обратно прикалачивает.
- Эти русские нечего не могут нормально сделать, все приходится
переделавать.
- Ивва! Там русские твою жену трахают!
- Пусть трахают, все равно перетрахивать придется.
анегдот рассказала Н

Загадка:
Вышел месяц на балкон, там засерябрился.
Кто остался на балконе, когда месяц скрылся?
Отгадка: Засеря!

Сапер ошибается только один раз. А рота саперов - неоднократно.

Был проведен анонимный опрос среди владельцев автоспецсредств с
характерными отличительными знаками на тему: что вы чувствуете во время
поездки в спецавтомобиле.
Это дало такие результаты:
- глубокое удовлетворение собой - 70%;
- жалость и презрение к остальным - 30%;
- размышляю о судьбах России - 0%
А один из наиболее разговорившихся, поделился: Приятно, промчаться под
убаюкивающее завывание сирены по загруженной магистрали, распугивая, как
кошка цыплят, автотранспорт простых обывателей.

Сан

Два друга сидят за кружкой пива. Один и говорит другому:
- У меня для тебя есть две новости.
- Наверное как обычно, одна плохая, а одна хорошая ?
- Нет обе плохие, кто-то нам спит с твоей женой...

Резиновая женщина "Даниссимо". И пусть жена подождет!

Хокку
(уж и не знаю куда-то ли в анекдот то ли в стишки)

Ветви сакуры
Тянутся к вершине Фудзи
.JPG

- Посмотрим, посмотрим, какой неприступной девушкой была моя теща....
сказал Коля Герасимов, садясь в машину времени!

Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с
удовольствием согласился, ему начали объяснять:
- Золотая свадьба - это когда этот уважаемый всеми господин и эта
почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет...
- О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!

- Мадонна рвала на себе волосы, потому что ее не брали сниматься в
украинских фильмах. А когда волос на голове не осталось, над ней
сжалились и взяли в массовку "Запорожской сечи".

443 ромашки остались неудовлетворенными в результате несанкционированной
забастовки пчел.

18.00 Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья.
22.00 Минздрав предупреждает: в-ваше з-здоровье опасно для э-э-э...
ваш-шего курения.
23.40 Минздрав предупреждает: э-э-э... как его... В-ваше здоровье!

У Виктории Адамс начались месячные...
Даа, это явно не день Бэкхема

- Никакого мужика в плаще тут не было, и без плаща тоже не было, и
вообще эта очередь в женскую консультацию.

- Официант, и это вы называете черепашьим супом? Да и несли вы его
слишком долго...

Новости "ЗА СТЕКЛОМ"

Как заявил в интервью нашей программе генеральный директор программы
Кирилл Набутов - рассматривается вопрос о замене главного приза. Все
участники получат по комнате в шестикомнатной коммунальной квартире.

Следите за новостями....

Разговор при телефонном сексе:

Она (тихо): Я ласково беру твой член в рот, нежно проглатываю его...
Он: ЧТО?!!!!
Она (спокойно): нежно отрыгиваю его...

Идет медведь лису ебать, а навстречу ему волк:
- Медведь ты куда идешь?
- Лису ебать!
- Пошли вместе!
- Пошли Идут они вдвоем, а навстречу им заяц:
- Вы куда?
- Лису ебать!
- Можно я с вами?
- Пошли!
Пришли они к лисе. Первый зашел медведь. Из норы стоны, вопли.
Выходит и его волк спрашивает:
- Ну как?
- 20 палок.. в рот!
Потом заходит волк. Из норы стоны, вопли. Выходит, а его заяц спрашивает
:
- Ну как?
- 30 палок.. в жопу!
Зашел заяц. Оттуда стоны, вопли. Потом крик А-а-а!
Выходит, а его медведь спрашивает:
- Ну как?
- 40 палок...... э.. э.. ну. в розетку.

"Поспешишь, людей насмешишь",-подумал Штирлиц, наблюдая за тем как
из-под колес его мерса вытаскивают труп маленькой девочки.

... Он включал свой плейер на такую громкость, что дребезжали стекла его
очков...

У Армянского радио спрашивают: Вы идиоты?
Ответ: А вы нет?

- На каком основании вы утверждаете, что ваша жена очень глупа? -
спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе.
- А вы сами посудите: я ей купил дорогущий холодильник, а она продолжает
ходить на реку стирать белье!

Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во
Дворце бракосочетания, как пировали за свадебным столом, какие получили
подарки...
- Ну а потом что было? - нетерпеливо спрашивают его.
Следует скучный ответ:
- А то, что "потом", было намного раньше.

Кто такой настоящий зануда?
- человек пишущий анекдот белее чем из 10 строк...

- А кто идет за "Клинским"?
- Сегодня - самый противный...