Или я совсем глупый стал, или одно из двух...
Что-то вот никак не могу сообразить, почему при стачивании с резистора
проводящего слоя уменьшается его сопротивление...
Автор, либо вы слишком торопились порадовать нас своим творением, либо
история таки не ваша.
З. Ы. Кстати, зачем бедный резистор в тиски зажимать? Он ведь может и
того... уменьшить сопротивление до его полного отсутствия... :)
с 01.11.2001 по 30.11.2001
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Комментарии к http://www.anekdot.ru/an/an0111/o011129.html№7
"... Навеяно историей про горскую свадьбу..." и т. д.
Еще одна малоправдоподобная история. Несуразностей в ней несколько:
1. Кавказ представляет из себя горную систему, состоящую из Главного
Кавказского хребта (ГКХ) и отрогов от него на серер и на юг
(схематично). Есть, правда, еще параллелный ГКХ Кодорский хребет, но там
нет "очень сложных перевалов".
2. Судя по описаниям, в обеих историях, и о свадьбе, и о серванте, речь
идет о перевале именно в ГКХ, а не в отроге. Ибо если бы это был перевал
в отроге, то зачем было бы идти пешкао, да еще и через перевал, если из
аула в аул гораздо проще объехать по дороге - и быстрее, и комфортнее.
Значит, описан перевал в ГКХ. Значит, он ведет из Грузии в Россию (или
наоборот).
Тем, кто действительно бывал на Кавказе, общеизвестна некоторая (порой
сильная) вражда между карачаевцами, балкарцами (жителями северных
склонов ГКХ) и грузинами, сванами (обитателями южных склонов ГКХ). Корни
этой вражды мне точно не известны, но выселение карачаевцев и др.
северокавказских народов в сталинские времена и заселение их территорий
грузинами, а затем обратный процесс в послесталинские времена, ясно, не
способствовал теплой любви между народами. Тогда естественным будет
вопрос: а куда двигались веселые горцы? Межнациональные браки и
подарки(покупки) вещей через Главный Кавказский хребет мне лично
представляются невероятными.
4. Через ГКХ есть не только сложные, но и очень простые перевалы, через
которые можно и на коне проехать, и даже на тракторе. Но, понятно, на
этих перевалах никто не висит на веревках, не пользуется кошками,
крючьями и др. горным снаряжением.
Так что обе истории - байки!
"... Навеяно историей про горскую свадьбу..." и т. д.
Еще одна малоправдоподобная история. Несуразностей в ней несколько:
1. Кавказ представляет из себя горную систему, состоящую из Главного
Кавказского хребта (ГКХ) и отрогов от него на серер и на юг
(схематично). Есть, правда, еще параллелный ГКХ Кодорский хребет, но там
нет "очень сложных перевалов".
2. Судя по описаниям, в обеих историях, и о свадьбе, и о серванте, речь
идет о перевале именно в ГКХ, а не в отроге. Ибо если бы это был перевал
в отроге, то зачем было бы идти пешкао, да еще и через перевал, если из
аула в аул гораздо проще объехать по дороге - и быстрее, и комфортнее.
Значит, описан перевал в ГКХ. Значит, он ведет из Грузии в Россию (или
наоборот).
Тем, кто действительно бывал на Кавказе, общеизвестна некоторая (порой
сильная) вражда между карачаевцами, балкарцами (жителями северных
склонов ГКХ) и грузинами, сванами (обитателями южных склонов ГКХ). Корни
этой вражды мне точно не известны, но выселение карачаевцев и др.
северокавказских народов в сталинские времена и заселение их территорий
грузинами, а затем обратный процесс в послесталинские времена, ясно, не
способствовал теплой любви между народами. Тогда естественным будет
вопрос: а куда двигались веселые горцы? Межнациональные браки и
подарки(покупки) вещей через Главный Кавказский хребет мне лично
представляются невероятными.
4. Через ГКХ есть не только сложные, но и очень простые перевалы, через
которые можно и на коне проехать, и даже на тракторе. Но, понятно, на
этих перевалах никто не висит на веревках, не пользуется кошками,
крючьями и др. горным снаряжением.
Так что обе истории - байки!
Поссорились Жириновский с Митрофановым и появились две новые партии -
ЛДПЖ и ЛДПМ
ЛДПЖ и ЛДПМ
- Что такое почести по украински?
- Это когда сначала ставишь памятник, а затем ищешь героя!
- Это когда сначала ставишь памятник, а затем ищешь героя!
Балетмейстер говорит танцору:
- Думай что хочешь, а пьяным на сцену я тебя не пущу!
- Да я в порядке!
- Да? А ты свои штаны видел?
- А че? Нормальные штаны... сам гладил!
- А стрелки зачем навел???
- Думай что хочешь, а пьяным на сцену я тебя не пущу!
- Да я в порядке!
- Да? А ты свои штаны видел?
- А че? Нормальные штаны... сам гладил!
- А стрелки зачем навел???
Лукашенко спрашивает у Шеварнадзе:
- Ну скажи, почему так получается - за меня и народ мой проголосовал, и
парламент у меня моим народом избран - а все равно меня называют
диктатором. А ты и правительство разогнал, и народ твой требует твоей
отставки - а считаешься демократом?
- Так дело-то не в твоем или моем народе, дело в избранном народе...
Игорь
- Ну скажи, почему так получается - за меня и народ мой проголосовал, и
парламент у меня моим народом избран - а все равно меня называют
диктатором. А ты и правительство разогнал, и народ твой требует твоей
отставки - а считаешься демократом?
- Так дело-то не в твоем или моем народе, дело в избранном народе...
Игорь
Вот-вот начнется финал олимпийских игр по баскетболу... Играют сборная
России и пресловутая "команда мечты" Дрим-тим... Матч начинается. Наша
команда выигрывает сбрасывание и...
Г-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-ол!!!!!!!!!!!!!!!! Казалось бы игра уже сделана,
но американскя команда не теряет надежду переломить ход встречи...
Играть осталось 59 минут... Времени у американцев не так-уж много...
России и пресловутая "команда мечты" Дрим-тим... Матч начинается. Наша
команда выигрывает сбрасывание и...
Г-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-ол!!!!!!!!!!!!!!!! Казалось бы игра уже сделана,
но американскя команда не теряет надежду переломить ход встречи...
Играть осталось 59 минут... Времени у американцев не так-уж много...
11
- Какая разница между правительством идеальным и реальным?
- Такая же, как между анималистом и зоофилом.
- Такая же, как между анималистом и зоофилом.
Суперотмазка: Я - не я, и хата скраю не моя.
Страховые агенства, порой, не грешат оптимизмом.
Надпись на страховом полисе МПС:
... в случае смерти пассажира, премия выплачивается его наследникам.
СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!
Надпись на карточке медицинского страхования (выдана в Дании):
... In event of serious illness or death contact: tel. 1234 5678
Надпись на страховом полисе МПС:
... в случае смерти пассажира, премия выплачивается его наследникам.
СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!
Надпись на карточке медицинского страхования (выдана в Дании):
... In event of serious illness or death contact: tel. 1234 5678
Самый популярный тост на anekdot.ru 7 ноября - С Новым Годом!
Два программиста по аське:
П1: Ладно, споки. EOF
П2: Ок. while(1){}
П1: Ладно, споки. EOF
П2: Ок. while(1){}
20
навеянно рекламой: Windows XP - операционная системма которая заставит
вас думать что вы летаете, пока перерисовывается очередное окно.
вас думать что вы летаете, пока перерисовывается очередное окно.
4
Штирлиц был весь в делах. Только после того, как радистка Кэт сказала
ему об этом, он принял душ.
ему об этом, он принял душ.
Чем отличается лайнер для кругосветных круизов от подводной лодки
"Курск"?
Проведем эксперимент. Окунем лайнер в серную кислоту, а подводную
лодку-в обычную воду. Результат налицо. А запах!!!
ШинАинРейш
"Курск"?
Проведем эксперимент. Окунем лайнер в серную кислоту, а подводную
лодку-в обычную воду. Результат налицо. А запах!!!
ШинАинРейш
Извените за вопрос инностранца. Пиздец мужику - это когда ему очень
очень приятно?
очень приятно?
ДОРОГАЯ МАШЕНЬКА ЗПТ ЗАСТАВЬ СВОЕГО БОРОВА ВСТРЕТИТЬ МЕНЯ ДВАДЦАТОГО ТЧК
ПОЕЗД 17 ВАГОН 4 ТЧК МАМОЧКА
УВАЖАЕМАЯ ДАРЬЯ СТЕПАНОВНА ЗПТ ВСТРЕТИТЬ ДВАДЦАТОГО НЕ МОГУ ТЧК ПЛАНОВЫЙ
ТЕХОСМОТР ЗАГРИВКА ТЧК БОРОВ НИКОЛАЙ
ПОЕЗД 17 ВАГОН 4 ТЧК МАМОЧКА
УВАЖАЕМАЯ ДАРЬЯ СТЕПАНОВНА ЗПТ ВСТРЕТИТЬ ДВАДЦАТОГО НЕ МОГУ ТЧК ПЛАНОВЫЙ
ТЕХОСМОТР ЗАГРИВКА ТЧК БОРОВ НИКОЛАЙ
Короткий анекдот: Красавица-немка
12
Новости политики: Решением Госдумы орден "За заслуги перед Отечеством"
решено переименовать в орден "За услуги перед Отцом".
решено переименовать в орден "За услуги перед Отцом".
4
Килька - любимая еда киллеров.
К съемкам фильма "Старые песни о главном 4" привлечен Чекатило.
Он исполнит песню Кобзона "А у нас во дворе есть девченка одна...".
Он исполнит песню Кобзона "А у нас во дворе есть девченка одна...".
14
На концерте:
- Слушай! Чего это Газманов так прыгает и крутится на сцене, как
ошпаренный?!
- Так он вроде как решил завязать с пением. Ну и “зашился” антипопсовой
эспералькой. А теперь как сорвется, так его и карежит!
- Слушай! Чего это Газманов так прыгает и крутится на сцене, как
ошпаренный?!
- Так он вроде как решил завязать с пением. Ну и “зашился” антипопсовой
эспералькой. А теперь как сорвется, так его и карежит!
2
Varem on ikka parem...
(Перевод с эстонского: Раньше всегда лучше...)
Представте, что это реклама платного туалета...
(Перевод с эстонского: Раньше всегда лучше...)
Представте, что это реклама платного туалета...
11
Режиссеру "за стеклом": не надо быть таким жадным, сами смотрите
эротические сцены, покажите и нам.
эротические сцены, покажите и нам.
"За стеклом"
на аукцион был выставлен новый лот.
презерватив Макса. б/у. начальная стоимость 500 у. е.
на аукцион был выставлен новый лот.
презерватив Макса. б/у. начальная стоимость 500 у. е.
что связывает революцию и член?
песня *есть у революции начало, нет у революции конца. *
песня *есть у революции начало, нет у революции конца. *
15
Вопрос журналиста устроителям шоу "За стеклом"
- Вы не думали привлечь в шоу кого- нибудь из наших депутатов, стены им
знакомы, пред камерой не робеют да и популярность с разу возрастет?
- Да думали...
- Все отказались?
- Да нет, просто никого не хотели обидеть, а что бы всех, на всю
гостиницу - тут никакого стекла не хватит.
- Вы не думали привлечь в шоу кого- нибудь из наших депутатов, стены им
знакомы, пред камерой не робеют да и популярность с разу возрастет?
- Да думали...
- Все отказались?
- Да нет, просто никого не хотели обидеть, а что бы всех, на всю
гостиницу - тут никакого стекла не хватит.
- Заведи себе почтовый ящик на userline.ru что б не с провайдерского
писать.
- Да я много сру... тут все хохот (не успел договорить - Да я много с.ru
серверов знаю).
писать.
- Да я много сру... тут все хохот (не успел договорить - Да я много с.ru
серверов знаю).
6
Чем отличается частной компания от гос. организации? Если Вы постоянный
и регулярно платящий клиент обеих, в первой - нужно специально
постараться, чтобы тебя послали, в последней - нужно специально
постараться, что тебя НЕ послали.
и регулярно платящий клиент обеих, в первой - нужно специально
постараться, чтобы тебя послали, в последней - нужно специально
постараться, что тебя НЕ послали.
В российском игровом бизнесе - пополнение. Новое развлекательное шоу,
снятое через тонированные стекла в ду`ше Бурырки - "Кто хочет стать
милиционером?"
снятое через тонированные стекла в ду`ше Бурырки - "Кто хочет стать
милиционером?"
11
Русский с американцем попали в плен во время войны во вьетнаме. Когда
война закончилась и их освободили американец пригласил русского к себе
на родину вСША посмотреть как живет. Приезжают у американца свой дом
машина дипломат денег. Русский спрашивает откуда это у тебя все. вот
говорит американец сел у БЕЛОГО дома и ел сено а в это время проходил
Рейган пожалел меня и выделил это все. Вот ты тоже сядь у себя в Москве
и ешь Сено. Русский приезжает в Москву сел у БЕЛОГО дома и ест сено
проходит Брежнев и говорит нахуя в ноябре месяце сено жрешь а в январе
хуй будешь сосать.
война закончилась и их освободили американец пригласил русского к себе
на родину вСША посмотреть как живет. Приезжают у американца свой дом
машина дипломат денег. Русский спрашивает откуда это у тебя все. вот
говорит американец сел у БЕЛОГО дома и ел сено а в это время проходил
Рейган пожалел меня и выделил это все. Вот ты тоже сядь у себя в Москве
и ешь Сено. Русский приезжает в Москву сел у БЕЛОГО дома и ест сено
проходит Брежнев и говорит нахуя в ноябре месяце сено жрешь а в январе
хуй будешь сосать.
А работаю я бухгалтером... в налоговой инспекции.
19
- Что такое монокини?
- Ну смотри. Бывет бинокль и монокль. Так же бикини и монокини.
- Что, только на одну грудь?
- Ну смотри. Бывет бинокль и монокль. Так же бикини и монокини.
- Что, только на одну грудь?
13
Ребенок выросший за границей: “Папа‚ а как называется по-русски эти
дырочки‚ в которые вставляются лопатки от лодки?"
дырочки‚ в которые вставляются лопатки от лодки?"
25
Наконец-то прояснилась причина столь стремительного карьерного роста
Максима Галкина. Оказывается его настоящее имя Максим Аллкин.
Максима Галкина. Оказывается его настоящее имя Максим Аллкин.
2
Новый уровень свежести - свечи "Orbit"!!!
12
Марто спрашивает у Макса:
- Ты меня любишь?
Макс пытаясь отвернуться от камер, отвечает ей шепотом:"А вот об этом мы
не договаривались."
- Ты меня любишь?
Макс пытаясь отвернуться от камер, отвечает ей шепотом:"А вот об этом мы
не договаривались."
13
На конкурсе злободневных частушек первое место заняла частушка о
контроле рождаемости в Китае: “Во саду ли, в огороде поймали китайца”.
контроле рождаемости в Китае: “Во саду ли, в огороде поймали китайца”.
21
FAR задолбал. "Идет открытие папки FTP". Если FTP - папка, тогда HTTP,
что - мамка? А кто я тогдаа-а-а? (плача, на мотив известного анекдота)
что - мамка? А кто я тогдаа-а-а? (плача, на мотив известного анекдота)
18
... мы развиваем свою систему уже давно, она обросла массой неисправимых
достоинств, но в последнее время мы стали замечать, что растущие
возможности нашей программы начали серьезно расходится с требованиями
пользователей...
достоинств, но в последнее время мы стали замечать, что растущие
возможности нашей программы начали серьезно расходится с требованиями
пользователей...
31
Двое спорят, обращаясь к третьему:
- Слушай, у каких яблок вкус лучше - у анисовых или антоновских?
- У халявных!
- Слушай, у каких яблок вкус лучше - у анисовых или антоновских?
- У халявных!
У профессора есть две возможности избавиться от студента: Или не
задавать вопросов, ответов на которые студент не знает, или позволить
студенту списать!
задавать вопросов, ответов на которые студент не знает, или позволить
студенту списать!
Автору истории №1 от 05.11 : Как инструктор Московского райкома
комсомоло г. Ленинграда конца 80-х, подтверждаю, что такая история
вполне могла произойти. Очень уж похоже на те нравы и обычаи. Если автор
пожелает со мной связаться, то мой E-mail: vestfoll At mail.ru
комсомоло г. Ленинграда конца 80-х, подтверждаю, что такая история
вполне могла произойти. Очень уж похоже на те нравы и обычаи. Если автор
пожелает со мной связаться, то мой E-mail: vestfoll At mail.ru
-Что общего между пивом и жестким диском?
- И у пива и у винта есть плотность и обороты.
Iv.
- И у пива и у винта есть плотность и обороты.
Iv.
5
- Вы знаете у нас в Белоруссии прогресс. Президент Лукашенко отдал часть
своих полномочий губернаторам.
- Я не был в Белоруссии, но знаю одно: чем больше тебе дают карт, тем
больше шансов остаться в дураках!
своих полномочий губернаторам.
- Я не был в Белоруссии, но знаю одно: чем больше тебе дают карт, тем
больше шансов остаться в дураках!
Молодежная мудрость: Зачем на базар ходить с деньгами, если с цепью от
мотоцикла дешевле?
(С) Робинзон ОдЕсский
мотоцикла дешевле?
(С) Робинзон ОдЕсский
НОВАЯ ПОСЛОВИЦА ГЕЕВ.
КТО РАНО ВСТАіТ, ТОМУ БОГ ДАіТ!!!
КТО РАНО ВСТАіТ, ТОМУ БОГ ДАіТ!!!
Так бы и повесился бедный мужик, если бы член не зачесался!
Братва на "Мерине" въехала в КАМАЗ груженый яйцами: яйца - всмятку,
пацаны - всмятку - все в мешок и на экспертизу.
пацаны - всмятку - все в мешок и на экспертизу.
18
Как стало известно, неполадку двигателя на Ту-154, перевозившем "Реал",
причинила специально обученная птица-шахид - секретное оружие
"Локомотива" на случай проигрыша, неизвестно как оказавшаяся на свободе.
причинила специально обученная птица-шахид - секретное оружие
"Локомотива" на случай проигрыша, неизвестно как оказавшаяся на свободе.
- Ишь, стенографисты хреновы! Все стены в подъезде матюгами
расписали!...
расписали!...
10
Рассказ пострадавшего:
- Врываются ко мне домой грабители, начинают все ценности таскать. Ну я
не растерялся, быстро взял телефон набрал код Америки, потом 911, на
ломаном английиском объяснял им, что меня грабят, попросил помощи, потом
спрятался, стал их ждать.
- Ну и что же - они приехали?
- Куда там приехали, всю квартиру ограбили, а в конце месяца к тому же
огромный счет за разговор с Америкой пришел!
- Врываются ко мне домой грабители, начинают все ценности таскать. Ну я
не растерялся, быстро взял телефон набрал код Америки, потом 911, на
ломаном английиском объяснял им, что меня грабят, попросил помощи, потом
спрятался, стал их ждать.
- Ну и что же - они приехали?
- Куда там приехали, всю квартиру ограбили, а в конце месяца к тому же
огромный счет за разговор с Америкой пришел!
20
-В молодости я была очень привлекательной!!!
Я привлекалась по 207,208 статьям.
Я привлекалась по 207,208 статьям.
25
Один новый русский спрашивает другого:
- Слышь, братан, а кто такой Некрасов?
- Да ты чо... Некрасов - поэт, крутой. "Я лиру посвятил народу
своему..." - это ж его базар.
- Ну, не знаю какой он крутой, а что жадный - точно. Я бы своему народу
и тонну баксов мог посвятить.
- Слышь, братан, а кто такой Некрасов?
- Да ты чо... Некрасов - поэт, крутой. "Я лиру посвятил народу
своему..." - это ж его базар.
- Ну, не знаю какой он крутой, а что жадный - точно. Я бы своему народу
и тонну баксов мог посвятить.
32
- Что означают цифры: 5, 9, 1?
- 5 минут удовольствия, 9 месяцев ожидания, еще 1 рот, который надо
прокормить.
- 5 минут удовольствия, 9 месяцев ожидания, еще 1 рот, который надо
прокормить.
33
настоящий узбек в своей жизни должен сделать три вещи... а не
зацикливаться как китайцы на одной
зацикливаться как китайцы на одной
7
На правах рекламмы.
На сайте kavkaz.org в завершающей стадии проходит тестирование новой
программы подсчета уровня интеллекта (IQ). Главное ее преимущество -
быстродействие. Если раньше при тестированиях Вам нужно было ответить на
сотню каверзных вопросов, то с новой программой весь процесс занимает
буквально минуту. Уже после ответа на первые вопросы ("Русский ли Вы?",
"Мусульманин ли Вы?", "Считаете ли Вы чеченцев прямыми потомками Ноя и
спасителями Кавказа?") - Вы получаете ответ на вопрос являетесь ли Вы
быдлом или нет.
На сайте kavkaz.org в завершающей стадии проходит тестирование новой
программы подсчета уровня интеллекта (IQ). Главное ее преимущество -
быстродействие. Если раньше при тестированиях Вам нужно было ответить на
сотню каверзных вопросов, то с новой программой весь процесс занимает
буквально минуту. Уже после ответа на первые вопросы ("Русский ли Вы?",
"Мусульманин ли Вы?", "Считаете ли Вы чеченцев прямыми потомками Ноя и
спасителями Кавказа?") - Вы получаете ответ на вопрос являетесь ли Вы
быдлом или нет.
12
Новинка от фирмы Rollways - съедобная туалетная бумага!
Женифер Поппез...
6
Вопрос армянскому радио:
- Почему пешеходам опасно переходить дорогу на красный свет, даже если
на ней нет машин?
Ответ:
- Потому что их может сбить человек невидимка, едущиц на своей машине
невидимке.
- Почему пешеходам опасно переходить дорогу на красный свет, даже если
на ней нет машин?
Ответ:
- Потому что их может сбить человек невидимка, едущиц на своей машине
невидимке.
9
Когда Костя Цзю стукнул Джуде как следует по чайнику, тот закипел.
20
"ВНИМАНИЕ!!!
Все нижеизложенное не имеет ничего общего с ЛОХОТРОНАМИ!
Это даже не очередной супер спонсор!
Прочитав эту страничку внимательно и до конца, у Вас появится реальная
возможность заработать 100.000 долларов!"
- ну кто кроме таких юмористов может еще так поднять настроение по
утрам? :)
Все нижеизложенное не имеет ничего общего с ЛОХОТРОНАМИ!
Это даже не очередной супер спонсор!
Прочитав эту страничку внимательно и до конца, у Вас появится реальная
возможность заработать 100.000 долларов!"
- ну кто кроме таких юмористов может еще так поднять настроение по
утрам? :)
20
За стеклом.
Толик утром выходит из комнаты без трусов
Все ребята:
- Толик, ты чего... без трусов?
Толя:
- Я вчера новый тренажер нашел - яйца качает.
Толик утром выходит из комнаты без трусов
Все ребята:
- Толик, ты чего... без трусов?
Толя:
- Я вчера новый тренажер нашел - яйца качает.
В чем разница между мальчиком и Пиннокио?
Пиннокио соврал, у него отросло,
сделал доброе дело и стал мальчиком.
Мальчик соврал, у него отросло,
сделал доброе дело и перестал быть мальчиком.
Пиннокио соврал, у него отросло,
сделал доброе дело и стал мальчиком.
Мальчик соврал, у него отросло,
сделал доброе дело и перестал быть мальчиком.
Сегодня за стеклом шестеро. Скоро одного съедят. Следите за прямыми
эфирами передачи "За стеклом без еды".
эфирами передачи "За стеклом без еды".
Депутаны государственной думы....
Навеяло другой вариант: Депутаны государственной дупы....
Навеяло другой вариант: Депутаны государственной дупы....
Однажды Дэн пришел к давалке и сказал: "ООО-УУУ-ААА-ЭЭЭ"(медленно).
"Я так не умею" подумала давалка и не дала...
"Я так не умею" подумала давалка и не дала...
13
В тридцатые годы за матерщину у нас взимали штрафы. Но от этой меры
отказались, поскольку в стране резко снизилась производительность труда.
отказались, поскольку в стране резко снизилась производительность труда.
17
Путин встречался с Бушем в овальном кабинете. Моника Левински в
бешенстве!
бешенстве!
Ходоки пришли в Смольный обращаются- Товарищ Ленин! Товарищ Ленин!
Ленин им:"Хуюски господа хогошые. Геволюция. Тепегь я - товагищь Надин"
Ленин им:"Хуюски господа хогошые. Геволюция. Тепегь я - товагищь Надин"
16
Приходит мужик к врачу...
- Доктор, вчера у нас была на фирме презентация, погуляли, а сегодня
как-то садиться неудобно, больно.
- Ну-с раздевайтесь, посмотрим.
- Э, батенька, да у вас в заднице торчит деревянная расписная ложка!
- Доктор, здесь какая- то ошибка! Мы с коллегами немного выпили, но,
вроде, на концерт приглашали артистов балета, а не ансамбль песни и
пляски!
и вариация на тему
Приходит мужик к врачу...
- Доктор, вчера я был на свадьбе, погуляли, а сегодня как-то садиться
неудобно, больно.
- Ну-с раздевайтесь, посмотрим.
- Э, батенька, да у вас в заднице торчит деревянная расписная ложка!
- Помню всех гостей развлекал артист цирка - все фокусы показывал, то у
него часы исчезали, а потом появлялись в чьем- то кармане, то платок.
- А ведь точно! Ложка тогда совсем пропала!
- Доктор, вчера у нас была на фирме презентация, погуляли, а сегодня
как-то садиться неудобно, больно.
- Ну-с раздевайтесь, посмотрим.
- Э, батенька, да у вас в заднице торчит деревянная расписная ложка!
- Доктор, здесь какая- то ошибка! Мы с коллегами немного выпили, но,
вроде, на концерт приглашали артистов балета, а не ансамбль песни и
пляски!
и вариация на тему
Приходит мужик к врачу...
- Доктор, вчера я был на свадьбе, погуляли, а сегодня как-то садиться
неудобно, больно.
- Ну-с раздевайтесь, посмотрим.
- Э, батенька, да у вас в заднице торчит деревянная расписная ложка!
- Помню всех гостей развлекал артист цирка - все фокусы показывал, то у
него часы исчезали, а потом появлялись в чьем- то кармане, то платок.
- А ведь точно! Ложка тогда совсем пропала!
30
Грузин собирается поступать в театральное училище.
Экзаменатор:
- Что вы можете расказать?
Грузин:
- Басню Крылова "Стрекоз и муравей"
Экзаменатор:
- Я слушаю.
Грузин:
- Приходит стрекоз к муравью:
- Тук, тук
- А, это ты проститутка, заходи, а пошла ты!
Экзаменатор:
- Что вы можете расказать?
Грузин:
- Басню Крылова "Стрекоз и муравей"
Экзаменатор:
- Я слушаю.
Грузин:
- Приходит стрекоз к муравью:
- Тук, тук
- А, это ты проститутка, заходи, а пошла ты!
38
Рецепт похудения от Ларисы Долиной.
Супер-система «ШЕСТЬ».
Суть в следующем. Необходимо разделиться на шесть частей, сохранив при
этом общую массу. Вас будет шестеро, но зато каждая из вас сможет
похвастаться великолепной фигурой.
Супер-система «ШЕСТЬ».
Суть в следующем. Необходимо разделиться на шесть частей, сохранив при
этом общую массу. Вас будет шестеро, но зато каждая из вас сможет
похвастаться великолепной фигурой.
После долгой и упорной вербовки Буш согласился работать на Россию под
кличкой "Куст". ВВП.
кличкой "Куст". ВВП.
Сделай чайник погромче, пожалуйста...
Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)
CTAC
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)
CTAC
В связи с неприездом в Москву группы Clawfinger, по многочисленным
просьбам москвичей, их на разогреве у Rammstein заменит МосЭнерго.
просьбам москвичей, их на разогреве у Rammstein заменит МосЭнерго.
14
Вышла новая версия Windows ZS (Za Steklom)
Основные особенности:
1) При включении автоматически связывается с сайтом microsoftzs.com и
транслирует все что делает пользователь туда
2) Доступ к базе данных сайта microsoftzs.com открыт всем желающим
3) Появились новые системные папки "Душ" и "Туалет", не зайдя в которые
нельзя начинать сеанс работы
4) Сетевая версия поддерживает до 6-ти пользоваетлей, но каждые 7 дней
стирает аккаунт одного из них по выбору админов microsoftzs.com или
остальных пользователей
5) Система не позволяет устанавливать дополнительные программы помимо
встроенных: Paint, Need for Speed, MusicMaker. Получить разрешение
на установку других программ можно после продажи своих рисунков
созданных в paint на аукционе в Интернет
6) Купивший Windows ZS должен в течение 3-х недель представить на
Майкрософт свою версию мелодии загрузки для будущей версии Windows
7) Полный выход не приветствуется: Shut Down заменено на Format all drives
8) Windows ZS работает в течение 6-ти недель, после чего последнему
пользователю высылается лицензионная версия Windows 3.1
Malusk
Основные особенности:
1) При включении автоматически связывается с сайтом microsoftzs.com и
транслирует все что делает пользователь туда
2) Доступ к базе данных сайта microsoftzs.com открыт всем желающим
3) Появились новые системные папки "Душ" и "Туалет", не зайдя в которые
нельзя начинать сеанс работы
4) Сетевая версия поддерживает до 6-ти пользоваетлей, но каждые 7 дней
стирает аккаунт одного из них по выбору админов microsoftzs.com или
остальных пользователей
5) Система не позволяет устанавливать дополнительные программы помимо
встроенных: Paint, Need for Speed, MusicMaker. Получить разрешение
на установку других программ можно после продажи своих рисунков
созданных в paint на аукционе в Интернет
6) Купивший Windows ZS должен в течение 3-х недель представить на
Майкрософт свою версию мелодии загрузки для будущей версии Windows
7) Полный выход не приветствуется: Shut Down заменено на Format all drives
8) Windows ZS работает в течение 6-ти недель, после чего последнему
пользователю высылается лицензионная версия Windows 3.1
Malusk
16
Капитан корабля показывает пассажирам свою рубку. Пассажирка спрашивает:
- А как бы вы управляли кораблем, если бы вдруг потерялись все карты?
- Очень просто. Когда на горизонте появится земля, я пошлю одного из
матросов на берег за сигаретами. По их названию я определю, в какую
страну мы приплыли.
- Чушь какая-то! Ведь "Мальборо! Продается во всех странах мира!
- А как бы вы управляли кораблем, если бы вдруг потерялись все карты?
- Очень просто. Когда на горизонте появится земля, я пошлю одного из
матросов на берег за сигаретами. По их названию я определю, в какую
страну мы приплыли.
- Чушь какая-то! Ведь "Мальборо! Продается во всех странах мира!
-Почему на конкурсе Мисс Мира 2001 русская девушка попала в десятку
самых красивых?
- Скидки для несовершеннолетних!
- Тогда почему она не стала Мисс Мира?
- Совсем непохожа на Нельсона Манделу!
самых красивых?
- Скидки для несовершеннолетних!
- Тогда почему она не стала Мисс Мира?
- Совсем непохожа на Нельсона Манделу!
- Местные бомжи повадились в один из магазинов разменивать рубли на
мелочь.. - хм.. ну и что!?. - Да там на кассу программера посадили.. :)
мелочь.. - хм.. ну и что!?. - Да там на кассу программера посадили.. :)
3
Знаете почему никогда не появиться игра Quake 4 ?
А вы попробуйте вписать в букву Q римскую IV :)
А вы попробуйте вписать в букву Q римскую IV :)
В съемках нового проекта ОРТ «Старые песни о главном 4» изъявил желание
участвовать известный маньяк Чекатило. Он захотел исполнить песню
Кобзона «А у нас во дворе есть девчонка одна…».
участвовать известный маньяк Чекатило. Он захотел исполнить песню
Кобзона «А у нас во дворе есть девчонка одна…».
19
баннер:
"windows XP - совершенство создается постепенно!
сервис паками, заплатами и т. п."
"windows XP - совершенство создается постепенно!
сервис паками, заплатами и т. п."
ГУИН МинЮст РФ объявляет о новом суперпроекте "За решеткой". Уголовные
дела на первых участников уже заведены.
дела на первых участников уже заведены.
Объявление: интялегендная семья из сакс аула Отстой Чучмек снимет
квартиру, порядок и расплата гарантируется.
квартиру, порядок и расплата гарантируется.
10
Как то раз Бакинец в Москве заходит в один из Фитнес-клубов. Девушка ему
показывает бассейн, потом сауну, тренажорную, и говорит:
- Вы знаете молодой человек у нас сейчас скидки, вы можете приобрести
годовой абонемент всего за 500 долларов. Тот отвечает:
- А, девушка у вас месячные бывают?????
:-)Анарик700
показывает бассейн, потом сауну, тренажорную, и говорит:
- Вы знаете молодой человек у нас сейчас скидки, вы можете приобрести
годовой абонемент всего за 500 долларов. Тот отвечает:
- А, девушка у вас месячные бывают?????
:-)Анарик700
Не мужики, рыжий ваще оборзел.
Как было 220 вольт, так и осталось, как было 50 герц, так и осталось, а
пришел платить за энергию опять повысили тарифы. НЕ понял?
Как было 220 вольт, так и осталось, как было 50 герц, так и осталось, а
пришел платить за энергию опять повысили тарифы. НЕ понял?
4
Утром
- Ты всю ночь бил меня локтями и стаскивал с меня одеяло...
- Да, я провел ужасно беспокойную ночь
- Ты всю ночь бил меня локтями и стаскивал с меня одеяло...
- Да, я провел ужасно беспокойную ночь
Есть идея - нет Икеи.
Один спрашивает другого:
- Тебе нравится "За стеклом"?
- Граненого стакана...
- Тебе нравится "За стеклом"?
- Граненого стакана...
16
Один водитель-"чайник" рассказывает другому:
- Ну вот я выезжал оттуда и врезался в столб.
- Выезжал-то как? "ж%пой"?
- Нет, машиной.
- Ну вот я выезжал оттуда и врезался в столб.
- Выезжал-то как? "ж%пой"?
- Нет, машиной.
29
Жопа дала показания под давлением... :(((
На 750 день блокады в Ленинграде не осталось хлеба, и жители начали
разучивать новую песню "Крошка моя, я по тебе скучаю"
разучивать новую песню "Крошка моя, я по тебе скучаю"
25
Сайт анекдот. ру, вторая цитата за 07,11,01:
"http://www.lenta.ru/health/2001/11/05/walker/ :
------
в декабре 1995 года одна женщина, которой под руководством этого врача
удаляли раковую опухоль, потеряла за время операции 17,5 литров крови.
------
обычно у человека 6-7 литров крови, но с такими данными ">3 в одном`
можно, пожалуй, на донорстве состояние сколотить.
af "
На самом деле у человека обычно всего 5 литров крови. Шесть литров крови
может быть ну у очень крупного человека. Семь литров- это конечно
перебор. Было бы неплохо, если бы люди хотя бы "Детскую энциклопедию"
читали бы прежде, чем присылать ссылки на прочие сайты.
Эльчин Агакишиев, Баку
"http://www.lenta.ru/health/2001/11/05/walker/ :
------
в декабре 1995 года одна женщина, которой под руководством этого врача
удаляли раковую опухоль, потеряла за время операции 17,5 литров крови.
------
обычно у человека 6-7 литров крови, но с такими данными ">3 в одном`
можно, пожалуй, на донорстве состояние сколотить.
af "
На самом деле у человека обычно всего 5 литров крови. Шесть литров крови
может быть ну у очень крупного человека. Семь литров- это конечно
перебор. Было бы неплохо, если бы люди хотя бы "Детскую энциклопедию"
читали бы прежде, чем присылать ссылки на прочие сайты.
Эльчин Агакишиев, Баку
Смотрюсь в зеркало:
-- Надо чаще питаться.
(c)feech
-- Надо чаще питаться.
(c)feech
20
- Я солист Большого театра!
- А я доремист филлармонии.
- А я доремист филлармонии.
21
Оккультные услуги:
Изгоню духов
Нагоню духов
Загоняю духов
Загоню духи
Изгоню духов
Нагоню духов
Загоняю духов
Загоню духи
Королек-птичка певчая, дуб-дерево хвойное...
9
Встреча русского дипломата с китайским. Во время этой самой встречи они
поднимают бокалы. Русский говорит:
- Чин-чин!
На что китаец (дипломат, все-таки!) отвечает:
- Рус-рус!
поднимают бокалы. Русский говорит:
- Чин-чин!
На что китаец (дипломат, все-таки!) отвечает:
- Рус-рус!
29
Самый смешной анекдот за 29.10:
Весь российский народ единодушно осуждает подлую свору поганых заместителей министров!