Самые смешные анекдоты за месяц!

Осенью 2001-го года предполагается провсети матч между Виталием Кличко и
Майком Тайсоном. Комментарии к бою будут опубликованы в некрологе
американца...
SWoy

Бог создал людей. Кольт уровнял их в правах. А Билл Гейтс научил
трахаться!

- Как диагностируется болезнь Альцгеймера у блондинок?
- У них повышается IQ.
- Какая разница между блондинкой и мячом для боулинга?
- В мяч для боулинга вам не удастся засунуть больше трех пальцев.
- Как утопить блондинку?
- Поместить зеркало на дно бассейна.
- Что говорит блондинка, увидевшая валяющуюся банановую кожуру?
- Опять придется падать!
- Какая разница между блондинкой и телефоном-автоматом?
- За пользование телефоном-автоматом надо платить.

-Бабушка, бабушка! Мне приснился кошмар!
- Что тебе приснилось, малыш?
- Что я упал и разбился!
- Сколько раз говорила твоей маме:
"доченька, не покупай просроченный йогурт!"

Почему гусинского оставили в испанской тюрьме?
Все очень просто: Российская сторона предупредила: Он сбежит, а на вилле
будет оставлена копия письма, подписанного адвокатами (и датированного
еще до прибытия оного в Испанию), что обещание, которое будет дано
Испанской стороне находиться на вилле считать недействительным в связи с
тем, что все, что расходится с мнением и желанием нашего подзащитного
считать не имеющим силу и противоправным, а также в связи с тем, что
обещание было дано под грубым и постоянным усредненным давлением в
Испании воздушного столба в 101325 Па, не говоря о УФ, ИК, Вид. и
прочего давления на самого честного человека планеты Земля. Несогласных
с нашим мнением испанских судей просим обращаться в отдел беспроцентных
и безоплатных ссуд при НТВ.
... AL//

Два приятеля собираются на шашлык:
- Водочки возьмем, травки припасем, девочек...
- А шашлык?
- Мы же девочек берем, какая разница кого насаживать..

в результате титанических усилий всех членов Правительства РФ ВВП вырос
за год на 3%... небывалый случай в истории медицины!

Будешь слушать хип-хоп - ребенок негром родится.

spex

Чукча приезжает в Москву и спрашивает у первого попавшегося мужика, что
нужно делать, чтобы сойти за русского. Тот ему и говорит:
- Это очень просто: ты должен почаще ругаться.
Через некоторое время чукча подходит к продавщице и говорит:
- Значит так, бля, мне вот этот гребаный гамбургер, на хрен, жареной
картошки, бля, и стакан Коки, твою мать!
Продавщица:
- Ты ведь чукча, правда?
- Охренеть можно! А как ты догадалась, бля?
- Запросто: это секс-шоп!

Супруга собирает праздничный стол.
Супруг критически его осматривает и говорит:
"Так а фасоли нет?"
Супруга: "Что забыла фасоль купить?"
Супруг: "Ну и хорошо, что не купила. Когда напьюсь, блевать начинаю, она
в носу застревает!"
Vanilla

В одном из московских кинотеатров премьера фильма "Черная дыра". Перед
началом -стриптиз с участием Аллы Пугачевой

Новое определение вечной проблемы: Приложение повисло и не отвечает на
системные запросы.

Недавно пришла на факс заявка в компьютерную фирму на поставку техники:
......." Цель модернизации: предотвращение разрушения базы данных
компьютерной сети посредством формирование барьера на виртуальных путях
возможного проникновению компьютерных вирусов"

Вот так вот!!!

Доподнение к 10 анекдоту, от 23 марта:

вопрос: Кто быстрей - слон или мышь на велосипеде?
правильный ответ - мышь, потому что на велосипеде.

вопрос: Два одинаковых холодильника - в одном мышь, в другом слон. Как
определить не открывая, кто где?
правильный ответ: К холодильнику с мышью велосипед прислонен.

Друг-это ЛОХ! А ты другу друг!!!!! (Алекс)

Что значит: ААА! Буль буль буль! ААА! Буль буль буль!??? Это кое-кто
мочит кого-то в сортире!

да говорит старик прикольно провели время\как хороша жизнь все гругом
светло\птички поют....
да уж говорит сидящяя возле него изнасилованная девушка и откуда такие
лохи буруться......

- Почему в Москве две станции метро «Арбатская»?
- Потому что это «ААрбАААтскАААя»!!

Рекламный совет России постановил снять с эфира рекламу сети закусочных
МакДональдс, после того выяснилось, что на самом поставщик картошки
хорошо катается на сноуборде, а поставщик мяса неплохо ловит рыбу.

ДенОл

Очень простой способ поправится (для женьщин) - вставьте палец в жопу и
посильнее перните!
!!! ВНИМАНИЕ!!!
Мущинам таким способом поправлятся нельзя, могут лопнуть яйца.

GM

Едут в лифте 2 мужчин и одна очень тучная женщина, один из мужчин
задумался, другой у него спрашивает:
- Куда мы идем?
Тот в полудреме:
- Куда идем идем мы с пятачком... ой, б...

Цыпленок по чучески
Цыпленок зелоный или класный мелко порезаный .

После того каквы аппетитно перекусили, самое время хорошенько поесть!

- Что это ты ходишь такой озабоченный? - спрашивает больной
психиатрического отделения у другого.
- Да вот, хочу открыть Северный полюсь.
- Так в чем же дело? Открывай!
- Да?! А где в нашей психушке найдешь консервный нож?

Осторожно! Во дворе злая собака! А также кот, осел и петух. Соблюдайте
тишину! "Бременские музыканты" репетируют!

Диалог в школе.
Учительница:
- Вовочка, завтpа без мамы в школу не пpиходи!
Вовочка:
- Ага, а тачка без мозгов будет мыло тоссить?!

Посвящается годовщине окончания истории с Бабицким.

Объявление:

Определяю состояние сердечно-сосудистой системы методом рукопожатия,
общее состояние организма - методом радиоперехвата, определяю
внематочную беременность методом подслушивания.

Спросить Сережу.


Прислал Степан.

Ужин во дворце. Матушка-Императрица внимательно следит за гостями.
- А почему граф Суворов ни чем не закусывает?
- Так ведь пост, матушка. До Monday никак нельзя-с.
Возникает общая неловкость. Императрица вынуждена спасать положение:
- Манду, Александр Василичу Суворову!

Русский историк. Банк знаний.

Толстый пингвин робко прячет тело жирное в лаптопках.

Инструктор в школе киллеров:
- Так, с теорией мы закончили, дома попрактикуйтесь, завтра -
контрольный диктант.

Новости по ОРТ: Сегодня Генпрокуратура провела обыски в офисе
издательства Толкового словаря Ожегова.
Уже в ходе операции выяснилось, что, вопреки распространяемым сведениям,
произношение слов "возбУждено", "осУжденный" и "ходатАйство" не является
нарушением норм русского языка.

Это моя рука... Это ее. Это моя нога... это ее. Это моя спина... это ее.
Это моя п.. да - это ее. И все-таки мы вместе! (Авторы Федор и Игорь.
Если понравилось - публикуйте с именами)

Разговор в раю: -Вы чем при жизни занимались? -Писал, дедушка, писал.
-Ну и как отвечали?

Новый закон В. В. Путина:

НЕ ЗАНИМАТЬСЯ ЛЮБОВЬЮ ДО ПЕРВОГО СЕКСА!


AlexeiD, он же Genius

Толстый старшина приходит на кухню для проверки. Он поднимает крышку
котла и спрашивает:
- Для кого варится этот супище?
- Для вас, товарищ старшина, - отвечает повар.
- Это для меня такой маленький супец?

Солдаты чистят картошку. Один спрашивает другого:
- За что схлопотал наряд вне очереди?
- Явился в столовую раньше своей роты.
- Странно. А мне влепили за то, что пришел позже. Где у наших сержантов
логика?

- О, прекрасная незнакомка, кто вы?
- Я маленькая пушистая собачка.
- И какой породы?
- В рот вейлер.

Утро 02.03.01, канал ТВЦ, Сергей Крылов по поводу уплаты налогов:
"Кто живет на этой территории, должен делиться."

Правительство РФ приняло решение создать правительственную комиссию по
дебюрократизации экономики

- У тебя жар, ты болен?
- Нет умер. Только что из крематория

Собака Фижт:

У хейжт армы раце, Американс и Руссианс реализед который, если они
продолжанный, они мог бы сомедай конец вверх разрушающий вселенная.
Так они сел вниз и решанный улаживать весь диспуте с догфижт.

неготиаторс согласный который каждый страна мог бы брать пять годы
разрабатывать лучший фижтинг собака они мог. собака который выиграл фижт
мог бы заслуживать свой страна право правило вселенная. потерявший
сторона мог бы был вынужден лай вниз свой армы.

Американс найден крупнейший, подразумеватьест Доберманс и Роттвейлерс в
вселенная. Они врожденный их вместе и тогда сроссед их оффспринг с
подразумеватьест Сиберян волвес. Они отбиранный только крупнейший,
сильныйший пуппы из каждый литтер, убиванный все другой пуппыс и фед
лоне собака все милк. Они использован стероидс и воспитыватели в их
куест для совершенный убивающий механизм, пока не, после пять годы были
вверх, они имел собака который необходимый ирон присон барс на его цаге.
Только воспитыватели мог рукоятка этот беаст.

Когда день большой фижт достиганный, Руссианс шовед вверх с странный
животное: Это был девять-нога-длинный Дачшунд. Всякий фелт огорченный
для Руссианс. Нет один ещЕ мысль этот вейрд животное оставался случай
перед растилинг беаст в Американский цамп. книгайс предиктед Американс
мог бы побеждать в меньше чем минута.

цагес были откренный. дачшунд ваддлед предстоящий центер кольцо.
Американский собака леапт из его цаге и чаргед гиант выенер-собака.
Как он получил то вищин а инч Русский собака, дачшунд откренный свой явс
и свалловед Русский беаст в один бите. Там не вашинг левый но маленький
малость фур из убиватель пЕсыйный таил.

Американс подходенный Руссианс, шакинг их башки в дисбелиеф. “Мы не
понимать. Наш верхушка ученые и разводители работанный для пять годы с
подразумеватьест, крупнейший Доберманс и Роттвейлерс. Они
разрабатыванный убивающий механизм."

“В натуре?" Руссианс отвечанный. “Мы имел наш верхушка пластиц сургеонс
работающий для пять годы делать аллигатор похож на дачшунд!"

Название сайта в интернете - "Деловая Кострома"

Kissa.

“Севодя, в связи с возобновлениЕм монументальных взрывов, Президент
Путин видал указ о вводе Российских войск обратно в Афганистан."

Не так давно в Английских церквах женщинам разрешили иметь сан
священнослужителя (викария) Один прихожанин влюбился в викария. После
окончания службы он подбежал к ней, обнял и поцеловал взасос, потом в
смущении выбежал из церкви. Женщина стоял некоторое время в оцепенении,
потом говорит:"Черт возьми, пломбу мою проглотил!"
Через три дня, набравшись мужества, с букетом цветов входит в церковь,
протягивает ей цветы, просит ее руки, а затем открыв ладонь другой руки
произносит:"Мадам, вот ваша пломба!"

Жена после долгого отсутствия возвращается домой. С подозрением глядя на
мужа, заявляет:
- Ну и чем ты здесь занимался в мое отсутствие?!
- Онанизмом...

Идет Киркоров (К) по Москве:

- Я очень популярный, я очень популярный Навстречу новый русский:
- Слыш братан, да я тебя в рот ебал

К: Я очень популярный, я очень популярный

Грузин-генералиссимус
(Сталин не Грузин)

Перуанец, путешествуя по амазонским лесам Бразилии, видит аптеку у края
дороги. Он заходит туда и говорит:
- Добрый день. Лейкопластырь, пожалуйста.
Провизор дает ему килограммовый рулон пластыря и говорит:
- Бразилия один из самый большой страны в мир.
- Да, да, конечно, мне бы еще марли.
Провизор достает ему огромный тюк и говорит:
- Бразилия один из самый большой страны в мир. Вы хотеть что-то еще?
- Нет, спасибо, свечи я куплю в Лиме.

Дед Мороз, у тебя хуй настоящий или прикалывается?

На тему анекдота:
"Женщины предлагают перенести свой праздник с 8 марта на 11 марта.
Основной аргумент - 2 дырки мы и так имеем, а вот 2....."

Почему бы тогда не перенести 23 февраля на 10 февраля.

Национальная Интернет-премия.
Ведущий: В номинации "лучший Яндекс из поисковиков" победил сами знаете
кто!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты выпил таблетку?
Муж:
- Конечно, дорогая... Свечку натощак

Когда вы пишите, обращайте внимание на порядок слов и не забывайте о
запятых, иначе вот что может получиться:
“Солдат ударил лошадь, которая ела сено вилами”.

Зять звонит теще:
- Мама, поздравляем Вас с 8 марта! Мы так давно Вас не видели со
вчерашнего дня. Сегодня у нас собираются хорошие люди. Приходите. Будет
много грязной посуды… Когда мы пойдем прогуляться.

Начальник штаба перед выходными днями на построении предупреждает
офицеров:
"... чтобы в воскресенье днем я не устроил кому-нибудь Варфоломеевскую
ночь..."

- Какая разница между женщиной и курицей?
- Никакой: у обеих мелкие головы, большие задницы и обе едят семя…

- Сколько будет минус ноль минус ноль минус?
- Очки (-0-0-).

- Почему у гомосексуалистов все время запор?
- Потому что у них нет женщин, которые дали бы им просраться!

доч делала масаш папе мама сидела рядом мама сказапа по выше делай около
лапаток доч подняла руки и начала в воздухе двигать пальцами

Новая реклама Виагры: Из туалета Гей-клуба выскакивает испуганный Шура
со сжатым кулаком-его останавливает охранник, просит раскрыть кулак - и
видит на открытой ладони два окровавленных зуба.

Две девчонки играют в бассейне. Вдруг одна собирается выходить из воды.
- Ты куда? Тебе уже надоело играть? - обижается вторая.
- Нет, я сейчас схожу в туалет и вернусь.
- По маленькому или по большому?
- По большому, конечно. По маленькому я только что сходила.

(С) Робинзон ОдЕсский

Межрегиональное движение "Единство" - "Медведь" - мед ведает.
Удачное название

- Хочешь анекдот расскажу
- Ну давай
- лалалалала!
- Ну и чо смеяться надо?

Реклама на НТВ: человек в маске, вопрос: что будет завтра?
Ответ: Все будет хорошоууу!!!
и Киселев снимает с себя маску.
Кэт

я те выключю!!!
реклама на НТВ...

В кавказкой семье муж говорит жене: ты доцка барана, ешака. Жена:
красивыйго у теба завтра тоже будет доцка и муж тоже будет говорит. Муж:
шиш тебе за русского отдам стоб еб твою мат говорил.

Весна!!! Гормоны торжествуя к пипиське обновляют путь.

Летчик передает на землю:
- SOS я потерял ориентировку!
Слышится ответ:
- Сообщите ваши координаты и мы вас спасем!!!

Позавидовав популярности женской передачи "Я - сама", господин
Финтифлюшкин приступил к съемкам новой мужской передачи, которая будет
называться "Я - самец".

Новости из Голливуда.
ВЫшел в свет новый фильм ужасов "Дикая орхидея".
Краткое содержание: зоологу Смиту удалось вывести цветок с зубами...
Фильм рассказывает о том, что произошло после того, как этот цветочек
забрался в унитаз.

Ночь. Граница. Поезд. Таможенный досмотр. Обеспокоенный голос женщины:
- Ой, граждане! Что, опять нас собачкой нюхать будут? Я боюсь!
- Не боись! В прошлый раз собачка вон у того на верхней плке носки
понюхала, теперь долго работать не сможет.

Встретились Горбачев и Зюганов:
- Как дела?
- Заводы стоят, Михал Сергеич.
- А вот при мне не стояли!
- Экономика лежит.
- А вот при мне не лежала!
- Рабочие недовольны, то и дело работать кончают.
- А вот при мне не кончали.
- Значит, правильно говорили, что при вас в СССР секса не было!

Футбол не шахматы здесь думать надо

Утром жена:
- Доброе утро, дорогой! Как спалось?
Муж:
- Отвратительно: целую ночь кошмары мучили. Просто поразительно, сколько
гадости может присниться за одну ночь!
- И кто же тебе такой ужасный приснился?
- Ты, дорогая.

Реклама на ОРТ:

Побрей ноги - почувствуй себя Богиней!

Не горюй хозяин - принимай "Рябушку", будешь с яйцами!

Репортеры осаждают выигравшего миллион счастливчика:
- Как вам это удалось?! У вас не было соблазна забрать деньги на
тринадцатом или четырнадцатом вопросе?
- Ну, достали!!! Да на кой хрен мне все эти вопросы, если стояла задача
отмыть весь миллион.

"Реал" отдал "Барселоне" 58 миллионов долларов и получил взамен Фигу.
Кова.

Христианство в Internet`е:

е-библия!

2050 г. По сообщению ИТАР ТАСС российская космическая орбитальная
станция "МУ_МУ" будет затоплена в тихом океане. Руководит операцией
глава росавиакосмоса Герасим Коптев.

Пугачева предлагает Киркорову: ЛМ и Парламент?
Не я патриот грит Киркоров и вытаскивает ТУ-134.

Миру Мир.

-Почему Путин уехал в Хакассию?
- Чтобы не видить позора "Спартака"!

Водка из Владикавказа "Маркиз де Сад"

Сказка со счастливым концом:
Катится Колобок, а навстречу ему Лиса.
- Что, Лиса, жареного захотелось?
- А, пошел ты на хрен, лысый пряник! Я мучного не ем.

После очередного пропущенного гола, Филимонов решил завязать.
Автору очередного пропущенного гола Ковтуну это не понравилось...

Орел насмотрелся фима “БРАТ-2” спаршивает яшерицу:
- Вот скажи мне Яшерица в чем сила?
Яшерица:
- Ноги, крыля главное ХВОСТ!!!

Реклама

"ХРАНИТЕ ДЕНЬГИ В СБЕРЕГАТЕЛЬНОЙ КАССЕ!"
(П. П. БОРОДИН)

Насколько все-таки странен этот русский язык! Сексуальное домогание -
это одно, а недомогание - другое...

Компания ID software объявила о выпуске нового сверхреалистичного 3D
шутера от первого лица с множеством спецэффектов, поддержкой 3Dfx,
Direct3D, с умопомрачающим количеством полигонов на модель,
использованием стандартов TrueColor и HighColor, с низкими системными
требованиями по мотивам известного боевика "Слепая Ярость"

У Жириновского на пресс-конференции спрашивают:
- С кем бы вы утром хотели проснуться: с Ладой Дэнс, Ириной Салтыковой,
Машей Распутиной, Кристиной Орбакайте?
- Да с кем угодно, лишь бы не с трипером.

Мужчины когда хотят думают: Чего-то хочется, а кого не знай.
Кого знаю - не хочется.
Женщины в данной ситуации: Куда б пойти, куда податься?
Кого б найти, кому б отдаться?

Реклама: Посетите "МИР КОЖИ В СОКОЛЬНИКАХ" - Кожно-Венерологический
Диспансер.

Да, у меня девичья память, зато у меня ее много!!!

Evg_Mc

Вопрос в Палату мер и весов: В каких единицах измеряется геморрой?

Встречаются две девочки. Одна другой говорит:
- Что это у тебя за круги под глазами?
Та отвечает:
- Что нравится? Погляди как ровно. Это я цыркулем!

Касательно угона российского авиалайнера, корреспондент ИТАР-ТАСС в ОАЭ
сообщил, что сначала террористы угрожали взорвать самолет. В связи с
остутствием реакции на эти угрозы со стороны спецслужб, теперь
террористы угрожают отремонтировать самолет.

© lake

Судья подсудимому:
- В чем вас обвиняют?
- В том, что я слишком рано приобрел новогодние подарки.
- В том, что вы слишком рано приобрели новогодние подарки? Но ведь это
же смешно!
Прокурор:
- Ваша честь, дело в том, что обвиняемый действительно приобрел их
слишком рано - еще до открытия магазина.

смеЕтся тот что смеЕтся последний
- а у нас последних не бьвает а как поевляются так за ними сразу встают
в очередь

Новый телевизионный рекламный слоган "Биттнера" для педиков:
"Реагируете на женщин?
Биттнер... Просто Биттнер!"

-хочеш анекдот?
- да.
- он тебя тоже хочет.