Самые смешные анекдоты за месяц!

Охотник, расхваливая свою собаку говорит: "Вот у меня была собака,
воду с молоком разведу, молоко выпьет, а воду оставит."

Из заключений аналитиков стало известно, что станция МИР все-таки
pоскошь, а не сpедство пеpедвижения.

Одна подруга - другой:
- Говорят: "Дураков работа любит!" - Враки! Мой уже третий год не может
найти себе работу.

(С) Робинзон ОдЕсский

Во Вьетнаме один американский солдат говорит другому:
- Если кого-нибудь из нас двоих убьют, я сообщу об этом твоей жене.

Мужик встречает друга и говорит:
- Привет! Как жена поживает?
- Она в постели: у нее 39.
- Вот это блядища!

Чеченские террористы захватили станцию “Мир” и требуют изменения
траектории спуска с приземлением на Красной площади.

- Дирижер только что так на тебя посмотрел, словно заметил, что ты
фальшивую ноту взял!
- Ерунда! Я на него так взглянул, словно я правильно сыграл!

В ответ на высылку американцами росийских дипломатов в центре управления
полетами скорректировали траекторию падения станции МИР.

Печень трески вызывает треск печени.

На стене в псих больнице нарисовали мотоцикл и все психи прыгали на
него, хотели запрыгнуть. А один псих молча сидел на скомейке. И у него
спросили:
- Ты чего не прыгаешь на мотоцикл? Смотри как твои друзья прыгают.
- Пускай прыгают, ключи-то от мотоцикла все равно у меня.

Встречаются два сетевых администратора:
- Станиция "МИР" уже упала?
- Станция?!.. МИР?!... А в каком она домене?

Василий Иваныч:
- Петька, а куда Анка запропастилась?
Петька:
- Да она уже второй день в постели с аппендицитом лежит.
В. И. (секунду подумав)
- Значит так, Аппендицита расстрелять, а Анку ко мне в штаб.

Английский анекдот.
Две соседки беседуют, одна говорит другой:
- Мой сын Тонни твердо решил разбогатеть, и теперь смотрит на нас
как на бедных родственников.

Прямой эфир новостей.
Ведущий: Что стало со станцией "Мир"?
Путин (с улыбкой): Она утонула.

Разговаривают два еврея:
- Ой, казэтся палчик повъедил, тепей у меня вйеменная потейя
тъудоспособности...
- А ты что, палчиком думаешь?

Петька говорит Василию Иванычу:
- Василий Иваныч, что за безобразие, Анкины прокладки по всему лесу
валяются!!!
Василий Иваныч, минутку подумав:
- Все нормально Петька, это наше БИОЛОГИЧЕСКОЕ оружие.

Бразильцы утопили самую большую платформу, наши огромадной станцией
"Мир" оземь, и только жмотистые американцы вместо моста "Золотые ворота"
или "Эмпайер стейт билдинг" обрушат самый большой индекс Доу-Джонса.

По последним данным затопления станции Мир потребовало ГИБДД:
1. На станции отсутствовали номера
2. Она не прошла ТО
3. Не останавливалась по требованию инспекторов
4. И воoбще...

Один мужик работал на производстве. Работал, себя не жалея. Все бы
хорошо, но стал спиваться. И решил в один прекрасный день взять себя в
руки - пошел, зашился. На следующий день приходит на завод весь из себя
гордый. Ему навстречу друган, уже слегка косой.
- О, Вася! Пойдем.
Берет его за руку и тащит куда-то за станки, там сидят мужики, выпивают,
вареным яичком закусывают. Видят Васю:
- О, Вася! Ты че такой довольный?
- Да я, мужики, зашился.
- О, Вася зашился!.. Садись, отметим!

Как заявил командующий противоракетной обороной США, несмотря на
успешное затопление "Мира" он по-прежнему не верит в способности
отсталых, пьяных, бедных, голодных российских ракетчиков-баллистиков,
пока не увидит их ракеты собственными глазами.

Едет мужик в автобусе и недовольно бубнит:
- Надули, гады! Вот же сволочи, как пацана надули!
Тут сосед не вытерпел и спрашивает:
- Где надули-то?
- Да в секс-шопе. Купил резиновую бабу, а она не надувается!

По сообщению астрологов, в прошлой жизни президент Путин был Муму. Это
объясняет, почему за последние пол года было потоплено столько народных
объектов - Муму мстит Герасиму.

Сообщение ТАСС:

В ответ на высылку российских дипломатов из США жесткие меры последуют
не позже 9.30 утра в пятницу, когда в Америку из космоса будет выслана
станция "Мир", подозреваемая в связях с сотрудниками ЦРУ,
прикидывавшихся астронавтами.

Американский миллионер все же слетал в космос коммерческим туристом.
Его доставили на космический комплекс "Мир" 22 марта 2001 года.
Правда, теперь не стало миллионера...
Все остальные миллионы он отдал за то, чтобы его оттуда забрали до 23
марта 2001года.

- Куда упал МИР?
- Никто не знает - свидетелей не осталось.

У одной бабули был сибирский кот Вася. Кот пушистый, красивый, а умный,
таких поискать стоило. Бабка в нем души не чаяла, сама не доест, а Васе
с пенсии и молочка, и сметанки, и разных мясных и рыбных деликатесов
обязательно купит. Вася за такую заботу тоже в долгу не оставался -
когда у бабки что-нибудь заболит, сразу ей на то место вскочит и лапами
ей больное место разминает, бабка с ним разговаривает, он где надо свое
*мяу* обязательно вставит, дошло до того, что даже тапочки бабке
научился кот приносить, когда она с улицы придет. Вот так бы и жили
бабка с котом душа в душу, но одно бабку в Васе не устраивало: кот
ежегодно в марте месяце исчезал из дома по своим кошачьим делам, а когда
возвращался - грязный, блохастый, ободранный в драках кошачьих -
приходилось бабке Васю в должный вид приводить. Не нравилось это бабке.
Уж и ругала она кота и упрашивала, но тому все неймется. Надоело это
бабке и она кота кастрировала. Обиделся Вася. Лежит теперь целыми днями
в своем углу, с бабкой ни *мур - мур*, на деликатесы бабкины внимания не
обращает. Пришла весна. Вася лежит, как мертвый, даже есть перестал.
Бабка в голос рыдает, уж и не рада, что кота кастрировала, но, что
сделано, то сделано... Прошла весна... а первого июня Вася пропал. Бабка
все дворы избегала, всех ребятишек и соседей пораспрашивала, в газету
объявление дала... нет кота. Прошло лето, прошла осень, зима наступила.
Бабка уже и забывать про кота стала, но тут в ночь под Новый год стук в
дверь. Смотрит бабка, стоит у ее крыльца самый навороченый мерс, из него
Вася выходит. Бабка посмотрела на него и ахнула. Не нем шуба песцовая,
усы жемчужинами украшены, все лапы в бриллиантах, а на шее, на
толстенной золотой цепи здоровенный кошель с *зеленью* висит. Бабка, на
кота глядючи, аж обомлела
- Вася, да откуда ты такой красивый, такой важный?!
Вася посмотрел на бабку снисходительно, да вдруг ей и говорит
- Подожди, бабка, теперь мы с тобой еще не так заживем!
- Где ж ты был, пропадал, Васенька, и откуда все это?!
- Я теперь, бабка, в Америке главным консультантом у ихних котов по
сексу работаю
- Как же, Васенька, ты ж ничего не имеешь...
- Для этого, бабка, не иметь, а уметь надо, ихние коты такие лохи... я
весной, бабка, опять поеду, мы теперь с тобой, бабка, заживем!..

Котофей

- Ну ты как? Как всегда?
- Да... Я ВСЕХ ДА.

... Госдума выразила БЛЕвотум недоверия к правительству...

Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось?
А. Ку-ку, ку-ку...
B. Ку-ку
С. Ку!
D. Этот вопрос стоит 16 тысяч рублей...

Из программы "Вести": Сегодня затоплена станция "Мир". Основным
признаком этого, по мнению специалистов, является то, что на следующем
витке она не вышла на связь. Сейчас мы попробуем связаться с ЦУПом и
узнаем последние новости об этом эпохальном событии. Алле ЦУП, алле ЦУП!
Извините, с ЦУПом связи нет, а это по мнению специалистов, говорит о том,
что ЦУП тоже утонул! Интересно, в чем?

В данный момент наши ученые работают над повышением вероятности падения
станции "Мир" на Чечню - заявил начальник ЦУП`а в ответ на терракты
ваххабитов.
ДуруДуру

В 8 часов 59 минут 24 секунды российская орбитальная станция "Мир" упала
в заданном районе. ПВО заданного района проявила себя не лучшим образом.
(С) Робинзон ОдЕсский

Требую возвращения Белки и Стрелки на землю до момента затопления
станции МИР!

Отчитывает генерал солдата. Закончив, спрашивает:
- Ну что, боец, все понял?
- Так точно!
Генерал (сокрушенно качая головой):
- Да вижу ни хуя-то ты не понял.
- Да Вас, товарищ генерал, ни хуя и не поймешь.

Хроники лаборатории.

10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи
каждые 8 секунд.
11 июня. Анализировали спектр помех.
Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования
идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот.
Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно.
Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами.
Болят уши. Грустно.
14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно.
Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня. Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой.
Подбирали волну, фазу и форму импульса.
Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему.
За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас
отбила. Потом добавила.
19-22 июня. Душевные беседы с особистом.
23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали.
Мы обещали молчать.
К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж.
Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя
мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи.
Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно.
Анализировали причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену.
Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке.
Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция.
Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от
биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на
подсознательные образы. У всех синяки.
Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением.
Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью.
Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще.
Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели.
Курево не то. Спирта нет.
Шеф опять на коне.
В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой.
Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется.
Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки.
Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте
километрах на 120 от города. Вася удивлен.
Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет.
Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз.
Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили.
Просили работать на них.
За такие деньги - и работать?

август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно.
Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой.
Работа идет медленно. Hеэффективно.
Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки
долой...

сентябрь.
Сделали.
Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен
километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела.
Конвой косится и исподтишка бьет по почкам.
Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных...

10 отличительных особенностей русского человека

1. Мечтает о "великой России"

2. Любит водку, халяву и анекдоты

3. Ненавидит чеченцев, геев, Американцев и особенно евреев

4. Не хочет работать, но хочет иметь деньги

5. Когда находится в западной стране, страдает от комплекса
неполноценности и чувствует себя азиатом

6. Когда находится в азиатской стране, чувствует себя европейцем

7. Не может выражать свои мысли без мата

8. Всех знаменитых татар (Марат Сафин, Алсу, Земфира и т. д. )считает
"русскими" и гордится ими, но не любит татар как народ

9. Мечтает насовсем переехать в западную страну, но презирает всех, кто
уже это сделал

10. Приходит в бешенство после чтения этого анекдота и дрожащими руками
голосует против него.

Ну и хуй с тобой!

После того, как Гуливер переболел дезинтерией, его долго вспоминали
в стране Лилипутов...

Туристическая группа попала в руки местным дикарям.Все со злостью
косятся на руководителя группы.
-Вы не волнуйтесь, господа,-успокаивает тот.-Они мирные.Зря некого
есть не будут.Женщин понасилуют,мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
-А зачем пальцы отрубают?-вежливо интересуется одна дамочка.
-Что примечательно-по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.

Объявление в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не срать!!!"

- Зачем солдатам нужно хромосом на ону больше, чем лошадям?
- Чтобы они не срали на площади во время парада.

а вы поменяете 2 пачки обычного порошка на 1 грамм необычного?

Подростковое движение "Скажи наркотикам: "Иногда!"

Из писем в интим-газету:
"Нас три сестры. Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура,
по "залету".
"Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор,
если бы я не встретил другую".
"Просто я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену".
"Приехав с дачи, я даже поужинать не смогла. У меня кусок в рот не лез
после того, что там было".
"Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я
почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечу к
тарелке".
"Он оставил меня в интересном положении, в смысле без денег и с фонарем
под глазом".

Вам противно видеть каждый день бакттерии на ободке унитаза?
А представьте, что видят каждый день ОНИ !

MIkROBIk

Programma передач.

4.00 POWERхностные явления.
4.05 Winсикaнский сериaл - "Loading in progress" 10-11 проценты.
8.30 Игрa нa мониторе - "Угaдaй меLOADию" Yes, No, Cancel.
9.00 "Доброе утро, Mastdaй".
9.30 "Сaм себе Пaнель Microsoft Office"
10.00 Развлекательная передача "Веселые STARTы".
11.00 Мультифильм "Kто скaзaл БИЗИ?".
11.10 "Connect с первого взглядa".
11.30 "Утренняя почтa" с Г. Олдедом.
12.00 NoCarrierчко.
12.30 Триллер "Adobe MозгоЕb." B перерывaх СкринSaverы.
14.00 Сaмaя криминaльнaя прогрaммa нa мониторе "Hедопустимaя оперaция.
Зaкрыть. Сведения."
14.30 Юмористическое шоу "Клуб "Белый Reset".
15.00-19.00 Профилaктические рaботы. Сериaл "ScanDisk".
19.45 Для сaмых мaленьких - "Unknown Error, мaлыши!".
20.00 Документaльные дaнные о реестре "ИеRARхическaя поDLLость".
20.30 Юмористический мониторожурнaл - "Haзло DirectX".
22.00 Hочной сеaнс - боевик "Устaновкa и удaление прогрaмм". В глaвной
роли UnInstall Windows`98.
23.00 Kaк это было. "Windows 3.11" 1990 год.
00.00 Эротическая драма "Kонтрa, Альт и Дель".

Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках,
шишках.
- Ой, Гоги, что с тобой случилось?
- Да, овцу на пастбище отымел.
- Ну и что? Я своих тоже имею и - никаких проблем.
- Значит, у тебя бараны не ревнивые!

(С) B

Реклама.
Унитаз. Под ободком унитаза - бактерии. Страшные у них морды. Сразу
видно - бандиты. Чеченские террористы. Но тут вам на помощь приходит
ТУАЛЕТНЫЙ ПУТіНОК! Мочит бандитов даже под ободком унитаза

Слепой, которому попалась в руки терка, недоумевает:
- Кто написал этот бред?

В северо-западном районе пропала собака - стафорширский терьер, рыжего
окраса, возраст 3 года. Если увидите - бегите побыстрее.

Билл Гейтс наконец-то разродился... В новой операционке WIN2001, при
загрузке компа, появляется запрос:
- Зависнуть сразу?

ЗАГАДКА:
Стоит хуйня без нихуя. ХУЯК, ХУЯК!!! - и ни хуя...

ОТГАДКА:
Громоотвод.

Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь: -)))

Гости сейчас появляются вероломно, без объявления. Hе переживайте и
приготовьте что-нибудь "на скорую руку". Самое несложное блюдо - СОСИСКИ
В ТЕСТЕ. Чтобы приготовить сосиски в тесте достаточно взять тестя, и
напихать в него сосисок. Блюдо готово.

Яйца получаются особенно крутыми, если готовить их в бульоне, оставшемся
после варки джинсов.

Ваши пироги всегда будут иметь яркую, румяную корочку, если хранить их в
красном дипломе.

Сморщенные яблоки приобретут свежий вид, если положить их на несколько
часов в крем от морщин.

Hи в коем случае не выбрасывайте таблетки с просроченным сроком
годности.
Ими можно превосходно украсить торты и пирожные.

Мясо курицы станет нежнее, если перед приготовлением натереть ее изнутри
лимонным соком. Hе обращайте внимания на кудахтание и хлопанье крыльев.

Баклажанная икра станет заметно вкуснее, если заменить ее черной или
красной.

Быстро и качественно почистить картошку вам поможет порошок "Тайд".
Кожура исчезнет уже в процессе замачивания.

Mike

Подам монитор 22", 0.23 к нему виртуальный шлем и перчатку. Не юзанные.
ДЕШЕВО.
Причина: купил ЛСД.
:)

По сведениям агенства ОБС (Одна Бабка Сказала), скоро Сбербанки России
совсем не будут выплачивать населению проценты по их вкладам, а
наоборот, будут брать проценты с тех, кто кладет деньги в сбербанк. За
что? За то, что банк их деньги охраняет!

На военке:
- Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало
взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
- Пристрелить.

Приговор по делу `Napster`:
- фИЛЬТРУЙ базар

Вся Европа пострадала от коровьего бешенства, и только Украина - от
поросячьего.

(С) Робинзон ОдЕсский

Компьютерная программа - как занятие мастурбацией: пока ей занимаешься -
получаешь удовольствие, после того как все сделано - спрашиваешь себя,
зачем ты это сделал.

Дорогая!!! Я вас люблю!!!
И даже возможный триппер меня не остановит!

На открытом поле выступает силач, поднимает автомобиль. Вокруг народ
глазеет. Силач:
- - Ну что, кто-нибудь может это повторить?
Из толпы выделяется хмырик ростом метр пятьдесят, весом килограммов
сорок. Берет правой рукой автомобиль, левой силача, поднимает, ставит на
место. Силач (обалдело):
- - Кто вы? Откуда?
Хмырик (скрипучим голосом): Я? Я из института биологии и медицины.
- - Так вы студент?
- - Я -- дипломная работа...

Коровин Николай KOPOBuH_HuK@mail. ru

Мистер Путин, а где же Россия? - настырно спрашивали журналисты
вражеских государств ОНА УТОНУЛА! - как всегда улыбнулся Путин, подводя
итоги весеннего паводка

Предсмертная записка:
"В моей смерти прошу винить мою зарплату"

Перед вами фотография Джона Леннона и іко Оно.
Джон Леннон справа.

Она:
- Почему на женщин вот уже тысячи лет давят сверху вниз, как в прямом,
так и в переносном смысле?
Он:
- Хмм… Потому… Потому, что это себя оправдало

Сидят двое нарков в лесу, глядят задумчиво на поляну перед ними...
- Ты суслика видишь?
- Не-а...
- И я нет... , но он есть.....

Встераються два старых друга на сейшене
Один металюга Другой Гранжер
Металюга смотрит его коришь в одних трусах
И спрашивает : Слушай а че ты в одних трусах ?
А тот гордо отвечает , я не в одних трусах , это у меня просто ТАК джинса
протерта!

- Что первым делом делает людоед, расставшись со своей подружкой?
- Вытирает задницу.

Украинскими специалистами были разработаны новые духи с запахом сала.
Слетаются и бабы, и мужики.

Молодая пара, несколько дней после свадьбы, лежат в постели...
Молодой муж ласкает жену и пытается пробудить в ней ответную реакцию,
жена начинает громко дышать... ласкаться.. И ВДРУГ!
Она говорит:
- Я не могу!
- почему? спрашивает удивленный муж.
- а я тебе носки не постирала на завтра отвечает жена.
: -))))

Это мое начало семейной жизни: -)

Комментарий министра МВД Рушайло на предложения по легализации оружия и
наркотиков: "Совершенно исключено: что же тогда подбрасывать?"

(А ля Маугли)Из "Книги джунглей шоу бизнеса": подходит Моисеев к
Трубачу, обнимает его за талию и нежно говорит:
- Мы с тобой одного цвета - ты и я...

Не одежда украшает женщину, а ее отсутствие!

Валя была девочкой скромной, но как только ей в руки попадался карандаш,
она почему-то рисовала член.

Детская загадка Угадай какой народ посреди трех ЧУ живет?
Отгадка: русский народ, посреди чурок, чукчей и чухонцев.

Городской житель, увидев деревенского мужика верхом на корове, говорит
ему:
- Почему бы вам не купить себе трактор? Он и пашет, и ездит быстрее.
- Ну ты молодец! - отвечает мужик, - а что я буду пить по утрам?
Солярку?

- Секрет удачи, - объясняет один мультимиллионер, выступая педед
аудиторией, - заключается в одном лишь слове - терпение. Если вы
обладаете терпением, вы сможете сделать все.
- Так уж и все? - спрашивает один из слушателей.
- Абсолютно!
- А вы бы смогли, например, перенести воду в решете?
- Без проблем! Нужно лишь иметь терпение, чтобы дождаться, когда она
замерзнет.

Реакция на статью http: //top. rbc. ru/funs/index. shtml?
/news/funs/2001/03/05/05123544_bod. shtml читал - уписался: )

Re: Парашютист прыгнет из открытого космоса Отправитель: Саша 05-03-2001
14:29

Итожим: 1. Скафандр должен защитить этого чувака от низкого давления, а
не от высокого.
2. Падая, он превысит скорость звука, а не света.
3. Третье - падает он, олухи, не из космоса, а из тропосферы, она прям
над стратосферой.
4. На высоте 40 км он перейдет не в свободное скольжение, а в свободное
падение. Он же не полетит вбок, в Японию, например.
5. На горячем воздухе он доберется до 6-7 км максимум. Если журналисты
перестанут бить пяткой в грудь, какие они хорошие, а мы дерьмо, раз не
спасаем НТВ, то они могут вспомнить, что Жорж Пикар (тот, кто потом в
Марианский желоб лазил) и наши аэронавты в 30-х годах летали на
стратостатах (журналистам, не путать с дирижаблями! ) заполненных гелием
и водородом на высоты 25-30 км. Потом, в начале 60-х, испытывая
космические скафандры, американцы и мы прыгнули с стратостатов с высот
30-35 км. Была даже книга участника прыжков - "Прыжок с солнца". У нас
погиб один полковник ВДВ - испытатель, мастер спорта и прочая не
интересная журналисту хрень. Т. е. этот прыжок можно сделать только с
водородного шара, даже гелий может не дотянуть.
6. И чтобы доканать. Даже с посторонней помощью, если, например, все
читатели этой статьи дадут автору пинка, он не сможет привысить скорость
звука. А если ему вставить в задницу пороховую ракету, то это
техническое (вот в чем дело, дурашка) средство, поставит его в ряд
претендентов на запись в книгу Гиннеса.
Кстати, сомневаюсь я, что кому-то не известно, выдержит ли человеческое
тело подобные испытания. Это похоже на утверждения многих "ученых"
середины прошлого века, что езда на паровозе со скоростью 40 км/час
ведет к остановке дыхания, смерти и поносу. Ведь он этой скорости
достигнет плавно, а не катапультируясь из самолета на дикой скорости,
попадая под набегающий поток. Да и прыгали уже, хоть и с меньших высот.
Кстати, в начале 80-х один наш пилот при аварии самолета
катапультировался в стратосфере при скорости М=2 (два Маха, но
журналисту это ничего не говорит), получил героя. Писали в Правде.

Экзамен по философии. Преподаватель ставит стул на стол.
“Докажите что этот стул существует”. Все студенты яростно начинают
писать. Один пишет два слова и отдает листок.
Преподаватель читает - КАКОЙ СТУЛ?

Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это
интеллектуал.
А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то он
отсталый человек.

- Что нужно сказать женщине, если у нее синяк под глазом?
- Ничего: ей уже, по крайней мере, два раза объяснили.

"ПИШЕМ СТИХИ. Фирма "Михалков и сыновья". Высокая гражд. позиция, сжатые
сроки, гарантия."
(C) "Красная Бурда".

Как моя жена относится к позе "69"?
А вы 69 с Shift`ом наберите - узнаете...

У мужчин есть своя шкала оценки женской привлекательности. Она включает
в себя 4 балла, а также пятый для женатых мужчин (которые уже познали
баллы с 1 по 4).
1. Такая страшная, что ее просто никто не станет трахать.
2. Можно ее трахнуть, но только не появляться с ней на людях.
3. Можно ее трахнуть и появиться с ней на людях после этого.
4. Можно ее трахнуть, а затем жениться на ней.
5. Можно ее трахнуть даже в присутствии собственной жены.

В банк врывается человек в маске и кричит:
- Деньги вверх, руки ко мне, я заложник!
Он держит пистолет у виска.
Банковский служащий отвечает:
- Я правильно понял, что вы возьмете карбованцами?

ОНИ не тормозят на поворотах. ОНИ лезут в самое пекло. ОНИ жмут газ до
упора и не думают о последствиях. ОНИ _ ИДИОТЫ!

- Что портит девушку?
- JPEG!

Никакая баба не заставит меня изменить жене!... А вот красавица с
большими... глазами... возможно.

Укладывает мужик асфалт на катке.
Тут из-за угла выскакиевает мальчик на велосипеде, и прямо под валик
катка. Папа мальчика - "новый русский", заплатил ментам чтоб они
засадили водилу по всей программе.
Ну, менты протокол составляя, наехали на работягу - пиши правду...
- Еду я со-скоростью 5 км/час...
- Ты не понял, пиши правду
- Еду я со-скоростью 50 км/час
- Ты не понял, последний раз(помахивая дубинкой), напиши как было...
- Еду я со-скоростью 150 км/час ищю мальчика на велосипеде...

После удачного интервью Путина в Интернете сайту СТРАНА.РУ присвоено
почетное звание ЗВУКИ.ПУ

Разговаривают двое:
- Ты знаешь почему у негров носы приплюснутые?
- Нет???
- Когда они рождаются, то им наступают на голову чтобы оторвать хвост!

Сергей

Из криминальной хроники: Вчера в парке был обнаружен изнасилованый и
обезображеный труп маньяка......
Как говорится день милиции не прошел даром.

Doktor

Учитель на уроке труда:
- А, на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать
табуретки.

- Почему негры не едят шоколад?
- Чтобы случайно не откусить себе палец.
- Какая разница между задавленной собакой и задавленным негром?
- Перед задавленной собакой имеются следы торможения.
- Как называется негр за рулем Кадиллака?
- Угонщик.
- Что говорят негру, преуспевшему в жизни?
- Бик Мак и стакан Кока-Колы, пожалуйста.
- Как помешать негритянским детям прыгать на кровати?
- Прилепить на потолок застежку типа "липучка".
- Почему негритянки не разрешают своим детям играть в песочнице?
- Боятся, что их там кошки закопают.

У армянского радио спрашивают:
- Какую болезнь можно переносить на ногах?
Ответ:
- Плоскостопие.

- У вас есть алиби?
- Есть, хотите - валютой

Наши взаимоотношения с Западом напоминают мне голового человека,
у которого есть только что-то вроде передника: срам прикроешь -
задница мерзнет, зад прикроешь - срам видать.
Лично мне ближе второй вариант... и хрен с ним, с Западом..

Прибегает девочка домой с испуганным выражением лица .
-Мама,мама!К нам в бидон с молоком прыгнула мышка!
-Ну и что ты ее достала?
-Нет,но я бросила туда нашего котика.

Смотрит мужик порнуху и говорит: - "Смотри,что он с ней делает,
а она смеется... Да я бы на ее месте уже давно бы ему глаза выцарапал!"

Идет солдат по лесу. Лето, хорошо, птички поют. Остановился он под одним
деревом, вгляделся в листву и спрашивает:
- Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?
А ему прямо от туда пуля: "фить!" - и наповал. Так ему и надо. Нехрен
было к ротному снайперу со своими идиотскими приколами приставать.

(С) Робинзон ОдЕсский