Самые смешные анекдоты за месяц!

Новый закон:

покинувших Советский Союз привлекать по статье
“Измена Родины”.

И. О.

Объявление:
"Перевожу слепых через дорогу, указываю маршрут, рисую карты, планы
местности"
И. Сусанин

Передает радио Тель-Авива: Премьер Шарон сформировал коалиционное
правительство, в которое войдут евреи.

Молчание ягнят - знак согласия ягнят.

- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела
сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже около сотни запросов от холостяков, мечтающих
жениться на ней.

На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык.
С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и
дворы.

Реклама масла "Крестьянка" на ТВ:
- Кто имеет разум, сочти число коров, ибо число их человеческое...

Девушки обсуждают новую шутку Фоменко на "Русском Радио"- Коротко о себе
- 12 см.
- Девушки, а 12 см. это в длину?
Другая возражает-Ну что ты - диаметре!
А третья говорит: Девушки, вы совсем не разбираетесь в мужчинах.
12 см. - это длина его языка...

Вопрос из теста по математике: как называется данная формула
a. Бойля-Мориотта
б. Ньютона-Лейбница
в. Менделеева-Клапейрона
г. Какая вам разница

- Что такое 150 зубов и 2 глаза?
- Крокодил.
- Что такое 150 глаз и 2 зуба?
- Автобус с пожилыми людьми.
- Что такое 150 зубов, за которыми спрятан огромный монстр?
- Моя ширинка.

Двое белых на БМВ врезаются на полном ходу в небольшой Фиат, в котором
находятся трое негров. Целые и невредимые, белые выходят из машины,
чтобы подсчитать ущерб. Один из негров вываливается из машины с
металлическим стержнем, торчащим из его живота. Этот бедняга умирал.
Тогда один из белых достает свой кольт и направляет его на раненого.
- Я должен его убить, ведь это же человек, и он испытывает страдания.
Он убивает негра и открывает дверцу Фиата. К его ногам падает другой
негр, практически разорванный на две части. Белый снова поднимает
пистолет.
- Этот человек испытывает огромные мучения. Я должен его убить для его
же блага.
Выпустив две пули в тело, он слышит голос из Фиата:
- Пожалуйста, прошу вас, не стреляйте! Со мной все в порядке, вы же сами
видите, что я совершенно не пострадал.
Белый, наставляя пистолет на третьего негра, говорит:
- Это человек, который испытывает страдания, и к тому же он отпетый
врун…

Сколько раз ни женись, а любовницу все равно надо.

Сергей Шойгу постеснялся назвать члена "Единства" с партбилетом № 1.
Но мы то знаем, что это - Березовский.

В. : Как можно назвать академиков - "голубых"?
О. : Энциклопедики.

Голый мужик выходит из ванной с орудием, готовым к бою. Он ложится в
постель к жене, начинает к ней приставать и, как всегда, она его
обламывает:
- Дорогой, только не сегодня, у меня голова болит.
- Ничего страшного, я об этом подумал. Выйдя из ванной, я растолок
таблетку аспирина и припудрил свою штучку, так что можешь принять
лекарство орально или в виде свечи, как ты хочешь.

... Из протокола допроса мошенника:
- Обладает большой ПОДЪіБНОЙ силой...
Дмитрий

Собирают школу юных проституток. Одна проститутка засунула себе в жопу
ручку, а другая что - то побольше фломастера. Что это такое, спрашивают
одну.
- Маркер.
- Принята!

Ромео и Джульетта летали до рассвета!..
Пока не залетели...

Один программист хвастается другому.
- А я своей супруге крутые духи купил. От "Кристиан Дюрон"...

Директор магазина: А это что такое?
Продавщица: Заявление о переводе в колбасный отдел.
Директор: На каком основании?!
Продавщица: Развожусь!
(С)B

Изменяет жена?
Биттнер.
Просто Биттнер.

Дроздофилы, это орнитологи извращенцы..

- Ты как относишься к религии?
- Я атеист.
- Слава тебе, Господи! Я тоже атеист!

- Почему Дед Мороз ходит по квартирам с большим мешком?
- собирает пустые бутылки.

Парень бахвалится:
- Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю! Ноги устают...

В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде...
Все товары прошли проверку.

В нашем фирменном магазине чая праздничный сюрприз: каждому сотому
покупателю - бесплатно по пачке!

- А я еще умею программировать!
- Ну и что?
- Так вы меня возьмете к себе в Hacker-КЛУБ???
- Чего? Да какой из тебя хакер? Ты за свою жизнь хоть один сервак
положил???
- Да, свой...

Учительница:
- Вовочка, где твое домашнее задание?
- Марь Иванна, мою тетрадь с домашним заданием съела собака.
- И тебе не стыдно, мой дорогой? Я уже 10 лет работаю учитилем, и ты
думаешь, что сможешь меня обмануть?
- Да я вам честно говорю, Марь Иванна, собаке, конечно, потребовалось
много времени, но она ее съела полностью.

-В чем разница между микроволновкой и воздержанием?
- Нет разницы, от того и другого могут взорваться яйца.
Jaslov

- Доктор, помогите, у меня бессонница.
- А вы "овец считать" пробовали?
- Пробовал.
- И не помогает?
- Почему не помогает. Помогает. Но, когда возвращаюсь из овчарни, все
равно просыпаюсь.

(С) Робинзон ОдЕсский

- Жила-была Баба-Яга добрая-предобрая: то дров кому наколет, то воды
кому принесет… В общем, не любили ее тимуровцы.

Пожилая женщина приходит к врачу. Обследовав ее, врач говорит:
- Мои поздравления, вы скоро станете мамой.
Бабуля, не веря своим ушам:
- Доктор, не надо шуток, мне уже 80 лет, и я давно уже не могу иметь
детей.
- Это действительно крайне редкое явление, прямо какое-то чудо медицины,
но вы беременны!
Разъяренная бабка звонит мужу:
- Ах ты сволочь, из-за твоего раздолбайства я забеременела!
После небольшой паузы муж спрашивает:
- Простите, а кто это?

Почему капитан покидает тонущий корабль последним? - Боится получить
пинка под зад от разъяренной команды.

(С) Робинзон ОдЕсский

Если впереди идущая девушка обернулась и посмотрела на вас-не
обольщайтесь, возможно, она просто хотела пукнуть. ASTENIK

Старушка упала на спину посреди улицы. Один мужчина помогает ей
подняться. Она смотрит на него и говорит:
- Вы Путин!
- Да, это я. Очень рад был вам помочь. Буду надеяться, что вы
проголосуете за меня на следующий выборах.
- Владимир Владимирович, позвольте вам напомнить: я упала на спину, а не
на голову!

Есть у нас еще отдельные недостатки, - думал баран, глядя на новые
ворота.

За Украину без Кучмы, Тимошенко и желто-голубого флага.

Вы подумайте мужики

1. Трахая баб (этот грязный, пошлый процесс) вы унижаете их тонкие души.

2. Их нежные души травмируются напоминанием об изнасиловании либо о
возможности его.

3. В их умах возникает непреодолимый стресс а) из-за возможности
залететь б) из-за вероятности подцепить заразу в) из-за вероятности, что
узнает любовник-друг-подруга-мама-папа-дети-внуки-правнуки-завком-
профком-кто-то-на talk.fuck.ru и распиздит на весь свет..............

4. Она ложится под вас (на вас, сбоку, раком и тд) за деньги, из-за
страха, потому что работа такая, из желания сделать вам гадость-пакость,
потому что остальные лица вашего пола - КОЗЛЫ (как это вам нравится? ),
еще сотни подобных «побудительных» мотивов.

5. Она СТРАДАЕТ от мысли, что перед тем как вы отымели Еі (королеву,
принцессу, единственную и неповторимую, итд-итп-ипр-пр-пр) ВЫ (опять же
козлы) трахали других (в том числе ее подруг, мам, бабушек, прабабушек,
братьев, собак, рыбок, трупов, насекомых, микробов, ДУПЛА в деревьях,
пылесосы, дрочили в присядку, ходили на нудиский пляж и занимались
ЕБИСГИБИОНИНАЗМОМ)

6. Она боится что а) у вас на языке очень много микробов (когда вы
лижете у ней между ног) б) у вас под залупой канцерогенные вещества
(когда вы ее имеете в зад) в) глисты из ее жопы могут попасть ей в рот
.....................................
все это конечно же не ограничивается перечисленным
.....................................

7. И больше всего боится, что вы ей об этом расскажете сами! Вот это
ужас...

Поэтому НЕ СТРЕЛЯЙТЕ В БЕЛЫХ ЛЕБЯДЕЙ!

Табличка выброшенная Виндоуз-2134:
"Приложение выполнило недопустимую операцию и приговаривается к смертной
казни через повешение. Приговор окончательный, обжалованию не подлежит и
будет приведен в действие немедленно!"

- Хочешь иметь детей?
- Да, хочу.
- Педофил!!

"Выходи тварь божья на свет белый."
- сказал Илья Муромец и засунул руку в штаны.

Девушка приходит на концерт ее любимого певца. Весь концерт она тащится
и в конце достигает такого кайфа, что просто-напросто засыпает. Ей,
естественно, снится ее кумир. Вдруг она просыпается и видит, что перед
ней стоит ОН. Певец ей говорит:
- Простите, но концерт уже давно окончен, все уже разошлись…
- О, мой волшебный принц, как я счастлива!
- Волшебный принц? Ну, в таком случае я думаю, что смогу исполнить три
ваших желания.
- Ммммм… Вообще-то у меня всего одно желание. Но буду очень рада, если
вы его исполните три раза!

Почему пожарные носят красные подтяжки?
Чтобы штаны не спадали.

Один солдат, увидев, что его товарищ чешет затылок, не снимая каски,
спрашивает его:
- Ты что делаешь?
- Разве не видишь? - отвечает тот, - чешу затылок.
- Но ведь ты даже каску не снял!
- Ты же не снимаешь штаны, когда чешешь жопу!

навеяно рекламой звонок в кафе она- Алло, здравствуй милый он- ты сейчас
можешь говорить она- конечно могу, ведь муж перевел меня на новый тариф
хочешь с сыном поговорить

Пресс-конференция после матча Реал-Барселона.
Журналист спрашивает В. Дель Боске:
- Какие приобретения думаете сделать в межсезонье?
- Возьмем Грановского.
- На чью позицию?
- На эту, как его? А, вспомнил, Роберто Карлоса!!!

Грозного спрашивает журналист:
- Что думаете о Титове?
- Он входит в пятерку лучших диспетчеров мира.
- Кто остальные четверо?
- Аленичев, Мостовой, Хохлов, (минутная пауза)да нет, пожалуй в
четверку.

После московского матча с Баварией, журналист спрашивает Романцева:
- Олег Иванович, вы говорили, что Лопес Ньето, которого так любят в
Киеве, порядочнеший человек, что скажете сейчас?
- За эти годы он изменился.

Журналист Романцеву:
- Как вы относитесь к ветеранам команды?
- Замечательно. Мы даже, по возможности, устраиваем им прощальные матчи
за границей, что согласитесь престижно. Недавно Бушманова во Франции
прово- дили, ранее Тихонова в Мадриде, осенью 1999, Цымбаларь попрощался
с коман- дой в Бордо.

Армянское радио спрашивают: зачем Масхадов просил НАТО ввести
миротворческий контингент в Чечню?
Армянское радио отвечает: а чтоб было кого похитить и получить хороший
выкуп.

Армянское радио спрашивают: зачем закрывают НТВ? ведь должен же кто-то
спускать пар.
Армянское радио отвечает: видимо НТВ спускало не пар, а кое-что похуже.

Едет мужик в трамвае, собирается выкинуть использованный проездной
билет, но его останавливает сосед:
- Ты че! Им же можно два раза вытереть ж.. пу!
- Как это?!
- А вот так: наматываете на палец и вытираете
- Ну а второй?
- Вытираете об стену и опять.
Ну, мужик пришел домой, решил попробовать: обматывает палец, вытирает.
Потом пальцем об стенку, а на стенке гвоздь, он: "У!" и в рот.

Как правильно писать тем, кто в Украине: импучмент или имкучмент?

- Как узнать, что твоя девушка слишком толстая?
- Когда она сидит на твоем лице, ты не слышишь музыкального центра!

Один предприимчивый человек решил открыть бордель. Для маскировки
вывесил при входе табличку: РНИИПС (Российский Научно-Исследовательский
Институт Половых Сношений). Через год Минздрав заинтересовался этоим
учреждением, поскольку этот институт не требовал финансирования
иисследований, а приносил одны доходы. Послали для проверки комиссию. Ее
председатель сделал после проверки на коллегии министерства очень
короткий доклад: "Коллеги! Это - единственное в системе Минздрава
научное учреждение, где не занимаются онанизмом!"
Вася.

Это провал, - подумал Штирлиц и бросил в него окурок.

Трехлетний Ваня смотрит на висящую более минуты (что там насчет
стоимости эфирного времени говорят? ) на экране самую интеллектуальную
заставку белорусского телевидения (на веселеньком таком синем фоне два
(три? ) неподвижных слова - "Реклама в Беларуси"), которая используется
вместо российской рекламы при трансляции ОРТ, РТР и НТВ), и говорит:
- Папа, телевизор завис. Пора перегрузить.
Майкл.

Приходит мужик в продуктовый магазин. В мясном отделе к нему обращается
продавец:
- Вам говядину с коровьим бешенством или свининку с ящуром?

- Какая разница между женой, с которой живешь уже 20 лет, и тапочками?
- С ними чувствуешь себя удобно, но выйти из дома стыдно.

- Какая разница между мозгом женщины и горошиной?
- Цвет.

Урок руссого языка. Учительница спрашивает - дети вы написали сочинение
про своих родителей и что у них происходит на работе? Все дружно кричат
ДА. Тогда свое сочинение читает Вовочка.
Вовочка читает - А у моего папы в роте Учительница поправляет - Вовочка
- не в роте а во рту - читай правильно Вовочка читает - А у моего папы в
роте Учительница снова поправляет - Вовочка - не в роте а во рту - читай
правильно Вовочка читает - А у моего папы в роте Учительника с криком
опять поправляет- читай - не в роте а во рту - так правильно Тогда
Вовочка читает - А у моего папы в рту - солдат обосрался.

Таинственное преступление совершено в Ленинском районе. Преступники,
воспользовавшись трехлетним отсутствием хозяев, изготовили ключ, открыли
дверь и средь бела дня стали жить в трехкомнатной квартире.

Мочить в сортире стало не актуально. Спецназ в Саудовской Аравии делает
это в более комфортабельных условиях.

- Как посадить целый муравейник муравьев?
- Наклеить на скотч...

"Ну как твоя новая машина?"
"Да ни как, постоянно кто-то из нас в ремонте".

-Папа! Папа! А что означает надпись форматирование диска С завершено.
- А это значит, сынок, что ты сейчас умрешь.

Репетиция оркестра. Дирижер, обращаясь к концертмейстеру контрабасов:
- Контрабасы, настройтесь! Жуткая же фальшь!
Концертмейстер контрабасов дергает все струны поочередно и сообщает:
- Маэстро, у нас все струны одинаково натянуты!
Концертмейстер альтов:
- Идиот. Дело же не в натяжении, важно, чтоб колки были параллельно!

В результате проведенного независимого журналистского расследования было
точно установлено: Герасим не утопил свою МУ-МУ, он ее сожрал!

Новейшие исследования в области продления человеческой жизни (до 500
лет) были положительно оценены представителями американской Фемиды.
- Теперь у наших заключенных появляются реальные шансы отсиживать полные
сроки, - заявил представитель.

Араб заходит в магазин:
- Асалай-Масалай басалай-касалай - кока-кола!
- Не понял. Какой Вы напиток хотите купить?

Компания "Внуковские авиалинии" предлагает экстрим-туры в Саудовскую
Аравию. Обслуживает местный спецназ.

Мичурин.

Как-то подругому посмотрел космонавт Муса Манаров на космонавта Гречку,
когда у них закончилось продовольствие на станции "Мир".

Как развлечься, покупая презервативы: (продолжение)

17. Зайи вместе с подругой в атеку и купить пачку, а минут через пять
зайти и купить еще пачку.

Как развлечься, покупая презервативы: (см. выше) 17. Спорсить у
продавщицы где находится примерочная

- Алле, это квартира Тупого?
- ... Извините, не понял вопроса?

Она ему:
"Держи себя в штанах".

Диетический торт "Путин" - такой же как и "Наполеон", только без яиц

- Почему пацанам нравятся автомобили BMW?
- Они могут правильно писать их название.

Мужик насрал под яблоней. После того как он ушел, с яблони упало яблоко
и приземлилось рядом с какашкой. Какашка говорит яблоку:
- Давай дружить!
- Да пошла ты на хрен, от тебя воняет!
- Но мы ведь и ты, и я - дети природы…
- Нет, нет и нет!!!
Вечером тот же мужик проходит мимо яблони, подбирает яблоко и начинает
его жрать. Какашка:
- Завтра утром увидимся!

- Леха, у тебя же перхоть!
- Это не прхоть, это шампунь засох!
- А че несмоешь?
- Пена будет!!!

У одного охотника завелась в доме мышь. Он ходил, высматривал ее
с ружьем... Вдруг мышь пробежала перед ним и спряталась в норке.
Охотник не долго думая наклонился заглянуть в норку... Смотрит
в нее... а там МЫШЬ!!!

Висит груша нельзя скушать.
Чубайс.

Где можено найти наибольшее количество Еврейских анекдотов?
Зайдите на сайт атекдоты из России-www.anekdot.ru

Ну, и якорь Вам в руки...

Во время визита В. Путина в Южную Корею предполагается его показательное
выступление в рамках ежегодной весенней потасовки в местном парламенте.
Экологически чистый сортир модели "Wash and Kill" предоставляется
спонсором акции фирмой LG.

-Серега, я чо-то не понял!
Ты вчера на пожаре свою тещу на руках вынес! Ничего более ценного не
нашлось!
- Ты что? Сгореть заживо- ужасная смерть, и я не хотел, чтобы она умерла
так... ой легкой смертью.

Русский эммигрант в Германие приходить в социальное ведомство за
деньгами. Получает свои 620 дм и уже на выходе ему говорит социальный
работник Tschuess(чао). А он ему в ответ для вас чушь, а для меня
деньги!!!

Очень удобно сразу же ощенить все качества человека, определив его
национальность.

ПРАЗДНИЧНЫЕ АКСИОМЫ К 2300-летию ЕВКЛИДА


Чтобы стать математиком, нужно сдать четыре анализа: математический,
функциональный, численный и флюораграфию!

Рациональные числа размножаются делением!

Математик в стандартной конфигурации может все то, что и калькулятор,
только медленнее и на бумажке!

Число Пи больше трех!

Между счетным и континуальным множествами кто-то прячется!

Теорему Ферма в 1743 году доказал неизвестный крепостной крестьянин!

Галуа первый придумал расширять Вселенную!

С точностью до десятого знака вычислен мнимый ноль! Оказывается, он на
мнимую единицу меньше мнимой единицы, и на него тоже нельзя делить!

Во сне математики решают квадратные уравнения!

Доказательство от противного отвергнуто большинством!

Найден учебник по интегральному исчислению с пометками Ленина на полях!

Синусы придумал Козьма Прутков, бросая в воду кирпичи!

Лобачевский не имеет никакого отношения к киевскому "Динамо"!

Кванторы осенью улетают на юг, а реперы впадают в спячку!

Высшую арифметику можно выучить за семестр!

В математике почти нету прямых кривых и совсем нету кривых прямых!

Для настоящего математика пределов не существует!

Матожидание не безгранично!

Экспонента - это число Пи, записанное наоборот!

В качестве тестового примера иногда полезно взять гармонику, выпить
водки и поплясать!

Все на футбол!

Итак, в Молдавии на выборах победили коммунисты.
По слухам, интернет вовсе не запретят!!!
Все провайдеры будут объявлены КОММУНИСТИЧЕСКИМИ, обязательным будет POP
UP окно с Серпом и Молотом, а так же использование нового браузера
"I.E. - ПРОЛЛЕТАРИАТ 2000"

Обычный бомж - коллеге-гомосексуалисту:
- Посмотри наверх - божьи коровки летают. Красота!
Тот:
- Лучше смотри вниз - вдруг нам Бог бычков пошлет. Кайф!

"Деньги не пахмутова!"
Н. Добронравов.

(с) Джакып

Программиста спрашивают:
- Какие средства для разработчика вы используете, Delphi, C++ и т. п.?
- Деньги....

В. Даль "Толковый словарь живого великорусского языка"
ТОРС м. франц. у художников, туловище, тело человека, без членов.

Насчет анектода от 23.02.01
"Израильтяне в очередной раз совершили акт вандализма на палестинских
территориях: в Секторе Газа во всех квартирах пропала вода в кранах."

родилось продолжение - "назавтра у палестинцев в кранах появилась
вода..."

РК

- Вовочка, почему ты не помыл руки, после того, как пописал?
- Из соображений гигиены, мамочка. Моя моча чище, чем вода, которая
бежит у нас из крана!

(С) Робинзон ОдЕсский

_ что ты так воняешь?
_ так на голову с! ут!

Скульптор Церители предложил один из куполов храма Христа Спасителя
сделать не в виде шлема, а в виде кепки...

- Вовочка, что сегодня тебе было задано на дом?
- Гей и лесбиянки!
- ???!!!
- Да, вот выучить закон какого-то гея Люсака и прочесть повесть Бианки
"Лес".