Самые смешные анекдоты за месяц!

Уважаемые граждане, служба противопожарной охраны напоминает вам, что
пожар легче предупредить, чем потушить. Со своей стороны, мы предлагаем
вам новую услугу: предупредительный пожар. После таких мер
предосторожности вероятность внезапного пожара резко уменьшается.

Я пришел в магазин посмотреть время...
Там за прилавком сидела знакомая продовщица...
Она смотрела на меня и мило улыбалась...
Я подошел и спросил:
- Не найдется блока сигарет "Parliament"?
- Да, конечно, - ответила она и полезла под прилавок.
- Как покупают? - Спросил я, шаря по карманам, ища деньги. Нашел...
- Хорошо, - ответила она, - но презервативы покупают больше...
- Да? Ну тогда дай еще и презервативов...
- Сейчас... - Она полезла под прилавок.
Я сложил все покупки в рюкзак, взял сдачу.
- Ну, заходи вечером! - Сказала она и подмигнула.
Я вышел во дворик магазина и побрел по улице. "Странно, - думал я, -
ведь я не курю. Зачем я купил эти треклятые сигареты? Да и трахаться
ближайший месяц не буду..." А время я так и не посмотрел.
... И в тот же день напали китайцы.

Программист тестеру:
- У тебя прямо идея фикс какая-то
- Нет...
отвечает тестер
- Это у тебя идея фикс, а у меня идея баг

Много пива, мало водки... -это вовсе не Маккофе!

Идут два мужика, навстречу третий..
- Мужики, Вы куда?
- В краеведческий музей...
- Хм, не самое плохое место позаниматься сексом.

Реклама в Мурманске:

- Ваша кожа в Вероне!
(Реклама магазина)

Самый короткий анекдот тысячеления: Павел Бородин - невинная жертва!!!

Гороскоп-по гороскому я всегда была раком.

... Проведя ночь с женщиной и впервые попробовав поцеловать ее везде, он
понял, что чувствует женщина, целуясь с усатым мужчиной.

- Обвиняемый, вы утверждаете, что у вас было 3 детей?
- Да.
- Сколько же среди них было мальчиков?
- Ни одного.
- А были ли среди них девочки?

Это ж куда надо повесить фотоаппарат, чтобы получился
член-корреспондент?

Землетрясение в Сиэтле, репортаж с места событий. Журналист ловит
проходящего мимо парня и спрашивает его, как он перенес землетрясение.
Тот отвечает: "а я в это время был в уборной и сначала подумал, что это
какие-то проблемы с канализацией"... вспоминается старный анекдот - ну и
шуточки у тебя, боцман!
: ))

смотрел я тут одну рекламу и там типа говорят: Генеральный спонсор -
фирма KOOKAI (по русски кукай ) а у нас по татарски кукай - это ЯЙЦА!!!

Подходит новый русский к ксероксу, делает копию какого-то документа.
Вынимает оригинал и вместе с копией дает секретарше:
- Это очень важный контракт, проверь, чтоб в копии то же самое написано
было.

В целях ограждения общественной нравственности от пагубного влияния в
Казахстане начат проект разработки собственного Интернета (что
действительно так). Предполагается, что КазИнтернет будет
распространяться на компакт-дисках и обновляться не реже одного раза в
месяц. Такая аппаратная реализация позволит дойти то самых удаленных
степных уголков, не нуждается в проводах, снизит нагрузку на телефонные
линии и значительно повысит время загрузки сайтов.

Провалился как-то мальчик в канализационный люк. Кругом темно хоть глаз
выколи. Вдруг зажигаеться спичка и мужской голос говорит:
- Мальчик ты попу мыл
- Нет
- Ну и ладно

Отмазки чтобы не идти на работу:

1. Если вы не возражаете, я пожалуй сегодня не прийду на работу.
Голоса требуют чтобы я почистил свое оружие - они говорят завтра будет
напряженный денек.

2. Я утречком принял две таблетки слабительного в добавку к моей обычной
дозе Prozak (лекарство от шизофрении/депресси. прим. автора) и хоть я не
могу даже оторвать задницу от унитаза, мое настроение великолепно.

3. В Субботу я дома выставил половину часов на пол-часа вперед и другую
половину часов на пол-часа назад и провел 18 часов в каком-то цикле
континуума времени, отдохнув в Воскресение (прямо до взрыва). Я смог
вывести себя из этого цикла путем изменения полярности источника энергии
четко по формуле "e * log (pi)" одновременно шлепая моего пса по морде
свернутой газетой. Соответсвенно я буду позже... или раньше.

4. Я сегодня не прийду на работу потому что буду преследовать моего
бывшего босса, который меня уволил за то что я прогуливал. Хорошо?

5. Невзирая на то что у меня редкий случай брызгающей проказы который
продлиться 48 часов, я все равно намерен прийти на работу...

6. Я только узнал о том что меня подменили в роддоме. По закону я не
имею права идти на работу зная что мое дело в отделе кадров содержит
ложную информацию.

7. Мой психиатр уверил меня что наша сессия прошла прекрасно. Он даже
мне дал этот намордник что бы я не кусался при испуге.

8. Моя собака проглатила ключи от нашей машины. Так вот мы сейчас пешком
пойдем к ветеринару.

9. "Я не прийду сегодня на работу." (пауза) "-Кто это? Я не скажу вам,
потому что предпочитаю остаться загадкой"

10. Моя тещя вернулась из загробья как одна из Неумерших и мы должны
загнать ее обратно в гроб, а затем забить ей кол в сердце что бы дать ей
вечный покой. Я думаю на это мне должно хватить одного дня.

и финальный резон

11. Ночью мне приснился сон как тараканы играют в футбол на кубок мира.
Сейчас перерыв и как только я повешу трубку, пойду досматривать вторую
половину матча.

Мyж пpиходит домой под yтpо вдpабадан пьяный, весь зацелованый.
- Ты где был? - в яpости спpшивает жена.
- Все вопpосы к Яndexy...

Наденька, Наденька, я сейсас усъррюся, Его тоже Вовочкой зовут Вот
пъряститутки, тою мать, съечно уезжаю в Бейлин

У украинца спрашивают:
- Почему украинцев называют хитрожопыми?
- Так чем думаем, тем и хитрим.

(С) B

... А с годами, от месяца к месяцу, из нее начинал сыпаться песок...

Плакат на стене "Общества глухонемых" - "НЕ МОЖЕМ БОЛЬШЕ МОЛЧАТЬ!!!"

Почему В. В. Путин лопаухий?
Потому-что в молодости он выиграл запорожец, но так как он был очень
честным человеком взял от него только уши.

Если ты ляжешь, то я встану.

Никогда ни говори никогда... и никогда не обманывай.

В дудки дудить, это вам не шутки шутить.

Наталья Ветлицкая получила GRAMMY 2001 за исполнение песни "Don`t tell
me": Только не говори мне, только не говори мне, только не говори мне
что любишь меня.....

На День рождения Ослик Иа получил в подарок от Винни Пуха замечательный
горшочек, в который прекрасно входил-выходил маленький кусочек сала с
какой-то зелененькой резиночкой.

Умирает значит пробитый юниксоид, как и все истинные представители етой
рассы прямо за клавой. Предстает он пред стражем врат небесных, Св.
Петром.
Св. Петр: Прожил ты славную и нужную жизнь, и прямая тебе дорога в рай,
ТОКА если все, что ты пожелаешь по ту сторону врат, ты составишь в одну
командную строку.
Ну, юниксоиду ето не впервое, и после изучениыа пары 3-х томных MANов,
он выводит на екране нужную команду и жмет на Enter. В етот момент
облака под его ногами раскрываются, и он начинает падать в ад.
Юниксоид в полете: Я че, флажки не те поставил???!!!
Св. Петр с ухмылочкой: Не, все правильно. Тока ты же не ROOT!

В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка,
начинает трепать ее за нос, и говорит:
- Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты
никогда не попадешь в рай.
- Знаешь что, мадам, - отвечает ей девочка, - у кого пальцы воняют
спермой, тот тоже не попадет в рай.

Зам. по тылу звонит старшине роты и говорит:
"Придите ко мне, я Вам дам краску белую, покрасите все черным"

Человек с сильным насморком: "Не трогайте меня за нос, он и так на
соплях держится"

president.h - одни декларации и никаких действий...

--Доктор, доктор, я понял почему мне никакая обувь не налезает!!!
- -??
- - у меня на ногох 10 пальцев!!
- - У всех 10...
- - Да? 3 на одной и 7 на другой?

Напился хакер пивом, познакомился с девушкой, телефон взял, на утро
ничего не помнит: че за клочок хард копи? че за 7 цифр? может телеф?
точно! а кто же это?
хостит BBS? не, таких в москве нет... нод? не, всех знаю... дайлапный
сервак, который я сломал вчера? да нет...
включает комп, звонит - там: "але, вас слушают"... телеф голосом?! даже
момеда нет что ли?! да пошла она...

Первое место в номинации "Самый легкий GIF" занял трехкилобайтный 2-х
минутный рекламный ролик горизонтальных жалюзей.

На центральном стадионе в воскресенье состоится футбольный матч. Счет
матча - по договоренности.

О погоде. По сведениям Бюро прогнозов с ограниченной ответственностью, в
ближайшие сутки погода будет. Циклон Нечерноземья уступит место
антициклону Черноземья. В связи с чем возможны роса и гололед. Вечером
будет усиление ветра, особенно в кустах.

Анекдот про "О, счастливчик!"
Звонит телефон. Хозяин дома берет трубку. Ему говорят:
- Это Михаил Семенович?
- Да это я.
- У нас здесь ваш сын. Ему нужна ваша помощь.
- А-а, Дима это вы?
- Кокой я тебе Дима, я следователь, неси 100 000 а то года-два с сыном
не увидишся.

Международная конференция: "Украина - энергетический центр Европы"

Три Иванишки в замке.
Принцесса говорит: "Кто из вас трех Иванушек ответит правильно на три
вопроса получит меня в жены!"
1 вопрос.
Принцесса показывает грудь и спрашивает, что это такое?
Первый Иванушка
"Грудь"
Второй Иванушка
"Сиськи"
Третий Иванушка
"Колокола"

Второй вопрос Принцесса показывает нижнее место и спрашивает, что это
такое?
Первый Иванушка
"Пиписька"
Второй Иванушка
"нижнее место"
Третий Иванушка
"пещера Ара-ра"

Третий вопрос Король не выдержал и показал свое нижнее место и
спрашивает, что это???
Первый Иванушка
"х.."
Второй Иванушка
"пипська"
Третий Иванушка
"сосиска"
Принцесса обрадовлась и бежит Иванушкам и говорит: "Выграл 3 Иванушка"
Принцесса позвала 3 Иванушку к себе в спальню и говорит: "Как поняла ты
сюда пришел, чтобы позаниматься сексом, так сначала говори пароль"
3 Иванушка задумался и говорит: "Звонят колокола, засунь свою сосиску в
пещеру Ара-ра"
Принцесса засмеялась, открыли дверь Иванушке и они начали...

емкий анекдот к 8му марта: Поздравляю всех женщин с их ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ
праздником!

Новости телевидения. В знак протеста против перехода на ОРТ игры "О,
счастливчик!", канал НТВ запускает в эфир новую игру "Кто хочет спать с
миллионером?"

РАЗГОВАРИВАЮТ ДВА ЕВРЕЯ:
- - Ты слышал Абрам сегодня русские и американцы запустили Дискавери,
Слышал, ну и что мне с того?
- -А то, что русский космонавт взял с собой Библию и Булгакова, В России
начали программу духовное возрождение и они решили с орбиты запросить
Господа и нечистого куда дальше идти России
- - да знаю, об этом Моссад еще в прошлом году сообщала, а мы чего же,
опоздали опять, я же тебе сказал что Моссад сообщила об этом еще в
прошлом году, ну мы и решили всех опередить - переписали заветы Торы по
периметру Дискавери, пригласили всевышнего на Пурим и поставили вместо
одного винтика в ракету сотовый телефон будем общаться напрямую из
Иерусалима, так дешевле а как же другие религии?
Будде сейчас не до переговоров, он будет разбираться с талибами, Аллах
занят разбирается на хадже там, когда камни бросали, да не в того
попали.

Ежик заходит в аптеку и спрашивает:
- У вас есть гашиш?
- Нет, - отвечает провизор, - мы это не продаем.
На следующий день ежик опять пришел за гашишем и получил такой же отказ.
Так продолжалось 2 недели. Когда ежик в очередной раз зашел и спросил,
есть ли гашиш, продавец ответил:
- Конечно. Сколько вам?
Ежик, показывая удостоверение:
- Полиция!

Объявление в дешевом ресторане: Заплати по счету и спи спокойно!

Я бы на тебя стошнил... но так жалко продукты.

Чацкий - фанат IRC и ICQ

Учительница отцу вовочки:
- Ваш сын не был в школе 3 дня!
Отец:
- Но я отправляю его вшколу каждый день!
Учительница:
- Проследите за ним и убедитесь!
Отец так и сделал.
Сын выходит в школу, а отец за ним. Идет вовочка по дороге в школу, а
отец следит за ним. Вот вовка уже подходит к школе как вдруг резко
сворачивает на право, отец за ним. Вот видит отец перед ним площадка с
горожами. Вовка подходит к первому, от туда выходит телка и
говорит:"Вовочка трахни меня я тебе тысячу дам ". Вовочка трахнул ее она
расплотилась. Вовочка подходит к следуйщему гаражу от туда выходит телка
круче предыдущей и говорит:"Вовочка трахни меня я тебе 2 тысячи дам ".
Вовочка трахнул ее и она расплотилась. Вовочка подходит к следуйщему
гаражу уже никакой от туда телка еще круче с предложением в 3 тысячи...
Отец наблюдая за всем этим кричит:"Вовочка, трахай их всех, ВОЛГУ КУПИМ!

Ночю 2 вора ломают
телевизионную антену.
Утром когда муж уходит на работу, один из воров приходит в квартиру (
дге они сломали антену ) и говорит жене: “ваш муж послал мена за
сломанним телевизором, я отнесу его в мастерскую”. Та конечно же отдает
телевизор. Вечером все прояснается.
Через какое то врема муж с женой сидат на балконе, пиут чай. Вдруг внизу
жена видит вора который украл их телевизор и показывает этого мужика
мужу. Тот в свиньяхаме выбегает на улицу догонат вора.
Спуста пол часа в квартиру звонит незнакомез и говорит жене: ” ваш муж
догнал вора, сейчас в полиции и просит штани и бумажник....

Звонок в Женеву:
- Как состояние Пал Палыча Бородина?
- Удвоилось! :-)

Маленький мальчик спрашивает:
- Папа, а как занимаются сексом?
Отец отводит его в свою комнату и говорит:
- Видишь, мама лежит в постели голая? Видишь у нее дырку между ног?
Смотри и учись!
Короче, папа залезает на маму, и начинается это самое. Тут к мальчику
подходит сестренка и спрашивает:
- А что ты здесь делаешь?
- Смотрю, как папа с мамой занимаются сексом.
- А как они это делают?
- Видишь папу? Видишь что у него дырку между ног? Смотри и учись!

- Что у 50-летней женщины между грудей есть, а у 20-летней нет?
- Пупок.

Молодожены находятся в свадебном путешествии. Муж бросает свои брюки
жене и говорит:
- Надень вот это.
- Но дорогой, они мне велики, я не смогу их носить.
- Вот именно. И никогда не забывай об этом. В этой семье я единственный,
кто носит брюки.
Тогда жена снимает свои брюки и бросает их мужу:
- Примерь-ка вот это.
- Но ты же знаешь, что я не смогу в них влезть.
- Вот именно. И никогда не забывай об этом. Будет именно так, пока ты не
переменишь свою позицию.

Поспорили грузин, чечен и хохол, кто больше спермы надрочит Через
полчаса приходят чечен с грузином и приносят по полведра спермы Хохла
нет час, два, три, день нету Приходит и приносит ведро говна Его
спрашивают: Ты ета в натуры зачем гамна прынес?
Та ни хлопци, тож вона стухла Тагда жры ета сам сука

-.... Я работаю в центре Москвы, под землей!
- Неужто за мавзалеем присматриваешь?
- Не, в метро на "Арбатской" за экскалаторами слежу

Однажды Жопа, Треугольник и Яблоко пошли в поход. Долго ли, коротко ли,
пришли на полянку. Развели костер, сварили кашу. Ну, надо каше остыть
дать, они и улеглись вздремнуть. Ну, а когда проснулись: нет каши.
Тут Яблоко спрашивает у Треугольника: а ты не ел нашу кашу? Нет,
говорит, не ел. А ты? Нет, говорит Яблоко, не ело я. Пойдем Жопу просим.
Подошли они к жопе, и спрашивают: а ты не ела нашу кашу? А жопа
улыбнулась у убежала в лес.

Потомственный маг-чародей в пятом поколении избавит вашу icq2000 от
баннеров.

МУР. Следствие по убийству знаменитого бизнесмена. Следователь берет
показания у единственного свидетеля бабушки лавочницы. Следователь: Что
вы можете вспомнить... Бабушка: Он зашел в подьезд вслед за ним зашли
двое. Один пожилого возраста другой молодой лет 25 несколько секунд
спустя раздался звук падающего тела. И я услышала голос пожилого
мужчины: "Ну молодой человек практические занятия вы уже сдали, а теперь
контрольная!"

Акция "Украина без КУчмы" проходит под патронатом Президента... Украины?

Звонок в справочную службу сотового оператора:
- Скажите пожалуйста, а можно ли заряжать телефон в микроволновой печке?
- Можно, только это будет его последняя зарядка.

(из автобиографии): В детстве занимался спортом и с тех пор забыл дорогу
в больницу...

После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание.

При разгоне демонстрации в Киеве милиция использовала слезоточивые пули
и резиновый газ.

правило из учебника по новому русскому языку для пятого класса: "Слово
"чисто" является вводным и выделяется запятыми в тех случаях, когда его
можно заменить на словосочетание "в натуре".

Из заявления РАО ЕЭС:
"Для съемки продолжения фильма о великолепной Алсу "Рождение
сверхновой-2" стоимость элекстроэнергии для населения с марта
увеличивается на 25%..."

Русский с азербайджанцем решают кроссворд. Русский читает вопрос- "роман
Войнич".
Азербайджанец говорит: "Мандавошка, да".
Русский:?????!!!!!
Азербайджанец: Насекомый- паразит, на быке живет, да!

ПРИМЕЧ. MANDA по-турецки означает "бык"

Умер Ворошилов. Идет очередная игра "Что? Где? Когда?". Выпадает сектор
Zero (вопрос ведущего). Все ждут, что будет. Голос:
- Ящик в студию!

Три часа ночи. Тихий двор. Възжает раздолбанная "пятера" и начинает
бешенно сигналить. Проснувшиеся задаются вопросом "Что случилось?" Через
пять минут этого шума население не выдерживает и начинает кричать из
окон и балконов "Пидорасы, заткнитесь, не мешайте людям спать...!!!" и
т. д.
В конце-концов на последнем этаже открывается балкон и выходит заспанный
грузин и кричит
"Эй, Ризо, ти что шюмишь?".
Из машины появляется Ризо и говорит "Эй, Вано, ти слющай - Мы сейчас
отъедем, а потом подъедем...!

По информации от наших осведомленных источников, благодаря затоплению
станции "Мир", наши чиновники уже со следующего года смогут воровать из
государственной казны на 250 миллионов долларов больше.

Объявление в маршрутном такси:
"В случае нахождения забытых вещей обращайтесь к водителю или к органам
представителей правопорядка".

Он и Она пьют кофе.
Она:
- А все началось с мечты!
Он:
- С какой такой мечты?!
Она, расплескивая кофе:
- Все! Я делаю аборт!

- Что в имени тебе моем, - подумал Пушкин и набрал usеr аnоnуmоus...

В Москве с оглушительным успехом прошел международный автосалон "Бибика
01". В первом зале представлена продукция фирмы "Дженерал Моторс" (англ.
"Генерал моторов"). Мы получаем ясное представление о том, каким будет
"Кадиллак" в 2002 году: бампер оторван, сиденья изрезаны, краска
облуплена, сняты 4 колеса и дворники, возбуждено уголовное дело.
Во втором зале - продукция новичка на автомобильном рынке - фирмы
"Jоhnsоn & Jоhnsоn" (с англ. "Эх, Джонсон, да еще раз Джонсон, да еще
много, много Джонсон"): это автомобили семейства "Гамми", в которых
водитель может ездить вверх ногами.
В третьем зале изумленной публике предстает чудо японских конструкторов
- Веломото Мацуписи, один, в совершенно пустом зале и совершенно голый.
Монголия представлена в автосалоне двугорбым верблюдом по кличке Шуудан,
к хвосту которого привязан чехословацкий спидометр и горб-запаска. На
горных дорогах верблюд может развозить сопли хоть целый день.
Российское автостроение представлено традиционным грузовичком "АМО" и
неизвестной пока на нашем рынке "Инвалидкой-Турбо". Модель проста и
элегантна: двигатель топится по-черному, на окнах - тонированный бычьи
пузыри. Имеется переключатель скоростей: 9, 19 и 38 скорости. Модель
могут использовать даже инвалиды ума, так как машину можно таскать за
собой на веревочке.
В последнем, маленьком и темном зале, представлены ведра, тряпки,
швабры, какой-то мусор и пожилая женщина в платочке. Все это выглядит
весьма экономично, однако название фирмы отсутствует.

Главная идея феминисток Советского Союза: женский геноцид начался с
Белки и Стрелки!

Молодая женщина голосует на дороге. Подобравшему ее водителю она
говорит:
- Я предсказываю будущее.
- Правда? - не верит водила. - И мне можешь предсказать?
- Да. Но для этого мне нужна инициация.
- Понял!
Водила съезжает с дороги в лес, останавливает машину и начинает
раздевать попутчицу.
- Пожалуйста, не надо! - взмолилась та. - Я знаю, что вы хотите сделать…
- Ни хрена себе! А ты действительно ясновидящая!

Сидят два мужика, один другого спрашивает:
- а что надо делать когда рожает слониха?
- не знаю
- надо смотреть широко раскрыв глаза
- а зачем?
- затем, что можно увидеть очень боольшого АИСТА!!!

Нильс издевался над гномом и тот его наказал-у Нильса стал как у гнома

Армянское Радио: -господин Лужков, действительно обещают, что выпадет 35
мм осадков в виде снега?
Л. - может и не выпадет, но денежку на уборку снега я уже с бюджета
списал.

- Я прокурор, и я хочу спросить вас про вашу сексуальнуй жизнь.
- Про что?
- Прокурор!

Продам кулер.
Карлсон.

Священник, заканчивая процедуру бракосочетания двух гомосеков:
- Ну, а теперь один из вас пусть поцелует невесту.

Новое ругательство: "МУДАРАС"

Сообщение на сайте Майкрософта по поводу Конца Света: Если Ваша Windows
перестала работать, проверьте сигнатуру критических файлов при помощи
утилиты, загружаемой ниже. Сигнатура для нормального функционирования
должна быть 666.

Приходит А. Львов в кабинет к Романцеву после матча в Лионе:
- Олег Иванович,0:3, что делать будем?
- Отмажемся.
Приходит Львов через 2 месяца.
- Олег Иванович,0:1 от Баварии, что делать будем?
- Отмажемся.
Приходит Львов через неделю.
- Олег Иванович,0:3 от Баварии, что делать будем?
- Отмажемся.
- Олег Иванович, (показывает пустую сетку с бутылками), а вмазать больше
нечего.

(реальная История)

Два друга возвращаются домой с вечеринки, которую они провели с двумя
телками:
- Ну как тебе ее сестра?
- Ничего, если б не ее "дефект речи", хотя его-то я мог бы исправить
своим ХУіМ!

Познакомлюсь с девушкой не ниже 1.3ГГц. АМД не предлагать.

Однажды Карлсон пролетал над конторой Интела, где проходила очередная
презентация, и по случаю скоммуниздил там фирменную майку: черную,
крутую, из хорошего китайского хлопка... с логотипом, и с большой
надписью на животе: "Intel inside".
Короче, прилетает Карлсон к Малышу в этой самой майке, и тыкая толстым
пальчиком в новый пропеллер из алюминиевого сплава, говорит:
- Слышь, пельмень, смотри какой я се кулер поставил.
:) гы.

Министерство Военно-Морских Сил США заказало фирме Microsoft разработку
новой операционной системы для решения задач управления флотом. Система
будет называться "Иллюминаторы". Основной девиз разработки: "Висеть - не
тонуть!"
Министерство Военно-Морских Сил США заказало фирме Microsoft разработку
новой операционной системы для решения задач управления флотом. Система
будет называться "Иллюминаторы". Основной девиз разработки: "Висеть - не
тонуть!"
(С) Робинзон ОдЕсский

Мужской половине в шведской семье:
"Проголодались? Мы с Галиной Бланкой скоро закончим!"

"Никогда не слышал более дурацкого имени"
Г. Ландау о Лайнусе Полинге

Какой овощь содержит больше всего алкоголя?
Которым блевали на Новый Год.

Сидят две мухи на кучи говна. Вдруг одна поворачивается и как даст
другой в табло!
- За что?!!
- А нечего мясо выковыривать.

- С целью повышения уровня морали на телевидении программа "О,
счастливчик" переименована в "О, счасБЮСТГАЛТЕР".

Mouse

Журналисты (Ж) желают Шарону (Ш) в заключении беседы:
- ... и живите до 120
(Ш) Нет, я хочу умереть в 119.
(Ж)???
(Ш) Хочу чтобы на похоронах сказали: «... от нас безвременно ушел... »

Афоризм: Сечка от сучки отличается так же, как и течка от тучки

Маленький мальчик спрашивает:
- Папа, а какая разница между словами "возбуждать" и "раздражать"?
- Все очень просто: сначала твоя мама меня возбуждала, а теперь -
раздражает.

- Ты о чем это мне намекаешь-каешь-каешь-каешь-каешь...?!

Объявление:
- Помощник по хозяйству. (Хозяйство меньше третьего номера не
предлагать)

Вчера Американская Киноакадемия присудила 19 Оскаров поисковой системе
Яндекс. Представители системы сообщили, что летом они выставят себя на
конкурс молодых исполнителей им. Чайковского.