Самые смешные анекдоты за месяц!

Живут вместе два гея, один по хозяйству, другой по работе.
Значит, приходит один домой после работы и видит такую картину: стоит
пидор раком жопой в холодильнике. Тот спрашивает: ты че, совсем охренел?
а этот отвечает: милый, на улице жарко, а ты с работы такой уставший,
вот я и подумал - вдруг тебе захочется чего-нибудь холодненького.

Разговаривают два бомжа:
- Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?
- Надеюсь, не очень тяжелую?
- Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями,
на которой я должен пролежать не емши сорок дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда.

Шла четырнадцатилетняя девочка по лесу и плакала. По дороге она
встретила бабуина. Бабуин спрашивает девочку:
- Девочка, почему ты плачешь?
Она отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а еще нет никакой растительности там,
где надо.
Бабуин вырвал из своей задницы клок волос и приклеил девочке туда,
куда надо.
С тех пор у всех бабуинов задница голая, а у всех четырнадцатилетних
девочек есть растительность.
Вышла девочка из леса и пошла дальше по берегу озера, немного
обрадованная, но все равно грустная. Встречает она аиста. Аист
спрашивает ее:
- Девочка, почему ты плачешь?
Девочка отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а я все еще девственница.
Аист ей сказал, что он сейчас все устроит и предложил ей лечь на землю и
раздвинуть ноги. Она так и сделала, а он засунул ей туда свой клюв. С тех
пор у всех аистов клюв красный, а девочки в четырнадцать лет уже не
девочки.
Идет она дальше и встречает на своем пути рыбку. Рыбка спрашивает у
девочки:
- Почему ты такая грустная?
Девочка отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а я еще никогда не испытывала оргазма.
- Ложись на землю, раздвинь ноги и я тебя приколю, - сказала рыбка и
залезла ей между ног.
С тех пор то ли рыба п...й воняет, то ли п...а - рыбой.

Муж, внезапно вернувшись из командировки, принялся с ходу заниматься
любовью со своей женой. Вдруг услышал какой-то шорох в напротив стоящем
платяном шкафу с не плотно прикрытой дверцей. Прервав акт, и подкравшись
к шкафу, он обнаружил там мужика в белом халате.
- Это еще что за чмо? Что он тут делает?!! - гневно восклицает
разьяренный муж.
- Ах, дорогой, - отвечает жена - это наш участковый сексопатолог. На
последнем приеме он сказал, что лечение моей фригидности должно идти
под наблюдением врача.

Задачка.
Известно, что пожарных учат надевать штаны за 3 секунды.
Вопрос: Сколько штанов сумеет надеть хорошо обученный пожарный за 5
минут?

Жена мужу:
- Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
- Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю
ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.

Уткин: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.

- Вась, а как ты хакером стал?
- Ну... сначала у меня сп%%%ли страну...

... потом мы взяли еще фанты и тормознули станцию "МИР".

Гуляют парень с девушкой. Девушка постоянно капризничает - все ей не
так. Парень не обращает на ее капризы никакого внимания. Наконец девушка
не выдерживает:
- Мне с тобой неинтересно. Ты никуда меня не водишь - ни в ресторан, ни
в ночной клуб, ни-ку-да! Как терпели тебя твои предыдущие подруги?!
Как ты их развлекал?
- А чего развлекать-то? Схема одна и таже - трахнул в подъезде и пинка
под зад, - сказал парень специально, чтобы ее позлить.
- Ну с мной-то такое не пройдет, - аж взвизгнула девица.
- Ну ладно, не будем ссориться, - миролюбиво сказал парень, - в конце
концов, первую часть схемы можно и опустить.

Гастон, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет:
- Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу, мне кажется,
она беременна!
Все его, естественно, поздравляют. После обеда жена Гастона звонит в
автосервис, но ее муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит
сотруднику, взявшему трубку:
- Передайте, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего-лишь
аэрофагия (для тех, кто не знает, - заглатывание воздуха).
Вечером Гастон приходит с работы злой и орет:
- За каким хреном ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что
прикалывались надо мной: "Гастон, поди сюда, нам нужна твоя штучка,
чтобы вон то колесо накачать!"

Приходит новый русский к стоматологу.
Врач:
- Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией.
Новый русский:
- Да, я, пожалуй, и импортную потяну.

врач стоматолог Кокорев Ф.В.

Похороны миллионера.
Молодая женщина в погребальной процессии заливается слезами.
Ее пытается успокоить мужчина.
- Ну-ну, не надо так убиваться. Покойный, очевидно, был вам близким
родственником?
- Нет! Поэтому-то я и плачу!!!

- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Это... слоны-допризывники.

Г. Каспаров, несмотря на проигрыш В. Крамнику, по-прежнему остается
чемпионом мира по версии Г. Каспарова.

У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные
туфельки и помогла попасть на бал. Там Золушкa очаровала принца, танцевала
с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку...
И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно
голой!

Телефонный звонок среди ночи:
- Если вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще из другого района звоню!

"К сожалению, ничем не могу вам помочь" - вздохнул частный дантист,
мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.

- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!..
- Что, расцвели?
- Нет, распустились...
(с) КВН ММА

Жан-Клод решил сыграть свадьбу в новом костюме. Утром перед церемонией
портной приносит ему пиджак и обещает принести брюки позже.
- Но ведь через час я буду в мэрии! - негодует Жан Клод.
- Ничего, - успокаивает его портной, - вы можете пока надеть старые, а
на выходе из мэрии я отдам вам новые.
Так и было сделано. Но так как вокруг много народу, Жан-Клод стесняется
снимать брюки и просто-напросто надевает новые поверх старых. Но в
церкви, в тот самый момент, когда надо отдавать обручальные кольца
священнику, он вдруг вспоминает, что оставил их в кармане старых брюк.
Не придумав ничего лучше, он начинает расстегивать брюки.
Невеста, обалдев:
- Ты что, совсем рехнулся?
- Послушай, у нас нет выбора. Ведь если ты хочешь, чтобы он их
благословил, нужно их достать.

Президент США Буш заявил как-то, что в России кредит МВФ разворовали
Черномырдин и другие. Черномырдин немедленно подал в суд на Буша за
гнусную клевету.
Другие тоже.

Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его,
когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились
как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он
убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне
других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.

Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез
машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот
незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло.
- Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? - говорит он жене.
Жена, участливо:
- Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
- А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?

Истина в вине. Раствоp 1:6.

Встречаются в родной деревне два старых приятеля:
- Ну, как жизнь, как отпуск провел?
- Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро
поженимся.
- Везет тебе! А я все лето пробыл здесь в деревне. Ухаживал за скотиной.
- А, Верка-то - известная стерва.

"Врешь! Не возьмешь!" - отчаянно отбивался Василий Иванович от Анки,
все еще надеясь избежать орального секса.

Один еврей-атеист решил отдать своего сына в хорошую школу, где ни
наркоманов, ни хулиганов. По этой причине он выбрал одну из лучших школ
в городе, школу "Святой троицы". Через неделю его сын радостный приходит
домой и заявляет:
- Теперь я знаю, что Троица - это три бога вместе: отец, сын и святой дух.
Снимая ремень, отец закричал сыну:
- Запомни на всю жизнь, что, во-первых, бог один, а, во-вторых,
мы в него не верим.

- Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
- Послужи еще с мое, а то больно умный!

- Какая разница между женщинами и старыми обоями?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь,
перед тем как их отодрать.

Государства ЕС приняли новые нормы по шуму и выхлопу для пассажирских
самолетов. На закрытом заседании Российское правительство обсудило
ответные меры. Нашему корреспонденту удалось побеседовать с одним из
участников заседания, который кратко охарактеризовал эти меры следующим
образом:
- Им не нравятся Ил-62? Пошлем Су-27.

- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.

- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что сказал, - только пол-литра знаю!!!

Bizon&Sergiy

Вот уже два года как наш любимый популярный певец Иосиф Кобзон прекратил
свою концертную деятельность. В связи с этим в искусстве образовалась
кобзонная дыра...

Жена мужу:
- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно,
а зеркало.

В Центре Управления Полетом разработан абсолютно безопасный план
уничтожения станции "Мир": "Мир" будет разворован.

Корейский клуб служебного собакоедства.

Два грузина играют в шахматы.
Первый говорит - "мат".
Другой подумал и отвечает - "атец".
Первый спрашивает, что за "атец".
Второй отвечает - "который мат твой имел".

Двое просыпаются после первой брачной ночи.
ОН: Поклянись, что я у тебя первый.
ОНА: Клянусь, что ты у меня первый, но не последний.

Новорусские курсы вождения, инструктор назидательно говорит:
- Самое главное, что вам будет необходимо для долгой и успешной
"карьеры" водителя - это умение контролировать занос.
Те, недоуменно:
- А это че такое - занос?
- Ну, это совсем просто, пацаны. Занос - это когда вам захочется
прокатиться в час пик по Садовому на скорости под 100.

Выбираются два сиэтлца из-под развалин:
- Джон, это "Мир" на нас упал?
- Это землетрясение!
- Слава Богу, а то я уже испугался.

Зека с особой жестокостью убили в тюрьме. После смерти он попал на
небеса и был удостоен личной встречи с Господом Богом.
- Своими страданиями ты искупил все свои грехи! - воскликнул Бог. -
Теперь проси, чего хочешь - любое желание будет исполнено.
Зек немного подумал, а затем выпалил:
- Стакан чифиря и двух пидарасов!

- Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз!
- А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,...
как его,... к окулисту!

Вопрос к еврею:
- Почему у вас такая маленькая страна?
- А зачем нам большая, ведь мы там так редко бываем!

Два бомжа сидят рядышком, один из них носком oрехи колет.
Второй бомж:
- Дай орех!
Первый:
- Пошел на х**!
- Тады щас я тебе галстуком пырну! Все брюхо распарю!
- Нихуя, я в майке!

- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.

Объявление.
Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров
для стенда "Их разыскивает милиция".

- Петрович, мабуть картечь?
- Не, Митряха, давай бекасиную дробь и четвертной заряд. Нам не валить
его надо, а мозги на место вставить. Журнал евойный должон быть впятеро
дешевше и выходить как Огонек, раз в неделю. А то дерут с народа за
Плейбой...

Что главное для студента?
1. Хорошо поесть.
2. Хорошо поспать.
3. Хорошо поспать одному.

Среди рэкетиров сейчас набирает популярность новая игра "О, несчастный!",
где ваш долг им с каждым неправильным ответом на простой вопрос
"Где деньги?" повышается! Не дай бог вам дойти до миллиона...

Длинноногая блондинка, 90-60-90, любит оральный, анальный и
многоканальный секс, желает устроиться секретарем в коммерческую фирму.
Интим не предлагать.

- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка
разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественный.

Разговаривают две подруги по телефону. Одна:
- Я себе вчера мобильный купила с "вибратором", не могла бы ты
мне на него перезвонить?

По сообщению пресс-службы компании "Кока Кола", скоро на прилавки
магазинов поступит новый напиток для самых маленьких под названием
"Кокакольчик".
Россиские предприятия, владеющие торговой маркой "Колокольчик",
готовятся к судебной тяжбе.

Женщина 8го марта:
- Ну хоть бы одна сволочь поздравила! А кто и поздравил - такая сволочь!

Один народный целитель выступает перед публикой. Он говорит, что может
вылечить любую болезнь, достаточно лишь, чтобы больной положил одну руку
на ту часть тела, которая у него болит, а другой рукой держался за руку
целителя. Затем он спрашивает, есть ли в зале добровольцы. Выходит пара.
Женщина берет целителя за руку, а другую свою руку кладет себе на груди.
Мужчина тоже берет одной рукой за руку целителя, а другую кладет на свою
промежность. Жена начинает ржать:
- Он же сказал, что избавляет от болезней, а не воскрешает мертвых.

- Яша, а почему у вас пишут наоборот, в смысле, справа на лево?
- Нет, это у вас наоборот, а у нас справа на лево.

- Что надо сделать, чтоб утром отходняка небыло? А то завтра дел
по горло...
- Выпить еще, чтоб отходняк был вечером.
(Из фольклора МФТИ)

На шахте "Веселая" в Кемеровской области произошел запой. Специальная
комиссия ведет расследование причин попадания водки в шахту.

Три подруги беседуют о сексе.
Одна говорит:
- Все-таки, девчонки, в оральном сексе что-то есть.
Другая:
- А мне больше 69 нравится.
Третья:
- Нет, лучше всего - это 2-40.
- А это как?
- Ну это 69, только в долларах.

Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней
жениться...
- Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал
с ней отношения?
- Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же
отключат теплоснабжение!

Долг платежем зелен.

После падения станции "Мир" из-за большого разброса фрагментов
скоро будет "Мир во всем мире".

Вопрос:
- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка,
бинокля и пинцета?
Ответ:
- Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он
станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом
и поместить в спичечный коробок.

Сплетня: Пугачева и Киркоров решили создать вокальный дуэт "ПУ-КИ".

Знаешь, зачаем на компасе зеркальце?
Для того, что бы ты всегда мог видеть того, кто заблудился!

Как свой сайт вы назовете, так оно и поплывет. Вот, например, название
официальной странички президента Украины: www.kuchma.gov.ua.

Жили у бабуси три веселых гуся: один серый, другой белый,
третий полихромный.

От перемены мест слагаемых...
Посадил Бог хуй на человека и получился МУЖЧИНА.
Посадил Бог человека на хуй и получилась ЖЕНЩИНА.

У нового русского поломался унитаз - заполнился дерьмом и не спускает.
Вызвал сантехника. Тот зашел в ванную. Проходит час, а он все возится
и возится. НР, не отрываясь от видака, говорит жене: "Машка, пойди
посмотри, кончил он там или нет?". Жена зашла в ванную. Вскоре оттуда
раздаются подозрительные звуки, стоны, охи... "Эй, Машка, так кончил
этот придурок или нет?" - "А-а-а... кончил, кончил и уже спустил..."

- "МИР" тесен, - сказал космонавт Муса Манаров и выкинул в иллюминатор
космической станции космонавта Гречко.

Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
- Но у вас же нет огорода?
- Мы с женой купили место на кладбище, но никому из нас оно пока еще
не понадобилось. Вот и сажаю я там картошку.

- Какая разница между женщинами и комарами?
- Комары досаждают только летом.

Горничная приходит в дом нового русского устраиваться на работу.
Хозяйка показывает дом и между делом задает вопросы.
- Скажите, а как вы относитесь к попугаям?
- Не беспокойтесь, я ем все.

- Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог оторвать.
- Ну и как?
- Как, как... Вот они... Оторвал...

Гражданин Симоненко отсидел в колонии строгого режима почти три года,
а исправиться не успел - помешала амнистия.

Женщина звонит в полицию и заявляет о краже, произошедшей несколько дней
назад. Приехавшей по вызову полиции предстает комната, вся перевернутая
вверх дном. Полиция:
- Да, такого разгрома мы еще никогда не видели. Здесь же явно побывали
воры, почему вы не заявили раньше?
- Я не придала этому значения, пока не обнаружила пропажу некоторых
вещей. Просто я сначала подумала, что это муж чистую рубашку искал.

Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и
наконец решает купить у него одну. Художник:
- Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
- Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
- Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.

Встречаются две подруги:
- Ты чего это такая счастливая?
- Да муж себе член сломал!
- Так чего ж радоваться-то?!!
- Так ему же на него гипс наложили! Ты не представляешь, какой у меня
сегодня ночью был кайф!!!

- Штирлиц, на чемодане русской радистки обнаружены отпечатки ваших
пальцев! Что вы на это скажете?
- Мюллер, не будьте букой! Грязные руки - это не преступление!

(С) Робинзон ОдЕсский

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
"Предлагаем долевое участие в вашей выпивке."

- Представляете, на днях Маша Распутина...
- Кого? Путина?!

Премьер-министр РФ Михаил Касьянов считает, что правительство за
последние 10 месяцев "практически не сделало ни одной ошибки".
Да и вообще ничего не сделало.

TV-SHOP: Продаю козлятину.
поставщик: сестрица Аленушка

"Станция Мир. Конечная. Просьба россиянам - освободить космос
и не оставлять в нем свои вещи."

Мужик заходит в соседний офис, чтобы "стрельнуть" сигарет:
- Привет! Дайте-ка, братцы, закурить!
- На, держи. А что, у вас там у всех сигареты закончились, что к нам
пришел? - и протягивает пачку с сигаретами.
- Точно, все что было скурили!
- Эй! Э-эй!!! Ты куда всю пачку забрал?!
- Дык, я ж говорю - у всех закончились...

- Ослабел нынче умом старшинский корпус, - жалуется товарищу командир
полка. - Вот раньше были старшины - факт! Мне дед рассказывал, как к ним
в роту приехали гости из соседнего полка. Пришлось заночевать. А где
разместить, если лишних мест нет? Так вот старшина уложил гостей на
кроватях, а своих солдат заставил надеть шинели и всех на плечиках
подвесил на вешалку в каптерке. Выспались все - да еще как!

Когда люди убьют последнее животное,
Когда люди убьют последнюю птицу,
Когда люди поймают последнюю рыбу,
Когда люди отравят последнюю воду,
Когда люди срубят последнее дерево,
Когда люди вытопчут последнюю траву,
Только тогда! они поймут что:
ДЕНЬГИ ЕСТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
Хотя.... :)

Мужик спрашивает друга:
- Что такой грустный?
- Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало,
как напьется - такой мне минет делала, просто улет. Но потом твердо
решила бросить пить.
- И что?
- С тех пор не пьет и в рот не берет...

5 законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те,
которых вы не получили.
2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по
почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал
дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки
среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

- Товарищ продавец, мясо свежее?
- Не знаю, у меня насморк.

Заснеженная тундра, стоит юрта, в юрте сидит чукча.
По тундре едет лыжник, заходит в юрту, трахает чукчу и едет дальше.
Из юрты выходит чукча и кричит ему вдогонку:
- Человееек!!! Зачем заходиил???

Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:
- Профессия и образование?
- Шофер, первый класс.

- Что такое коммунизм по-китайски?
- Советская власть плюс стерилизация всей страны.

Интервью с Витасом.
- Ваша "Опера №2" сейчас у всех на слуху, а что было до этого?
- Сигнал №1 "Воздушная тревога".

На приеме у врача:
- Так, дорогой, вам надо максимально ограничить себя в потреблении пищи,
богатой жирами, чтобы избежать образования атеросклеротических бляшек.
- Бля, чего, чего?!!

Сидит Александр Григорьевич Лукашенко и тренирует дикцию:
- Честно... , честно... , честно...
Заходит Ермошин:
- Александр Григорьевич, как хорошо у вас получается!
- Чэсна?!

Мент, глядя в букварь:
- Ну и где здесь буква закона?

- Почему я так полнею, доктор? - спрашивает пациент.
- У вас в теле излишек жидкости, мсье.
- А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед
в виски.

Уже 90 лет успешно лечится от импотенции гражданин Иванов.