13.10.2008, Повторные анекдоты
Спрашивает, какой у них IQ.
Программист:
- Ну, где-то около 140...
Инженер:
- Порядка 120...
Секретарша (гордо):
- 90-60-90!
13.10.2008, Повторные анекдоты
оплате и уточняет:
- Смысл письма должен быть четким и ясным, только, пожалуйста, Леночка,
не пишите слишком уж категорично и прямолинейно: нужно, чтобы заказчик
ясно понял, что мы ждем оплаты за товар, но в то же время нужно написать
так, чтобы его не рассердить.
Леночка составляет письмо на компьютере, распечатывает его и дает шефу
на проверку. Прочтя письмо, шеф говорит:
- Нет, Леночка, у этого письма немного категоричный тон, напишите,
пожалуйста, как-нибудь помягче.
Секретарша вносит исправления в письмо и снова дает его прочесть шефу.
- Вот так, пожалуй, уже лучше, но все-таки прямолинейности здесь
многовато, напишите как-нибудь по-другому.
Через некоторое время секретарша приносит шефу новый вариант письма, и
тот, ознакомившись с ним, говорит:
- Вот это то, что нужно, надо только внести несколько исправлений: слово
"ганните" лучше написать через "о" и с одной "н", а "ббабки" - с одной
"б" в начале.
19.10.2008, Повторные анекдоты
руках букет и подарок будущей теще. Звонит в дверь. Открывает младший
брат невесты и кричит сестре:
- Маша-а, иди, это твоя синица в руках пришла!
20.10.2008, Повторные анекдоты
- Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой!
- Правда?
- Конечно, я всегда так делаю.
23.10.2008, Повторные анекдоты
- Алло!
- Батюшка, это из горкома. У нас тут собрание, а стульев не хватает.
Пришлите несколько.
- Фиг вам стулья! Я в прошлый раз скамейки давал, так вы их все
похабщиной уделали!
- Ах фиг нам стулья? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах фиг нам пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на
субботник!
- Ах фиг нам монахов на субботник? Тогда фиг вам комсомольцев на
крестный ход!
- Ах фиг нам комсомольцев на крестный ход? Тогда фиг вам монашек в
финскую баню!
- Ах фиг нам монашек в финскую баню? Ну, знаете, батюшка! Да за такие
слова можно и партбилет на стол положить!
24.10.2008, Повторные анекдоты
говорит:
- Смотри, Хаим, как тут хорошо, какая природа! Птички поют, деревья
зеленеют... Так бы всю жизнь и провел тут, а потом - лег бы, прямо
здесь, рядом с Рабиновичем... Хаим, а тебе бы хотелось так?
- Уж лучше рядом с мадам Ботушанской.
- Но ведь она жива!
- Тем более!
07.11.2008, Повторные анекдоты
- Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕНЬ сильные очки!
- А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
- Ну, понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же, я
гинеколог...
11.11.2008, Повторные анекдоты
я тоже не заслужил.
17.11.2008, Повторные анекдоты
декольте.
19.11.2008, Повторные анекдоты
бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, напряженно смотрит на
него... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
- Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик, встрепенувшись:
- О! Точно! За проезд!
28.11.2008, Повторные анекдоты
Ваня". Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Был тут
без жены. Намного лучше! Вася".
29.11.2008, Повторные анекдоты
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы вас напоить.
05.12.2008, Повторные анекдоты
вершину:
- Будет очень трудно, вы будете скользить, падать, не все дойдут до
вершины... кто-то сорвется в пропасть... кто-то замерзнет в снегах... Но
те, кто дойдут, позавидуют недошедшим.
08.12.2008, Повторные анекдоты
«Телега старая, скрипит, колеса нужно менять, баксов 500 возьму. Да и
лошадь... ». Из "Мерса" в это время выходит бугай с пистолетом. Подходит
к лежащей кляче и, чтоб не мучилась, пристреливает ее. Наклоняется над
дедом:
- Ты как, дед?
- Не поверишь, гораздо лучше, чем до аварии!
15.12.2008, Повторные анекдоты
23.12.2008, Повторные анекдоты
пятый день не могут сформулировать свои требования.
14.01.2009, Повторные анекдоты
помощника шерифа на месте. В спальне голые трупы мужчины и женщины, в
другой комнате - одетый труп мужика с пистолетом в руке. Один помощник
другому:
- Картина преступления мне ясна. Мужик пришел домой, застал жену с
любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш
шериф и скажет: "Могло быть и хуже!"
- А спорим, не скажет! Куда уж хуже: 3 жертвы - и все мертвы!
Приезжает шериф. Все осмотрел:
- Да-а! Но могло быть и хуже!
Проспоривший помощник:
- Куда ж хуже? Три человека - 3 трупа!
Шериф:
- Вчера в постели с этой теткой лежал я!
16.01.2009, Повторные анекдоты
Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...
30.01.2009, Повторные анекдоты
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы
попасть в рай.
- Мертвым, сэр.
01.02.2009, Повторные анекдоты
что-то недоброе в людях, которые избегают общества прекрасных дам, вина
и карточных игр: они либо тяжело больны, либо в тайне ненавидят
окружающих». Перевод: «Людына, яка не пье, або хвора, або гадюка! ».
Вариант: «Извините пожалуйста, я вас не понял, не могли бы вы повторить
еще раз? ». Перевод: «Гааа? ».
02.02.2009, Повторные анекдоты
Преподаватель дает студенту для перевода на английский язык следующее
произведение: «Эх, лапти мои, / четыре оборки, / хочу дома заночую, /
хочу у Егорки».
Студент делает литературный перевод на английский язык. Полученный стих
преподаватель отдает другому студенту для нового перевода на русский
язык. Получилось: «Блистают туфли нестерпимо лаком. / Мне некуда бежать.
Все решено. / Мне дома мирный сон уже не лаком. / Мне ночевать у Джорджа
суждено! »
07.02.2009, Повторные анекдоты
личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале
суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову
сказал "мадам", мне бы ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае: извините, мадам!
07.02.2009, Повторные анекдоты
- Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарше.
- Женатый? - спросил судья другого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
- Женатый, - продиктовал судья секретарше.
07.02.2009, Повторные анекдоты
- В полиции в этот день никого не было, господин судья.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке ничего не было...
31.03.2009, Повторные анекдоты
Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из
фаллоимитаторов.
01.04.2009, Повторные анекдоты
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...
01.04.2009, Повторные анекдоты
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня как парное молоко!
02.04.2009, Повторные анекдоты
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
- Ну ладно, выковыривай.
02.04.2009, Повторные анекдоты
- Это зависит от года изготовления.
04.04.2009, Повторные анекдоты
яблоко! А он как ударит меня этим пирогом по голове - будто камнем!
08.04.2009, Повторные анекдоты
- Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
- Ну что ж, подождем вскрытия.
08.04.2009, Повторные анекдоты
скальпелем.
Ассистент (удивленно):
- Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление
селезенки и почек?
Профессор (в ужасе):
- Как операция? Я думал, это вскрытие!
09.04.2009, Повторные анекдоты
женщинам не наливать бензин.
09.04.2009, Повторные анекдоты
десять.
"... По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее.
Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она
сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо
вытащил и к ее трусам не прикасался".
"... Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув
дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя
времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я
забыл".
"... Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила
сотрясение таза".
"... Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и
задержал неподвижно лежащего на земле гражданина".
"... Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,
отскочил и ранил пострадавшего в ногу".
"... Задержанный Кукин требовал от продавщицы водки и других сексуальных
удовольствий".
"... Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то
есть немножко ошибся".
"... Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной
голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым
самоубийством".
"... Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса
по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие
в мясе искусственные челюсти".
"... Кустов с целью изнасилования напал сзади на гp-ку Кpаснощек,
котоpая шла по доpоге, угpожая ножом и убийством".
"... Сопpовождаю свои действия угpозами и пpичинением гp-ке Безугловой
телесных повpеждений, не повлекших за собой кpатковpеменного
здоpовья..."
"... Ввиду давнего утонутия трупа возраст и пол установить не удалось,
но судя по бороде - это был еврей."
"... Потеpпевший Мащальский, собиpаясь пеpейти улицу, остановился на
кpаю тpотуаpа, внимательно осмотpелся и попал под автомобиль
"Запоpожец".
"... Одежда на повешенном пpилегала к телу не так, как на пpостых
гpажданах, а болталась на ветpу".
"... Тpуп, вытащенный из воды, был теплый, но посиневший, поэтому
пpизнаков жизни не подавал".
12.04.2009, Повторные анекдоты
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала нежным,
эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что хочешь!" Я ее связал
и пошел на рыбалку
15.04.2009, Повторные анекдоты
спрaшивает:
- Мужчинa, вы ждете ребенкa?
- Нет, я всегдa тaкой толстый.
15.04.2009, Повторные анекдоты
- Да.
- Наверное, закрыто было?
18.04.2009, Повторные анекдоты
- Здравствуй, Гоги, что дэлаешь? - и смотрит с удивлением, как Гоги
точит здоровый ножик. Гоги молчит.
- Да ты что, Гоги?! A гдэ Вано?
- Вано умэр!
- Как умэр?! Кагда?
- Завтра...
23.04.2009, Повторные анекдоты
22.09.2002, Остальные анекдоты
- МОЙ ТОЛЬКО ВСі ПЬіТ, ПЬіТ, ПЬіТ...
- СЧАСТЛИВАЯ, А МОЙ ЕЩі И ЕСТ!
24.09.2008, Повторные анекдоты
- Можно, только имейте в виду, что мне не нравится, когда курят в
пoстeли.
03.10.2008, Повторные анекдоты
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы - заика?
- Нет, это мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был
идиотом.
06.10.2008, Повторные анекдоты
ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь
другое?
- Не искушайте меня, мадам!
13.10.2008, Повторные анекдоты
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее
просто в истерике:
- Позвонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!
13.10.2008, Повторные анекдоты
живот... И ненавижу слой жира, который это все скрывает!