Повторные анекдоты

- Ты - мой лучший друг, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по
командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут гуляет по-черному.
Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!
- Знаю, знаю... А что делать?
- Да разведись ты ней!
- И что потом, в очереди стоять?

На прием к врачу приходит мужик. Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы - заика?
- Нет, это мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был
идиотом.

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его
со второго этажа. На второй день приходит, а любовник - весь в бинтах,
но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день
открывает дверь, смотрит, - тот же нахал в постели с переломами рук и
ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками.

- Мужик, ты выпиваешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками пользуешься?
- Нет.
- Что ж ты делаешь, чтобы расслабиться?
- Ничего! Я нe нaпpягaюсь.

Псевдофилософское:
У Пети 2 000 000 рублей, у Васи - 1 000 000, а у Леши - простреленная
нога. Кто бежал последним из банка?
by Покрамович.

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и
плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

К подследственному в камеру пришел адвокат:
- У меня две новости: плохая и хорошая...
- Давай плохую сначала!
- На трупе обнаружена ваша кровь.
- А хорошая?
- Анализы показали, что холестерин в норме.

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть
придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы,
а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг - стук в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик и говорит:
- Слушай, друг, помоги меня толкнуть.
А муж ему:
- Ты что, офонарел?! 3 часа ночи! Иди, других проси!
Муж возвращается в кровать. Жена:
- Кто это был?
Муж:
- Да, какой-то козел просил его толкнуть, ну, я его и отправил.
Жена:
- Ну, ты - изверг! А помнишь, когда у тебя мотор на морозе заглох и
какой-то паренек нас 5 часов толкал! А ты!..
Муж, бубня ругательства, одевается и выходит на улицу. Темно. Орет:
- Эй, мужик, ты где?!
Голос:
- Я здесь!
Муж:
- Где, здесь?
Мужик:
- Ну, здесь, на качелях!

Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу,
чтобы он шел домой...

Самый короткий анекдот:
- Больно?
- Да
- Вынуть?
- Нет

Возвращается как-то горный житель к себе в аул, одежда порвана в клочья,
весь в крови, в руках - бумеранг. Его обступает народ:
- Ти што, свалылся со скала?
- Нэт.
- А может бит, на тибя напал страшний звер?
- Нэт.
- А что это у тибя в руках, а ну, викинь.
– А-а!!! На, сам викинь! Да-а?!!

Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай - в постель... Обед,
ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует,
зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все,
все в постель!..

Дискотека. Юноша приглашает девушку:
- Вас можно?
- Можно, но, может, сначала потанцуем?

Два мальчика подходят к стpоителю в каске:
- Дядя, а зачем у тебя pемешок под подбоpодком?
- Чтобы каска не падала.
Один мальчик дpугому:
- Hу вот, я тебе что говоpил? А ты: "Чтоб хлеба-альник не pазевал! "

Передача новостей. Телеведущий:
- Америка в очередной раз обвинила Россию в нападении на Грузию...
А теперь новости погоды:
- В Соединенных штатах ожидается резкое повышение температуры и
ураганные ветры, местами воздух прогреется до пятнадцати-двадцати
миллионов градусов...

Иисус висит распятый на кресте. К нему подходят президенты трех стран.
Путин: - В чем мое счастье Иисус?
- Твое счастье в том, что ты поднял Россию с колен.
Буш: - В чем мое счастье Иисус?
- Твое счастье в том, что ты строишь демократию и даешь людям свободу.
Саакашвили: - В чем мое счастье Иисус?
- Твое счастье, что у меня руки прибиты!

Врач говорит пациенту:
- У меня для вас две новости: одна плохая, а другая - хорошая.
- Тогда начнем с плохой.
- Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость - у меня есть
покупатель для ваших кроссовок.