Поиск по автору:

Запорожцы пишут письмо заводу - изготовителю...

Муж в очередной раз уехал в командировку. Жена привела любовника. Спустя
некоторое время раздается стук в дверь. Любовник открывает дверь и видит
перед собой низенького, лысенького мужчину средних лет в кепке.
- Вы кто? - спрашивает любовник.
- Я Ленин...
Любовник захлопывает дверь, но опять слышит стук.
- Ну что вам? - спрашивает он.
- Я Ленин... , - опять говорит мужчина.
Снова захлопывается дверь. Через несколько минут раздался дикий стук в
дверь. Любовник открывает дверь и видит разъяренного мужика.
- Ну, че надо, старик?
- Я ЛЕНИН МУЖ!

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел
муж и переделал все по-своему.

- Чем вы лечите блох у своего пса?
- Спасибо, они не болеют.

Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе полтинник должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж
тебе 200 отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай уж я у тебя для ровного счета еще 300 займу, и потом сразу
полтыщи отдам.
- Ну, что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!!!

Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого
года? Какого хрена?"

Приехал японец в Москву. Встречающие интересуются:
- Вам переводчик нужен?
- Нет, не нада! Я знаю десять тысять руських слов! - гордо отвечает
гость. - И все они тут (стучит указательным пальцем по лбу) в зопе!

Перевод - как женщина: если верен, то некрасив, если красив, то неверен.

Судья:
- Подсудимый! Вы состоите в браке?
- Да, гражданин судья.
- С кем?
- С женщиной.
- Не умничайте, это любому понятно.
- Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной!

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- Он меня как мужчина не удовлетворяет.
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет...
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет...

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте
стряхнуть пепел на ковер!

Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу симпатией.
- Куда вы едете? - спрашивает один.
- В Гомель, - отвечает другой.
- О! Так, может, вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. - Найти
меня очень просто. Улица Лесная, дом 5. Зайдете во двор и крикните:
"Рабинович!". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно
не откроется. Это буду я - Хаймович.

Караван идет через Каракумы. Один верблюд - другому:
- Что бы там люди о нас ни говорили, а пить-то все равно хочется.

Зятёк подарил любимой теще на день рождения красивый гроб!.. Через год,
на свой день рождения она ему говорит:
- Зятёк, а где же твой подарок?
- Мама, вы еще ни разу первым подарком не пользовались!

Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.

Лекция на тему "Путешествия во Времени", начнется две недели назад.

Стадо зоофилов снимет свиноферму.

Ничто так не украшает женщину, как правильно подобранный мужчина...

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком"
Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

В ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.

Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная милиция.

Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу,
преобразована в грязелечебницу.

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а можно я в поход пойду?
- Да? Спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками
по кустами? Нет уж, в поход пойду я!

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

- Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

- Девушка, вас как зовут?
- Смотря куда!

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моем диагнозе?
- Ну, видите ли, диагноз не совсем ясен...

- Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку?
- Спасыба, харашо!

Если вас отовсюду гонят в три шеи значит вы - Змей Горыныч!

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает
хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у
себя этот ковер?

Средство от импотенции "Три богатыря". Три - это глагол.

Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема.

- Дорогой, будешь ещё котлетку?
- Конечно, дорогая, я ведь так старался!
- Хм... Вообще-то котлеты готовила я.
- Я имею в виду, когда жену выбирал...

- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

У какого животного четыре ноги и одна рука?
(У довольного питбультерьера)

Bскружил дeвушкe гoлoву тaк, чтo ee тoшнилo 9 мeсяцeв.

Мама ругает сыночка:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

Дaльтоник Стeпaнов думaeт, что собирaeт кубик Рубикa зa 5 сeкунд.

- Штирлиц, - сказал Мюллер, - у меня к вам партийное задание...
- Я беспартийный, - прервал его Штирлиц.
- Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической
партии.
- А, вы про эту, - догадался Штирлиц.

- Мы, пиoнеpы, pешили сдать две тoнны макулатуpы. Пoгpузили ее в машину,
пoехали, но не вписались в повоpот. Заoднo сдали две тoнны
металлoлoма...

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

В результате реформ Столыпина каждый крестьянин получил козу и надел.
Но некоторые надели неправильно.

- Рaбинoвич, как вы пoсмeли, зaпoлняя aнкeту, в грaфe "иждивeнцы"
нaписaть "гoсудaрствo"?!

- Говорят, что вы самый ужасный чeлoвeк на свете?..
- Нe знaю, нo кoгдa я хoжу нoчью пo клaдбищу - всe лeжaт тихо-тихо...

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

На лайнере плавал фокусник и показывал различные фокусы и трюки. У
капитана был говорящий попугай, который видел все это много раз и знал,
как все делается. Пассажиры на лайнере менялись, а фокусы - нет. Каждый
раз во время представления попугай рассказывал секреты фокусника. И вот
случилось так, что лайнер терпит крушение, спасаются только попугай и
фокусник. Плывут они на плоту, попугай пристально смотрит на фокусника,
а фокусник злобно - на попугая. К концу третьего дня попугай не
выдерживает:
- Ладно, сдаюсь! Куда корабль спрятал?

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и
этот другой тоже хочет выпить.

Зоологи открыли два новых вида выхухолей: нахухоль и похухоль, причем
зверьки отличаются друг от друга только взглядами на жизнь.