Повторные анекдоты

Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно
смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
- Где-где. В Африке. Их там миллионы.

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации,
на помощь пришла американская экономика.

- Чем вы лечите блох у своего пса?
- Спасибо, они не болеют.

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитель смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает
американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня заебали!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой хуй!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

Роддом.
Подъезжает Бентли.
Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с
огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя
начинает орать - ЗА%@АЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА % @А
ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав - не за%@ала, Дмитрий Иванович.
ИЗАБЕЛЛА!!!

В Германии прошло празднование 9 Мая под девизом "Главное - не победа,
главное - участие"

Пришел. Увидел. Kрокодил!!!

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому
частенько не хватало дров...

"Папа Карло, менять надо срочно эту каморку на что-нибудь поприличнее.
Смотри, какая жуткая сырость!" - ворчал по утрам Буратино, соскребая
рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

Приходит Путин к гадалке и спрашивает
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя ваша зима, Владимир Владимрович.
Путин задумался и говорит:
- Ну значит, зимы не будет...

Идет суд над гинекологом!
судья спрашивает
- почему вы убили гражданку Иванову?
гинеколог отвечает
- понимаете у меня жена и 2 дочек вот утром на работу ухожу они проверь,
весь день на работе проверяеш, а тут иду домой а гражданка иванова мне и
говорит
- дам посмотреть дай 10рублей!

Заходит секретарь к боссу и говорит:
- с сегодняшнего дня у меня 3 выходных в неделю и з. п. в 1000$!!!
Босс с ухмылкой:
- Да? и кто это тебе такое сказал дорогуша???
Секретарь в ответ:
- ГИНЕКОЛОГ И АДВОКАТ!!!

Народ слушай! Этот анекдот мне рассказал Володя кореец из Душанбе! Ему
тогда было 50 лет, а мне 25. Мне уже 50 лет и я его вам рассказываю.
- Молодой спрашивает у старика: Женится мне или не жениться? Хороший
вопрос!
- Старик отвечает: Есть два варианта ответа. Если жениться, то это
вооще, а если не жениться, то опять два варианта!
- Молодой: Какие?
- Старик отвечает: Умрешь не женатым рано или поздно!
- Если рано, то это вооще, а если поздно, то опять два варианта!
- Молодой: Какие?
- Старик отвечает: Похоронят в цинковом гробу или в деревянном!
- Если в цинковом гробу, то это вооще, а если в деревянном, то опять два
варианта!
- Молодой: Какие?
- В следующей жизни прорастешь кустарником или деревом!
- Если кустарником, то это вооще, а если деревом, то опять два варианта!
- Молодой: Какие?
- Ты прорастешь деревом дальше или ближе к женскому туалету!
- Если, это дальше то вооще, а если ближе, то ты там такого
насмотришься, что никогда не женишься!

Hовость из декабря 2009-го года: С целью упрощения расчетов при отпуске
топлива одно ведро 95-го бензина обменивается на одно ведро гривень или
шесть ведер рублей.

- Отгадай загадку: желтый и в то же время голубой, - сказал Смелый Лев,
ласкаясь к Железному Дровосеку...

Сенбернары - это большие умные собаки, которые зимой разыскивают
пропавших в снегах туристов, горнолыжников и альпинистов... Тем и
живут...

Студент-негр из России пишет письмо домой родителям.
- Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что
хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я
терпел, но когда она стала белая...

К директору балетной труппы обратился мужик:
- Я опытный массажист. Всего за $2000 в месяц готов ежедневно
массировать всех ваших балерин.
- Согласен, -отвечает директор. - Если эта сумма у вас при себе, то
можете приступать.

Установка и гарантийное обслуживание рогов.

Две блохи встречаются. Одна спрашивает:
- Ты сколько весишь?
- Два грамма. А ты?
- Семь.
- Ну ты кабан!

Судья был так строг, что заодно с обвиняемым приказал расстрелять и
адвоката!
Badjur

ехали Гена и Чебурашка на велосипеде Чебурашка на руле. Останавливает их
гаишник и говорит:"Снимите с руля."Гена говорит:"Это не с руль а
Чебурашка"!!!

- Некрасивых женщин не бывает!
- Но бывает плохая косметика!

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо
посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка,
замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинте вы их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У мамки теперь вместо старой "Жигули" новая иномарка
будет!
- С чего это ты взял?
- Мамка вчера сказала подруге, тете Оле: "Вот когда свекр коньки
отбросит, я продам свою старенькую "копейку" и куплю новую "БМВ".

Гинекологи сидят пьют 1 час пьют, 2 час пьют, на 3 час один встает и
говорит ребята а что это мы все про работу про работу давайте поговорим
о женщинах!

СПЛАГИАТИРОВАЛ.
Четыре последних американских президента были унесены торнадо в страну
Изумрудного города. Встретили они там волшебника Гудвина, который
пообещал им исполнить по одному желанию. Приходит Джимми Картер к
волшебнику и говорит:
- Мне бы немножко смелости...
- Будет тебе смелость!
Рональд Рейган:
- А мне бы мозгов добавить...
- Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный.
Джордж Буш:
- Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце!
- Вот тебе сердце!
Доходит очередь до Билла Клинтона, который нерешительно переминается и
молчит.
- Ну, а ты чего хочешь?
На что Клинтон робко спрашивает:
- А где, собственно, Элли?

- Я слышал, что цирк, в котором показывали дрессированных блох,
обанкротился. Не знаете ли, по какой причине?
- Главная актриса убежала с пуделем.

Поехал театp Каpабаса-Баpабаса на гастpоли в Афpику...
Hу, значит, после спектакля всей толпой ходят гуляют...
Тут озеpо Виктоpия, Буpатино гpит, мол пойду купаться...
ему в ответ: "Да ты ошалел что-ли?? Там же кpокодилы!! "
Буpатино: "Да мне по*й кpокодилы!!"
Пpиехали домой, то се, пошли на пляж... все купаются, Буpатино нет..
Все кpичат: "Буpатино пошли купаться!! Тут даже кpокодилов нет!!"
Буpатино: "Кpокодилов-то нет!! Зато полно БОБРОВ!!!"

10 причин почему я за Израиль а не за Палестину

1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих.
2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем
те, при которых лидера можно только убить.
3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком.
4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в черных мешках.
5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую ночь под вопли муэдзина,
победили людей, умеющих заводить будильник.
6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери,
хватаются не за нож, а за сердце.
7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы
расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жен.
8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых
детей, а не тычут их трупами в телекамеры.
9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего пленного
несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чем
в одну тысячную вражеского.
10. Я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей. А уж если это
случается, то пусть уж лучше военная прокуратура раздает п...юли, а не
ликующая толпа - конфеты.

- Рабинович, ты никак не можешь устроиться на работу? Так хочешь я тебя
устрою в нашу балетную труппу на должность Главного лебедя?
- А что я от этого буду иметь?
- Как что? Как все лебеди: тонкую шею и голую ж....

- Aлло? Этто шестой цех? (сильный прибалтийский акцент, все согласные
глушатся, предельно спокойная, лишенная эмоций речь)
- Да.
- Каккайа у фас сефотня фырапотка? (выработка)
- (бодро) 120% дали!
- А, ну карашшо, ошшень карашшо... (отбой)
- Алло? Этто сетьмой цех?
- Да, слушаю.
- А каккайа у фас сефотня фыработка?
- 110% дали!
- А, ну латтно, латтно, карашшо... (отбой)
- Аллоу? Этто фосьмой цех?
- Да.
- А каккайа у фас сефотня фырапотка?
- 82%...
- Та? Этто пошшему ше так малло?
- Да вы знаете, как-то так получилось... (сконфуженная пауза)
- Плокхо, плокхо... Ну што ш... Притеттца применять ипатьевский
меттот...
- Это как это?
- Ну, как... ИпАть пУттем...

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с
клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая херня» не в
полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей
компанией.

2032 год. С избранием президентом США на 7-й срок Барака Хусейна Обаму
поздравили:
- президент Франции Мухаммед Саид Али,
- канцлер Германии Абдул Сулейман,
- президент России Карим Ахмадов

И президент Израиля Шимон Перес

Сидят несколько кошек, и вдруг подходит к ним незнакомый красавец-кот.
Кошки ему и предложили, выбрать среди них любую. Он выбрал молоденькию
неопытную кошечку и они ушли. Через 3 часа кошечка возвращается обратно
уже одна. Подруги ей: "Ну, рассказывай скорее, как, что у вас было!" А
она в ответ: "Да что рассказывать-то? Сначала мы с ним два с половиной
часа место искали, а потом он мне полчаса рассказывал, как его
кастрировали..."

Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое
население. Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп
другому:
- Какое жестокое самоубийство!

- Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме?
- Перерезать веревку.

Идет по берегу реки Иванушка-дурачок. А по реке плывет говно. Говно
кричит Иванушке:
- Я тебя сейчас съем!
Иванушка отвечает:
- Нет, это я тебя съем!
Долго они так перепирались. В конце концов, взял Иванушка и съел говно.
Так добро победило зло!

Буратино был параноиком - он жутко боялся дятла...

Мужика клопы замучили. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой.
Посмотрел на диван, грохнул кулаком по столу:
- А ну-ка, к чертовой матери все отсюда!
Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только последний, самый
маленький, постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины
да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
- Мужики! Пошли назад, он пошутил!

Человек боится рака, а буратино - дятла.

СМЕРШовец:
- Бандеровцы, сдавайтесь!
Один из «бандеровцев»:
- Громадянин, ваши документи...

Реклама 1995 года:
- Стиральная машина "Оксана" - лучшая подставка для вашей стиральной
машины "Indesit".

-Что общего у "летайте самолетами Аэрофлота" с "вчить украинську мову"?
- И то, и то - лозунги времен совка, которые ничего не вызывают, кроме
смеха.

-Что общего у "Малой Земли" с "садок вишневый коло хаты"?
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

Митенькой меня называет только жена. А для остальных я - Минтемир
Шарипович Шаймиев!

Иностранная делегация посетила колхозную "православную" церковь.
Подходит к главе делегации тамошний поп - естественно, совок совком - и
спрашивает:
- Сын мой! Как тебе наш советский футбол?
- Он мне напоминает иисуса Христа!
- Что ты говоришь, ирод буржуйский? Христос никогда не играл в футбол!
- Вот именно.

2001 год.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- В смысле?
- В смысле - это клуб ветеранов Великой Отечественной Войны.

Заспорили Ющенко с Бушем, у кого армия самая ленивая. Приезжают в
Америку. Буш - перед ротой солдат:
- Кто самый ленивый - шаг вперед!
Вся рота сделала шаг вперед.
Приезжают в совок. Юшенко - перед взводом красноармейцев:
- Хто самый ледаший - два кроки вперед!
Все стоят, двое хлопцев шепчутся:
- Тарас, пийшли, чи шо?
- Ти шо, охренив - у таку далычыну топати!

Кто есть кто
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и
говорит вам, который час.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми,
когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, решающий проблему, о которой вы и не знали, таким
способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его
кратким.

Два друга:
- Вчера я поспорил со своей женой. Она хотела пойти на балет, а я - на
концерт рок-группы. Но мы пришли к согласию.
- И какой же балет вы смотрели?

- Почему клоп плоский?
- Чтобы удобнее было на нем спать.

Мужик потратил полжизни на обучение блохи некоторым цирковым трюкам.
Пришел к директору цирка, подает ему спичечный коробок. Директор
раскрывает его, и оттуда, делая двойное сальто, выпрыгивает блоха.
- Ой, блошка! – кричит директор и растирает ее пальцем о стол.

Артистки балета болтают после спектакля:
- Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она
недовольна.
- Она давала деньги на десять.

Актриса снялась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
- Вы очень боялись?
- Конечно, ведь у этих зверей много блох.

Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да, знаешь, музыка сбивает...

На уроке Марь Иванна говорит классу:
- Дети, сегодня мы будем писать сочинение на тему: "Барак Обама -
президент Америки."
Все написали, сдали. Получают обратно, Вовочка смотрит у него оценка
5/1. Спрашивает у Марь Иванны:
- Почему такая оценка?
- За содержание 5, а за грамотность кол!!
- Но почему?
- Потому что "черножопая обезьяна" пишется с большой буквы - президент
все таки!!!