Поиск по автору:

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

Немец подходит к еврейской девочке в концлагере:
- Девочка, ты ерейка?
- Нет, техасский рэйнджер, придурок!

Подходит сынок к пaпе и спрашивает:
- Папа что значит HDD Format complite?
- Это значит, что ты сейчас умрешь.

Защитник датчан поднял ногу и отака россиян захлебнулась...

- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?

Жигули копейка с буквой "У". И пусть весь мир подождет :)

Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они
наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печенок
доставало....
- Пива, что ли?

Hа футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

- Девушка, а кем вы работаете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... денежки проматываете?

Я съел масло President, но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет Attache, но атташе из меня так и не получилось. И только когда
выпил пиво Kozel, то почувствовал, что вроде начинает действовать...

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Зоопарк города Бобруйска готов отдать разных жЫвотных в хорошие руки,
потому что девать некуда.

Думаю, вы в курсе происходящего в Беларуси. Анекдот на тему:

Идет на площади встреча с кандидатом в президенты.
- Товарищ, отодвинься, мне плохо видно.
- Вам, может, бинокль дать?
- Не надо. У меня с оптическим.

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается: "Отчего так много-то?"
Доктор объясняет: "Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть
соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия".

Объявление в автосалоне: "Специальное предложение для девушек! Сегодня,
покупая Ниссан Микра, права получаете в подарок!"

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка, как обычно, -
"За здоровье!"

В рамках кампании политкорректности губернатор Калифорнии сменил фамилию
на Шварцеавстроамериканец.

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками...

... а наш спонсор - пиво "Ctrl-Z". "Ctrl-Z" - отменное пиво!

Комары куда гуманней многих женщин: если уж пьют кровь, то по крайней
мере перестают жужжать.

Я лиловая слива садовая.
Я абрикос, на юге рос.
А я маракуйа... Не знаю даже, что сказать...

Жена мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина
за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

Дж. Буш был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами.

Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома - уйдите в
гости.

Наши люди в метро на такси не ездят.

Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.

"В трудную минуту держись за меня - не пропадешь!" - сказал Буратино
Му-му.

Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:
- Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и
пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...

- Сынок, как найти площадь Ленина?
- Надо, бабушка, длину Ленина умножить на ширину Ленина!

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера...

Он бегал за каждой юбкой. Все бы ничего, но дело было в Шотландии...

- Да, иногда жалеешь, что твой друг не был большой свиньей, - говорил
Винни-Пух, доедая Пятачка.

Пациент врачу:
- Я понимаю, что курение укорачивает жизнь, зато как удлиняет перерыв!

Черная метка банкиру: конфета "Мишка на севере".

- А ты куда елку поставишь?
- Поставлю на рабочий стол...

http://hvost.org

Предновогодняя акция от "Procter&Gamble" - теперь ваша перхоть в форме
снежинок!

http://hvost.org

Юмористическое новогоднее шоу обещает быть сногсшибательным! Судя по
анонсу, половина народу будет лежать уже через несколько минут,
остальные уснут сидя.
http://hvost.org

Пусть к вам счастье в Новый год
По модему в дом войдет!
http://hvost.org

Опрос в канун Нового года: Что за ерунду вы несете?
Это елка - 15 %
Это подарки жене - 25 %
Это скоро станет салатом оливье - 56 %
Это Иван Петрович - 4 %
http://hvost.org

- Как Новый год встретил?
- Как подарок...
- Это как?
- Да всю ночь под елкой провалялся...
http://hvost.org

Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже
темнеет...
http://hvost.org

SMS: "Дорогая я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста,
балконную дверь, здесь очень холодно!"
http://hvost.org

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его. Чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.
http://hvost.org

Мда.. Что делает с женщинами время! Вот только что, вечером 31 декабря
все были просто красавицы... А утром 1 января - смотреть не хочется...
http://hvost.org

Опрос: Самые известные в мире кони
Ответы респондентов распределились следующим образом:
На 8-ом месте: Шахматный конь
На 7-ом: Лошадь Пржевальского
На 6-ом: Троянский конь
На 5-ом: Коник без ноги
На 4-ом: Сивка-Бурка
На 3-ем: Железный конь
На 2-ом: Конь в пальто
И на 1-ом: рекордное количество респондентов ответило - Кони В. В.
Путина
hvost.org