Поиск по автору:

Редактору CNN пришел репортер и рассказал, что в Париже огромный
ротвеллер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий бросился на
собаку и задушил ее.
Редактор: Ну поместите это в раздел Париж под заголовком "Парижанин спас
маленькую девочку".
Репортер: Но тот мужчина не парижанин.
Ред: Тогда в раздел Франция, "Француз спас девочку..."
Реп: Тот мужчина не француз.
Ред: В раздел Европа - "Европеец спас..."
Реп: Да нет, тот мужчина израильтянин!
Ред: Тогда на первую полосу - "Израильтянин убил собаку маленькой
девочки парижанки!"

- Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это
неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

.... В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.....

За окном пролетела птица, жопой вперёд... Ветер усиливается...

- А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил...

Чтобы победить на перевыборах, Обама тоже решил вступить в Единую
Россию.

Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
- А что я такого сделала!?
- Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
- И что это значит?
- Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
- Нет... Вот черт, я так и знала!. Я беременна?!

- Рабинович, у вас есть родственники за границей?
- Нету!
- А в анкете вот написано - брат и мама в Израиле, сестра - в Америке...
- Так то разьве за границей? Это я за границей!

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой
представлял. . .
- Мужчина, да вы пейте, пейте! . .

Kоктейль "Возвращение Титаника"

Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный
Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над
водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый
огурец с семенами (Титаник с пассажирами).

Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут, Титаник
возвращается, причем вместе с пассажирами!

Горбатый мужик встречает заику… Заика спрашивает:
— С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
— Нн-н-не кк-курю… — передразнивает его горбатый.
Заика видит, что над ним издеваются и спрашивает:
— А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже,
но конкретнее...

- Алло, мама, что-то купить?
- Купи, сука, квартиру и живи отдельно!

К мудрому Царю Саломону пришли две орущие тётки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой - половину. Согласны! ?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Так она только что хотела его распилить?!
- Вот-вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

Идут два мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит, один
мужик говорит:

- Давай подойдём к нему и спросим: "Hу чё, клюет?

Если скажет да, скажем - везёт же жидам, а если нет, то скажем: так вам,
жидам, и надо!

На том и порешили. Подходят и спрашивают:

- Hу чё, клюет?

- Идите на хуй!

- Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев есть
приличные люди.

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Вася! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любовник. Жена
любовнику:
- Стань в угол и замри.

М: - Дорогая, кто это?

Ж: - Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за
продуктами.

Жена ушла, а Муж остался один с "роботом". Повернул его задом и
попробовал вдуть. Ничего не получилось.

М: - Фигня сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше.

Робот механическим голосом:

- Попробуйте еще раз.

Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем
в другое место.

Коллектив на работе так сократился, что теперь я и начальник, я же и
дурак.

Как ни тыкай,не ворочай,
Хуй пизды всегда короче.

Работа нам похуй, нам труд не товарищ,
Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и
полетела не в ту сторону...

Нa клaдбище во время похорон бригaдир гробовщиков видит, что у покойникa
из нaгрудного кaрмaнa пиджaкa торчит 500-рублевaя купюрa. Он тут же
просит одного из своей бригaды под любым предлогом оттеснить людей от
гробa. Когдa это было сделaно, и он потянулся к купюре, покойник вдруг
хвaтaет его зa руку и кричит:
- Нaлоговaя полиция! Контрольное зaхоронение!
- У тебя своя рaботa, a у меня своя, - скaзaл бригaдир и зaбил в крышку
гробa гвозди!

В один день, в будущем, у Барака Обамы был сердечный приступ, и он умер.
Он сразу же попал в ад, где дьявол ждал его.
"Я не знаю, что делать ", сказал дьявол. "Вы в моем списке, но у меня
нет места для вас. Вы, безусловно, должны оставаться здесь, так что я
вам скажу, что я собираюсь делать. У меня есть пара людей здесь, которые
не так плохи, как вы.
Я дам одному из них уйти, и у вас появится возможность занять его место.
Я даже позволю вам решить, кто уйдёт. "
Обама посчитал, что это довольно хорошо, и тогда дьявол открыл дверь в
первую комнату. Там было Тед Кеннеди и большой бассейн с водой. Тед все
время нырял, пытаясь достать что-то со дна, но всплывал ни с чем. Такова
была его судьба в аду.
"Нет", сказал Обама. "Я думаю, что мне это не подойдёт. Я не очень
хороший пловец, и я не думаю, что я смогу делать это в течение всего
дня."

Дьявол привел его к двери в соседнюю комнату.
Там был Альберт Гор с молотом в руках. Комнат была полна камней. Альберт
Гор подымал молот раз за разом и дробил камни.
"Нет, это мне не подходит, у меня есть проблема с плечом", сказал Обама.
Дьявол открыл третью дверь.
За ней Обама увидел Билла Клинтона. Он лежал на кровати, со связанными
руками над головой и его ноги держал орёл с распростертыми крыльями.
Моника Левински наклонялась над Биллом и делала то, что она делает лучше
всех.
Обама посмотрел на это с недоверием, и, наконец, сказал: "Да, я могу
справиться с этим."
Дьявол улыбнулся и сказал........... "ОК, Моника, вы свободны."

- Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на
рога изобилия.

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Доктор! Это чудо! Но я ведь даже в очках почти ничего не вижу...
Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Если тебе 18 лет — буду тебе любимой бабушкой, если 40 — ласковой мамой,
если 60 — верною женою, а если 80 — то проказницей-дочкой.
Тел. 904-80-239480.


Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и
автомобилем?
Тел. 029-380-9248.


Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам —
тепла и ласки!!!
Тел. 8302-83-2348.


Понравлюсь вашей маме.1000 р. за визит. Прекрасная родословная, 170 см в
холке.
Тел. 904-80-239480.


Может, найдется паучок-старичок, чтобы тещу в уголок уволок?
Тел. 790-456-711.


Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три
погибели!
Тел. 30-1239-239.


Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии
свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь.
Тел. 195-806-7756.


Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года,
не замужем, детей пока нет.
Тел. 404-809-234890.


Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней
головы! Такая уже есть!
Тел. 2494580-903802379.


Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.
Тел. 38-979474974.


За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по
пьяни песни петь!
Тел. 49-359-3459-589.


Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие серьезные!!!
Тел. 203-80-238-082

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ.
Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!

Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот: с конца в начало,
так как после всего произошедшего проститутка еще и отдавала деньги...

- Боишься, что сисадмин шпионит?
- Сисадмин не шпионит. ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА
И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА.

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают…

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей.
Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья,
дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети
вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская
или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете
путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим
мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Самая страшная примета это когда черный кот перебегая вам дорогу разбил
зеркало пустым ведром.

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный
вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что
Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было
холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека) Студент: На самом
деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то,
что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла.
Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или
передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть
полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной
реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина) Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота?
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в
действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не
темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый
свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.
Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир
темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является
какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света
представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек
использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А
теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона
жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная
трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от
обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени
священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха) Студент: А теперь скажите, есть
кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал
его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться) Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь
на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При
всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на
лекциях?
(В аудитории повисла тишина) Профессор: Думаю, вам просто стоит мне
поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.

Пациентка: Доктор, у меня болит голова.

- Да я, собственно, ни на что и не претендую...

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить
у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского
производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

1903 год. Одесса.
По Дерибасовской идет немолодой Моня и видит - в доме 13 открылся
публичный дом.
Моня заходит и видит - на столике лежит ценник: негритянка - 30р,
индианка - 25р, француженка - 20р, полячка - 15р, местная - 10р.
Почесал Моня затылок и обращается к мадам:
- Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. . .
- У нас все для клиентов - я сама вас обслужу .

1928 год. Одесса По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит
- в доме 13 открылась швейная артель. Вспомнив былое, Моня зашел туда.
Смотрит - весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет
передники.
- Здравствуйте, - обращается Моня к председательнице артели, - вы меня
не узнаете?
- Как же, как же, я вас помню, вы - Моня, - радостно восклицает
председательница и громко зовет:
- Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!
Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить
Моню.
- За что? - восклицает Моня, приходя в себя.
- За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!
- Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в
отпуск.

Мужчин надо холить и лелеять! От этого у них растет холка и лелейка!

Из книги Александра Никонова: Кризисы в истории цивилизации. Вчера,
сегодня и всегда:

"А пригласил меня к себе «домой» бездомный парижский клошар еще в
Москве. В Москву он прилетал по делам — чтобы прикупить диски для
изучения французского и новый ноутбук с русской раскладкой. И
встретились мы в книжном магазине, где я проводил встречу с читателями.
Как вы уже поняли, мои встречи с читателями порой приносят полезные
плоды — не только для читателей, но и для меня самого. Отвечая на
правильно поставленный вопрос, сам начинаешь что-то лучше понимать, как,
например, это было в случае с парнем, спросившим о формировании
мировоззрения. А в тот раз я приметил в толпе читателей знакомое лицо.
Машинально кивнул и задумался: «Блин, а кто же это? »
И только к концу встречи вспомнил — это мой старинный шапочный знакомый
из Риги, с которым я пересекался у других своих знакомых и про которого
практически ничего не знал. Хорошо еще, что имя-фамилию вспомнил:
Владимир Московцев. Кажется, он увлекался политикой и защищал права
русских в Латвии.
После встречи Московцев подошел ко мне и мы отправились в ближайшее
кафе. Где мне и открылись удивительные вещи. Но прежде, чем открыть их
вам, скажу пару слов о моем собеседнике. За то время, что мы не
виделись, он прошел тяжкий путь. Весь этот путь в подробностях я
рисовать не буду, просто прочерчу пунктиром, буквально в двух словах, в
одном абзаце…
Владимир Московцев большую часть своей жизни провел в борьбе. Он всегда
боролся с властями. Боролся много, часто и весьма упорно. Боролся в
России, боролся в Латвии. Он прошел через тюрьму и подполье. Был
национал-большевиком лимоновского разлива. Голодал сорок дней в рижском
централе. Но в конце концов годы взяли свое и Владимир ушел на
заслуженный отдых, обретя покой и счастье в жизни парижского клошара.
Свое 45-летие он встретил «дома», под мостом, в полной гармонии с собой.
В его скромном «жилище» есть все, что нужно современному парижскому
бомжу, — пиджак «Хьюго Босс», ноутбук, сотовый телефон…
— Прибыв в столицу Франции, я честно подошел к полицейскому и на ломаном
языке заявил, что хочу сдаться властям и прошу политического убежища,
берите меня и помещайте в лагерь для перемещенных лиц… Полицейский
сказал, что у него сейчас смена заканчивается и чтобы я пришел завтра.
Так началось мое хождение по кабинетам. Со мной возились долго. Никак не
могли понять, кто я такой. Они спрашивают мое «националити», имея в виду
гражданство. Я объясняю, что такого не существует: я родился на Украине,
но этнически я русский, а во времена СССР переехал в Латвию, и теперь я
латвийский негражданин. Показываю латвийский паспорт. Они цепляются за
паспорт и переспрашивают: так, значит, вы гражданин Латвии? Нет, говорю,
вот смотрите: у меня тут приписка, что я негражданин. Они не понимают:
как такое может быть?
«Ладно, и чего же вы хотите? » — «Я хочу политического убежища, потому
что в Латвии меня преследуют». И тут выясняется, что это невозможно:
Латвия признана демократическим государством, входит в Евросоюз. А люди,
на законных основаниях живущие в Евросоюзе, могут по всему Евросоюзу
беспрепятственно передвигаться. И одна часть Евросоюза не может дать
политическое убежище человеку из другой части Евросоюза. Это нонсенс,
юридический абсурд.
Хорошо, говорю, ну поставьте меня на какой-нибудь учет, на регистрацию,
не знаю… А зачем, спрашивают, вы ничего не нарушаете и можете жить во
Франции, сколько хотите. Мы вам дадим адрес, сходите туда, вам вручат
талоны на бесплатное питание и проживание… Так я попал в коммунизм. Я
живу практически без денег. Они здесь не нужны!
— Расскажи о коммунизме! Что вообще положено при коммунизме бездомному в
Париже?
— Первое время я жил в ночлежках. К страшным ночлежкам, описанным у
Горького, это не имеет никакого отношения. Там чисто, светло,
многоярусные кровати. Но мне там не понравилось: слишком много спившихся
и деградировавших личностей. А я интеллигент из хорошей семьи! Поэтому я
нашел отличное место и теперь живу под мостом. Чисто, сухо…
Кстати, многие клошары точно так же, как и я, отказались от ночлежек и
живут прямо на тротуарах. Часто вижу такую картину: лежит человек на
одеялах поперек тротуара, а толпа обходит его, не смея потревожить. Но
не все клошары так ленивы, чтобы лежать целый день на одном месте.
Многие уходят погулять, а на своем любимом месте оставляют рюкзак и
свернутое одеяло. Или еще проще: идешь по тротуару, видишь — стоит
бутылка вина. Это значит, что здесь кто-то живет, занимать это место
нельзя.
— А спать на улице не холодно?
— Климат в Париже вполне подходящий, только зимой к утру может слегка
подморозить. Но у меня под мостом множество покрывал, одеял. Не мерзну.
В моем «доме» есть все для нормальной жизни — одежда, сотовый телефон,
ноутбук…
— Не боишься, что шмотки украдут, пока ты гуляешь по Парижу?
— При коммунизме не крадут, — махнул рукой Московцев. — Да и кому нужен
поюзанный ноутбук, если из магазина можно новый украсть?
— А где ты заряжаешь свои гаджеты — телефон, ноутбук?
— Проснувшись утром, я иду в ближайший приют в двух кварталах от меня…
Иду именно туда, потому что мне их здание очень нравится — в стиле
хай-тек. Там я оставляю на зарядку телефон, ноутбук и могу оставить свою
одежду, которую мне нужно постирать, и мне ее бесплатно постирают и
почистят. Там каждое утро я принимаю душ — при этом мне бесплатно выдают
чистое полотенце, мыло, шампунь, крем для бритья, бритвенный станок,
лосьон после бриться, зубную щетку с пастой и расческу. Если нужно, могу
воспользоваться феном, утюгом. Помывшись, я завтракаю — пью какао. Тоже
бесплатно.
Обедаю и ужинаю я в ресторане «Аврора» — туда мне дали карточку в
социальной службе. Что он из себя представляет? Обычный ресторан —
большой красивый зал, напоминающий стильные московские кафе, но с одним
исключением: там нет официантов, еду берешь сам и нагружаешь на поднос.
Чем кормят? За все это время не давали только лягушек, устриц и икру.
Плов с мидиями, ананасы, жаркое, супы… Честно говоря, я даже не знаю,
как называется большинство блюд, которыми меня кормят. Я там ел даже
таких длинных раков с небольшими клешнями… не помню, как они называются.
Постоянно в меню сыр — камамбер, дор-блю, рокфор. Много разных йогуртов.
Помню, меня в первый раз поразила груша. Она была огромная и лежала на
тарелке одна — очищенная от кожицы ровно-ровно, как будто
песко-струйкой…
— А что еще положено клошару на халяву?
— Бесплатное посещение музеев и выставок, спортивных мероприятий,
кинотеатров. Один раз в месяц я имею право на бесплатный сеанс массажа и
беседу с психологом. Я также могу подать заявку, сказав, что меня
интересует такое-то мероприятие или такой-то матч, и мне сделают билет.
Вообще, во всех ночлежках раскиданы брошюры, которые советуют клошарам,
куда им обращаться, если им что-нибудь нужно.
— А медицинское обслуживание?
— Бесплатное, конечно. Причем, поскольку мой французский еще очень плох
и я толком не могу объяснить, в чем моя проблема, они приглашают на
определенный день переводчика и просят меня подойти именно в этот день и
в это время.
— И что нужно для того, чтобы получить такую сказочную халяву?
— Вот типичный вопрос совка! Меня все спрашивают, какие справки надо
собрать, чтобы кормили-поили-обстирывали бесплатно. Никакие! Я могу даже
свой паспорт не показывать. Просто, если человек обращается в социальную
службу за помощью, значит, он реально в ней нуждается, иначе бы не
пришел. Так зачем еще какие-то справки?!.
— И я могу, что ли, заявиться туда и получить талон в ресторан и
бесплатную ночлежку с чистым бельем?
— Конечно.
— И никто визу не спросит?
— Интересоваться визами — не дело социальных работников. Их дело —
оказывать помощь людям. И если к ним приходит человек без документов,
они просто помогают ему, не интересуясь, откуда он взялся… Там давно уже
решили, что дешевле для страны бесплатно кормить бездомных на свободе,
чем сначала терпеть от них преступления, а потом так же бесплатно
кормить их в тюрьме да еще платить полицейским, которые их ловят…
Дешевле бесплатно обстирывать бомжей, чем бороться с антисанитарией и
терпеть на улицах города живые рассадники вшей и блох.
— Но есть еще так называемые общественные работы — махать лопатой,
строить дороги… Можно заставить убирать мусор вместо гастарбайтеров.
Проблема в том, что они просто не хотят работать! Вот ты, почему ты не
работаешь?
— Не хочу.
— О том и речь… Ладно, продолжим экскурсию по коммунизму. Я знаю, у тебя
есть интернет-адрес. Откуда у бомжа Интернет?
— Хожу в Национальную библиотеку, там бесплатный Интернет.
— И что нужно, чтобы записаться в библиотеку? Паспорт?
— Библиотеки бывают разные. В Центре Помпиду вообще ничего не нужно.
Просто заходишь и сидишь. В Помпиду, кстати, собирается очень много
клошаров, они там не всегда читают книги, а часто просто спят за столом.
— С едой, мытьем и электричеством понятно. А где ты берешь одежду?
— Ее кругом полно! Все, что на мне надето, я взял на улице. Еще вполне
хорошие веши люди не бросают в мусорные баки, а, вычистив, вешают возле
своего дома на плечиках. Я иду, вижу — висит пиджак или свитер, меряю…
Так у меня появился почти новый пиджак «Хьюго Босс». Скажу тебе честно,
у меня никогда не было столько отличных вещей, как сейчас! Когда я
занимался политической борьбой в Латвии и России, ходил в старой шинели.
— А нижнее белье тоже выдают?
— Нижнее белье можно заказать в социальной службе. Но проще взять в
магазине. Раньше я вообще в магазины не ходил. К чему? Потом пошел и
просек фишку. Ой, как же там тырят! Про то, что под полу засовывают по
мелочи, я уж и не говорю. Но некоторые умудряются заходить в супермаркет
с огромными сумками, типа таких, какие у нас челноки носят, набивают эти
сумки товаром и выносят. Изнутри они обделаны фольгой, которая
экранирует сторожевые пищалки. А обыскивать людей без повода там не
принято. Вот и прут. Магазинные кражи в Париже — целый бизнес! В день
реально вынести из магазинов товару на тысячу евро и толкнуть его за
полцены — за 500 евро. А какому-нибудь французу за 500 евро нужно неделю
работать… Когда я все это понял, вошел в азарт! Но не корысти ради.
Просто перед тем как ехать в Россию, вдруг подумал, что неудобно
приезжать без подарков. Пошел в магазин компакт-дисков и вынес оттуда…
Сколько бы ты думал?.. Я потом общался с одним клошаром, который сказал,
что его личный рекорд -50 дисков за день из разных магазинов. А я из
одного магазина за один раз вынес 100 дисков — полное собрание
французской оперы за много лет и всю Эдит Пиаф!.. А в следующий раз всем
своим московским знакомым женщинам духов французских привезу.
— Но как ты попал в Москву без денег?
— Ты думаешь, если нет денег, то и поехать никуда нельзя? — хитро
улыбнулся Московцев. — Многие клошары ездят отдыхать на Корсику, на
южный берег Франции. Садишься на паром или в поезд и едешь.
— Без билета?
— А зачем билет?
— А вдруг контролер?
— Не вдруг, а обязательно! Система работает как часы: пока едешь,
обязательно пройдет контролер. Скажешь ему, что у тебя нет билета, он
выпишет штраф, даст тебе квитанцию: «Пожалуйста, месье, вот вам
сувенир».
— А на самолет?
— Тут сложнее. Но есть в Париже одна международная организация, которая
может помочь в решении этого вопроса. Мне эту конторку один человек
посоветовал. Я туда пришел и сказал: так вышло, что я оказался во
Франции, а теперь хочу возвратиться на родину. Они начали заполнять
анкеты, бумаги. Пообещали рассмотреть мой вопрос и просили прийти через
несколько дней. Я прихожу, мне говорят: в такой-то день, в такое-то
время приезжайте в аэропорт де Голля, к такой-то стойке. К вам подойдет
женщина и даст билеты. Так и случилось. А помимо билетов я получил на
руки еще триста евро, что логично: не могу же я оказаться на родине
совсем без денег! Если бы я попросил и обосновал, что мне надо 600 евро,
дали бы 600. А если бы я сказал, что хочу открыть на родине небольшой
магазинчик и мне на обзаведение необходимо 10 тысяч евро, думаю, дали бы
и 10 тысяч.
— Ты рассказываешь какие-то невероятные веши!
— Самое удивительное, что этому не верят не только русские, но и многие
французы, даже сами клошары! Когда я рассказывал своим знакомым клошарам
про эту контору, они стали говорить, что здесь наверняка какая-то
подстава, и если мне дадут бесплатный билет из Франции, потом я уже
никогда не смогу вернуться обратно… Чушь! Я лично знаю одного бывшего
нашего, который таким образом каждый год летает из Парижа в свой родной
Ижевск в отпуск. Он получает билет, деньги на расходы, в Ижевске на эти
деньги гуляет, гнет «пальцы веером», а потом улетает обратно.
— Слушай, а может, тебе и пенсия положена?
— А как же! По возрасту.
— Но ведь ты же не работал во Франции ни дня! Ты же пальцем о палец не
ударил, — возмутился я.
— Какая разница? Пенсия ведь полагается не за заслуги, а по возрасту. Я
не знаю, как это будет выглядеть. Может, как денежное пособие, а может,
это будет что-то вроде санатория, где меня будут кормить и за мной
ухаживать. Но я уверен, что брошенным не останусь…
Вот такая история. Как видите, жить без денег очень даже можно. Но для
этого нужны деньги. Чужие. Коммунистическая халява — она всегда за чужой
счет. Вы бы хотели для себя такого нищего коммунизма? А оплачивать из
своего кармана жизнь тех, кто не работает не потому, что не может, а
потому, что просто не желает, хотели бы?
За нашего героя платят другие — работающие французы и французские
предприятия. У которых из-за сильно развитой социальной системы Франции
высоченные налоги. Которые флегматизируют бизнес и частную инициативу,
принижают уровень жизни работающих и повышают уровень жизни
бездельников, выравнивая их.
Уравниловка. Социализм.
Швыряют французы деньги на социалку, словно бисер мечут…"

Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и
накрылась...

Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать
ТЕБЯ...

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает.
У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"...?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я не понял, что она тонет. Орала, как обычно...

Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал
два альбома группы "Ленинград".

Eсли жена во сне назвала тебя чужим именем... отзовись - не
пожалеешь!!!!

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят,
помогает.

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!