Остальные новые анекдоты

- Почему у нас так активно обсуждается контракт по "Мистралям"!?
- Потому, что он наиболее четко показывает, что нашему правительству
"Мистрали" нах*й не нужны, а сам контракт очень нужен!

Самый точный диагноз ставит патологоанатом, и пока он его не поставил,
ещё можно жить.

Прочитал потрясающую рекомендацию по экономии топлива:"не ездите против
ветра"!

- Президент по решению суда покинул свой пост.
- Что за смех?
- Что значит "это не возможно в России"?
- А-а-а, я страну забыл сказать! В Вануату это произошло.

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу
лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За
наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - блядь! А если нет
- импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься -
ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь -
альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог
найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь
о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился -
дебил... =))

О. Федорова отказалась от короны прямо во время вручения, Г. Перельман -
от миллиона, и на награждение вообще не явился. И только разведчица А.
Чапман каким-то удивительным способом узнала о присуждении ей премии
"Серебряная калоша" задолго до самой церемонии и даже умудрилась
пригрозить организаторам проблемами со спецслужбами...

Физтех - лучший ВУЗ по подготовке студентов для сдачи ЕГЭ.

Все девочки как девочки - любят мартини, ананасы и горький шоколад. Одна
я как дура - люблю пиво, пельмени и сыр косичкой

Сейчас по телеку реклама Доширака была, а следом за ней: Полисорб.
Первая помощь при отравлении!

Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то
можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

- Менеджер, расскажите мне что-нибудь про iPhone, пожалуйста!
- Слушайте! Жил-был Айфон...

Сегодня в маршрутке пытались незаметно своровать плеер во время того,
как я его слушала.
Господи, дай этим людям мозгов..

- Боишься, что сисадмин шпионит?
- Сисадмин не шпионит. ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА
И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА.

Гуси-Гуси…
Га-га-га…
Вы курили?
Гы-гы-гы...

- Моня, скажи мне, коней на переправе меняют?
- О чем спрашиваешь, Изя, конечно же, не меняют!
- А кучеров?
- Кучеров, меняют, когда они переправу провести нормально не могут.
- Моня, может быть, пора уже наших кучеров менять?
- А вот этого, Изя, я тебе не говорил!

-Диман, что за балет, играй жестче. Стрельни по Белому дому, нажрись и
пройди помосту в подштанниках. Выборы на носу!

Вот решил не стесняться и прямо сказал:
- Девушка, хочу потрахаться!
А она мне в ответ:
- О!!! Замечательно, а то я тут колесо на машине проколола!

При одном и том же направлении ветра, одним почему-то он всегда дует в
лицо, а другим — в спину. Значит, главное, - направление движения.

Залез в торренты: Фронт за линией фронта есть. Фронт в тылу врага есть.
А народного фронта пока нет. Михалков наверно еще снимает. Вопрос в
какой категории его разместят - в трагедии или комедии?

Наиболее хитрые политики обещают, что после декабря 2012 года в России
обязательно не останется ни дураков, ни дорог!

Историки наробразования установили: 1)Разоблачение сдававших ЕГЭ с
помощью мобильной связи, стало возможным благодаря тому, что министр
Фурсенко, не профессор и не лопух, внимательно изучал фильм "Приключения
Шурика".
2) Появление мобильной связи стало возможным потому, что герой фильма
"Приключения Шурика" был профессор и лопух...

Прабабка спросила, что такое интернет. Вот, бегу за водкой...

Чудны дела твои, Господи! Стоило сказать для истории и твиттера, глядя
после спектакля на занавес МХАТа, "мне нравится эта старая, немеркнущая
чайка", как уже подготовили указ о преназначении Прокурора!...

Маленьким мальчиком Геракл приходил на берег Эгейского моря и крошил
камни прилетающим чайкам.

Если быстро выполнять все указания начальства, то - или оно сядет тебе
на шею, или ты сойдёшь с ума. Возможен и оптимистичный вариант -
начальство пойдёт на повышение, а тебя повесят.

Стали известны подробности награждения, в свое время, Барака Обамы
Нобелевской Премией: он позвонил в Нобелевский Комитет и сказал: "если
через 24 часа у меня не будет Премии Мира, разбомблю вас к такой матери
за антидемократизм! "

Обычно находили частицу, а потом античастицу.
а сейчас антиселигер уже есть, а селигер будет через неделю только.

Ешь - потей, работай - зябни, видимо поэтому мы - все такие взмокшие и
отмороженные.

Блондинка расссказывает коллегам, как они с мужем ходили на футбол.
- А много ли было голов? - спрашивают ее.
- Как сколько? - не поняла блондинка. - Двадцать две!

-Сделаем так, чтобы удавка на шее коррупционера постоянно сжималась....
Захрипел и схватился за горло

Будьте взаимо вежливы: если покупатель купил детектив, пожелайте
приятного чтения, и шепните ему кто убийца.

Получил из налоговой письмо: "Г-ну Иванову А. А. ..." хотел сразу в суд
идти, но потом вспомнил - по новому будет "господину".

- Димон, привет, что делаешь?
- Пишу письмо Лукашу, он сцуко, Абхазию не признает... Кстати, Вован, не
посмотришь, свежим взглядом?
- Тааак... вроде все написано правильно, только "засунь свою картошку
себе вжопу" и "о нефтигазе можешь забыть" пишется раздельно!

Скоро я в тебя вернусь, буратинистая Русь.

На таможне:
- О Боже! Это и есть те самые кишечные палочки-убийцы из Германии,
которые передали нашим ученым для исследования? Какие они толстые,
зеленые и противные!
- Нет, мадам. Это огурцы. А палочки-убийцы на них сидят...

Филипп Киркоров обращается к Андрею Губину:
- Андрюша, у тебя такие классные песни! Напиши хотя бы одну для меня.
- Ну, что ты, Филя! Ты ростом не вышел, чтобы петь мои песни.

- Поцелуй меня, Иван-царевич!
- Да ну! Ты такая противная…
- Если поцелуешь, я в прекрасную царевну превращусь.
Обрадовался Иван-царевич и поцеловал. Превращения не произошло.
Огорчился Иван-царевич. А Лягушка говорит: «Экий ты быстрый! Не с
первого же раза». Снова поцеловал. Опять ничего. Лягушка говорит: «Будь
мужчиной. Давай в третий раз». Он – в третий. Затем еще и еще. А потом
привык. И целовал Лягушку всю жизнь.

- У меня через юбку видно что трусы в полосочку?
- Нет. Зато видно что чистые.

1. После увольнения Гуллита с поста главного тренера "Терека", "Анжи"
начал переговоры с ним о контракте в качестве нападающего
2. Во время удара электрошокером Лазович кричал "Еее, бэйби"!!
3. Трансферная кампания команд второго дивизиона напрямую зависит от
стоимости турпутевки президента клуба
4. Футболисты «Химок» на аллее футбольной славы оставляют 6-палые
отпечатки пальцев
5. Лучший игрок чемпионата России по футболу автоматически получает
мастера спорта по спортивной ходьбе
6. Комитет по этике в ЮАР не знает, по отношению к кому принимать
санкции за расистские выходки
7. В чемпионате Ватикана был введен лимит на еретиков – не больше 4
на поле одновременно
8. Перед новым тренером «Терека» будет поставлена задача набирать
по 4 очка в каждом матче
9. «Ростов» планирует усилиться полузащитником Андреем Калякой.
Теперь у ростовчан в центре будет играть тандем Каляка - Маляка
10. Потолок зарплат в РФПЛ - как Вавилонская башня. Чем выше, тем
сложнее, и все начинают говорить на разных языках

Как назвать объединение политических сил бизнесмена Прохорова?
Да очень просто – была КПСС, а теперь сделаем – ЁПСС !
Ё-моё партия совладельцев и соратников, с ударением на Ё, ЁПС-С-С…
Ё-мобиль - всем членам, ё-моё поехали …

Итак, тебе всего 10, а у тебя уже есть мобильный телефон, страничка
вконтакте, собственный ноутбук, айфон....
Чуууувак! Когда мне было 10, у меня были только карточки "покемон", и
наклейки с "зачарованными"...

ты И Д И О Т..
(идеальный друг и офигенный товарищ)

-Какие у тебя три любимых имени?
- Саша, Сашенька, Сашка¬.
- Дура влюблённая

На МКС прибывает новый корабль с астронавтами. Командир МКС:
- Поздравляю с прибытием на МКС новых астронавтов !
- Спасибо! Но мы, к сожалению, не в полном составе …
- А что случилось с испанским астронавтом ?
- Не прошел контроль: пытался провести с собой – семена огурцов …

На факультете психиатрии:
- А теперь рассмотрим так называемую проблему "Илья Муромец и
телеведущие".
- А разве есть и такая проблема?
- Еще как есть! Говорит сказание: "Сказываю вам, други мои! Сидел сидел
Илья Муромец на печи 33 года, смотрел смотрел на одних и тех же
телеведущих, а потом встал и пошел!..."
- А кудаж он пошел?
- "... и пошел он из Мурома ко двору Киевского Князя. Пришел, включил
телевизор - а там опять Киселев и Савик Шустер..."

Что такое жизнь?
- Это вещь которая даётся один раз.
- А что такое смерть?
- Смерть это - Фигня которую можно получить 5 раз и больше.