Повторные анекдоты

- Поздравляю, у тебя родился пятый внук! - Да, внуков я еще могу делать!

Жил на Руси князь Владимир - Ясно солнышко.
Приехал как-то к нему один богатый заморский купец и спрашивает: "Скажи,
княже, почему тебя кличут так - Ясно солнышко"?
Князь отвечает:"Вон видишь на пригорке кузнецы железо куют? Так вот они
мне платят налог. А вон видишь вдалеке мясники мясо рубят? И они мне
платят налог. А вот видишь левее купцы торгуют в рядах? И они мне
платят. И ты будешь платить. А не заплатишь так тебя в жопу выебут!
Ясно, солнышко"?

Холмс и доктор Ватсон гуляют неподалеку от Гринпинской трясины.
Вдруг - жуткий вой.
Ватсон: - Холмс, что за страшные звуки - это воет собака Баскервилей?!
Холмс: - Нет, Ватсон, это сэра Генри кормят овсянкой...

Нашёл Рабинович пачку денег, а там, бля, не хватает...

- Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А, это! Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даём.
- Зачем?
- Чтоб он с кровати не скатывался.

В переходе сидят два нищих. У одного табличка "Подайте бедному еврею", а
у другого "Подайте бедному арабу". Проходящие мимо люди, прочитав
таблички, бросают деньги арабу. Сердобольный дедушка подходит к нищему с
табличкой еврея и говорит: "Милок, ты бы тоже сменил себе табличку, а то
вот арабу деньги дают, а тебе нет". Нищий с табличкой еврея обращается к
нищему с табличкой араба: "Посмотри, Изя, и этот человек хочет научить
нас коммерции"!

Молодые люди в минуту интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь как приятно с красивым мужчиной
сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

- Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с
бриллиантами, сообщаем - полвосьмого!

Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать
"его" даже в руки, положите на х...й немного денег

Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучину волнующей
радости.
Радость была короткой и досталась только Иванову...

ЦИК заявил, что не позволит избирателям фальсифицировать выборы ЕР.

Свежий анекдот: Единая Россия докладывает: фальсификация прошла успешно,
голосование на изберательных участках замечено не было.

Чтобы победить на перевыборах, Обама тоже решил вступить в Единую
Россию.

- Представляете, у меня дед только что посмотрел "Властелина колец".
- Ну и как?
- Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по
крайней нужде.

- Пойду немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...

Леонид Ильич Путин

- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!

Студент пишет матери письмо: «Мамочка, пришли мне, пожалуйста, скорее
теплые носки, но только заверни так, чтобы их не испачкали сало и
колбаса».

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную в SEX-SHOPe, что
означало: "Не буду платить за проезд"

А вдруг никакого Медведева и Путина нет, а их обоих давно играет
Безруков?

(Татьяна Тихомирова)

ну чё, как будем -- голо совать или с презервативом?

Эту историю мне рассказала одна знакомая. Она служит фельдшером в
военной части. Однажды в туалет типа сортир пошел молодой лейтенант (а
дело было зимой), был он в шинели и чтобы присесть, надо было полы от
шинели раздвигать, в-общем возня всякая... И при этой возне у него выпал
его пистолет прямо в дырку. Ну он долго не думая, позвал молодого бойца
в помощь. Одели ему ОЗК (костюм для химической защиты) и опустили за
поисками в очко сортира. Сами пошли обмозговывать эту ситуацию. Спустя
время какому-то бойцу срочно приспичило в туалет и он залез на очко.
Солдат, который был внизу крайне удивился, взял найденный пистолет и
аккуратненько похлопал им по попке бойца, сидевшего на очке. Тот
заглядывает во-внутрь и видит прогтивогаз с пистолетом. С визгом
"демоны" носился по всему плацу. Вот такая история

Фима - счастливый отец четырёх детей. Но однажды ему на ум приходит
такая мысль:
- Слушая, Циля, я вот тут подумал, всё подсчитал, наверное, Моня не мой
сын.
- Как ты можешь это утверждать? Как раз Моня - от тебя.