Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 ноября 2011

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
гламурные менты носят овчарку подмышкой
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И
ШИКАРНОЙ!!!
Все рабы, как рабы - гребут вёслами. И только Путин лопатой...
14
Встречаются две подруги, живут на одной лестничной площадке, но давно не
виделись. Одна другую и спрашивает:
- Как живешь, как здоровье?
Вторая ей отвечает: Да живу потихоньку, а вот здоровья-то совсем не
стало.
Первая ей снова:
- Ой, не стало здоровья у неё! Я вот тут наблюдала за твоей дверью, так
утром вышел мужичок, а в обед уже другой, а вечером третий и опять
другой!
- Господи, одно место здорово и то позавидовала.
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят,
помогает.
Рабинович, придя в аптеку, рассматривает презервативы. Аптекарь
показывает ему различные варианты:
- У нас есть белые, чёрные и с рисунком Микки Мауса.
Рабинович размышляет: белые - это слишком банально, Микки Маус - это
что-то детское. Выбрал чёрные.
Несмотря на презерватив жена Рабиновича забеременела и через девять
месяцев родила чёрного ребёнка. Он подрос и спрашивает у отца:
- Папа, почему ты еврей, мама еврейка, а я негр?
- Радуйся, сынок, что ты не Микки Маус.
3
шел штирлиц по лесу и увидел голубые ели. голубые не только ели но и
пили
Вор-медвежатник в суде. Судья:
- Обвиняемый, ответьте суду, почему вы, взломав сейф, взяли только
деньги, а драгоценности не тронули?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...
Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко
обнять его ногами.
В России две беды - дураки и дороги. Зато есть и две радости - дурочки и
дорожки...
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже
нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек
совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной
скромности.
Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные
двадцать минут в моей жизни.
Купил новый магнит на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а
на холодильнике в темноте светится надпись: «Не в жратве счастье,
скотина!!!"
- Там Люсю в роддом увезли!
- А что с ней?
- Не знаю.
2

Вчера<< 24 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.03:
Россия перебросит в Италию Владимира Соловьёва, чтобы он там рассказывал, что у них всё хорошо.
Рейтинг@Mail.ru