Повторные анекдоты

Где-то в Америке на стройке работали мексиканец и два поляка. Произошел
несчастный случай, мексиканец упал с лесов и разбился насмерть. Приехал
следователь, спрашивает поляков:
- Как звали покойного?
- Пабло, кажется... или Педро. А фамилии не знаем.
- А где он жил?
- Не знаем...
- А семья у него была?
- Не знаем...
- Вы вообще что-нибудь о нем знаете?
- Да, знаем. У него было два половых члена.
- Как, вы не знаете о человеке ни фамилии, ни адреса, но знаете, что у
него было два члена? Откуда?
- Просто когда мы втроем заходили после работы в бар, бармен каждый раз
говорил: "Опять приперся этот мекс с двумя хуями!"

7 чудес. Света. Тел. 220-46-84.

Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей! И ещё чуть-чуть
отваги... Можно сделать сто рублей!

В Олимпийском любители боев без правил освистали чемпиона по выборам без
правил

Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина -
для снятия порчи!

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила
в секс шопе костюм чекушки.

День первый.
К земле приближaется гигaнтский aстероид. Группa отвaжных бурильщиков
отпрaвилaсь к нему для устaновки ядерного зaрядa.
День второй.
К земле приближaется гигaнтский aстероид с ядерным зaрядом..

Выбрали Путина Президентом в марте 2012 года, в апреле на Пасху приходит
он в Кремль на работу, встречает его Медведев и говорит:
- Христос воскрес, Владимир Владимирович!
- Спасибо за комплимент, Дмитрий Анатольевич, отвечает Путин.

Вы знаете почему у негров ладошки и ступни белые?
Потому-что когда Бог их красил - они стояли на четвереньках.

Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты
проспишь, если уснешь прямо сейчас.

Известный факт, что муравей поднимает в 50 раз больше своего веса.
Значит 50 грамм муравьев можно отправить за "пузырем".

Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются...
Холмс:
- Э-э-э... Ватсон...
- Да, Холмс?
- Ватсон... почему у вас такое странное имя - Доктор?

ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫБОРУ И ЭКСПЛУАТАЦИИ ЖЕНЫ В ДОМАШНИХ УСЛОВИЯХ.
1. ВВЕДЕНИЕ.
- Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего
содержания.
Примечание: если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
- Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с
места на место, но более старые проводят больше времени в своем
загончике.

2. ОСОБЕННОСТИ ВЫБОРА.
- Лучше отбирать молодые, здоровые особи, так как у них выше срок
наработки на отказ.
- Не следует выбирать б/у экземпляры вследствие их быстрого дичания еще
до начала эксплуатации. До сих пор нередко встречаются дикие или
одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.
- В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер
экземпляра. Не следует дразнить и злить особь до начала эксплуатации -
она может убежать, огрызнуться или даже укусить.

3. ОСОБЕННОСТИ ЭКСПЛУАТАЦИИ.
- Оптимальная температура в помещении, где находится ваша особь - около
20 градусов.
- Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и
микроэлементами. Особенно полезны витамины А, В, С, Е и Х. Примечание:
сухой и консервированный корм малопригоден.
- Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать
несколько лет упорного ежедневного труда. Хорошо выдрессированная жена
делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина,
облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.
- Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме,
поэтому ее лучше всего содержать в сухом и чистом помещении.
- Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек.
При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой
выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
- Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать
ваши доходы, то такую особь нужно немедленно заменить на более
экономичную модель.

4. ВОЗМОЖНЫЕ НЕДОСТАТКИ И СПОСОБЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ/ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ.
- Основным конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки
отключения звука. Данный недостаток нельзя легально устранить, но можно
предотвратить путем выбора немой (или глухонемой) особи.
- Взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них
не выдается, поэтому выбор особи нужно производить тщательно.
- Жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку,
неохотно бегает за брошенной палкой. Недостаток устраняется длительной
дрессировкой.
- Жена может уйти из дома и даже бесконтрольно размножаться. Для
предотвращения этого жену необходимо регулярно выгуливать на свежем
воздухе. В этом случае поводки употребляются редко, однако требуется
длительная дрессировка.

5. ЗАКЛЮЧЕНИЕ.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и
ремонта.

Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на
последнюю электричку, что догнала предпоследнюю блять.

Японцы изобрели часы, которые при сказанном матном слове автоматически
переводили стрелки на 1 минуту вперед.
Решили испытать: Японский бар. Через сутки часы спешили на 5 мин.
Английский паб. Часы спешили на 15 мин.
Русский бар. Приходят через сутки часов нет. Спрашивают бармена, мол где
часы???
Тот удивленно:
- Часы??? А мы подумали, на хрена нам зимой вентилятор!!!!

Склероз - это болезнь, при которой забываешь принять таблетки для
улучшения памяти.

При поддержке Министерства культуры и администрации Президента
завершаются съемки фильма "Утомленные Михалковым-3. Опала."

- Доброе утро!
- Утро доброе не бывает.

Звонит бaбуля в службу спaсения:
- Алло, у меня кошечкa зaстрялa нa дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Дa ничего, посидит-посидит и сaмa слезет.
- А если нет? Тaк онa тaм с голоду помрет.
- Бaбуля, a вы когдa-нибудь нa дереве видели скелет кошки?

- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет
народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

- Почему вы, мужчины, не знaете, чего хотим мы, женщины?
- А вы знaете, чего хотим мы?
- Конечно!
- А почему не делaете??

Забрали чукчу в армию. За обедом полходит к нему дембель и говорит:
- Скажи чай.
- Чай.
- По лбу ложкой получай!
После обеда повели солдат снег расчищать. Чукча подходит к дембелю и
говорит:
- Скажи чай.
- Чай.
- По спине лопатой НА!!!

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!

- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!

Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте,
из-за чего?

Однажды Шерлок Холмс имел миссис Хатсон
- Только не в меня, только не в меня! кричала миссис Хатсон.
- Но позволльте, а в кого же ещё?! Ведь кроме нас здесь никого нет!
ответил Шерлок Холмс.

Однажды доктор Ватсон имел миссис Хатсон
- Только не в меня, только не в меня! кричала миссис Хатсон.
- Но позволльте, а в кого же ещё?! Ведь кроме нас здесь никого нет!
ответил доктор Ватсон.
- А вот и ошибаетесь! сказал Шерлок Холмс, выходя из-зи ширмы.

Однажды Шерлок Холмс имел доктора Ватсона
- Только не в меня, только не в меня! по привычке закричала миссис
Хатсон, выходя из-за ширмы.

- А почему это там у вас девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура! Наоборот, радоваться должна! Жених доволен будет!..
- Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение...

Журналистский семинар в университете. Перед будущими акулами пера
толкает речь телезнаменитость. Наступает время вопросов. С переднего
ряда поднимается девушка и спрашивает:
- Как вы считаете, почему в России больше нет свободы слова?
Знаменитость, поправив очки, отвечает:
- Представьте, что воры собрались ограбить дом. Как вы думаете, станут
они приглашать прессу?

Однажды, когда в кардиологическом отделении городской больницы хирург
проводил сложную операцию, за дверью операционной сорвался с потолка и
со звоном ударился о цементный пол стальной газовый цилиндр. Все
вздрогнули, за исключением хирурга. Он был настолько сосредоточен, что,
казалось, не слышал шума.
Он закончил накладывать швы и только после этого поднял усталые глаза и
тихо сказал:
- Похоже, что главврач уронил свой бумажник.

Таможенники конфисковали 30 кг героина, спрятанного в обыкновенной
марихуане.

- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Бля, две недели до
дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный
спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бля,
настежь! Соскучилась, видите ли...

Разговор в детсаду.
Вовачка: - Маш, а ты горячая баба?
Маша: - Ну не знаю... но когда с горшка встаю, пар идёт...

Блондинка в диагностическом кабинете:
- Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
- ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.
- Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в
трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре
сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла...
А мне сейчас к нервному.
- Понятно...
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из
середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
- Возьмите... Тут то же, что и вчера было...