Хлопчик, которому зимой шарф завязывает мамаша, умеет задерживать
дыхание на пять-шесть часов.
23 ноября 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования- Вчера я чудесно провёл время.
- Ходил в цирк?
- Нет, в цирк ходил тесть.
- Ходил в цирк?
- Нет, в цирк ходил тесть.
Пьяный зритель во время представления в цирке выползает на арену к ослу,
берет его за уши и, рыдая, произносит:
- Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали!
берет его за уши и, рыдая, произносит:
- Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали!
Два цирковых крокодила ложатся спать. Ночью один из них просыпается и
говорит:
- Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился.
Другой ему:
- Не ешь на ночь дрессировщиков!
говорит:
- Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился.
Другой ему:
- Не ешь на ночь дрессировщиков!
Арена цирка. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в
морду. После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч долларов.
С галерки доносится голос:
- Я повторю! Только уберите хищника.
морду. После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч долларов.
С галерки доносится голос:
- Я повторю! Только уберите хищника.
Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один лев говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка невысокая — давай развеселим...
- Что-то публика заскучала. Клетка невысокая — давай развеселим...
-Говорят, что блошиный цирк обанкротился.
- Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.
- Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.
Кошки в израильских городах гуляют по улицам сами по себе. В комнатах
живут домашние животные - собаки.
живут домашние животные - собаки.
В цирке к служащему подходит девочка.
- Скажите, этот слон самец или самка?
- Дитя мое, это должно волновать только другого слона.
- Скажите, этот слон самец или самка?
- Дитя мое, это должно волновать только другого слона.
Сбежал из цирка слон. Наутро какой-то возмущенный дядя звонит в милицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
Гипнотизер говорит зрителю, находящемуся в глубоком трансе:
- Вы богатый, вы очень богатый человек! У вас целый миллион!
- Рублей или долларов? — неожиданно очнувшись и протирая глаза,
подозрительно спрашивает зритель.
- Вы богатый, вы очень богатый человек! У вас целый миллион!
- Рублей или долларов? — неожиданно очнувшись и протирая глаза,
подозрительно спрашивает зритель.
Факир с дочерью прогуливался по улице. Вдруг девочка нечаянно наступила
на гвоздь. Отец дернул дочку за ухо и сказал:
- Дочь! Ты только и думаешь о развлечениях!
на гвоздь. Отец дернул дочку за ухо и сказал:
- Дочь! Ты только и думаешь о развлечениях!
В цирке:
- Папка!
- Да, дочь?
- Папка, а если во время циркового представления лев выскочит из клетки
и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
- Папка!
- Да, дочь?
- Папка, а если во время циркового представления лев выскочит из клетки
и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
Дрессировщик заметил, что одна из обезьян кашляет. Он подлил ей в чай
немного коньяка. На другой день обезьяна была абсолютно здорова. Но три
других обезьяны начали кашлять...
немного коньяка. На другой день обезьяна была абсолютно здорова. Но три
других обезьяны начали кашлять...
Приходит еврей домой и говорит жене:
- Милая, мы можем заработать кучу денег. Цирку срочно требуется номер:
«Половая жизнь на арене».
Жена с сомнением:
- А вдруг публика попросит «на бис»...
- Милая, мы можем заработать кучу денег. Цирку срочно требуется номер:
«Половая жизнь на арене».
Жена с сомнением:
- А вдруг публика попросит «на бис»...
Зрители "Олимпийского", ностальгируя, с умилением скандировали: "Прошла
весна, настало лето - спасибо партии за это!".
весна, настало лето - спасибо партии за это!".
17
-Давай представим, что мы на арене цирка, — предлагает Настенька своему
братику.
- Давай... А как?
- Очень просто! Я буду обезьянкой, а ты будешь кормить меня орешками и
бананами.
братику.
- Давай... А как?
- Очень просто! Я буду обезьянкой, а ты будешь кормить меня орешками и
бананами.
В суде идет процесс.
Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.
Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.
– Семен Борисович, как вам удается проникать на самые лучшие концерты?
Где вы достаете билеты?
– Зачем мне билеты? Я иду мимо контролера спиной вперед, а он думает,
что я выхожу.
Где вы достаете билеты?
– Зачем мне билеты? Я иду мимо контролера спиной вперед, а он думает,
что я выхожу.
Диалог дрессировщиков:
–Мендель, твой пес подпускает близко людей?
–Конечно! Как же он иначе укусит?
–Мендель, твой пес подпускает близко людей?
–Конечно! Как же он иначе укусит?
После окончания циркового номера метатель кинжалов спрашивает свою
партнершу за кулисами:
– Ты что такая бледная и дрожишь?
– На щите рядом со своей головой я обнаружила два чужих кинжала...
партнершу за кулисами:
– Ты что такая бледная и дрожишь?
– На щите рядом со своей головой я обнаружила два чужих кинжала...
США отказались покупать нефть в тираническом Иране!
И с этого дня они будут этот объем нефти закупать в демократическом
Израиле.
И с этого дня они будут этот объем нефти закупать в демократическом
Израиле.
23
Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
–Вы очень боялись?
–Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.
–Вы очень боялись?
–Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.
Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям.
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку……Ребенок был прав.
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку……Ребенок был прав.
Ползут по пустыне две ящерицы. Один несёт два пистолета и кортик. Вдруг
видят караван.
– А давай, Анна, нападем!
– Зачем?
– Да так, пошутим.
– Не надо, Павел, пошутили уже над фокусником.
видят караван.
– А давай, Анна, нападем!
– Зачем?
– Да так, пошутим.
– Не надо, Павел, пошутили уже над фокусником.
Цирк на воде.
- Ваш тесть упала в мой бассейн с крокодилами!
- Ваши крокодилы — вы их и спасайте!
- Ваш тесть упала в мой бассейн с крокодилами!
- Ваши крокодилы — вы их и спасайте!
Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
- Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница
сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
Абрам (недовольно кричит жене на кухню):
- Сара, ты слышишь?! Эта м... нда (про учительницу) требует, чтобы дочка
надела в школу норковую шубу и шапку!!!
- Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница
сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
Абрам (недовольно кричит жене на кухню):
- Сара, ты слышишь?! Эта м... нда (про учительницу) требует, чтобы дочка
надела в школу норковую шубу и шапку!!!
Цирк на воде.
- Ваш тесть упал в мой бассейн с крокодилами!
- Ваши крокодилы — вы их и спасайте!
- Ваш тесть упал в мой бассейн с крокодилами!
- Ваши крокодилы — вы их и спасайте!
Новый директор цирка - Рабинович, Борис Израилевич. Большой демократ. Он
запросто прошел по грим уборным и пожал руки артистам. Те представились:
—Фишман, Иосиф Ефимович.
—Очень приятно!
—Коган, Леонид Александрович.
—Очень приятно!
—Стецюк, Тарас Васильевич.
—Ну-ну, ничего, ничего, — похлопал его по плечу директор.
запросто прошел по грим уборным и пожал руки артистам. Те представились:
—Фишман, Иосиф Ефимович.
—Очень приятно!
—Коган, Леонид Александрович.
—Очень приятно!
—Стецюк, Тарас Васильевич.
—Ну-ну, ничего, ничего, — похлопал его по плечу директор.
Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле
дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша
сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как Даша делает пипи?
Тот отвечает:
— (философски) Я и страшнее вещи видел…
дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша
сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как Даша делает пипи?
Тот отвечает:
— (философски) Я и страшнее вещи видел…
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже девка одна была. Всех била.
Кроме меня. Я крепкая была, всегда сдачи давала. За это меня и выгнали
из садика.
- ???
- Ну, сказали, что не должна с маленькими девочками драться старенькая
бабушка-сторожиха...
Кроме меня. Я крепкая была, всегда сдачи давала. За это меня и выгнали
из садика.
- ???
- Ну, сказали, что не должна с маленькими девочками драться старенькая
бабушка-сторожиха...
Россия самая демократичная из демократных стран. Только в России все
данные и домашние адреса спецназа доступны Чеченскому ОМОНу. Аллах дает
деньги и сливает информацию. Они ведь тоже РФ.
данные и домашние адреса спецназа доступны Чеченскому ОМОНу. Аллах дает
деньги и сливает информацию. Они ведь тоже РФ.
- Давеча тут Анна с Бестужевым играли и смеялись до потери пульса.
Бестужев выиграл!..
Бестужев выиграл!..
- Папа, а чем занимались пионеры?
- Э-э-э, дочь, ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Папа! Я тебя спрашиваю не про БОМЖЕЙ!
- Э-э-э, дочь, ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Папа! Я тебя спрашиваю не про БОМЖЕЙ!
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Тётя Даша, папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О! А во шо тоби положыты? Ты взяла стакан чи блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.
- Тётя Даша, папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О! А во шо тоби положыты? Ты взяла стакан чи блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.
Встречается новый русский, бывший хулиган и двоечник, со своим
одноклассником, который учился на одни пятёрки, а теперь - нищий. Вот
эта бедолага новому и говорит: Слушай, ты же всю жизнь на двойки учился,
ни одной задачки решить не мог, а теперь живешь так чудесно. Как это у
тебя получается?
Дык вот так и получается. Ты про проценты помнишь, мы еще их в школе
проходили?
Конечно, помню...
Так я пиво по три штуки покупаю, а по пять штук продаю... Остается мне
два процента, вот и живу на них как могу!
Так выпьем же за то, чтобы и мы не только хорошо могли, но и хорошо
жили!
одноклассником, который учился на одни пятёрки, а теперь - нищий. Вот
эта бедолага новому и говорит: Слушай, ты же всю жизнь на двойки учился,
ни одной задачки решить не мог, а теперь живешь так чудесно. Как это у
тебя получается?
Дык вот так и получается. Ты про проценты помнишь, мы еще их в школе
проходили?
Конечно, помню...
Так я пиво по три штуки покупаю, а по пять штук продаю... Остается мне
два процента, вот и живу на них как могу!
Так выпьем же за то, чтобы и мы не только хорошо могли, но и хорошо
жили!
Сидит дядя-наркоман в парке на скамейке. Вокруг него топает сандаликами
маленькая, веселая девочка.
Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом
произнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв
руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного
"Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
- Сломала, с%ка!
маленькая, веселая девочка.
Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом
произнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв
руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного
"Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
- Сломала, с%ка!
-Я учился на одни пятёрки. Подайте, Христа ради!
-Сынок! Ты меня любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи, любишь?!
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!
Тётя сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит
учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такая толстая...
учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такая толстая...
- Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя
будет денег?
- Один доллар.
- Да ты просто не знаешь арифметики.
- Что вы! По арифметике я - профи! Просто вы не знаете характер моей
мамы.
будет денег?
- Один доллар.
- Да ты просто не знаешь арифметики.
- Что вы! По арифметике я - профи! Просто вы не знаете характер моей
мамы.
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за
преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из
пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик
на подбородок. Понятно тебе?
- Ааа понятно, а мама говорит чтоб жлобскую харю не разорвало когда вы
горилку пьёте.
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за
преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из
пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик
на подбородок. Понятно тебе?
- Ааа понятно, а мама говорит чтоб жлобскую харю не разорвало когда вы
горилку пьёте.
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике
пятнадцать огромных ножей. Гаишник спрашивает водителя:
–Зачем вам столько холодного оружия?
–Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую ножами.
–Никогда не поверю, пока не увижу собственными глазами.
- Нет ничего проще!
И дядя-водитель начинает жонглировать ножами, стоя на обочине дороги.
В проезжающей мимо машине тётя-водитель говорит подруге:
–Слава богу, Оля, я от выпивки октазалась. Смотри, какие тесты выдумали!
пятнадцать огромных ножей. Гаишник спрашивает водителя:
–Зачем вам столько холодного оружия?
–Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую ножами.
–Никогда не поверю, пока не увижу собственными глазами.
- Нет ничего проще!
И дядя-водитель начинает жонглировать ножами, стоя на обочине дороги.
В проезжающей мимо машине тётя-водитель говорит подруге:
–Слава богу, Оля, я от выпивки октазалась. Смотри, какие тесты выдумали!
Стоят два ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет).
Смотрят на "Мерс" и "БМВ".
И тут диалог: Мальчик:
- Водители!!!
Девочка:
- А папка сказал жиды пархатые...
Смотрят на "Мерс" и "БМВ".
И тут диалог: Мальчик:
- Водители!!!
Девочка:
- А папка сказал жиды пархатые...
Настенька (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Тётя Яана (подавившись яблоком):
- Ну... как тепе скказать... ф опщем туда, отккуда перутся дети.
Настенька (офигев):
- В аиста, что ли?
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Тётя Яана (подавившись яблоком):
- Ну... как тепе скказать... ф опщем туда, отккуда перутся дети.
Настенька (офигев):
- В аиста, что ли?
-Мама, сегодня в автобусе, я бабушке уступила место, но она не села.
- Ну а ты, что?
- Обратно, к папке на колени забралась.
- Ну а ты, что?
- Обратно, к папке на колени забралась.
Петька: Василий Иванович, такое впечатление, что русский для тебя - не
родной язык.
Василий Иванович: Петька, так он для меня и не родной. Мой родной язык -
тишина!
родной язык.
Василий Иванович: Петька, так он для меня и не родной. Мой родной язык -
тишина!
Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое "блядь"?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не
произноси. Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое "блядь"?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-бляяядь
- Мама, мама, а что такое "блядь"?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не
произноси. Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое "блядь"?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-бляяядь
-Бабушка, вам не мешает вертолёторемонтный завод?
- Нет-т-т-т-т-т-т-т!
- Нет-т-т-т-т-т-т-т!
Продаю портреты Путина, Медведева в чёрной рамке или с чёрной ленточкой.
Поспешили Евроазиатский союз на троих заключить – забыли четвёртого
президента за стол пригласить.
президента за стол пригласить.
52
-Мама, папа был скромным молодым человеком?
- Разумеется. Иначе ты был бы на 6 лет старше.
- Разумеется. Иначе ты был бы на 6 лет старше.
Второклассница провела ночь у Вовочки, возвращается домой под утро, ее
там встречает разгневанный отец:
- Где ты была всю ночь? Как это называется?!
Девочка (мечтательно):
- Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!
там встречает разгневанный отец:
- Где ты была всю ночь? Как это называется?!
Девочка (мечтательно):
- Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!
Жена:
- Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в
присутствии Вовочки. Он кое-что уже начинает понимать и задает
щекотливые вопросы.
- Например?
- Например, почему я вышла за тебя замуж.
- Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в
присутствии Вовочки. Он кое-что уже начинает понимать и задает
щекотливые вопросы.
- Например?
- Например, почему я вышла за тебя замуж.
Господин Джефф Монсон, мы Российские любители силовых единоборств с
огромным уважением относимся к Вам, великому человеку-горе, и никогда бы
не стали свистеть, и улюлюкать в Ваш адрес. Мы слишком любим Федора
Емельяненко, чтобы не ценить, и не уважать его противников по рингу.
огромным уважением относимся к Вам, великому человеку-горе, и никогда бы
не стали свистеть, и улюлюкать в Ваш адрес. Мы слишком любим Федора
Емельяненко, чтобы не ценить, и не уважать его противников по рингу.
Папа спрашивает Настенька:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь,
- А семь и четыре?
- Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.
- Сколько будет три и четыре?
- Семь,
- А семь и четыре?
- Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.
Почему пишется: "Временное правительство Египта в полном составе подало
в отставку.".
А слышится: "Временное правительство России в полном составе подало в
отставку!".
в отставку.".
А слышится: "Временное правительство России в полном составе подало в
отставку!".
-Мамка! - обратился Вовочка к матери 8 марта. - Ты не должна в этот день
мыть посуду и делать другую тяжелую работу.
Мать обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Вовочка добавил:
- Думаю, мамка, что после полуночи ты можешь ее доделать.
мыть посуду и делать другую тяжелую работу.
Мать обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Вовочка добавил:
- Думаю, мамка, что после полуночи ты можешь ее доделать.
-Папа! Что такое диалог?
- Это, дочь, разговор как минимум двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет, это - скорее монолог.
- Это, дочь, разговор как минимум двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет, это - скорее монолог.
-Мамка, можно я возьму ещё кусочек торта?
- Вовочка, ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
- Вовочка, ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
современный спецназовец для ослепления врага умеет использовать лазерную
мышь
мышь
62
Путин поздравил Сбербанк России со 170-летием, отметив заслуги самого
большого и надёжного банка перед страной и простыми россиянами, попутно
добавив, что, когда Сбербанк снова окажется в трудном положении, он, как
много раз до этого, сможет просто на.бать всех своих клиентов, оставив
их без копейки денег.
Учить его этому, слава Богу, не надо!
большого и надёжного банка перед страной и простыми россиянами, попутно
добавив, что, когда Сбербанк снова окажется в трудном положении, он, как
много раз до этого, сможет просто на.бать всех своих клиентов, оставив
их без копейки денег.
Учить его этому, слава Богу, не надо!
Мальчик подходит к дворнику:
- Дядя Вася, расколите орешек!
Хрум...
- На!
Через пару минут та же история.
- Дядя Вася, расколите орешек!
- Послушай, парень, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, вы думаете, дядя Вася, они кульками валяются на помойке?
- Дядя Вася, расколите орешек!
Хрум...
- На!
Через пару минут та же история.
- Дядя Вася, расколите орешек!
- Послушай, парень, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, вы думаете, дядя Вася, они кульками валяются на помойке?
У клетки мадрилы - обезьянки с сине-красными полосами на мордочке -
стоят Вовочка и его мама.
- А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? - спрашивает сын.
- Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян...
Вовочка после минутного раздумья:
- Мамка, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю?
стоят Вовочка и его мама.
- А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? - спрашивает сын.
- Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян...
Вовочка после минутного раздумья:
- Мамка, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю?
-Мамка, угадай - какой поезд дольше всех опаздывает?
- Какой, сын?
- Тот, который ты мне обещала подарить ещё на прошлый день рождения.
- Какой, сын?
- Тот, который ты мне обещала подарить ещё на прошлый день рождения.
Звонит телефон. Вовочка снимает трубку.
- Да. Вам маму? А кто спрашивает? Её менеджер? А какая менеджер: жидовка
или шалава?
- Да. Вам маму? А кто спрашивает? Её менеджер? А какая менеджер: жидовка
или шалава?
Как дружно и круто госорганы реагировали на поимку летчика Владимира
Садовничего и его эстонского коллегу Алексея Руденко! Всем миром
вызволили из вражеских застенок простых скромных советских летчиков...
Садовничего и его эстонского коллегу Алексея Руденко! Всем миром
вызволили из вражеских застенок простых скромных советских летчиков...
68
-Царь - не обязательно с Богом: царём, например, был ИРОД...
2011-ый год объявлен в Таджикистане годом российско-эстонской дружбы.
Верх эгоизма: считать баранами всех, кто за рулём, кроме СЕБЯ САМОГО.
В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.
Самая лучшая строительная фирма - это "Армия"!
Цирк. Уже год, как идёт программа "Закрыто на ремонт".
-Это вы директор цирка?
- Да, я.
- У меня есть для вас говорящая лошадь.
- А что она умеет?
- Да, я.
- У меня есть для вас говорящая лошадь.
- А что она умеет?
Конферансье в цирке объявляет
- Смертельный номер! Клоун Н. прыгает из под купола голой жопой на доску
с
гвоздями! Итак, АЛЛЕ!
- Оп ля! ОЙ БЛЯ!
- Смертельный номер! Клоун Н. прыгает из под купола голой жопой на доску
с
гвоздями! Итак, АЛЛЕ!
- Оп ля! ОЙ БЛЯ!
Приходит дядька в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая
стоит
на арене.
- Не может быть! Это не возможно! Покажите !
Поставили бутылку на арену. Дядя залез под купол, прыгнул и... попал
прямо в
бутылку. Ошеломленный директор говорит:
- Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.
- Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет.
Дело в
том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в
бутылку
становится попасть ГОРАЗДО ЛЕГЧЕ.
- Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая
стоит
на арене.
- Не может быть! Это не возможно! Покажите !
Поставили бутылку на арену. Дядя залез под купол, прыгнул и... попал
прямо в
бутылку. Ошеломленный директор говорит:
- Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.
- Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет.
Дело в
том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в
бутылку
становится попасть ГОРАЗДО ЛЕГЧЕ.
Звонок директору цирка:
- Вам говорящая лошадь нужна ?
- Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
- Hу, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь ?
- Я же сказал! Кончайте дурака валять. - опять бросил трубку директор.
Снова телефон:
- Товарищ директор, не бросайте пожалуйста трубку, Вы думаете, мне легко
набирать номер копытом ?
- Вам говорящая лошадь нужна ?
- Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
- Hу, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь ?
- Я же сказал! Кончайте дурака валять. - опять бросил трубку директор.
Снова телефон:
- Товарищ директор, не бросайте пожалуйста трубку, Вы думаете, мне легко
набирать номер копытом ?
Новости от Фонтанки. Ру за 22 ноября в заголовках:
В Выборгском районе застрелили совладельца "Пиросмани" и "Севзапмебели".
Василий Кичеджи: Хотим организовать в Петербурге культурный форум.
В Выборгском районе застрелили совладельца "Пиросмани" и "Севзапмебели".
Василий Кичеджи: Хотим организовать в Петербурге культурный форум.
79
В ходе предвыборной кампании Лены Берковой вопрос журналистов о том, без
чего мужчине нельзя приходить на свидание, оказался буквально вопросом
на засыпку, вызвав у порнозвезды сначала замешательство, а затем
затянувшееся раздумье. Наконец, собравшись, как говорится, с духом, Лена
Беркова поведала, что одной её школьной подруге очень нравилось, и она
всегда сама этого хотела, чтобы на свидание парень всегда приходил со
сникерсом.
чего мужчине нельзя приходить на свидание, оказался буквально вопросом
на засыпку, вызвав у порнозвезды сначала замешательство, а затем
затянувшееся раздумье. Наконец, собравшись, как говорится, с духом, Лена
Беркова поведала, что одной её школьной подруге очень нравилось, и она
всегда сама этого хотела, чтобы на свидание парень всегда приходил со
сникерсом.
Израиль окружен врагами. Но главные враги внутри него: это сами
израильтяне. Присутствующие, разумеется, не в счет.
израильтяне. Присутствующие, разумеется, не в счет.
- Говорят, ректора МГУ Садовничего освободили из таджикской тюрьмы, куда
он попал за незаконные полеты на бомбардировщике, в честь 300-летия
Ломоносова?
- Ломоносов тут ни при чем. Просто Онищенко заявил, что запретит ввоз
вина из Таджикистана...
он попал за незаконные полеты на бомбардировщике, в честь 300-летия
Ломоносова?
- Ломоносов тут ни при чем. Просто Онищенко заявил, что запретит ввоз
вина из Таджикистана...
Самый смешной анекдот за 01.04:
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.