Повторные анекдоты

Если во сне жена назвала вас другим именем, отзовитесь - не пожалеете.

Маленький ребёнок в кроватке:
-Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?

"Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница - всё одна и та же."

Мужик поймал такси,удобно устроился на заднем сиденье и расслабился под тихую приятную музыку.Через некоторое время он тронул водителя за плечо.Водитель с диким криком бросил руль и врезался в дерево.Через несколько минут картина такая-мужик,матерясь,стряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор,ощупывает шишки,а водила извиняется:
-Прости,брат-третий день всего в такси работаю.Десять лет до этого катафалк водил !

90-е годы.Браток заходит в центровой бар и прямо с порога начинает орать:
-Где тут сортир,бля,я вас спрашиваю ?
Бармен очень вежливо отвечает:
-Пройдёте по коридору-там направо будет дверь с табличкой ,,Для джентльменов.Но вы на эту табличку внимания не обращайте-всё равно заходите !,,

Мужику предъявляют обвинение в самогоноварении. Он вопрошает на суде:
— Я ж не варил! За что?
— У вас ведь нашли аппарат!
— Тогда судите и за изнасилование!
— Вы кого-нибудь изнасиловали?
— Нет, но «аппарат» есть!

Встречаются две подружки … Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари».
— Потрясающе.
— А еще, мы поедем летом на Канарские острова.
А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры.
Вместо слов «Не Пизди», научилась говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»…

Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену: - Кот дома? - Да заходи не бойся я ему кильки купила.

В раю, конечно, хорошо, зато в аду знакомых больше!

Находящийся в больнице сомалийский пират, захватил судно соседа по палате.

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает.
У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"...?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

Не пивом единым ссыт человек.

Cемья покупает попугая, а он один остался, всех раскупили.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку. Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
- И мамочка поменялась!
Забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Травма мозга была нанесена чем-то тяжёлым и тупым. Предположительно вопросом.

Сессия, идёт экзамен.
Заходит препод.
- И так вопрос на 5. Что сдаём? - Молчание.
-Вопрос на 4. Как меня зовут?- Молчание.
-Вопрос на 3. Какого цвета учебник?
Голос с задней парты: - Валит, СУКА!!!

— Алло! Колю можно?
— Коли нет. Что ему передать?
— Передайте ему 150 рублей.

Мужик в магазине:
— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и… пачку презервативов.
Мужик:
— А презервативы зачем? Я не просил…
— Такие идиоты не должны размножаться!

Мама спрашивает свою дочь:
- Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
- Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
- Ах ты шалава, б..дь ты такая, проститутка !!!
- Мама, а ты подумай кто быстрее после этого побежит?

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - придурок придурком.

Скажи алкоголю: «Нет… денег!»

Памятка от доктора Айболита:

Брюхо сдуру ты набил – «Бесалолу» бы купил!
Мотаешь сопли на кулак – «Нафтизин» купи, чувак!
Если день и ночь ты дрищешь, значит «Смекту» ты не ищешь!
Много в легких никотина – не курни табак, дубина!
Закаляться хочешь, голубь – окунайся с мордой в прорубь!
Если кашляешь, собака – «Кодеинчику», вот, на-ка!
Жопу если ты отбил – «Фастум-гель» купи, дебил!
Много водки выпил разом – обнимайся с унитазом!
На ночь бабу прихватив, пяль на член презерватив!
Если с детства ты дурак, не помочь тебе никак!

-Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу жарил.
-Без сковородки?

даже у жопы есть вторая
половинка

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо.
Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.