Повторные анекдоты

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН

1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

Приходит пьяный муж домой и чтоб жена не заметила быстро открывает ноутбук и сидит с умным лицом. Заходит жена говорит --- алкаш закрой чемодан и ложись спать

1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге!
Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
- Гы:) +1! Пешы исчо!

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.

Каждое зимнее утро в детский сад отвозил меня отец на своей "копейке", поэтому ругаться матом я научился рано.

Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!

Посмотрел нтв - переключи за собой.

Лето. Утро понедельника. На общем построении в вертолётном полку половина офицеров - в тёмных очках. Командир полка прошёлся вдоль строя и спрашивает:
- Вы что, товарищи офицеры, всерьёз думаете, что очки и запах отбивают?

Когда умер В.Цой,все стали рокерами!Когда умер М.Джексон,все стали танцорами!Боря Моисеев,будь здоров!)(с)

- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают.

Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны.

Если во время секса лопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Пришел мужик домой и говорит жене — Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне. А жена в ответ — Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет. Легли они спать, жена говорит — Ну давай заниматься, у тебя-же стоит. А муж в ответ — Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.

На уроке немецкого:
- Петя переведи: "Гутен морген".
- В морге хорошо!

Два маленьких мальчика,моясь в бане,видят мужчину с огромным пивным животом и спрашивают:
-Дяденька,а что у вас в животе ?
-Бомба !
Один мальчик шепчет другому:
-Давай её взорвём...
-Опасно-слишком короткий фитиль.

Идёт всемирный конгресс лингвистов.Докладчик объясняет происхождение слова СТИБРИТЬ-мол,в стародавние времена на реке Тибр пропала римская галера...Встаёт русский лингвист:
-Простите,а в городе ПИЗА или в его окрестностях ничего такого не пропадало ?

ЕДЕТ В ВАГОНЕ ГРУЗИН НА ОСТАНОВКЕ В КУПЕ ВХОДИТ ДЕВУШКА ГРУЗИН ХОЧЕТ ПОЗНАКОМИТЬСЯ С НЕЙ -спрашивает как вас зовут -она молчит -грузин -опять девушка куда ты едешь-она молчит. грузин-девушка чего ты молчишь и молчишь.ОНА - ХОЧУ ИМОЛЧУ.Грузин-хочешь и молчиш -ОНА просебя -ну козёл-достал уже-нужно валить отсюда.Собирается выйти из купе.Грузин-девушка -куда пошла.Она-пойду к окну.Грузин-какнёшь прийдёшь ВОТ КОГДА НАУЧУСЬ ПЕЧАТАТЬ ОШИБОК БУДЕТ МЕНЬШЕ-обещаю.Апока я ЧАЙНИК ЕЩЁ.