Повторные анекдоты

Ответы на извечные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?" давно
известны: дураки и дороги.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте
могли бы быть деньги..

- Доктор, я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?!

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: -А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если
сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо
сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Идёт Великая Отечественная война. Вдруг около нашего крейсера всплывает
такая старая деревянная подлодка, из неё высовывается обросший дедок в
тулупе и спрашивает у командира:
- Сынок, война-то ещё идёт?
- Да, дед, идёт.
- Проклятый Наполеон!

Разговаривают дети в детском саду:
- Твои родители мультиков боятся?
- Нет!
- А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед
телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и
дрожат…дрожат…дрожат…

- Дорогая, знаешь, как заинтриговать женщину?
- Как?
- Извини, я тебе попозже перезвоню...

Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда
все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой
совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

Путин оглашает в Думе новый законопроект, в нем 2 пункта:

1)Кастрировать всех педофилов, убить Ходорковского, Березовского, ввести
в стране 7-дневную рабочую неделю 2)Перекрасить здание ГосДумы в зеленый
цвет

В зале шум:
- Господин Премьер, а Думу то зачем перекрашивать?
- Рад, что по первому пункту замечаний нет!

- А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

- Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!

- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо. . .

В зоопарке умер слон, зоопарк закрыт на неделю.
- Скорбят?
- Жрут!

Мы спpосили у десяти пpохожих:- Что такое TCP/IP? Девять из десяти
ответили, что не знают. И только один человек сpазу послал нас нах$й.

Мальчик, которому учителя всё время говорили: "А голову ты дома
забыл?!", в 10-ом классе принёс в школу чью-то голову.

Hайдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из
него блины... масленица не прекращалась три недели...

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в
словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий:
— Здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь
скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной
звонок. Ведущий:
— Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

Из вопросов Армянскому радио:

Что такое ни туда-ни сюда?
Баба с геморроем в критические дни.

А что такое ни дать-ни взять?
Баба с геморроем в критические дни еще и с ангиной.

Встречаются две подруги. И одна жалуется: жизни никакой-мужики не любят.
Другая говорит: да ты че! Смотри как надо. Звонит в водоканал и говорит:
у меня течь-приедте исправте. Через пару минут приезжает Ваня с
водоканала, подруга проводит его в зал, а там уже водка, коньяк,
шампанское, фрукты и т. п. Накормила-напоила и в спальню. . . Первая
подруга домой пришла, думает: подругу обламывать не буду-оставлю
водоканал ей-позвоню в горгаз. Позвонила. Через пару минут приезжает
грузин с горгаза. Первая подруга проводит его в зал, а там уже водка,
коньяк, шампанское, фрукты и т. п. Накормила-напоила и в спальню. . .
Грузин ей вставил, а первая подруга орет: дурак, не туда, дырка ниже,
ниже. Грузин отвечает: нэт, ниже нельзя-ниже водоканал, а я горгаз!!!

приходит вовочка в школу встречает учительницу по литературе. она
спрашивает у вовочки:
- ты сделал домашние задание. а вовочка отвечает:
- нет не сделал
- ладно я тебе не поставлю двойку, но завтра ты мне должен принести это
плюс дополнительное задание-сказала она-ты мне должен выучить три самых
главных слова. приходит вовочка домой и спрашивает у мамы какое самое
главное слово в мире? ,а мама разговаривала по телефону она говорит:
- вот сука. вовочка записал. идёт он к папе спрашивает какое самое
главное слово в мире? ,а он смотрел фудбол там забили гол он крикнул:
- ура! вовочка записал. пошёл он к сестре и спросил у неё какое самое
главное слово в мире? ,а она читала комиксы и сказала:
- о, смотри, тарзан в трусиках. вовочка записал. на следующий день он
идёт в школу учительница по литературе спрашивает:
- ну ты сдела домашнее задание? вовочка ответил:
- да. она сказала:
- ну тогда рассказывай я тебе не буду мешать. вова говорит:
- вот сука. а она сказала:
- да я тебя сейчас к директору отведу. а он сказал:
- ура! а она спрашивает:
- ты хоть знаешь кто директор такой? вова ответил:
- тарзан в трусиках