Сидят два патологоанатома на дежурстве в морге.И тут привозят к ним труп
раскошной телки.Один вышел в зал, возвращается и говорит другому:
-Слушай,а у нее клитор как ДЫНЯ!
-Да ты гонишь,- отвечает другой.
Входят вдвоем в зал,где лежит баба и другой говорит:
-Тю,ты гонишь,клитор как клитор.
-А ТЫ ЛИЗНИ !!!
Антон
Рассказчик: Антон
26.01.2001, Остальные новые истории
Было пол года назад. Живем в славном городе герое Бостоне. Есть у меня
дружбан, который недавно в Америку приехал, ну и не мог по-началу себе
женщину найти, и меня типа помочь попросил. А так как заниматься мне этим
было не кайф, попросил я этим заняться свою девушку :) А так как ей этот
груз еще меньше нужен, она просто позвонила в какое то идиотское агенство.
Короче, поехали мы куда то отвисать без дружбана моего, лонг айленды,
кейп коддеры, пьный я был.
Утром на работе, дружбан говорит: "Телка вечером звонила, голос
сексуальный, но по англииски, наверное из вашего агенства, я типа
по англииски плохо, трубку положил, застеснялся".
Я говорю: "Ну баран, ты, мать твою так".
А он типа: "Давай ты позвонишь, телефон определился, стрелку с ней
набьешь, а типа я поеду"
Думаю: "Хрен с тобой"
Звоню: (по англ) "Привет, как дела?".
Жен. Голос: "Ничего, как у тебя?"
Говорю: "Я давал запрос в агенство знакомств, трали вали, давай
встретимся, туда сюда".
Жен. Голос. (а еще точнее голос моей девушки, и уже по русски) :
"Не поняла ты че оборзел что ли? Типа тоже одинокий что ли?"
Вот я посмеялся.
А получилось так, что когда мы были аут попросил я свою девчонку дружбану
своему позвонить зачем то, он когда ее услишал испугался, а когда я уже
ей потом звонил просто рикол нажал.
Такая, блин, вечная молодость. :)
дружбан, который недавно в Америку приехал, ну и не мог по-началу себе
женщину найти, и меня типа помочь попросил. А так как заниматься мне этим
было не кайф, попросил я этим заняться свою девушку :) А так как ей этот
груз еще меньше нужен, она просто позвонила в какое то идиотское агенство.
Короче, поехали мы куда то отвисать без дружбана моего, лонг айленды,
кейп коддеры, пьный я был.
Утром на работе, дружбан говорит: "Телка вечером звонила, голос
сексуальный, но по англииски, наверное из вашего агенства, я типа
по англииски плохо, трубку положил, застеснялся".
Я говорю: "Ну баран, ты, мать твою так".
А он типа: "Давай ты позвонишь, телефон определился, стрелку с ней
набьешь, а типа я поеду"
Думаю: "Хрен с тобой"
Звоню: (по англ) "Привет, как дела?".
Жен. Голос: "Ничего, как у тебя?"
Говорю: "Я давал запрос в агенство знакомств, трали вали, давай
встретимся, туда сюда".
Жен. Голос. (а еще точнее голос моей девушки, и уже по русски) :
"Не поняла ты че оборзел что ли? Типа тоже одинокий что ли?"
Вот я посмеялся.
А получилось так, что когда мы были аут попросил я свою девчонку дружбану
своему позвонить зачем то, он когда ее услишал испугался, а когда я уже
ей потом звонил просто рикол нажал.
Такая, блин, вечная молодость. :)
12
13.03.2001, Остальные анекдоты
Пациент у врача.
- Доктор, у меня вот, член не стоит... И пожелтел...
- Показывайте... Да, действительно, не стоит. И пожелтел... Хм... А вы
чем, собственно, занимаетесь?
- Да ничем, собственно... Так, сижу дома, смотрю порнуху, ем чипсы...
shalimovich
- Доктор, у меня вот, член не стоит... И пожелтел...
- Показывайте... Да, действительно, не стоит. И пожелтел... Хм... А вы
чем, собственно, занимаетесь?
- Да ничем, собственно... Так, сижу дома, смотрю порнуху, ем чипсы...
shalimovich
15
21.04.2001, Остальные анекдоты
2) Новый русский приходит к друзьям и рассказывает: "Пацаны, что вчера
было... Решил девку снять, еду по Тверской, вижу - стоит девочка, в
ситцевом платьице, с двумя косичками, такая вся юная, чистая... Я
спрашиваю: "Сколько тебе лет?" - "Тринадцать." "А сколько ты стоишь?" -
"Десять баксов".
Пацаны, вы прикиньте, а? 13 лет, вся такая чистая, юная - и 10 баксов...
Пацаны, я плакал..... Ебал и плакал...
было... Решил девку снять, еду по Тверской, вижу - стоит девочка, в
ситцевом платьице, с двумя косичками, такая вся юная, чистая... Я
спрашиваю: "Сколько тебе лет?" - "Тринадцать." "А сколько ты стоишь?" -
"Десять баксов".
Пацаны, вы прикиньте, а? 13 лет, вся такая чистая, юная - и 10 баксов...
Пацаны, я плакал..... Ебал и плакал...
30
21.04.2001, Остальные анекдоты
3) Новый русский протирает тряпочкой стекла "Мерседеса", подходит к нему
бомж - грязный, вонючий и говорит:
- Слышь, мужик, сделай мне миньет.
Новый русский:
- Да ты чего, охуел? А ну вали отсюда!
Бомж отошел, походил кругами, подходит снова:
- Ну а за штуку баксов сделаешь?
- Да я штуку баксов за час зарабатываю - иди нахуй!
Бомж снова отошел, потоптался, подошел:
- А за 100 штук баксов?
Ну, ноый русский подумал и говорит:
- Ладно, залазь в машину, 5 минут у меня есть.
Бомж залезает, спускает штаны, новый русский начинает делать миньет,
бомж достает "Беломорину", затягивается и говорит:
- Ну давай, давай, загоняй меня в долги!
бомж - грязный, вонючий и говорит:
- Слышь, мужик, сделай мне миньет.
Новый русский:
- Да ты чего, охуел? А ну вали отсюда!
Бомж отошел, походил кругами, подходит снова:
- Ну а за штуку баксов сделаешь?
- Да я штуку баксов за час зарабатываю - иди нахуй!
Бомж снова отошел, потоптался, подошел:
- А за 100 штук баксов?
Ну, ноый русский подумал и говорит:
- Ладно, залазь в машину, 5 минут у меня есть.
Бомж залезает, спускает штаны, новый русский начинает делать миньет,
бомж достает "Беломорину", затягивается и говорит:
- Ну давай, давай, загоняй меня в долги!
31
08.05.2001, Остальные анекдоты
Любить водку, халяву, революции и быть дураком - этого еще не
достаточно, чтобы называться русским.
Антон
достаточно, чтобы называться русским.
Антон
51
24.06.2001, Остальные новые стишки
У меня болит живот,
Значит кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ты.
Значит кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ты.
28.05.2002, Остальные новые истории
Сегодня в маршрутке прочитал.
Уважаемые пассажиры, просьба, семечки есть с кожурками, пиво- с
бутылками
Антон
Уважаемые пассажиры, просьба, семечки есть с кожурками, пиво- с
бутылками
Антон
15.12.2002, Анекдоты - другая десятка
Тpое подсудимых сидят в камеpе. Их по очеpеди уводят на суд.
Пеpвый возвpащается:
- Пять лет!
Втоpой возвpащается:
- Десять лет!
Возвpащается тpетий:
- Вышка! Навеpное, вас охpанять буду...
Пеpвый возвpащается:
- Пять лет!
Втоpой возвpащается:
- Десять лет!
Возвpащается тpетий:
- Вышка! Навеpное, вас охpанять буду...
20.07.2004, Повторные анекдоты
Гуляют как-то дед и внучек по берегу речки. Вдруг малыш и спрашивает у
деда, показывая пальцем на плывущую по воде какашку:
- дед, а что это?
- садись внучек, я расскажу тебе историю. Жила была в одном королевстве
царевна прекрасная, и полюбила она принца из другого царства. Но эти
королевтсва между собой враждовали и принц погиб на войне. А принцесса
не выдержала такой потери и взобралась на самую высокую башню и
бросилась вниз и разбилась...
- дед, ну а что же это такое?
- да не знаю, внучек, насрал кто-то.
деда, показывая пальцем на плывущую по воде какашку:
- дед, а что это?
- садись внучек, я расскажу тебе историю. Жила была в одном королевстве
царевна прекрасная, и полюбила она принца из другого царства. Но эти
королевтсва между собой враждовали и принц погиб на войне. А принцесса
не выдержала такой потери и взобралась на самую высокую башню и
бросилась вниз и разбилась...
- дед, ну а что же это такое?
- да не знаю, внучек, насрал кто-то.
36
06.01.2005, Повторные анекдоты
Поймал дед золотую рыбку. А рыбка и говорит:"Отпусти меня старче,
выполню три твоих желания"
Отпустил дед рыбку и говорит:"Пусть Китай объявит Финляндии войну"
- Сделано, сказала рыбка.
- Пусть еще раз повоюют.
- Сделано, сказала рыбка.
- И еще разок, сказал дед.
- А тебе то какой смысл в ихней войне, спросила рыбка.
- Так москалям хоч огороды повытаптывают.
Умирает украинец, просит последнюю волю исполнить.
- Прошу считать меня коммунистом.
- Зачем?
- Буду знать, что на одного коммуниста меньше станет-легше помирать .
выполню три твоих желания"
Отпустил дед рыбку и говорит:"Пусть Китай объявит Финляндии войну"
- Сделано, сказала рыбка.
- Пусть еще раз повоюют.
- Сделано, сказала рыбка.
- И еще разок, сказал дед.
- А тебе то какой смысл в ихней войне, спросила рыбка.
- Так москалям хоч огороды повытаптывают.
Умирает украинец, просит последнюю волю исполнить.
- Прошу считать меня коммунистом.
- Зачем?
- Буду знать, что на одного коммуниста меньше станет-легше помирать .
>>Вы думаете, что средний житель Капиталистической страны считает
>>капитализм менее эффективным, чем социализм?
>Это смотря какой капиталистической страны. Их ведь не 20, а около 200.
Вы считаете, что жители Аргентины, Польши или Египта предпочли бы жить
при социализме? Я в этом сильно сомневаюсь.
>>Это, несомненно, неправда.
>Да почему же неправда, да еще и несомненно?
Потому что я видел, насколько эффективна каждая из этих систем.
>Или это для Вас вопрос веры?
>Я осмелился сделать такое предположение потому, что Вы с большой буквы
>пишете не только "Капитализм", но и прилагательное "Капиталистический"
>вопреки нормам русского языка: "Америка" - но "американский", а так
>пишут только верующие, с большой буквы не только "Он" (бог), но и
"Его".
Не придирайтесь к опечаткам, пожалуйста. Я думаю, что я достаточтно раз
набирал уже слово "капиталистический", "капитализм", чтобы Вы могли
убедиться что я знаю как эти слова писать.
>>>Все, на что способна капиталистическая система - обеспечить товарами
и
>>>благами на уровне СССР примерно 10 процентов населения за счет нищеты
>>>остальных.
>>>И то, это в состоянии сделать кап. система с сильным влиянием
>>>государства в странах "верхушки" (дотации, таможенная и миграционная
>>>политика, большие налоги на социалку, военный кулак для непонятливых
>>>стран из третьего мира и т. п.), а вовсе не дикая.
>>Т. е. вы утверждаете, что средний (не принадлежащий к 10%) житель
>>теперешней Европы живет хуже, чем средний гражданин СССР. Честно
>>говоря, дальше просто неинтересно с вами дискутировать, вы просто не
>>владеете информацией.
>Читайте внимательнее, я писал "капиталистическая система", а не
>"Европа". Средний житель капиталистического мира живет несомненно хуже
>среднего гражданина СССР.
Пишите внимательнее, потом перечитывайте то что написали: "И то, это в
состоянии сделать кап. система с сильным влиянием государства в странах
"верхушки"". Страны верхушки -- это и есть, в том числе, Европа. И в
этих странах "на уровне СССР примерно 10 процентов населения за счет
нищеты остальных".
Антон.
>>капитализм менее эффективным, чем социализм?
>Это смотря какой капиталистической страны. Их ведь не 20, а около 200.
Вы считаете, что жители Аргентины, Польши или Египта предпочли бы жить
при социализме? Я в этом сильно сомневаюсь.
>>Это, несомненно, неправда.
>Да почему же неправда, да еще и несомненно?
Потому что я видел, насколько эффективна каждая из этих систем.
>Или это для Вас вопрос веры?
>Я осмелился сделать такое предположение потому, что Вы с большой буквы
>пишете не только "Капитализм", но и прилагательное "Капиталистический"
>вопреки нормам русского языка: "Америка" - но "американский", а так
>пишут только верующие, с большой буквы не только "Он" (бог), но и
"Его".
Не придирайтесь к опечаткам, пожалуйста. Я думаю, что я достаточтно раз
набирал уже слово "капиталистический", "капитализм", чтобы Вы могли
убедиться что я знаю как эти слова писать.
>>>Все, на что способна капиталистическая система - обеспечить товарами
и
>>>благами на уровне СССР примерно 10 процентов населения за счет нищеты
>>>остальных.
>>>И то, это в состоянии сделать кап. система с сильным влиянием
>>>государства в странах "верхушки" (дотации, таможенная и миграционная
>>>политика, большие налоги на социалку, военный кулак для непонятливых
>>>стран из третьего мира и т. п.), а вовсе не дикая.
>>Т. е. вы утверждаете, что средний (не принадлежащий к 10%) житель
>>теперешней Европы живет хуже, чем средний гражданин СССР. Честно
>>говоря, дальше просто неинтересно с вами дискутировать, вы просто не
>>владеете информацией.
>Читайте внимательнее, я писал "капиталистическая система", а не
>"Европа". Средний житель капиталистического мира живет несомненно хуже
>среднего гражданина СССР.
Пишите внимательнее, потом перечитывайте то что написали: "И то, это в
состоянии сделать кап. система с сильным влиянием государства в странах
"верхушки"". Страны верхушки -- это и есть, в том числе, Европа. И в
этих странах "на уровне СССР примерно 10 процентов населения за счет
нищеты остальных".
Антон.
13
>>Именно конкуренция заставляет предпринимателя работать эффективно.
>Предприниматель под своей эффективностью понимает прибыль в ден. знаках
>и ничто иное.
Потому что достигается прибыль не только (и не столько -- при силе
профсоюзов) понижением зарплаты, а применением лучших технологий,
повышением качества, снижением потерь при производстве.
>Критерий ее эффективности - другой! Вы это еще не поняли, поэтому я и
>предлагал не спешить с конкуренцией, а сначала разобраться в этом
>серьезном противоречии.
Кстати, откуда следует, что предпринимателей следует исключить из
рассмотрения при расчете количества благ на душу населения? Если
рабочему платят меньше, то предприниматель получит на столько же
больше. _Суммарный_ доход при этом не меняется.
>>И оставляет на плаву только самых лучших.
>Не лучших, а тех, кто остался с прибылью.
Как вы себе это представляете, интересно? _Почему_ один из них получил
прибыль, а другой нет?
>Остальные разорились и уволили рабочих, сорвали поставки смежникам,
>оставили без сбыта своих поставщиков и т.д. - огромный минус
>конкуренции, которого у плановой экономики нет в принципе.
Крупные фирмы разоряются по такому сценарию очень редко. Обычно их
покупают конкуренты, произведенные товары при этом никуда не исчезают.
>Отсутствие стимула постоянно совершенствоваться и есть основной
>тормоз плановой экономики.
>Еще раз уточню, что соревнуются предприниматели в умении получать
>прибыль, и совершенствуются в основном в этом.
_Способом_ получения высокой прибыли является работа
высокопроизводительная, основанная на современных технологиях, с
низкими потерями. Т.е. эффективная _также_ и в государственном смысле.
>>Никаким стимулированием и административным
>>давлением в плановой экономике этого не добиться.
>Очень многого может добиться административно - командными методами.
>Об этом Вам наверняка может рассказать любой менеджер крупной компании.
Вот именно, кампании. В масштабах страны это не получается.
Антон.
>Предприниматель под своей эффективностью понимает прибыль в ден. знаках
>и ничто иное.
Потому что достигается прибыль не только (и не столько -- при силе
профсоюзов) понижением зарплаты, а применением лучших технологий,
повышением качества, снижением потерь при производстве.
>Критерий ее эффективности - другой! Вы это еще не поняли, поэтому я и
>предлагал не спешить с конкуренцией, а сначала разобраться в этом
>серьезном противоречии.
Кстати, откуда следует, что предпринимателей следует исключить из
рассмотрения при расчете количества благ на душу населения? Если
рабочему платят меньше, то предприниматель получит на столько же
больше. _Суммарный_ доход при этом не меняется.
>>И оставляет на плаву только самых лучших.
>Не лучших, а тех, кто остался с прибылью.
Как вы себе это представляете, интересно? _Почему_ один из них получил
прибыль, а другой нет?
>Остальные разорились и уволили рабочих, сорвали поставки смежникам,
>оставили без сбыта своих поставщиков и т.д. - огромный минус
>конкуренции, которого у плановой экономики нет в принципе.
Крупные фирмы разоряются по такому сценарию очень редко. Обычно их
покупают конкуренты, произведенные товары при этом никуда не исчезают.
>Отсутствие стимула постоянно совершенствоваться и есть основной
>тормоз плановой экономики.
>Еще раз уточню, что соревнуются предприниматели в умении получать
>прибыль, и совершенствуются в основном в этом.
_Способом_ получения высокой прибыли является работа
высокопроизводительная, основанная на современных технологиях, с
низкими потерями. Т.е. эффективная _также_ и в государственном смысле.
>>Никаким стимулированием и административным
>>давлением в плановой экономике этого не добиться.
>Очень многого может добиться административно - командными методами.
>Об этом Вам наверняка может рассказать любой менеджер крупной компании.
Вот именно, кампании. В масштабах страны это не получается.
Антон.
16
>Внутри компании - тот же план, те же принципы стимулирования (ростом
>зарплаты и премиями).
>Отличие советской плановой системы - в том, что
>планом было охвачено все хозяйство, во-первых, а во-вторых, план этот
>был ориентирован не на прибыль компании (компаний), а на эффективность
>всего хозяйства в натуральных величинах.
Не тот же, увы. Зависимость заработка (и наличие рабочего места) от
работы была намного, многократно слабее. Ориентирован -- возможно, да
вот функций он своих не выполнял.
>>В результате, государство получит _больше_, взяв свою долю с эффективной
>>фирмы (в виде налогов), чем владея неэффективным.
>Ну смотрите же сами: государство, взяв налоги с предпринимателей,
>озабоченных только своей прибылью, эти налоги обращает на социальную
>сферу.
>Насколько эффективнее просто взять и изъять это лишнее звено
>(предпринимателей) и вести с самого начала дела с ориентацией на
>удовлетворение обществом своих основных потребностей.
Это замечательно, но так не получится: после национализации предприятие
перестанет работать так, как раньше. Оно станет работать хуже, будет
значительно более инертным, потому что прибыль данного предприятия
перестанет быть приоритетом. Раз оно все равно государственное, чего
напрягаться? И административно-премиальное давление не помогало. У
плановой экономики советского типа не получалось быть гибкой в
достаточной мере, и это ее внутренняя проблема.
>>70%? А пример можно? Не то чтобы я вам не верил, интересно просто.
>>Только пример для отрасли, а не для отдельных продуктов или услуг.
>Прогрессивный налог на доходы - самое обычное дело. В Финляндии,
>например, максимальная ставка 65% или что-то около того.
Это общеизвестно, но такие налоги -- налоги на доходы _частных лиц_.
Какие отрасли как целое обагаются 70%-ным налогом?
>Классики писали о законе перехода количества в качество.
>По-моему, замечательная иллюстрация к данному закону.
Классики писали, что количество переходит в качесто при возрастании
этого самого количества, а не само по себе. Две песчинки -- два
предмета, 100000 песчинок -- уже песок, вещество. Экономика, в которой
государство дотирует некоторые области (не предприятия, заметьте!
конкуренция внутри этих областей остается), остается рыночной, потому
что вмешательство государства невелико.
Поскольку мы, видимо, сказали друг другу по теме все что могли,
предлагаю дискуссию завершить. Впрочем, если вы считаете что у меня
просто агрументы кончились и я сбегаю, то можем продолжить.
Антон.
>зарплаты и премиями).
>Отличие советской плановой системы - в том, что
>планом было охвачено все хозяйство, во-первых, а во-вторых, план этот
>был ориентирован не на прибыль компании (компаний), а на эффективность
>всего хозяйства в натуральных величинах.
Не тот же, увы. Зависимость заработка (и наличие рабочего места) от
работы была намного, многократно слабее. Ориентирован -- возможно, да
вот функций он своих не выполнял.
>>В результате, государство получит _больше_, взяв свою долю с эффективной
>>фирмы (в виде налогов), чем владея неэффективным.
>Ну смотрите же сами: государство, взяв налоги с предпринимателей,
>озабоченных только своей прибылью, эти налоги обращает на социальную
>сферу.
>Насколько эффективнее просто взять и изъять это лишнее звено
>(предпринимателей) и вести с самого начала дела с ориентацией на
>удовлетворение обществом своих основных потребностей.
Это замечательно, но так не получится: после национализации предприятие
перестанет работать так, как раньше. Оно станет работать хуже, будет
значительно более инертным, потому что прибыль данного предприятия
перестанет быть приоритетом. Раз оно все равно государственное, чего
напрягаться? И административно-премиальное давление не помогало. У
плановой экономики советского типа не получалось быть гибкой в
достаточной мере, и это ее внутренняя проблема.
>>70%? А пример можно? Не то чтобы я вам не верил, интересно просто.
>>Только пример для отрасли, а не для отдельных продуктов или услуг.
>Прогрессивный налог на доходы - самое обычное дело. В Финляндии,
>например, максимальная ставка 65% или что-то около того.
Это общеизвестно, но такие налоги -- налоги на доходы _частных лиц_.
Какие отрасли как целое обагаются 70%-ным налогом?
>Классики писали о законе перехода количества в качество.
>По-моему, замечательная иллюстрация к данному закону.
Классики писали, что количество переходит в качесто при возрастании
этого самого количества, а не само по себе. Две песчинки -- два
предмета, 100000 песчинок -- уже песок, вещество. Экономика, в которой
государство дотирует некоторые области (не предприятия, заметьте!
конкуренция внутри этих областей остается), остается рыночной, потому
что вмешательство государства невелико.
Поскольку мы, видимо, сказали друг другу по теме все что могли,
предлагаю дискуссию завершить. Впрочем, если вы считаете что у меня
просто агрументы кончились и я сбегаю, то можем продолжить.
Антон.
17
>Потому что таким язык этот и был, отличаясь
>от, скажем, калужского диалекта не намного больше, чем тверской от
>новгородского.
Боюсь, что вы неправы. Только что специально позвонил человеку,
занимающемуся славянским языкознанием давно и профессионально:
старобелорусский во времена ВКЛ был совершенно отдельным языком.
Напротив, различия между диалектами в пределах территорий, которые
контролировала Москва, были именно различиями между диалектами, не
больше.
>И, самое главное, потому что так его называли люди,
>которые на нем говорили (руський).
>К их мнению, наверное, тоже надо
>прислушиваться. Вот если бы спросили, как этот язык называется сейчас,
>то да, надо было бы отвечать – старобелорусский.
По умолчанию, используется современная терминология, разве не так?
Наверное, на вопрос "что исследовали Гюйгенс и Максвелл", вы ответите
"ЭМ поле", а не "эфир", хотя они считали что исследуют эфир.
>Наверное, абсолютно
>правильно было бы ответить, что раньше язык назывался русским, а
>сейчас – старобелорусским.
Да, согласен, это было бы абсолютно правильным.
>Кстати, может быть, подскажите, когда
>белорусы начали называть свой язык белорусским?
Насколько я помню, довольно поздно; конец 17 в. Точнее, в это время
название "Беларусь" более-менее закрепилось за нынешней территорией
Беларуси; язык был так назван, возможно, еще позднее.
Антон.
>от, скажем, калужского диалекта не намного больше, чем тверской от
>новгородского.
Боюсь, что вы неправы. Только что специально позвонил человеку,
занимающемуся славянским языкознанием давно и профессионально:
старобелорусский во времена ВКЛ был совершенно отдельным языком.
Напротив, различия между диалектами в пределах территорий, которые
контролировала Москва, были именно различиями между диалектами, не
больше.
>И, самое главное, потому что так его называли люди,
>которые на нем говорили (руський).
>К их мнению, наверное, тоже надо
>прислушиваться. Вот если бы спросили, как этот язык называется сейчас,
>то да, надо было бы отвечать – старобелорусский.
По умолчанию, используется современная терминология, разве не так?
Наверное, на вопрос "что исследовали Гюйгенс и Максвелл", вы ответите
"ЭМ поле", а не "эфир", хотя они считали что исследуют эфир.
>Наверное, абсолютно
>правильно было бы ответить, что раньше язык назывался русским, а
>сейчас – старобелорусским.
Да, согласен, это было бы абсолютно правильным.
>Кстати, может быть, подскажите, когда
>белорусы начали называть свой язык белорусским?
Насколько я помню, довольно поздно; конец 17 в. Точнее, в это время
название "Беларусь" более-менее закрепилось за нынешней территорией
Беларуси; язык был так назван, возможно, еще позднее.
Антон.
18
Уважаемый аноним, мне, к сожалению, не видится возможности вести с вами
дискуссию дальше. Вы ведете ее, видимо, с целью самоутвердиться, а не с
целью достичь истины; ваш прием ведения спора -- сомневаться на всякий
случай во всем, что говорит оппонент, в том числе в очевидных вещах --
мне уже набил оскомину. Поскольку я свою позицию более-менее высказал,
то дискуссию на этом прекращаю. Вам, мне кажется, просто греют душу
ваши теоретические построения и уверенность в том что у них все плохо,
а у нас было все хорошо -- что ж, это ваш выбор.
Надо было мне последовать совету Минчанина раньше, меньше потерял бы
времени.
Антон.
дискуссию дальше. Вы ведете ее, видимо, с целью самоутвердиться, а не с
целью достичь истины; ваш прием ведения спора -- сомневаться на всякий
случай во всем, что говорит оппонент, в том числе в очевидных вещах --
мне уже набил оскомину. Поскольку я свою позицию более-менее высказал,
то дискуссию на этом прекращаю. Вам, мне кажется, просто греют душу
ваши теоретические построения и уверенность в том что у них все плохо,
а у нас было все хорошо -- что ж, это ваш выбор.
Надо было мне последовать совету Минчанина раньше, меньше потерял бы
времени.
Антон.
23
06.12.2005, Повторные анекдоты
Путин, Тимошенко и Ющенко занимаются групповым сексом. Путин лежит,
Тимошенко у него сосет, а Ющенко ее шпарит раком. Спустя какое-то время
Ющенко говорит:
- Владимир Владимирович, никак кончить не могу, может поменяемся?
Путин после некоторого раздумья:
- Хуй с ним, меняйтесь.
Тимошенко у него сосет, а Ющенко ее шпарит раком. Спустя какое-то время
Ющенко говорит:
- Владимир Владимирович, никак кончить не могу, может поменяемся?
Путин после некоторого раздумья:
- Хуй с ним, меняйтесь.
17
Встану рано утром,
Выпью литр ртути.
Все равно я сдохну,
В этом институте!!!
http://www.slize.ru
Выпью литр ртути.
Все равно я сдохну,
В этом институте!!!
http://www.slize.ru
28.05.2006, Стишки - основной выпуск
О слезах.
Когда уткнувшись в мои плечи
Ты вытираешь тушь с ресниц.
Когда тебя твой стыд калечит
И сыплют слезы из глазниц.
Я в благодарном утешенье
Корю тебя мое дитя...
Очередное прегрешенье
Вновь принимаю на себя.
Как добрый пастор умиляясь
Соленым каплям доброты.
В своих же преступленьях каюсь
И сам реву ... от чистоты.
Когда уткнувшись в мои плечи
Ты вытираешь тушь с ресниц.
Когда тебя твой стыд калечит
И сыплют слезы из глазниц.
Я в благодарном утешенье
Корю тебя мое дитя...
Очередное прегрешенье
Вновь принимаю на себя.
Как добрый пастор умиляясь
Соленым каплям доброты.
В своих же преступленьях каюсь
И сам реву ... от чистоты.
11
03.11.2006, Остальные новые анекдоты
По наблюдениям работников сервисных центров, в любой компьтерной
клавиатуре можно обнаружить хотя бы один лобковый волос.
http://rafos.h11.ru
клавиатуре можно обнаружить хотя бы один лобковый волос.
http://rafos.h11.ru
68
29.11.2006, Повторные анекдоты
Вовочка спрашивает у мамы:
- Что это за рыба - секретарша?
- Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
- А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?
- Что это за рыба - секретарша?
- Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
- А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?
09.01.2007, Остальные новые анекдоты
Беседуют двое подростков:
- Читал, что при половом акте иногда происходит защемление члена. Ужас!
- Ерунда! Есть хороший способ - вставить палец партнерше в задний
проход.
- А если и его защемит???
http://rafos.h11.ru
- Читал, что при половом акте иногда происходит защемление члена. Ужас!
- Ерунда! Есть хороший способ - вставить палец партнерше в задний
проход.
- А если и его защемит???
http://rafos.h11.ru
16
01.02.2007, Повторные анекдоты
Маша приходит из школы с леденцом в зубах и грит:
- Мама, сегодня мы с Вовочкой поспорили, смогу ли я залезть на дерево, я
залезла, и он дал мне за это леденец
- Глупая, он это все затеял, чтобы увидеть твои трусики. Не делай так
больше никогда!
На следующий день Маша опять приходит с леденцом, тока в 2 раза больше
- Как, ты опять лазила на дерево? Я же тебе говорила что...
- Не переживай мам. Я обдурила Вовочку, я сегодня не стала одевать
трусики
- Мама, сегодня мы с Вовочкой поспорили, смогу ли я залезть на дерево, я
залезла, и он дал мне за это леденец
- Глупая, он это все затеял, чтобы увидеть твои трусики. Не делай так
больше никогда!
На следующий день Маша опять приходит с леденцом, тока в 2 раза больше
- Как, ты опять лазила на дерево? Я же тебе говорила что...
- Не переживай мам. Я обдурила Вовочку, я сегодня не стала одевать
трусики
12.04.2008, Повторные анекдоты
Все знают, что настоящий мужчина должен быть немного красивее обезьяны,
но мало кто знает, что настоящаяя женьщина должна быть немного умнее
обезьяны.
но мало кто знает, что настоящаяя женьщина должна быть немного умнее
обезьяны.
20
01.10.1999, Остальные новые истории
Дело было N лет назад. Я тогда еще учился в седьмом классе.
Русский язык и литературу у нас вела велеколепная учительница,
добрейшей души человек, лет эдак под 60. И было у нее отличное
свойство, а именно: уж очень она любила все произведения читать
с выражением. Но это предыстория, а теперь история:
Проходили мы по тогдашней школьной программе "Апчхи",Чехова.
Был там такой эпизод, когда рассерженный генерал прогоняет своего
подчиненного, дословно:"Пошел вон!"(это важно). И вот представьте:
как раз в ту минуту, когда она (учительница) читала вышеупомянутый
момент, дверь в кабинет открывается,и тут же закрывается по причине
вышесказанного, и под дружный ржач учащихся (по-другому
этого никак не назвать) слышны быстро удаляющиеся шаги по коридору.
Русский язык и литературу у нас вела велеколепная учительница,
добрейшей души человек, лет эдак под 60. И было у нее отличное
свойство, а именно: уж очень она любила все произведения читать
с выражением. Но это предыстория, а теперь история:
Проходили мы по тогдашней школьной программе "Апчхи",Чехова.
Был там такой эпизод, когда рассерженный генерал прогоняет своего
подчиненного, дословно:"Пошел вон!"(это важно). И вот представьте:
как раз в ту минуту, когда она (учительница) читала вышеупомянутый
момент, дверь в кабинет открывается,и тут же закрывается по причине
вышесказанного, и под дружный ржач учащихся (по-другому
этого никак не назвать) слышны быстро удаляющиеся шаги по коридору.
66
23.06.1999, Остальные анекдоты
Яркий солнечный день. Стоэтажный небоскреб. На сотом этаже бабушка
нечаянно сталкивает за окно стоящий на подоконнике кактус. Высовывается
посмотреть куда он упал и ..... выпадает в окно. На девяносто девятом
этаже другая бабушка увидела как что-то пролетело мимо окна, высунулась
посмотреть что это и ..... выпадает в окно. На девяносто восьмом этаже
то же самое.....
Настал вечер, солнце село, а бабушки все падали и падали.....
нечаянно сталкивает за окно стоящий на подоконнике кактус. Высовывается
посмотреть куда он упал и ..... выпадает в окно. На девяносто девятом
этаже другая бабушка увидела как что-то пролетело мимо окна, высунулась
посмотреть что это и ..... выпадает в окно. На девяносто восьмом этаже
то же самое.....
Настал вечер, солнце село, а бабушки все падали и падали.....
306
22.06.1999, Остальные анекдоты
Как-то один молодой червяк спрашивает у другого, постарше:
Батя , а правда, что где-то червяки живут в яблоках?
Правда, отвечает старший.
Молодой вздыхает зависливо и спрашивает:
А правда, что есть червяки которые живут в цветах?
Правда! отвечает старший недовольно.
А правда , что некоторые живут в сладких грушах?
Да ! бурчит старый.
Так почему же, спрашивает молодой червяк с великой тоской,
мы сидим в дерьме?
Старший подумал и отвечает торжественно:
Потому что есть, сынок, такое великое понятие- РОДИНА!..
Батя , а правда, что где-то червяки живут в яблоках?
Правда, отвечает старший.
Молодой вздыхает зависливо и спрашивает:
А правда, что есть червяки которые живут в цветах?
Правда! отвечает старший недовольно.
А правда , что некоторые живут в сладких грушах?
Да ! бурчит старый.
Так почему же, спрашивает молодой червяк с великой тоской,
мы сидим в дерьме?
Старший подумал и отвечает торжественно:
Потому что есть, сынок, такое великое понятие- РОДИНА!..
67
20.06.1999, Остальные анекдоты
Что такое квартира настоящего "нового русского"?- это квартира,
в самой маленькой комнате которой незаметно стоит аквариум,
в котором незаметно плавает стадо бегемотов...
в самой маленькой комнате которой незаметно стоит аквариум,
в котором незаметно плавает стадо бегемотов...
248
18.05.1999, Остальные анекдоты
Итак.
Девушка (Д) приходит на прием к психоаналитику (П).
Д - Доктор, меня все бесит все раздражает, даже разговор с вами
и тот ужас как раздражает.
П - А вы пробовали отвлечься, спорт там, хобби, путешествия.
Д - Да пробовала, все не то, раздражает ужасно.
В общем идет такая беседа, психоаналитик ей что нибудь предлагает,
а она говорит что это ее раздражает. В конце концов.
П - Девушка а вы сексом пробовали отвлечься??
Д - Секс?? А что это??
П - А я вам покажу, раздевайтесь.
Девушка раздевается и психоаналитик начинает ее трахать.
Д - Доктор, ну вы или туда или сюда!!! А то это туда-сюда меня
ужасно раздражает!!!!
Вот.
Девушка (Д) приходит на прием к психоаналитику (П).
Д - Доктор, меня все бесит все раздражает, даже разговор с вами
и тот ужас как раздражает.
П - А вы пробовали отвлечься, спорт там, хобби, путешествия.
Д - Да пробовала, все не то, раздражает ужасно.
В общем идет такая беседа, психоаналитик ей что нибудь предлагает,
а она говорит что это ее раздражает. В конце концов.
П - Девушка а вы сексом пробовали отвлечься??
Д - Секс?? А что это??
П - А я вам покажу, раздевайтесь.
Девушка раздевается и психоаналитик начинает ее трахать.
Д - Доктор, ну вы или туда или сюда!!! А то это туда-сюда меня
ужасно раздражает!!!!
Вот.
132
17.05.1999, Остальные анекдоты
(Продолжение про деда на "Запоре", который разводит кроликов)
Братаны из 600-го решили его найти, вычислили адрес.
Приезжают в эту деревню, смотрят, сидит еще старее дед на завалинке.
Спрашивают у него:
- "Где тут у вас дед живет, который ездит на "Запоре"
и разводит кроликов?"
- "А-а, вам Петровича? Это туда!" - и махнул рукой на дальний
край деревни.
Братаны помчались, а "Сусанин" достал из зипуна мобильник, нажал кнопочку:
-"Петрович, к тебе опять "кролики"!!!"
Братаны из 600-го решили его найти, вычислили адрес.
Приезжают в эту деревню, смотрят, сидит еще старее дед на завалинке.
Спрашивают у него:
- "Где тут у вас дед живет, который ездит на "Запоре"
и разводит кроликов?"
- "А-а, вам Петровича? Это туда!" - и махнул рукой на дальний
край деревни.
Братаны помчались, а "Сусанин" достал из зипуна мобильник, нажал кнопочку:
-"Петрович, к тебе опять "кролики"!!!"
315
17.05.1999, Остальные анекдоты
Приходит студент на экзамен. Тянет билет и видит, что он это не знает.
- Товарищ профессор, можно другой?
- Берите. Оценка на балл ниже.
Другой тоже не знает.
- А можно другой?
- Берите. Выше тройки не поставлю.
Этот тоже не знает.
- Товарищ профессор, а можно и этот поменять?
- Идите отсюда. Три.
Ассистент спрашивает:
- Товарищ профессор, за что же три? Он же ничего не знает!
- Э, нет! Что-то ищет - значит, что-то знает!
- Товарищ профессор, можно другой?
- Берите. Оценка на балл ниже.
Другой тоже не знает.
- А можно другой?
- Берите. Выше тройки не поставлю.
Этот тоже не знает.
- Товарищ профессор, а можно и этот поменять?
- Идите отсюда. Три.
Ассистент спрашивает:
- Товарищ профессор, за что же три? Он же ничего не знает!
- Э, нет! Что-то ищет - значит, что-то знает!
273
17.05.1999, Остальные анекдоты
Лежат в кровати пьяный Ржевский и Наташа Ростова.Наташе хочется любви
чтобы хоть как-то расшевелить поручика Наташа засовывает руку под
одеяло и говорит:"Поручик какой у вас большой,мягкий и теплый х@й".
-Наташенька это не х@й -это я сру.
чтобы хоть как-то расшевелить поручика Наташа засовывает руку под
одеяло и говорит:"Поручик какой у вас большой,мягкий и теплый х@й".
-Наташенька это не х@й -это я сру.
148
17.05.1999, Остальные анекдоты
Брежнев приехал на конференцию, сильно опоздал, ну и решил выступить,
извиниться:
--Извините, товарищи, но мы ехели долго, дорога сложная, одни колдоебины
Тут ему подсказывают: --Леонид Ильич не колдоебины а выбоины
--Вот, мне тут товарищи говорят что еще и выебали кого-то
извиниться:
--Извините, товарищи, но мы ехели долго, дорога сложная, одни колдоебины
Тут ему подсказывают: --Леонид Ильич не колдоебины а выбоины
--Вот, мне тут товарищи говорят что еще и выебали кого-то
65
14.04.1999, Остальные анекдоты
Продается F-117 "Стелс", все опции, год свежий,на запчасти,
самовывоз из Югославии.
самовывоз из Югославии.
207
14.04.1999, Остальные анекдоты
Муж говорит жене, дорогая я ухожу на скачки, а она говорит таоя кобылка
заонила скачки отменяются
заонила скачки отменяются
131
Эта история случилвсь довольно давно, когда все западное было
дефицитом.
Собрались люди в лес на пикничок. И решили приготовтся по полной
программе, чтобы ничего не портило отдыха. Кроме еды-питья они вспомнили
о противокомариных средствах. Не пожалели времени и денег, достали
немецкое средство в очень красивой упаковке. Инструкция, правда, была
только на немецком, который никто не знал, но это никого не остановило:
невелика мудрость - нанести на кожу и размазать. Так они и сделали,
явно не пожалев этой жидкости - перемазались с ног до головы по
несколько раз, чтобы эти кровопийцы не донимали. Но ничего не помогло:
комары был просто звери, все вернулись искусанными. Поматерили
немецкое средство и убрали его подальше. А потом рассказали эту
историю знакомому, знавшему немецкий. Он попроси посмотреть, что за
средство. Повертев в руках флакон он со словами: "И вы этим мазались!" -
начал жутко хохотать. А инструкция оказалась такой: "Это средство
ПРИВЛЕКАЕТ комаров. Вылейте его в 2-3-ех метрах от себя, и комары будут
собираться там, не обращая на вас никакого вимания".
Учите языки, дамы и господа!
дефицитом.
Собрались люди в лес на пикничок. И решили приготовтся по полной
программе, чтобы ничего не портило отдыха. Кроме еды-питья они вспомнили
о противокомариных средствах. Не пожалели времени и денег, достали
немецкое средство в очень красивой упаковке. Инструкция, правда, была
только на немецком, который никто не знал, но это никого не остановило:
невелика мудрость - нанести на кожу и размазать. Так они и сделали,
явно не пожалев этой жидкости - перемазались с ног до головы по
несколько раз, чтобы эти кровопийцы не донимали. Но ничего не помогло:
комары был просто звери, все вернулись искусанными. Поматерили
немецкое средство и убрали его подальше. А потом рассказали эту
историю знакомому, знавшему немецкий. Он попроси посмотреть, что за
средство. Повертев в руках флакон он со словами: "И вы этим мазались!" -
начал жутко хохотать. А инструкция оказалась такой: "Это средство
ПРИВЛЕКАЕТ комаров. Вылейте его в 2-3-ех метрах от себя, и комары будут
собираться там, не обращая на вас никакого вимания".
Учите языки, дамы и господа!
17
13.04.1999, Остальные анекдоты
Програмист выберает Жену по компьютеру:Он хочет чтоб она была брюнетка,
небольшого роста,была общительна и хорошо плавала.Компьютер выдает реко-
мендацию:"Вам подходит самка пингвина"
небольшого роста,была общительна и хорошо плавала.Компьютер выдает реко-
мендацию:"Вам подходит самка пингвина"
54
12.04.1999, Остальные анекдоты
неприличный
В цирке конферансье объявляет: А теперь выступают клоуны!
Крик из темноты: Пидарасы Пидарасы все клоуны - пидарасы!
Публика в смятении,клоуны отработали номер уходят.
Выходит конферансье объявляет:А теперь выступают акробаты!
Крик из темноты: Пидарасы Пидарасы, все акробаты - пидарасы!
Публика в растерянности, клоуны отработали номер уходят,
выходит конферансье и объявляет: А теперь, рискованный трюк -
прыжок без страховки из под купола цирка на растянутый носовой платок!
Бешеный крик из темноты:Пидарасы, Пидарасы куда вы меня тащите?
В цирке конферансье объявляет: А теперь выступают клоуны!
Крик из темноты: Пидарасы Пидарасы все клоуны - пидарасы!
Публика в смятении,клоуны отработали номер уходят.
Выходит конферансье объявляет:А теперь выступают акробаты!
Крик из темноты: Пидарасы Пидарасы, все акробаты - пидарасы!
Публика в растерянности, клоуны отработали номер уходят,
выходит конферансье и объявляет: А теперь, рискованный трюк -
прыжок без страховки из под купола цирка на растянутый носовой платок!
Бешеный крик из темноты:Пидарасы, Пидарасы куда вы меня тащите?
254
08.02.1999, Остальные анекдоты
У НР спрашивают: "Ты, мол, за сколько 100-метровку пробежишь?"
НР: "Ну, баксов за 700..."
НР: "Ну, баксов за 700..."
198
К теме про молдаван от 10.02, рассказал приятель, в молодости посетивший
эту солнечную республику: Когда команда гребцов, членом которой был мой
друг, собиралась улетать из Тирасполя на родину, случилась нелетная
погода, и посему аэропорт был забит людьми, ожидавшими своих отложеных
вылетов. Тут к ребятам подходит молдаванин (М) и заговаривает, они
общаются, и тут вдруг М просит рассказать анекдот про молдаван. Те
поначалу отнекиваются, неудобно как-то, но М настаивает. Кто-то из
ребят рассказывает: "Почему молдаване не едят маринованые помидоры?
-Поскольку
голова в банку не пролезает!". М задумывается на мнгновение и выдает:
"А можно подумать у вас пролезает! Ха-Ха-Ха"
эту солнечную республику: Когда команда гребцов, членом которой был мой
друг, собиралась улетать из Тирасполя на родину, случилась нелетная
погода, и посему аэропорт был забит людьми, ожидавшими своих отложеных
вылетов. Тут к ребятам подходит молдаванин (М) и заговаривает, они
общаются, и тут вдруг М просит рассказать анекдот про молдаван. Те
поначалу отнекиваются, неудобно как-то, но М настаивает. Кто-то из
ребят рассказывает: "Почему молдаване не едят маринованые помидоры?
-Поскольку
голова в банку не пролезает!". М задумывается на мнгновение и выдает:
"А можно подумать у вас пролезает! Ха-Ха-Ха"
07.02.1999, Остальные анекдоты
Жена (Ж) прибегает домой и возбужденно говорит мужу (М):
Ж: - Собирайся! Скорее собирай вещи!
М: - Что случилось?
Ж: - Я выиграла миллион долларов!!! Скорее собирайся!!!
М: - Что, на Канары?
Ж: - На хуй!!!
Ж: - Собирайся! Скорее собирай вещи!
М: - Что случилось?
Ж: - Я выиграла миллион долларов!!! Скорее собирайся!!!
М: - Что, на Канары?
Ж: - На хуй!!!
236
Возвращаясь к истории 3 от 8 февраля, еще одна история про Донецкие
цветочные киоски. Подьезжает к одному из таких мест крутая БМВ выходят
два мужичка аля н/русский и давай ходить цветы выбирать. А в это время
возле одного из киосков стоит девушка тоже сприкидом что надо и болтает
с продавцом тоже девушкой. Мужички увидав эту подругу и походив вокруг
решают ее снять(sorry), ну и начинают шуры муры типа поедем покатаемся
и.т.д. Все это заканчивается на повышенных тонах и один из мужичков
хватает ее за локоть. Девушка его отталкивает и демонстративно вытирает
рукав курточки. Мужичок разворачивается и с диким матом дает смачного
пинкаря ее под жо.у, потом снимает свои кожанные туфли(ничего кстати
туфельки)и бросает в урну, потом они садятся в машину и уезжают.
Вот собственно и усе.
цветочные киоски. Подьезжает к одному из таких мест крутая БМВ выходят
два мужичка аля н/русский и давай ходить цветы выбирать. А в это время
возле одного из киосков стоит девушка тоже сприкидом что надо и болтает
с продавцом тоже девушкой. Мужички увидав эту подругу и походив вокруг
решают ее снять(sorry), ну и начинают шуры муры типа поедем покатаемся
и.т.д. Все это заканчивается на повышенных тонах и один из мужичков
хватает ее за локоть. Девушка его отталкивает и демонстративно вытирает
рукав курточки. Мужичок разворачивается и с диким матом дает смачного
пинкаря ее под жо.у, потом снимает свои кожанные туфли(ничего кстати
туфельки)и бросает в урну, потом они садятся в машину и уезжают.
Вот собственно и усе.
15
05.02.1999, Остальные анекдоты
"Чунь-Чугунь!" - китайский воробей.
Hу и что,что грудь впалая ? Зато спина колесом !
Улыбайтесь! Шеф любит идиотов ...
Hаглухо симпатичный парень в полном расцвете сил
Будет трудно - пишите, будут деньги - высылайте
Жизнь трудна, но, к счастью, коротка.
------------------------------------------------------------------------
Офицер построил солдат и показывает кирпич.
-что вы об этом думаете?
-я думаю о строительном вузе.
-я думаю о доме.
-Я ДУМАЮ О ПОЛОВОМ АКТЕ.
-почему?
-а я всегда о нем думаю!!!
------------------------------------------------------------------------
-
- Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!
- Hичего. Hе огорчайтесь. Она выспится днем.
------------------------------------------------------------------------
Hу и что,что грудь впалая ? Зато спина колесом !
Улыбайтесь! Шеф любит идиотов ...
Hаглухо симпатичный парень в полном расцвете сил
Будет трудно - пишите, будут деньги - высылайте
Жизнь трудна, но, к счастью, коротка.
------------------------------------------------------------------------
Офицер построил солдат и показывает кирпич.
-что вы об этом думаете?
-я думаю о строительном вузе.
-я думаю о доме.
-Я ДУМАЮ О ПОЛОВОМ АКТЕ.
-почему?
-а я всегда о нем думаю!!!
------------------------------------------------------------------------
-
- Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!
- Hичего. Hе огорчайтесь. Она выспится днем.
------------------------------------------------------------------------
238
Антон (1155)