Остальные новые истории

Фраза из беседы В.Лошака (МН) со свежеотставленным Степашиным на сервере МН:
"У вас, как у человека, еще несколько дней
возглавлявшего правительство, должно же быть
представление, что делать ... "

Произошла эта история со мной. Встречался я с одной девушкой. Девушка
милая красивая, но очень уж передо мной выпендривалась. (Ну я то
понимаю,всем девушкам хочется встречатся со мной :-)) И платья она
красивые надевала, и прчески делала, но что больше всего меня бесило,
так это ее манеры. Забавно наблюдать когда человек не знакомый
с этикетом, пытается изобразить из себя светскую львицу. На мои
предложения бросить это дело, она отвечала гордым отказом, и какой то
галиматьей про ее старания соответствовать мне. Ну и ладно, я смирился.
Пошли мы однажды в магазин. Дело было в 91 году. Народ в магазинах
в то время жил. Взяла она с собой своего маленького пятилетнего брата.
Ну я с этим охломоном был в хороших отношениях, по этому купил ему
кучу сладостей, с уговором, что он, когда придем ко мне домой, часик
посмотрит телевизор. И ни вкоем случае не войдет в спальню.
Ну и родителям девушки, само собой разумеется, ни слова. Парень
продался за кило конфет и шоколадку. Довольный собой, как это принято
у 18 летних парней, я сказал что то матом. И выслушал длинную лекцию
моей спутницы по поводу моей "невоспитанности".
В этот момент мы проходили мимо секции игрушек. И тут ее братик увидел
необычайной красоты машинку. Это был абзац. Он встал как вкопаный.
И никакие уговоры не действовали на него. Я бы купил ему эту машинку,
но у меня не хватало денег. А парень на мое обещание купить попозже
отреагировал весьма бурно. Он, смекнув, что мы куда то торопимся
поставил условие. Или он уходит отсюда с машинкой, или он все родителям
расскажет. Это был провал! Я в ужасе схвтился за голову. Моя спутница
тоже "расстроилась", но так как она изображала из себя воспитанную даму,
она принялась уговаривать брата. И так... И так... И что она ему только
не обещала. Но мальчишка был непреклонен. Машинка и все тут!
Я отвернулся в надежде найти знакомых что бы занять денег. На нас уже
стали обращать внимание люди из очередей. Народу в зале было много,
по этому я почувствовал себя неловко. Краем глаза наблюдаю такую сцену:
Моя спутница с лицом горгоны вцепившись ногтями в плечо брата шипит ему.
- Да замолчишь ты???? Пиздюлина!!!
Я делаю вид, что ничего не заметил, хотя в тот момент я бы срадостью
отпинал малолетнего шантажиста.
И тут парень вырывается из цепких лап сестры выбегает на середину зала
и набрав в грудь воздуха орет:
- Сама ты Пиздюлина!!! Все маме расскажу чем вы на кухне занимались!!!
В зале гробовая тишина... Даже кассовые аппараты ничего не пробивают!
И тут среди этой тишины раздоется мой истеричный ржач.
Я вдруг представил нас со стороны...

Совсем недавно я присутствовала на небольшой пьянке в которой
учатствовал мой отец и его старый друг. Попасть на такой вечер очень
интересно и познавательно, потому как не всегда можно увидеть двух
солидных и "больших" людей, за стаканом виски вспоминающих свою бурную
студенческую юность и комсомольско-коммунистическую молодость. Историй
наслушаешься, любой анекдот-ру позавидует.
Одна из историй запомнилась больше всего.
Молодые и перспективные парт-работники отправились в путешествие
в Индию и в Африку. Непомню как точно было (во время рассказа была тоже
не очень трезва) плыли они на пароходе вокруг Африки, иногда причаливая
к берегам. В одном из таких заливов они сидели на палубе, расслабленно
греясь на солнышке и попивая пиво. Ляпота.
Мой отец услышал странные всплески. Прищурясь смотрит на море. Далее
проиходит такой диалог (между моим папой (П) и его другом (Д):
П: смотри, рыбки под водой подпрыгивают
Д: ага, что-то плещется
П: смотри совсем возле палубы прыгают
Д: и с другой стороны тоже...
Проходит минут пять
П: что-то много их...
Д: странно, почему их не видно самих
П: ага, только вода булькает.
В это время в воду падает граната и взрывается. Оба товарища падают
со стульев, не понимая что происходит.
Оказывается просто какие-то враждующие племена перестреливались
с ближайшей скалы, а "рыбки" были пули, которые "плескались" прям
под носом загорающих руссо-туристо.

Совершенно реальная история, случившаяся в нашей конторе буквально на днях:
Фирма мы торговая. Есть небольшой зал для покупателей, с образцами
оборудования, а за перегородочкой, значить, менеджерский закуток.
В общем пришли два чека. По виду не сказать что "быки", вполне приятные
клиенты, с хорошими деньгами.
Сделали они заказ, и сидят в демо-зале, ждут пока им документы напечатают.
И такой между ними разговор: один другого спрашивает, - "ты это что такой
задумчивый", а тот и отвечает: "да вот понимаешь, есть у меня сейчас
80 свободных штук (баксов естественно). Думаю, какую нормальную машину
купить:".
Реакция его собеседника была весьма естественной и непосредственной:
"да ты что, разве за 80 штук нормальную машину купить можно ???#$!".

Вот так. А вы говорите, кризис: :)).

Итак, 89-й год, после первого курса Минского универа стройотряд
под названием "Романтики". Молдавия, Чобручи (под Тирасполем),
собираем помидоры и прочие овощи-фрукты. В строяке 54 человека,
из них нас, мужиков, 18. Тяжко приходилось :-)), веселый народ
подобрался.
Это все предистория, а история такова. Как-то вечером гуляли мы
с другом Андрюхой по лагерю, веселились, а к часу ночи засобирались
на боковую. А проживали все в длинном одноэтажном бараке, двери
открываются с улицы. Заходим в нашу комнату (11 хлопцев проживало),
а наши кровати заняты (?!?!). Для экономии места кровати стояли
попарно, и воспользовавшись нашим отсутствием, его и мой соседы
пригласили себе девчонок. И заняли девчонки ессно наши места.
Возмущаться мы с Андрюхой особо не стали (одна команда все-таки)
и пошли искать место переночевать. В одну комнату заходим - глухо,
в другую - ничего нет. Заходим в третью комнату к знакомым девчонкам,
смотрим - две кровати свободны, как на заказ. Одна красавица уехала
в зональный штаб дежурить, а две другие эту ночь спали на одной
кровати (ночь была холодная).
- Девчонки, можно мы у вас переночуем?. - Скромно так. Те помялись,
помялись...
- Ладно, - говорят, - ночуйте...
Легли спать. Утром командирша наша, Зойка, делает обход и всех будит.
Тук-тук. - Девочки, вставайте!
Я спросонья не сообразил, какого черта она стучит в комнату хлопцам
и говорит про девчонок, и выдал:
- Девочек здесь нет!! (!?!?!?)
Насколько двусмысленно прозвучал мужской голос из палаты девчонок!?
Я приподнимаюсь, оглядываюсь, до меня доходит где я и доходит что
я сказал! Вскакиваю как ошпаренный, выглядываю в окно - Зойка вроде
пошла дальше будить отряд. Андрюху трясу:
- Вставай скорей, тут Зойка ходит, а я еще тако-ое выдал.
- Щаа-а, - говорит тормоз спросонья, - кровать застелю...
Застелил, выходим и нос к носу сталкиваемся с командиршей нашей.
- Таа-ак, - говорит, - мальчики. А что вы здесь делали?
Ответ не отличался оригинальностью.
- Как что? Спали!!
Занавес.

Вспомнилась почему-то после истории про мочалку-друшлаг.
Дело было на сборах по спортивному ориентированию (это когда народ
с безумными глазами носится по лесам и болотам ориентируясь по карте)
После очередного забега по болотам народ после ужина развесил
на достаточно большой высоте над костром все портки, портянки,
носки и т.д. (естессно все обалденного качества и аромата) для просушки.
Через час стало темно и холодно и кто-то заботливо поставил котел
с чаем на костер, после чего также заботливо снял вещички с просушки.
Выпив за ночь литров пятнадцать замечательного индийского чая
с добавлениями всяческих лесных травок и листиков, с утра мы оценили
весь аромат выпитого чая по-достоинству еще раз выловив из котла два
все еще благоухающих боевых носка, бороздивших вчера окрестные болота.

И никаких последствий для двадцати желудков не было.

Еще история на тему национальных традиций.
Каждый год мы (довольно-таки болшая толпа, человек в 50 всех возрастов)
собираемся из многих городов в одном месте на берегу великой русской
реки. Народ отовсюду. И вот одна подруга из прибалтики привезла мужа!
Чистейший прибалт.Описывать что происходило с ним во время отдыха
и как он пережил две рыбалки за день долго, хоть и весело, можете
представить, но к русским проникся большим уважением.Ну и в общем
само действо произошло в самом конце отдыха:
Идем мы как то по рынку близлежащего поселка, пиво попиваем, а навстречу
идет энтот самый муж с очень озабоченной физиономией. Останавливаемся.
Здороваемся. Выражение лица у него не меняется. Все это время он смотрит
на коробку конфет. Затем протягивает ее к нам и задумчиво вопрошает:
- Как називаються этти конфеты?
- "Политра", а что?
- Вот и я думаю, с чеко это конфетам "Поллитра" называться!?

Вот так.

Недавно в глаза бросилось...

Бужирование анального отверстия

Давно было, стоим с мамой в очереди за овощами. Подходим к продавщице,
ну и мама говорит:
Дайте мне пару кило Болгарских перцев (называются они так),
а продавщица, видимо плохо ориентирующаяся в значениях слов
с понтом отвечает: Перцы не Болгарские, а Молдавские!
Казус, господа!

Сегодня нашему шефу пришел факс от одного человека (а этот человек
целый день шефу звонил через секретарей, а шеф говорил, чтоб его
не соединяли. Мол, совещание, через пять минут позвоните).
Тогда, уже в 7 вечера этот товарищ звонит и говорит, что целый день
не может застать нашего шефа, и по нескольким мобильным ему звонит,
не может дозвониться. Моя подруга ему говорит: перезвоните через
пять минут. Сама спрашивает у шефа - мол, опять тот звонит. Тот
говорит - меня нет. И уезжает. Тогда подруга, чтоб с тем
не разговаривать, включила на автомат факс. И вот приходит факс
(буквально через минут десять), цитирую дословно (имена изменены):

Уважаемый Иван Иванович!

Я сегодня весь день пытался дозвониться к вам. Но вы были очень заняты.
Вы много работаете, вы очень заняты, вам, по всей видимости, даже
посрать некогда сходить. У вас несколько мобильных телефонов,
и напряженная жизнь. Так вот, чтобы вы смогли посрать, засуньте
себе в жопу все ваши мобильные телефоны по очереди, потому что сразу
все они, скорее всего, не влезут.

С жалостью,
Сергей Сергеич Иванов.

Было бы смешно не будь так грустно ;-)

(по мотивам http://cnn.com/US/9908/18/drought.snitches.ap)
Только что на CNN.com появилась информация о том
как америкосы в массовом порядке начали доносить друг
на друга в полицию из-за засухи.

Дело в следующем -- на восточном побережье США стоит невиданная
доселе засуха и из-за нее ввели специальное положение, когда
запрещено поливать лужайки и мыть машины. Ну все тому подобное.

Так с того самого момента по "горячим линиям" полиции стал
поступать просто поток телефонных звонков по типу "лужайка
моего соседа СЛИШКОМ зеленая" или "машина моего соседа СЛИШКОМ
чистая". Народ понимает что их собственная лужайка погибает от
жары и считает что несправедливо если соседская выживет.

Вот так, а вы говорите Америка... Совок сплошной! ;-)

На борту нашего самолета ( из Питера в Москву):
-Через 10 минут наш самолет произведет посадку в аэропорту
"Шереметьево". Температура воздуха в зоне аэропорта ... градусов.
Наш экипаж прощается с Вами , надеемся , что наш полет Вам понравился.......

Представьте. Офицерская общага. Сортир. В нем, на полу, традиционный
пятисантиметровый слой воды. Мы с товарищем сидим на подоконнике и курим.
Степенно, на пятках, заходит лейтенант Шура Щ. Он обстоятельно подготовился
к посещению этого места. Взял "Красную звезду" зашел в последнюю, не занятую
кабинку. Сел на унитаз в позе орла, держась за ручку двери, т.к. крючка на
ней не было. Вдруг вбегает, шлепая сапогами, старлей-преферансист Толян.
Видно, что он по маленькому, его давит пиво и ждет "пуля". Дергает первую
дверь - "твою мать занято", вторую то же, третью - "что за херня,
обоссусь!". Рывок последней двери был многократно усилен давлением мочевого
пузыря.
Теперь картина, "Репин-масло-пиво-пастель". Из кабины вылетает Шура Щ.,
правая рука в "позе Ленина", в левой газета, из попы торчит что-то типа
пароходной трубы, и глиссируя пролетает мимо нас, обдав фонтаном брызг. "Во,
бля",- невозмутимо сказал Толян и воспользовался свободным очком.
Не вру, сам видел ;-)

Идем мы по улице, а впереди в том же направлении две женщины.
Из двора, держа в правой руке руль, а в левой - бублик, лихо выезжает
мужик на "Пирожке" и почти наезжает на женщин.
Они естественно начинают возмущаться, на что он отвечает:
"Вас миллионы - а Я бублик ем."

Сегодня мой мощный телевизор (который не совсем хорошо работает)
выдал такой перл: идет реклама, голос за кадром радостно так
произносит "ничто не отстирывает ТРУПНЫЕ пятна лучше, чем Тайд!"
Вот вам и новое применение давно известного средства 8-)

Выдержка из объявления о знакомстве:
"Немного о себе:мой рост 160 см., вес 48 кг., стройная, глаза кариес,
волосы темные."

По поводу названий...
В нашем городе (Калининграде) есть кафе, которое называется "СЫТЫЙ ПАПА".

История эта произошла с моей сестрой.
Едет она как-то со своими друзьями по улицам любимой столицы,
и их остановил мент по поводу ограничения скорости. Он подходит
к машине и начинает разговор с водитилем, забывшим свои права.
М - Права
В - Слушай, они далеко, в куртке, в багажнике.
В этот момент водила вынимает 100-рублевую курюру и протягивает
ее менту. Тот, прикидываясь честным блюстителем порядка, продолжает
настойчиво требовать права. В этот момент загорается зеленый свет
и водила в спешке говорит:
Слушай, ну давай бери скорее, зеленый загорелся, щас поедем!
Тут у "наичестнейшего" блюстителя порядка срабатывает хватательный
рефлекс, а машина спокойно уезжает своим путем.
Какое было у мента выражение физиономии история умалчивает,
но, наверное, обиженное...

Из серии нарочно не придумаешь.
Читая научную литературу по долгу службы обнаружил вот статейку
со следующим списком авторов:
J. P. Herriau and J. P. Huignard
Нашли же друг друга! Даже инициалы - и те в дугу!
Для достоверности ссылка: Appl. Phys. Lett., vol. 49, p. 1140 (1986),
про голограммы в кристаллах. Huignard, одним словом.

Сам я работаю в сервисном центре. Чиним мы часы различные,
электронные книги записные, ну и всякую близ лежащую мутотень.

№ 1 .

Телефонный звонок:
- Але ...
- Вы телевизоры жидкокристаллические CASIO ремонтируете?
- Да.
- А какой у вас телефон?
Немая сцена.

№ 2 .

Сидим после работы попиваем пивко и пульку гоняем. Время приблизительно
около полуночи.(Работаем мы до 8 вечера.) Телефонный звонок:
- Это сервис по ремонту часов?
- Да.(Тихо офигевая)
- Вы знаете, у меня такая проблема...
- Простите, (перебивая мужика) а вы знаете сколько сейчас время?
- Вот в этом то и моя проблема, у меня часы сломались...
- Полночь, мужик, спи спокойно.
Занавес.

История на все сто правда!
Дело было в Праге (Столица Чехии, а не ресторан).
Где-то в центре Праги бухают русские переселенцы. И вдруг по радио
слышат такую тему: Сегодня на нашем радио конкурс, кто расскажет
лучший анекдот про русских, получит приз. После нескольких рассказанных
анектодов русские озлобились. В компании был один парень, который
хорошо знал чешский и позвонил на радиою
Радио - Алло!
Парень- Здрасте, я хочу рассказать анекдот про русских (естественно
разговор ведется на чешском языке).
Радио - Пожалуйста.
Парень - Ну значит так. Летит самолет. И вдруг капитан объявляет:
Наш самолет терпит крушение из-за перегрузки, надо выкидывать все
вещи. Ну все подорвались выкидывать вещи, все выкинули, самолет ввсе
равно падает.
Вдруг выходит француз, и с воплем за всех женщин мира выкидывается за борт.
За ним выходит немец с возгласом "За Германию"
Затем выходит РУССКИЙ! И с криком "Ради всего человечества и двух чехов
не жалко!"
После рассказанного анекдота на радио была минута молчания. Не знаю,
толи по поводу двух выкинутых чехов, толи...........:)))))))))
Вот такая вот история.

Cтою как-то с одним товарищем в очереди за билетами на футбол.
Подходят два мента. Первый говорит:
-Предъявите паспорта
Мы: У нас нет с собой паспортов. А что случилось?
Мент: Как так? Ну а документы какие-нибудь есть?
Мы: Нет
Мент: Вообще никаких?
Я (опешив): Эээ..проездной есть!
Мент: Давай - (Берет, разглядывает. С одной
стороны смотрит, с другой как козел на новые ворота) - А ГДЕ ФОТОГРАФИЯ?
Второй мент берет первого за руку и со словами "Отдай карточку,
пошли отсюда" уводит его.

Есть у нас на работе сотрудник, который все интересующие его в этом
мире вещи узнает только по телефону. А поскольку у него еще есть
и эектронная почта , то он ведет и обширную переписку. Так вот
переписывался он с одним офицером ВМС США базирующимся на Гавайских
островах в Перл-Харборе . Про их письма - это отдельная песня. То да се ,
наконец этот янки ему пишет: "Приеэжай ко мне отдыхать."
Наш товарищ естественно упал на телефон и куда-то звонит по громкой
связи. Далее разговор:
Вопрос.
-Девушка сколько у Вас стоит БИЛЕТИК до города Гонолулу - это на Гавайях.
В трубке молчание, потом дикий смех и наконец ответ:
"ЭТО ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНЫЕ КАССЫ"
Мы тоже улыбнулись!

Навеяно картофельными рассказами...
После первого курса среди кукурузных полей пололи мы какую-то очередную
культуру. "Мы" были из тогдашнего Алматинского нархоза, поэтому соотношение
девушек к парням было 8:1 (Иии-хха!! - ныне уже не то). Все бы хорошо, но
горячие совхозные турецкие парни по выпитости не отличались хорошими манерами,
(а так они ребята хорошие, работящие) поэтому мужская часть (10 человек)
заранее внутренне приготовилась к боям. Были обсуждены действия на случай
атак превосходящих сил противника и решено, что наша сила в натиске и
сплоченности. У двери барака было выставлено 10 хороших дрынов - таких
черенков лопатных...

Вот, один из теплых летних вечеров, играем музыку, танцуем и пьем, пользуясь
безраздельным вниманием подруг по трудвоспитанию. Тут в темноте, у ограды
замелькали множественные белые пятна (а турецкие парни, почему-то очень
любят к девушкам ходить в белых рубашках; наверное, потому что "такой
загорэлый-загорэлый"). Мы дружно снимаемся, хватаем дрыны и бежим яростно
и отчетливо, сплоченной группой к ограде и через нее с очень злыми лицами.
Сопротивления не встречаем, так как все белые пятна рассеиваются с
испуганными криками.

Мы удовлетворенно возвращаемся назад, отмечать победу, и продолжаем пить и
пользоваться вниманием... Тут к ограде приближается одно белое пятно и
робко кричит: "Пацаны, вы чего? Мы вам плана принесли!" Выяснилось, что
знакомые из Политеха, скучавшие в соседней бригаде (в дико мужском
обществе), пресытились преферансом и не поленились пройти 5 км до более
разнообразного в половом смысле места. А мы их так...

А план мы скурили тем же вечером - без девушек. Что мы, девушек не видели,
что ли?

Как-то раз, после того как я завязала с пьянством, после упорных
и продолжительных трудов, сидим мы с девчонками и разговариваем.
Девчонки пьют пиво и болтают о своем, я уткнулась в очередной
выпуск любимой газеты "Вне закона" и помалкиваю.
Вдруг слышу обращенный ко мне вопрос:
-Лен, а Лен... Ты что, на "Эсперали"?
И, не задумываясь, что разговоры в разной среде разные, отвечаю рассеянно:
-Нет, "Торпедо".
-Это как? - Слышу донельзя удивленный голос.
-Ну как, в вену укол делают, на год...
-И что... Год не ЗАЛЕТАЕШЬ????
Когда недоразумение прояснилось, то оказалось, что девушки затеяли
разговор о своем. о женском и имелась в виду противозачаточная спираль,
а вовсе не широко распространенный в наркологии препарат "ЭСпераль".

История реальная и немного грустная, произошла с друзьями моего сослуживца.
Был у них на даче холодильник. Не то чтобы совсем новый, но вполне
приличный и работающий. Естественно, ближе к зиме они озаботились
проблемой сохранения имущества. Все что возможно спрятать, спрятали,
негабаритные предметы вывезли, а холодильник в силу его размеров
и веса решили оставить там. При этом с него сняли и спрятали дверь,
справедливо рассудив, что холодильник без двери воров не привлечет.
Но не тут то было: приехав весной, они не обнаружили холодильника,
зато обнаружили записку: "Если не вернете дверь, спалим дачу к чертовой
матери".
Мораль: жадность людская не знает границ.

Энрико Хулиевич Иглесиас ("Bailamos" который поет =)
(С)радио "Максимум"-Пермь

Было это в 1997 году в Самаре.
За Волгой(река) есть всякие деревни и турбазы отдыха.
А еще есть такой прогулочный кораблик "Москва", который
ходит по стандартному маршруту из города на ту сторону,
и там останавливается у разных турбаз, доходит он до
остановки "Гаврилова поляна", а потом в обратном порядке - в город.
Так вот, перед конечной остановкой есть еще одна - деревня "Подгоры".
В "Подгорах"-то Мы с пацанами и зависали в то время.
И вот, в один прекрасный день(вернее вечер-ночь) Мы сильно "наканифолились",
а с утра нам с одним парнем позарез надо было в город.
"Москва" из "Подгор" шла в город в 6.30 и в 9.00 .
Несмотря на нашу "наканифоленность", мозгов хватило завести будильник
на ручных электронных часах и установить его на 6.15 (до пристани два шага).
Будильник Мы услышали. Вскакиваем. Хватаем сумки, и на пристань.
Волга тихая, спокойная. Тишина. Солнце только показалось из-за горы.
Голова раскалывается.
"Москвы" не видно (конечную остановку из "Подгор" видно превосходно).
Первая мысль - "проспали". На часы глядь - Все в порядке - 6.25 .
На пристани - ни души, впрочем как и на берегу (кроме нас двоих).
Мы постояли минуты три, потом пришли к выводу, что утреней "Москвы"
не было и не будет
(так иногда бывает. Не одни же Мы бухаем).
Мы развернулись и побрели в домик досыпать - до следующей "Москвы"
еще далеко.
Честно сказать, спать Мы не собиральсь, но как только легли на кровать
(так, .. полежать)
, то тут же и отрубились.
Проснулись Мы от шума двигателей "Москвы" (их слышно хорошо).
Дальше надо представлять наше состояние.
Мы вскакиваем, как ошпаренные. Мысль -"заснули и проспали".
Напомню, что в город надо было ПОЗАРЕЗ И УТРОМ! (если не эта "Москва" -
то ВСЕ!).
Хватаем сумки,и не закрыв домик несемся 60 метров до пристани.
Вылетаем на берег и видим, что "Москва" уже отчалила,
но еще только размотали швартовы и она как бы боком отошла от пристани
только на метр.
Я выпаливаю другану: "Успеем !"
Мы быстрее Бена Джонсона и Карла Льюиса вместе взятых, с грохотом
забегаем по железным
мосткам на дебаркадер(пристань). На ходу я вижу, что шлагбаум уже опущен, и
принимаю единственно правильное решение препрыгнуть на "Москву".
Я перепрыгиваю через шлагбаум. До "Москвы" метра полтора.
Делаю секундную паузу, чтобы соизмерить силу толчка ногой
...И вот в этот момент краем уха слышу голос стоящей в метре от меня
работницы пристани: "Вы куда ребята ...?"
Я поворачиваю на нее голову и вижу, что Она стоит с раскрытым ртом
и хлопает глазами.
Я ей: "Мы опоздали...Нам в город...На этой....позарез !"
Все это происходит в течение не более 2 секунд. В этот момент подвегает
Санек(нас же было двое) и уже приседает,
чтобы пролезть под шлагбаумом.
Тут работница пристани говорит фразу, которая заставила Санька остаться
секунд на 15 в сидячем положении, а меня
встать как вкопанного, и только переводить взгляд, то на нее, то
на 250 пассажиров "Москвы", которые уже все
с интересом наблядали за нами.
Она сказала (робко так): -"В город она пойдет через час".
Мы (Я, Санек, работница и 250 пассажиров, а больше всех наверное капитан
"Москвы") пытались
в течение 20 секунд осмыслить, что же происходит.
Первым дошло до Санька. Он быстро встал, вытянул меня из-под шлагбаума,
и так, полушепотом сказал:
"Быстро вылим отсюда". Я -еще не полностью въехавший в то, что же
собственно происходит, попытался возмутиться,
но Он давясь от смеха повторил: "Бежим, что есть мочи, пока Нас- дураков
не Все еще запомнили !"
Мы втопили на берег за деревья. Пока добежали, я уже тоже угарал
по полной программе.

Мы услышав спросонья шум винтов и не догадались взглянуть на часы.
Представьте себе удивление пассажиров "Москвы", когда на ПРИЧАЛИВАЮЩИЙ
кораблик
по берегу несутся, а потом и пытаются перепрыгнуть два ландыря.
Все 250 наверняка сначала подумали, что за нами гонится рота Чеченцев
или еще чего.
"Москва" сходила до "Гавриловой поляны", развернулась, и зашла в "Подгоры".
Мы с Саньком все это время умирали от смеха в домике (спать уже
не хотелось).
Когда Мы ехали на "Москве", то время от времени ловили на себе
пристальные взгляды окружающих.

Вот так, ебена мать !!!

Хочу рассказать историю, которая произошла со мной в глубокой юности,
когда разные значения фразам еще не предовались.
Жила я тогда на пятом этаже. Мои родители были уже в разводе,
но папа еще жил с нами, как сосед на общей кухне. Надо сказать,
что он очень любил выпить и ,естественно, не один. Вот как-то собрались
его дружки на попойку и допились до того, что начали косить друг
на друга. Видимо один что-то не то сказал и остальные решили его
выпроводить. Но неординарно, через балкон... На улице была зима,
лежал снег, к тому же пьяным, говорят, ангелы помогают. Короче
приземлился он удачно и вернулся к нам за своей верхней одеждой и обувью.
Но самое интересное началось, когда я стала рассказывать эту историю
своим друзьям. Рассказываю по порядку, когда дошла до полета с болкона,
чтобы объяснить всю меру ужаса, который испытал "летчик", говорю:
"Представляете, он летел в одних носках" (имея в виду, без обуви).
Начинается дружное ржание, я ничего не понимая, добавляю: "На четвертом
этаже девочка 10 лет испугалась, когда увидела его пролетающим мимо".
Все вокруг вообще зашлись от хохота. Я по прежнему не понимая такого
веселья смотрю с недоумением, а когда один друг немного просмеялся,
переспросил меня: "Что? Совсем в одних носках?" И тут до меня дошло...

Это мой коллега на прошлой неделе испугался исландских экстремистов
в Дагестане. А сегодня я ослышался. Вот что я услышал в новостях:
"...лицемер Москвы Валерий Шанцев..."

в 70-х годах мой дед часто ездил на рыбалку на моторной лодке.
Однажды вечером полез он в лодку спать.
У лодки был тент, поэтому она была похожа на плавучую палатку.

Утром видит - возле лодки стоят резиновые сапоги, б/у, но в хорошем
состоянии.
И следы босых ног.
Удивился дед. Но сапоги забрал.
Буквально полчаса спустя он обнаружил, что пропал его радиоприемник.
И тут он вспомнил, что вечером забыл забрать радиоприемник в лодку.
(вечером приемник стоял на носу лодки).

Видать, ранним утром какой-то прохожий рыбак увидел приемник на лодке,
и решил украсть его.
То ли чтоб не шуметь, то ли просто так нес в руках сапоги.
А когда полез на лодку за приемником, сапоги поставил возле лодки.
И так обрадовался украденному приемнику, что забыл про сапоги.
Так и убежал без сапог.
А сапоги были примерно в одну цену с тем приемником.

Жодино - это город,где делают БЕЛАЗы.
Старый MSWord упорно предлагал заменить в текстах
слово "Жодинский" на "жидовский". Ему виднее...

Иду сегодня на работе по коридору, и вдруг вижу - один из начальников
показывает на меня и говорит - "Вон тот у нас самый умный, ОН ЯХУ ВИДЕЛ!!!"
Что-то защемило у меня в груди от этих слов....8~)

А вот история-не история, но каламбурчик забавный получился.
Поехали мы как-то с приятелями на славную речку Оку - рыбки половить.
То есть на рыбалку. Ну, сами наверняка знаете - рыбалка это та же
пьянка, только в сапогах. А погода стояла жаркая, солнце шпарит во всю.
Посему удочки мы не доставали, а просто наловили подъемником живцов,
поставили донку и лежим на бережку, расслабляемся, пивко потягиваем,
пульку пописываем, вобщем, хорошо нам.
И так два дня подряд. А солнце жжет очень сильно. Чувствуем, что
обгораем. А спрятаться ну совершенно некуда. Лежим, жалеем что не взяли
с собой крем от загара. Да какой там нафиг крем, если мы купили бухла
на 400р., на 100р. закуски и на 50р. стаканов. :))
Так вот, и тут Палыч вспомнил про крем и говорит:
- "Если бы у нас был крем, им можно было бы на груди написать
слово "Ока" и так же делать везде где будем отдыхать. То есть писать
название водоема. Таким образом получится что-то типа списка посещенных
летом мест и зимой можно будет вспоминать."
На что я ему отвечаю, имея ввиду длинное название, что, мол, главное,
не попасть этим летом на озеро Титикака. (Есть такое в Южной Америке.)
После минутной паузы Палыч так лениво отвечаает:
- "Ну, длинное слово, ну, не поместится целиком. Так мы его пополам
разобъем и спереди напишем "ТИТИ", а сзади - "КАКА".
Тут мы все и покатились по пляжу. Уж больно нам каламбур понравился.
А Вам ?

Купили мы недавно моей жене машину.
Так сегодня казус случился - она ее на работе забыла...
:-)))

В свое время довольно часто в продаже встречался немецкий шампунь
"Jojoba", что по-русски писали как "Жожоба". Не совсем ласкает слух,
но жить можно.
Вчера я покупаю тот же самый шампунь, приношу домой, лениво разглядываю
этикетку и читаю: "Шампунь йойобовый".
Как я не упал головой в раковину - не понимаю :)

Я сейчас учусь в автошколе - та еще контора. Вот несколько приколов:

Стоим с инструктором в пробке. Между машинами - меньше метра. Какая-то
бабка переходя улицу задела сумкой наш бампер, да так, что машина
покачнулась (возможно, показалось, но грохнуло здорово). Инструктор
отреагировал фразой из 6 слов, где цензурным было только "бабка".

Лекция. Объясняют жесты регулировщика. Женщина лет 40 ничего со слов не
понимает. Преподаватель рисует регулировщика (вид сверху):
_
______ / ______
[______( )______]
_/
и стрелками рисует как ехать. Кое-как разобрались.
Затем объясняет как ехать когда он вытянул руку. Снова приходится рисовать:
_
______ / ______
[______( )______]
||_/
||
||
||
Когда преподаватель поняла, где нарисовала руку, долго смеялась.

Еще лекция - неравнозначные дороги. Преподаватель объясняет, что дорога
без покрытия - всегда второстепенная. Та же женщина спрашивает:
- А что мы будем делать, когда все дороги в России заасфальтируют?

Как-то на днях пили пиво с приятелями...
Ну стоим , трепемся, хихикаем... Тут один дружок наступает мне
на ногу (намеренно), я машинально говорю ему - "ГОВНОДАВ", потом
понимая что я сморозил все начинают судорожно ржать...
вот так вот я торможу здорово:)

А вот вам наглядный пример того, как русские металлисты посылают
власть на хуй... Имена изменены или не указаны.
Короче, пошли мы с подругой на концерт группы "Ария". Естественно,
пока в электричке от Солнечногорска до Москвы ехали, то пива выпили
прилично, и не только пива. Встреча с нашими парнями должна была
произойти в метро. Сидим, ждем, никого не трогаем, даже не выражаемся
вслух. И тут одного мужика, который мне почему-то страшно знакомым
показался, мой "прикид" покоя лишает. Подходит он и начинает разговор -
что вот. мол, интересно, а что, вы все время так ходите - в косухе?
И эти перстни на руках? А вы знаете, что этими перстными человека
можно в нокаут послать? И прочее и прочее в таком роде. Тут мне это
надоедает, говорю ему: "Дядя. насчет нокаута знаю..А чтоб тебя туда
не послали, иди ты прямо на хуй..." Тут поезд подъехал, нам ребята
машут - идите, мол. Мы садимся, и тут в моем пьяном мозгу всплывает
воспоминание. От этого воспоминания я начинаю громко ржать и чуть ли
не кататься от смеха. Воспоминание такое: Примерно за полгода до
описываемых событий я с папашей-коммунистом иду на демонстрации,
и папаша подводит меня к тому самому мужику, с коим только что мы
так любезно поговорили, и мужик представляется: "Народный депутат
Думы N......"
Мужик слегка ощетинился и говорит: "А вы знаетет, кто я такой?"

Смотрим мы с детьми кассету из бывшего Союза.
Жена объясняет им: "Это вот ему вручают ключи от города"
А сын (мы уехали 10 лет назад когда ему было 4 года) спрашивает:
"А что у вас там в городе ворота были? И вы все ключи имели?"

Стою на троллейбусной остановке, жду. Остановка находится перед
светофором. На свеофоре останавливается "мерс" 500, красивый, такой,
весь черный стекла тонированные, все стоят любуются. Сзади подъезжает
жопер, обычный такой, и очень легонечко тыкает "мерс". Выскакивает НР
и начинает осматривать своего красавца. Не обнаружив не царапины,
громко гоаорт дедуле, на которо лица нет:
- Ну, дед! А я думал такое только в анекдотах бывает.
Вся остановка бувально взорвалась от смеха. НР сел и уехал,
а дед припарковал запор и в забигаловку, тут же на остановке,
видимо стресс.

Днем в субботу сижу на даче, тепло, хорошо. Мой четырехлетний сынок
ушмыгнул а улицу играть с соседскими пацанами. Рядом под рукой холодное
темное пиво (люблю очень). Кайф вообщем. Тут врывается мой киндер
с хитрющими глазами и спрашиват:
- Пап, а пап!
- Что тебе славное дитя?
- А ты правда самый сильный? (и смотрит еще хитрее,лисенок)
- Ну не знаю. Может быть.
- Я так ребятам на улице и сказал. Теперь пойдем,- докажешь!
Что делать, пришлось доказывать.

В коллективе одного из филиалов могущественной военной организации
времен СССР , сотрудники периодически собиралсиь вместе и как водится
выпивали. Все это происходило естественно на работе. И тут приезжают
в филиал кадровики с проверкой . Выясняется, что поводом разбора было
письмо одного из сотрудников, который всех и "вложил". Когда стали
разбираться, выяснилось чьо тот пил не отказываясь наравне со всеми.
Тут даже и кадровики слегка охуели. "Как же так ? - спрашивают у него:
ведь вы тоже пили." "Да, - невозмутимо oтвечает тот, - я пил, но
с отвращением."
Рассказывая эту историю за столом, я обычно предлагаю после этого
выпить за то , чтобы никто из присутствующих не пил с отвращением.

Сейчас по радио слушал песенку "Любимая моя",там есть такие слова:
"...после вчерашних встреч ты ТИХОНЬКО спишь".В смысле,подружка
перестала храпеть во сне?

Прочитав историю № 1 за 20 августа я решил, что вам будет интересно
узнать происхождение выражения "х%й моржовый". Не задумывались ли
вы почему моржовый, а не слоновый или китовый? Я понимаю что
не всем пришлось побывать на Чукотке или хотя бы в стольном городе
Магадане, где в магазинах продающих сувениры всегда можно купить
изделия из "х%я моржового", которые в большом количестве изготовляют
прославленные чукотские косторезы. ДА! ДА! Он костяной! В поперечном
разрезе - пористый, но снаружи гладкий. Имеет внушительную длину -
35-50см, слегка изогнутый и с внушительных размеров головкой. Так что
если вам сказали "х%й моржовый", сочтите это за комплимент.

Вчера лично видел по телевизору.
Ведущая "Вестей" оговорилась:
"Сегодня в ходе боев с вооруженными банд-формированиями в Дагестане
погибли еще два Российских ВОЕННОПЛЕННЫХ."

Возвращаюсь однажды с работы и во дворе наблюдаю следующую сцену:
Женщина во дворе зовет какую-то соседку:
- Маша-а-а-а !!!
Из одного из открытых окон из глубины квартиры несется:
- Да, чего хочешь?!
- Ты дома???
Другой сосед открывает окно и заявляет:
- НЕТ, ЭТО БЫЛ АВТООТВЕТЧИК

Сегодня иду по славному городу Львову мимо бывшего кинотеатра "МАЯК",
по-новому, почему-то,"Звон" (перев. с укр.). Висит милая такая афишка:
УНИЧТОЖИТЬ и СЖЕЧЬ (США)
Сборник мультфильмов для детей
(перев. с укр.)
Потом-то я,конечно, догадался что сеансы-то в разное время, но сначала
был шок.
Нихера себе экономия холста =8-]

пункт из программы концерта на "Макс-99"
(http://www.maks.ru/99/concert_r.htm)

5. Дрессированный слон -дрессировщик, Заслуженный артист России
Борис Федотов.

То ли слон-дрессировщик и Федотов вместе выступают, то ли слона
зовут Федотовым

Из серии: как слушают анекдоты разные люди.
Рассказали как-то раз моему приятелю-программисту анекдот про
программиста и шампунь. Для тех, кто не знает, повторю:
Как-то раз программист не пришел на работу утром и вобще пропал на
неделю. Когда взволнованные друзья вломились в квартиру, они обнаружили
его сидящим в ванной с пузырьком шампуня в руке. На шампуне была
инструкция: нанести на волосы, смыть, процедуру повторить. "Зациклился"
- поняли друзья. :)
Так вот, после прослушанного анекдота юноша минут пять стоял в полной
задумчивости... После чего, когда все уже забыли про анекдот, он вдруг
очнулся и сказал:
- Не может такого быть! У него должен был кончиться шампунь!!
Мы умерли. Как натоящий программист он прокрутил цикл в голове...

Года три назад проходя мимо ларька заметил ценник, прильстивший мой
взор своей непосредственностью. Сей экземпляр гласил, что за 4 рубля
вы можете купить ШОК.ЯЙЦО ...
P.S.: Имелось ввиду шоколадное яйцо ... но как звучит :)

Из доски объявлений сайте "МАКС-99":

Продается фронтовой истребитель на базе Boeing 747-400. Экипаж
до 450 человек. Все детали взаимозаменяемы с АН-24 и КА-50. Антикор.
Участвовал в операции Буря в пустыне . Возможна посадка на воду,
песок и холмистую местность. Цена 1.280.000$ Для ВВС развивающихся
стран возможны скидки.

Моя семилетняя дочь спрашивает бабушку:
- Бабушка, сколько теде лет будет через десять лет?
- Посчитай. Сейчас мне 46, - отвечает бабушка.
- Э-э, так ты до внуков, пожалуй, не доживешь...

Как мы проверяли систему АНТИМАТ в гостевой книге.

2. Брюс Вылезз,< тест > Пишет:
небоскре**
Это было в Четверг, Август 19, 1999 в 07:34:35
Комментарии:
Брюс Вылезз
Гы...;)) Сработала система "Антимат".... а слово-то совсем невинное,
хоть и буржуйское ;)
Deepъ, Underъground.
Ебитская сила! Брюс цензуру ввел :))))
Deepъ, Underъground.
Oops! А меня не отцензурило :)
Брюс Вылезз
кстати, цензуру не я ввел - это программный сервис в гостевой книге.

Что-то он хуевато работает. %-)
Брюс Вылезз,< "до чего дошел прогресс" 8-) >
Не, ну вы посмотрите !!!!

"Небоскре**" ему не нравится, а все остальное пропускает....
Прошу прощения за открытый мат. Все делалось в порядке
экскре...эксперимента. ;))))))

,< Juditta >
ребят - а может того - сразу по 46 руб. скинетесь - девушкам на шоколадки...
вовсе для етого не обязательно матом грить))
Orc,< Спать хочу >
небоскреб еб **й ***ть и тд и тп...

Orc,< Спать хочу >
А работает сервис то.
Программа все ок чистит
Просто там наиболее элементарные слова
А многоэтажный мат пропускает:)
Вот веть ***ть!
UPS,< еще чего :) > : может спать спокойно
Тоже чтоли проверить антимат...

******* *** ***** ***** *************

Во мля! Как коньяк прямо! :)))))

За сим откланиваюсь...
Брюс Вылезз: Так, народ, хватит тут тесты устраивать ;)))))
А то буду по 46 руб. брать, на пиво ;))

Москва, достаточно маленькая риелтерская компания...
Все друг друга знают по именам, отчествам и еще по-всякому :)
И вот, в один из дней появляется новый сотрудник, хороший человек,
вот только имя у него - Арарат, а отчество - Жеваншилович...
Познакомился со всеми, но ведь бывают люди у которых сложно
с запоминанием имен. Вот и попался ему такой...
Всей конторой объясняли ассоциации для запоминания "гора на Кавказе",
"марка парфюма" - запомнил.
Но вчера, после "производственного совещания", случилось страшное -
то-ли "материалы к заседанию" были несвежи, то-ли просто перемкнуло,
но из глубин подсознания родилось и было озвучено новое имя
КАЗБЕК ДИОРОВИЧ :)))))
как говорится "кто на что учился..."
но самый прикол в том, что у него тут клиент нарисовался, а там
с "ассоциациями" посложнее будет - Гамлет Вагинакович...

ПРоизошло это в сентябре 1989 года, когда мы, в числе прочих сотен
тысяч (если не миллионов) студентов нашей необьятной тогда родины
поехали на картошку в с.Глубокое, Бориспольского р-на, Киевской области.
Где-то в середине месяца, когда все уже достаточно близко познакомились
и разбились на семейные пары, группы по интересам, и враждующие
группировки, произошло у нас в лагере 2 поучительных для преподов
случая, с интервалом дня в два.
Итак, история первая, длинная.
Не помню, с чего все началось, но разгорелась в комнате баталия - между
враждующими групировками. Одни отстаивали Аквариум, другие - Алису
и Кинчева. Началось все шутя - в виде битвы на подушках, но через
несколько минут перерослов нешутошную потасовку в результате которой
в красивенном прыжке Славиком З. был сломан здоровенный, метров четырех
в длину, стелаж, выполнявший роль шкафа, стола и т.д. в нашем фанерном
бараке. Т.е. от удара сталаж попросту сложился, как карточный домик.
Следы было решено замести путем сожжения вышеупомянутого стелажа под
видом испечения картошки.
Картошки было дофига, и на фоне всеобщего недоедания на костер сбежался
почти весь курс в т.ч. и преподы, которые залихватски помогали расщеплять
стелаж и кидать его остатки в костер.
На следующее утро, когда наш куратор не обнаружил наличие стелажа
в комнате, следственной комиссией был учинен допрос, в результате
которого нас пообещали всех выгнать из института по приезду в Киев,
но увы этого не произошло. ТО ли преподы осознали в каком идиотском
положеннии они оказались.. Ведь они видели, что ломают мебель, но никому
из них и в голову не могло прийти что это т. сказать казенное имущество.
История вторая короткая.
Сразу после этого (см.выше) нам завинтили гайки. Т.е. "кино, танцы,
секс - долой поганой метлой!" Ровно через день куратор курса (что-то
типа главнокомандующего и парторга в одном лице) обнаружил у себя
на двери (снаружи эссно)прибитый гвоздем использованный презерватив.
Инцедент был исчерпан. :о)))

Сегодня прохожу мимо вокзала и слышу такую фразу по ихней громкой связи:
- На тринадцатый путь подается состав НА РАЗБОРКУ, 26 вагонов!

А железнодорожники крутые парни, в натуре 26 вагонов!

В нашей редакции весьма популярной московской газеты и именно
в Службе информации (СИ) водителем работает татарин по имени Рафек.
Весьма приятный парень. Но вот с его именем постоянно возникают казусы.
Маша, завбаром, приходит к директору СИ попросить машину сгонять
за продуктами.
Тот говорит - вот наш водитель. Рафек.
Маша подходит к парню - "Слышь, а у тебя "Рафик"-то большой?"
Бедняга лишь опустил глаза и задумчиво посмотрел на гульфик.
Ответственного секретаря газеты надо было домой доставить. Ей говорят у СИ
Рафек свободный. Наш ответсек, женщина в принципе не пафосная,
но привыкшая к нормальным машинам - "Вы бы мне еще УАЗик подогнали!"
Поскольку этот диалог состоялся прямо у нас в службе хохот стоял дикий.
К слову, раньше наш Рафек как раз на УАЗике и работал.

Однажды, в самое горячее время отчетов, (я работаю бухгалтером)
до такой степени все надоело…и мы решили расслабиться. Собрался
наш женский коллектив. И мы, бросив работу, пошли в недавно
открывшийся бар-ресторан , недалеко от нашей работы, хотя охранника
предупредили, что мы еще вернемся.. А этот бар, всячески рекламируемый
нашей прессой и телевидением, принадлежит одной очень известной
фирме-конкуренту.
Вот мы там. Нам предложили это знаменитое меню, в котором есть
эти 32 вида пива, мы выбрали, выпили, понравилось. Стало весело.
Девченка с нами была, пиво не пьет, взяла сок.
Нам хорошо, ей не очень. Мы еще берем пиво. Чисто спортивный интерес,
попробовать как можно больше. Она заказывает картофель-фри. Его готовят,
а мы в это время пьем свое пиво.
Весело ведем беседу. Приносят картофель. И тут все принимаются обсуждать
ее качества. Я слышу голос «А это кто?». Присматриваемся, а там МУХА!!!!!
Все в ужасе. И не знаем, что нам больше хочется: смеяться или возмущаться.
Просим расчета. Подходит девушка. А мы ей с деньгами – картошку. «
А за мясо нам доплатить?» Она глаза большие делает. И нам :
«Она не сейчас туда попала?» А мы : «Нет ,она жаренная!». Девушка
берет тарелочку и уходит. Мы в это время дружно наблюдаем за ней..
Она стоит за стойкой и хохочет. Потом приносит счет, и мы все это
оплачиваем. И с сожалением представляем, как бы за рубежом мы бы смогли
еще три дня кушать, не оплачивая никакие счета.

Вспомнилась тут история об братьях наших меньших, о детях.
Еще памятен всем недавний "конец света", когда смеяться было уже
просто невмоготу..
И вот накануне этого вселенского безобразия на одном из подмосковных
рынков ходила за покупками бабулька с внуком лет шести. И. поскольку
мальчонка по возрасту весьма шебутно, все время она его стращала,
мол, вот, завтра будет конец света, там ты и попрыгаешь..
Мальчонка, понятное дело, извелся от такой строгости, и когда бабуля
выбрала-таки товар посимпатичней, поглядел, задумчиво качая головой,
и сказанул: "А зачем ты это все покупаешь, оно же нам завтра
не понадобится !" :)
Не знаю, кому как, а мне настроение на целый день было обеспечено :)

Лежим мы с подругой после этого самого дела…
Часть спермы попала не по назначению и оказалась на животе у подруги.
Так вот, гладит она себя по влажному животику и пальчики облизывает.
- Ну и как на вкус? - спрашиваю.
Подруга со смехом размазывает то, что осталось мне по физиономии.
- Фу, какая гадость! - кривлюсь я.
- Вот видишь! А ты говоришь: "Сделай мне миньет, сделай мне миньет!"

Табак - курю, траву - курил... Недавно ехал в вагоне. Призадумаешься...
"Не курить ШТРАФ"...

Идем значится мы с другом за пивом на рынок "Отрадное", решили
как культурные через подземный переход он же вход в метро, там
ларек торгующий аудиопродукцией, и из колонок льется прикольная
песня в духе РНЕ "Убили негра", мы с другом подпеваем т к настроение
нулевое, вдруг навстречу нам компания из четырех негров и двух
индийцев... с кирпичными физиономиями они подходят к этому киоску,
прислушиваются, народ замирает в ожидании, ребята начинают что-то
обсуждать потом берут несколько дисковкассет с джазом рэпом
и попсой и довольные сваливают..... продавец в киоске сидит
с квадратными глазами....финиш

Лето.Самара.Пл.Революции...
Стоит автобус,туристический,вокруг автобуса..кто бы вы подумали? Правильно,
туристы.:) Немцы.Бурно разговаривают,руками машут,ну и так далее...Через
толпу этих туристов (встали,не обойти) продираются трое накуренных пацанов..
Продираются сосредоточенно,с серьезными лицами,что-б не спалили..;)
И тут один кадр из этих трех возми и ляпни,причем довольно громко-
"ГИТЛЕР КАПУТ!"
Надо было слышать тишину,все "фрицы" замолкли разом! %)) А трое в диких
корчах отползали с места "преступления"...:)))

Историю рассказал нам друг, который, в общем-то, балагур страшный,
так что за достоверность ручаться не могу, но история нам жутко понравилась.
ИТАК, перестройка в стране только началась, у всех на устах новое слово-
конверсия. Очень популярны стали экскурсии на бывшие закрытые для
обывателей объекты. И вот экскурсия на каком-то авиационном заводе.
А надо сказать, что такие экскурсии проводились в обеденное время, потому
как в цехах шум и гул во время работы стоит страшный. Особенностью
клепального цеха того завода являлось то, что половина его коллектива
по причине сверхшумной работы - глухонемые.
И вот картина - в обеденной тишине огромного цеха экскурсовод с нескры-
ваемой гордостью рассказывает группе людей что-то про то, как делают
самолеты ТУ-134 (или какие другие-суть не в этом). И вдруг спокойствие
и тишину цеха разрывают звуки заработавшего клепального автомата,
доносящиеся из небольшого помещения, находящегося за спиной экскурсовода.
Этот ГИД, не долго думая, хватает кувалду и со всей дури бьет ею по
тонкой пеерегородке. Звук замолкает, раздается шум чего-то падающего.
Всем интересно, в чем,собственно, дело. Все - к дверям. Взорам всей
экскурсии предстает неподвижно лежащее на полу тело рабочего.
Оказывается,
человек в свободное время решил прибить (вернее - приклепать) для собственных
нужд полочку у рабочего места, а так как руки были заняты клепальным
автоматом в одной руке и заклепками - в другой, то полочку к стенке
пришлось прижимать головой, чтобы она не упала. Действия гида застали
рабочего врасплох, но жив он остался, что привело всех участников экскурсии
в неописуемый восторг...

События происходили года три назад.В правдивости истории я абсолютно
уверен, так как ее главные герои - мои очень хорошие знакомые.
Чем люди занимаются в командировках? Правильно, отрываются на всю
катушку. Вот и мои друганы решили вкусить всех прелестей, отправившись
в командировку (один будучи директором, другой замом фирмы)на "Камазе".
Дорога была длинная и утомительная. Прибыв в Казахстан, перезаключили
договор, затарились товаром, и решили всю обратную дорогу это дело
отмечать (к великому неудовольствию водилы). Где-то к середине дороги
они уже мирно похрапывали, отравляя окрестности перегаром. Вот тут-то
и случилось непредвиденное. Машину остановили гаишники и устроили
проверку документов, груза и т.п. К несчастью наши герои проснулись,
вылезли из кабины и потребовали объяснения у "грязных, вонючих ментов".
Объяснения были бурные и закончились заключением обоих на 15 суток
в трезвяке ближайшего городка. Первое утро в неволе случилось пасмурным,
с ранним подъемом и сильными головными болями. Их и других обитателей
казематов вывели на территорию "зоны", которая включала в себя
небольшой плац, два двухэтажных "холодильника" с решетками на окнах,
и все это хозяйство было обнесено забором с колючей (!) проволокой.
В общем построили их на плацу и чего-то ждут. Минут через десять
на территорию въезжают автобусы с ОМОНом и пожарная машина
с брансдпойтом. Вываливаются, значит, солдатики - в полной экипировке:
жилеты(пуле), каски, Щиты, дубинки и прочее. Строятся напротив
и без того умирающих мужиков. Появляется начальник ОМОНа и выдает:
"Так, отрабатываем первое упражнение - разгон демонстрации".
Ну,короче, пи#дили и гоняли мужиков по плацу два часа, был только
один перерыв для дозаправки пожарной машины водой. И вот картина
Репина: лежат наши мокрые и злые герои в камере на втором этаже
и зализывают свои раны (кровоточащие), и через решетку до них
доносится короткая команда: "Упражнение второе - на втором этаже
здания преступники захватили заложников. Приступаем." Моментально
за решетку с характерным лязгом зацепились две "кошки",
и все зае#лося по-новой с той лишь разницей, что возможности
маневрировать и увертываться в камере практически не было.
И так изо дня в день.
Вот такие нравы в городках российской глубинки.
А водила "Камаза" получил премию в размере трехмесячной зарплаты
за то что дожидался наших героев у ворот трезвяка в машине.
А мои друзья считают наших башкирских ментов и гаишников самыми
человечными в мире, а наши трезвяки - южным курортом.

11-е августа 1999 года, затмение в славном городе Одессе.

...На улице заметно прибавилось народа, который несмотря на
жару в районе 40*С, задрав голову смотрит на природное явление.
Кто причмокивает,кто комментирует. Пользуются в основном засве-
ченной пленкой, хотя на углах улиц сразу появились предприимчивые
старушки, на скорую руку коптящие стеклышки и продающие их за
полрубля.
Большинство молчит, не по-наслышке знаю, что многие ждут сегодня
конца света. Поэтому не просто молчат, а молчат напрященно, с таким
выражением, что вот-вот эта бедная Луна в Черное море упадет.
Тут на остановке появляется бомжара, посмотрел (весьма пессимистично)
в небо, куда-то вглубь, и пошел дальше. Не проходит и минуты, как мы
слышим фразу, заставившую всех вздрогнуть - НУ ВОТ, ПРЯМО КОНЕЦ СВЕТА
НАСТАЛ, НА ОСТАНОВКАХ УЖЕ НИ ОДНОГО БЫЧКА НЕ НАЙДЕШЬ!!!
Так что как очевидец, говорю - конец света уже был, Нострадамус был
прав с предсказанием, можете вздохнуть спокойно...

П.С. А бомжа этого кто-то на радостях сигареткой-таки угостил %)))

Историю рассказал мне товарищ, но я передам ее от первого лица.
Ко мне на дачу ближе к вечеру родители приехали, а жены еще не было,
должна была попозже приехать. Ну отец у меня очень деловой, спокойно
посидеть не может, пошел мою машину проверить (я, типа, разгильдяй,
за машиной не слежу).
Сидим с матерью, чай пьем. Заходит жена и смотрит на меня квадратными
глазами: так ты здесь?

А дело было так: она заходит в калитку, смотрит "я" под машиной лежу
в трусах спортивных и из трусов вывалились мои лучшие части, она уже
пару раз по этому поводу замечание делала. Так вот она говорит: привет
и за эти части слегка потянула. И посмеялась, когда услышала, что я
от этого головой об днище машины ударился.

Они с матерью и дочкой после этого в баню собрались, а после них мы
с отцом. Инциндент этот как то у нас больше не обсуждался, ну хоть
другие узнают.

Довелось мне однажды стоять в очереди в сберкассе,причем в окружении
исключительно бабушек(наверное,пенсию получали).Жалобы на стервозу-жизь,
на здоровье,маленькую пенсию,нехватку денег и т.п.лились рекой ,
как вдруг к очереди подходит довольно-таки упитанный бомж и,чуть
не плача,говорит буквально следующее:"Люди добрые, помогите кто чем
может,христа ради,я не ел три дня,...НА БАНАНЫ НЕ ХВАТАЕТ!"
P.S. Надо было видеть эти лица...

Купил я как-то кусок импортного мыла на базаре, а потом стал изучать
его этикетку. Не помню, что за страна-производитель - Польша или Чехия,
но производили "для русских". Так вот, этикетка гласила:
"МУДЛО ТУАЛЕТНОЕ".

Тут жена пошла в магазин. Купила испанские босоножки. Приносит, показывает.
"Обрати, говорит, внимание на название фирмы". Обращаю. На коробке
написано "ELDA".
Ну ладно, что ж поделаешь.
Назавтра пошла опять покупать, теперь уже туФли. Опять купила испанские,
но уже другой фирмы."Huila" называется.

Я не то чтобы удивился, а как-то озадачился. Толи в Испании с Фрейдом
проблемы, толи у нас в семье.

Отправилось некое семейство на уикенд на дачу: папа, мама и
детеныш лет 12. Уж как они день провели - бог весть, но настала
пора отходить ко сну. Дачка маленькая, комната одна, а папе приспичило
маленьких супружеских радостей. Мама при ребенке ни в какую.
Дабы убедить ее, что младенец уснул и его невинность не пострадает,
отец громко просит: "Сынок, принеси водички попить". В ответ - сонное
теплое дыхание. Ура! Освободившись от оков стыдливости, родители
приступают...
Процесс благополучно достигает апогея, папа в блаженной истоме
пытается восстановить дыхание... и заботливый голос наследника:
"Что, пап, водички принести?"

В Питере, на Измайловском проспекте был (а может и сейчас еще есть)
магазин с большой вывеской :
"Эксклюзив" Сэконд хенд.

История эта произошла в преддверии праздника народного, традиционным
блюдом которого является сыр и желательно тминный (кто в курсе,
праздник Лигом зовется). Так вот, отправилась я со своим другом
и другой парочкой в магазин за вышеназванным продуктом. Подходим мы
к полкам с сыром, парни останавливаются как раз напротив тминного
и взгляд их устремляется на полголовки оного, и я им немедленно
замечаю: ребята, не люблю я этот сыр, давайте только не тминный !!!
Ребята послушно двинулись дальше. А я с подругой, остались выбирать
другой сыр, типа голландского, выбрали кусочек, и подруга кладет
их в рядом стоящую продуктовую тачку. Я смотрю в нее, а там, блин,
не то что полголовки, а целая «ГОЛОВА» сыра тминного лежит. ну думаю,
свиньи, как об стенку горох, что говорила что нет !!! Достаю этот сыр,
с офигевшим от злости взглядом смотрю на него и возмущено кричу:
«НЕНАВИЖУ ЭТОТ СЫР !!!». Потом медленно начинаю догонять, что
за ручку данной тачки держится (уже еле еле) тетенька и непонимающе
смотрит на меня с вопросом в глазах. А я вместе с ее вопросительным
взглядом вспоминаю, что у нас не тачка была, а корзинка !!! Забираю
быстренько наш голландский и с гогочущей подругой смываюсь с места
происшествия к нашим парням.

P.S. Можно еще представить эту историю со стороны тетеньки, которая
пришла за покупками в магазин…..

Случмлось это в летнем трудовом лагере. Мы втроем решили обмазать
зубной пастой соседний отряд-девичник. На это серьезное дело
решилисьпойти трое 15-летних пацанов (Я, Андрей и Максим).
Для храбрости мы напились винца и пошли на разведку. Мы обошли
девчачий барак ия начал было лесть на на окно чтобы пробраться
в женское логовою Но тут меня заметила их куратор( на мне была
одета белая рубашка) и мы пустились наутек. На второй заход я решил
снять рубашку и вручил ее Максу. За этим бараком был совсем узкий
проход с крутым обрывом , так что нам приходилось проходить по одному.
Я пошел вперед за мной Андрей (парень весом в сто кило) и Макс,
которому на свою голову захотелось по большому. И вот я залазаю
на окно, резко ко мне идет навстречу уже готовая к этому кураторша,
я спрыгиваю и кричу:"-Бежим".Андрей не долго думая разварачивается
и бежит на Макса .Он не успевает встать и А. пинает его со всей силы,
Макс не успевает встать после первого удара, и А. наносит несколько
пинков подряд, после чего М. убегает уже на четвереньках. А тут еще
я кричу сзади во все горло. ну мы наконец выбираемся , наезжаем на М.,
и тут я вижу какую-то грязь на М.и на моей рубашке. Я зачерпываю эту
грязь на палец, и, извиняюсь, это оказывается говно (надо сказать ,
что там не М. посиживал).Я негодую и намазываю своим пальцем по шее М..
На что он отвечает:"-Фу, Джексон , это же говно!". После этого мы просто
разорвались от смеха. А М. Всю ночь отмывался, что даже комендант лагеря
подходил к нему с "дезиком". Вот так.

"ЗАПИШИТЕ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА, В КП!"

Произошла эта история в далеком 1988 году, когда свежий ветер
перестройки даже в Центре еще воспринимался лишь как досадный
сквозняк, а что уж говорить про окраины... В тот год я служил в одной
из частей Среднеазиатского военного округа -- в городе
Джамбуле. Вместе со мной тянул солдатскую лямку (впрочем, не особо
напрягаясь :-), студент журфака МГУ Шура, который, не чувствуя новых
веяний, был свято уверен, что его будущая журналистская карьера
немыслима без членства в КПСС. Следует заметить, что в армии вступить
в ряды "направляющей силы" было гораздо проще, чем на "гражданке", и
Шура решил немедленно воспользоваться этой возможностью. А за компанию
пригласил и меня. Действуя исключительно по принципу "на халявку и
уксус сладок", я не стал спорить и тоже вручил заявление нашему
замполиту.

От позорного пятна меня и Шуру спасла лишь случайность. Решения о
приеме в "кандидаты в члены" принимал политотдел округа, расположенный
в тогда еще Фрунзе, а ныне в Бишкеке. Там же хранились учетные
карточки и прочая документация, и каждый "дембель", принятый в КПСС,
по пути домой был обязан заехать из Джамбула во Фрунзе и забрать свои
партийные аусвайсы. Но ведь что делает "дембель", едва переступив
порог родной части? Правильно! Напивается... И вот такая вот группа
пьяных в дупель "дембелей", уволенных из нашей части в запас, явилась
в политотдел округа. Вероятно, дебош, устроенный в политотделе нашими
доблестными братьями по оружию, был невиданного доселе масштаба,
потому что нашего замполита настоятельно попросили больше солдат в
партию не принимать :-)

как то раз жена слушала Русское Радио, прикол Фоменко насчет перхоти.
Так вот, подходит ко мне и говорит: "Вадик, знаешь, перхоть -
ето опилки от спиленних рогов."
Ну у меня как раз такая проблемка... с перхотью...
Я: "И что же мне делать теперь ? "
Она: "Да ничего... Голову чаще мить надо ... !"

Сегодня на радио "Классика" слышал:
... великий русский писатель Евгений Абрамович ...
.прикольно.

Про Стилус и его переводы уже было сказано немало. Но этот перл, как
мне кажется, говорит о наличии чувства юмора у составителей словарей
для него.
В общем, попалась в тексте, на который я напустил Stylus 3.01, такая
фраза "But becous you cant rent or buy ...", что означало "Но потому
что вы не можете взять на прокат или купить ...". И выдал мне этот
переводчик несчастный следующее "Но becous Вы косяк арендует или
покупает ..."
Вот так... ну что ж, cant... косяк... можно и так сказать :)

Ездили мы тут с женой в Крым. Под Алушту, в лагерь МЭИ (Привет Горе!)
После алкоголя разные диковинные вещи были...
Совершили мы тур в г. Ялту. Идем по одной из центральных улиц, там
комков всяких - как в Москве в начале 90-х... Аптечный киоск.
На открытой двери объява:
_________________
Имеется в продаже
СПИРТ МЕДИЦИНСКИЙ
0.33 л.......XXX гр. (гривен, то бишь - хохлобаксов ихних)
0.5 л .......YYY гр. (точно цены не смотрел)
и далее:
ОХЛАЖДЕННЫЙ
Вот и думаю, не перегрелся ли я тогда....

Или еще. На второй день, с бодунища (моего) потащила она меня
в Алушту (~8 км. пешком по берегу). Идем. Жара. На подходе к городу
на берегу стоит тачка. Сзади написано:
OPEL KADETT 1.6

Во, бля, думаю, кому ж такой шестнадцатибитный нонче нужен???

Роман Воронежский(РВ)берет интервью у Андрея Смирягина(АС)
(по-моему по Сети)
...
РВ: Когда ты садишься писать: когда приходит вдохновение,
или ты можешь сказать себе "надо" и сочинить
что-либо?
АС: Во-первых, писаю я стоя. А, во-вторых, в туалете слово "надо"
я говорю себе крайне редко.
...
(оригинал по адресу http://www.interda.ru/andrey/interview.htm)

Будучи в штатах открыл я какую-то газету типа Usa Today
и натолкнулся в конце на объявления знакомств.
ну там цифры, аббревиатуры всякие, ничего не понятно,
но названия рубрик привожу:
1. Мужчина ищет женщину
2. Женщина ищет мужчину
3. Мужчина ищет мужчину
4. Женщина ищет женщину
5. Другие варианты.... (-8

Обьявление в газете "Сегодня".

Cрочно трахаю ,как швейная машинка премьеров по таксе.
Такса по договоренности.
Президент.

Утро понедельника - оффис большого банка в Москве. С непонятно какой
радости я пришел немного пораньше, сижу короче имейл свой читаю.
У нас огромное помещение которое разделено загородками чтобы создать
некоторое подобие кабинетов,ну короче сижу читаю и слушаю как две
секретарши в соседнем отсеке что то обсуждают-далее дословно:
-я на него смотрю ,а он такой маленький ,свернутый,тьфу смотреть противно
-ну и что ты сделала?
-ну как что,пришлось попотеть,поработать и он стал(тут у девушки
сменяется тон на восторженный)большим ну просто очень объемным и красивым.
И тут я уже находясь в состоянии некоторого потрясения слышу такую фразу:
Да Тань Word может все!
Вот так,каждый понимает в меру своей испорченности!А я то слюни распустил
а девушки все о работе да о работе.

Историю эту поведал мне отец, который учился в Морском училище 25 лет назад.
В его честности я не сомневаюсь причем сам там учился и знаю , что такое
вполне бывает, а даже и круче.

В соселнем кубрике от него жили два курсанта- Петя ростом 2.05, огромных
габаритов парень, с размером ноги около 50. Второй Олег- метр с кепкой...
Были они друзья с первого курса , в общем симбиоз..
Однажды глубокой ночью Олегу приспичило сходить в гальюн и спросонья
не разобравшись, он надел Петины ботинки, в которых ессно утонул...
Дотопав до очка он с наслаждением присел на корточки..Справив свое
великое дело, он таким же макаром, упираясь пальцами в носок ботинок,
как на лыжах дошел до кубрика и свалился спать.
Будучи дневальным по роте он в семь утра подскочил, надел свои ботинки,
при этом отметив , что в кубрике попахиваен не очень приятно, выскочил
на проход встречать отцов-командиров.
Петя был большим любителем поспать , но на крик дневального-"Рота на
построение" реагировал сразу. Услышав такой окрик он подскочил и начал
лихорадочно одеваться, дабы за опоздание не схлопотать наряд вне очереди.
Вся рота уже была построена, когда раздался дикий и жуткий вой, исходящий
из легких Пети. Вломившись в кубрик первые ряды курсантов грохнулись
на пол со смеху, предоставив следующим следующую картину:
Петя стоял около входа полностью одетый, да только из ботинок его
выпирало что?- правильно ГАВНО. Прикол в том, что Олег сидя на толчке
ночью не заметил ,, что срет прямо в заднюю часть ботинка, которая
распологалась прямо под его задницей. Ну а так как добирался он на них
как на лыжах, то даже содержимого ботинка он не задел.:))

После этого симбиоз Пети и Олег был на год разрушен.Олег спасаясь
как бы Петя спросоья не выкинул его в окно , перепутав его с чем нибудь
перебрался в другой кубрик..
Так вот господа- проверяйте свои ботинки прежде чем их надеть:))

Я работаю юристом и, ессно, у меня много моих друзей и подруг юристы.
Так вот, моя подруга выписала себе очередной юридический журнал.
И вот, получив его, она обнаружила, что к журналу прилагается
компакт-диск. Прибежала домой, быстренько вставила диск в СД-шку,
нажала на кнопочку, молчит. Звонит мне,жалуется. Г-рит, то ли диск
бракованный прислали, то ли музыкальный центр сломался.
После затянувшейся паузы я ей говорю: слушай, а ты что, ждала, что
тебе скажут: Здравствуй, дружок, сегодня я расскажу тебе сказку про
новое в нашем законодательстве?
Только тут до нее дошло, что СД для компа... А про "Здравствуй, дружок"
мы вспоминаем частенько.

Этим летом из Томска в Ульсан (Южная Корея) по программе обмена
студентами Томским Политехническим и Ульсанским университетами
на две недели ездила группа студентов.
Ну, понятно, что хотя целью поездки и значилась стажировка, русские
студенты хотели просто отдохнуть. Ну а какой отдых без водки? :)
А водка в Корее очень слабая: 20-22 градуса, не больше. И фасуется
в маленькие такие бутылочки грамм по 250. Ну, наши ребята и покупали
такие бутылочки в количествах, диких для местного населения. Как придут
в магазин, так просят сразу штук 15. Таким образом за несколько дней
магазины вокруг общаги остались без водки и вечерами томская группа
совершала марш-броски по местным магазинам в поисках «живой воды».
Так, в один из вечеров мальчики наши облюбовали бутылку поприличнее,
и, взяв несколько штук, направились к продавцу, чтобы рассчитаться.
А надо сказать, что группа из Томска наша была не первая в Ульсане,
а, по крайней мере, третья. Увидев европейские физиономии, продавец
сопоставил что-то у себя в голове (видимо, вспомнил, что подобные рожи
были здесь прошлым и позапрошлым летом в это же время) и вдруг обращается
к ним на русском (!) языке:
- Томск?
Те аж присели – услышать русские слова в Корее – все равно, что русского
человека встретить – практически невозможно.
Но дар речи, что удивительно, не потеряли и нашли в себе силы кивнуть
согласно:
- Томск...
Кореец улыбается, довольный, что его поняли и, показывая на бутылку,
произносит:
- Водка – ХУРЁВАЯ!
- ???... % ...!!!!! :D
Чего такого наговорили ему наши предшественники про его замечательную
водку, остается только догадываться. Но, судя по всему, много хороших
и разнообразных отзывов услышал он от них о своем товаре. Даже запомнил
парочку. На всякий случай – вдруг понадобится прорекламировать. Только
время спутало эти слова в его голове. Как выяснилось позже, ни одного
слова больше ни на русском, ни на английском этот кореец не знал.
Потом ребята на подкашивающихся ногах притащили бутылки в общагу и долго
с хохотом описывали эту сцену.
А водка действительно оказалась хуревая.

История рассказана мне моей мамой, поскольку этого эпизода из своего
светлого детства я не помню, т.к. было мне года 4. А надо сказать что рост
у меня такой, что кажется будто мне в два раза меньше, то есть люди удив-
лялись если я в принципе что-то говорила.
Так вот, детский новогодний утренник, все как надо- мальчики-девочки
хоровод водят, стишки читают, а Дед Мороз о пиве мечтает. И вот этот
несколько «утомленный» дедушка просит детишек:
-Ну-ка детки, дружненько попросим: «Елочка, зажгись!!!!!!!»
Результата-ноль.
-Ну-ка, мальчики и девочки, еще дружнее попросим:«Елочка, зажгись!!!!!»
Ситуация повторяется.
Когда и на третий раз не видно и близко никаких огоньков, я, вся такая краси-
венькая в костюмчике Красной Шапочки, выдаю следующие: «Правильно,
кто-то забыл вилку в розетку вставить, а мы тут кричим!!!!!!!!!»
Родители (включая моих) были в осадке.

Вчера по необходимости была на сомой большой барахолке родного города
Новосибирска,
на Гусинке и, проходя по рядам, случайно услышала беседу двух молодых людей,
торгующий всяким тряпьем.
Они от нечего делать разгадывали кроссворд
- Родина Карла Маркса, - спросил первый.
На что второй уверенным тоном ответил
- Россия!
Наверно, посмотрев со стороны, меня приняли за сумасшедшую.,
но удержаться от смеха
я не могла.

Итак, старое доброе советское время. Отделение урологии детской
больницы. И приспособились там значит медсестры собирать мочу
в "изделие №2", ну, то бишь, в презервативы. Удобно! Когда там
ребенок сделает свое плохое дело а тут на ночь одел, пару раз
проверил и вот тебе все анализы. Сам пробовал, в бытность медбратом,
класс!! Так вот, в один прекрасный день изделие заканчивается.
Зав.отделением вызывает старшую сетру и просит купить... Старшая
сестра- милая, маленькая старушка- божий одуванчик.
Ну, надо так надо. Да, сразу хочу сказать, что детей было много, ОЧЕНЬ.
Ну, приходит она в аптеку, подходит очередь, она шепотом, аккуратненько
и говорит продавцу, бугаю метра под два: "Милок, мне бы ... презервативов.."
Ну, тот человек "этичный" и тоже шепотом отвечает: "А сколько вам, бабуль??"
"Триста штук.."... Немая сцена... Бугай очнувшись, куда-то орет, и его
крик слышен на всю аптеку, всей огромной очереди: "Эй, Лид, этой бабке
ТРИСТА (!!!) ГОНДОНОВ!!!!"
... Занавес...

ПС. Презервативы бабушка все-таки купила, а потом сама и рассказывала
эту историю. Я ж говорю, милая старушка. :))

Фраза моего приятеля после трехдневных возлияний на отдыхе:
"Ты знаешь, Юля, мне начинает казаться, что белая горячка - досужие
выдумки психиатров".
Наш диалог с ним же в тот же день:
С (Сергей) - Представляешь, я сегодня просыпаюсь...
Ю(я), перебивая, продолжая его фразу: - А у меня глаза пятаками прикрыты...
С: - Ага. На всякий случай.

Снгодня тихо, спокойно продаю компьютеры.
Заходит молодая тетя, и выдает

-А есть ли у ВАС коаксиАНАЛЬНЫЙ кабель?

я честно сказать еле сдержался.

История эта произошла после замечательно проведенной вечеринки
Я и мой товарищь в весьма приподнятом настроении ,горячо обсуждая
о качестве приготовленной закуски,а так-же о количестве выпитого
возвращались в родную "общагу".,Лето,полночь,плохо освещенная
старая Пермская улица, прохожих 1/2 Ивана.И вдруг! Цок,цок,цок,цок!
В переди показаался силуэт женской утонченной фигуры.
Мечтательно облизнувшись,я прибавил шагу-товарищь не отстовал.
По мере приближения к онной,картина вырисовывалась следующая.
В десяти метрах от нас торопливо семеня каблучками по асфальту
передвигалась молодая,отлично сложенная лэди.И вот эта самая лэди
услышав наши шлепающе-шаркающие шаги, прибавила ходу ! Мы тоже!
Она еще! И мы еще!Не знаю чем-бы завершилась эта гонка, если-бы
леди не воспользовавшись отсутствием фонаря юркнула в темный подъезд
старого двухэтажного дома. Прекратив темп погони мы неторопясь подошли
к проему дверей и остановились.В абсолютной темноте,где-то в конце
деревянного корридора мы услышали частое,прерывистое дыхание.-"
Где-то была зажигалка"-сказал я как можно громче! Достав из кармана
Сriket я несколько раз чиркнул колесиком намеренно не задивая язычка
клапана газа . Дыхание немедленно прекратилось.А,тем веменем мой
попутчик выражал свое мнение о этой лэди кроя ее матом на всех языках
народов мира!Сделав небольшую паузу я еще громче и с большим сожалением
произнес-"Чем-же я теперь своего пса кормить буду"? Наступила жуткая,
гробовая тишина.Мой товарищь не успев договорить очередной крылатой
фразы застыл как мумия с открытым зевом. А, в конце длинного и узского
корридора появились звуки зарождающегося молодого родничка да плавное
звучание с небольшими паузами ноты "си" ! Громкий раскатистый смех
сотряс переулки старой Перми,где-то на крыше издевательски мяукнул
облезлый грязный кот,а Кулебякин Пафнутий Эммануилович затушив бычок
"Беломора" шаркая стоптанными тапочками по скрипучим половицам
отправился спать !!!

Сидим мы (мы - это будущие программеры, одногрупники из Политена)
как-то в лесу у костра отдыхаем, расслабляемся. Я с гитарой, песни
поем... Вроде все спели, думаем что еще осталось... Тут парнишу
осенило и он выдает такой перл:
"Слушай, а ты у Scorpions песню WINDOWS of change знаешь?"
Вот.

История первая короткая.
Утро. Пора на работу. Подъем. Рядом спит жена.
-Свет, вставай, сделай завтрак.
Проходит 2 минуты.
-Антон, завтрак готов. Что будешь пить? Чай или кофе?
-Хотелось бы кофейку.
-Кофе нет. ЧТО БУДЕШЬ ПИТЬ???

История вторая. Тоже короткая.
Утро на даче. Вчера вечером-ночью-ранним утром парились в бане.
Поздним утром сидим на терассе пытаемся привести головы в порядок.
Входит жена:
-Ребята, вы хоть закусили.
-А чем?
-Да хотя бы мясом.
Оглядываемся. Не находим.
-А где мясо?
-Да мяса нет.

История третья. Очень короткая.
-Света, хлеб черствый.
-Ну и что, он внутри мягкий.

Искренне Ваш Антоний.

Место действия - спальный район С.Петербурга.
Поздно вечером мы с женой смотрели по ОРТ какую-то фантастическую пургу
о том как злые инопланетяне, вселившись в добрых инопланетян, пытались
отлавливать земных детей и вселялись в них. Кончилась сея поделка
традиционно - Хеппи энд - наши победили, злые инопланетяне изгнаны
с позором за пределы галактики.
Решив покурить на сон грядущий, выхожу на балкон. На улице полная
темнота, тишина гробовая. Курю, меланхолично поплевывая вниз.
Вдруг откуда-то сверху, а надо сказать, что живем мы на 12 (последнем)
этаже, раздается голос:"Hay, mister,what time is now".
Я аж присел от неожиданности.
Подымая медленно голову вижу, метрах в 50 от крыши какой-то огонь -
вот они , инопланетяне, прилетели гады, подумал я. Через некоторое
время понимаю, что над домом в темноте, весит воздушны шар. Пока
я пытался понять суть происходящего, сверху раздался другой, менее
трезвый голос:" Мужик, бля, сколько времени".
Не, это не инопланетяне понял я.
На мой вопрос - чего они там в час ночи делают, последовал не менее
интеллектуальный ответ - Летаем!!!. Вот так.

Когда мы учились на первом курсе, то не то чтобы совсем крыши(в смысле
мозгов) у нас (т.е. у меня и моих соседей Шурика и Димы (кличка Шиз))
не было, но дружили мы с ними очень и очень редко. В общем прозвали
нас из-за этого "злобные первокуры" и вообще, весь этаж на котором с
первого курса были только мы с поразительным терпением относился к
нашим выходкам: дотаскивал всех троих в жопу пьяных до комнаты с
лестницы, делился по утру пивом и жрачкой и т.п. Но это вступление.

Основная история.
Собрался я как-то к своему однокласнику в гости. Он учится в МСХА
(сель-хоз академия им. Тимирязева), поэтому уехал я на целую ночь.
Около его общаги я купил литр водки - в гости с пустыми руками как-то
неудобно идти. Потом подумал, вспомнил его характер и свой тоже и
купил еще литр.

Оказался облом, друга моего дома не было, ждать было облом, в общем
уехал я домой, к себе в общагу.
Приезжаю, а эти (в смысле мои соседи-собутыльники) тоже сидят, не
кучают: одна бутылка "Сланчего бряга" (бренди такой - ху@вый, жуть
просто, но дешевый) уже заканчивается, в тумбочке стоит еще одна.
Ну ладно, сели видим много. Бухла. Позвали еще одного паренька-
знакомого.
..........................
Проходит часа три, т.е. уже около 2 часов ночи, тот знакомый сдался.
Остались мы втроем с литром водки с этим "Брягом". В общем конца этого
дела я не помню.

Просыпаюсь утром и не верю своим глазам: ВСЯ комната посыпана ЧАЕМ.
Причем не просто посыпана, а ТАКОЙ СПЛОШНОЙ САНТИМЕТРОВЫЙ СЛОЙ ЧАЯ ПО
ВСЕЙ КОМНАТЕ. Даже под кроватью.

После пробуждения выясняются такие подробности: это мы захотели
курить. Сигарет не было, из общаги уже охрана не выпускала, поэтому мы
решили курить чай. Видимо никто не попасть в самокрутку:))).

Далее мы пошли курить это дело на балкон. При этом мы ес-сно пели
песни. На несчастье на балконе оказались стекла. Видимо когда-то
разбили окно и они там валялись. Довольно много. Ко-то из нас случайно
задел такое стекло и оно упало с шестого этажа и с грохотом разбилось.
Нас это сильно прикольнуло, мы стали кидать стекла вниз. Это
продолжалось минут сорок, мы торчали как ежики.

В этот момент появляется охрана....
Их вид был что-то с чем-то: злые питбули увидав их заскулили бы и
спрятались куда-нибудь. Как нас там не покалечили я не понимаю до сих
пор. Пр этом надо сказать, что вся охрана, т.е. все смены, нас знала,
мы с ними регулярно пили, но вот сейчас попалась новая смена. Звучит
такой диалог.
- Вы какого х@я не спите и другим не даете!!!!!
- Да мы курим... (При этом охранник видит что курим мы не сигареты у
фигеет с нас окончательно).
-А стекла нах@я бьете?!!!!
-Какие стекла? Мы ничего не били.
-А кто повашему? Комендант что-ли, перед окном которого вы эти стекла
скидывали???
Тут мы начинаем в три голоса рассказывать, что мы вообще только
проснулись, что это какая-то другая компания шумела, кричала, а мы
спящие ангелы и т.д. Мы прекрасно понимали, что если мы им не
понравимся, то не только пи@ды огребем, но еще могут и из института
турнуть. Это продолжалось минут 15.

Охрану это прикольнуло, они даже с нами не спорили, а ухмылялись.
Наконец им это надоело, они и говорят:
-Ладно, идите спать, а то через полчаса вам если не мы то еще кто-
нибудь точно пи@дюлей надает... А за стекла молитесь, чтобы это коменда
не увидела...
-Так это правда не мы!!!!
Тут охранник окончательно свирепеет, его лицо становиться малиновым
глаза наливаются кровью и он орет:
НЕ ВЫЫЫЫЫ???!!!!! ДА УЖЕ ПОЛПЯТОГО УТРА, КРОМЕ ВАС УБЛЮДКОВ ВЕСЬ ГОРОД,
НЕ ТО ЧТО ОБЩАГА СПИТ!!!!!
И провожая нас подобными эпитетами, отправил нас спать.
На следующий день мы в первый раз испугались, что нас выгонят из
института....

Случилось это году этак в 85-ом, когда в сентябре студенты добросовестно
трудились "на картошке" в подшефных колхозах.
Как правило, ежедневно в 2 часа дня в поселок отправлялись гонцы
за пивом, чтобы вечером бойцы трудового отряда могли достойно отметить
окончание очередного рабочего дня.
Залив четыре 5-литровые и одну 8-литровую канистру пивом, три
жизнерадостных комсомольца, стоя на обочине шоссе, принялись ловить
попутку. Через какое-то время появилась надежда - пролетавший мимо
"уазик" сбросил скорость. Один из нас, студент по имени Петя,
спортсмен-пловец, прижимая к груди 8-литровую канистру, большими
скачками понесся за притормаживающей машиной с воплями "Стой! Стой,сука!"
Мы с основным грузом приотстали. Вдруг Петя, едва добежав до машины
и заглянув в окно, разворачивается на 180 градусов и с выпученными
глазами бежит обратно и орет: "Уебываем! Быстро!" Ничего не понимая,
подхватываем канистры и бежим в лес, слыша сзади нарастающий рев мотора
и теперь уже из "уазика" крики "Стой! Стой,суки!" Оторвавшись от
преследования и отдышавшись,требуем у Пети объяснений. Оказалось,
в машине сидел подполковник с нашей военной кафедры, назначенный
ответственным за соблюдение трудовой дисциплины на вверенных нам полях,
и как раз направлявшийся инспектировать наш отряд.
Вычислить нас было нетрудно, и подполковник принялся размахивать шашкой
на тему исключения из института,комсомола и т.д., но комсомольский актив
встал грудью на нашу защиту, обязавшись объявить каждому по выговору
и провести среди нас разъяснительную работу. Ведь пиво мы все-таки
привезли!

Написал другу письмо с сабжем:
"только взрослым и морально уравновешенным!"

Потом пришел ответ, что сервер разбил сабж на части:
-------------- cut here ----------------------------
Hi, Denis

Твой мейлер разбил, как всегда, сабж и получилось
"только взрослым и м

Все начилось намедни часа в 4 дня.(имя и фамилия изменены)
Предисловие.
Мы с моим другом сидели на работе и тут позвонила наша бывшая
однокласница и пригласила на день рождения(увидется, повеселиться,
выпить, закусить и т.д.). А живет она на лосиноостровской(МОСКВА),
но адреса мы не знаем и она говорит адрес моему другу и он все
записывает в блокнот. Ну и договорились на семь у нее встретиться.
История.
17.30- едем на маршрутке. А дело в том, что друг частенько тупит,
а сегодня после рабочего дня чегото у него круша и оторвалася совсем.
Он мне и говорит:
-Ты адрес, то помнишь?
Я в шоке
-НЕ-Е-ЕТ, ты веть его записал в блокнот =8-0.
-А я его на работе оставил.
Я совсем охуел, наорал нанего на всю маршрутку. Ну думаю хер стобой
доедем, к томуже я "ЛОСЯ" знаю неплохо и визуально себе дом представлял,
а квартиру мой друг всетаки вспомнил.
Приезжаем на метро ПЕТРОВСКО-РАЗУМОВСКАЯ.
Я спокойненько порохожу через турникет, оборачиваюсь и вижу друга
копающегося в сумке, где всегда дерьма больше чем в самой большой
заднице.
-Что случилось?
-Проездной ищу...
Т.к. мой друг еще и огромный ТОРМОZZZZZZZ, то я отхожу к аптечному
киоску который стоял в 5 метрах от турникета и через 20-30 секунд
поворачиваюсь его нет. Смотру у касс- НЕТ, Смотрю вокруг- НЕТ...!
Ну думаю долбаеб уехал в низ(по эскалатору)подождал немного и тоже
вниз поехал. Еду. Народу до жопы. Насередине экскалатора включается
громкоговоритель и на всю станцию с присущей метро-бабкам интонацией
раздоется: " СИДОРОВ СЕРГЕЙ( мое имя, смотри выше), спуститесь вниз,
ваш ждет ДРУГ".
Я настолько охуел, что чуть с эскалатора не упал. Мне стало настолько
стыдно, даже не засебя, а что мой друг так НАТУПИЛ на все метро.
Когда я спустился у меня было такое двойное чувство:
-Хотелось разок навесить по морде ему...... очень хотелось
-Но сдержала меня какая-то жалость к нему, что такой большой,...

и такой МУДАК!!!