Поиск по автору:

Розыгрыш
Случилась это прискорбная история во время одной из студенческих
пьянок. По случаю окончания сессии мы всемером затесались домой
к одному из наших сокурсников. Весь вечер и большую часть ночи мы
гуляли. Гуляли крепко! И вот под утро, когда надо уже укладываться
спать, народ засуетился. На пятеро мужиков всего две девушки. Народ
наперебой начинает в различных завуалированных формах предлагать
бедным девушкам свою любовь (разумеется чистую). Как вы думаете,
кого они выбрали? А того, кто позаботился о вопросе пересыпа еще
вечером. То есть меня. Ну я как человек бывалый знал, что в этой
квартире никакого секса не будет. Просто не дадут отшитые но все же
вожделеющие ласки друзья. Поэтому я беру обеих барышень под руки
и веду их к себе домой. Время 4 часа утра. Идем по тихой Московской
улочке. Мирно беседуем... Вдруг по другой стороне навстречу нам
движется компания из трех человек. Я моментально узнаю в них своих
школьных корешей. А они узнают меня. А девушки не в курсе, что мы
знаем друг друга уже много лет. И вот ребята, увидев меня с двумя
симпатичными дамами, решили подтрунить надо мной.
- Эй, вы только посмотрите, какое очкастое чудо движется нам в руки!
(Я очкарик :-))
- Да еще с такими кралями!
- Надо их экспроприировать!
И ребята, полные решимости, движутся ко мне. Я, дабы не ударить лицом
в грязь перед потенциальными любовницами, приняв самый боевой вид,
выдвинулся им навстречу.
- Ты кого очкариком назвал, лох?!?! Да я вас щас всех урою!!!
Взади раздоется шепот первой девушки.
- Ой... а может, не надо. Их ведь трое. Пойдем, Сережка...
- Нет, щас я их похороню, и тогда пойдем...
И вот мы с неотвратимостью "Титаника", несущегося навстречу айсбергу,
движемся навстречу друг другу. До столкновения остаются считанные
метры. И мы уже улыбнувшись друг другу, занесли руки в верх для
объятий (как никак, давно не виделись). И тут за моей спиной раздается
истошный вопль. (Девчонки так и не поняли, что это дружеская шутка).
И с визгом и матом, мегеры кинулись на мою защиту. Я попытался было
остановить их, но было поздно. Вцепившись руками в волосы одного,
и ударив ногой по яйцам другого, та девушка, которая все время нашей
"ссоры" молчала, крикнула: - "Натка! Царапай им глаза!" Друзья опешили...
- Серый, успокой их! Скажи, что это шутка! - орали они благим матом.
А я... А я катался по земле, не в силах от смеха произнести хоть один
членораздельный звук. Я осознавал, что надо прекратить этот мордобой.
Но не мог ничего с собой поделать. Вид трех здоровых пацанов, которые
с трудом отбиваются от двух хрупких девушек, поверг меня в состояние
детского восторга. Когда я закончил смеяться, двое уже лежали на земле,
корчась от боли, а третий собирался убегать.
- Девчонки... Девчонки, остановитесь! Это мои друзья. Мы решили вас
разыграть.
Девчонки остановились... Повенулись и посмотрели на меня. И что-то
было в их взгляде, такое недетское... И походка их показалась мне
вполне летящей...
В общем, спустя несколько секунд, я испытал на себе то, что пришлось
пережить моим друзьям чуть раньше меня. Отметелив меня, они развернулись,
и пошли обратно к месту попойки. И как мне стало потом известно, они
(в отместку мне за сорванный обещанный им рай на земле) до смерти
затрахали четырех пацанов!!!! А с виду такие милые и хрупкие!
Вот что водка с людями делает!

Купил мужик молодого путуха. Принес в курятник и оставил там.
Молодой петух стоит осматривается.
Вдруг подскакивает к нему старый петух и говорит:
-Слушай...ты молодой, красивый, сильный. Ты меня сразу забьешь.
Но ты и меня пойми... жить то всем охота. Давай так... если ты
меня догонишь, то все куры твои. А если нет... то ты уж не обижайся...
Ну молодой думает: Че, я этого старого пердуна не догоню что ли???
-Давай, говорит...
Старый петух сорвался и побежал. Молодой за ним. Носятся они вокруг
сарая, уже на третий круг пошли. Старый совсем из сил выбился,
молодой вот вот его догонит...
Вдруг со стороны дома раздается выстрел. Молодой петух падает.
На крыльце стоит хозяин с дымящимся ружьем...
-Твою мать!!!! Третьего петуха покупаю... И тот пидар!!!!

Женился чукча на русской. Приехали молодые к теще. А у той стол
накрыт богатый. И посреди стола стоит блюдо с котлетами. Чукче котлеты
так понравились, что он один все блюдо "уговорил". А потом у тежи
спрашивает:
- А как, однако, котлеты это готовить?
- Ну, зятек, берешь мясо, хлеб, соль, перец, лук, все это в мясорубку,
потом в муку и на сковородку...
- Однако, мала мала зимой к мине в чум приезжай. Я тебя тоже котлетами
угщать буду.
Приезжает теща к зятю, а у него кроме котлет на столе нет ничего. Зато
котлет гора. Ну теща ест... Давится... А чукча сидит и ничего не ест,
только за челюсть держится.
- Зятек, а ты почему ничего не ешь?
- Не могу, однако.
И снова за челюсть схватился.
- Почему?
- Мясорубка болит.

Произошла эта история со мной. Встречался я с одной девушкой. Девушка
милая красивая, но очень уж передо мной выпендривалась. (Ну я то
понимаю,всем девушкам хочется встречатся со мной :-)) И платья она
красивые надевала, и прчески делала, но что больше всего меня бесило,
так это ее манеры. Забавно наблюдать когда человек не знакомый
с этикетом, пытается изобразить из себя светскую львицу. На мои
предложения бросить это дело, она отвечала гордым отказом, и какой то
галиматьей про ее старания соответствовать мне. Ну и ладно, я смирился.
Пошли мы однажды в магазин. Дело было в 91 году. Народ в магазинах
в то время жил. Взяла она с собой своего маленького пятилетнего брата.
Ну я с этим охломоном был в хороших отношениях, по этому купил ему
кучу сладостей, с уговором, что он, когда придем ко мне домой, часик
посмотрит телевизор. И ни вкоем случае не войдет в спальню.
Ну и родителям девушки, само собой разумеется, ни слова. Парень
продался за кило конфет и шоколадку. Довольный собой, как это принято
у 18 летних парней, я сказал что то матом. И выслушал длинную лекцию
моей спутницы по поводу моей "невоспитанности".
В этот момент мы проходили мимо секции игрушек. И тут ее братик увидел
необычайной красоты машинку. Это был абзац. Он встал как вкопаный.
И никакие уговоры не действовали на него. Я бы купил ему эту машинку,
но у меня не хватало денег. А парень на мое обещание купить попозже
отреагировал весьма бурно. Он, смекнув, что мы куда то торопимся
поставил условие. Или он уходит отсюда с машинкой, или он все родителям
расскажет. Это был провал! Я в ужасе схвтился за голову. Моя спутница
тоже "расстроилась", но так как она изображала из себя воспитанную даму,
она принялась уговаривать брата. И так... И так... И что она ему только
не обещала. Но мальчишка был непреклонен. Машинка и все тут!
Я отвернулся в надежде найти знакомых что бы занять денег. На нас уже
стали обращать внимание люди из очередей. Народу в зале было много,
по этому я почувствовал себя неловко. Краем глаза наблюдаю такую сцену:
Моя спутница с лицом горгоны вцепившись ногтями в плечо брата шипит ему.
- Да замолчишь ты???? Пиздюлина!!!
Я делаю вид, что ничего не заметил, хотя в тот момент я бы срадостью
отпинал малолетнего шантажиста.
И тут парень вырывается из цепких лап сестры выбегает на середину зала
и набрав в грудь воздуха орет:
- Сама ты Пиздюлина!!! Все маме расскажу чем вы на кухне занимались!!!
В зале гробовая тишина... Даже кассовые аппараты ничего не пробивают!
И тут среди этой тишины раздоется мой истеричный ржач.
Я вдруг представил нас со стороны...

Молодая мама читает сказку на ночь маленькому сынишке, который
категорически отказывается спать.
- "... И сказал тогда Гоблин..."
- Кто, блин?
- Спи, блин!!!

Из Библии...
...И на четвертый день сделал Бог землю. И увидел он что это хорошо.
И заселил землю гадами всякими. И увидел господь, что это хорошо.
И стало так.
И на пятый день чоздал господь твердь небесную. И заселил ее птицами.
И увидел господь, что это хорошо. И стало так.
И на шестой день создал господь животных и человека. И расселились
они по всему миру. И увидел господь, что это хорошо. И стало так.
И на седьмой день посмотрел господь на творение рук своих,
и с удовольствием рек...
- Заебись!!!
И все заеблось...

Пришел домой я отощав,
Теща плавает во щах.
Как Венера, жопой вниз,
На пизде лавровый лист.

Счастье не хуй - руками не нащупаешь...
Работа не хуй - она и постоит...
Чем больше женщину мы это - тем больше меньше нам она...

Зубов бояться... в рот не давать...

Голосуем за мумификацию Путина, даешь мавзолей Ленина в мавзолей Путина!
не проходим мимо http://goodbyelenin.ru дадим вольную дедушке Ленину!
Архи Важно, дать вольную Владимиру Ильичу.

Проблемы индецев шерифа не ебут!!!
(любимая фраза ЕБН) :-)

Театр.Премьера. Звучит третий звонок. Богемная публика проходит
в зал и рассаживается. Медленно гаснет свет. И вот уже зал поглощен
темнотой. Зрители замерли в предвкушении ожидаемого зрелища. Вдруг...
На сцене оказвается мужиченка со свечкой в одной руке, и со стулом
в другой. Крадучись проходит по сцене. Доходит до середины, ставит
стул, и начинает дрочить...
Публика в шоке. Наконец одна бабуля не выдерживает и тихо так спрашивает...
- Молодой человек, что вы делаете?
Мужик встрепенувшись, и вытянув для обзора перед собой свечку:
- Кто здесь!?!?!?!