Остальные анекдоты

Идет горбатый мужик (М) по кладбищу.
Вдруг голос (Г) :
Г: "СТОЙ !!!"
М: "Не трогай меня , я горбатый !"
Г: "Нет , мужик , ты не горбатый !"
Мужик приходит домой , смотрит - и точно - теперь не горбатый.
Он на радостях к соседу (хромому) , рассказывает ему все это.
Сосед (С) идет на кладбище, опять тот же голос :
Г: "СТОЙ !!"
С: "Не трогай меня , я хромой "
Г: "Нет , мужик , ты горбатый!"

Порутчик Ржевскый на приеме выпив много пива и т.п. напитков сильно
вдруг захотел в сортир, а где оный находится не знает. Спрашивает
у лакея где мол тут сортирс. Лакей: "Да тут барин не далеко, пойдете
прямо по коридору, 5 дверь на право, затем спустетись на этаж ниже,
пройдете до 3 двери и...". Порутчик на выдержав и не дослушав побег
по намеченному маршруту. Забегает в соответствующую 3 дверь и видит...
дамочки в вечерних платьях пьют чай. Порутчик не выдержал и в какой то
угол сделал свое мокрое дело. Дамочки ему в ответ:
- А вы однако шалун порутчик !?
- Да вы то же хороши, нашли где чай пить.

Короче, училка на уроке говорит детям:
- Детки, пишите предложение: "В углу скребет мышь"
Ну, значит, дети, как дети - чирикают что-то на бумаге.
Тут Вовочка поднимаеться и говорит:
- Марья Ивановна, нет предложение конечно хорошее, но вот только
объясните, кто такой "Вуглускр"?...........

Едут отец с дочкой по пустыне на верблюде, драгоценности везут. Тут
видят им на встречу разбойники едут. Ну испугался отец что
драгоценности и верблюда заберут, а доч ему говорит:
Дочь:
-Папа, давай я спрячу драгоценности туда, куда может спрятать только
женщина.
Ну спрятала она драгоценности, разбойники отобрали верблюда и уехали.
Отец идет печальный, а дочь ему говорит:
Дочь:
-Папа, чего ты такой печальный, мы же драгоценности спасли?
Отец:
-Эх дочка, была б тут твоя мама, мы б и верблюда спасли.

Заяц подбегает к норе и кричит туда:
-Х_уйня.....Х_уйня.....Х_уйня.....
От туда показываеться зверек и говорит:
-Сколько раз я тебе говорил, выхухоль я, выхухоль...........

Приехали к русскому в гости друзья из за границы. Сидят как положено
водку пьют. Напились все и гости вдруг говорят что пора уходить, на что
русский хозяин говорит что последний раз на посошок надо бы. Выпили на
посошок и вдруг в этот момент отключается свет и русский не растерявшись
хватает иностранку и трахает ее. После как включили свет гости уехали.
И вот сидит эта иностранка дома и думает что же означает странная фраза
"на посошок". Взяла словарь и нашла перевод: Посох - палка в дорогу!!!

Возвращается мужик с охоты, а от него дерьмом пахнет.
Говорит жене:
- Понимаешь, пошел на охоту, а собаку, Тузика, дома оставил. А он,
падла,через окно выскочил и за мной по следу побежал. А я тем временем
подкрался к берлоге медведя, притаился в кустах. Вдруг, со спины лапы
на плечи! И в принципе, понимаю, что это Тузик, а cрать все равно
перестать не могу...

Летит самолет.
Голос стюардессы: "Уважаемые пассажиры. Мы пролетаем на высоте 10000
метров над Тихим океаном. Посмотрите в левые иллюминатры. Вы видите как
горит наш левый двигатель. Посмотрите в правые иллюминатры. Вы видите
как горит наш правый двигатель.Посмотрите вниз. Вы видете четыре
оранжевые точки. Это выбросился с парашютами наш экипаж. Мои голос вы
слышите в записи. Желаем вам приятного полета."

Idut 2 evreia po vecherom po temnoy ulice. Vdrug vidiat na vstrechu
im idut 2 pianih matrosa. Odin evrey govorit drugomu : " Abram, chto
budem delat'? Ih dvoe a mi odni!"

Sobralas' kompania, nu i kak voditsa vs stali razkazivat' anekdoti.
I chto ne anek, to pro evreev. Tut odin muzhik vstaet i govorit:
" Nu vse , hvatit uzhe eti anekdoti pro evreev rasskazivat'! Nadoelo.
davayte kakie nibud' esche!". Nu drugoy muzhik iz kompanii govorit:
" Znachit tak. Idut 2 negra po pustine : Abram i Moysha..."

После ампутации обеих ног пациент спрашивает у врача:
- Доктор, А я ходить смогу ?
- Сможете, но только под себя...
- Доктор, доктор, а плавать ?...
- Ну, если будете много ходить. :)

Приходит мужчина в публичный дом и заявляет, что хотел бы поиметь
школьницу. Ему отвечают, что такое невозможно, но он готов платить
любые деньги. Находят школьную форму, ранец, бантики и наряжают старую
проститутку. Заходит она в комнату к клиенту и говорит грубым
прокуренным голосом:
- Привет!
Клиент:
- Девочка, а почему у тебя такой голос грубый?
- Да на перемене холодных хуев насосалась.

Портье, проходя мимо одного номера, куда недавно заехали молодожены,
услышал непонятные звуки оттуда. Не удержавшись, он заглянул в замочную
скважину и вскрикнул:
- Вот это да!
Проходившая мимо уборщица, услышав это, тоже глянула:
- Какой ужас!
Проходивший мимо мэтрдотель, распихал их и посмотрел сам:
- Хм, надо же! И этот тип закатил вчера скандал в ресторане, оттого,
что ему в супе попался волос!

На приеме у врача:
- Доктор, у меня член не встает!
- А вы что, сюда ебаться пришли?

Едут 4 HР в 600-ом Мерсе, останавливаются на красный свет светафора
и прямо в зад шестерка задрыпанная врезается. HР вылазят, пальцы веером,
а из 6-ки мужик(М) с автоматом "Калашник" вылазит.
(М): - Руки вверх.
HР подняли руки вверх.
(М): - Hа первый второй расчитайсь!
- Первый!(1)
- Второй!(2)
- Первый!(1)
- Второй!(2.
(М): - А теперь первые сосут у вторых.
HР отсосали. Мужик сел в машину и уехал.
Первые хватают телефоны и начинают какие-то номера наберать.
Вторые: - Мужики вы что делаете.
Первые: - Мы сейчас братве позвоним они ему такой 3.14зды дадут...
Вторые: - Дану вас, такой мужик нормальный.

Английский корреспондент, аккредитованный в Москве, решил слетать
домой. Подходит к кассе Аэрофлота:
- Я бы хотел вылететь в Дублин.
- Куда-куда, блин?

Приходит в церковь старушка, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, меня вчера в вашем храме изнасиловали!!!
- Это, каким-то образом???
- Да не образом, а подсвешником!!!!

- Рабинович! Вам запрещается пользоваться плавательным бассейном!
- Но, почему?
- Вы туда мочитесь.
- Так, все же мочятся!!!
- Да, но не с вышки!!!

Генерал проводит проверку боеготовности танковой бригады.
С утра злой, похмелится не дали, вот и распекаэт всех:
- Разве это танки! Это мусорные бачки, а не боевые машины!
А вдруг завтра война! Кто Родину защищать будет? Я? Да она
мне нахуй не нужна!!!

Собрались мужики, водка,все дела... Выпили, закусили и один говорит:
"Я с завязаными глазами могу отличить любого зверя и сказать
как и в какое место он убит!" Ну мужики не долго думая завязали
ему глаза... Притащили медведя - давай говори! Потрогал, говорит:
"Это медведь убитый туда-то из такого-то калибра - не штяк, притащили
белку - это белка убитая тем же калибром туда-то - тащат девку,
подкладывают п..ду, х..як хватает - а это ежик убитый топором в спину.

Сидят два чукчи в чуме, один перелистывает с умным видом газету и говорит:
- Беспокоит меня Гондурас однако!
- Говорил тебе не тереби!

НА ЗАПРАВОЧНУЮ СТАНЦИЮ ПОДЕЗЖАЕТ МАЛЕНЬКАЯ МАШИНКА.
ИЗ НЕЁ ВЫХОДИТ ЛИЛИПУТ ,ПОДХОДИТ К ОКОШКУ ,
ЕЛЕ ДОТЯГИВАЯСЬ ОТДАЁТ ДЕНЬГИ И ГОВОРИТ :
-СТАКАНЧИК БЕНЗИНА ВО ВТОРУЮ КОЛОНКУ ...
ИЗ ОКОШКА ВЫСОВЫВАЕТСЯ ЗАПРАВЩИК, ЗАКРЫВАЯ ЛИЛИПУТУ НЕБО,
ГЛАДИТ ЕГО ПО ГОЛОВЕ :
-СКАЖИ ,А МОЖЕТ ТЕБЕ ЕЩЁ В ШИНКУ ПУКНУТЬ ??!...

По улице идут два обкуренных в кашу. Один другому говорит:
- Ва-а-а-ся, у-лы-бай-ся.... мен-ты в бо-би-ке е-дут....
Через полчаса:
- Ва-а-а-ся, хва-тит у-лы-бать-ся, мы в бо-би-ке....

Приходит к врачу мужик.
М: Доктор, я гей...
Доктор долго на него смотрел и говорит:
Д: Вы, наверно, музыкант?
М: Нет.
Д: Ну тогда художник?
М: Нет, и не художник.
Д: Ну тогда миценат?
М: Да не, я сантехник, Вася...
Д: Знаешь что, Вася, ты не гей... Ты пидораз.

- Мам, а мам. А правда, что программы после деинсталяции записываются
в компьютер, который стоит на небе и никогда не зависает?

Встречаюца два друга. Один спрашивает у другова:
-Как дела?
-Да вот- отвечает ему второй. -У меня две альтэрнативы, либо машину
купить, либо женица. Дак не знаю что и делать.
-Все очень просто, отвечает ему друг. -Если женишся, то это понятно.
А купеш машину, будеш носица как угорелый и обязательно разабешся.
Разабешся попадеш в больницу, а там два варианта: либо умреш, либо
вылечат. Ну вылечат это поятно, выздоравееш и все будет хорошо.
А вот если умреш то тебя похоронят. А похоронят тебя, либо просто
похоронят, либо сожгут. Ну сожгут это понятно, превратишся в пепел,
высыпят тебя в урну и захоронят. А вот если просто закапают, то
тебя будут есть всякие жучки, червячки. И выростет на твоей могилке
либо куст, либо дерево. Ну куст, это понятно. А вот выростет дерево,
Его спилят, переработают и зделают из него бумагу. А бумагу зделают
либо туалетную, либо картонную. Ну картонную это понятро зделают
из тебя картонную коробку. А вот зделают туалетную бумагу, повесят в
туолете. Втуолете либо жетском, либо мужском. Ну в мужском это понятно.
А повесят тебя в женский, вот тебе и куча баб.
ДАК НА КОЙ ТЕБЕ ЖЕНИЦА!!!

Хоронили тещу.
Порвали два баяна.


Встречаются двое. Один с двумя телевизорами.
Второй: зачем тебе еще два телека, у тебя уже есть два дома.
Первый: Это не для меня. Это для тещи. Она сказала, что за новый
телевизор отдаст полжизни.

"Сила привычки"

Решил Ватсон отучить Холмса курить. Все пробовал - ничего не помогает.
Смолит Холмс, как паровоз.
Тогда Ватсон взял его трубку, пока Холмса не было, вставил себе в ж...,
повертел, вынул, и положил наместо... "Чтоб ему противно курить стало,
авось бросит.." - подумал Ватсон.
Вечером Холмс спокойно покурил и лег спать.
На следующий день Ватсон сделал то-же самое.
Холмс опять не отреагировал...
...........................
Так прошло 2 месяца.... Холмс курить так и не бросил, зато Ватсон теперь
ни дня без трубки в ж... не может

Зачем мне голова? Я в нее емю

Бабушка говорит внучке:
- Внученька, я хочу, чтобы в товей жизни была большая и единственная любовь.
Внучка:
- А у тебя была?
- Да. Моряки.

Возвращается в нулину пьяный мужик поздно ночью домой. Тихо пытается
открыть входную дверь. Вдруг бац, на пороге жена со скалкой.
Виноватым голосом - А ты милая все печешь, все печешь!

Во Франции. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина
сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должене вызвать техпомошь,
но как мужчина сам должен исправить неисправность". Выходит, ложится
под машину. Секрутарша:"Как женщина, я должна сидеть в машине, но как
секретарша я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский:"Как француз и мужчина, я должен прехать
мимо, но как полицейский я должен сказать, что их машину давно угнали..."

Кондуктор в автобусе:
- Граждане пассажиры! Обеспечиваем выход через задний проход!

Хоронили тещу. Порвали два баяна.

- Вас не затруднит? Будьте любезны, передайте на билетик,
пожалуйста! Спасибо.
- Ну ты, хрен, из интеллигентов, что ли?
- Да нет, что вы, я такое же быдло, как и вы!

Степени склероза у мужчин:

1.Пописал-забыл отряхнуть.
2.Пописал-забыл застегнуть.
3.Пописал-забыл спрятать.
4.Застегнул-забыл спрятать.
5.Вынул-забыл пописать.
6.Пописал-забыл вынуть.

Сидит Джон в баре и плачет. Подходит Билл : "Ты чего горюешь?"
Джон : "Ох и горе у меня! Доил я корову, а она как даст по ведру ногой,
все разлила..."
Билл : "Ну нашел о чем горевать!!!"
Джон : "Так это не все... Я ее ногу к столбу привязал... так она второй
ногой кааак даст!...
Привязал другую ногу к другому столбу... Продолжаю доить... Она меня
хвостом по морде хлещет... Веревки не нашел, снял ремень, привязываю
хвост повыше... Без ремня с меня брюки и упали!
А тут жена в коровник входит... !!!"

Идет ежик полесу,упал в яму и говорит:"если через 5 минут не вылезу,
пойду за лесункой домой.

Клинтон перед сном, подтягиваясь:
-ну и хорошо же Моника делает импичмент!

Не пей Иванушка, козленочком станешь...
Я ж тебе говорила не пей, козел!

ОУНовская подводная лодка торпедировала вражеский корабль.Экипаж
радуется,хлопает в ладоши.Тут к командиру подходит замполит и спрашивает:"
Микола,а чи ти впевнений що то були москалi?
-А то як же ш.Та ще ж якi завзятi.Я у перископ бачив-прапор такий смугастий,
а у кутi багато багато зiрочок.

Война в Югославии перешла в стадию "партизанской".
... Ночь, маленькое Югославское селение, дом на краю селения.
Двое здоровых мужиков с ружьями наперевес стучатся в окно. Из окна
высовывается полуодетая женщина. Мужики спрашивают:
- Йобана мать?
- Да....
- Мужайся, Йобана убили!

Prihodit palach domoy i za soboy na verovke tanet cheloveka.

Ego zena sprashivaet - eto kto ? Da tak govorit , prines halturu
na dom.


Isvinite za busurmansky yazuk - Had no Russian font.

Сидят рыболовы на водоеме. Ни у кого не клюет. Приходит старый дед
и начинает таскать рыбу одну за одной
- Дед, на что ловишь?"
- На червя.
- А мы на мотыля.

В следующие выходные та же история. У деда клюет, а у остальных – нет.
- Дед, на что ловишь?"
- На мотыля.
- А мы на червя.

Напоили рыболовы деда и начали качать:
- Дед, как ты узнаешь на что ловить?
- А я как проснусь смотрю на свой х&й. Если он налево лежит – значит
на червя, а если направо, - то на мотыля.
- А если вверх торчит?
- А если вверх торчит, то зачем на рыбалку идти?

Сидит мужик на работе и думает:"Как все затрахало: работа скучная денег
не платят,"- вызывает его шеф и говорит - "знаете, к сожалению наша
компания в ваших услугах больше не неуждается. Вы уволены." Мужик думает
ну и х... с ним, так все решилось одним разом. Идет домой а по дороге
у него опять думки тоскливые поперли: "Ну сейчас приду домой жена вообще
за..ет - и так мало денег приносил, а теперь совсем уволили". Вдруг раз
видит бумажник лежит, а внем 50.000 баксов. Ну мужик обрадовался мол все
теперь раскручусь, заживу нормально. Подходит он к подъезду своему, а
бабки, которые там сидят как запричитают: "Ой милок горе то у вас какое"
А он им вы чего ох...ели? какое горе? - Ну как же у вашей жены-то мамка
то помирает. Мужик: Ну поперло, поперло!

Познакомился парень с девушкой, в кино ее пригласил, после в парке
погуляли, он ей цветов купил, мороженым угостил. Все красиво, все
замечательно!
Домой проводил, на прощанье поцеловал и тут ширинку рсстегнул
и положил себе на член ее руку!
Она возмутилась, растерялась, заикаться начала:
- Да знаешь, что... что я тебе скажу! Ты подонок!
И как побежит, раз вокруг дома оббежала, потом второй, в подъед
забежала, тут резко обернулась, смотрит, а за спиной этот парень стоит
и говорит ей:
- Знаешь, что я тебе скажу? Хер отпусти!

В один прекрасный день в джунглях.
Ползет удав.
Гуляет слон.
И видит удав что-то ужасное творится впереди- хрустят деревья,
земля трясется, и вдруг из-за кустов появляется слон.
Удав увидев слона : - ну ничего себе х@й на голове!!!
Слон смотря на удава : - оооо....голова на х@ю!!!

Ежик в аптеке:
-2 презерватива, пожалуйста...
Рядом 2 белки так "хи-хи" между собой. Тот косо глянул
-И еще 2...

Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:
- Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю,
не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета,
само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!

Бар вампиров:
Заходит навороченый вампир:
-Стакан самой крутой человеческой крови.
Заходит обычный вампир:
-Стакан обычной крови.
Заходит прибитый вампир:
-Стакан свинной крови.
Заходит бомж-вампир:
-Стакан кипяченой воды.
Все в шоке.Он дастает тампакс:
-А я чайком побалуюсь.

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...

-Вай,Гиви,што это у меня в попи?
-Вай,вытащу сейчас!
-Я тибе дам ,"вытащу".Спи давай!

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли
спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее
молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и,
соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка
начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...

Звонок в пейджинговyю связь:
- Алло, девyшка, абонентy 20108...
Девyшка:
- Да, говоpите...
Голос:
- Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что
пpиняла ванну... Я такая сейчас возбyжденная. Я так тебя хочy...
Девyшка:
- Повтоpить?
- ДА!!!
- "Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что
пpиняла ваннy..." Можно пеpедавать?
Голос:
- Все ... yже можете не пеpедавать ....

Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш рядом дядя лежит,
a из под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша.
Толкая маму в бок, спрашивает:
- Мам! А что это у дяди?
- Пися, - невозмутимо отвечает мама.
Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:
- Дядя, а что это у тебя? - и тычет пальцем в сторону органа.
- Х#$!
- А мама сказала, что пися!
- Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.

Zahodit mujik v obshestvennii tualet,saditsia i piseet.Na nego ostalnie
smotriat i govoriat:"Mujik,ti chto bolinoi,pochemu sidea piseesh?"
A on jalobno posmotrel vniz i govorit:"Oi rebiata.Etot gad menia
segodnia nochiu tak podvel,chto daje v ruki brati protivno.

Идет лекция для стyдентов-психологов. Пpофессоp с кафедpы вещает:
-Есть тpи степени человеческого pеагиpования - спокойная, pаздpаженная и
кpайнего pаздpажения. Сейчас пpодемонстpиpyю...
Hабиpает на телефоне номеp и говоpит в тpyбкy:
- Алло? Здpавствyйте, позовите, пожалyйста, Мишy.
Емy отвечают:
-Вы ошиблись номеpом.
Он к стyдентам:
-Это спокойная степень pеагиpования.
Снова набиpает тот же номеp
-Здpавствyйте, позовите, пожалyйста Мишy.
-Понимаете, здесь таких нет, вы ошиблись номеpом!!!!
Опять к стyдентам:
-Это pаздpаженная степень...
Hабиpает в тpетий pаз этот же номеp и с тем же вопpосом. Емy в ответ:
-#$%$%%#$#@$#$@%$%%^$%^%#$^%$&%^%!$##@%$%^$^%&$%^@#%$%$%@#!!!!!!!!!!!!!
Он к стyдентам:
-Это степень кpайнего pаздpажения. Вопpосы есть?
Один стyдент поднимается и говоpит:
-А я знаю еще однy степень - "степень кpайнего охy#ния...
Все в шоке, пpоф - тоже. Паpень подходит к телефонy и говоpит пpофy:
-Вы какой номеp набиpали?
-Такой-то, - отвечает.
Hабиpает этот номеp и говоpит:
-Алло? Здpавствyйте, я - Миша. Мне никто не звонил?

Приехал известный каратист в далекое селение и стал демонстрировать
свое искусство местной публике. Всех победил и тогда отправилась
делегация в глубинку, где проживал местный Илья Муромец -
уж он то задаст каратисту жару.
Явился Илья Муромец на бой. Каратист разбежался и так уделал Илюшу,
что тот лег и лежит с закрытыми глазами. Местная публика вокруг
суетится, тормошит его, а он приоткрыв один глаз шепотом спрашивает:
- Этот здесь еще ?
- Здесь, здесь.
- Как он уйдет - всем пи@#юлей надаю.

На перекрестке тормозят две крутые тачки НР. У одной открывается
затонированное стекло, виден ствол и раздается выстрел по переходящему
дорогу "ЛИЦУ КАВКАЗСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ". Затем видна рука, что-то деловито
записывающая в документе, и тачка срывается с места.
Мэны во второй тачке обалдевают, и, едва догнав на следующем светофоре
тачку, спрашивают: "Братан, в натуре, чо это было?!"
"А чо,принес справку, что не дебил,не алкаш, не педераст и тебе дают
лицензию на отстрел, все в законе, понимаешь!."
Братки так и сделали, купили стволы, взяли лицензию,мотаются везде
целые сутки, а ЛКН не видно.
Сели, почесали репу - "А-А", и газнули на рынок.
А там ЛКН-ов валом. Ну достали стволы, и давай косить направо и налево.
Откуда не возьмись, налетел ОМОН, ласты скрутили, морды поплющили.
Братки кричат:"Мужики, все ,в натуре, по закону, вот лицензия на отстрел!"
ОМОН отвечает: "Ну не в заповеднике же!"

Дневник грузинского мальчика.
Панэдэлник. Да абэда скучно. Сасэдский курица пэрэлэтэл на наш агарод.
Наш сабак его съэл.
Вторнык. Сасэд убил наш сабак.
Срэда. Мой атэц убил сасэда.
Чэтвэрг. Джигиты сасэда убили мой атэц.
Пятныца. Наши джигиты убили джигитов сасэда.
Суббота. Люди джигитов сасэда убили наших джигитов.
Васкрэсэньэ. Люди наших джигитов убили людэй джигитов сасэда.
Панэдэльник. Да абэда скучно...

88-и летний Джон и 82-х летняя Мари стали очень близки в доме
для престарелых. Конечно они уже не могли заниматься сексом,
но каждую ночь Мари приходила в комнату к Джону, ложилась вместе
с ним на кровать, и они смотрели телевизор, в то время как Мари
держала в руке "мужское достоинство" Джона.

Однажды Мари как обычно пришла в комнату к Джону и в шоке остановилась
на пороге. Джон лежал на кровати и смотрел телевизор вместе с Розой,
другой обитательницей дома пристарелых, которая держала в руке его
"мужское достоинство".

- Джон,- закричала Мари. - Неужели Роза симпатичнее меня?
- Нет, - ответил Джон.
- Неужели Роза лучше к тебе относится?
- Нет, - ответил Джон.
- Тогда скажи мне, что такого есть у Розы, что делает ее привлекательнее
для тебя?
- Болезнь Паркинсона,- ответил Джон.

- Поручик Ржевский, как Вам удается так сблизиться почти со всеми женщинами?
- Да я их, собственно ебу. А это, знаете ли, сближает...

Пришел профессор в аудиторию, а там всего три студента. Ну, делать
нечего, он встал к доске и начал читать лекцию. Через некоторое время,
пока он писал мелом на доске, пять студентов тихо и незаметно покинули
аудиторию. Профессор обернулся и с горечью подумал: "Ну вот, сейчас
двое придут, и совсем никого не останется!"

На митинге югославов плакат: "Моника, сожми челюсти"!

-Вы не скажете, как попасть в американское посольство?
-Из машины тяжело, попробуйте из дома напротив!

Мужик идет на первую ходку, всего боится, по дороге в камеру
спрашивает конвоира как себя вести, мол что-бы все нормально было,
тот ему отвечает :
- надо себя сразу поставить так что-бы тебя все боялись...
Ну воодят парня в камеру, дверь закрыли, все на него смотря
вопросительно, он всех осмотрел и вдруг как заорет
- ВСТАТЬ !!!
ну часть народу поднялась...
- Я СКАЗАЛ ВСТАТЬ !!!!
большая часть поднялась, осталось сидеть несколько человек..
- ВСЕМ ВСТАТЬ !!!!!
встали все, кроме одного...
- И ТЕБЕ ВСТАТЬ !!!!!!!!!!
сидящий хмуро и недоуменно: "Я петух..."
- ТЕПЕРЬ Я ЗДЕСЬ ПЕТУХ !!!!!!!!!!!!!

Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась- руку отбила.
Отец:
- Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через
нарисованную дверь выскочил.
Hа урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОHО и садится
рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо. Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает
предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет
проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!

Вовочка с утра приходит к папаше своему и говорит
- пап, а ты ночью обосрался!
Папаша опешил даже.
Как же так, сынок, с чего это ты решил?
- а я слышал как мама говорила тебе
ночью: "долго я еще буду это говно в руках мять!?"

Встречаются три школьные подруги, не видевшиеся много лет, и между ними
происходит разговор:
- Я вышла замуж за генерала!
- Ну и как?
- Деньги есть, а вот в постели - так себе. Зато у него столько молодых
адьютантов...
- А я вышла замуж за профессора!
- Ну и как?
- Деньги, слава и много молодых аспирантов...
Спрашивают у третьей:
- А ты как?
- Да я, в общем-то, тоже блядь... но пока еще не замужем.

- Вовочка, где ты научился так ругаться?
- Этому нельзя научиться, Марьванна, это дар природы.

Беpег pеки. Женщина нагнувшись стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке
с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается
здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что
есть мочи:
- Матpена, тебя же ебуть!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш...

-Мальчик,а мальчик, а почему у тебя такие ресницы большие?
-Я в детстве плакал много.
-Эх мальчик, мальчик уж лучше б ты писал много.

На дверях публичного дома саперы набили табличку:
"Проверенно. МинНет".

Сказ о житие и несправедливой гибели Чуда-Юда:

Жило-было Чудо-Юдо. И разв 5 лет выползало оно из озера, и приводили
к нему 12
красавиц, которых оно, естественно, в расход пускало, калории набирало,
Орбитом не закусывая (дремучее было). И вот однажды выплыло оно и видит,
что
запроместо красавиц - гарные хлопцы, числом 12, все как на подбор.
Обрадовалось Чудо,
вылезло подалече из воды, подползло поближе, на свежачок слюнки распустило,
а тут главный из молодцев вопрошает:
- Ты кто?
- Ну... - замялось Чудо - ну, Чудо-Юдо!
- Was? Jude? Soldaten, Aus Fire!!!

Первые признаки СПИДа:
Резкая боль в жопе и горячее дыхние в спину.

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были
инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и
евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь этим сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..

Опеpационная. Идет опеpация. Из-под стола:
- Мяу!
Хиpуpг:
- Бpысь!
- Мяу!
- Пошла вон!
- Мяу!
Хиpуpг, отpезая что-то у пациента и кидая под стол:
- Да на, подавись!

После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла
телеграмма: "Согласен. Иосиф Волгин."

Судья обращается к подсудимому:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно!

Украинский симфонический оркестр, репетиция. Дирижер подходит к своему
пульту:
- Петренко, тарилкы. Взмах палочкой.
БЦ! БШЦ!
- Отлично, превосходно, замечательно.
- Стыцюк, барабан, пожалуйста. Взмах палочкой.
БФ! БФ! БФ!
- Просто гениально! Молодец.
Поправляет бабочку, взмахивает обеими руками...
- А зараз разом из жидамы.

В городе Бердичевске был установлен памятник неизвестному солдату
Мойше Рабиновичу. Все интересуются , почему неизвестному, ведь фамилия
и имя указаны. А потому, что неизвестно, был ли он солдатом или нет.

Брат говорит сестре:
- Давай сексом займемся.
Сестра согласилась.
Когда все закончилось, брат говорит:
- А ты лучше, чем мама.
- Я знаю, мне об этом папа говорил.

Приходит домой заплаканная девочка, и спрашивает маму:
- Мама , надомной все дети во дворе смеются, говорят у меня лицо
а жопу похоже,
неужели это правда ????
Мама успокаевает:
- Ну что ты доченька !!! Ты у меня самая красивая , самая хорошая ,
просто принцесса !!
Ну не плачь, обманывают тебя злые дети , твоей красоте завидуют !!!
Девочка немного успокоилась , но всеравно решила у папы проверить
информацию :
-Папа , а правда у меня лицо на жопу похоже ???
-Это тебе мама сказала ??
-Нет , ребята во дворе ...
- Это ,они от зависти , ты у меня самая-самая красивая , и вообще забудь
этих детей и с ними не дружи !!!
Тут девочка совсем утешилась , но сомнение все же осталось. Решила
независимого эксперта на улице спросить, что бы вконец сомнения развеять.
Выходит на улицу , а там ни души , только люк канализационный открыт и
в нем сантехник краны починяет. Заглянула девочка в люк , да как гаркнет :
- Дядя , а правда у меня лицо на жопу похоже ??
Сантехник с перепугу инструмент побросал , глянул наверх , да как заорет :
- НЕ СРАТЬ ! НЕ СРАТЬ !! НЕ СРА-А-А-АТЬ !!!!!!!!!!!

Идут два мужика по краю пропасти. Вдруг один спотыкается и падает вниз.
Второй долго смотрит в пропасть, потом кричит:
- Вась, ты как, жи-и-ив?
- Жи-и-ив.
- Руки-ноги це-е-елы?
- Це-е-елы.
- Ну так вылеза-а-ай!
- Да я еще не долетел...

Приходит мужик в публичный дом и говорит:
"У вас есть девушка с большой грудью и ма-а-аленькой дырочкой???"
- "Конечно, проходите в зал, ейчас мы Вам подберем и позовем Вас."
Ну, заходит мужик в зал, там девицы сидят, мужики шампань-пиво пьют,
он сел, пьет тоже, и тут по селектору объявляют:
"Мужчина с большими ладонями и маленьким членом, в 5 номер":~)

Плывут Василий Иванович с Петькой через реку - от белых спасаются.
У Чапая в одной руке чемодан. Петька ему кричит:
- Василь Ванычь, бросай чемодан.
- Не могу Петька - там стратегические материалы!
Переплыли они реку. Вышли на берег. Петька говорит:
- Василь Ванычь, покажь стратегические материалы.
Чапай открывает чемодан, высыпает из него картофан, начинает его
расскладывать и говорит:
- Вот смотри, Петька. Вот тут ты с Анкой, здесь пулемет вражеский
пулемет, а вот тут я на белом коне!..

Мужик пришел домой с работы, пожрал и сразу - бух в кресло и газеты
читать. Жена его стыдит:
- Бля, совсем разленился, ни хера по дому не делаешь. Хоть бы ре-
бенка искупал!
Мужик молча откладывает газету и идет в ванную. Через некоторое
время оттуда разадается нечеловеческий вопль. Жена забегает, смотрит,
мужик ребенка за ухо плоскогубцами держит и в ванне полоскает. Огля-
дывается на жену и с негодованием ей так:
- Ты чо, сука, не могла в ванну воду похолоднее набрать? Ошпарился,
бля!

Девушка - парню:
- Зайдем ко мне на чашечку чая?
- Хорошо, только по дороге в аптеку зайдем.
- Зачем?
- Да к чаю что-нибудь купим.

Пожилые англичанин и англичанка:
- Дорогая моя, мы почти всю жизнь вместе, столько всего пережили.
Скажи, ты мне изменяла хоть раз?
- Да.
- ?
- Помнишь у меня появился новый автомобиль? Вот это как раз тогда
и было.

Престарелые француз и француженка. Аналогичный разговор:
- Помнишь у меня появилось новое норковое манто? Вот это как раз
тогда и было.

Русская супружеская пара в возрасте:
- Изменяла ты мне хоть раз в жизни?
- Помнишь у тебя пропала пыжиковая шапка?..

На улице Горького в толпе сталкиваются 2 человека.
- Oh, pardon monseur!
- Вы что француз?!
- Ну,е...ть!

парень и девушка решили встретится, воьбщем пойти на свидание
приходит девушка домой вся такая расстроенная, и говорит отцу:
-папа, у меня сегодня свидание, а изо рта просто воняет, и ничем
не выведешь, что делать?
а отец ей:
-доченька, ну ты ничего не говори, если тебя он что-то спросит
ты просто головой поматай.
а с парнем та же история, приходит домой, с кислым видом, и говорит матери:
- мама, что делать? у меня сегодня свидание, а носки мой просто ужас,
так воняют, что не продохнешь!!!
мама ему в ответ:
- ну что сыночек, ты их сними, и спряч куда-нибудь.....
ну вот, и настал вечер, они все зделали как и говорили родители,
и тут такое: парень-то спрятал носки, а куда???, вспомнить не может.
подбегает к подруге, и спрашивает:
-ты мой наски не видела?
а она в ответ головой мотает...
он побегал, поискал, и снова подбегает к ней и говорит:
-а может все-таки видела???
она снова головой мотает...
он уже везде посмотрел, подбегает к ней, и просто орет:
-да неужели ты не видела????
она разъяренно:
-нет, не видела!!!!!
он смотрит на нее ужаснувшимся взглядом, и говорит:
-фууу, ты что их сожрала????

В Казахстане построили современную дорогу от Алма-Аты до новой столицы.
На церемонии открытия выступает с речью Министр Автотранспорта.
- Посмотрите на эту дорогу. Только новейшие технологии могли нам
позволить построить такую дорогу. А что было раньше? Одни колдоебины.
Его шепотом поправляет его помощник.
-Господин министр, не колдоебины, а выбоины.
Министр тут же подхватывает.
-Вот тут мне подсказывают, что на старой дороге даже выебаны были.

Колхозник был в командировке в городе.
Приезжает обратно в село которое находится далеко в глубинке.
Его спрашивают:
- Раскажи, че там видел, где был?
- Да вот в зоопарке был..
- А это че такое?
- Ну ты наш колхоз видел?
- Ну..
- Так то же самое, только много разных животных.
- Ааа.. А еще че видел?
- Зебру видел.
- А это че?
- Ну ты кобылу видел?
- Ну..
- Точно такая же, только вся в полоску.
- Ааа.. А еще че видел?
- Жирафа видел.
- А это че?
- Ну ты кобылу видел?
- Ну..
- Точно такая же, только шея длинная, вся в пятнах и рожки на голове.
- Ааа.. А еще че видел?
- Крокодила видел.
- А это еще че?
- Ну ты кобылу видел?
- Ну..
- Совсем не похоже..

На перекрестке два мерса останавливаются.Открывается окно
и оттуда голос : Братан!!! Как проехать к улице Ленина???
-молчок...
-Ну братан скажи ни в падлу!
-Оттуда молчок...
-Ну ты чо в натуре скажи братан!!!
(а у спрашивающего нового русского на каждом пальце по перстню)
вдруг из 2 мерса выходит амбал. На руках ни песртней, ни браслетов
ни фига. Зато золотые сапоги до колен и он показывая ими: поедишь налево...

в армию приезжает генерал, ну ему выносят хлеб с солью, все как положено
короче...
-товарищ генерал может хлеба с солью отведаете ??
-можно!
-товариж генерал а может рюмлчку пропустите???
-МОЖНО!
-товарищ генерал, а может солдатской еды отведаете???
-МОЖНО!
-а может в баньке попаритесь???
-МОЖНО!!!
-а какое у нас озеро....а берег.....,может искупнетесь???
-МОЖНО!!!!!!!!!
через час генерал уже спит на песке на берегу вдруг пробегает сопака
и начинает его лизать в щеку...
-НУ ТОВАРИЩИ!!!!!!! НУ ЭТО УЖЕ СЛИШКОМ!!!!....

Зэк после 10-летней отсылки вернулся домой, к жене.
Ночью трахает ее, а та томным голосом:
-- Милый, ну как? Тебе хорошо?
-- Ништяк, земляк, ништяк.

-Алло ! Это прачечная ?
-Х$ячечная !! Это Министерство культуры !

Встречаются как-то бультерьер и шарпей. (Ну, бультерьера все знают -
злобный такой песик, а шарпей - это такой весь в складочку).
Бультерьер начинает понтоваться своими подвигами:
"Вот видишь, дырочка на левом плече? - это я с овчаркой на днях
подрался!, А вот тут, видишь на правом плече тоже дырочка? - этоя
с боксером вчера схлестнулся!"
Шарпей, существо мирное, в подобных переделках не участвовавшее,
стоял и думал что бы такое ответить.Что-то ведь ответить надо! Потом
порылся в своих складках, что-то там передвинул-перетянул и сказал:
"А вот видишь у меня тоже дырочка на левом плече?
Это - моя жопа!"

Пришел мужчина 75 лет к врачу урологу, и говорит дескать анализ
хочу сделать своего семя. Док: Не проблема конечно, вот вам баночка,
идите домой, а завтра с наполненной приходите. Ну дедка пошел домой,
и давай правой рукой стараться, все никак, левой, никакого эффекта,
двумя руками старался,все без толку. Ну позвал он на помощь бабку,
и она также сильно старалась, ничего у них не получалось. Позвали
они на помощь свою соседку, она так,сяк и зубы чуть не поломала,
ничего. Приходит он к Доку на другой день, а он ему, что же Вы дедушка,
на анализ семя не принесли?Дед жаловаться:я говорит сам не смог,
бабка моя не смогла и соседку даже звали, все безрезультатно, баночку
так и не открыли!!!

y starogo gryzina sprashivaut dve devochki,chto y vas nije kolen?
a gryzin otvechaet eeeee devochki eto kinjal,a to chto vi dumaete
y menia gorazdo nije.

- Тяжело?
- Ага...
- Слезть?
- Не-а...

y starogo gryzina sprashivaut dve devochki,chto y vas nije kolen?
a gryzin otvechaet eeeee devochki eto kinjal,a to chto vi dumaete
y menia gorazdo nije.

Висят две селедки, особенно самая левая.

Стоят два хохла на Крещатике, разговаривают. Подходит к ним иностранец
и спрашивает на русском языке:"Как пройти на Крещатик". Хохлы молчат.
Он задает вопрос по английски, немецки, французски еще на десяти языках-
хохлы молчат. Иностранец плюет и уходит.
Один хохол говорит другому:
-Глянь Микола, какой умный мужик попался.
А другой отвечает:
-А это ему помогло?

-Дывысь,Свынопуло,яка странная фамилия-Шекспир!

Пошел Вовочка 1 сентября в первый класс. Ну,дома родители накрыли
праздничный стол тортик,фрукты и все такое,и, пока Вовочки нет сели
просто чайку попить. Вдруг пинком распахивается дверь,влетает
запыхавшийся Вовочка и говорит презрительно:
"Сидите здесь,чай пьете,а не знаете,что писька хуем называется!"

Ленин на смертном одре говорит Крупской:
-Когда я умру, пусть мое мужское достоинство отрежут и похоронят отдельно.
-Но зачем, Володя?!
-А вот узнает Мартов, что я умер, и скажет:"Ленин умер, ну и хуй с ним",
и будет, как всегда, в корне неправ!