Остальные анекдоты

В один прекрасный день в джунглях.
Ползет удав.
Гуляет слон.
И видит удав что-то ужасное творится впереди- хрустят деревья,
земля трясется, и вдруг из-за кустов появляется слон.
Удав увидев слона : - ну ничего себе х@й на голове!!!
Слон смотря на удава : - оооо....голова на х@ю!!!

Пробрался мужик на завод, ходит, смотрит, разглядывет, ищет,
Вдруг из-под крыши голос из матюгальника:
- Ей, ты! Что ты там ходишь по цехам!
Мужик:
- Сам ты - поц и хам!

Сказ о житие и несправедливой гибели Чуда-Юда:

Жило-было Чудо-Юдо. И разв 5 лет выползало оно из озера, и приводили
к нему 12
красавиц, которых оно, естественно, в расход пускало, калории набирало,
Орбитом не закусывая (дремучее было). И вот однажды выплыло оно и видит,
что
запроместо красавиц - гарные хлопцы, числом 12, все как на подбор.
Обрадовалось Чудо,
вылезло подалече из воды, подползло поближе, на свежачок слюнки распустило,
а тут главный из молодцев вопрошает:
- Ты кто?
- Ну... - замялось Чудо - ну, Чудо-Юдо!
- Was? Jude? Soldaten, Aus Fire!!!

О – дорогая ! Если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил!
О – дорогой ! Если бы так не спешил, я бы успела снять колготки.

Первые признаки СПИДа:
Резкая боль в жопе и горячее дыхние в спину.

У группы студентов выпускников спрашивают "представьте, что вы сели в
самолет, и за несколько минут до взлета узнали что он управляется вашей
программой, ваши йдействия?". Все студенты, кроме одного ответили что
немедленно покинут салон, а тот один сказал что останется.
- А почему Вы останетесь?
- Так самолет с моей программой даже на рулежку не выйдет :)

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были
инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и
евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь этим сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..

Опеpационная. Идет опеpация. Из-под стола:
- Мяу!
Хиpуpг:
- Бpысь!
- Мяу!
- Пошла вон!
- Мяу!
Хиpуpг, отpезая что-то у пациента и кидая под стол:
- Да на, подавись!

После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла
телеграмма: "Согласен. Иосиф Волгин."

Судья обращается к подсудимому:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно!

Украинский симфонический оркестр, репетиция. Дирижер подходит к своему
пульту:
- Петренко, тарилкы. Взмах палочкой.
БЦ! БШЦ!
- Отлично, превосходно, замечательно.
- Стыцюк, барабан, пожалуйста. Взмах палочкой.
БФ! БФ! БФ!
- Просто гениально! Молодец.
Поправляет бабочку, взмахивает обеими руками...
- А зараз разом из жидамы.

- Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом?
- Правда, но мы его любим не только за это.

- Что может дать самая красивая женщина Парижа?
- Она не может дать больше того, что может дать.

Три мужика - белый, черный и еврей сняли путану. Та говорит, что
поскольку их трое, она сделает скидку и плата будет за сантиметр.
Мужики обрадовались и первым пошел белый. Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!
Негр выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов.
Те двое стали ржать:
- 6 долларов! Ха-ха! У тебя-то ваще член есть!?
Еврей отвечает:
- Сами вы дураки! Я заплатил после!

Летят две связки альпинистские. Одна вниз, а другая вверх. Та связка,
что летит вверх, спрашивает у другой:
- Мужики, а вы че это летите?
- Да вот, бабы крючья били.... А вы?
- Да вот, бабы примус разжигали...

Больная говорит доктору:
- Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о
пятидесятилетнем возрасте!
- А что с вами тогда случилось?

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят какyю-нибyдь
пользy?
- А как же! Hедавно я кyпил сынy дачy, а дочке достpаиваю дом...

- Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?
- Воблядь.

- Как француженка делает аборт?
- Тьфу!

Мама пишет письмо негру : "Сынок, папа так обрадовался ,
что ты поступил в университет.
Он упал с пальмы и сломал себе хвостик" :(

Из жизни насекомых 2
После своего любовног Фиаско со слонихой.Камар решил что все равно
слониха будет его.Задавшись этой целью,он стремглав отправился на поски
той каторую хотел(тоесть слонихи)Летит и видет что его цель посется
под пальмами на солнышке.Все!!!Теперь ты моя!!воскликнул радостный камар.
Делает вираж.Подлитает.Дастоет.И вот она победа.
Вдруг в этот самый момент слонихи на голову свалился кокос.И она
простонала.И камар в этот момет с жалостью к слонихе прокречал!!
Что Слоник!!!!Больно!!-ну сейчас я чуть чуть вытащу!

В МГИМО выпускной экзамен. Преподаватель объясняет ситуацию:
"Наша страна напала на другую страну. Другие страны выдвинули
ноту протеста. Требуется на нее ответить."

Через два дня преподаватель приходит и говорит: "Работу вы выполнили
блестяще, но на будущее запомните, что "черножопые" пишется через
"о", а "не ебет" отдельно!".

Ну, значит, решили два педика дитем обзавестись. Нашли женщину,
исусственно ее осеменили, и родился у них сын. Пришли счастливые
папы в роддом, заходят в палату, там все младенцы орут, только
их дите лежит да улыбается молча.
- Вот ведь у нас сынок какой, умненький, спокойненький!
А акушерка им:
- Ага, спокойненький, вы попробуйте у него из попки соску вынуть!

(Обязательно нужно показывать. Под соотвествующее настроение иногда
бывает смешно)

Диалог из "Гостьи из будущего":

Весельчак (У) - Мальчик, а хочешь велосипед?
(К)оля Герасимов - Не-е-т... (измученным тоном)
У - Не хочешь велосипед? Странный мальчик. А хочешь Жигули? Представляешь,
такой маленький, а уже Жигули...
К - Не-е-е-т...
У - И Жигули не хочешь? А хочешь денег? Много денег?
К - Не-е-е-т...
У - А чего же ты хочешь?
К - Али-и-и-су...
У - Там-та-ра-та-ра-там-тарам... (тут поется мелодия и делается
характерное постукивание пальцами друг об друга перед грудью)

Из объявления:
Продам мышь, со всеми "наворотами", пробег 5000 км.

Украинец и еврей договорились о встрече. Украинец появляется,
опоздав на полчаса:
- Никак ты меня уже подъевреиваешь!
- Это почему же я тебя «подъевреиваю»?!
- Ну, поджидаешь!