Остальные новые истории

Услышал разговор моего сына(С) с женой(Ж). Она преподает
в средней школе музыку и подрабатывает еще в одной.
С: Мама, что же ты так горбатишься с утра до вечера.
Платят копейки, ты ведь очень хороший учитель (это действительно так).
Нашла бы какого-нибудь Нового Руского, чтобы платил тебе
баксов 200-300 в месяц за занятия с его ребенком.
Ж: Да где же такого найти???
С: А ты посмотри в джоб-ру (подразумевает www.job.ru)
Ж(в полном непонятии): Как в жопу русского !?!?

Дополнение к истории № 69 из первого дополнительного выпуска за 07.02.99
(это где копы с радаром засекли истребитель). Рассказчик не ручался за
достоверность - могу подтвердить, что эта история под названием "Словно
летчик" была опубликована в конце 1996 г. в газете "Авторевю", только
дело происходило в Англии, а ответ, который получили полицейские в ответ
на свои претензии от королевских ВВС был следующим - нечего копам со
всякими сомнительными электронными устройствами становиться там, куда
не просят, т.к. им вообще здорово повезло, что истребитель не
отрабатывал удары по наземным целям и ограничился подавлением радара.

Прочитала сегодня в одной респектабельной газете:
"... Супруга президента, круглолицая Хилари Клинтон, выходя за него
замуж в 1975 году, похожая в ту пору на Чиполлино, знала, видимо,
о его слабости к женскому полу, но предпочитала об этом не думать
или надеялась, что Билл избавится от этого изъяна. Говорят, что возможно,
она тоже имела сексуальные отношения с Биллом Клинтоном 20 лет назад,
результатом которых стала Челси Клинтон."

Сидим мы сегодня, спекулируем, входит такой же спикиль как и мы.
" А тего сегодня торгов tomorrow на СЕЛТе нет?"
" Да у них завтра праздик "
" А, день влюленного ..."

Оговариваются не только дети.

Как-то, кормя свою старшую дочь супом, я произнес:
"Смотри, Сонька, какое я тебе в супе генеральское яйцо поймал..."

И задумался.

Дело происходило на Минском Автомобильном Заводе.
внедряли мы Гибкую Автоматическую Линию (сокращенно ГАЛ)
производства ФРГ
И нам позвонили из первого отдела (КГБ)
И спросили где Шпаковский (наш начальник)
Я ответил не задумываясь на ГАЛе
Они в ответ Е.В.М. с вами первый отдел разговаривает,
Какая Галя? Кто такая? Фамилия?
Пришлось пол часа объяснять что это, где это и т.д.

Год 1990. Попалась мне в компьютерном классе игрушка TOWER
(где колобок по башенке взбирается). Чтоб как-то ее заныкать,
преименовываю оную в 800.ехе (почти 800.com). По аналогии
с небезызвестным драйвером дисководов. На следующем занятии
сосед сдает лабороторную работу по информатике. Подходит препод
и предлагает показать "творение рук человеческих". Ну ученик умный
был, прежде чем вставить дискетку, запускает 800.ехе (дело на ЕС'ках
происходило). Представьте себе удивление препода, когда
"драйвер ДИСКОВОДА" интересуется - "Хотите ли вы использовать
джойстик?". Далее "умная программка" предлагает выбрать тип монитора
и усугубляет положение фразой "Для выключения звука нажмите клавишу "S".
Вот где первый мультимедиа системы появились-то.

Преамбула
В Новокузнецке оплата телефона - повременная.
Для работы с абонентами ГТС в 1995 году
была создана служба оплаты. Абонент,
позвонивший в службу оплаты, получает не только
справку по текущей оплате, но и может получить справку по
обширному кругу вопросов касающихся работы ГТС.
Но и в повседневной работе находят место разнообразные
смешные ситуации, особенно при работе с
абонентами.

А теперь амбула

- Служба оплаты здpавствуйте.
- Алло ! А скажите, я не с автоответчиком pазговаpиваю ?

- Алло, это ПЖРУ-5 ?
- Hет.
- Это Гоpэлектpосеть ?
- Hет !
- А что же это ?
- Это ГТС.
- А вот вас то мне и надо ! Посмотpите, пожалуйста, номеp ....

- Я вот тут пpосpачивал .....

- Алло !
- Служба оплаты, здpавствуйте.
- Пенсию пpинесут сегодня ?
- Куда ?!!!
- Спасибо....

- Алло, дeвушка, поднимите компьютеp пожалуйста ......

- Служба оплаты, здpавствуйте.
- Алло ! Девушка, а вы на 47 даете ?

- Девушка, посмотpите у меня там есть хвост ?

- Сколько я пеpеговоpила ?
- Hа 3 400, 62 минуты.
- А это сколько слов ?

- Алло ! Вам фамилия Бобpовский ни о чем не говоpит ?
- Hет, ни о чем ни говоpит.
- Угу.
Повесил тpубку.

- Я плачу за основной, а у меня стоит блокиpатоp...
- У вас основной телефон.
- Hет, у меня стоит ! Честное слово у меня стоит, девушка !!!

Звонит мужчина.
- Я бы хотел pазобpаться по оплате.
- Ваш номеp телефона ?
- Хм.. Вы хотите мне позвонить ?

- Вы знаете, я pаньше была спаpена. А сейчас не знаю спаpена я или нет...

- Служба оплаты, здpавствуйте.
- Посмотpите сколько я должна.
- Hомеp называйте.
- 31-60-81 Полякова
- Hепpавильно.
- 31-60-80 Полякова
- Hепpавильно.
- Во бл@.... Hу тогда вы скажите какой номеp у Поляковой.

Звонит бабушка.
- Алло !
-Служба оплаты, здpавствуйте.
- Пpовеpьте меня, пожалуйста.
- Hомеp ?
- Ээээ... ммммм.... забыла ....
Вглубь комнаты :
- Дочь, какой у нас номеp ?....
Следует ответ.
- Фамилия ?
- Ээээ... дочь, а фамилия ?....

- Я выписываю газеты, но я слепая, Что там пишут пpо 47 станцию ?

- Служба оплаты, здpавствуйте.
- Пpовеpьте пожалуйста.
- Hомеp называйте.
- XX-XX-XXX
- А фамилия ?
- Фамилия ? Hу.... она от слова двеpной косяк.....
(Фамилия абонента оказалась Косяков)

- Будте любезны, посмотpите, у меня на конце что нибудь осталось ?

- Я бы хотела по межгоpоду узнать ...
- Межгоpод отдельная от нас оpганизация.
- Hу все pавно, меня не устpаивают квитанции котоpые
они пpисылают - бумага плохая.

Позаимствовано из
http://nkuz-gts.kemerovo.su/prikol.htm

Вчера, в 21.08 (специально посмотрел), ведущая Европы+ несет что-то
доброе про День влюбленных и т.д.; среди прочего (оговорилась, наверное) -
"и любите друг друга с молодости до доски ГРУППОВОЙ"...

Короче было это так. В доме отдыха "Москвич" во время зимних каникул
слушатели Академии ФСБ покупают в палатке 6 бутылок водки. У них
некоторое замешательство что бы взять на запивку.......переглянувшись,
один их них грит Ээээээээээээ .......и еще плз баночку колы 0.333 ...

Сижу смотрю РТР.
Анонс передачи "МОЯ СЕМЬЯ" тема "ЧТО МЕНЯ РАЗДРАЖАЕТ?"
Дальше просто гениально!
Диктором объявляется:

"ЧТО МЕНЯ РАЗДРАЖАЕТ?" и оперным голосом поется "МОЯ СЕМЬЯ"!!!! :[ ]

Ну стиль у них такой!!!!! :))))))

Было это в 70х. Моя жена училась в одном классе с парнем редкостной
тупости. Как-то стоял он у доски и должен был что-то говорить про Красную
площадь. Сказать не мог он ничего, а училка тащила его на "тройку". И вот,
чтобы хоть что-то из него вытащить, задает она ему вопрос: " Ну,скажи
нам, как называется собор, который расположен на Красной площади?" Кто-то
возьми и подскажи ему: "Собор Парижской Богоматери". Чувак и повторил слово
в слово. Не знаю, что уж ему поставили, но самое интересное, что происходило
это в одной из московских школ.

В четверг у нас в КХТИ было первое занятие на военной кафедре...
Если честно, то я раньше несовсем верил в армейские приколы... 8) так
вот теперь ВЕРЮ...

Началось все с того, что полковник (он же зав. кафедры)попри-
ветствовал всех нас своей речью:
...вас сюда никто за руку не тянет. Кто не хочет заниматься на
воен.кафедре Добро пожаловать налево. Меньше народу - больше кислороду
приходящегося на еденицу площади объема тела ваших и наших легких... 8)

После этого начались занятия, ну и как обычно мы с товарищем
опаздываем на пару минут на 5. Открываю дверь и спрашиваю разрешения
войти и мы входим в аудиторию. Тов. Майор ничинает зверствовать:
- "Студент" (глядя на меня)
- "Да"
- "Не 'Да', а вы должны называть свою фамилию всегда и везде. Понятно?"
- "Да"
- "Не 'Да', а 'Так точно'. Понятно?"
- "Так точно"
- "Почему опаздываем?"
- "В туалет ходили" (честно вру я)
- "Что целых 5 минут перерыва плюс 5 минут опоздания?" (выкатив на меня
глаза от удивления)
- "Еще курили"
- "Что вы передомной мультики разыгрываете? Я спрашиваю почему опаздываем?"
- "Так получилось"
- "Ладно садитесь, следущий раз берите пример с меня: Я и курю, и в туалет
хожу, и не опаздываю. А все потому, что я все время смотрю на часы и думаю
что мне делать, либо в туалет идти, либо покурить, но никак не опоздать.
Солдат должен быть пунктуален даже в укор своему здоровью, личным делам
и желаньем..."

Я имею сомнительное счастье учиться в Хабаровском филиале одного
Вуза, на заочном отделении. Вот на прошлой сессии, в общаге этой
халабудры и произошел сей курьезный каламбурчик. Встретив в коридоре
однокашника Серегу, мы пошли к нему пить. Увы, чаек. Сидим, хлябаем,
и я, увлеченно до самозабвения, рассказываю ему какую расчудесную
программку по электронике мне подарил приятель , сперев ее у своего
главного инженера. Окромя нас сидит в углу какой- то хмурый тип
и с неослабевающим интересом буравит глазами и без того уже почти
развалившуюся стену свежеотремонтированной комнаты. Ну у Сереги,
естественно, аппетит разгорелся. Что мол не привез на дискетах.
Объясняю, что версия не зарегистрирована, а в связи с этим переустановить
ее не удается, но зато по сети - без проблем. Во всяком случае
по локалке. Хочешь, говорю, обратись на
ftp://somsp.seismo.sakhalin.ru:23 и стяни себе Wewb41. Ну я засобирался
уж к себе уходить, а тут, вдруг, очухался этот тип. Спрашивает: «
Что за программа.»
Ну я не стал в бочку лезть заявляя, что минуту назад прочел полную
лекцию именно на эту тему, и ,вкратце, пересказал. Повторил, что можно
ее через интернет утянуть, если зайти на мой сервер. На вопрос есть ли
у него возможность влезть минут на пять в инет, мужик ответил
утвердительно. Вроде бы, утвердительно. Он кивал всю дорогу, демонстрируя
полное понимание проблемы. Вернее мне так казалось, пока он не задал
свой второй, центральный вопрос:
«А там точно кто-нибудь будет?»
«Где?» - не врубаюсь я с ходу.
«Ну там, куда я зайду?»- пояснил мужик.
«Точно»- отвечаю, сползая под стол и дергаясь в конвульсиях - «только
ты, все же, сначала постучись, прежде чем дверь открывать.»
Потом выяснилось, что мужик этот учится на пятом курсе по специальности «
Многоканальные системы связи». На тебе, родина мать, специалистов
и все у нас будет хорошо. Ну просто замечательно.

На тему о почерках.
Прочитал "Я козлил своего слона" и вспомнил:
пришло однажды письмо от одного знакомого, а он всегда выражался
очень витиевато. А в письме: "У МЕНЯ ПОЯВИЛАСЬ ГИЕНА". Показал
родственникам. Все только удивлялись, понимали, что речь о чем-то
другом, но о чем? И только потом догадались: "...появилась жена".

Нет, ребята, вы как хотите, но мне все таки нравится сочетание
заголовков во многих газетах "Передел собственности банд.группировками
в Самаре" и иллюстрирующее их изображение горелого УВД. Или все журналисты
такие остроумные или это давно не смешно, или одно из двух...

2 истории, участником одной из которых был сам.

1. Сидим мы, значит, в общежитии номер 3 Томского госуниверситета,
толпа, человек 5. Я, нерадивый студент ФилФака, мои коллеги, и
друг Васька, уже отчисленный и проживавший в общаге как "левый".
На столе - мои учебники, тетрадки: прочая ерунда. А Васька,
вообще большой по#уист, чайку попить вздумал. Вскипятил, чайник
с плитки снял, и ставит его прямо на одну из тетрадок моих - по
культуре речи (был у нас такой предмет).
Я, от такой наглости обалдевший, ему совершенно серьезно заявляю:
"Вась, ты че, совсемохренел? Это ж Культура речи, еб твою мать!!!"
Народ начинает ржать,я, обиженный за свою тетрадку, врубился
последним, что контраст типа "прачечная - #уячечная" - выглядел
действительно смешно...

2. А эту историю рассказал знакомый мент из дежурной части одного
из городских райотделов, парень немолодой, но веселый, и, как уж
представителям этой професии полагается - циничный. Было на их
земле убийство - началось все с головы какого-то мужика, найденной
в речке. Тело нашли вообще в другом месте, преступников нашли, что
и как они там не поделили, не помню, не в этом дело.

Но когда только все начало раскручиваться, нужно ему было отвезти
голову на экспертизу, а заодно забрать следователя прокуратуры -
молодую еще девченку. Шибко упаковывать голову не стали, положили в
пакет с ручками, и он его повез. Приезжает к следователю, а у той
в преддверии работы глаза горят, она его и спрашивает: "Ну как, что
там нашли?" Он, парень простой, выволакивает из пакета на свет божий
несчастную эту голову, и показывает этой следовательше. Далее -
цитата из его рассказа: " Я башку достал, а у нее глаза - во! -
и она -раз! - сразу в обморок! У меня голова в левой, я девченку
еле-еле правой поймать успел. Дую ей на лицо, чтоб очухалась,
она глаза открывает, и прямо на голову опять натыкается. Раз! -
и опять в обморок! Непривычная еще, @би ее мать!" Надо было видеть,
с каким добродушным выражением лица он это рассказывал - прямо Платоша
Каратаев из "Войны и мира"! Хитро так посмеивался...

Произовла эта история в конце 97 года в обшаге физ мат школы при НГУ
Бдизиться новый год,все к этому событию по своему готовяться.Так наш
сосед по комнате,будем называть его ,скажем, Кабанов ,прикупил пачку
китайских питард ,он стал взрываь их где только не попадя, выкидывал
горяшую питарду из форточки ,и соседям под дверь кидал,но это не могло
его удовлетворить, так вот что он сделал: как только подожгет питарду,
так сразу кидает ее в унитаз и спускает воду при этом, в результате
в толчке воняло не только экскрементами, но и сгоревшим порохом.
Кабанов же был доволен , так он мог быть одновременно и гидро
и пиротехником одновременно.Так в один прекрасный день стенки утитаза
не выдержали,видно прроизошел гидравлический удар, и со страшным
треском унитаз раскололся, все его содержимое ,а там было чему
содержаться(он у нас часто забивался) взметнулось вверх (от взрыва),
осело на стенки и потолок, и растеклось по полу,можете себе такое
представить.
Картина: стоит в облаке дыма и в луже дерьма перепуганный Кабанов,
что-то пытается сказать, стены залеплены, потолок загажен. :)
После чего он долго приводил толчек в порядок, даже пол вымыл !!!
Вот только унитаз не удавалось ему починить.А администрации сказал ,
что ремонтировал дверь,молотком и он у него из руки выскользнул
и прямо в унитаз.Увидить воочию его творение вы можете здесь.
http://www.chat.ru/~duker_/LOO1.JPG

13 числа писали про Негодяев и Дураков, но это довольно
редкие фамилии.
Мои родители работали на калужском КМЗ (ныне КМПО),
который имел для телекса название "ВАГОН".
А директор и его зам именовались Баранов и Козлов.
Так и шли сообщнения с подписями
"ВАГОН БАРАНОВ", или "ВАГОН КОЗЛОВ".

Только-что услышано мной в детском мультфильме: жена говорит мужу :
- Ты человек, чьи могучие сперматозоиды смогли породить нашего сына ,
несмотря на сужение мочеиспускательного канала ...

В 1987 г. я работал программистом (на "Искре-226", кто помнит,
что это за зверь!) в одном крупном союзном министерстве. И вот нас,
программистов, обязали довести до ума первый министерский ЭЛЕКТРОННЫЙ (!)
телефонный справочник (таблица под БЕЙСИК-2, и в ней фамилии, инициалы,
должности и телефоны. Мне достался для проверки этаж министра
и его замов. С деловым видом иду по коридору с пачкой распечаток
(помните такие прикольные листы с перфорацией про краям?) и ручкой
правлю, поглядывая на таблички на дверях. Перелистываю следующий лист.
"Нет, блин, это явно опечатка". Первожу взгляд на таблички. Слева
направо: "Зам. министра МОКРОВ"; "Пом.зам.министра ПИСАНЕЦ";
"Пом.зам.министра ОТЛИВАНЧИК". Немая сцена.

Субботний, солнечный день. Я на своем драндулете (Тайота Карина 86 года)
везу в аэропорт коллегу из штатов – Стива Янга. Так как утром был,
в который раз, подвергнут обработке в гиене огненной (наезды тещи при
молчаливом попустительстве моей благоверной), то настроение на нуле.
Стив американец, но столь прилично «обрусевший» в регулярных
командировках по России, что уже даже над нашими анекдотами в тему
смеется. Всю дорогу он балаболит по поводу своих намерений срочно
обновить весь софт на рабочих станциях и живописует как все будет
хорошо и красиво после того, как мы с ним это провернем. Я же,
основательно зарывшись в створки своей раковины, лишь как китайский
болванчик, размеренно киваю своей башкой и особых восторгов не выявляю.
Что, впрочем, Стивом не замечается, ибо после 3-х недель ссылки
на Сахалине он линяет в свой благословенный Анкоридж . Ему уже все
по барабану. Кажется, что ничто не способно омрачить его радужного
восприятия окружающей действительности. Но как бы ни так! Путь наш
пролегает мимо «Федоровки» - свалки японских автомобилей, но их с дороги
не видать. Зато видно бетонированную площадку, где детишки за непотребную
плату размазывают грязь из своих ведер по вашим лобовым стеклам. Насчет
цены за эту услугу, врать не буду, не знаю, но, судя по грядке
из 5 здоровенных джипов и парочки Марков ну если не будущего,
то, как минимум, прошлого года, видимо не малая. Ни то что бы там всегда
такой контингент, но тачки всегда посолидней чем моя колымага.
Ну проскакиваю я это место и тут Стив резко замолкает, выдает «на гора»
навороченный дифтонг типа «ухблумтп» и впадает в полную прострацию
минуты на две. Я даже обрадовался, что он наконец-то замолк и не полез
выяснять, что же его столь удивило или огорчило. Несколько оклемавшись
он, не весть к чему, изрекает: «Действительно, Alex, в России сколько
ни живи, а понимать что к чему все равно, не начнешь. Политический
кризис, отключение электричества пять раз на дню, обещают еще и голод
к весне, а тут ТАКОЕ. Ни черта я, Alex, не понимаю, ни черта ». Вместо
того, что бы попытаться разобраться, что же его так долбануло, я как
последний бука процитировал поэта: «Умом Россию не понять, в Россию
нужно только верить» и опять сник. Он так и сидел самопогруженный
до аэропорта. Лишь когда очередь стала подтягиваться к паспортному
контролю, он опять ожил и затараторил без устали на околорабочие темы.
А когда мы уже пожали друг другу руки и попрощались, Стив, заговорчески
улыбаясь, сказал: «При таких помойках глупо влезать в долги занимая
денег у Запада. Их можно и нужно делать самим». Тоже мне стратег чертов.
И, вообще, к чему это он? – подумалось мне тогда.
Несколько заинтригованный, я притормозил в местах столь потрясших
Стива и выйдя из машины огляделся.
Видимо дела у малышей, драящих машины, шли в гору, ибо они доросли
аж до рекламы. На здоровенном куске металла, закрепленном на столбе
фонаря, полуметровыми буквами они смачно вывели: «Мойка машин». Но банку
с краской бросили, по видимому, там же. И гнусные конкуренты не упустили
своего шанса. Надпись, нависающая над этой выставкой достижений
автомобильного дизайна, гласила: «ПоМойка машин». Стив, наслышанный
про назначение Федоровки, и углядевший местный «мусор», угодил
в жестокий нокдаун и не скоро еще оклемается. Жаль мужика. Приду
на работу, сброшу ему mail, а то ведь так дураком и помрет.

10 класс на ежегодном осмотре в поликлинике. Кабинет окулиста.
Врач показывает буквы на таблице моей вполне зрячей подруге.
Показывает букву "М".
Подруга называет: "ЭМ"
Показывает букву "Н".
Подруга: "ЭН"
Доходит до буквы "Ш"
Подруга (после недолгого раздумья, радостно): "ЭШ"!
У "глазника" очки запотели: "Двадцать лет работаю, слышал всякое,
но чтобы буква "ЭШ"!?....

В период учебы в пограничном училище познакомился с одним подполковником
(сейчас, вероятно, большой начальник) по политической части. Большим
любителем "афоризмов". Вот некоторые из них:
"Жирность - глупость тела, а хитрость - глупость ума".
"Когда один человек протягивает другому руку - он показывает, что у него
нет камня за пазухой".
"Я прибыл к вам из Западного пограничного округа, а там, как известно,
дураков не держат".

Пошли мы сегодня на лыжах кататься, а сеструха моя порвала ремешок
на лыжной палке. Возвращаться обидно- только пришли, кататься нереально.
Взяли веревку и порванный ремешок начинаем связывать. Присутствуют люди,
ходившие в горы и умеющие вязать различные узлы из веревок.
Я говорю, что надо починить ремешок, используя узел для связывания
веревок различной толщины.
Дома сеструха рассказывает:..связали специальным узлом - для связывания
веревок различной _ДЛИНЫ_ (!). Я чуть не упал.
Это получается для каждой длины веревки - определенный узел... :)

Сам свидетелем был.
В г. Алма-Ате есть горнолыжный курорт Чимбулак. Отдыхающие
по большему счету - новые,
соответственно с женами, детьми, собаками и пр. Заметную
часть отдыхающих составляют
иностранцы, тоже соответственно с женами, детьми, собаками
и пр. Детишек новых отличить от
туземных бывает довольно трудно - катаются в г/лыжных масках,
очках и т.д. Дак вот, съехал я с
канатки, сижу одеваю доску, рядом два пацана заняты тем же
процессом и между ними следующий
диалог:
- How old is that girl?
- I guess she is 12.
- How old are you by the way?
- I'm 12 also.
- ААА, щегол!!!!
- Сам щегол!!!

Скорее это не история, а истрический прикол: оправдание Клинтона -
хороший подарок американскому народу ко дню Св. Валентина! Любите
женщин по-всякому!

О юных пожарных ...
Случилось недавно мне познакомиться с профессией пожарных :)
День начинался отлично . Заехав в один из саноториев нашего славного
городка , я и мои 2 веселых друга , как и пологается засели с урта
в баре . (Все это к тому как бывает хорошо а потом ..ево )
Так вот посидев , попив , каких то девчонок уболтав встретиться вечером ,
мы направились до своего корпуса , собираясь подготовиться там
к дискотеке и вообще еще попить :) Дальше события развивались так :
Попив пивка ,я к тому времени пил уже только сок поскольку надо было
еще ехать в город решили не нарушая традиций напосошок сходить в туалет.
Туалет был обыкновенным с умывальниками и с двумя кабинками .
И приспичило мне посидеть в одном из них - расслабиться , отвести душу ,
как говорили у нас "оплатить НАЛОЖНЫМ платежем " :)
Сижу я , значит наслаждаюсь жизью а мои друзья курят , и тут мой взгляд
падает на (будь он неладен) красный такой бачонок , похожий на (лом во
все дыры тому кто их изобрел) ОГНЕТУШИТЕЛЬ(далее ОГН) !!!
Случилось так что мои друзья тоже его заметили :
1(друг) - Смотри ка ОГН !!! а как он работает ?
2(друг) - А мы сейчас прочитаем :0
... замечу что день в баре не прошел в пустую , пиво , водка , вино дали
свое :)
Я - Парни я вам скажу одну вещь только положите ОГН на место .
(я понимал если они начнут его тестировать то я находясь в очень
неудобной позе для экстреного выбега просто останусь на месте ,
тем более что у меня все получалось и я проходил процедуру ощичения
организма весьма удачно)
1 - Да ладно перестань все будет ОК :)
Дальше больше . Выдернув чеку на ОГНе один из них начал читать
инструкцию , я торопился закончить и уйти от греха подальше .
2 - ОГН порошковый , выдерните чеку .....
... далее все по инструкции .
я еще ускорил темп - шло хорошо НО
Я - Мужики я серьезно говорю , не надо дальше , я сейчас встану
и все вам покажу , Я знаю как он работает ( я просто тянул время поняв
что они уже твердо решили испытать себя и ОГН) Осторожнее Осторожнее
НО ... было поздно
один из моих произвел короткий выпрыск :) в соседнее кобину
Слава И Хвала его родителям они воспитали хорошего сына :)
НО не тут то было , все только начаналось !
Я раслабившись и поняв что опастность миновала на секунду потерял
бдительность , а в этот момент второй друг решил что он тоже может
вполне быть пожарным .
Я - Виталик не надо его бывает трудно остановить он иногда
заклинивает .......... ( я не успел объяснить )
Густая струя порошка или чего там ударила в соседнюю кабинку , на мое
горе кобинки (строители тоже молодцы) оказались соедины вверхе ,т.е.
пол метра пространства под потолком :(((
Я ощутил редкостной противности удар воздушного потока сверху ,
ситуация такая - я на унитазе в руке рулон и не ХРЕНА НЕ ВИДНО ,
ОГН Виталик конечно не удержал и он упал на пол крутясь и извергая
свое добро по всему туалету . Времени на раздумье не было , прикрив
рот глаза шарфов в полной белезне наполневшей туалет я начал пробираться
к выходу .
немая сцена в туалете в другом крыле .
Захожу Я - весь с затылка до кончиков туфлей - БЕЛЫЙ , спущеные
штаны !!!!!!!!! (порошковый же был ОГН - хороший), друзья мои падают
в истерике (от смеха)
диалог :
- Пидарасы , пожарники хреновы !!!
- Да ладно , перестань , извини , случайно %)
- Пидарасы , пожарники хреновы !!!
- Ну прости , случайно ведь :)
- Пидарасы , пожарники хреновы !!!
- Сейчас все почистим :)
- Пидарасы , пожарники хреновы !!!
и так пол часа пока чистились ...

Вот так бывает

P.S.
Когда мы вышли из туалета , коридор ни чем не отличался от места
проишествия , все было как в густом тумане :) мы быстро ретировались
в город и больше там не появлялись , а там подняли такую бучу !!!
А я еще до утра плевался горьким порошком , запивая все это
водовкой ...

Прочитал от 6-го числа историю про шефа и секретаршу его, и
вспомнил свою историю. Правда, облажался в ней я один.

Было время, был я молод, и работал на телевидении, в
криминальной программе. Круглые сутки, невзирая на лица,
обстоятельства и погодные условия, наша съемочная группа
колесила по Томску и собирала всякую всячину, чтоб к
концу смены выдать в эфир. Работы - море, а я увлекся,
и пропадал на ней постоянно. База наша находилась ни
много ни мало - натурально, в здании УВД области, в
кабинете пресс-службы, куда поставили диванчик, холодильник,
и прочие атрибуты для нормального житья. Там я и жил почти
всегда. Поскольку милиция - вешь серьезная, снимая трубку, я
должен был представиться - "Пресс-служба!", хотя сам никакого
отношения к ней не имел и погонов не носил. Звонков много,
на все отвечать охреневаешь, и привычка так представляться
становится просто невышибаемой еще долгое время.
И вот как-то попал я наконец домой вечерком, уставший,
как сволочь, и спать завалился. Звонок, я проспаюсь
уже с трубкой в руке, в которую бодро-дебильно-сонным
голосом и говорю: "Пресс-служба слушает!" На том конце -
примерно пятисекундное молчание, а потом - "Очнись,
дорогой, это я, начальник пресс-службы тебе звоню!"
Вот тут я охренел и сразу все понял! Зато представляете,
как мой рейтинг трудяги поднялся? :-))

кстати, написал историю, перечитываю, и тут звонок. Поднимаю
трубку, не отрывая взгляд от экрана, и как вы думаете, я
представился? -))) Ё-мае!

Znacit bylo tak. U nas sel kakoi to issledovatelsskii proekt
v Rosii v 1998 godu. Ja sam byl perevodcikom u finov. Nasa cel
byli firmy v Moskve. No odin raz kakto my priexali v Moskvu
i kak to uznali cto v tot ze samii den dolzny byli poletet
v Novosibirsk. A den byl tot krizisnyy, v Avguste, i my ne kak
ne smogli pomeniat finskie marky v rubli. My znlali cto
v novosibirske tocno nepameniam esli uze v Moskve nebirut valiuty.

I byl u nas takoi bizness prijatel znacit. Malcik takoi Jura.
Nu on bolse drug nam xorosii cem biznes partner. I my emu govorim,
mol davaj meniat tvoi rubli na nasi finskie marki. On govorit -
ja u babuski bolse vozmu. tam ctoto xxx dolorov ili mense. Nu ne sut.
My i dogovorilis vstretitsa znacit u kakovo to pamiatnika po puti
na Seremetjevo. Bylo temno, ctot 9 vecera. Priexali my na taksi
k etomu mestu i zdem.

Ja kak to posel pogledet k larku, metrov 50, a fin zdet etovo
malcika. Prixodit Jura. Ja tam nacala ixnevo razgovora neuslisal,
no tolko edintstvennoe cto pomniu, Jura i govorit s finom (po angliskii)
j- Perescitaite vy dengi, a to...
f- Nu nebudem my zdes. Ja tebe veriu
j- Net net, perescitai...

I vot prixozu ja i kak to sovsem ne v kurse dela i govoriu Jure
(po angliskii):
- Nu my do aeroporrta doedim i perescitaem. a jesli tam budet mense,
my nikuda nepoletim i obratno priedim. Zastrelim tebia i vsio.

Prosto cerez 5 sekund ja s finom tak zasmejalsia cto oi. A jura
podumal cto v seriez i tak nacal nas ubezdat perescitat cto my sovsem
upali.

Prosto delo v tom cto my vse liudi akademicedkovo kruzka i do tokix
slov razgovor nikogda nedoxodil. Prosto tak uz vypalo. Ja do six por
izveniajus Jure.

Izveni Jura, eto bylo tolko sutka....

Прочел тут историю 3 от 13.2.99 о том как ребята читали анкеты
для приема на работу и вспомнил рассказ коллеги.
Он проводил собеседование с одним ''программистом'', который жутко хотел
работать в нашей фирме. На вопрос работал ли он когда либо под Windows 95
он ответил:
''Под Windows 95 – нет, а вот под Windows 92 и 93 – приходилось.
.

История сия приключилась непосредственно со мной и повествует
о том, какими примерами пользуются иногда преподаватели в институте.
Год 1992 где-то. Я сдаю экзамен по микропроцессорам, предмет вобщем
не очень сложный, но как-бы "грузящий" - сигналы, тактовые частоты,
схемы наизусть и тому подобное. Короче, я отвечаю, и все не совсем
ОК - ну невозможно столько запомнить, да еще и препод... Ну понимаете.
Во время моих попаданий в небо терминов и формул (я разбирался, но
не до конца) препод, пошатываясь, мерил шагами аудиторию. Когда я
окончательно его достал ответами и в голове его уже созрела моя оценка,
он вдруг буквально подлетает к окну, ко второму (все сдающие экзамен
превращаются в восковых фигур) и, неистово маша рукой, зовет меня,
обалдевшего, куда-то смотреть вниз. Я на ватных ногах подхожу, но
ничего не вижу, конечно.
Наш дословный диалог:
Препод: "Ты видишь внизу бабку, семочками торгующую?"
Я: "Ну, вижу"
Препод: "Нет, ты хорошо на нее посмотри"
Я: ???
Препод: "Так вот, я ее сейчас сюда позову, и она
О МИКРОПРОЦЕССОРАХ расскажет без заминки вчетверо больше,
чем ты..."

У аудитории крышу снесло вместе с двумя последними этажами.

О памятниках Ленину:
Программа "Время" 13.02
" В поселке Скалистый (база стратегических подлодок на Кольском) тоже
есть памятник Ленину. Только направление он указывает нетрадиционное:
руки в карманах."
Очень красочная иллюстрация русского менталитета...

Идут две женщины по улице. Одна другой:
-У меня так ноги замерли...
-Ничего, сейчас на асфальт выйдем, ты иди пальчиками шевели.
Интересно, как это :0

Разговариваю как то с новым диспетчером по телефону, спашиваю, типа ну
как там дела, есть ли заказы. Ну тут она подхватилась: "Ах да да есть,
вот." Ну и начинает мне говорить все это (типа кто заказчик, какой
адрес,тел.). Я ей и говорю: "А скинте мне все это на пейджер, что бы
не запоминать и не записывать." И она мне так натурально и говорит:
!!! Скидываю !!! и начинает мне все говорить по второму кругу.

Жаль не видела как я сполз по стенке.

Случилось так, что последние два года нашей жизни мы обитаем в Америке.
За это время с нами происходило всякое, но при пересказе это звучит
либо грустно, либо никак. И вот сегодня, по-моему, произошла смешная
история.
В очередной, n-й раз я отправилась к своему зубному врачу. Надо отметить,
что он человек симпатичный, умный, русский. Зовут его Лео (американский
вариант Лени).В этом же офисе работает его о-о-очень близкая подруга
Катя. С Леней мы общались на великом и могучем. А со своим ассистентом-
мексиканцем (Марком) доктор разговаривал по-английски. В нашем с Леней
разговоре мы коснулись темы медицинских страховок, и прозвучала совершенно
нейтральная фраза:" Скажите, нет ли у вас списка дентистов?" Я что-то
ответила. А вскоре подействовала анестезия, мне в рот запихали дюжину
стальных инструментов, и я лишилась возможности поддерживать беседу
и стала лишь молчаливым слушателем. Леня одухотворенно ваял мне
голливудскую улыбку. Мне, человеку, который добросовестно два раза
в год гробил зубы в районной поликлинике города Москва. Оказалось,
что хирургические инструменты оставляют не только в животе, у меня
в зубном канале Леня обнаружил забытую его московскими коллегами
какую-то железяку. Вдруг Марк спрашивает:" А что значит "списка
дантиста"? Доктор был занят какой-то тонкой манипиляцией и никак
не среагировал. Через какое-то время Марк повторил свой вопрос.
Но в его мексиканской голове ненужные буквы отбросились и ворпос
прозвучал уже так:" Лео, а что значит ПИСКА ДАНТИСТА?" Леня замялся,
и после паузы ответил:" Ну, как бы тебе об'яснить... Спроси лучше
у Кати!".
А я сказать ничего не могла. Из моих глаз катились слезы.

Только что в "Итогах" по НТВ.
Разговор идет об отношении политиков к дуэлям.
Берут интервью у Кириенко.
Он говорит, что традиция хорошая, и он не против ее восстановления, что
он вообще родился и вырос на Кавказе и воспитан в традициях кровной мести
и все такое... типа он мужик :-)
и тут он выдает:
"Человек, который сказал: "Кириенко ДУРАК и такой-сякой, и он виноват во
всем, что случилось с Россией" - не оскорбил меня, а просто высказал свою
точку зрения"

Тоже мне кавказец, блин :-)))

Армрестлинг любит сильных!
Мой знакомый Артем, барабанщик из одной Н-ской музыкальной команды,
этого не знал. За что и поплатился. Рукой. Но все по порядку.
После концерта в «Калиостро» мы (человек 8) поехали в кафе «Web»
барагозить(1). Только приехали, сели, я только-только домой позвонил
предупредить мать чтобы не волновалась. И тут эти двое сели. Силачи
хреновы. Раздается мощный щелчок, Артем падает на стол, все вскакивают,
начинают суетиться и параллельно думать.
Версии: а) вывих, б) перелом.
Конкретные предложения: а) а давайте ему руку дернем, б) «погодите,
я сейчас об косяк плечом стукнусь, она сама на место и встанет» (Артем,
лично. Насмотрелся «Смертельного оружия»).
Ладно, вызвали в конце концов скорую, на удивление быстро приехала.
Медицинский, такой, УАЗ. Само то для переломов, например, позвоночника,
пока довезут, еще в паре мест на наших дорогах что-нибудь переломают.
Его, значит, на «скорой» в первую полликлинику возле Оперного, мы сзади
на машине. Костолома–Петю оставили в кафе – мучаться. Привезли Артема,
увели в номера. Пока ждали, бегали перекуривать пару раз на улицу за что
и получили устных тумаков от уборщика, моющего пол (наши душевные
страдания его не убедили). Дождались. Выходит Артем. Шина наложена,
забинтован, на все вопросы отвечает просто:
- Да у них тут очередь, вот талон, мне на среду…
Ж8-[[[ ]]]
- Ладно, шучу…
Ну, шутит, это уже хорошо. Хотя, судя по рентгену, наверное, не очень.
Осколочный перелом плечевой кости, повдоль - это плохо? Подскажите,
я не специалист.
Ладно, его на той же «скорой» в горбольницу. Мы опять сзади. Опять
выводят и уводят. Мы ждем в предбаннике. Пока ждем, наблюдаем за
курящими докторами. Долетают обрывки фраз:
- А где этот, больной-то?
- А @#$ его знает… (уходят)
Выясняется, что вся фигня минимум на четыре месяца и барабанщика
группе «Нафаня» не видать минимум полгода. Артема оставляют в больнице,
предварительно попросив расписаться в какой-то ведомости за оставленные
вещи (у человека сломана правая рука). Ну не звери ли?
Едем назад. Медики из горбольницы попросили завезти в первую поликлиннику
шину («она у них одна…»). Попутные грустные приколы по поводу того,
что «а вот щас бы начали вывих вправлять…», что следующего в больницу
привезут Петю (костолома). И еще один эпизод (слышу голоса с заднего
сиденья):
Ренат: «Да как я его матери теперь в глаза смотреть буду…»
Андрей: «А я-то куда смотрел…»
Виталя: «А я вообще сделал вот так и сказал РАЗ – ДВА – ТРИ - НАЧАЛИ!!!»
Кончилось это все тем, что в пол-третьего ночи мы вернулись в кафе
и Ренат в полной тишине положил на стол перед успевшим поседеть Петей
уже не нужные барабанные палочки…

Артем, выздоравливай!!!

1) Барагозить – это означает именно барагозить

Asik

Я работаю в теленовостийной передаче. И, естественно,
журналисты наши работают почти круглосуточно.
Недавно был веселый случай. Засели мы за ночной монтаж -
утром передачу сдавать в эфир, и среди ночи приезжает
съемочная бригада - корреспондент, оператор, видеоинженер
и водитель. Были они,видимо, не на презентации, поскольку
приехали голодные, но умудрились где-то купить копченую курицу,
и конечно же, первым делом съели ее.
Мы к этому моменту уже половину передачи сделали, и, поскольку,
позади была безумная неделя, да еще эта передача оказалась не
из самых легких, крыши у нас немножко отъехали.
Вышли мы покурить, и стоим себе спокойно, вдруг, видим к нам
бежит кошка и безумно орет - жрать, мол, давайте.
Я вспоминаю - народ ел курицу, иду в комнату - вижу на пакете
валяются куриные кости. Я спокойненько беру пакетик - выношу в
коридор и кладу перед кошкой. Мяса на костях еще навалом и кошка
спокойно садится есть. Мы на нее посмотрели, докурили и ушли
работать дальше.
Где-то через час выползаем покурить, и я краем глаза замечаю
на полу темную массу. Первое, что приходит в голову - КОШКА СДОХЛА >8-О
Я понимаю, что мы как минимум потеряли одного корреспондента, а
то и всю съемочную бригаду... А если мы их сейчас начнем марганцовкой
отпаивать, то еще и завалим сдачу передачи на эфир... Все это
пронеслось в моей голове в один миг, а хруст моих шейных позвонков,
когда я поворачивал голову, наверное был слышен по всему зданию...
Слава богу, это оказался всего лишь пакет, в котором я относил
кошке кости, но когда я это рассказал тем, кто был рядом, истерика
продолжалась минут, наверное, пятнадцать...
Корреспонденту мы это рассказали немного позже, она ведь даже не
подозревала, что ее жизнь была в опасности... когда она успокоилась,
мы ей радостно сообщили, что жить она будет, вероятно долго и
счастливо...
Вот.

К вопросу у кого какие глюки возникают от сидения за компьютером.
Я работаю в одной ну оочень крупной компании в Silicon Valey.
Кто знает - почти во всех компаниях сейчас выдают такие магнитные
карточки с твоей фотографией, карточки служат и ключом и пропуском
одновременно. В конце рабочего дня совершенно обалдев, выхожу
в туалет и минут 5 cтою, вожу карточкой перед дверью в туалет. Туалет,
естественно, не открывается. Не додумали еще буржуи и туалетную дверь
запирать от шпионов. Мимо проходит парень и видя такую картину,
не слова не говоря,толкает дверь и она чудесным образом открывается.

PS. Эй, кто написал историю № 9 от 14 февраля !
Мы учились в одной группе в Московском горном !!!
Cвидетельствую ! все чистая правда.

Рассказали правила замечательной игры "Барабанщик", отличающейся
при всей своей простоте крайним садизмом.
На грудь мирно спящему и ничего не подозревающему человеку
кидается горящая бумажка (вариант-нагретая зажигалкой монета)
и накрывается тазом.....

Ездили мы с товарищем в славный город Ижевск, чтобы ружья себе
купить (решили как путные к охоте пристрасатиться). Благополучно
затарились вооружением в количестве трех стволов (2 для себя и один
по доверенности). Проезжаем через Татарию в Самару. Основная проблема
успеть засветло прибыть на родину, а пути часов 8. Инадож такому
случится на трассе блок пост, менты на котором который шмонают все
машины подряд. Час мы ждали своей очереди, а скоро темнеет. Легко
представить себе состояние наших нервов в машине где 3 ствола
охотничьих и 2 газовых. Все конечно законно, есть все разрешения,
но геморрой часа на 3 обесапечен, так как всем известно что татарские
гаишники отличаются "умом и сообразительностью". Перед нами уже
обшмонали 99-ю вплоть до съема заднего сиденья и настает очередь
нашей десятины. Я говрю несколько дергающемуся другу "ты мол морду
посерьезней сделай", после чего в машине раздается истерический
гогот в 2-е здоровые мужские глотки. Видящий весь этот цирк гай,
махает палкой проезжай. Машина груженая оружием под завязку проезжает
без досмотра.
На досуге расскажу еще пару историй о татарских гаях.

сижу как-то надысь, телевизор сатрю... вещает первый канал, ОРТ...
а надо сказать, что у наших местных рекламщиков есть такая муля, как
рекламые объявления в виде бегущей строки по всем каналам, ну и по ОРТ
есессна... ну от значица, посматриваю кино, почитываю заодно рекламку и
вижу: ПРОДАМ ИЛИ МЕНЯЮ КРАСНОДАР НА СУРГУТ!!!!...:)))

от так от:) люди, не разменивайтесь по пустикам!:) меняйтесь сразу
целыми городами!!! самые энергичные могут даж попытаться это дело продать:)

кстати, а неплохой обменчик ба вышел... краткая ориентировочка: Сургут -
эт на Севере... в Тюменской области... зимой -50 по Цельсию и ветер
облизательно "в харю"... летом - +40 и песок скрыпит на всем, что
движется...

история о разнице мышления между студентами первого и третьего курсов.
вернее студентками:) сидели мы (третьекурсницы) в столовой нашего
института и спокойно себе ужинали. рядом сидела девушка с первого курса.
а обе эти девушки занимаются танцами. причем партнер той, которая младше,
учится на четвертом курсе.так получилось, что в тот день четвертый курс
учился допоздна. так вот: сидела та девушка тихонько, молчала, и вдруг
как спросит у нас,совершенно серьезно и ничего не подразумевая:
- вы случайно не знаете, когда четвертый курс будет кончать?
не знаю, как мы не подавились, но я ответить ничего не смогла. подруга же
моя, ничуть не растерявшись и поняв вопрос по-своему, спросила:
- куда?
мне стало совсем плохо. бедная девочка, все так же не понимая скрытый смысл
своего невинного вопроса и, тем более не понимая причину моей истерики,
ответила:
- ну мы же с ним танцуем!!!
теперь поплохело уже и подруге. короче, девочка от нас так ничего и не
узнала, но теперь обходит стороной. вот так!

Ловил я однажды летом машину в 12 часов ночи из Бескудниково
до Сущевского вала.Вдруг останавливается около меня черный "Ауди".
Сажусь в машину и тут, глядя на водилу, понимаю, что он обкуренный
или обдолбанный. А он смотрит на меня, потом одной рукой достает
с заднего сиденья пакет с пустыми пивными банками и говорит:
"Вобщем так, мы в самолете, я штруман, ты стрелок радист, машины
на дороге вражеская авиация, если ты промахиваешся, я иду на таран".
Я понимаю, что он не шутит и кидаю банку в проезжающий мимо "Жигуль".
"Попал"-констатирует водитель и набирает скорость. Слава Богу, банок
хватило до Сущевского.

koro4e, delali my s koreshom zadanie po diskretnoj matematike -
a perepisywat' bylo len'
tak ja wzjal da otkseril.
otcenku polutil 100, to s podpis'u:
w sledushij raz pishite _hotja_ by ot ruki....:))

Иду как-то я из универа домой. А погодка надо сказать выдалась
мерзопакостная - снег превратился в неопределенное желтовато-коричневое
месиво, в которое проваливались и люди, и автомобили.
Надо сказать, что выезд от стоянки проходит через трамвайные пути и на
них многие "садятся", поэтому все стараются проскочить этот участок как
можно быстрее, чтобы не "засесть" в снежной каше.
Один из авто пытался форсировать с ходу выезд из этой своеобразной
"топи". Но ему пришлось затормозить перед самым выездом, т.к.
в этом месте и пешеходы тоже перебираются на более твердый снег.
В этот раз пешеходами были девушка с ребенком.
У авто сработал стеклоподъемник и из окна высунулась рожа НР, явно
недовольная тем, что пришлось остановиться, и, чтобы как-то
компенсировать собственное неудовлетворение и показать, что он
крутой знаток ПДД, НР произносит примерно следующее:
- Ну ты, девушка, че правила не знаешь, переходить надо...
Но тут девушка (видимо смекалистая попалась 8)) быстро реагирует на
его выпад, не снижая скорости:
- ПОШЕЛ НАХ%#!!!
У НР чуть челюсть не отпала:
- Да ты сиповка бля ща вылезу бля накостыляю по шее %#$@@!$$#%#%$!!!....
Но девушка уже прошла безопасную дистанцию и никак не отреагировала
на его тираду.

Случай, свидетелем которого я не была, но рассказ о ней впечатлил. :-)
Остановка. Толпа скучающих людей. К остановке быстрой походкой
приближается девушка из серии "с обложки журнала": походка, гордая
осанка, ноги от ушей, и т.д. И великолепный бюст. Одиноко стоящий
мужчина не смог воздержаться от реплики: "Когда бюст женщины
не входит в ладошки мужчины - это уже вымя...". На что моментально
получил достойный ответ : "Хмм....А Вы бы не лезли со своими
маленькими ручонками куда не следует...". :-))

Вот как перевел Stylus фразу "Хороший план, товарищ Жуков" -
The good plan, comrade of Bugs

Тут часто встречаются рассказы о разных детских фразах. Моя история
о жене моего друга Т.(не буду указывать ее точный возраст, 25- 30).
Было это примерно два года назад. Приехали мы с женой к ним в гости.
А живут они в маленьком городишке Бат-Ям (Израиль). И решили прогуляться
к морю пешком. Вышли на улицу и пошли, живо беседуя на ходу. Минут
через 10-15 ходьбы Т. встрепенулась :
- Куда мы идем !?! Море разве там !?! Море – сям !!! (показывает рукой
в другую сторону).
: - )

P.S. Она обладает ''абсолютным географическим маразмом''.
P.S.S. Историям о Т. нет счету

В МГТУ МАМИ на стене висит объявление :
Прыжок с парашутом 120 рублей,
кто-то подписал:
БЕЗ ПАРАШУТА СКИДКА 50 процентов!!!!!!!!
:)

В педучилище был концерт. Большинство на сцене впервые. Полный зал
молодых, придирчивых и насмешливых зрителей. Городок маленький- две
школы и училище. К новичкам особый интерес.
Объявляют певца исполняющего песню из кинофильма "Волга-Волга".
Паренек быстро выходит на средину сцены к самому ее краю и становится
прямо над зрителями. Зрители передних рядов задирают головы и готовы
слушать. В руках у певца страница текста. Он заглядывает в нее и кивает
головой. Баянист начинает вступление. Певец еще раз заглядывает в текст,
сворачивает бумагу и, вцепившись двумя руками в эту трубку, упирает ее
между ног. Голос звонкий и поет хорошо. С первых слов - почему я
водовоз? - в зале смешок. Смешок нарастает. Припев с этим вопросом
повторяется и по залу начинает гулять смех. Певец в смущении. Хоть и
смешная песня, но ведь не настолько? Он все больше старается, отчего
смех все громче. Между куплетами он понимает, что смеются над его позой.
Когда очередь дошла опять до припева, он взмахнул руками до ушей и во
все горло запел - П О Ч Е М У я водовоз?
Такого восторга всего зала я больше в жизни не видел. Смех
постепенно разбегался по залу по мере того как "доходило" и наконец-то
"дошло" до певца. Но ведь он-то делом был занят, а зрителю дай только
"поржать".

Покупаю на днях сигареты в переходе "Китай-города", выход к
Политехническому музею, и читаю вывеску "ИЧПБОЮР". Думаю "опять какая-то
беда с кодировками" и лишь чуть позже соображаю, что это "Индивидуальное
Частное Предприятие Без Образования Юридического Лица". Вот такие у нас
аббревиатуры.

Недавно прочитал в одном журнале:
экзамен SAT для поступления в американские ВУЗы. Этот экзамен оценивает
интел. уровень, общее знание литературы, истории, математики.
Тест оценивает сообразительность индивидуумов, но отсеивает, по-видимому,
лишь имбецилов.
Большинство вопросов имеет следующий вид:
"Кук совершил 4 кругосветных путешествия. Во время одного из них он погиб.
Вопрос: Во время какого?
а. Первого. б. Второго. в.Третьего. г.Четвертого"
No comments

Вчера по НТВ в программе "Прогноз погоды" ведущий выдал
следующее: "... несмотря на смену власти погода в столице
останется без изменений"
Погода у нас совсем обнаглела, от власти не зависит

P.S. Похоже, речь шла о власти циклона :)

Все тот же радиофизический факультет Киевского универа. Все тот же Шура (Ш).
Случилось ему ковыряться в очередном телевизоре. Ковырялся, ковырялся,
да и повесил включенный паяльник на специально вбитый в спинку кровати
гвоздь. Тут подходит его сосед, Ванька (В). Оперся об эту спинку, и давай
лясы с Шурой точить. Долго так... Затем состоялся такой диалог:
В.- Что это мне так в жопу печет?
Ш.- Ну так... Ты уже пол часа, как упираешся в горячий паяльник!
Так и осталась на штанах дырка...

Это было давно. В эпоху Леонида Ильича. В Минске. Зимой. Я учился
в школе. Кажется, в седьмом классе. Случилось так, что у Тани из нашего
класса два дня подряд какие-то хулиганы уводили скарб с последующим
закидыванием оного на Высокий Шкаф. На второй день хулиганства Тане
пришлось идти домой без шарфа и шапки, протому что указанные предметы
упали за Высокий Шкаф. На третий день Нина Сергеевна, наша учительница
истории, взяла на себя распутывание сложного дела. Никто, разумеется,
не признавался. Тогда, прочитав нам речь о том, сколь серьезным деликтом
является дача ложных показаний и сказав, что так или иначе рано или
поздно все откроется, она распорядилась, чтобы каждый в классе написал
на листочке следующее: "Я, ФИО, заявляю, что [такого-то числа] (в первый
день, стало быть) не брал Таниных вещей и не закидывал их на шкаф".
Все написали. Листочки сдали. Нина Сергеевна пересчитала: двадцать
четыре листочка соответствовали двадцати четырем присутствовавшим.
Очень хорошо. Теперь все писали на листочках: "Я, ФИО, заявляю, что
[такого-то числа] (это уже во второй день) не брал Таниных вещей
и не закидывал их на шкаф". Написали. Листочки сдали. Нина Сергеевна
пересчитала и получила результат: двадцать три. У Нины Сергеевны
загорелись глаза: "Вот!" -- сказала она -- "Вот! Я же говорила! Уже
кто-то не написал!" Началась проверка по журналу на выявление
воздержавшегося. Все затаили дыхание. Тут тишину нарушил робкий голос
таниной подружки: "Это Таня не написала". Нина Сергеевна подняла голову
от журнала: "Что?" "Таня не написала" -- повторил голос с еще меньшей
уверенностью.

Уж сколько лет прошло, а я все никак не могу в толк взять: что побудило
Таню сдать листочек в первый-то раз?

Кто-то видел широко округленные глаза? Нет? Расскажу как это было со мной.
Вагон киевского метро, веселое настроение, я вишу на поручнях, слушаю
плейер. И резко садятся батарейки.
Небольшое отступление. Где-то прочитал, что если батарейки немного
помять, они работают еще некоторое время. Пробовал. Помогает. Я их
надкусываю.
Так вот, вынимаю батарейки, беру одну в руку, надкусываю, продвигая
батарейку глубже в рот. Так вот надкусываю ее так, надкусываю...
И боковым зрением замечаю - девушка пристально смотрит, я в это время
делаю очередные надкусы на мягкой китайской батарейке, а глаза
у девушки... никогда не видел какими их можно сделать большими!!!
И по мере продвижения батарейки вглубь рта, ОНИ СТАНОВЯТСЯ ЕЩЁ
БОЛЬШЕ!!!... Не знаю что она подумала (скорее всего, что я батарейками
питаюсь), но когда я вынул батарейку изо рта - у нее явно вырвался
вздох облегчения, и появилась улыбка на лице - Ухх!!! Нормальный!!!
А я то думала...
1994г

Сегодня смотрел прайс одной фирмы по продаже
железа (www.card.ru)
(прикольный, блин, прайс ж-))))
____________________
Услуги сервис-центра
Наименование услуги (цены в руб.)

Работы по программному обеспечению (ПО)

Установка DOS (с дистрибутива Заказчика)-30
Установка Windows 3.1, 3.11 впервые (с дистрибутива Заказчика)-50
Установка Windows 95 впервые (с дистрибутива Заказчика)-100
Установка Windows 98 впервые (с дистрибутива Заказчика)-150
Восстановление поврежденной операционной системы (ОС)-150
Устранение мелких программных дефектов в присутствии Заказчика-50
Разрешение программных конфликтов в Windows 3.11, Windows 95-70
Установка ПО для отдельных устройств после неполной (некорректной)
установки его Заказчиком-70
Установка дополнительного офисного ПО (MS Office 95-97 и др.)-100
Настройка ПО для работы в Интернет *-100
Удаление компьютерных вирусов-30

Работы по аппаратному обеспечению (АО)

Диагностика системного блока (проверка портов, памяти, носителей,
контроллеров)-100
Диагностика компонентов Заказчика-40
Диагностика внешних устройств (принтеры, сканеры, внешние модемы,
сетевые концентраторы)-100
Замена системной платы (с краткой диагностикой без стоимости платы)-100
Замена дисковода 3.5", CD-ROM, модулей памяти, жесткого диска, адаптеров
внешних
устройств (с краткой диагностикой)-70
Ремонт монитора 14" (без стоимости компонентов) **-270
Ремонт монитора 15" (без стоимости компонентов) **-350
Ремонт монитора 17" (без стоимости компонентов) **-430
Ремонт блока питания до 200ВА (без стоимости компонентов)-130
Ремонт блока питания более 200ВА или ATX (без стоимости компонентов)-150
Ремонт блока питания ноутбука (без стоимости компонентов)-280
Регламент FDD, CD-ROM-80
Ремонт активных акустических систем (без стоимости компонентов)-120
Подключение модема с установкой и настройкой программного обеспечения
для работы в
интернет *-150

Работы по модернизации (upgrade)

Установка дополнительного адаптера, процессора, модулей памяти, CD-ROM
(с краткой
диагностикой и установкой необходимых драйверов)-100
Замена жесткого диска с сохранением информации-200
Замена системной платы с процессором-100

Прочие услуги

Выезд к заказчику-60
Выезд к заказчику в течение 1 часа-120
Работа на территории заказчика ** (1 час)-100
* - Если модем приобретен в ЗАО "Кардинал", данные работы выполняются
бесплатно на
территории сервисного центра ЗАО "Кардинал". При выполнении этих работ
на территории
Заказчика оплачивается только выезд к Заказчику.
** - Цены по поддерживаемым моделям мониторов
*** - Время менее 15 минут не оплачивается (выезд оплачивается
по прейскуранту)

По вопросам, касающимся оборудования и услуг, пишите по адресу [email protected]
______________________
Блин!, во люди пошли, зарабатывают себе на жизнь
установками маздаев:-))))))))Да еще как зарабатывают!
Тоже так хАчу!!!
Кому дриверс или маздай за 5 баксов поставить??ж-)))))

У нас в школе есть математичка, у которой в речи
проскальзывают всякие выражения...-жж(((№;%:)))
Сегодня был прикол:
"...Эти примеры, что мы решаем - это все
ерунда, а пойдете в институт, там вообще
будет пиздец!..."
Вот такие вот учителя нас учат!

Гуляем недавно мы с другом (я с женой, он с подругой) в Питере.
Выбрались, понимаешь, из Москвы на выходные.
Понятно, что в такое время года не до осмотра культурных ценностей,
и сидели мы по большей части в барах да ресторанах.
Ну а на ночь - в ночной клуб, естественно. Хали-Гали. (кто был, знает...;))
Идем наутро, проветриваемся. С бодуна - страшнейшего.
И попадается нам по дороге какой-то местный кожно-венерологический
диспансер (табличку мы увидели). А дом, видно - старинный.
Тут мой друг и выдает:
- Семьдесят процентов КВД в Москве расположены в старых зданиях,
охраняемых государством.
Мы, естественно, в непонятках. А друг, тоже (про-своему, очевидно)
ничего не понимая, добавляет, гордо так:
- Посетил лично!
После этого уж нас прорвало! Ржали минут пять.
А товарищ мой, оказывается, в свое время работал медицинским
представителем и все эти КВД действительно посетил!

Как известно Астрахань славится рыбой, так как стоит город на Волге.
Летом ее (рыбу) продают в таких плавучих садках, которые представляют
из себя железные конструкции в виде больших сараев стоящих на плавучей
основе. Садки эти расположены прямо на воде и вход в них по-трапу
с берега. Теперь сама история:

Дело было прошлым летом. Заходим мы как то с другом в один такой садок,
не то что бы нам рыба нужна была, а так от нечего делать. Заходим,
смотрим вокруг и обнаруживаем следующее: из посетителей - нас двое;
из продавцов - два крепко пьяненьких мужичка; из рыбы - два огромадных
сома (кто не знает речная рыба и вырастает до довольно внушительных
размеров.) Кроче каждой твари по паре.

Через минуту после нас вдруг входит дамочка, приятной наружности,
одета довольно прилично и задает на первый взгляд довольно безобидный
вопрос засыпающим продавцам:

- А если я вам заплочу, вы мне сможете из вон той рыбины сделать балык?

На что один из продавцов отвечает с расстановкой и бодро икая:

- Да, щас Вы деньги заплатите, мы пойдем туда (указывает на небольшую
дверь), башку ВАМ отрубим, кишки вытащим...

Он еще что-то говорил, но мы этого уже не слышали, так как стонали
от смеха. Он-то имел ввиду сома, а с его слов получалось так, что башки
и кишок должна была лишиться заказчица (приятной наружности) за свои же
деньги.
Когда мы уходили, он так еще и не понял над чем мы ржали.

Вот так.

Идем сегодня с женой в центре. Проходим мимо магазина «Директор
и бухгалтер». Жена читает:
- Бланки, визитки ...
Добавляю:
- Вазилин, мыло, веревка.

Господа, а кто из вас видел рекламу клея "Момент", где пионер
в галстуке (а-ля Павлик Морозов) держит непочатый тюбик "Момента"
и большой палец кверху, и подпись "Момент" - это КАЙФ!" В натуре,
была така реклама, сам на биллборде в Москве видел.

Реальная история,сам присутствовал...
Медкомиссия в военкомате.Врач...типа генеколог,только мужской.%)) (ну не
знаю,как он называется) Небольшая очередь прямо в кабинете.Очередной
призывник со
со спущенными штанами подходит к столу,где сидит такой довольно
интелегентный
медик...Врач,не отрываясь от журнала,куда все время что-то пишет,берет
в ладонь яйца этого чувака и начинает ими поигрывать...Ну это ничего,так
надо наверное...но после этого он слюнявит языком пальцы и переварачивает
страницу!
%)) Смеятся стремно,так что все просто сползли по стенам...8)))

"Триклозан-карбамидовые сны".
Похоже, это сны о бактерицидной мочевине.

Сегодня на Инфоарте статья про Интел - все-таки иностранные слова
и аббревиатуры
в России звучат по-другому :)

***цитата***
Корпорация Intel анонсировала новое семейство сетевых адаптеров
10/100 Fast Ethernet и
встроенных в системные платы локальных сетевых решений
(LAN-on-Motherboard, сокращенно - LOM).
***конец цитаты***

Лом - он и в Африке лом.

Есть такое справочное издание: "Международный классификатор болезней".
Так вот, в нем, кроме прочего, систематизированы разнообразнейшие причины
смерти. Встречаются и в е с ь м а оригинальные варианты смертей/хворей
(или хворь? вобщем зараз:

А82.0 - Лесное бешенство.
А82.1 - Городское бешенство.
...
А82.9 - Бешенство неуточненное.

82.6 - Лицо, находившееся в трамвае и пострадавшее при падении из трамвая.
Исключено: падение при входе или выходе; при предществующем столкновении.
(По-моему у "лица" вариантов, кроме как быть в ы к и н у т ы м из
трамвая, уже не осталось..)

Недавно видел компакт-диск: группа "Руки вверх" - "Избранное".
Нет, вы понимаете "ИЗБРАННОЕ"!!!

Рассказали мои друзья. Когда их ребенок только пошел в первый класс,
он сразу узнал очень много нового и интересного, что не замедлило
сказаться на его
лексиконе....
И вот сидят родители дома на кухне, покуривают, общаются тихонечко,
двери прикрыли, чтоб дым в комнаты не шел. Вдруг слышат звук открываемой
двери, падающего на пол портфеля и голос ребенка:
- Эй, родители, вы дома?! - они окончательно замерли, думают сюрприз
сделать...
- Что, нет никого? - пауза...
- НУ И @УЙ С ВАМИ!!!
К сожалению, в рассказе было опущено содержание сюрприза, сделанного
родителями этому ангелочку;)

Вспомнил ПОТРЯСАЮЩУЮ историю!
Решили мы в Питере на автобусную экскурсию съездить по городу
А был совсем не сезон и автобус очень медленно желающими заполнялся.
Ну и экскурсовод от такой непрухи тоже была невеселая.
Потом решили они схалтурить, тех людей, кого на улице насобирали
подсадили в наполовину пустой автобус каких-то "цельных" туристов,
которые ехали из своей гостиницы в кунсткамеру. Ну им то только хорошо -
экскурсия в довесок.
Ну и экскурсовод объявляет.
- Так, господа туристы,сейчас наш автобус отправляется на экскурсию
( а тон такой, что всех ненавидит).
- Мы проеддем там-то и там-то, посмотрим то-то и то-то, здесь высалимся,
там еще взгляд кинем, а потом поедем в кунсткамеру
(тут она делает паузу, соображая, как объяснить, что автобус и его
изначальные пассажиры собственно туда и едут)
- Из кунсткамеры вернутся не все! Заявляет она.
Я захотел выйти...

pregde chem ee raskazat' ,nugna predustorya
v techenii 1-go semestra 2 kursa NGU na fizicheskom facul'tete chitaetsia
kurs radioelertroniki,na lekcii obuchno prisutstvuet okolo 15% vsego sostava
nash semenarist, budem ego nazuvat' "kot" ug bol'no on poxog na kota, s vidu
takoy xalavshik,vse vremia ulubaetsia,shutit,chasto otvlekaetsia,mu srazu
poniali chto probleb s zachotom u nas ne budet, a to gliadush i ekzamen
emu dosrochno ne men'she chem na 5-ru zdadim.sami na lercii ne xodim,na semenarax
otkrovenno bezdel'nichaem(osobenno preuspel v etom student,budem nazuvat' ego Ivan)
,nu chto eto radioelertronika,tak laga kakaya-to.nastalo vremia poluchat'
zachet.dlya etogo nugno bulo sdat' okolo 50 zadachek.Vot tut nachel nash
vsenorodnuy imelec nad nami otkroveno prikaluvat'sia(s detskoy ne prinugdennoy
ulubkoy na lice),
no ne eto vagno,spisav vse zadachki,s gorem popolam,poluchili po4ti vse zachet
ekzamen proxodil kak ni stranno veselo,2-ek pochti ne bulo.tut student
kotoruy osobenno preuspel v xalave -Ivan prosit'sia k "Kotu" cdavat' ekzamen
v nadgde na dobruu ulubku i na xaliavu i na kuchu knigek poluchit' svou 5-ky
tut "kot" stal ego imet' prodergav ego okolo 5 chasov,koe kak postavil emu
3-ky, tipa iz galosti.zloy ivan poshel na peresdachu, poluchil tam 4-ky
teper' sama istoria.v nachale cledushego semestra,vstrechautsia v korridire
ivan i "kot" privetstvuut drug druga siiaushey ukubkoy i ivan govorit,citiruy:
"zdravstvuyte takoy-to takoy-tovich.!! :) Nu kakogo vu mne 5-ky ne postavili
na ekzamene? :( ", na chto "kot" otvachat: "da ja vas poimet' xotel :)"
,skorey bsego on xotel skazat' ,chto xotel posmotret' na chto vu sposobnu,
no poluchilos' vot tak ugarno.

vse

Vzyato iz http://prikol.spb.ru/txt/199.htm
Dialog pager-operatora i klienta:

-"Добрый день, слушаю вас."
-....[молчание]...ммммммммм...как же сказать-то?...
А "Е# твою
мать" не пройдет?
-8-() Нет.
-...черт, как же сказать-то....

Эта история случилась прошлым летом, когда ко мне в гости (в Россию)
приезжала американка. Как-то она у меня спрашивает (все по-английски):
"Алекс, как вы моете посуду?" Меня несколько обескуражил такой вопрос,
говорю (стояли мы около раковины): "Ну вот так берем и моем..." И руками
показываю, она: "Нет, я спрашиваю, что вы используете?" Моя реакция
такая же как при ответе на предыдущий вопрос: "Ну вон видишь тряпка
лежит - ей и моем..." "Нет, я спрашиваю, что из химии вы используете,
когда вы моете посуду...." "А-а-а-а... Ты знаешь, ничего не используем..."
:) Она: "Oh, dark ages...." (в переводе - "темные времена") :( Одновременно
следует ее неподражаемое выражение лица, говорящее, что, по ее мнению,
она попала в каменный век.
Другая история. Произошла, когда она уехала к себе в Штаты. Пишет: "Алекс,
я с другом в воскресенье играла в теннис. Мы так устали, что я чуть
не умерла. А как ты провел weekend? Что-нибудь забавное? (Anything fun?)"
Мой ответ: "Субботу и воскресенье мы копали картошку на даче (in the
garden). Тоже очень устали. Я тоже чуть не умер...." :)
И напоследок две выдержки из руководства для американских туристов,
посещающих Россию. Первая касается вождения машины в России, очень
короткая, и в книжке была выделена жирным шрифтом "DON'T" ("Не садитесь
ни в коем случае!") Затем объяснялось почему. И вторая выдержка касается
качества наших российских туалетов. Там они были описаны следующим
образом: "Horrible, horrible, horrible." ("Horrible" в переводе означает
"ужасный".) Как свидетель могу утверждать, что именно такое (троекратно
ужасное) впечатление они и производят на иностранцев. Как сказала моя
американка: "Когда я читала это руководство перед поездкой в Россию,
я никак не могла понять, почему слово "ужасно" употреблялось там три
раза. Теперь я понимаю..."
P.S. Один мой знакомый американец, с кем я познакомился по переписке,
однажды спросил меня: "Алекс, в экономику каких стран ты предпочитаешь
вкладывать свои сбережения?"

Утро, на заднем сиденье автомобиля сын 12 лет и дочка 4 годика (его
в школу, ее в садик - я их развожу каждый день).
Как только отъехали от дома, сын в хорошем настроение начинает
рассказывать последние новости, произошедшие с ним вчера в школе :
- Папа, а нас вчера на уроке ………….
- Папа, а я вчера четверку получил ……
На все это я только кивал головой, на дороге скользко и я не хотелось
сильно отвлекаться.
Дочь все это время сидела молча и хмуро прислушивалась к разговору.
- Папа, а мне вчера в школе прививку сделали - с гордостью продолжал сын
И в это время Маринка раздражено произносит - " Ты лучше скажи
в КАКОЕ МЕСТО тебе ее делали!!!!"
Я захлебнулся смехом, у сына естественно пропало все праздничное
настроение и всю оставшеюся дорогу в машине была полная тишина.

Читаю новости на www.nns.ru от 9 февраля, а тут такое...

<<Раздосадованный тем, что начало года ему пришлось встречать
в больничной палате, Борис Ельцин старается
наверстать упущенное, несмотря на рекомендацию медиков пройти
реабилитационный период. Устав от
вынужденной паузы в активной работе, президент фактически сразу же,
как только врачи разрешили ему
покинуть стационар, сделал первый "неожиданный шаг". >>

Только что копался в И-нете - хотел найти сайт с приколами Фоменко.
Через Rambler. Меня выкинуло на кучу ссылок на прикольные места
в И-нете. Жму на одну из них под названием "Коллекция лучших
НЕЦЕНЗУРНЫХ анекдотов - постоянно обновляется! + СМЕШНЫЕ картинки!"
и попадаю....... на сайт фирмы "Крафт-С",торгующей компьтерами..%о[ ].
Лично я офигел....

ЧУМА

будни ламера -1
Работаю я техником-электронщиком по ремонту компов ну и другой лабуды на
одном известном предприятии пищевой промышленности в столице. Ну так вот.
Звонок:
-здравствуйте. У меня СD-ROM не работает. Не подойдете?
Подхожу и ...
Короче, попробуйте засунуть компакт в дисковод на 5.25!!!

Эта история случилась в теперь уже далеком 1987 году. В московской
"хрущебе"
Два друга сидели и пили водку. Женщин промеж них не было, и они были
поглащены мужским разговором и выпивкой. И вот когда Хозяин задал
сокраментальный вопрос - Ты меня уважаешь?!, Гость вместо ответа достал
из кармана газовый пистолет. После непродожительного изучения оружия
Хозяин авторитетно заявил - Это все х...я!. Гость обиделся и предложил
испытать грозное оружие. Подопотной избрали сабаку Хозяина, ни то боксера,
ни то бульдога, вобщем что то мордатое и сопливо-слюнявое. Собака доверчево
пришла на зов Хозяина. Раздался выстрел....Собака подпрыгнула на высоту
примерно 1 м от пола развернулась в воздухе на 360 градусов описав круг.
При этом от испуга у нее открылся страшный понос. Обосрав все она пулей
вылетела из комнаты. Когда газ рассеялся наши героям представилась очень
не веселая картина. Мебель , обой, пол, стол, стулья, и даже неприхотливая
закуска были в собачьем дерме. Сабаку они нашли то же по характерным
следам. Она умудрилась забратся под комод протиснывщись в 10 см щель между
комодом и полом. Для того чтобы освободить ее пришлось вызвать на помощь
соседа, вдвоем поднять комод они не могли...

Уникальность истории состоит в том, что все нижеперечисленное
письменное творчество встретилось буквально в течении 1 часа.
1. Сначала, закончив ужин в баре-ресторане "Ливерпуль",
я был неприятно удивлен суммой и решил изучить чек.
Дойдя до названия блюда "Я скоро вернусь", я остановил изучение.
2. Идя из вышеназванного заведения к Невскому по ул. им.Маяковского,
мы обнаружили вывеску (цитирую построчно):
"Родильный дом
N 6
Косметический салон".
3. И, наконец, на улице Ольминского была
замечена вывеска "Мебель Черноземья".

прочитав историю от 9/2/99 про проводника, вспомнилось:
Работал я проводником, тогда еще студентом, и был у нас такой проводник,
Витя, в простонародье КингКонг, надо признаться прозвище свое он получил
не за зря :) Огромный ( 2.05 м) мужик, загорелый, и волосатый просо
везде где можно и нельзя, короче весьма колоритен :)
А с ним всегда в паре ездила жена ( 1.5? милая тихая девушка).
Дык КингКонг (КК) всегда дежурил ночью, а супруга его днем ( ну понятно,
чтобы народ за зря не пугать) . Ну у супруги понятны обязанности,
с утречка чаек, уборочка и прочее... И ТУТ СЛУЧИЛОСЬ
В дежурство жены КК сел пассажир, мелкий хмырь в очках паутинках
(в тонкой оправе) и давай он этому милому созданию предлагать секс
в обмен на деньги, причем происходило это в грубой форме ! И вот наша
бедная жертва закрылась в купе проводников и там тихо плачет. Приходит
время и из кабака возвращается КК, дальше диалог
КК:- "Почему слезы ?"
Ж:- "А он сказал... что если он меня не вы@бет, то он тебя вы@бет..."
КК:- "КТО???7 Ж-Е~~~~"
Ж:- " Да там.. на 16 месте" ( плацкартный вагон)
Далее картина маслом, КК выходит из купе, подходит к мужику
( тот уже мирно лежит на своем месте) бьет его рукой по заднице и говорит
"Ну что мужик ? Еб$ться пойдем?"
М:- (испуганно) " Я .. нет.. нехочу.."
КК хватает мужика за штаны и рывком скидывает его на пол при этом
рвется ремень! на брюках у мужика, КК вытаскивает его в тамбур
и выкидывает из вагона на перрон. Выходит сам и тут к вагону подходит
пара дедушка с бабушкой довольно "одуванчикового" вида и видят
вылетающего из вагона мужика и выходящего следом КК, вопрос от бабули,
"А что у Вас все так выходят?" и получает ответ "Нет только те кто
много вы$бывается". На что бабуля говорит "Ну а можно мы с дедом
тихонечко 2 станции проедем и шуметь не будем?" Так и завершилась
сия доблестная история.
Для любителей статистики дело было в Челябинском резерве проводников

Не знаю где как, а у нас в ЮВАО перед эпохальным событием (выборы,
праздник или чего еще) ездит машина с рупором и ЗАЗЫВАЕТ...
Вот однажды вышел из нее мужичок перекусить, да подзадержался -
машина-то и уехала без него. Стоит бедолага и спрашивает
"Куда машина с "оралками" поехала???" И на фоне гудения толпы
("да вон за угол, минут 10 как уже, вон куда показываю) пробился
тихий голосок (к сожалению пол автора не идентифицирован) "Уехали
милай. И оралки, и аналки, и вообче!!!"

Вспоминаю 70-е. Привезли на ВЦ ЭВМ ЕС-1020, сгрузили перед входом
кучу больших и малых ящиков из досок, согнали мужиков отдела тащить
это оборудование внутрь здания. Начали,ес., с самых больших-надо
было разнять доски, а потом через узкую дверь протащить в зал, там были
дисководы, НМЛы, принтер и тд. и тп. Мы тащили каждый такой прибор
по 6 человек, самый ужас был в дверях - там могли протиснуться только
двое. Короче провозились мы с этой техникой до поздней ночи, многие
получили травмы различной тяжести, чудом один парень остался жив-
на него просто уронили дисковод. Надо напомнить, что ЭВМ делали
в соцстранах ,а собирали в Болгарии. Когда мы открыли самый маленький
последний ящик - там была удобная тележка для перевозки этой техники.

Как то в субботу звонит мне домой шеф. И говорит:
- У меня видеодвойка сломалась.
- А чего с ней такое?
- Видак не пишет.
- И давно сломался?
- Да уж с неделю как.
- Хм. Позвоните одному нашему сотруднику. Он спец по бытовой технике.
Может чего и подскажет.
- Ладно, позвоню.
Ну а во вторник я встречаю этого специалиста и спрашиваю:
- Тебе шеф звонил на счет видеодвойки.
- Да! Я к нему домой ездил, Смотрел.
- Ну и чего там?
- Ну заглянул я этому видаку в душу ...
- И?...
- Я шефу, после того как у меня истерика закончилась, говорю:
"Ни один видак в принципе не умеет писать на чистящую кассету!"
Вот такая вот история.

Эта история повествует о чудовищности и бесчеловечном
отношении преподавательского состава военной кафедры СибГУТИ
(славный город Н-ск) к личностямъ студентов(курсантов). И вообще.
Ну так вот.
События имели место в июне 1998г. на армейских сборах в пос.Коченево.
Итак.
05.06.98
7.20. Утренний развод. Обычные процедуры, для 5-го дня в армии уже привычные.
Раздачу проводит подпол Г-в. Среди прочих инструкций он уже в который
раз подчеркивает для командиров взводов и отделений:"Командир обязан
всегда знать где находится каждый из его подчиненных".
15.20 того же дня. Очередное построение в казарме. Этот же подпол
рассказывает программу послеобеденных занятий спортом. В это время
со стороны туалета приближается молодой боец без гимнастерки и с
рулоном туалетной буиаги. Несчастное существо было замечено подполом
и предано смотрело на него в ожидании наказания.
-Чей это курсант?
-Сержанта П-ва,- помогли из строя.
-Сержант П-в, ко мне.
-Есть!
С другой стороны от студента с рулоном примаршировал сержант П-в.
У меня нет слов, способных передать тяжесть укора в голосе подполковника:
-Товарищ сержант, у вас курсант обосрался! А ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ!

Не смешно,зато про войну.

В догонку к историям про автомобильные мономера: долгое время я
катался по родной Вирджинии на Porsche 928 "XEP BAM" (живет на
http://www.maxho.com/base/p-1.jpg) а рядом в Мэрилэнде ездил черный
Мерседес "PIZDETS". Воистину, Америка - земля свободы... для HP ;-)

Был свидетелем, как у прилавка с косметикой продащица показывает
покупательнице туалетную воду и говорит:
- Нет, это не подделка, это АНАЛОГ...

Несколько наблюдений на тему надписей,
ценников и инструкций (Москва).

1. Надпись на воротах у хозяйственного
магазина около м."Электрозаводская":
"ОСТОРОЖНО, ВОРОТА ОТКРЫВАЮТСЯ ВНЕЗАПНО!"

2. Надпись на заборе во дворе жилого дома:
"МАШИНЫ НЕ СТАВИТЬ, ПОНЯЛ, БЛЯ!"

3. Ценник на кукурузные хлопья в булочной:
"Поп-корм".

4. Выдержка из инструкции по технике безопасности
при работе с высоким напряжением:
".. При поражении электрическим током
напряжением до 500 В, в случае, если пострадавший все еще
находится в состоянии сознания(!), надо подойти к нему и громко
крикнуть на ухо: 'ПОДСКОЧИ!'"

Привет читателям этого замечательного сайта, хорошо, что такой есть,
читаю его давно, но вот решил вспомнить историю из своей жизни
и рассказать ее вам.

Произошла эта веселая история со мной несколько месяцев назад.
Причем об этом уже знают почти все минчане.
За неположенную стоянку в Минске раньше машины увозили здоровые
оранжевые грузовики Форд, такие как в кино часто бывают (в американском).
Итак, стою я значит на остоновке в самом центре Минска (на Немиге).
Холодно, а тролейбуса все нету, уже как целый час стою. Кто стоял так,
тот меня прекрасно поймет, настроение падает в 0, хочется проклинать
транспорт и так далее. Что то я отошел от темы, и вот, вдруг слышу
я доносятся издалека звуки сигнализации какой-то машины... Вдруг, этот
звук нарастает и переобразовывается уже чуть ли не в сирену:)И вот, что
я вижу.... едет с громким грохотом двигателя трактор!!! Волокет за собой
красную иномарку (марку и модель не помню), а у той орет сигнализация,
причем трактор с маргающей синенькой милицейской мигалкой на крыше...
И вот тормозит, значит, этот трактор прямо напротив остановки! Я тут
вообще чуть с хохота не падаю, дело в том, что из трактора вылезает
МЕНТ в ВАЛЕНКАХ ! Вышел так, подошел к своей ноше, пригляделся, подумал...
Осмотрел машину... Сел в трактор и поехал дальше...
Вот такая вот история произошла со мной в конце 98ого года.

Как-то Эрик, мой приятель, познакомился в "Беллзе" (есть такой клуб
в Москве) с парочкой симпатичных девушек. Купил им пива, потанцевали,
а потом отвез их домой и со своим другом (это был не я) оттрахал.
Девушки были довольны.
А наутро узнал, что они - проститутки, стоят на Садовом кольце,
а это у них просто выходной был. Расстроился Эрик, что почти сто рублей
на них потратил - не бедные ведь у нас в стране проститутки живут.
Ну вот, едем мы с ним вечером на машине по Садовому кольцу.
- Смотри, говорит Эрик,- а вон и девочки знакомые стоят.
Подъехали к ним, остановились. Они как обрадуются! Облепили машину.
- А я в "Беллз" еду,- говорит им Эрик.
- Мы тоже хотим, мы тоже хотим, возьми нас с собой!!!- кричат девочки.
- А как, вы сейчас на работе?- спрашивает Эрик.
- Да, на работе, но мы попросим, нас вдвоем отпустят!- не унимаются девочки.
Эрик обрадовался, ну, думает, какие добрые проститутки бывают.
Короче, убегает одна из них отпрашиваться у сутенера. А через минуту
прилетает обратно и как завизжит от радости
- Ура!!! Мы согласны ехать с тобой в "Беллз" ЗА ДВА МИЛЛИОНА !!!
Возьми нас с собой.

Смех-смехом.... но....

Тут недавно юную леди ( в давно сознательном возрасте!) спросил:
чем отличается мерин от жеребца?
Ответ (возмущенный!!): Жеребец - это лошадь, а мерин - это Мерседес-600....

Занавес......

Объявление в харьковской газете "Работа и образование"(N4,1999г):
"Требуется хакер для работы в сети Internet,высшее образование
по специальности,опыт работы- не менее 3-х лет,со своими наработками."
тел.00-00-00
P.S.Если вас это заинтересовало,то там еще был E-mail...

По поводу фамилии мэра Лужкова.
Еду тут как-то в метро на работу. И подходит ко мне (ну, и не только ко мне)
мужичок брутальной внешности. Протягивает листовку. Уходит.
Читаю:
"ВОТ ЗАГАДКА ДЛЯ ДЕТЕЙ: КТО ИЗ НИХ ДВОИХ ЕВРЕЙ?
По некоторым данным настоящая фамилия Лужкова- КАЦ (!!!??).
Фамилию Лужков он взял у своей первой(!) жены."
Далее идет фото Лужкова и Гусинского в ермолках. И подпись:
"Такие и такие-то в ермолках" и сноска для непонятливых:
"*ермолка-традиционный еврейский головной убор, означающий покорность
еврейскому богу Иегове"
И как кульминация на другой стороне:
"И ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ХОЧЕТ СТАТЬ ПРЕЗИДЕНТОМ РОССИИ!"
No comments.

Навеяло историей от 05.02.

Друг ищет собаку. По этому поводу периодически листает "Из рук в руки"
на предмет данного девайса. И нашел объявление:
"Отдам в хорошие руки желтую жабу с красными глазами".

Прикольное наверное животное.

Про нашу программу телепередач.

То ли в пяницу, то ли в субботу было такое:

0.15 Художественный фильм "Скорость"
0.25 "Горячая десятка"

О СКРОМНОСТИ ЗАПАДНЫХ ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ

Чищу я как-то зубы и, как водится, от нечего делать разглядываю всякие
пузырьки, стоящие на полке в ванной. Мой взор падает на тюбик с зубной
пастой "Dental Dream", на котором есть в числе других и такая надпись
по-аглицки:

+20% FREE <---------------- это такими большими буквами

125 ml for the price of 100 ml <------ это буквами поменьше

И ведь какие скромняги-то! А у нас написали бы, наверное,
наоборот: +25% и 120 мл
;-))))

К №3 за 10 февр.
Идем, значит, по Питеру я, мой брат, и девушки.
Все кроме брата приехали отдохнуть. Брат там учится.
Подходим к Казанскому собору, а там справа от собора есть памятник,
не помню кому, вроде полководцу какому-то.
Подводит нас брат к нему, ставит в определенной точке около него,
и рассказывает:
"Говорят, что этот товарищь скульптору, который создавал этот памятник,
наставил рога.
Скульптор об этом узнал, и посвоему отомстил. Взгляните пожалуйста
на памятник."
Смотрим мы и наблюдаем, что сей памятник стоит, смотрит на Невский
пр-т и яростно
маструбирует свой, внушительных габаритов, девайс.
8-( )
Со всех остальных сторон он просто в руке держит скипетр, или чей-то
в этом роде.
PS. Подойти к памятнику надо справа и чуть-чуть сзади. Посмотрите -
интересное зрелище :)

Есть у меня один знакомый мужик по прозвищу Кальц. С ним всегда
происходит множество забавных историй. Вот одна из них:
Пил как-то Кальц пиво в баре и после 5 бутылок ему естественно
захотелось в туалет. Причем захотелось до невозможного. А в баре был
единый платный туалет. Схватил Кальц жетончик и побежал в туалет.
Бросает жетон, открывает дверь и .... Видит что на сортире сидит
некая молодая особа которая видимо забыла закрыться на замок.
Представляете ситуацию? А если учесть, что Кальц до того хотел писать
что к этому времени уже расстегнул ширинку и достал свое хозяйство.
Глаза у девки круглые как пятаки. Но дело в том что Кальц человек
без комплексов и к тому же ему очень хочется писать поэтому он говорит
девке " Давай слазь блин я поссу потом будешь сидеть. Девка полностью
офигевшая немного подумав изрекает:" Вон раковина, давай ты лучше туда".
Делать нечего пришлось Кальцу опорожниться в раковину.
После оказалось что столики компании Кальца и девчонки были недалеко
и они время от времени переглядываясь улыбались, и когда парни спросили
разве он с ней знаком, тогда он и рассказал как они познакомились.

Служил я в Молдавии и был у меня в батальоне прапорщик, начальник
технического склада, местный житель. Надо сказать, что в те годы
(1978-1983) в Молдавии было очень хорошо с художественной литературой
(я собрал очень приличную бибилиотеку). Вот как то раз вместе
с прапорщиком поехали мы на точку, как водится остановились в деревне,
возле книжного магазина. Зашли в магазин, увидел я книгу Богомолова
"Момент истины", беру несколько штук (друзей много), говорю: "Саша!
(так звали прапорщика) Возьми, очень интересная книга!" На что Саша
не моргнув глазом отвечает: "Товарищ капитан! Я книг не читаю, от них
глаза портятся!" Вот так.

А вот еще одна история про Алекса (предыдущую см.в историях от 10.02.99)
Во время длительного тура по пивным барам от компании студентов
откололся некто Мухин и по-английски удалился домой. Алекс же, изрядно
приняв, не заметил этого вовремя. И вот, стоя в троллейбусе, который
транспортировал кампанию в сторону очередной пивной точки, Алекс вдруг
вспомнил про Мухина: - Чуваки, а Мухин где?! - ему ответили, что Мухина
нет, однако Алекс не поверил и продолжал требовать Мухина. Пришлось
ткнуть пальцем в первого попавшегося пассажира и сказать: - Та вон он
стоит! - Алекс собрался с силами, протиснулся к указанному человеку и
принялся его в упор разглядывать. (А надобно заметить, что был он
близорук и носил очки) Убедившись, что его обманули, Алекс, не отрывая
взгляда от лица ни в чем не повинного пассажира, громогласно заявил:
- Чуваки! Так это ж не Мухин! Это какой-то хуй!