Поиск по автору:

История номер 2, дополнительная и истории про бабушку, внучка,
Машку-"суку" и Медведя... Действующие лица - те же + мама отпрыска.
Мальчик, размазывая по щекам манную кашу, говорит бабушке,
которая, кстати, неплохой учитель русского языка:

- Бабуля, а вот у нас во дворе мальчишки слова всякие говорят, они,
наверное, плохие?
- Не знаю, ты мне скажи, какие слова, сначала...
- А ты меня ругать не будешь?
Получив уверение в полной лояльности, пацан выдает - "Ахуеть".
Бабушка замирает, поворачивается к нему, и делает большие страшные
глаза, отчего пацан съеживается и понимает, что все пропало и он свалял
"ахуенного" дурака.
- Запомни, внучек! - (пацан ваще тушуется от звуков ее грозного
голоса)- запомни, внучек, нет в русском языке приставки "А"! Раз и
навсегда запомни - пишется "Охуел! Обалдел! Одурел!" И больше таких
ошибок не делай!

Тут пацан вздыхает с облегчением, делает какие-то одному ему ведомые
выводы, и доедает кашу...

Приходит с работы мама, и он выдает ей:

- Мамулечка! А ты знаешь, что в русском языке нет приставки "А"?
Есть только "О"! Например - оглядываетсыя на бабушку - Ох..., нет,
О-балдел, О-дурел, О-пизденел!

Мама в шоке, урок русского языка окончен...

Да уж, начатки знаний можно и в совсем юном возрасте привить -
надо только знать, на каком материале...

Избен

Вот прочитал про деревянный мотор и вспомнил еще одну историю, тоже
армейскую, и тоже про дерево. Рассказали менты, когда я писал в газету
статью про оружие - подпольная торговля и так далее.
Дело было в одной из армейских частей, где на складе вооружения
служил какой-то прапор. Долго служил, лет пятнадцать. И за все время
на складе - никаких пропаж, недочетов, всякого прочего бардака.
Само собой, любовь и спокойный сон начальства, доска почета в вч, и
все тому подобное. Народ удивлялся - надо же, не ворует! Долго ли,
коротко, пришлось прапору на пенсию. Проводили с почетом, слезу
пустили, напились, уехал. Назначают какого-то очередного товарища на
склад, тот, естественно, боится не оправдать высокой эстафеты,
переданной предшественником. Решает произвести ревизию на складе,
все пересчитывает, заодно смазывает, приводит в порядок. Жопу
рвет, одним словом. И вот, дошла очередь до ПМ-ов. Берет он их с
полочки и для скорости обработки прямо все в бочку с маслом и
опрокидывает. И тут... половина пистолетов ВСПЛЫВАЕТ! ПОТОМУ ЧТО
ОНИ ИЗ ДЕРЕВА СДЕЛАНЫ!

Короче, предшественник не дурак был... А вот посадили, нет ли - не
в курсе.

Вчера рассказала женщина знакомая...

Есть у нее внучок, уже большой, а тут вспоминали его детство...
Любил он маленьким, двухгодовалым, сказочку "Маша и Медведь".
Рассказывала ему ее бабушка, уж, наверное, раз сто пятдесят, но он все
равно без нее заснуть не мог, хоть и знал наизусть...
И вот вечер, бабушка, уставшая донельзя, еле-еле бормочет сказку, пацан
почти заснул, но и бабушка практически "в отключке"... Доходит дело
до Машиного бегства...
- Открывает, значит, Маша дверь, и ну бежать... А Медведь за ней, и
кричит, громко так (тут бабуля уже всякий самоконтроль потеряла): Машка,
сука, СТОООЙ!!!
Пацан вскакивает в кровати:
- Бабушка, проснись! Не было этого!!!

Хм... та еще история... языковая, во всех смыслах слова. Короче говоря,
я филолог и сестра у меня на инязе учится, в общем, оба лингвисты.
Заспорили, как правильно пишется название орального воздействия женщины
на мужчину - МИНЕТ или МИНЬЕТ? Не помню, кто что отстаивал точно, но
самым последним ее аргументом было: "Не знаю, не знаю... Мне МИНЬЕТ
как-то на язык не ложится!" После этого спор принял другое
направление...

Сугубо милицейский прикол, рассказанный одной знакомой симпатичной
следовательшей.

Преамбула: в дежурные сутки, когда потерпевшие обращаются со своими
проблемами в милицию, все собранные по каждому конкретному факту
материалы могут ожидать две разных судьбы - либо по ним
возбуждается уголовное дело, либо в оном отказывается (по ряду причин
- недостаточный или незначительный ущерб, отсутствие состава
преступления или просто усталость следственно-оперативной группы
(шутка, но с долей правды)) - короче, получается либо дело, либо
отказняк.
И вот как-то старый заслуженный начальник дежурной смены,
перелистывая накопленные за сутки материалы, бранится перед утренним
разводом на следователей:
- Ну что за молодежь пошла в милиции - ни возбудить, ни отказать
как следует не могут!

Ха, еще история. Познакомился в компании с довольно молодой
девчонкой, которая, как выяснилось, живет с новым русским,
значительно ее старшим, и двумя его детьми. Все у них вроде
нормально, кроме некоторой несовместимости. Она учится в
консерватории, а он, как в анекдоте - "живет на эти вот два
прОцента". Одним словом, менталитет соответствующий. Она эту
историю "вприкол" и рассказала. Как-то что-то ее достало, она
и выдает своему приятелю что-то вроде: "Что я вам тут, за всеми
смотреть должна? Вы что, думаете, я вам Цербер, что ли?" Он
загрузился, и, постепенно наливаясь кровью, спросил: "Что ты тут
мне со своими церберами-мерберами? Умная сильно? Я ж тебе про
карбюратор ничего не рассказываю?!"

Рассказал тесть моего товарища. Надеюсь. что правда, и малоизвестная.

На одном предприятии где-то на Севере москвичи поставили свое
оборудование, а оно, как водится, через месяц навернулось. Отлаживали
его двое мастеров с фамилиями Татарин и Пеший. С Севера телеграмма:
"Срочно вышлите специалистов наладки оборудования". В ответ тоже
телеграмма: "Высылаем ПЕШЕГО ТАТАРИНА". Реакция северян: "Национальность
не имеtт значения, перелет Москвы за наш счет"

2 истории, участником одной из которых был сам.

1. Сидим мы, значит, в общежитии номер 3 Томского госуниверситета,
толпа, человек 5. Я, нерадивый студент ФилФака, мои коллеги, и
друг Васька, уже отчисленный и проживавший в общаге как "левый".
На столе - мои учебники, тетрадки: прочая ерунда. А Васька,
вообще большой по#уист, чайку попить вздумал. Вскипятил, чайник
с плитки снял, и ставит его прямо на одну из тетрадок моих - по
культуре речи (был у нас такой предмет).
Я, от такой наглости обалдевший, ему совершенно серьезно заявляю:
"Вась, ты че, совсемохренел? Это ж Культура речи, еб твою мать!!!"
Народ начинает ржать,я, обиженный за свою тетрадку, врубился
последним, что контраст типа "прачечная - #уячечная" - выглядел
действительно смешно...

2. А эту историю рассказал знакомый мент из дежурной части одного
из городских райотделов, парень немолодой, но веселый, и, как уж
представителям этой професии полагается - циничный. Было на их
земле убийство - началось все с головы какого-то мужика, найденной
в речке. Тело нашли вообще в другом месте, преступников нашли, что
и как они там не поделили, не помню, не в этом дело.

Но когда только все начало раскручиваться, нужно ему было отвезти
голову на экспертизу, а заодно забрать следователя прокуратуры -
молодую еще девченку. Шибко упаковывать голову не стали, положили в
пакет с ручками, и он его повез. Приезжает к следователю, а у той
в преддверии работы глаза горят, она его и спрашивает: "Ну как, что
там нашли?" Он, парень простой, выволакивает из пакета на свет божий
несчастную эту голову, и показывает этой следовательше. Далее -
цитата из его рассказа: " Я башку достал, а у нее глаза - во! -
и она -раз! - сразу в обморок! У меня голова в левой, я девченку
еле-еле правой поймать успел. Дую ей на лицо, чтоб очухалась,
она глаза открывает, и прямо на голову опять натыкается. Раз! -
и опять в обморок! Непривычная еще, @би ее мать!" Надо было видеть,
с каким добродушным выражением лица он это рассказывал - прямо Платоша
Каратаев из "Войны и мира"! Хитро так посмеивался...

Прочитал от 6-го числа историю про шефа и секретаршу его, и
вспомнил свою историю. Правда, облажался в ней я один.

Было время, был я молод, и работал на телевидении, в
криминальной программе. Круглые сутки, невзирая на лица,
обстоятельства и погодные условия, наша съемочная группа
колесила по Томску и собирала всякую всячину, чтоб к
концу смены выдать в эфир. Работы - море, а я увлекся,
и пропадал на ней постоянно. База наша находилась ни
много ни мало - натурально, в здании УВД области, в
кабинете пресс-службы, куда поставили диванчик, холодильник,
и прочие атрибуты для нормального житья. Там я и жил почти
всегда. Поскольку милиция - вешь серьезная, снимая трубку, я
должен был представиться - "Пресс-служба!", хотя сам никакого
отношения к ней не имел и погонов не носил. Звонков много,
на все отвечать охреневаешь, и привычка так представляться
становится просто невышибаемой еще долгое время.
И вот как-то попал я наконец домой вечерком, уставший,
как сволочь, и спать завалился. Звонок, я проспаюсь
уже с трубкой в руке, в которую бодро-дебильно-сонным
голосом и говорю: "Пресс-служба слушает!" На том конце -
примерно пятисекундное молчание, а потом - "Очнись,
дорогой, это я, начальник пресс-службы тебе звоню!"
Вот тут я охренел и сразу все понял! Зато представляете,
как мой рейтинг трудяги поднялся? :-))

кстати, написал историю, перечитываю, и тут звонок. Поднимаю
трубку, не отрывая взгляд от экрана, и как вы думаете, я
представился? -))) Ё-мае!

Юстас - Алексу: "Alles "Юкосу"...

Не то, чтобы история, а так, разговорчик...
Едем вчера в кафу, за рулем -Лена... После
какой-то пиковой ситуации с КАМАЗом на дороге
она начинает рассказывать: А у нас в деревне
случай был - КАМАЗ задом сдавал, ему помогали
- ну, типа там давай еще малехо, давай-давай...
И задавили они мужика, такого ж пьяного, как и
они сами...
- Насмерть? - спрашиваю...
- Ага...
И так она это спокойно рассказывала, что я,
потрясенный, спросил: "Посадили кого?" А она
- да не, сами разобрались, без ГАИ!... Мы ржали
полчаса - закопали они его, что ли?

Избенщиков

Теряет лес багряный свой убор,
И ветер холодит былую рану...
Пошел я по грибы в осенний бор,
И забудился. Поделом барану!

Недавно было дело. Сидим у меня на кухне с приятелями -
нас трое мужиков и две барышни. Затемно засиделись, репы поднаели
водочкой, маршрутки не ходят, да и ноги уже тоже, поэтому исход один -
толпа ночует у меня. Начинаются вялые обсуждения - кто, где и с кем
спит. И тут друг-товарищ по имени Вася выдает коронную фразу
заплетающимся языком: "Я согласен лечь где угодно... хоть с девками!"
Согласен он, понимаешь... Сделал милость.

Но на этом афоризмы не кончились. Вася уже лег, хотя пока и не с
девками, мы сидим, допиваем с Димой водку. Разговор за Чечню, оба
рвем на груди рубахи, Дима изрекает что-то вроде: "Хоть сам бы гадов
давил!" Я: "Дима, очнись, ты чего делать-то умеешь, как солдат? В
первом бою самого зачистят под орех!" На что Дима обиженно (у него
отец военный и сам он все детство провел по гарнизонам) выдает: "Я?
Я могу стрелять! - и, подумав, добавляет, - и спасаться от пуль!"
Вот оно, главное умение солдата.

Поздравления партнерам на Новый год
(вариант на открытку)

Желаем Вам счастья в грядущем году,
Удачи, здоровья и силы!
И пусть разгораются жарче в аду
Подонки, враги и мудилы!

И пусть наполняется, пусть же шипит
Шампанского кубок искристый!
Костлявая гневно пускай погрозит
Уродам, козлам, эгоистам!

А Вам мы желаем только добра
С друзьями, в семье, на работе!
И денег пусть будет большая гора -
Такая, что Вы не пропьете!

Избенщиков

Прочитал историю насчет "хрен не работает" от 04.09.2006 г. , вспомнил:

Были мы нынче на Байкале, на острове Ольхон, жили в палатках на берегу
большим лагерем (целая труппа) - и дети, и взрослые. Разбили лагерь, я
рою яму под сортир, лопата уже до дна не достает, и я прошу паренька (11
лет) - сходи к моей жене, попроси у нее кастрюльку, чтоб землю
вычерпать. Пацан бежит, возвращается с кастрюлькой, я спрашиваю
удивленно (честно говоря. не думал, что жена даст свою любимую кофейную
кастрюльку под копку толчка, просто пацана надо было занять): что
сказала тетя Оля? Он спокойно отвечает: Тетя Оля сказала "Эх! Хер я
теперь кофе попью!"

Хм. Кое-что о женском восприятии мужчин в сравнении
с ними, совершенствами природы. Вчера лежим с подругой, уже
ночь, я медленно засыпаю, уткнувшись носом ей в щеку.
И вдруг просыпаюсь от ее голоса:
- Как ты, дорогой, громко дышишь! Как паровоз! - немного подумала
и продолжила, - А я - бесшумно... - затем нежно-самозабвенно
выдохнула и промурлыкала:
- как компьютер!
Если размышлять дальше, пользуясь основными постулалами женской
логики, мое место - в депо, а ее - в офисе. Но шутка нам
понравилась, и мы часа два смеялись.

В пизду друзей, в пизду подруг -
Я сам себе пиздатый друг!
И пусть она ебется в рот!
Любовь здесь больше не живет...

Избенщиков

Ответ Ржевскому на "Непростую жопу" от 19.07.04:

Пообвисли тити...
Жопа в целлюлите...
Зуба не хватает,
Дергается глаз...
Мило улыбнулась,
Рядом положила...
Да пошла ты на хуй!
Я ведь пидарас!!!!!!!

Коллега Избенщиков

Стихотворение моего товарища Ильи, довольно давнее:

Курва
в курточку
кутается -
Думает,
что спрячется.
А ни хуя
не
получится!
Придется-таки
раскорячиться!

Записал Избенщиков

Весь мир сидит, беснуясь у экрана,
Один:один, и нет на нас лица,
Надежда у французов на Зидана,
У тех – на Матерацци, подлеца.
Не заживет теперь на сердце рана –
Претит мне поведение засранцев,
И в наЗИДАНие потомкам итальянцев
Сияй, сияй, пробоина ЗИДАНА!