Остальные новые истории

Сегодня с утра получаю email от вот такого адресата:

From: xyj_mud@hotmail.com
Date: Thu, 19 Feb 1998 11:15:52 -0500
Subject: ~{MxBgSNO7J@=g#:!:NwSN
Я сначала решил, что кто-то прикололся, а потом смотрю
- да тут и Web page есть:
zenon.ccs.brandeis.edu/xyj.html
Вот такие хунвейбины...

Принесли мне как-то модем внешний старенький с просьбой выяснить
что это за зверь такой и какую инициализацию ему прописывать надо.
Естественно, на все ATI он молчит как партизан, на корпусе тоже
ничего вразумительного не написано. Полез я внутрь, думаю, хоть
по микрухам чипсет узнаю. Открыл - и вначале не врубился. Странную
радиодеталь увидел. Секунд через десять дошло, что это презерватив (!),
плотненько так набитый ватой (!!) и натянутый на динамик (!!!).
Еще через некоторое время я постепенно начал понимать, для чего
это все наворочено. Кто-то из бывших ламеров-владельцев, видно не
зная про команды ATL и ATM, таким образом кардинально решил проблему
орущего по ночам как слон модема. Удивительно, как он вообще не
догадался динамик оторвать.

Воистину, изобретательности ламеров нет предела!

Есть у меня хороший знакомый, Сергей Петрович Ермаков.
Душевный, интересный человек. Но есть у него одна странность.
Во всех печатных (и не только) работах (а писать ему приходится
много - он профессор и доктор наук), где требуется фамилию
указывать вместе с инициалами, он пишет свою фамилию "Ермаков С.П." -
только так, и никогда иначе. С чего бы это, а? :-)))))

Делают же люди домены...

Как-то летом звоню в Гласнет, у них там что-то с сервером случилось, ни
по одному номеру невозможно было выйти в сеть. Ответила какая-то девушка.
Спрашиваю:
- Долго у вас там еще проблемы с сервером будут, когда почините?
- У нас все в порядке,это лето.
- Ну и что!?
- Жарко (а жара действительно была градусов под 30).
- Какая разница!
- Так ведь провода плавятся.

Еще о недостающих буквах.

Выхожу как-то вычером из бара Рокки на Проспекте мира в соответствующем
состоянии. Напротив - большой магазин и вывеска метровыми ярко-красными
буквами "АСТРОНОМ". Первая мысль: "Это как же много должно быть в
Москве астрономов, что они себе специальный магазин замутили", вторая
мысль: "Бред какой-то".Магазин, естественно, назывался банально
"ГАСТРОНОМ".

Было это года 3-4 назад... Ехали мы командой (5 человек) в Москву
из родной Одессы. И вот, на определенном отрезке пути к нам в купе
стали регулярно соваться различные личности и предлагать купить
хрусталь (Ну, видимо завод там какой стоит, или что, вот и
прмторговывают люди). В общем, на слово "хрусталь" реакция у нас
уже нелдекватная и весьма буйная, сопровождаемая предложениями
закрыть дверь, не вынимая некоторых частей тела из нашего суверенного
купе.
Ну,вот уже где-то час все тихо, мы начинаем потихоньку успокаиваться...
Через некоторое время-- остановка (хотя ночь ужо,спать охота), и слышим
знакомые шаги и заунывный голос-- явно чем-то торгуют. Мы машинально
готовимся к обороне. Заготавливаются различные реплики на счет
хрусталя,битого хрусталя, и тд и тп... Голос приблежается. Нервы
на взводе-- сейчас будет коррида.
И вот дверь открывается, заходит бабуля среднебронетанковых
пропорций, и вещает:
--Моро-о-о-о-оженое-пиво-конфеты-булочки...
Мы такой подлости не ожидали, по сему потрясенно смотрим на бабулю.
И тут в бабкин речетатив, с верхней полки, где преспокойно дремал
Юрка, вклинивается фраза:
--А хруфсталя нет??
Минута молчания... Бабка пытается сообразить, при чем тут хрусталь,
мы просто в тупом шоке. Потом на нас накатывает реакция... Бабку просто
выдуло из вагона. А Юрка преспокойно повернулся на бок и уснул.

В советские времена в латышских школах было обязательным преподавание
русского языка. Так вот, по-латышски "biskaps" означает "епископ". На
беду, в одной из министерских контрольных попалось это слово. 95%
учащихся по всей республике написали его с ошибкой в одной букве.
"Ебископ".

Один давний мой приятель (условно назовем его, скажем, Михаил),за 5 лет
учебы на экономфаке НГУ был героем нескольких веселых историй, которые
я иногда с удовольствием рассказываю в компании:

История первая. Первая вузовская сессия. Михаил за два дня досрочно
сдает матанализ и линейную алгебру на пятерки (сказалась ФМШатская
подготовка) и 13 (!) дней учит историю КПСС. Получает, естественно,
банан. Оказалось, безуспешно ответив на все вопросы билета, он получил
дополнительный, который решал его судьбу. Вопрос был такой: откуда
Ленин прибыл в Петроград накануне революции? Ответ: из Финляндии.
Вопрос: Почему? Ответ: Ну как же, он ведь прибыл на Финляндский вокзал...

История вторая. Четвертый курс, летняя сессия, экзамен по финансам и
кредиту. До этого его успешно сдал наш сосед по общежитию, загнув при
этом билет № 1 с 2-х углов по диагонали, следом сдал я, дополнительно
загнув еще два уголка на билете. Михаилу оставалось только выучить
один-единственный билет и зайти на экзамен первым, что он успешно и
сделал. Поскольку делов-то было минут на 20, в коридоре его ждала вся
наша компания с волейболом, пивом и прочей атрибутикой летнего отдыха
на Обском море. И вот мы через приоткрытую дверь видим следующую кар-
тину: преподаватель достает из портфеля билеты, веером раскладывает их
на столе, видим шарящие по билетам руки нашего приятеля, слышим его
голос, как бы про себя произносящий: "Ну где тут мой счастливый би-
летик!", а затем голос преподавателя: "Не трудитесь, сэр, я билеты
сегодня заменил!" Дверь закрывается, в коридоре - немая сцена...
Через 15 минут вываливается наш Михаил с четырьмя баллами в зачетке.
На вопрос, какой взял билет, ответил, что первый. И рассказал, что
успел заметить, что пачка билетов была скреплена канцелярской скрепкой,
и, следовательно, на первом билете след от скрепки был ГЛУБЖЕ, чем на
остальных...

История третья. Госэкзамен по военной подготовке, нервы у всех на пре-
деле... По полученной вводной взвод под командованием Михаила в составе
3-х отделений по 10 чел. на 3-х БМП находился в головной походной за-
ставе и встретился нос к носу с мотопехотной дивизией США (был тогда у
нас такой условный противник). Четко по-военному сориентировавшись,
командир взвода приказал одному отделению отойти, двумя другими нава-
лился с флангов, окружил и разгромил противника. Надо было видеть глаза
полковника, принимающего экзамен, который вытирал в коридоре пот со лба,
бормоча при этом: "Много идиотов видел в жизни, но такого..."

Жил был парень. И очень ему в армию не хотелось. А закосить тоже
чего-то не выходило никак. И вот он с пришел к друзьям грустный,
уже почти как в армии, и подался в ванну голову мыть. Кто-то из друзей
не знаю зачем тоже туда захотел и ломанулся в запертую дверь -
а оттуда крик, мол, чего ломитесь - я голову мою. Тут-то друзей
и осенило - звонят они в психушку и говорят: "Тут мужик в ванне
заперся и третий день не выходит. Что делает - неясно, вода там
течет, а на стук орет, что голову моет."
Бригада приехала очень быстро...
Ну, в армию тот парень, ессно, не попал, но потом приходил к друзьям
и говорил: "вот вы меня туда запихнули, вы меня теперь и кормите."
На работу его, видите ли не брали никуда....

Выступление по радио:
...наших граждан не будут хватать
на улицах и бить МОРДУ ЛИЦА !!!

История произошла на даче. Мы крепко выпивали, и как обычно было
мало. Один мой друг вспомнил,что дома заныкана бутылка - в углу
за телевизором. Особо обращаю внимание на телевизор! Он стоял
действительно в углу, но на 3-ногом столике, жутко неустойчевом.
Ну так вот. Вваливается этот алкаш домой.В свою комнату. На ногах
еле держится, вместо речи-мычит, короче в зюзю. Начинает лезть под
телевизор за бутылкой. Конечно сворачивает на хрен этот шаткий стол.
Телевизор(здоровый 21") падает на него прямо экраном. Шум, грохот!
Он чудом ловит вохапку и падает на спину. На шум прибегает его матушка.
Картина: лежит в дым пьяный подросток, сверху придавленный телевизором,
беспомощно шевелит ногами, обнимает телевизор и мычит чтото невнятное.
Первая фраза матери: -"Ну, что алкоголик, допился? Вещи из дома тащишь?.."

Т.к. я с утра читаю анекдоты то и какой сегодня день узнаю через них.
Так оказывается сегодня 20 февраля 2098 года. Проснулся, а уже будующее

Дети - цветы жизни, но порой они такое учудят! Вот два отрывка
из сочинений по "МУМУ".
1. "Принеся Муму домой, Герасим открыл холодильник и достал пакет
молока, чтобы напоить бедное животное."
2. "Герасим ходил в ватнике и сапогах, а по вечерам ходил в бар
выпить водки."

* действие происходит в NY, USA.

у славки есть друган, мишка что ли не помню - богатый такой хрен,
у него машина бмв 98 года.

короче он уезжал этот миша куда та, за машину боялся , тока купил.
ну и просит славку- славка, блин, возьми ее , хож даж поезди на ней,
но боюсь, на месяц оставлять
на улице .
Все это происходило в течении какой то пьянки, короче славка взял
ключи и забыл об этом.

проходит два дня что ли , миша звонит : грит славка как моя машина?
славка грит - окизденительная у тя машина, а сам думает какая нахрен машина?
короче наврал что то , сам трубку кинул и бегом
прибегает к тому дому где миша живет
там машины нет!!
начал Cлавик покрываться седыми волосами от волнения..

оббегал все
нашел

снял верх ( машина та кабрио ! ) , то да се, музыку включил, но завести
не может :
сигнализация - в брелке че та не то
славка вызывает трак, погружают эту машину, отвозит к себе в дом
и на следующий день начинает с ней возиться, какого то негра позвал
помогать, латиноса,
музыка орет, славка в машине фотографируется типа самый деловой в NY.
марихуану кто то курит.. выломали замок зажигания , нашли связку ключей
для бмв, подбирают ..
тут их полиция и берет

Cлавка вопит, типа миша, бля, ключи, я вас ебал
оказалось он цветом машины ошибся , у миши был черный папелац,
а славка утащил темно синий.
вот как бывает

PS: мише пришлось лететь откуда та взад в USA
хозяином бвм оказался араб какой то , славку обещал убить нахрен
короче суд был, судья ржал как бешанный
отпустили, но дело - разбирательтво 3 месяца длилось !

Istoriya proizoshla s det'mi moih druzey. Alesha( 7 let) otpravlyaetsya
na " sleep over"( v gosti s nochevkoy) k Mashe (8 let).
V Aleshinom dvore oni usazivayutsya v mashinu Mashinogo otza. Deti,
kotorye igrayut vo dvore sprashivayut, kuda eto, mol, vy sobralis'?
Mashen'ka gordo molchit i otvorachivaetsya s vidom:" Ne vashe delo".
Alexey, po prostote dushevnoy vozmi da i skazhi:
" K Mashe edem, na sleep over". Dal'she posledoval dialog:
Masha: " Zachem ty im skazal?"
Alex: "A chto?",s polnym nedoumeniem v glazah i zatem polushopotom,
kak by nachinaya ponimat' :
" Ty dumaesh oni reshat, chto u nas "SEX"?!"
Ya nadeus' moi druz'ya prostyat mne obnarodovanie takogo
"vnutrisemeynogo" razgovora.

A istoria takaya:
Delo bilo w odnom ne samom bol'shom cheshskom gorode, kuda sud'ba
zanesla neizwestno kakimi wetrami dwuh nashih (rossiiskih) dewushek,
kotorie, kak govoryat chechi - "vubec" ne ponimayut po cheshski. Spraved-
livosti radi neobhodimo upomyanut', chto odna iz nih horosho znaet nemec-
kii, a drugaya - angliiskii.
Tak vot (blizhe k delu, tak skazat') - nastupil vecher, pohodi po
magazinam zakonchilis' i .... Pravil'no! Kak i bol'shaya chast'normal'nih
chehow reshili te devushki posetit' ihnii pab.
Nashli ochen'neplochuyu uyutnuyu hospodu (pab to-bish), seli za
stolik, sidyat zhdut oficianta, a ego wse net. Uz po sigarete wikurili,
ne idet. Chto delat'- reshili oni sami menu sprosit', blago ryadom -
stoika bara, a tam - molodez tusuetsja. Odna is teh devushek (s angliiskim)
- podoshla k stoike i, widya chto odin molodoi chelovec chto-to wnimatel'no
izuchaet, reshila, chto eto - menu - to cho ei i nuzhno. Ne dozhidazas'
reakcii hlopca na ee wopros "May I have a look" ona vzyala (grubo tak) iz
ego ruk
to cho on razglyadival. Kakovo zhe bilo udivlenie ee, togo molodogo muzha
i okruzhaushih ih ludej, kogda wmesto ozhidaemogo menu u nee w rukah okazalsa
pornozhurnal?.... Ne govorja ni slova, davjas'ot smeha, sgoraya ot stida ona
pospeshila udalitsa na swoe mesto, kuda nezamedlitel'no
pribil oficiant.
Wot tak-to, poosmotritel'nei nado-bi bit'za granicei, dorogie towarishi!

Srazu khochu napomnit' dlya tekh kto mozhet byt' zabyl,
a mozhet i ne znal, chto v svoyo vremya vyrazheniye "imet' sex", ili po
prostanorodnomu "e....sya", zamenyalos' raznymi slovami v tom chisle i
"pikhat'sya"
Delo bylo na Kiyevskom vokzale vozle okoshka , gde prodavalis' bilety
na prokhodyschiye poyezda. Ochered' stoyala, sami ponimayete kakya...
Delo-to bylo 1989 godu, bilety ne dorogiye, i ikh ne dostat'.
Estestvenno, kak i vsio v nashey strane, systema prodazhi etikh biletov
byla sdelana cherez zadnicu.
Ty dolzhen vystoyat' v odnoy ocheredi, chto by vzyat' talonchik, a
potom s etim tolonchikom, stoyat' uzhe neposredstvenno v kassu,
prodayuschuyu nuzhnyi vam bilet. Nu kak i sami ponimayete, byli ludi
kotorye poslushno stoyali v odnoy ocheredi za talonchikom, a potom v
drugoy za biletom. I konechno zhe im ne khotelos' puskat' v ochered'
tekh, kto za tolonchikom predvritel'no, chasik ne vystoyal.
Ya uzhe ne pomnyu byla ya s etim talonchikom ili net, no stoyala uzhe
v ocheredi za biletom. Peredo mnoy stoyal muzhik, s sootvetstvuyuschim
obstanovke nastroyeniyem. I tut pered nim nachinayet lezt' zhenschina,
kotoraya derzha tolonchik v ruke, dumala, chto boga za odno mesto
ukhvatila,i belet, ey teper' ne to, chto bez ocheredi, no i pochti, chto
besplatno polozhen.
Muzhik estestvenno vozmutilsya, i pointeresovalsya (myagko govorya),
kuda ona pytayet'sya prolezt' bez ocheredi.
Na, chto zhenschina, ne bez gordosti zametila: "U menya talonchik est'"
Tut muzhik ne vyderzhal (ona byla ne pervaya takaya) i zavopel
sovershenno iskrenne: "A vy, chto dumayete, my zdes' vse za prosto tak
pikhayemsya".
Ochered' vsya lezhala ot smekha, khotya smeyat'sya ni komu tam osobo
ne khotelos', no uz ochen' eto smeshno zvuchalo.
Muzhik, ponyal, chto skazal, i kak-to zamyalsya, no zhenschina stala v
konce ocheredi.

Delo bilo v aeroportu, poetomu, sootvetstvenno, tolpa narodu.
I stoit sredy etoi tolpi devushka, simpatichnaya, no s ochen' krivimi nogami.
To est, kolesom, po-russki skazat'. Prohodyashii mimo gruzin uvidev etu
devushku ne sderzhavshis govorit: Oh, ya bi mezhdu etih nozhek golovu bi
tak i prosunul...
A devushka, ne rasteryavshis, emu: A ya bi kak sela, kak sela, poka bi ti
ne zahlebnulsa!!!
Mozhete sebe predstavit', chto tam vse chut' ne poumirali so smehu
A gruzin s pozorom udalilsa...

Изобpетательство ламеpов безгpанично. Я вот на pаботе y себя наклепал
pезидент, котоpый откpывает и закpывает сидюк с интеpвалом в 5 секyнд;)
Повесил его в бyхгалтеpию сpабатывать на 17:00. Сижy, ждy веселyхи.
17:15 - еще никто не бежит с выпyченными глазами. 17:30, 17:45 - то же.
Спyскаюсь сам посмотpеть, что там твоpится. Вижy сидюк пpиклеенный к
коpпyсy скочем ;)))

Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна из
операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит на все
мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил: Полчаса
назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее пропала
правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил, что
панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать книжку
по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!!
... книжки она, видать, не нашла ...

Случилось это якобы в одной больнице. Устроили уборку помещений с
выкидыванием ненужного хлама. Нашли кучу старых рентгеновских
снимков. Спросили всех врачей, не их ли это, но никому они не были
нужны. Тогда кто-то из руководства предложил: "а давайте подарим их
бедным, у которых нет денег на свои собственные рентгеновские снимки!"

1985 год. Июль‚ тепло и счастливо. Живя на турбазе "Гантиади"
в 40 минутах езды от города Батуми мы регулярно голодаем‚ т.к. пища
в столовке для еды не очень пригодна да и мало ее. И вот раз
в три-четыре дня мы ездили в город покушать в одном из
четырех ресторанов столицы Абхазии. Начав с центрального-
"Абхазия"‚ мы наслождались вином‚ горой мяса и свежими
овощами. Но второй раз в тот же ресторан идти скушно‚
и мы отправились в "Белград"(я не уверен в этом названии‚
но что-то похожее). Расположившись за столиком мы получаем
одно рукописное меню на нас троих. Мои спутники занятые
беседой‚ не успели уделить меню внимания‚ и я неторопливо
стал его читать. Мой истерический хохот прервал их беседу.
Мои друзья бысто догадались в чем дело и выхватив из моих
рук меню стали читать‚ в скоре мы все катались по полу в
буквальном смысле‚ а прочли мы следующее:

МЕНЮ УДЕШЕВЛЁННыХ ОБ'ЕДОВ.

1.Борш сырой (свежий)
2.ГУЛЯШ ИЗ ГОВНА

Дальше я читать не мог. Мы хохотали долго.
Как мы позже догадались - гуляшик-то из говядины‚ но сокра-
щенно и от руки получилось‚ то что получилось.
А остальное и так ясно. В школе плохо учились ребята‚ а по-
русски писать не так просто и для нас самих.
Вот так мы повеселились‚ а выпив‚ забыли о меню‚ и не украли
его для памяти‚ о чем после жалели‚ конечно.

Экзамен по матану в КПИ на летней сессии. Тепло кругом, солнышко,
птички поют - вобщем никакого настроения чего-либо сдавать. Принимает
очень серьезный дядя. Захаодит он в аудиторию, подходит к доске
и рисует на ней большой круг, а внутри него маленький. Потом
поворачивается к аудитории и говорит: "Кто попадет зачеткой
в маленький круг - получит 3". Народ, естественно, начинает кидать.
Препод спокойненько собирает их, выставляет по трояку и с криком
"Шара вылетела", - кидает их в открытое окно. Ну а всех остальных
он чудненько поимел.

Было это в детстве, лет мне наверно было 4-5.
Дети много вопросов задают и я задал пару тогда
(не подрят конечно).

1. Почему собаки, когда писают, ногу поднимают?

Давным, давно собаки писали присев. И вот однажды
одна собака присела возле забора для справления нужды
и забор рухнул на нее. Она естественно всем остальным
собакам рассказала, что писая надо ногой забор
придерживать. Вот с тех пор у собак это и повелось.

2. Почему собаки, когда встречаются, зад друг у друга
нюхают?

Давным, давно собаки обратили внимание на луну и подумали
что она из сыра (причем тут сыр?) и решили ее достать оттуда,
начали они собирать пирамиду из собак, вставали друг другу
на спины. Почти дотянулись и вдруг одна собака где то
в середине пирамиды пукнула (хорошо наверно так пукнула), да
так что пирамида развалилась. С тех пор они и ищут ту собаку.

Помоему они из-за этого и на луну воют (может
быть - не помню давно было это)

Вот так.

Эта история напоминает старый анекдот про блюющего в самолете мужика,
но мне ее расказывал мой дядька и выдавал за реальную и с ним
произошедшую. Хотя мог и наврать.
В 70-е годы он служил в ВВС. Раз в год их клали в госпиталь на
обследование, на предмет пригодности к летной службы. Делать там
особенно было нечего и дурили все как могли. Дядьке, а он был довольно
полный, сказали сдать мочу на сахар. А поскольку нужно было сдать все,
что набуровишь за сутки - выдали трехлитровую банку. Он в эту банку
налил пива, под горлышко и на следующий день понес в лабораторию.
Когда лаборантки увидели мужика с полной трехлитровой банкой "мочи",
то естественно спросили: "Зачем так много?" "Много ?"- ответил мой
родственник, - "тогда я отопью". И одним махом осушил банку на треть.
В конце этой истории дядька всегда очень живописно показывал, как
блевали эти тетки.

Один мой приятель, когда выпьет любит приставать, ко всем с вопросом:
"А ты на сцене Большого театра пьяным пел и плясал?" И тут же
сам отвечает: "А я пел и плясал".
И это чистая правда. Студентом он подрабатывал рабочим сцены и ночью,
разбирая декорации, действительно, выпив, любил спеть и сплясать на
сцене.

Из серии "тапочек для тараканов" (только это было года за два до того,
как сей анекдот обощел газеты и Интернет). Рассказывали, что
ответственный товарищ, утверждавший финансовые отчеты по грантам РФФИ
(и сам отнюдь не невежда в программировании), увидев в списке
оборудования "коврик для мыши", прокомментировал:
"Им волю дай - подстилки для котов по грантам покупать будут!"

Было это года 4 назад. Мой отец упал с крыши гаража (а гараж без
малого двухэтажный) на дорогу , которая была выложена булыжниками.
И сломал он обе пятки. Положили его в больницу. Боли ,конечно,
адские. Ну, а какое болеутоляющее: водка. Приняли они как-то
с мужиками в палате и отцу приспичило в туалет. Передвигался он
на коляске. Забирается он значит в коляску вроде пока трезвый
как до туалета доехал его круто развезло. Справил он свою нужду
и едет обратно. Кое-как толкает колеса руками. На встречу ему
идет медсестра видит пьяного вдребезги больного и говорит ему
мол мужчина вы почему такой пьяный. Ну, и отец говорит историческию
фразу : "Вы что не выдите я же ЗА РУЛЕМ"

Рассказал мой друг, с мазой что сам видел( может и п..дит).
Стандартная анекдотическая ситуация: в 600-й мерс врубается "Запор".
Из мерса выходит охуенная длинноногая блондинка с ног до головы
в мехах и бриллиантах
и орет:
-Ты, козел! Я из-за этого мерса хуй год изо рта не доставала!!

Плакат на пляже в Сочи:
'Вниманию отдыхающих:
Курящая женщина кончает раком'.

Август 1994г. Вокзал в городе Симферополь. Ждем поезда на Москву.
А на табло красуется надпись "С НОВЫМ 1994 ГОДОМ!"

Едут два хлопца в аутобусе.
Один другому и говорит:
Я вчера маму всю ночь трахал, она только к утру родила
Тут все автобусное население так разгневалось, что пришлось
хлопцам на следующей остановке сойти.

Больше похоже на анекдот, но очевидцы клянутся, что это правда. В аудиосалоне
продавец рассказывает новому русскому о функциональном оснащении хай-файной
кассетной деки.
- А это ручка компенсации тока подмагничивания...
- Как!? Тока (только) подмагничивания?

Ехал я как-то прилично пьяный в пустом трамвае зимой. После стояния
на красном светофоре трамвай начинает трогаться. Несколько
раз он безуспешно дергается, но с места тронуться неможет.
После чего, выходит женщина-водитель из свой будки и откинув
одно из передних сидений и заглянув в здоровую единственную ножку
на которой крепится сиденье, произносит: "Все, приехали, песок кончился"....
Полностью потрясенный, в шоке от увиденного, с
мыслями об вреде алкоголя и белой горячке я побрел пешком домой.
Я долго думал, а не бросить ли мне пить? А то уже начали мерещиться
трамваи ездиящие на песке... Пока я не узнал, что оказываается трамваи
зимой посыпают перед собой рельсы песком через трубочки перед колесами,
чтоб колеса непроскальзывали.

Позвонил мне мой брат и говорит:
- Я анекдот придумал и Вернеру в анекдоты послал:
"Мать говорит сыну:
- Ты драчун и будешь наказан
А он ей в ответ:
- А у папы наоборот, он наказан поэтому дрочит"
ну как понравился?
На что я отвечаю:
- Ты бы лучше не в анекдоты, а в реальные истории его написал

P.S. Судя по количеству голосов за этот анекдот, эта проблема у многих

Naschet istorii o tom, chto "u nas v Moskve est' institut pod nazvaniem
Nauchno-Issledovatel'skiy Institut Himicheskih Udobreniy i Yadov".
Narod, chego gonite-to, ya v etom institute rabotau, ego pereimenovali
uzhe let 15 kak.
Seichas on nazyvaetsya "NIUIF - Nauchno-issl. Institut Udobreniy i
INSEKTOFUNGIZIDOV"
Naxoditsya na Leninskom pr-te, d.55

Vot eshe odna istoriya pro bezgranichnii intellectualnii potentsial
amerikantsev.
Podrabatyval ya kak to v odnoi ISP kontore v shtatah, sidim znachit
boltaem s amerikantskimi kentami za jizn'. Zvonok. Kakoi to chainik zvonit i
sprashivaet, mol ne znaete che za h@@nya takaya, u menya cup holder
(podstavka dlya chashek) na novom Gateway 2000 slomalas, chto
mne delat? Nu my s kollegami srazu na telefon(tut klient samoe glavnoe),
to da se, zvonim v Gateway uznavat, chto za nahren takaya model kompa
s cup holderom.
Ya vashe v ulete, dumau zajralis burjui, uje komputery s cup holderami
vipuskaut. Bratva v Gateway perevorachivaut kuchu katalogov v poiskah
etoi "spets modeli", tratyat okolo chasa ne
mogut naiti. Potratili chas vremeni, nikakih resultatov. Blago odin iz
nas dogadalsya etogo balbesa na telefone
eshe raz peresprosit'. I znaete che okazalos'? Cup holderom okazalsya
CD ROM !!!
Vot tak to, eto vam ne chelust' v stakane :)

Y moego luchshego koresha zena odno vremya zila v Sovke, a on v Amerike.
I vot on k ney periodicheski letal, kazdie 5-6 mesyazev, tak mi emy
kazdiy raz ustraivali shikarnie provodi, tak kak bilo kazdiy raz
neizvestno, kogda on vernetsya i vernetsya li voobshe. Tak vot v odin iz
takix provodov mi pobalivalis' chutok pivkom pered ot'ezdom, I dvoe
nashix koreshey poexali otvozit' bab, a ya poexal so svoim druganom
pakovat' ego veshi. A tam rodstvenikov polnaya xata, tak poka on sebe
pokavalsya ya razdavil s muzem ego sestri "ruchku" Absoluta i
estestvenno dozrel dlya poezdki. A nado skazat' chto poezdka predstoyala
nam ne blizkaya iz Philadelphia v New York. Koroche, priezjayut 2
koresha kotorie otvozili bab, i mi nachinaem gruzit' ego shmotki v
bagaznik, prichem nikto osobenno ne obrashaet vnimanie chto eti shmotki
ya uze nachinayu utrombovivat' golovoy. Mi sadimsya v masiny, ya prosto
padayu na zadnee sidenie i vremeno utixomirivayus', do viezda na
skorostnuyu trasy, pritopivaya kablukami botinok po oknam v takt muzike.
Potom mne stanovitsya nemnogo skuchno i davit sushnyak, tak chto ya
vixvativayu 2-x litrovuyu butilky  gazirovki i nachinayu pit', pri etom
mashina popadaet na kochky i ya nemnogo oblivayus'. Mne eto kazetsya
neobichayno veselo ya perevaracivayu ety butilky na golovy voditelya i
ostal'nix pasazirov, vilivaya prakticheski vse soderzimoe poka ee u
menya ne otnimayut. Nikto na menya osobenno ne obizaetsya, krome
voditelya, tak kak vse nemnogo kaifuyut ot piva i im v prinzipe poxuy.
Vse raslablenno zakurivayut, ya nachinayu prosit' sigarety, oni ze
napugani moimi zlodeystviyami i nikto ne xochet dat' mne sigarety. Ya
krichy chto budu xuyarit' voditelya poka mne ne dadyt sigarety, i
nachinayu pizdyachit' ego so vsey duri kuda popadetsya, Voditel' ne
mozet otorvat'sya ot rulya na skorostnoy trasse I istericheski nachinaet
umolyat' vsex chtob mne dali sigarety. Poluchivshi sigarety, ya kuryu ee
sbrasivaya pepl na shapky vperedi sidyashego koresha i v itoge kidayu
okyrok za shivorot voditelyu.Nachinaetsya polnoe sumashedstvie, mashina
skripit kolesami matayas' s leva na pravo po vsey trasse, no blagodarya
tomy chto ya predusmotritel'no oblil voditelya sodoy, okurok tyxnet bez
tyazelix posledstviy dlya nashego ekipaza.Tyt ya opyat' vremeno
utixomirivayus', i cherez nekotoroe vremya xvatayu drugana sidyashego
ryadom i shepchy,"Xochesh shas budet smeshno?", prichem po ego slovam ya
shepnul eto kricha na vsyu mashiny. On nedolgo dumaya kivaet golovoy, i
tyt vdrug ya naklanyaus' i prosto so vsey duri xarkayu voditelyu v
mordy. Nasha mashina podrezaet vsex i v'ezaet v kuvet. Vse v polnom
otpade, krome voditelya kotoromy uze ne dochego i edinstvennoe  ego
zelanie, chtob ya prodolzil poezdky v bagaznike. V itoge ya uspokoilsya
i prospal ostal'nuyu dorogy do New York. V aeroporty mi vilazim iz
mashini, vse oplevani, obliti pepsi, istoptani moimi botinkami, krome
menya. Ya absolutno chisten'kiy rozoviy viprigivayu vperedi vsex. V
itoge ya poshel i prileg na siden'e v aeroporty nikomy ob etom ne
skazav. Estestvenno cherez nekotoroe vremya menya brosilis' iskat', tyt
konechno uze u vsex misli, tipa kak "S legkim parom", mol vse uletel
Zeka kuda to i eshe vse vremya ob'yavlyaut chtob ne ostovlyali bagaz bez
prismotra, tak chto vse uze smirilis' s misl'yu chto menya kuda to
uvezli, daze esli ya ne uletel.

Vobshem posle dvyx chasov usilenix poiskom menya vse taki nashli,
lezashim za avtomatom s sodoy i otvezli domoy. Edinstvennoe chto menya
udivlyaet v etoy istorii chto menya ne otpizdili, ya b za takoe nu
tochno bi groxnul !!!

Kupil ya kak-to igry dlya computera, ona mne ne ponravilas' i ya reshil
poexat' ee zdat'. I tyt mne zvonit odna podruga i prositsya poexat' so
mnoy toze po magazinam. Nu dumayu cho v padly chto li, vse ravno edy,
budet ne skuchno. Zaezayu za ney, i ona prosit na sekundy zaexat' k
svoey podruge. Pod'ezaem, ona bukval'no na pary minut idet k ney i
vozvrashaetsya obratno. Okazalas' chto u podrugi dolzna bila nachat'sya
techka, a ona zabila vzyat' podkladky. Nu priezjaem, ya idy sdavat'
igry, a podruga bezit v svoi magazini. Ya zaxozy, dayu prodavzy kulek,
mol tak vot i tak, ne nravitsya mne igra, xochy vernut'. On mne, o chem
rech' pazan, net problem. Vot on dostaet ee iz kul'ka, chtobi proverit'
na meste li diski i instrukziya, i na ryady so vsem vitaskivaet
podkladky moey podrugi. Ya v eto vremya raslableno ziryau po storonam,
chevoy to tam napevaya, i prosto oxuevayu kogda on sam s oxuevshim vidom
dergaet menya za plecho i sprashivaet, a eto chego? Naverno podumavshi
chto eto kakaya to chast' ugri ili ee upakovki. Edinstvennoe chto ya
symel promyamlit', chto eto ne moe, posle chego na menya napala dikaya
rzachka, ya sxvatil babki i prosto viletel ottyda puley, a podrugy ya
chut' ne ubil za takuyu padly.

Bilo eto v dni moey glubokoi unosti. Svalili kak to moi rodichi na more
a xaty ostavili mne. Sobralas' pogulyat' veselaya kompaniya, v itoge gde
to k 2 nochi,5 samix krepkix pazana, vkluchaya menya reshili nemnogo
pokatatsya, provetrit'sya. A nado zametit' chto odin iz nas , Gena bil s
polomanoy rukoy i kakim to obrazom sumel nazrat'sya bol'she vsex.Nu
vtisnulis' mi v tachky i Geny kak invalida usadili na perednee sidenie.
Gonyaem, rzom, i nikto ne obrashaet vnimanie chto Gena choyto visunul
xaryu v okoshko i sidit sebe skuchaet.Vdrug pazan sidyashiy po seredine
na zadnem sidenii, nachinaet diko orat' voditelyu chtob tot ostanovil
tachky i zakrivaetsya rukami. Ya prosto v oxuenii nablyudayu chto Gena
okazivaetsya blyuet v okno na polnoi skorosti i vse eto tak milo
zaletaet obratno v salon. Voditel' v polnom shoke vmesto togo chtobi
zatormozit' nazimaet eshe bol'she na gaz, ochevidno nadeyas' operedit'
struyu rvoti. V itoge podnimaetsya polnaya nerazbirixa, popitki vikinut'
Geny iz mashini i.t.d. Vse uze prosto konchayut'sya ot rzachki kogda
nakonez to mashina vixuyarivaet na parkovky. Mne uze samomy stanovitsya
xuevo ot smexa i ot zapaxa rvoty, ya prosto po golovam uspevayu
viprignut' v okno i ispachkat' asval't. Nashemy vzglyady otkrivaetsya
pechal'noe zrelishe kak budto bi pokrasheniy rvotoy bok mashini. Nu
chtoz, delat' nexuy, shymnoy tolpoy edem na avtomaticheskuyu moiky. Kak
tol'ko mi zavalivaem vo vnutr' Gena nachinaet sydorozno glatat' i
tryasti golovoy, i vdrug razdaetsya istirichniy krik voditelya : "Gena,
tebe chto ploxo ?". Pri etom razdaetsya detskiy krik na luzayke s
nashego sideniya i odin iz moix koreshey xvataet Geny za ushi chtobi on
ni v koem sluchae ne povernulsya v nashy storony. Voditel' so vsey duri
b'et po gazam i mi uspevaem viletet' iz moiki v moment kogda gena
otkrivaet okno i blyuet opyat' na bok mashini. Bol'she v ety noch' mi ne
stradali ideyami pomit' mashiny !!!!!!!

Prolog

Xoposhaya vesh' besprovolochniy telephon !!!!!!!!!!!
Koroche bila u nas teplaya kompaniya, chelovek 12 bab  i muzikov, v
vozraste ot 17- 23 let. Kak voditsya
vezde vmeste gulyali, pari na postoyanky menyalis', koroche vse bilo
nishtyak ! Na leto narod poraz'ezalsya kto- kyda, no bol'shinstvo
estestvenno ostalos', ne budem vdavat'sya  v podrobnosti i obsyzdat' vse
priklucheniya i intim, proizoshedshie mezdy ostavshimisya.

Chast' I: Razgovor po telephony
Koroche, dvoe iz vernyvshixsya, nazovem ix "Alik" i "Riziy", zaseli na
telephone obsuzdat' sobitiya poslednego mesyaza, da i voobshe prosto
"pospletnichat'" obo vsem i obo vsya. Estestvenno delo ne oboshlos' bez
sal'nix shytok, obsuzdeniya intimnix detaley i.t.d, voobshem zelayushie
vpolne mogyt predstavit' temi etogo razgovora, I ne slychayno osnovnoy
temoy ix razgovora stali, dve devizi frivol'nogo povedeniya iz etoy
kompanii
Chast' II: Izbienie
Posle danogo razgovora nash drug "Riziy" sidel doma, kaifoval, v
raduznom nastroenii vrubya na polnuyu katushku kakoi to muzon. Vdrug v
pererive mezdy pesnyami, kraem uxa on ulovil zvuki vilamivaniya
sobstvennoi dveri i pospeshil ee otkrit'. Otkrivshi ee i viydya na
porog, on zametil oxuevshie mordi svoix sosedey, tak kak v ego dver'
tarabanili poslednie minyt 10, i odny iz devyshek o kotoroy shel
telephoniy razgovor i o kotorom on uze uspel zabit'. On raspaxnul
xaval'nik v shirokoy ulibke i s detskim krikom "Privet" brosilsya ey
navstrechy. Ego ostanovil na pol puti moshiy udar v chelust', pri
kotorom devushka graziozno obernyvshis' k sosedyam voskliknula: "Vse v
poryadke". Naxodyas' v polnom oxyenii nash drugan uspel  promyamlit':
"Zaxodi!". Devushka na raslabyxe zaplila vovnutr' i skazala svoyu
koronnuyu frazu: "Znaesh, a telephonie linii peresekayutsya
!!!!!!!!!!!!"

Epilog
V itoge proizoshla nebol'shaya smeshnaya vesh ! Odna iz deviz zila s
korefanom "Rizim" v odnom zilishnom masive, i kogda u nego razdalsya
telephoniy zvonok voley sudeb v tot ze moment u nee toze zazvonil
telephon, i ona k svoemy zytkomy udevleniyu stala svidetel'nizoy etogo
razgovora, negovorya uze o tom chto rech' v osnovnom shla o ney v ne
ochen' lestnix virazeniyax, I eshe kak po zakazy k ney v etot moment
prishla vtoraya podruga o kotoroi kstati toze shla rech'.
S tex por nikto v nashey kompanii ne pol'zuyut'sya besprovolchnimi
telephonami pri obsuzdenii kakix libo lichnix veshey, komy oxota kidat'
sebe padly ?!!!!!!!!

Zahodit k nam v office devushka i sprashivaet u menia: "Shef zdes'?".
"Vrode, ya slyshal ego golos... Poidem", govoriu, i my zahodim k
nemu v cubicle. On, kak vsegda, sidit v kresle za computerom, spinoy
k nam. Nu, ya hochu skazat' chto k nemu prishli, i, kak govoril
Zhvanetsky, ne ugrazhaya, a nachinaya yazgovoy (razgovor), molviu:
"Privet, shef". On uzhe optkryvaet rot dlia otvetnogo privetstviya,
i tut eta devushka tiho-tiho podbegaet k nemu, zakryvaet ego glaza
rukami i tseluet v sheku. Shef s dikoy skorostyu dostig ves'ma
prodvinutoy stadii ofigevaniya. Ya, popytavshis' predstavit' sebe ego
sostoyanie, dostig primerno takogo zhe priblizitel'no za takoy zhe
period vremeni.

Короче, дело было в больнице.Лежал я с огромной раздутой башкой в
отделении гнойной хирургии (одно название звучит сильнее чем Фауст Гете)
и вот лежал с нами наркоман весь покрытый ровным слоем фурункулов, гово-
рят бывает какая-то аллергия у них на их мульки и фишки...и вот собрались
мы само собой по-вечеру к девочкам в палату.Само собой решили прихорошиться
кто как может. Ну он пошел и бритвой все свои нарывы и посрезал. Кровь
хлещет. Нарк - орет как умалишенный. Прибегает дежурная медсестра...-
и -...как увидела его окрававленую морду так и пала без чувств.Называется
сходили к девочкам...

Мои дети - сыну 12 , дочке 10 - беседуют за обедом (по английски).
попробую перевести.

ДОЧЬ:

вот еду я в лифте с одноклассником, заходит какая-то старушка и
спрашивает меня : "is this your brother?" (это твой брат?)
Я ей отвечаю: "no this is my friend" (нет это мой друг)
так представляешь она мне говорит : "you mean this is your boyfriend?"
(ты хочешь сказать это твой бойфренд?)...

СЫН:

Надо было ей ответить: "No this is my brother's boyfriend"
(нет это бойфренд моего брата)

Празндовали мы как то на работе чей-то день рождения или еще что.
Пошли после этого дамы кружки мыть, но не удалось - занято у них
в туалете. Раз сходили, другой - не пускают. Может тампон у кого-то
застрял или посидеть у них там просто приятно. Вернулись они
ни счем, а я возьми и предложи к нам пойти (в кабинет с буквой "М").
Одна решилась, но меня за проявленную инициативу с собой взяла,
чтобы не пристал никто (мало ли извращенцев бывает). Ну вот стоим,
моем, причем в кабинках вроде бы никого нет - двери открыты, свет
выключен, и радостно так обсуждаем, как кто нибудь сейчас неожиданно
выйдет из кабинки. И что вы думаете, где - то на предпоследней кружке,
а их было больше 10 и каждая с блюдцем, этот тормоз и выполз. Писал он
там в темноте видете ли, мазахист проклятый. У девушки минут десять
истерический хохот не проходил.
Теперь каждый свою кружку моет сам.

Я учусь на первом курсе в универе в Штатах. За первые полгода
я определил себе репутацию очень вежливого, добродушного Русского.
Ну да ладно. Вот сижу вчера на истории. До урока пару минут осталось.
Напротив сидит девчонка, которую я с прошлого выходного знаю. Я ее
научил уже, как сказать Да и как Нет. Смотрю я на нее так долго,
смотрю. И невзначай говорю, "Что еб%ться опять хочешь?" Она так
мило опустила глаза, улыбнулась, и сказала: "Да-а"

Был недавно свидетелем забавной сценки. Представьте себе пространство
между домами (в микрорайоне), в котором припаркован "Жигуль". При этом
остается вполне достаточный проход для пешеходов - метра два шириной,
не меньше. К этому месту приближается зигзагом оч-чень "тепленький"
мужичок, нацеливается пройти, в этот момент его резко "ведет" в сторону,
он натыкается на эту самую машину и злобно бормочет:
"У, блядь... Понаставили тут..."

Ценник в одном из хозяйственных магизанов гласил:
"НОЖНИЦА (1 шт.) - 1р 70к"

Про трамвай.
История эта произошла со знакомыми моего друга лет пять назад.
Ехали как-то они втроем в трамвае с какой-то вечеринки, естесно
навеселе. Ну и в трамвае продолжали куражиться. Один возьми - да и
расскажи старенький бородатый анекдот про то, почему менты всегда
втроем ходят - мол один читать умеет, другой писать, ну а третьему
просто приятно с умными людьми пройтись. Как на зло недалеко стояла
пара ментов и (дело вечером - вагон полупустой, тихий) все это дело
слышала. Естественно промолчать они не могли. Вот и представьте:
Подходят они с грозным видом к парням и один с полунаездом говорит:
- Ваши документы!
Один из парней протягивает ему свой студенческий. Тот разворачивает
его и ВСЛУХ читает ФИО парня - потом протягивает документ напарнику и
говорит:
- Вася, ЗАПИШИ!.
Все кто стал свидетелем этой сценки легли от смеха, ну а красные как
раки менты на следующей остановки быстренько свалили.

Реальная история.
Безмятежное раннее утро. Шли мужики усталые, вроде никому не мешали.
Вдруг им голос: "Кхе-е-э-э ... мальчики, помогите!". Осмотрелись кругом -
никого. Двинули дальше - снова голос: "Постойте... этааа ... наверху..."
Картина - На высоте 15 метров на березе висит бабуля (с виду лет 70),
застряв среди веток. Как они эту бабку оттеда сымали - отдельная история.
Как позже выяснилось, бабуля, приняв любимого одеколону вовнутрь,
решила что она - РЭМБО, и, выйдя на балкон , аккуратно с него выпала.
Пролетев несколько метров по воздуху, зацепилась за близстоящую березу.
И повисла очень хорошо - целую ночь провисела враскорячку,вверхтормашками.
Когда бабку таки сняли, у нее не было ни одной царапины, и оклемамшись
с перепою, она с новыми силами отправилась на сбор бутылок

Дело было на картошке в году эдак 1992, 6 - ой отряд ФАУ, МРТИ.
Сидели как то вечером смотрели в коридоре телевизор человек шесть
(ну среди них и я). Поле чудес что ли шло, но не важно. С вечерней
прогулки возвращался Денис, славный паренек, панк по жизни. Он в этот
день для поднятия настроения пузырек валерьянки выпил, ну к вечеру
еще не совсем отошел еще от принятого. Так вот, дверь в комнату была
чуть сзади и левее телевизора. Молча денис зашел в комнату и прикрыл
за собой дверь. И тут я краем глаза заметил ровную полоску света
появившуюся над дверью. В следующую секунду понял падает дверь (петли
видать изжили свое). Но это само по себе не смешно. Я тихо сполз
со стула когда увидел недоуменное лицо это парня, держащегося
за ручку двери и падающего вместе с ней! При виде этого от смеха
кроме Шуры (он был ближе всего к двери) никто не смог двигаться.
А Шура так и словил Дениса вместе с дверью. Последний долго не мог
понять что произошло.
Было еще и продолжение. Когда позже вернулся с прогулки Юрий, он долго
расхаживал по комнате со словами "Чего то не хватает, а чего понять
не могу". Позже ему указали на дверь, лежащую на полу.

(istoriya vzyata s http://www.enet.ru/win/digitalKenig/news/nn/)

Эту историю мне рассказал один мой знакомый контрактник.
Как-то летом довелось ему стоять в наряде "по парку".
Приспичило ему тут по нужде отлучиться в деревянное
творение народного зодчества. Но как только он присел, то
услышал, как что-то плюхнулось в колодец. Приподнявшись,
он обнаружил, что пистолетная кобура расстегнута и пуста.
От осознания случившегося его бросило в жар. Сослуживцы
отнеслись к его проблеме с пониманием и посоветовали
обратиться к Петровичу -- большому почитателю "зеленого
змия". За три литра спирта Петрович согласился помочь.

Экипировавшись в костюм "03" и противогаз и, немного
заправившись "горючим", он принялся за работу в колодце.
Зрителей собралось человек десять, но все держались метрах
в тридцати, сами понимаете -- запах. Но тут откуда-то со
стороны в направлении деревянного на большой скорости
пронеслась девушка (служащая того же полка) и, ответив на
окрики из толпы кокетливой улыбкой, скрылась за дверью.
Все застыли в немом оцепенении. Секунд через десять за
дверью послышался душераздирающий крик, дверь с
грохотом распахнулась, оттуда пулей вылетела девушка и,
натягивая попутно, простите, нижнее белье, быстро
удалилась. Появившийся же через несколько минут с
пистолетом в руке Петрович рассказал, что когда сверху
начало что-то падать, он, издав нечленораздельное "э-э",
хлопнул по белой ..., возвышавшейся над колодцем. Вот такой
курьезный случай. А девушку жалко, так и заикой стать
недолго.

(istoriya vzyata s http://www.enet.ru/win/digitalKenig/news/nn/)

Разговариваю я как-то по телефону со своей подругой и вдруг
нашу милую беседу прерывает нечеловеческий, просто
чудовищный крик... Я, слегка оправившись от потрясения,
интересуюсь, что это было? Каково же было мое удивление,
когда подруга, смеясь над моим удивлением, сообщает: "Да это
у моей Юльки Тамагоша умер!"

(istoriya vzyata s http://www.enet.ru/win/digitalKenig/news/nn/)

Все давно уже знают, что самый находчивый, доверчивый и
добрый народ -- это русские. Слушайте: недавно собрались мы
в универе, вместо третьей пары, выпить пивка, но тут, как на
грех, выяснилось, что денег ни у кого нет. Эх, была не была.
Быстро забегаю в родную аудиторию и кричу: "Товарищи,
сегодня у ректора день рожденья, нужно скинуться на букет",
-- и снимаю кепку. Купюры мелкие и не очень прямо градом
посыпались в мой головной убор. Через две минуты
выяснилось, что я заработал 11 т.р. -- как раз хватило на
пиво. Жаль только, что ректор в универе один, хотя ведь есть
еще масса деканов, так что business must go on!

(istoriya vzyata s http://www.enet.ru/win/digitalKenig/news/nn/)

Дело было перед Новым годом. Я и мой друг стояли в коридоре
универа и обсуждали одну из задач по физике. К нам подошел
паренек со старшего курса, с незажженной сигаретой во рту, и
спросил, будет ли огонек. Мой друг, повернувшись к нему,
ответил, что не знает, будет огонек или нет, и опять
погрузился в дебри физической науки. Парень, озадаченный
его ответом, попытался сделать более упорную попытку
дознаться. "Огонек будет?" -- спросил он настойчивей. На что
мой друг сделал еще более упорный выпад: "Да откуда же я
знаю?!" Я, уже догадываясь, в чем дело (мой друг подумал,
что его спрашивают о новогоднем огоньке) и заливаясь смехом,
сказал, что огонька не будет (т.к. мы оба не курили). Тогда
мой друг с широко открытыми глазами повернулся ко мне и
спросил: "А ты откуда знаешь?" Не в силах более стоять, я
упал на пол и бился в приступе истерического смеха. Это же
надо, до чего наука доводит.

(istoriya vzyata s http://www.enet.ru/win/digitalKenig/news/nn/)

Есть в КГУ такой профессор -- К-ев. Замечателен он тем, что
он -- самый старший из преподавателей (со всеми
вытекающими отсюда последствиями). И вот однажды
случилась такая история.

Представьте, летняя сессия, начался экзамен, принимает
К-ев. Зашли первые студенты, взяли билеты, сидят,
готовятся. Минут через 10 профессор вышел. Сразу
зашелестели шпаргалки, пошел шепот. Через полчаса все, кто
мог, списали, через час списали даже те, кто не мог, через два
часа студенты заволновались, а через три послали
"представителя" в деканат, "на разведку". Каково же было их
взаимное удивление, когда "представителю" сказали: "Он
принимает экзамен", -- а он ответил: "Так он вышел три часа
назад!" Что так было! Обзвонили всех его родственников, все
больницы (старый человек, мало ли что случилось) -- нигде не
было. Собирались даже в милицию звонить, розыск
объявлять. Но часам к пяти вечера к универу подъезжает
машина, из которой выходит... отдохнувший, загоревший К-ев.
При "расследовании" оказалось, что он встретил "группу
товарищей", собирающихся в Светлогорск, разговорился и,
напрочь забыв об экзамене, поехал с ними. За что он получил
лишь выговор в деканате, а экзамен перенесли. Шара не
прокатила!

Делаю в Netscape папку закладок Исскуство, но не уверен в правильности
написания. Дай, думаю, проверю Сократом: Если переведет, то правильно...
Проверяю: не переводит. Уга, значит лишняя "с", убираю, проверяю,
результат аналогичный. Ни хера не понимаю! Набираю art, перевожу и...
оказывается искуССтво!

Опять, из эпопеи Бакинского лицея #2. Был у нас директор, мудак
страшенный! Любил к опозданиям прикалываться, и линейки дебильные
устраивать. Однажды, иду я в лицей, захожу во двор, звонок звенит, я
его слишу, и вижу спины заходящих ребят. Но я захожу чуть пожже
основной группы, где-то на метров 15... На часах ровно 8:00.
Тут этот мудак стоит у входа, смотрит хищным взглядом, видит меня и
вопрошает:
---Зачем опаздываешь???!!!
---Я вовремя пришел!!!
---Как 'вовремя'??!!
---Во время, да, во время!!!-и показываю ему мои часы.
Тут он выдает фразу, в логику которой я долго не мог в'ехать:
---Короче, вовремя-не вовремя я не знаю!!! Вовремя приходи!!!
И отвернулся с видом победителя.

Быть может, уже повторюсь..
Есть у нас в Москве учебное заведение,его полное название излагаю ниже...
Научно-Исследовательский институт Химических Удобрений и Ядов....

Название этого института запрещается писать сокращенно!!!

Снова о недостающих буквах.
Был я как-то в славном городе Новосибирске. Там около вокзала есть (или была)
гостиница "УРОЖАЙ". Надо, думаю, специально вечером пройти мимо. И точно.
Интуиция меня не подвела. Как у нас заведено, первая буква в названии
не горела.

К вопросу о отваливающихся буквах на вывесках.

В славном Донецком крае есть небольшой город под названием Дебальцево.
Так вот. Проезжающие через этот город на железнодорожном транспорте люди,
могли некоторое время видеть надпись "Дебальцево" на местном
железнодорожном вокзале без буквы "Д". :-)

В Одессе, на улице Генерала Петрова, прямо возле
дискотеки "Dangerous Zone" находится (или по крайней мере находилось
там два года назад) кафе "У каштана". Название красивое, но почему - то
абсолютно не соответствует дереву вокруг которого расположилось
это заведеньице. А растет (росла) там красивая, раскидистая ива.
И, увидев это несоответствие, меня заинтересовал вопрос: а почему,
собственно? Не найдя более вразумительного ответа (или более смешного)
я склонился к выводу, что скорее всего поначалу название было
правильным - "У ивы", но очевидно хозяева кафе вовремя сообразили,
что к этому названию какой-нибудь недоброжелатель мог бы приписать
спереди одну из букв латинского алфавита, при этом превращая
его в пошлое оскорбление клиентов.

Как-то читал одну историю как три приятеля купили машины.
Гаражи у них были рядом и, естественно, они решили обмыть свои покупки.
Собрались в гараже у одного из них и наквасились до потери пульса,
а когда настало время
уходить домой хозяин гаража никак не мог найти замок. И в этом
блаженном состоянии
замотал вместо замка замотал петли проволокой!
Утро прищел в себя и, вспомнив вчерашние события, похолодел от ужаса
и бегом бросился к
своему гаражу! Там уже было полно милиции, его приятели в сильном
расстройстве (их новехонькие
авто были уведены из запертых гаражей)ю Он бросился к своему гаражу,
трясущимися руками размотал
проволоку: его машина целехонькая стояла в гараже.

В программе "Сегодня" НТВ от 16.02.98
Произошла крупная авиакатастрофа на Тайване.
Наш специальный корреспондент ведет репортаж.
Идут кадры спасательных работ, которые активно коментируются.
В конце корреспондент выдает такую фразу:
- Н.Насыров, Специально для телекомпании НТВ из
японского города Нагано?!?!?!?!......

По поводу истории №15 17.02 ( про записку в магазине).
Однажды, стоя в очереди за сметаной, я услышал, что продавщица КРИЧИТ
НА ВЕСЬ ЗАЛ: "Мань, сметану не разбавляй, я уже разбавила"

Получаю я я как-то е-маил от друга, который в Лондоне
учится - пишет, что женится скоро и можно присылать подарки,
телеграммы и пр. Ну я ессно отвечаю, что поздравляю мол, а сам
думаю, странно как-то...И вот оказывается, что жениться мой друг и
не собирался вовсе, просто его подруга решила пошутить и отправила
мне вот такой "прикол". Ей весело, а я за друга изпереживался...

Есть у нас на фирме вице-президент.Ну очень крутой и немногословный.
На работу он ездит на большом таком джипе, паркуя его возле
офиса на улице. Как-то утром по телефону ему сообщили, что
джип этот кому ну очень мешает проехать.В ответ раздалось
обещание убрать. Правда без уточнения чего (или кого) именно...

Жена сдавала анализы.
Ей выдали пробирку и сказали написать туда 1мл.
Когда она мне это рассказала я уссывался минут десять.
Интересно, много ли есть таких, четко контролирующих свою
моче-половую систему, снайперов?

Совершенно реальная история, произошла в маленьком сибирском городке
лет 10 назад.
Сыну моей сетры было тогда 4 года. Такой хороший, веселый ребенок,
каким бывают дети в таком возрасте.
Мама каждый день забирала его из детского сада. Помещение их группы
было на 2-м этаже. В один из дней, дело было зимой когда рано стемнело,
сестра одела сына и спустилась вниз. А тот остановился на несколько
миниут по какому-то "важному" делу. Видя что сын не спускается, мама
решила его немного проучить и спряталась под лестницу, так что если
спускаешься, то ее не видно.
Через какое-то время сын спустился, не заметив свою маму, остановился
удивленно, что никто его не встречает, выглянул на улицу, посмотрел
по сторонам, зашел назад и таким тихим испуганным и одновременно
сердитым голосом сказал:
"Ушла, сука, мне же страшно!!!"
Сестра так и села.

Дело было в начале семидесятых. Зима, холодно, утро.
На остановке в маршрутное такси залезает молодая мама с маленьким сыном
Народ еще спит, тихо тупят. Сын сидит на коленях и что-то лопочет:
- У меня маленькая голова, а к папы - большая. Все молчат, никто не
реагирует. сын продолжает:- У меня маленькие руки, а у папы - большие.
В этот момент к маме начинает клеиться молодой офицер ВВС, а ребенок
продолжает: - У меня маленькая пися, а к папы - большая. Взрыв хохота
потряс маршрутку, мама покраснела, а офицер просто остолбенел и выскочил
на первой остановке.

Захожу я за своей девушкой к ней домой - опаздываем, а она собраться
еще не успела и происходит такой диалог:
Она (из другой комнаты,как-бы извиняясь): "Я еще не оделась,но ты
ведь все равно меня любишь, даже неодетую, правда?"
Я (направляясь в ее комнату): "Именно неодетую я тебя БУДУ любить".
Как вы понимаете мы опаздали.

Разгар перестройки. Автодорожный институт. Начало лекции.
В это время институтская команда по ралли возвратилась с соревнований
и бегом бежит на лекцию.
Прибегает первый. Можно войти, профессор?
-А где вы были?
- На ралли. А.. заходите. И так несколько человек.
Через несколько минут дверь открывается и входит еще один студент.
Профессор спрашивает - а... Вы тоже сралли?
- Нет, я курил...

По телеку показывали олимпийский дневник:
Наши фиигуристы(пары) выиграли как раз серебро и золото.
Корреспондент:
- Как вы отметили свою победу?
Тренер:
- Ну, как водится, распили бутылочку шампанского
вместе, впятером.
К.:
- А вот раньше считалось, что спортсмены не курят, не пьют,
что вы на это скажете?
(обращается к чемпиону)
Чемпион нахмурился и озадаченно-удивленно спрашивает:
- Это вы про хоккеистов говорите ?!

... Надо думать, хоккеисты неслабо киряют на сборах.

Эта истоpия была подслушана в автобусе.
Едут две девушки (лет по 15) в автобусе и одна дpугой pассказывает:
- Знаешь, у меня вчеpа тамагочи сдох!
- А что с ним случилось? Ты ведь так о нем заботилась!
- Да вот пpишел мой паpень ко мне, говоpит давай, мол, по-быстpенькому,
ну и начали ... , а тамагочи давай оpать, мол, коpмить его поpа!
Я говоpю своему паpню: "Давай пpеpвемся, я тамагочи покоpмлю", а он
мне "Да ты че, с ума сошла?", а я думаю, действительно, и чего это я?
Hу, в общем, так он и сдох...
Вот такие сексуальные пpоблемы у нашей молодежи...

JB> Господа! Разъясните, плз, значения каждой из полос на
JB> pоссийском флаге!

Характерезует постоянность политическй обстановки в России.
Слева белые, справа красные, а между ними - голубые.

Уважаемые господа!

Мы все давно и с сожалением убедились, что так называемая "традици-
онная медицина" не в состоянии эффективно помочь при многих заболеваниях.
Однако больным, как известно, легче от этого не становится. Сегодня мы
предлагаем Вам действительно уникальные препараты, способные в корне из-
менить Ваше самочувствие. аша Аптечка постоянно пополняется новыми и но-
выми лекарствами. Следите за рекламой!


Сегодня мы предлагаем:

Белякова настойка - очень сильнодействующее средство. Помогает при поло-
вых расстройствах, а также для решения жилищных вопросов. Будьте очень
осторожны с дозировкой!

Богорада детская присыпка - незаменимое средство для лечения у детей заи-
кания и других дефектов речи. Уже клинические испытания дали потрясающие
результаты - дети начинают необычайно быстро, точно и образно выражать
свои мысли.

Гармизин - леденцы с мягким, приятным вкусом. Применяются для лечения у
детей хронической темплейтовости и обострения клавиатурных макросов.

Клюева вытяжка - хорошая мазь, применяется для лечения большого спектра
урологических заболеваний. Попробуйте, и Вы обретете утраченное душевное
равновесие.

Михальчука пилюли - очень хорошее средство для рассеяных людей. Помогают
Вам сосредоточиться на какой-либо мысли и не отступать до достижения пос-
тавленной цели.

Радищева-Монахова капли - способствуют пробуждению чувства ответственнос-
ти, сосредоточенности и заботы о других. езаменимое средство для людей,
занимающих высокие посты. Возможны побочные эффекты: при передозировке
замечено возникновение навязчивой привычки закладывать пальцы в карман
жилетки.

Родионова микстура - препарат, более известный как "Дятел". Помогает при
анонимном лечении алкоголизма, наркомании, укрывании доходов и т.п. Ис-
пользуется, главным образом, любящими женами. Скрытое добавление неболь-
шого количества микстуры в питье гарантированно задолбает Вашего супруга
до последней степени.

Самона микстура - хорошее средство лечения расстройств пищеварительного
тракта. Обычно приносит быстрое облегчение.

Ташпулатова таблетки - прекрасно зарекомендовали себя в лечебных центрах
для летчиков и подводников. Таблетки очень хорошо стабилизируют работу
вестибулярного аппарата и помогают обрести ориентацию в пространстве.

Тененбойма порошки - если Вас мучают ночные кошмары, это средство для
Вас! Использование порошков позволит Вам спать сном младенца. ОСТОРОЖО!
Препарат содержит сильнодействующие составляющие, которые могут вызвать
привыкание! При передозировке возможно появление тошноты и даже рвоты!
Применять только по назначению врача! е давать детям!

БАМ, Тында, 1982 год. Щит кинотетра гласит:
Художественный фильм "Любовь под ?".

(Имелся в виду фильм "Любовь под вопросом")

Ночь, 12:00, Трудовой Лагерь в одном из подмосковных совхозов в 80-х годах.
Ученики девятого класса рассказывают кто, где и как потерял девственность.
Вдруг, кто-то из них замечает, что один из соплеменников не принимает участие
в беседе и решает его поддержать:
- Лех, а Лех, а ты-то бабу е!!л???
Тот немного подумав процедил:
- Ну так, немного.
?!?!?!
-Это как, скользячком что-ли?!?!?

Как то раз мне пришлось старый SUN Sparc Station 1 к жизни возвращать.
А происходило все у нас в Универе, ну препод который этим саном заведовал и
говорит мне на мое замечание по поводу разъема от монитора (ну знаете
есть там такой большой разъемище больше на LPT порт похожий):

Препод: - это монитор SCSI..... у санов все на SCSI шине сделано!
Я (офигевший, решив пошутить): - а их что можно 7 штук на шину повесить?

Мою шутку оценить не смогли.

Вот такие люди у нас преподают ......

Дополнение к #13 от 8 февраля:
В том же парламенте выбирали какую-то комиссии. Избрали членов комиссии,
оставалось избрать председателя, но депутаты запросились на перерыв.
Председатель задумчиво произнес:"Перерву зробыты можна, але що ж мы
робытыме (будем делать) з высунутыми (выдвинутыми) членами?"

Жена моего друга училась в свое время в мединституте. История от нее.
Вызывают скорую по рации: адрес такой-то, фамилия такая-то.
- Почему вызывают?
- Да вот ЯЙЦО распухло! Приезжает бригада, заходят. Мужик лежит,
полный такой, лицо такое большое! Врач ему: - Ну показывайте?!Мужик:
- А что , так не видно?
- Да нет, штаны бы надо снять! - А зачем? - А как же я осмотрю?
- А это что, как-то связано? - С чем? - Ну...для чего штаны снимать?!
короче через пару минут выяснилась
ошибка. Связь наша оперативная - не ЯЙЦО распухло, а лицо....

Эту историю рассказал нам, студентам-бауманцам (для тех, кто не знает,
б-о-о-ольшим любителям спиртного), на военных сборах в Тверской области
один из местных старослужащих, т.н."дедушка".
Дело было в одной из учебок, куда прибыло молодое поколение "духов".
На первой же вечерней поверке лейтюха - ком.взвода, замечает замутненные
глаза одного из новобранцев. Подходит, чувствует знакомый до боли запах,
молча охуевает, и не пытаясь нечего послушать в заплетающихся объяснениях
молодого, отправляет его на губу, где, как известно, кроме черного хлеба
и пиздюлей, могут дать еще разве что кружку воды.
На следующий день начальник караула, тоже лейтюха, с ужасом начинает
замечать, что вместо того, чтобы протрезветь, салага стал еще более
пьяным. Ничего не понимая, он докладывает об этом комбату, уже майору,
за что тоже гремит под арест, "за попустительство, халатное отношение
к служебным обязанностям... и т.д.", вместе со всем караулом.
На следующий день все повторяется... Наконец нач.части, полковник,
после нескольких дней террора в своей части, решает, наконец, выслушать
объяснения вечно пьяного в стельку солдата.
И что выясняется. Оказывается, с детства у него (в смысле солдата)
такое странное отклонение от нормы, что от съеденного черного хлеба,
особенно на пустой желудок, в результате своеобразного пищеварения,
у него в желудке образуется этиловый спирт, который, соответственно,
дает определенные последствия. Кстати, никто до этого (парень призывался
из довольно отдаленной деревни), ни призывная мед.комиссия, ни
последующие мед.комиссии всерьез данные откровения, со словами
"там вылечат", не принимали.
Рассказ заканчивался рассуждением на тему, что хорошо хоть, что это
выпало не на долю "чурки" из отдаленного аула, не знающего по русски
ни слова.
Кстати, парня, очередная медкомиссия все-таки комиссавала, со словами,
что жрать белый хлеб в Российской армии содатам не положено...

В начале 70-х на физтехе были популярны самодельные
кроссворды. В одном было зашифровано - большевик-мил-
лионер. Это был СОВХОЗ, в котором мы дергали морковку
каждую осень. Так что были времена, когда студенты
за харчи батрачили на Большевика. Надо думать, сейчас
это место называется Акционерное общество "Большевик".
Что так бредятина, что этак.

Delo bylo v pod'ezde. Odin paresh' zavel odnu blyad' v pod'ezd i poper ee
v zadnii prohod. Nu ona tut spohvotilas' i govorit:" Ty svet-to vykluchi"
Nu on glyad', a vykluchatelya nigde net. Potyanulsya on lampochku vykrutit'
(chlen vse eshe v nei byl), tol'ko ee zadel i KAAK ego tokom pizdanet!!!
Koroche, ta devushka obosralas'...

Ludi, ya ponimau chto eto ne ochen' dostoverno, ya by sama ne poverila.
Sizhu, proveryau 'na vshivost' yuridicheskuu bazu dannyx dlya
amerikanskix yuristov. I vot chitau v zagolovke odnogo dela, chto
suditsya DURA ERECT CORP.

Narod v sosednix 'cubicles' ne ponimaet, s chego ya rzhu....
K sozhaleniu, zdes' ne ukazyvaut adresov. No sudilis' v New-Yorke,
nado ponimat' firma tozhe tam raspolozhena. Kto xochet proverit' i
zhivet tam - voz'mite White Pages. za vse new-yorksie "goroda".

История со мной произошла месяц назад. Выезжаю из дома, и через пару
кварталов, останавливает полисмен. Ну, думаю, сука. Это был мой первый
раз. То да се, штраф 65 баксов, выписал талончик. Поехал я дальше.
Поздно ночью приезжаю домой, думаю, посмотрю на талончик, и до
чего же я долго смеялся, когда увидел, что в талончик записана моя
предыдущая машина. И тут я понял! Я НОМЕРА СПЕРЕДИ ПОМЕНЯЛ, А СЗАДИ
ЗАБЫЛ. Но это ладно. Но извините, этот полисмен напомнил мне русских
ментов. Главное марку написал прошлой машины, а цвет новой!! ТОРМОЗ!!

Опять же LoveLine MTV. Звонит девчушка и рассказывает историю, как она
однажды зашла в туалет в школе и увидила, как ее парень целуется с ее
братом. Америка, что поделаешь!

А вот мне рассказывали историю, говорят правда.
Ехал мужик из бани на джипе. Ну понятно пьяный. Тормозят его гаишники.
Испугался мужик, хоть и пьяный а понимает. Приоткрыл окошко.
Гаишники ему :"Братан, помоги. Шестерка заглохла, дотащи до
поста ГАИ."
Ну мужик кивнул облегченно, мол цепляйтесь.
Прицепились, поехали. Мужик ехал-ехал, да и развезло его в тепле.
Едет, мурлычит песню. Глядь в зеркало заднего вида : Менты на
хвосте. Испугался маленько, хоть и пьяный. Ну думает - до поста
ГАИ доеду, если не отстанут-дам по газам и уйду.
Проехали пост, менты не отстают,че-то фарами замигали.
Ну мужик по газам. Менты в матюгальник орут, стоять мол.
Мужик дворами. Менты следом. Мигалку включили, орут, сигналят.
Мужик удивляется, хоть и пьяный. Дворами, косогорами, целиной
непаханной. Мужик 120. Менты 120. Мужик 150. Менты 150.
Красивая картинка наверное была. Летит джип по кочкам,
а сзади на веревке менты болтаются. Мигалка, все дела.
Красота, кто понимает.
Кое-как оторвался где-то. То ли на свалке, толи на пустыре.
Насилу ушел.
Утром приходит в гараж, а сзади джипа трос оборванный.
Че к чему?
Ну понятно вспомнил потом. Иначе откуда я бы знал эту историю.
Говорят правда было. Врут наверное.

Приходит, значит, ко мне сегодня утром друг, так, кое-чо забрать,
и рассказывает мне такую историю. Просыпается, значит, он утром.
Смотрит, на кухне на столе лежит записка - "Куда-нибудь пойдешь,
купи два батона хлеба". И лежит пять рублей, монетка. Ну он собрался,
вышел, посмотрел. А рубли-то старые.

Вот еще одна история из жизни незабвенного Сережи Шабанова (см.
выпуск от 03.02). Одно время у него была довольно идиотская манера
предлагать всем знакомым юношам потрахаться. Голубым наш герой не был,
и это просто было своеобразной формой юмора. Студенты - народ в своей
массе интеллигентный, поэтому они относились к подобным шуткам
с пониманием. Но и на старуху бывает проруха. В стройотряде, куда
Шабанов попал, был некий Олег, про которого все (кроме Шабанова,
пребывавшего в блаженном неведении) знали, что он голубой. И вот после
работы в душе Сергей предложил Олегу: "Олежа, давай потрахаемся"
"Давай!" - ответил тот, и начал зажимать Шабанова в кабинке. Когда
Шабанов понял, что с ним вовсе не шутят, он страшно испугался и начал
вырываться, но без особого успеха, так как его "друг" был сильнее.
Присутствовавшие тут же бойцы помочь не могли, ибо им было очень
смешно. В итоге Шабанов отстоял-таки свою честь и сумел удрать
из душевой, отделавшись расцарапанной задницей. Больше он так не шутил.

Сегодня по ОРТ, передача "Вместе":
перечисление профессий - проститутка, вор, политик...

Новосибирск. Зима. У меня в гостях побыл друг из Омска и я его поехал
провожать. Стоим у вокзала на остановке. Тут друг начинает рассказывать,
что вот у них в Омске город для людей, а наш Новосибирск как был
пристройкой к железной дороге, так ей и остался. Дикий город, что
тут говорить. Он приводит все больше аргументов, а когда их поток
несколько иссякает, он обводит глазами привокзальную и просто теряет
дар речи от захлестнувших эмоций. На привокзальной площади столицы
Сибири, на фонарном столбе, на ржаваом жестяном листе коряво краской
написано объявление : "ДРОВА. Недорого. С достакой на дом.
тел. 65-18-44". Мне пришлось согласится, что город у нас действительно
дикий.

Традиционная туристическая байка. Жизни повторяется везде и всегда.
Вечер. Привал. Кто-то вдруг громко роворит : "Мужики, колбасу есть
будите?". Бурное ликование. Все орут "Да!" и бегут к такому милому
и доброму человеку, у которого к тому же еще откуда-то осталась
колбаса. Когда все приходят в крайнее возбуждение, в ответ раздается :
"Когда будете, меня позовете?"

Дело было лет 7-8 назад. В деревне один мужик купил Запорожец
подержанный.Ну ,ясное дело,обмыть надо. Обмывали очень усиленно,и ,
как полагается водка закончилась.На что поступило предложение съездить
в поселок за сим продуктом.Поселок ,надо сказать,находился недалеко,
но надо было пересечь оживленную автотрассу.И вот едут они на этом
запоре пробуют скоростные характеристики ,весело им,а сами - никакие.
Подъезжают к месту где проселок трассу пересекает и тут первый
вспоминает что-то из ПДД и начинает осматриваться,на что второй ,
разомлев от чувства собственной важности(на машине все-таки)
произносит :- Не ссы,мы по главной.
Первый давит газ,вылетает на шоссе,где их буквально сносит КАМАЗ.
Удар пришелся в заднюю часть бока запора,и мужики не пострадали,
но запор,срезало ровно пополам.

Однажды в переполненном трамвае пассажиры стали свидетелями следующего
зрелища:На коленях у нервничавшей мамаши сидит маленькая девочка в
платке с вытянутой до безобразия вверх головой и с завидной регулярностью
раз в минуту задает маме один и тот же вопрос:"Мам,а правда я принцесса?",
на что мать каждый раз зло отвечала на весь вагон :"Сволочь ты , а не
принцесса!".Это повторялось до тех пор пока народ в вагоне не стал
возмущаться и какаято-то женщина сказала:"Женщина , как вам не стыдно?
Ведь ваш ребенок и так инвалид , а вы сним так грубо разговариваете!"
Тут мамаша не выдержала и разрыдавшись сняла с головы своей дочери
платок и все пассжиры изумились увидев на голове абсолютно нормальной
девчушки хрустальную вазу."Вот,- сказала мать ,доигралась в принцессу,
теперь к хирургу едем.

Видел надпись на пожарном щитке:
"ПК-36
Огнетушитель здесь.
При пожаре разбить!"

На одном из сидений городского автобуса сидит конкретный бомж.
В грязнющей куртке,с котомкой полной всякой дряни ,со спутанной
бородой , невыносимо пьяный и вонючий. Народ брезгливо сторонится .
На одно сиденье перед ним сидит мужик в куртке не намного чище ,
тоже явно давно не брившийся и не мывшийся ,из сумки торчат пустые
бутылки,да и пахнет не намного лучше первого. В этот момент задний
оглушительно чихает,при этом забрызгивая половину автобуса слюнями,
соплями и бог его знает чем еще. Немалая часть достается впереди
сидящему бомжу. Он возмущенно оборачивается:"Что ж ты делаешь?"
Задний, еле ворочая языком:"А что я уже и чихнуть не могу?""Да ты же,
ты же все на пассажиров чихнул"-все больше кипятится впереди сидящий
бомж."Как смог так и чихнул "-пьяно отпирается тот что чихнул.
"Вы...ты..."-некоторое время передний возмущенно подыскивает нужные
слова и наконец с пафосом выдает:"Платок надо иметь!!!"

Ехала как-то девченка в трамвае,у нее была виолончель.Села она
на свободное кресло,
а инструмент рядом поставила.Тут подходит к ней кондукторша
и заставляет за виолончель платить,мол,места много занимает.
Девушка молча отвернулась,а кондуктору
как будто по барабану:пристает,и все тут.За бедную девушку вступился
пенсионер с
соседнего спереди сиденья.А у него в руках пакет с яйцами:
- Может вы меня тоже платить заставите?
Кондуктор ушла.В это время пенсионер ушел.На его место сел какой-то парень.
Через несколько остановок настырная тетка снова подошла к девушке,чтобы та
заплатила за виолончель.Ну,парень,как истинный джентельмен,начал защищать
девченку, уже уставшую спорить.Тут кондукторша,не поворачиваясь в сторону
говорившего, как ляпнет:
- А ты,если выступать будешь,щас за свои яйца заплатишь!
Молодой человек обиженно отвернулся:
- А что,они у меня такие же большие?!
Резко повернувшись,злая тетка сразу поняла свою ошибку и быстро
ретировалась в соседний вагон.До конечной она там больше не появлялась.

Дело было так.
Есть у нас в институте компьютерные классы.
Я работаю в них техником (вроде дежурного).
Однажды в классе проходили курсы у каких-то заочников. Курсы
по творению Питера Нортона, а проще NC.
И вот вижу: девушка убрав панели нортона не знает как вернуть их назад.
Увидев меня она думает, что я именно тот человек, который может помочь.
Она подзывает меня и озадачивает меня: "Молодой человек! Как мне выйти
на панель ??"...