Остальные новые истории

Была одна из последних первомайских демонстраций. Колонна шла, как
водится, по Кропоткинской улице (урожденная и нынешняя Пречистенка).
Народ, почуявший свободу, прикалывался кто как мог. Я шел по тротуару,
обгоняя медленно колонну. Опять же как водится, заводила орал
традиционные лозунги, на которые колонна отвечала нестройным "ура".
Передо мной шли двое ребят с предельно скучающим видом. Я отметил про
себя, что заводиле в этом месте явно не хватает энергии. В воздухе
висело что-то вроде:
...да здра... ...дру..бра... ура...
Этот заводила заебал, похоже всех.
Ребятам это надоело. Один из них подошел поближе и крикнул хорошо
поставленным голосом:
-Да здравствует пьянство и блядство всех народов! УРА!!!
Все на автомате обрадованно подхватили:
-Ура-а-а-а-а!!!...
Мужики убежали в скверик, я на всякий случай отошел подальше.
Но было приятно...

Во время расследования одной из финансовых пирамид одному остроумному
оперативнику пришла в голову мысль прочитать название конторы
наоборот.....контора называлась ТОО"Лабеан"

На перекрестке сталкиваются два автомобиля:
600-й и Тайота,
Из мерседеса выскакивают двое, подбегая к правой двери Тайоты,
и начинают избивать человека.
Из левой двери со смехом вываливается мужик и говорит:
"У нас левостороннее движение"!

Anekdotes from Russia.

Реальные истории.

Такое-то число.

История номер Х :

Ехала я вчера на автобусе домой, а мне кто-то сумочку разрезал
и вытащил тампон, который я в бумажку завернула, чтобы потом
выкинуть где-нибудь :)

История номер Y :

Ну прикиньте, братва, вчера в автобусе какой-то чиксе сумочку
бомбанул, а там, сечете, Tampax, в натуре...

Надпись на заборе в Новосибирске, а может даже лозунг:
ДА ЗДРАВСТВУЕТ ТО
БЛАГОДАРЯ ЧЕМУ
МЫ НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО !

Начальница, сегодня, в столе роется, что-то бормочет. Прислушался:
- Да где же эта <бумажка>, я ведь ее куда-то специально положила,
чтобы не потерять...

У меня есть друг - Денис Арсеньев , живет он в Питере - он замечательный
ваще гражданин.
Знаменит многим , но мне больше всего нравиться вот что :

1. дело было на морковке ( морковку убирали ) в 10 классе моей родной
233 школы .
Сенька с Ежом и Морозом напились пива с водкой у водокачки и спешно, под
хмурым подозрением у нашей классной - Тамары Ссанны , начали заедать морквой
Тем не менее Ссанна просекла, так как ветер неуемно дул в ее сторону и далее
состоялся такой диалог:
- Арсеньев ! Ну ка дыхни.
- Бу-бу-бу, Тмра Ссс-на - с набитым морковской ртом отвечал Арсеньев
- Кому говорю! Денис, дыхни !
- Бу-бу-бу - запихивая в рот новую морковь канючил Сеня
- КОМУ Я ГОВОРЮ?! - настаивала классная
Ниче не оставлось ему делать кроме как дыхнуть всей прожеванной морковской
в обильно накрашенное лицо классной руководительнце.
Обтерев лицо, под улюлюкание молодежи, она таки сообразила, что спросить:
- Портвейн пили?
- Плохо вы разбираетесь в винах, Тамара Ссанна - укоризненно сказал Сеня
засовывая себе в рот новую морковку
Тут легли все, включая и саму классную
Зановес!

Следующий аншлаг Денис сорвал в облюбованной нами парадной прям
напротив входа в школу
где мы, подрастающее поколение програмистов, бизнесменов, убийц
и уголовкников с банкирами,
курили сигареты TT.
Дело происходило так : Сидим на батарее, зима, холодно, нас человек
7 - вся гоп стоп компания.
Ваш покорный слуга прикуривает, в этот момент распахивается дверь
квартиры на первом этаже
и оттуда появляется грозного вида мужчина.
Следует диалог :
- А ну ка разходитель быстра!
- Сча, сча, секундочку - не спеша молвил Сенька - сча так разойдемся
что вжизни не остановишь!
Мужик изчезает.
Конец Перемены

Мой родственник - доцент на кафедре термодинамики в Одесской Академии
Холода рассказал про одно заседание кафедры.
В общем идет заседание, и в самом разгаре входит чернокожий студент
с каким-то курсовиком или хрен его знает с чем.
Зав.кафедрой решил показать коллегам, шо он хорошо относится
к студентам, и спрашивает негра, мол, как дела,Абу? (имя не помню)
Тот, не долго думая, отвечает громко так: "Заебись!"
Преподы недоумевают, типа ты че так говоришь-то, милок?
А студент " А у нас в общежитии все так говорят, а что?"
Вот вам и великий русский язык, только ниггеры впросак попадают :о)

Рассказал мне это санитар со скорой помощи с 10 летним стажем
Дело было вечером, едут на вызов, а там девушка говорит, мол, у меня
Там презерватив застрял, они ее послали подальше и уехали.
Не успели вернуться, как снова ехать по тому же адресу, делать нечего -
вызов принят. Ну заходят они, достали презик оттуда, деваха предлагает
там кофе, коньячок....Ну он понял чем кончится и свалил к жене домой,
а напарник - практикант из мед.училища, парень лет 19, остался.
Так у парняги бедного через неделю с конца закапало....гонорея,блин.
Вот и наука впредь пользоваться презервативами, после того рассказа
я без гондона даже не обнимался ни с кем (шутка, конечно, но тем не менее)

По поводу "законопослушных американских студентов". Прикол, не спорю,
был неслабый, да только куда им до наших. Вот конкретный пример.
Действие разворачивается в одном из универов Чикагской "губернии".
Сдаем мы с одним чуваком (оба электронщики) письменный экзамен по
тех. механике. Предмет нудный до боли, но обязательный (это для
электронщика-то!). Весь семестр не ходили на лекции, и т.д. и т.п.,
да и препод - такой прескучнейший дед лет под 70, один раз не пришел,
мы уж подумали, ну все, помер.... Читал он тоже прескверно, бубнил
что-то у доски, и на вопросы отвечал крайне неадекватно, несмотря на
слуховой аппарат.
Так сидим мы, значит, на камчатке, пишем. Я там что-то еще нацарапал
(как потом выяснилось, на "хор"), а кореш в непонятке. И вот решаю я
последнюю задачу, и тут все предыдущие страницы падают на пол. Я
только нагибаюсь, чтоб поднять, как вдруг друган (сообразительный,
гад!) подбирает листочки, забирает к себе, спокойненько так списывает
(импровизируя, чтоб не поймали), и, по страничке, мне возвращает.
Выходим мы по окончании из аудитории и видим, что препод-то пришел
без аппарата! Это что же получается, а? Мы могли вообще весь экзамен
вместе решать....

Года два-три назад. 6 часов вечера. В квартире тишина, покой. За
неимением ничего лучшего лежу в постели, читаю книгу. Сознание несколько
заторможено. Вздрагиваю от телефонного звонка. Бодрый, очень деловой
голос: "Здравствуйте, мы с радиостанции "Европа-плюс." Вы в прямом эфире
. Как Вас зовут?" Я в некотором замешательстве, но следую испытанному
принципу: не знаешь, что делать - не делай ничего. Мое молчание
собеседника не смущает, в том же тоне он спрашивает: "Какую песню
желаете заказать? Вы в прямом эфире" (не тяни, дескать, дорогое время).
По некотором размышлении отвечаю: "Никакую". Тот не унимается:
"Почему?" Говорю: "А мне и так хорошо." В тоне собеседника звучит
удивление: "Сейчас хорошо или всегда?" "Всегда", говорю. Возникает
пауза. Потом слышу: "Ё* твою мать! Мы твою квартиру кинем! Мы твою
машину кинем! Если она у тебя есть." Довольный тем, что у меня нет
машины, но в некотором беспокойстве за свою квартиру, кладу трубку.
Сейчас больше всего доволен я тем, что не заказал песню этим любителям
розыгрышей.

Пять минут назад. Репортаж с Олимпийских игр. Коментатор:
... идет дождь. Идет мокрый дождь.
P.S. Сухие дожди бывают?

Лето. Жара. Полк на стрельбах, в лагере остался только наряд.
Дневальныи пошел в туалет и уронил и яму штык-нож, а яма
глубокая, прописана до магмы. Много поколении пользовались.
Парен пошел в роту, взял костюм химзащиты Л-1 и полез доставать.
Нашел, рад. Смотрит вверх, над ним ктото срет и курит. Спокойно так
курит. Парен похлопал курящего по жопе и говорит - Друг
оставь покурить... Курящий испугался, провалился ногой в яму.
Стал звать на помощь, а парень снизу за ногу держит. Сбежались люди.
Тот кто какал был НШ полка...

История случилась пару дней назад.
Сижу я на лит-ре. Училка читает стихотворения Пушкина "Арион":
Нас было много на членЕ ......
(на самом деле стих вышлядит так : Нас было много на челне ....)
ну сами понимаете что творилось в классе

История про сами www.anekdot.ru - как известно этот сайт сейчас занимает
первое место в неком общемировом рейтинге развлекательных сайтов.
15.000 человек в день это вам не емое, так что поздравляю Диму от всей души.
Но позвольте мне обратить ваше внимание на других претендентов этого
рейтинга, а именно 99% процентов других мировых лидеров - порнографические
сайты или сайты так или иначе связанные с обнаженной натурой.
Так Да Здравствует Русский Анекдот на Порнографическом Рынке Интернета!!!

Предлагаю посмотреть, что из этого получиться - впомните,пожайлуста,
любую, самую
вами любимую историю (желательно смешную) произошедшую с вами или
услышенную-прочитанную
где либо . Впомнили? Даже несколько? Отлично! Теперь голусуем за нее
прям тут , спасибо большое
PS : во блин компот я и зараза, да?

Реальная история, случившаяся при чтении "Реальных историй".
Короче, ненавижу латиницу, пропустил текст, который не
нашим шрифтом, через MailReader, читаю,
уссываюсь. А MailReader декодировал www.jaycom.com
как www.яйцом.com...

Вчера девчонки на работе что-то заскучали с стали песни петь.
(А надо сказать, голос у одной классный!)
и пели они песню "зачарована-заколдована"
Вдруг пропев фразу
"Я СКЛОНЮСЬ НАД ТВОИМИ КОЛЕНЯМИ
ОБНИМУ ИХ С НЕИСТОВОЙ СИЛОЮ"
одна из них на секунду замолчала и каак засмеется.....
Как она пояснила, она представила себя на месте поющего.......
Наступила всеобщая тишина, а черех некоторое время смех был уже общим...

А мне, например, это нравится (если над МОИМИ коленями склоняются...)

Стою я как-то в продуктовом магазине и слышу такой диалог между продавцами:
одна другой говорит по поводу ценника:
-Ты как слово "винегрет" написала?! Его-же через "и" надо писать!
Вторая:
-Не, по-моему его надо писать через "е".
Думали-думали они, тут охранник подходит и говорит:
-А вы напишите "Салат из свеклы"
Дык, они так и сделали, до сих пор висит ;)

Пять минут назад ( через день после покупки отцам инстолляций ThinkPad-
ов ), реакция вышеуказанных "отцов" на дежурный наезд начальника по пово-
ду занятости выглядела, или звучала, следующим образом:
" А я, гхе-гхе, файлы перетаскиваю, с экрана, - в Explorer"...
Ответ начальника удовлетворил...

Вел у нас Гр.Оборону генерал в отставке, дотошный старичок, в Гр.Об.,
конечно не рубил, но постоянно самообразовывыался.
И как-то засиделся он после занятий, вышел покурить на лестничную
площадку. А на лестнице у нас стояли по паре огнетушителей на этаж.
И решил дедушка проверить их рабочее состояние: прочел инструкцию,
перевернул агрегат - и хлоп об пол. Работает !
Стал закрывать он эту штуку, а она все выплевывает пену и выплевывает.
Такой у тех огнетушителей принцип был.
Дедушка запаниковал - не знает, что делать.
А по вечерам у нас по корридорчикам ходил пожарный патруль,
по два прапорщика. И тут они как раз проходили поблизости.
Услышали они вопли с лестницы, выглянули. А там генерал что-то в углу
тушит - Ну вот оно, Настоящее Дело!
Один пожарник хватает оставшйся огнетушитель,
другой мухой притаранил еще с другого этажа - и ну генералу помогать.
Начиналось это на шестом этаже.

надпись на упоковке бутылочного хельстена
"срок хранения : до КОНЦА" :)

А почему бы нам самим не устроить историю!
Предлагаю послать Биллу или Хилари предложение переименовать
"Oval room" в "Oral room". Адрес: whitehouse.gov

Еще раз возвращаясь к кабачковой икре.
Есть у меня эдакий заскок: ходим мы с друзьями иногда в катакомбы.
Спеоеологи мы.
Ну и, знамо дело, когда в группе несколько новичков-- прикольнутся
над ними--это святое!
Один из номеров программы-- как раз вывалить посреди коредора банку
икры "заморской", прикрыв ее газеткой. Несколько стариков ведут молодеж,
вся процессия тормозит у следов акта вандализма, ну и... В общем--
слабонервных уносят.
А вот как то раз произошла такая вариация на тему.
Все было уже заготовленно, и мы выходили на боевую позицию...
Подходим... Ага, вот и газетка... А вот и... Но тут все посвяшенные
были потрясены до глубины души: посреди залежей икры красовался
здоровенный отпечаток тяжелого ботинка вандала.
С необычной энергией выясняли, кто вляпался... Народ со страхом
кинулся проверять свои ботинки.
Тем временем один парень сиротливо присел у "Кучи", достал ложку,
и стал аккуратно подцеплять незадетую икру и отправлять ее в рот.
Сказать, что это отвлекло внимание молодежи от своих ботинок--
ничего не сказать... Особо нервные субьекты кинулись в боковой штрек
блевать. В сием начинании им помогли слова кого-то из стариков:
"А вот и горяченькое! Смотрите и туды не наступите!!!"

Стою я как то на Одинцовском вещевом рынке, торгую часами. Злой как
собака - время час дня, а выручки ноль и покупателей нет ни хрена,
а за место, естественно, уже собрали. Витрина у меня богатая: и тебе
настенные,и тебе настольные, и маленькие и большие, электронные
и механические часы, короче витрина - зашибись - все тикает, журчит,
качается! Вдруг подходит ко мне мадам, вся из себя, пальцы веером
и в золоте - упакованная вся такая. Ну думаю, ща точно чего-нибудь
впарю, и начинаю ее грузить по всем правилам, мол смотрите какой
шикарный выбор моделей, даже циферблаты есть с римскими и арабскими
цифрами. На что, после минутной паузы она мне высокомерно отвечает:
Вот когда у тебя появятся часы с РУССКИМИ ЦИФРАМИ, я их у тебя куплю
и гордо так удаляется, виляя жопой. Я прихуел, и долго не мог понать,
ЧЕМУ ЖЕ УЧИЛИ ЕЕ В ШКОЛЕ!!!

Эта история произошла в Одесской высшей мореходке несколько лет назад
с одним моим приятелем.
Был у него один кореш по кличке ЗАЛУПА. Как посмотришь на него ну
вылитая З....А. Сначала назвали его так в шутку а потом эта кликуха
приклеелась к нему всерьез и никто уже не обращал на это внимания.
Так вот на одной из лекций сидят на первой парте два кореша и что-то
бурно обсуждают по поводу этого самого Залупы. Приходит лектор и
начинает делать перекличку. А эти все спорят:
- Я тебе говорю что это был он ...
- А я говорю что не он ...
Лектор в это время проводит перекличку а эти не обращают на него
никагого внимания и все спорят, и тут лектор называет фамилию одного
из них:
- Иванов !
Тот сидит хоть бы хны потому как не слышит и спорит. Лектор поворяет
снова
- Иванов !
Иванов начинает понимать что зазвучала именно его фамилия и начинает
медленно вставать продолжая учавствовать в споре и не оборачиваясь
к лектору. Лектор в третий раз называет его фамилию и тут этот тип
резко поворачивается к нему и громко, так как был возбужден от спора
со своим приятелем выдает:
- ЗАЛУПА !!!
После чего опять резко повернулся к своему корешу и .... осознав что
именно он сказал вместо своей фамилии медленно сел.........
В аудитории наступила минута молчания после чего взрыв бешенного хохота.

Вот, вычитал объявление: Продаю P-PRO 200, 15`монитор, мультимедиа.
Самое интересное, что это объявление не в колонке специально
предназначеной для продаж, а в колонке с никрологами! Во как
народ переживает!

Из разговора с пользователем принесшим личный компьютер в починку.
- Вам нужно докупить еще ОЗУ
- Зачем?
- Сейчас у Вас 12М, а для Вашей машины надо круглое число
Ну там 16, 32, 64....

Уважаемые господа!
В листке "Софт"([email protected]) прочел, что есть сервер-www.pizda.net
проверено - есть!!! Этот сервер - официальный сервер республики Дагестан
Как вам это,а ?! Предлагаю администрации этого сервера открыть
бесплатный Email-
действительно, будет куда послать почту....
Вы представляете как это будет звучать: [email protected] каково,а?
Напрашивается вопрос, что подумают об этом абоненте окружающие,
но уверен водном,
что явно не очень лестное.

Это я прочитал в киевской газете в рубрике "Письма читателей":
"Я инвалид войны, страдаю недержанием мочи. Как только Украина
стала независимой, мочеприемников в
аптеках не стало. А потому заменяю их целлофановыми мешками."

Здравствуйте, господа хорошие.
Пришел я тут на страницы компании "СИТЕК" ( по крайней мере,
так написано на веселеньком желтовато-мочевого цвета баннере).
Обещал сей КРУПНЫЙ провайдер услуги всякие - по поиску работы,
в частности. Тема мне эта близка и дорога,( контору нащу прикрыли
недавно за какую-то неправильно написанную бумажонку. Кто ж главный
неплательщик всяческих налогов - естественно не водочник подпольный
и не публичный дом в соседней квартире, а ма-аа-ленькое издательство,
в коем я был сисадмином, верстальщиком, етс...), поэтому я сильно
возрадовался... Кликаю на линк/-- понял... Там такой занятный
списочек страниц сверху донизу экрана. Ну ладно, использовал
свои познания в аглицком языке (недурные весьма, кстати).
Ну-у и дела! Там такой занятный пейдж сработан - аж весь текст
его видать. Не видать только собственно данных о том, кто какую
и зачем работу-то предлагает. Ну что ж, я на ребят не в обиде - они
делают, как умеют (см. не стреляйте в пианиста - он играет, как
может...). Однако, если вы уж та-акие крутые провайдерищи - так
хоть ставьте в таком случае такую ма-аленькую штучечку на сайтах
своих - "Under construction" называется. А то "за державу,
понимаете ли, обидно"...

Сам я не был свидетелем этой истории. Мне ее рассказал наш препод.
Как-то в МАИ ( Московский Авиационный Институт ) один профессор
закончил лекции и решил поехать домой.А у него был ЗАПОРОЖЕЦ.Подъезжает
он к воротам... а в это время какой-то студент позвонил вахтеру на
проходную и сказал, что такой-то такой-то вывозит в багажнике краденый
авиационный двигатель. И что вы думаете профессора повязали и еще чуть
миллицию не вызвали.

Произошла эта история осенью 97 года в Питере...
На перекрестке резко останавливается Mercedes 600, в него влетает
Москвич (новый, экспортный вар.).Из мерса вылазит "браток" 2х2,
подходит к москвиченку, открывает левую переднюю дверь, сует
туда 2 раза ручищу, захлопывает обратно дверь, садится в попорченый
мерс и уезжает.
Через некоторое время с правой стороны вылезает ржащий водила Москвича:
-Во бля, посадил мужика подвезти ...Машина-то с правым рулем.......

Зашел я сегодня на сайт Анекдотное кафе
(http://kulichki.rambler.ru/anekdot/)
и обратил внимание на название своего navigator window (у меня нетскейп)
- отсюда прикол:
Anekdotnoe Kafe "Luchshij Drug Zheludka" - Netscape

Istoriya woobschem-to korotkaya.
W nashem slawnom malen'kom shahterskom gorodke na Donbasse stoit po
w'ezdu w gorog
obelisk. Takoi znachit krotoi shahter w kepke i c protyanutoi rukoi
i wnisu nadpic
"Shahta Yubile'naya". Rukoi on wrode pokasywaet, mol w tu storonu
ona nahoditsya.
Da wot beda, ruka u nego powernuta ladon'yu wwerh. Chego my tol'ko
w etoi ruke sa
poslednii gody ne wideli.. i butylki,i trusy,i kirpichi. No teper
wrode eotomu prishel
konez. Rukowodstwo shahty i miliziya sadolbalis' kasdyi ras wynimat'
is ego ruki
eti predmety. I teper' w ego ruke krasuetsya bol'shaya krasnaya swesda.
Chto ona
obosnaghaet i simwolisiruet nikto ne snaet, no sit' stalo skuchno.

Мой отец всегда был талантлив в области химии,
а посему, когда он учился в школе, домашние задания он не делал.
Приходит к ним, значит, новая учительница химии.
Просит показать тетрадь, а там, естественно, ничего нет.
Ну она и говорит:
- Сейчас я тебе дам задание, не решишь - 2 балла и родители в школу.
Отец за пять минут все решил, принес. Училка с потемневшим лицом
дала новое задание, еще более сложное. Опять, через пять минут
он принес решение. Училка проверила и пристально смотрит на него.
Отец спрашивает:
- А что теперь, Елена Петровна?
Она посмотрела на него ненавидящим взглядом, наклонилась к уху
и сказала:
- А теперь, пошел на хуй!

Едем мы как-то в лифте и курим,а с нами едет незнакомая женщина. И тут
она говорит такой прикол,от которого мы чуть чулки от смеха не обдрестали.
"ВЫ знаете,-сказала она-что курящие мужчины кончают раком!"

Урок зоологии в школе. Учительница вызывает очередную
жертву отвечать домашнее задание и просит рассказать о процессе
пищеварения у улитки. Жертва молчит.
- Ну,- скучающим голосом спрашивает учительница,- каким образом
пища-то попадает в улитку?
На лице дивицы изображен напряженный мыслительный процесс,
говорящий о поиске хоть каких-нибудь знаний относительно того,
как устроена эта пакость и каким местом она может питаться.
Наконец, поиск завершается. Она находит в голове какой-то
научный термен и отвечает:
- Через анальное отверстие...

ЭПИЛОГ: за блестящее открытие в области зоологии, заключающееся
в том, что улитки едят жопой, будущее светило науки получила
единицу в дневник и бурные овации всего класса, переходящие
в истерику.

Не знаю точно, история это или байка, но дело было так.
Как известно в общагах после 11-ти часов оставаться посторонним
ну просто не рекомендуется. К одной девушке в гости зашел молодой
человек и ясен пень задержался дольше положенного. Девушка
неожиданно вспоминает, что ей надо забрать лекции у подружки
и уходит, как она сказала на пять минут. Уходя она выключила свет,
чтобы без палева, а то вдруг проверка. Ну парень сидит-сидит и
приспичело ему по большому, а сортир на этаже общий и выйти
из комнаты он не может. Ну в общем плюнул он на все, нащупал
на столе какие-то бумажки и облегчился. Все это дело он свернул
и выкинул в форточку. Сидит довольный, но что-то попахивает.
Он, не долго думая, берет с тумбочки флакончик и обрызгивает
комнату и себя. Минут через десять возвращается девушка, включает
свет и видит картину.
Парень в зеленке.
Стены в зеленке.
Шторы в зеленке.
Но что самое интересное: на форточке была сеточка от комаров и
в общем все его подвиги висят на ней, завернутые в ее курсовую
работу.

Об'явление на сервере JOB.RU:
04.02.98 | Требуется недвижимость
Образование - высшее.
Место жительства: Москва.
На постоянную работу. Полный рабочий день.
Зарплата от 300 $/месяц
Телефон: 361-7041/ 70-31/ 4823
E-Mail: [email protected]
Дополнительные сведения:
Руководители групп агентов в отдел жилых помещений и
специалисты в отдел нежилых помещений. Оплата - оклад+%

Слыхал я историю. Значит был один препод у нас в СГАУ, вел начерталку.
И однажды во время лекции выдал
- ... а вот этот прямоугольник мы сейчас заштри...
- хуем - Дружно помогла аудитория
- Ну кто, чем, а я мелом - ответил преп.
Вот так.

Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная
интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с
расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением
весь вагон это "мини" просек, поэтому когда на одной из станций
вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали
негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей
со своего места, и чуть наклонившейся к девице:
"Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать".
Как по сценарию, сразу после этих слов двери захлопываются,
бабушка с совершенно невозмутимым лицом садится на место,
а пассажиры начинают подхихикивать, причем все сильнее и сильнее,
так что на следующей остановке девица вылетела из вагона уже под
общий хохот.

Недавно прочитал по видеотексту:
Как-то превысил некий водитель-англичанин скорость
и попал он под радар (кто не знает: автоматический
определитель скорости и фотоаппарат в одном).
Через определенное время получает он по почте
фотографию машины с указанием скорости
и квитанцию к уплате штрафа. Англичанин
не долго думая посылает в полицию фотографию
чека. В ответ на это приходит фотография наручников.
Поняв, что полицию такими методами не побороть,
пришлось нашему англичанину все-таки заплатить!

Достаточно старая байка про студента, но говорят правдивая.
Короче, все случилось во времена всеобщей дружбы между народами.
Наш студент пришел как-то в столовку, взял там супчик, второе,
компот и булочку. Отошел, поставил поднос и пошел взять ложку, вилку.
А возвратясь, с удивлением обнаружил за своим подносом черного
студента, уже приступившего к супу. Так как парень он был скромный и
небогатый, то он тут же решил, не поднимая скандала съесть что
удастся. Поэтому он пристроился к тому же подносу, и схатил второе.
Африканский друг недобро посмотрел на него и приналег на суп. В этой
гонке за булочкой он успел раньше, зато студент отстоял компот.
И вот, прикончив пищу, полуголодный и с ненавистью к иностранным
студентам, наш герой поднялся из-за стола... и с удивлением
обнаружил что ЕГО поднос на самом деле сиротливо стоит на следующем
стоилике и ожидает хозяина.

Год назад мы с приятелем отмечали на работе чей-то день рождения. Как
полагается, после отмечаний шли мы сильно петляя, несли какую-то чепу-
ху, в общем, делали все, как и положено пьяным молодым людям. Друга
заломало ехать домой и я пригласил его к себе. После ужина и чая мы еще
немного поиграли в комп, но, так как герои игры почему-то не слушались
наших приказов, мы разошлись спать. Наутро друг уехал, а я в сумрачном
настроении включаю комп. И тут он начинает пищать, кричать, ничего не
загружается, клавиатуры не слушается. Я, пораженный (вчера-то он работал),
судорожно вспоминаяю, что надо делать. А в компах тогда я разбирался еще
меньше чем сейчас. Загружаюсь с системной дискеты - орет, пищит, не
грузится. Пытаюсь зайти в Setup - заходит и сразу выскакивает без моего
нажатия на кномки. Клавиатуру не слушается. поскольку я с похмелья -
думать трудно. Звоню "спецу", в сетап не заходит, кричит, клавы не слу-
шается и пр. Он, задумчиво так, (видимо меня совершенно не слушая)-"Даа"
Я говорю - "Может вирус?" - "Наверняка. Только очень странный какой-то,
если не страшный. Винт отформатируй". Но как, если клавиатуры
практически не слушается?
Ничего не добившись, включаю снова. И писк подозрительный что-то мне
начинает напоминать... Точно! Так пищит запавшая кнопка на клаве!
Поднимаю клаву, чтобы разобрать и ... из нее вытекает большая такая
струя воды! Я в шоке.
Оказалось - пьяный друг вчера опрокинул на клавиатуру вазу с цветами.
За ночь все высохло, но внутри вода осталась.
А если бы случилось чудо и клава меня бы послушалась - я бы винт формат-
нул с похмелюги и с испугу. Вот так.

Час пик, Автобус, который внезапно тормозит. Маленькая девочка
попадает рядом стоящей даме под юбку и начинает там отчаянно
барахтаться. Наконец она вылезает и кричит на весь автобус:
-ФУУ !! Писю мыть надо, а то покраснеет, и потом болеть будет !!
На следующей остановке красная как рак дама пулей вылетает.
Занавес

Однажды один молодой завуч средней школы оказывается вдруг разбужен
в два часа ночи телефонным звонком. Нахальный мужской голос говорит:
-Кто у телефона?
-Григорьев.
-Так, бери бумагу и пиши.
Завуч спросонья не врубившись, берет и пишет.
-Так, пиши: если Никифоров (директор той школы) не сделает мне то,
что обещал, то будет @$#@$#@$#@!!! И тебе, е@#ный завучч, будет$#@$#@$#@!!!
-Слушай, а ты кто такой? - вяло просыпается завуч.
-Нет, ну ты понял, что я сказал??? - несется из трубки.
-Ну понял.
-Так и передай.
Короткие гудки...
Как выяснилось впоследствии, звонил начальник городского
отдела культуры.

Дело было во время моей учебы в институте, а на томском слэнге так
просто в "школе". Совершали мы с приятелями перезд между учебными
корпусами на трамвае. Ехать недалеко, стоим себе. А народу не то
что море, но прилично - все сидячие места заняты. И вот на остановке
заходит мужик в трамвай с сыном лет 10-ти. Пацан буром лезет к левой
стороне вагона и ищет сидяцее место. Таких нема. Он начинает орать:
"Пап! Я устал и хочу сесть!". Отец ему спокойно, потерпи дескать,
скоро приедем, недалеко осталось."Я все равно хочу сесть!" - орет
сыночек."Ну какой ты непослушный!" - сокрушается папахин. "Это я-то
непослушный!? Да ты сам непослушный!" - заорал пацан на весь трамвай.
"Мама тебе сколько раз говорила - не писай в ванну, а ты все равно
писаешь!"
.....

Эта история произошла году, эдак, в 90-ом с одной моей знакомой.
Дело было морозным зимним днем. Шла она, значит, домой с работы
по улице. А на улице -лед вместо привычного асфальта. Смотрит
она, а перед ней мужичок какой-то идет и несет сетку с куриными
яйцами, а у самого ноги на льду так и разъезжаются. Знакомая еще
подумала:" Трудно, наверное, бедолаге." И тут он за угол дома
поворачивает и из ее вида скрывается. Ну она дошла до поворота,
смотрит, а сразу за ним мужичок на льду лежит - подскользнулся
видать. Ну она подошла к нему, помогла подняться и без задней
мысли, значит, спрашивает: " Яйца-то целы?" Мужик отряхнулся,
посмотрел на нее изумленно, поблаголарил за помощь и дальше
заковылял. А знакомая посмотрела ему в след и вдруг видит,
что мужик с сеткой куриных яиц давно впереди по улице шагает
целый и невредимый.

Вот такой казус, понимаешь...

Дело было в Литве...
Мой хороший друг отмечал день рождения с друзями на даче.Когда
количество принятого алкоголя привысило известные цифры, приехал
опоздалый гость - хороший друг юбиилара.Поскольку у него была
огромная псина сембернар, и не было где его оставить,приперся он
вместе с четвероногим другом.
Сосед по даче занимался выращиванием кроликов. В последнее время
его питомцы начали болеть каким то смертельным заболеванием. Все
подохли, остался только один - гордость и любимец несчастного соседа...
Под утро, когда слово МАМА уже никто не мог сказать в комнату заходит
этот пес т.е. сембернар,а в зубах его грязный, весь в крови, гордость
и любимец...
Все в шоке, мигом протрезвели. Единсвенная мысль созданная пянным
серым веществом была замаскировать трагическое происшествие. Девки
вымили мертвого кролика с шампунем, высушили с феном - ну совсем
как живой.Короче положили они кролика обратно в клеточку.
Через два дня парень приезжает убирать дачуи встречает соседа.
Тот говорит:
- Слушай! Во дела! Три дня назад помер мой любимый кролик.Я его и
закопал под вишней. Вчера приезжаю на дачу, смотрю, а он в клетке
лежит,весь чистый ,красивый но все таки мертвый. Может я его живого
закопал?
Дальше не буду обяснать как мы ржали услышав это...

Еще одна история про то как я с другом отмечал покупку автомобиля.
Было это в 96 году.Я купилш первую свою иномарку БМВ-320.И так как
такое дело надо хорошо обмыть (иначе машина ездить не будет) мы
устроили с другом грандиозную пьянкую.Пить начали где то часов в
6 вечера.Так как водки было море, то к 3 утра мы были в полуобморочном
состоянии.Я тогда как раз работал в милиции(был грешок),а ментам закон
не писан, то пили прямо на ходу в машине.И вот едем мы с другом
по Алтуфьевскому шоссе(в Москве),а оно прямое как стрела и сплошные
мосты, время начало 4 утра, светофоров для меня не существует-
красный,зеленый- все по фигу, перед перекрестком тока фарами помигаешь,
чтобы поняли что псих за рулем.Едем значит, у меня дорога в глазах
тройтся, на спидометре за сотню,ветер в окно врывается...хорошо
короче,душа поет. Проношусь я очередной перекресток на красный,
смотрю кто то за мной увязался и догоняет. Ну я газу прибавил,
смотрю уже 130 км/ч.Гляжу в зеркало,все равно догоняет.Ну,думаю,
"Кто же там такой спортивный?", и газу снова прибавляю. На спидометре
170, все равно догоняют.Я педаль в пол вдавил, смотрю уже больше
200 км/ч.Тут сзади все засверкало , замигало, закричало, это менты
оказались.Думаю "Надо остановиться, а то стрелять начнут, машину
попортят.И как ехал по средней полосе, так и останавливаюсь посреди
огромной такой лужи, во всю дорогу."Не"-думаю:"Выходить не буду,
упаду еще чего доброго,сразу поймут что пьяный.Слышу сзади по луже
шлепает кто-то.Подходит лейтенант какой то и как всегда -"Документы
ваши".Я даю ему через окно техпаспорт вместе со своим паспортом(прав
не было, в очередной раз отобрали),ксиву (удостоверение) пока
не показываю. Он с таким умным видом посмотрел на документы и
говорит -"Права ваши".я ему в ответ -"Нету прав".Лейтенант
с возгласом -"Ах прав нет!!!" распахивает дверь моей машины и я
вываливаюсь ему под ноги прямо в лужу.Он за шкирку меня поднимает,
облокачивает об машину, и голосом Дракулы говорит -"Ах, вы еще
и пьяный!!!".Я вытягиваюсь,как могу, по стойке смирно, и жестом
фокусника вытягивая из кармана ксиву дурным голосом ору -"Никак
нет тов. лейтинант!".Он когда увидел удостоверение, покраснел как
рак, и зловещим таким шопотом говорит:
-Ах,вы еще и милиционер?!
-Так точно тов. лейтинант
-Васька, пойди сюда,-зовет он своего напарника.
Из машины выбирается Вася, весь лиловый,с животом как пивная бочка.
-Ну че тебе,-идя к нам, бурчит он.
-Ты посмотри на этого кренделя,-показывает летеха на меня.
Мне в этот момент как раз становиться плохо и я обблевываю Васе все
штаны.Он увидав такое безобразие аж затрясся в конвульсиях."Ну все,
думаю, попал, сейчас этого еще удар хватит, точно уволят".Вася немного
отойдя от потрясения хватает меня за шкирку и волочет к своему
ментовскому форду, открывает багажник и меня туда начинает энергично
пихать...
Проснулся я уже дома,в прихожей,на коврике собаки, с ней в обнимку,
машина стояла во дворе.На утро мама мне рассказала, что в начале
5 утра прозвонил звонок в дверь, она открыла, я упал, и уснул.
P.S. У ментов есть неписанное правило: если они задерживают мента
в непотребном состоянии, то стараются его доставить домой в целости
и сохранности.

Тут как-то в столовой одного учреждения
в меню(написанном от руки)увидел блюдо
"Пес вареный"
Только сильно поломав глаза понял,что это
"рис вареный"
Да,блин, с таким почерком можно людям и аппетит испортить
Кстати,автор меню радовал еще такими вещами
"Венигрет","Вермешель" и т.п.

Недавно получили спецификацию, в которой фигурировала позиция
"RAID из пяти мониторов". Хорошо, что не из пяти клавиатур. :-)

Работал я лет 5-6 назад в одной газетенке.
Был у нас принтер HPIIL. Памяти в нем было
маловато (стандартная поставка - 1 Mb),
а выполнял он довольно внушительный объем
работ, к тому-же работал в сетенке.
Из-за нехватки памяти он иногда при
распечатке пропускал случайным образом буквы.
Получалось довольно смешно. Всего не упомнишь,
но самое знаменитое:

"ЛЮБИВЫЙ ЕК С БОЛЬШИМИ ЦИЯМИ..."

(это был крупный такой заголовок)

Что он имел в виду?

Дело было в МГУП (природообустройства). Начинается лекция по предмету
"алгоритмизация". После некоторых словоизлияний со стороны препода из
его уст выползают следующие перлы:
- А теперь запишите вопрос первой лекции: "Как запустить MS Excel 5.0!"
...
- Для этого надо дважды КЛИКНУТЬ мышкой (пишет на доске - double click)
на значЕк (пишет на доске именно через Е)

и добавляет:

- Привыкайте к таким обозначениям!!!

На одной из вечеринок (собралась тусовочная публика, перемежавшая
разговор разными модными словечками)один из выделявшихся в компании
особой отвязной манерой разговора и имевший определенный авторитет
у товарищей по пьянке,опрокинув очередную рюмку водки взял из банки
маринованных огурцов один из них и проглотив удовлетворенно заметил
глядя на банку "Глобус"(естественно имея в виду название фирмы
производителя).Одна из девочек очень внимательно его слушала.Пьянка
катилась своим чередом и эта девочка выражая свое отношение к чему-то,
кося под приблатненную :"Ну-это абзац.Просто глобус" И смотрит на
всех так мол и мы не лаптем щи хлебаем ,тоже базар на нужном уровне
поддержать можем.На секунду воцарилась тишина,а когда все поняли
о чем это она все дружно оборжали облажавшуюся клюшку.

Ох-я история ,прочитал в журнале"холостой". Экипаж одного самолета
состоял из пяти человек.В обязанности одного из них (М)входило перед
полетом приносить парашюты из ангара в самолет.Ангар далеко ,парашюты
тяжелые, и М. принеся лишь четыре за пятым идти поленился."А если
прыгать придется ?"-спросили товарищи по экипажу? Ничего ,это вы
молодые ,вам жить да жить ,а я уж так и быть останусь -сказал М.
и завалившись на кучу парашютов тут же заснул. Самолет тем временем
долетел и благополучно приземлился. И тут кому- то пришла в голову
идея подшутить над М. "Срочно покидаем самолет!" и все отталкивая
М. стали хватать парашюты и прыгать в открытый люк. За бортом ночь,
темень,двигатели естественно не стали выключать ,они ревут. И вот
остался последний парашют .Стоят около него командир и М."Ну что ж,
ты сам говорил.... Прощай!"-горько сказал командир и наклонился
за парашютом. Неожиданно он получил сильнейший удар в лоб здоровенной
железякой которую М.где-то нашарил. Командир упал на пол,потеряв
сознание.В ту же минуту М.нацепил парашют и широко раскинув руки,
плашмя,как учили выпрыгнул из самолета с двухметровой высоты
на асфальт аэродрома.Итог:сотрясение мозга у командира ,перелом
носа ,множественные ушибы и увольнение из авиации у М.

Электричка -"Киевский"-"Апрелевка". Сидит ,тихо дремлет товарищ,
упившийся в легкое говнецо. Все как положено :растегнутая ширинка ,
сам полу сполз почти на пол,но при этом одет интелигентно. Напротив
симпатичная девушка,достает платок видимо с желанием почистить носик.
Она чихает ,и платок,спланировав, падает точно алкашу на ширинку.
Соседи сдержанно улыбаются ,слышны легкие пошлые смешки. Девушка
густо краснеет и наклоняется за платком. В этот момент электричка
стоявшая в Матвеевке трогается ,мужик дергается и просыпается.Взгляд
постепенно сосредотачивается на растегнутой ширинке и ,по видимому ,
приняв платок за кусок рубашки, он тщательно заправляет его в штаны
и застегивает молнию.После чего снова закрывает глаза. Публика
в полном восторге ссыт кипятком.Девушка красная как рак вскакивает
с места и под улюлюканье убегает. Пьяница сонно таращит глаза и так
и не поняв причину всеобщего веселья ,по доброму улыбается и снова
засыпает.

Пару-тройку лет назад, проводя инвентаризацию в одном госучреждении,
проверяющий записал в книге следующее:
Компьютер "i386" из 4-х элементов:
1. Системный блок, модель 220/240, 3-х кнопочный, 2 дисковода
(большой и маленький), №...
2. Устройство вывода информации "Монитор", модель 3, №...
3. Устройство ввода информации "Мышь", 3-х кнопочная (с кабелем), №...
4. Устройство ввода информации "Клавиатура", №...

Короче броузаю вокруг и вдруг вобана - СИСЬКУ нашел (www.siska.com)
И продают какие то хуйнюшки. Вот она какая СИСЬКА Инкорпоратед!

К слову опять про рекламу. Крутят сейчас ролик про лекарство:
"ФЕРВЕКС - опереди простуду!",
и как-то само собой приходит на ум сказать по другому:
"ФЕРВЕКС - ОПЕРДИ простуду!"...
Смысл тот же, но насколько унизительней для этой презренной болезни!

Года эдак четыре назад - я тогда еще в Москве не жил постоянно,
а появлялся пару раз в год - ну так вот: лето было, жара дикая,
и зашел я в подвернувшемся гастрономе в ликеро-водочный отдел пивка
купить, а пива там, ну и всего прочего сортов эдак сорок, и все такими
тесными рядами расставлено. А за низким прилавком на уровне ниже пояса
жуткого вида девушка (?) лет тридцати с лишним сидит. Свитер на ней
какой-то беспредельный, ноги она в черных леггинсах с отвисшими
коленями вдоль прилавка вытянула, пудры/помады и всякой прочей ерунды
на лицо она себе неумеренно намазала, and so on, and so forth. В общем,
стра-ашная женщина. И, глянув беспомощно на такое пивное разнообразие
за ее широкой спиной, подкатываю к ней: а какое пиво вы бы мне
посоветовали? Она что-то замялась, а я возьми и скажи: да ладно, вы
наверное все здесь перепробовали! -- ну и показываю на витрину. Тут
она, даже не взглянув, куда я там показал, похотливо так улыбается и
говорит, глядя на меня в упор, эдаким шепотом с присвистом:
-- Да, пробовала все что стоИт!
(Ударение на последнем слове -- для тех, кто не понял.)
...ну и продолжает, значить, улыбаться и с вызовом так смотреть.

Меня всего аж передернуло, и я, несмотря на жажду, плюнул на пиво и
поспешил слинять. А то-ж, блин, навязала бы она мне себя в качестве
бесплатного сервиса -- как бы я потом своим детям в глаза смотрел...

Абсолютно реальная история, случившаяся, когда я еще учился
в 10м классе моей любимой 92-й. Заглянул я в гости к своей
знакомой. Ее муж, зная мое увлечение компьютерами,жалуется-
его подопечный неправильно загружается. Разбирая полеты,
вижу - файл autoexec.bat не отрабатывет. Кое-как запускаю
русификатор и 5-й Нортон. Смотрю каталог - вот он
autoexec.bat, лежит и ждет меня. Жму на него "F3" и бегом
смотрю синтаксис. Вроде все нормально. Блин... Что ж такое?
Минут через 20 лезу аккуратненько в него по F4 и вижу
какие-то "кракозяблы" - мешанину букв, цифр и остальных
символов. Среди это неразберихи читаю: "Microsoft Word 7.0"

Бедный Нортон - он мне аккуртненько разбирал "вордовский"
файл и показывал его текст, не зная, что мне больше нужно!
:-)

Мораль сей басни такова - пользуйтесь старым добрым Нортон
Эдитор при редактировании все "не документов"!

Дело было прошлой осенью на охоте. В первый день, как водится, народ
вечерком основательно "заложил", но встали рано, к зорьке, похмелились,
и тут одному нашему товарищу приспичило по большому. А комары в том
месте размером с хорошую собаку, и товарищ наш хитро залез на пригорочек,
чтоб ветерок ему все хозяйство обдувал от комаров. Сел значит, с ружьем
на плече, дело свое сделал, начал подтираться, как тут у него из-за
спины из камышей вылетают утки, и летят прямо над головой! Все кричат:
"Стреляй!", парень, выкатив глаза, сует использованную бумагу в зубы,
срывает с плеча ружье, палит, промахивается, и выплюнув в сердцах бумажку,
кричит: "Промазал, бля!". Немая сцена.... Потом Саня (так его зовут),
долго плевался, вытирал губы и говорил, что мы все подстроили...

Еду сегодня на эскалаторе. И вот, бабка, сидящая в будке, от скуки
все время монотонно чего-то лепечет, о том,
как на эскалаторе себя нужно вести, чтобы не свалится с этой самоходной
лестницы. Я ее естсно не слушаю, но она
выдает перл, который чуть не заставил меня свалится с эскалатора:
-- Граждане, ИМЕЮЩИЕ НА ЭСКАЛАТОРЕ ДЕТЕЙ дошкольного возраста , держите
их за руку, или на руках, чтобы
они нге прислонялись к не подвижным частям эскалатора.

Во жуть какая!
Надеюсь она сама не знала, чего выдала.

У нас библиотеке транспортного института ахенского университета
(Германия) каждый отдел имеет свое сокращенное название. Коллеги
меня не понимают, но я не могу без улыбки пройти мимо отдела с
огромной надписью EBAL.

Когда я учился в МАТИ на военной кафедре был на сборах в 1995 году
под городом Тамбов. Был у нас прапор по фамилии Шкимберджи, который
отличался особым красноречием. Вот одно его высказывание:
- У меня семья б*я - жена б*я, сестра б*я и я еб**ый в рот.

В прошлом году дело было. Ехал я однажды в метро в состоянии
алкогольного опьянения средней тяжести. И вот на станции заходит
в вагон старушка и начинает ныть противным голосом что-то типа:
"Подайте люди добрые, вам за это бог здоровья даст". А время было
около 22.00, то есть народу в поезде мало, все сидят и на бабулю
внимания не обращают. Тогда она решила для пущего эффекта на каждой
площадке перед дверьми останавливаться, кидаться на колени и усиленно
креститься. Так как я сидел в самом конце, она, дойдя до меня,
в очередной раз упала на колени и особенно долго крестилась,
заламывала руки, закатывала глаза и причитала про свою судьбу-злодейку.
Наконец, когда поезд подошел к станции она, решив, что с меня совсем
ничего не возьмешь поднялась и направилась к выходу. Я же, не меняя
тупо безразличного выражения уставшего человека, лениво сделал пару
хлопков в ладоши,немало позабавив окружающих.

Москва , метро ,час пик,
станция метро "Комсомольская"
Стою в середине вагона . Вдруг слышу крик :
" Маша ! Иди скорее ко мне в зад ! Здесь места много!!!"
Ржали наверное все , а покрасневшая Маша перлась через
весь вагон со своими нехилыми тюками к своей подруге....

Дело было уже в этом году. В одном юридическом вузе.
На вопрос экзаменатора "Что такое юридическое лицо?"
Лицо неопределенной, но южной нацональности, ответило(с характерным
акцентом):- Это лицо, имеющее высшее юридическое образование.:)

Как производное:- Ты кто?
- Неполное юридическое лицо!
(т.е. студент)

Слышал в метро классную фразу по поводу уступания мест:
"Мужчины, женщины... -Какая в жопу разница!"

Проходя по журналистскому журналу, замечаю на одной из разделительных
панелей записку следующего содержания:
Господа журналисты, не устраивайте здесь место для курения,силь ву пле.
"силь ву пле" перечеркнуто и приписано:
"Бля! s`il vous plait"

Данная история имела место,когда я учился в школе.11-й "А"
класс в одной из школ г.Харькова.НВП(нач. военная подготовка)
у нас преподавал старинный кореш моего свояка подполковник
запаса Валерий Николаевич Аненков.Ну то, что скучать с ним не
приходилось никогда , это разговор особый, но в тот раз привалила
в наш район строгая комиссия якобы из министерства, на предмет
проверки уровня подготовки будущих защитников (весна 1991 года).
Причем на нашу школу наезд был особый, так как мы всю жизнь
отдувались за весь район на всяких смотрах и олимпиадах.В
программу проверки входило:контрольная по ГО, строевая , метание
гранаты,стрельба из мелкашки и т.д.Ну контрольная прошла более
менее нормально, со строевой никогда проблем не знали,при метании
гранаты из окопа по "танку" Костя Осман чуть не зашиб проверяющего,
который в последний момент спрятался за деревом и граната "пришлась"
в ствол точно на уровне его головы.Наконец дошла очередь до стрельбы.
В нашей школе прекрасный тир с красочным задним планом на котором
догорают немецкие тигры и все в таком духе.Короче нас разбивают на
тройки и так тройками мы выходим на огневой рубеж,получаем патроны,
изготавливаемся к стрельбе и докладываем что мол учащийся такой-то
к стрельбе готов.После этого проверяющий разрешает стрельбу.Мы
отстрелявшись докладываем что учащийся токой-то стрельбу закончил,
проверяющий говорит:"Сменить мишени".Мы вчетвером (впереди военрук)
чуть ли не строевым шагом чапаем к мишеням,подходим каждый к своей
наклоняемся чтобы заменить их на новые для следующей тройки и тут
военрук заговорщецки шипя передает нам вместе с новыми мишенями
какие то отстрелянные мишени,но с нашими фамилиями,а наши настоящие
мишени мы блогополучно комкаем и бросаем их за щит.Затем строевым
шагом возвращаемся назад и с чистой совестью отдаем мишени
проверяющему.Каково же было удивление проверяющего когда из 30-ти
балбесов для которых вся эта комиссия была лишь поводом прогулять
уроки и поржать вволю лишь два человека отстрелялись на четверки,
остальные на 5(кстати эти двое носили очки).Он правда по началу
рассматривал мишени на свет неверя в такой результат,но мишени то
настоящие.Короче в результате школа получила оценку отлично а
начальник комиссии долго тряс руку военруку,недоверчиво косясь на
наши рожи,потом поблагодарил нас за отличную подготовку и убыл.
Военрук говорил что после нас он трахал все школы втрое строже и
при каждом удобном случае ставил нас в пример.А с военруком мы
стали "жить" еще более душа в душу.Все

Одна из бесчисленных баек моего знакомого бывшего оркестранта,
известного журналиста. Прошу простить тех, кто не знает музыкальную
грамоту.
Во время концерта, один флейтист другому-соседу.
- Стотри, тут у меня в партитуре шестьсот шестьдесят шесть тактов
паузы, пойдем в буфет, пивка дернем?
-Да ты что, это же три бемоля!!

Перевод. Взято из http://www.black-sabbath.com/stuff/sabbathfaq.txt.
Певец из Black Sabbath Ozzy Osbourne был на приеме у психиатора в 70х.
Психиатор начинает задавать каверзные вопросы. Один из вопросов-ответов:
Психиатор:
- Вы дрочите?
Оззи:
- А вы дышите?

Мой свояк рассказывал как однажды лет 15-ть назад,когда он был еще
капитаном на 9-е мая личнный состав был построен на торжественную
"линейку" по поводу праздника и замполит комдива толкая речь ляпнул
следующее: Дорогие товарищи солдаты и офицеры!Разрешите поздравить
вас с 40-вой годовщиной победы Советского народа над Великой
Фашистской Германией(хотел сказать Великого Советского народа над
Фашистской Германией).Весь плац полег от хохота,замполит остался
стоять с открытым ртом, а после получил по шапке от комдива.
А в другой раз заперли их на полигон на месяц.Задождило, дороги
размыло и как то так получилось что они на три дня остались без
хавчика.Ну что делать?Народ опытный наловили голубей и Игорь(так
зовут моего свояка),уходя к начальнику приказал одному из
подопечных азиатов ощипать голубей.Каково же было его офигение
когда зайдя в палатку(с деревянным полом) он увидел двух практически
голых голубей,пардон за игру слов,бегающих по полу и чучмека,
обдирающего очередную жертву.Несчастных голубей тутже забили,
боец был наказан,но открытым остался вопрос о причине его действий?
Толи у них там птицу не едят и он не знал что ее сначала убивают,
толи слабо владея русским он понял приказ буквально?Хрен его знает!
А однажды командуя партизанами,так раньше называли мужиков уже
отслуживших и спустя какое-то время забраных на сборы, он рассказал
как к нему с жалобой пришел дедок из села в котором они стояли.
И вот на что он жаловался: Сижу я мол на завалинке у хаты, на улице
пасутся гуси, метрах в 30-ти стоит тентованный зил с хлопцами
(то бишь с партизанами),и вдруг, один из гусей, дико загогоча и
захлопав крыльями,разбегается и запрыгивает прямо в кузов к хлопцам.
Короче после расспросов выяснилось что "голь" всетаки на выдумку хитра
и партизаны ловили гусей на спининг, надеясь что хозяева не видя пос-
торонних на улице не обратят внимание на шум, производимый офигевшим
гусем.А еще у его партизан была комбинация под названием "харч-десант"
это когда через село идет три машины, первая проезжая рассыпает на
дороге зерно или другую дребедень, на дорогу выбегает местная птица.
Вторая машина пытается задавить все что на дороге движется, а с третьей
высаживается сам десант и подбирает трофеи, после чего диверсанты исчезают.
Вот так.

Тут увидал рекламу, и чуть со стула не упал.
Очередное средство от кариеса с гордым названием IMUDON.

У нас в школе (Western Technical-Commercial school, Торонто, Онтарио,
Канада)Есть парень по фамилии Suka (или по имени? Его все suka зовут,
наверное таки имя, потому что тут принято по имени звать). Японец он
(помните накосикасукасам? Вот он наверное и есть)

'Может это и не смешно, но вчера на экзамене мой товарищ, отвечая
работу транзистора назвал p-n переход ПРОТОН-НЕЙТРОН.
Препод ржал над этим минут пять (разумеется сразу влепив банан
за такой ответ).'
Прочитал эту историю, и вспомнил прикол, произошедший в небезызвестном
постоянным читателям Бакинском лицее #2. Учителя физики у нас любили
выпендриться друг перед другом, продемонстрировав ум и знания своих
учеников.(а страдать, в основном, приходилось ученикам!)Так вот, один
из них экзаменовал ученика другого. Тема как раз была p-n переход.
Для тех, кто не помнит, там между p и n сплавами при отсутствии
напряжения возникает 'запирающий слой'. Так вот, тот препод спросил:
--Как называется этот слой??--Парнишка забыл, и смущенно замолчал.
Препод обрадованно (нашел, все таки, к чему приколоться!!) начал давить
на это:
--Ну, ну, что же за слой??-Тот молчит, используя выжидательную тактику
Другой препод не видержал, как его престиж лажает какой-то тормоз, и
выдал:
--Слушай, я же вам 100 раз говорил--ЗАПОРНЫЙ слой!!!

Сегодня Windows 95 выдал фразу следующего содержания:

Ошибка защиты записи при чтении диска A:

- вот и пойми чего он хочет ???

Koroche Botsman klinetsa chto eto chistaya pravda. Botsman on na vid
tipichnii Botsman: dva metra rostu
dva v shirinu, morda krasnaya.... I vot poshel on kak-to k svoey
podruge tipa na kulturnii uzin. Odelsa kak
pologeno pidjachek na moguchie pleche natianul. Koroche prishel on
k nei, a ona i govorit: "Ti Botsman posidi tut
v gostinnoy, a Ya poka poidu na kuhne vsio zakonchu i cherez 5 minut
vernus" No tut nashmu botsmanu kak-to po sebe stalo
to li kostium bil tugoi to li s'el chto-to ne to, koroche zahotel on
puknut. A on mujik zdorovii dumaet: "Esli Ya
zdes pernu tak ono za god ne provetritsa" Vobschem poshel on v sosednuu
komnatu; sdelal tam svoe delo; pidjachkom pomahal
i nazad v gostinnuu vozvrashaetsa. I vidit tam hoziaika na chetverih
stol nakrivaet. Nu on ee i sprashivaet, a kto mol esche
pridet. A ona i govorit: "Da vot ko mnye sestra s mujem iz Leningrada
v gosti priehali. Tak oni s dorogi v sosedney komnate otdihaut....."

Ne znaiu pravda eto, ili net, no mne eto odnajdi rasskazal odin mujik.
Kogda on rabotal na zavode, to u nih v tsehe stoiali pulesosy. Nu tam
pyl', strujku i vse prochee zasasyvali.
Noch. Nochnaia smena. Vo vsem tsehe rabotaiut tol'ko tri stanka
(tri rabochih). Vdrug dvoim iz nih zahotelos' poiti pokurit'.
Nu oni poprosili tret'ego, chto on pogliadel za ihnimi priborami.
On soglasilsia, te ushli.
Vdrug na konveere obryv. On tuda, siuda, ne mojet za vsem usledit,
a tut esche emu possat' zahotelos', a sortir na drugom etaje.
Nu on v pylesos...
Tut o nego "ego" i zasolo. On oral minut piatnadtsat'. A vytashit' ne
mojet (na zavodah moshnie pylesosy).
Cherez 15 minut prishli "kuril'shiki". Uvideli delo, otkluchili
pylesos. No k tomu vremeni "on" u mujika uje pochernel.
Mujik begom k shefu, oret, materit'sia. Spirtu prosit, chtob mol "ego"
tuda okunut'.
Shef dal emu spirtu i velel kunat' priam zdes', pri nem. Tot okunul i
s krikom ubejal...
No potom on etot spirt vse ravno vypil :)

PROIZOSJLA ETA ISTORIYA V ZHELESNOGORSKE.
PRIEXALI KO MNE DRUZ'YA NA MASHINE IZ ORLA.
VOT EZDIM MI VPYATEROM V MOSKVICHE 2141(NETONIROVANNOM).
IDET PO TROTUARU PAREN' S DEVUSHKOY, DERZHATCYA ZA RUKI.
PAREN' DEVUSHKE CHTO-TO RASSKAZIVAET I SMOTRIT NA NEE
VLYUBLENNIMI GLAZAMI. (NIKTO IZ NAS ETU PAROCHKU NE ZNAET.)
TUT MOY DRUG ARBUZ OSTANAVLIVAET MASHINU, VISOVIVAET
GOLOVU I KRICHIT DEVCHONKE:
-EY, KRASAVITSA, POEXALI S NAMI ! DAVAY, KAK VSEGDA NA BANYU,
PO VODOCHKE, POTOM POE....., I T.D.
DEVCHONKA V SHOKE OTPRIGIVAET PODAL'SHE OT MASHINI.
GROMKO XOXOCHA MI OT'EZHAEM. YA OBORACHIVAYUC' I
VIZHU KAK PAREN' ETOY DEVUSHKI RAZVORACHIVAETCYA I DAET
EY XOROSHUYU OPLEUXU...
S TEX POR YA PO GORODU S DEVCHONKAMI NE XOZHU, TOL'KO
EZHU S NIMI V TONIROVANNIX MASHINAX...

Zapolnjajem ankety dlja poluchenija pasporta "chuzhogo". V grafe cvet
glaz ne znaju, chto pisatj.
- Kakogo cveta u menja glaza?
- Zeljonyje.
Tut vmeshivajetsja sestra:
- Net! Oni korichnevyje s sero-golubym otlivom!

85 god,7 noyabrya.Vernulis' s synom (3.5 goda) s demonstatcii,
jena sprashivaet:
-Nu chto ty tam videl,synochek?
On otvechaet:
-Snachala dolgo stoyali v bol'shoi,bol'shoi ocheredi,potom
ochered' poshla i my toje poshli.

Sidim na dnyax v odnom kafe v kompanii. Vdrug u odnogo zvonit
mobil'niy telefon.
On pitaetsya dostat' ego iz ryukzaka, no telefon vo chto-to zaputalsya i
nikak vilezat' ne xochet. Takaya bor'ba s ryukzakom prodolzhaetsya
kakoe-to vremya
i nakonec kogda telefon udaetsya vitashit' iz ryukzaka, on perestaet
zvonit'.
Predusmotritel'niy tovarish kladet na etot raz telefon na stol i kogda
cherez
nekotoroe vremya telefon zvonit snova, on srazu zhe otvechaet:
"Allo, da, eto ti nedavno zvonil? Da net, ya slishal ego".
I tut on izrekaet na vse kafe takuyu frazu:
"Prosto ya ne uspel ego dostat', a on uzhe konchil".

Takuu vot baiku rasskazali mne u nas v univere:
Idet kak-to dekan ekonomfaka mimo sachka (nu, mesto takoe, gde kuriat
vse) i natykaetsia na vdryzg pianogo studenta. On ego sprashivaet:
- Familia, kurs?
- Ivanov, 6.028...

Etu istoriyu rasskazala mne moya parikmahersha, ochen' ushlaya i
delovaya baba. Do immigratsii v USA ona zanimalas' tem chto ezdila
za granitsy s kuplei-prodazhei paznih tovarov. Zarabativala neploho
i zhili oni s muzhem pripevauchi. Kstati, o muzhe. Muzh bil chelovek
dobrii, no v delah absolutno ne soobrazhayushii i, pryamo skazat',
naivnii. Tak vot, k momentu ot'ezda v Americu y nih nakopilas'
bol'shaya kollektsia kartin. Kartini bili redkie i napisannie maslom,
koroche, chtobi ih vivezti, nuzhno bilo zaplatit' nereal'nuyu poshliny,
da eshe i poluchit' razreshenie Ministerstva Kul'turi. Moya ushlaya
parikmahersha ogromnimi trudami uhitrilas' kak-to kartini zamaskirovat'
pod deshevie i nikomy ne nuzhnie. Zaplatila prichitayushuyusya poshliny,
uzhe tamozhnyu proshli..... vdrug odin iz tamozhennikov govorit: -Dayte
ya vzglyany na vashy kartini, ochen' ya iscustvo lublu! Razvernuli,
pokazali. On i govorit: -Da razve zh eto kartini, ni hrena ponyat'
ne mogu chto narisovano. Tut to nash muzhenek i zayavlyaet: -tak
eto zh maslo, ih zhe nado iz daleka smotret!

Nadpis' na stene v ukromnom ugolke zheleznodoroznnogo vokzala v gorode
Poltava: "Za nagazhivanie - shtraf 5 rub."

Nam nado bilo najti drajver dlja printera fx1020. Poisk proishodil
pri kliente. Zalezli na www.yahoo.com nabrali fx1020. I poluchili
takie drajvera chto do sih por lezhim. Komu interestno poprobujte
i poluchite massu vpechatlenij. A esli na prjamuju to adress
http://www.jaycom.com/entec/freepix/fx1020.htm

Reshili kak-to my s druz`yami po telefonu poprikalyvatsya.Nu nabiraem
pervyj popavshijsya nomer i prosim pozvat` k telefonu majora Petrenko.
Estestvenno nam otvechajut,chto my navernoe netuda popali.I tut idet
fraza:"Eto nomer takoj-to?Da? A,nu k vam sejchas s obyskom pridut,to
peredajte pozhalujsta majoru puskaj perezvonit v otdelenie"
Predstavte sebe reakciju na tom konce provoda

Vchera prochel reklamu dantista na zheltyh
stranitsah g. Indianapolisa (tirazh - ne odin million):
" root canal - pain free"

Zainteresovalsya istoriey pro amerikantsev, kotorye ponyatiya ne imeli
pro Amerigo Vespuchchi, i reshil provesti sledstvenny eksperiment. Na
pervom zanyatii vvodnogo kursa po informatike, chitaemogo mnoy v Universitete
Tehasa v Ostine, razdal listochki s voprosami. Vot nekotorye iz itvetov,
predostavlenyh tehastsami na vopros "Pochemu Amerika nazyvaetsya
Amerikoy?":

1. Polagayu, chto latinskoe slovo americus oznachaet "drug" po latyni
ili "druzhelyubny".

2. Potomu chto ona dolzhna byla kak-to nazyvat'sya, a Amerika - imya ne
huzhe, chem kakoe-libo drugoe.

3. Dolzhno byt' horosho zvuchalo dlya etih evropeytsev.

4. Amerika (S.Sh.A.) - eto Amerika (S.Sh.A.) iz-za eyo osnovopolagayuschih
printsipov i uspeha, kotorogo ona dostigaet v korotkoe kolichestvo vremeni.
Amerika, v tselom, nazyvaetsya Amerikoy iz-za sozdatelya kart (bukval'no).

5. Ona byla nazvana v chest' muzhchiny, ch'ya familiya byla shozha s
"Amerikoy". Znachenie strany - eto zemlya svobody.

Zamechatelnayya istoriyya, raskazannaya Kupermanom (legendarnii prepod
po mat. analizu v Technione0:

Kogda-to v poru svoej unosti v Polshe, i emu prishlos sdavat mat. analiz.
Nu, vse kak voditsia, poobeschali postavit puzir, a etot original
poobeschal, chto esli sdast, to vibezhit na chtverenkah iz klassa i zalaet.

Kak ni stranno, on taki zdal (vsem bi tak) etot okayanni ekzamen. Sdal,
no vihodit iz klassa ne toropitsia.

Nu, prepod ego estestvenno sprosil v chem delo. Kuperman, govorit chto
prosporil...
Prepod: Spor - delo sviatoe. Stav butilku.

Kogda prtpodu ob'jasnili NA CHTO bil spor, on bez slov podoshel k dveri,
raspahnul ee shirokim zhestom i skazal "A teper - laj!!!"

A vbi govorite chto mat. analiz neinteresnij....

Muzhik na dache reshil razvodit krolikov i po sluchayu
kupil ochen porodistogo i ochen dorogogo. I vot cherez
neskolko dney sosedskaya ovcharka vsya gryaznaya i v
krovi prinosit k sebe v dom etogo krolika - dohlogo,
gryaznogo. Sosed, konechno, ispugalsya, no bystro soobra-
zil: otmyl, prichesal krolika i potihonku zasunul obratno
v kletku.
Utrom hozyain krolika prihodit k hozyainu ovcharki i prosit
vypit.
- Chto sluchilos?
- Da ponimaesh, vchera krolik moy sdoh, ya ego pohoronil,
a segodnya s utra opyat v kletke nashel...

Eta (soverschenno realnaja) istorija proizoschla neskolko let nazad
na izrailsko-egipetskoj granitse.
Na nashem uchastke (s Izrailskoj storoni, estestvenno) stojala rota
rezervistov, gde bilo mnogo
religioznih evreev.
Odazhdi mi poluchaem ot kom. roti prosbu sledujuschego soderzhania:

"Peredajte pozhaluista Egiptianam, chtob oni ne sovershali akti muzhe-
i / ili skotolozhe stva
na glazah u moih soldat - im zhe granitsu ohraniat nado, a smotret na
ETO nelzia....."

Etu istoriyu rasskazal mne priyatel'. kak govoritsya, za chto kupil za
to prodayu.
Stoit on v konce korridora obshejitiya #7 MFTI, s toy storony kotoraya
blije n 9-etajnoy "vos'merki" - edinstvennoy obshagi MFTI kvartirnogo
tipa. Vremeni okolo 7 utra, iyun', sessiya. A utro takoe, takoe...
nu prosto idiliya, tishina raz v 10 minut narushaemaya elektrichkami,
solnce, ni edinogo oblachka, polnyi shtil'. V takuyu pogodu zvuki
raznosyatsya ochen' daleko. V nekiy moment na 7m etaje "vos'merki"
zvenit budil'nik, vsled za etim razdaetsya nevnyatnoe bormotanie,
dalee zvon razbitogo stekla. Budil'nik probiv soboy okno vyletaet
na svet bojiy i prodoljaet zvenet' do teh por poka ne doletaet
do zemli. Posle chego vosstanavlivaetsya idiliya iyun'skogo utra.

Eto sluchilos' v prazdnovanie Novogo, 90go goda v obshage. YA doljen
byl vesti diskoteku, no chutok ne rasschital svoego potenciala
i ne vyderjal sxvatki so Zmiem. Serdobol'nyi priyatel' let na 5
starshe menya vyvolok menya iz kluba v tot moment kogda ya byl
uje "kak kol" pritashil k sebe v komnatu, i bolee togo, ustupil mne
svoyu krovat', sam je ulegsya na matrase.
Utro 1go yanvarya bylo pasmurnym, a u nego v komnate vdobavok viseli
temnye shtory, tak chto caril "lesnoy polumrak". V izgolov'i krovati
stoyal akvarium podsvechennyi lampami "dnevnogo sveta". Ya otkryvayu
glaza, i vsledstvie togo chto tolshina obshajnyh podushek ne sil'no
otlichaetsya ot tolshiny odeyala i golova pochti zaprokinuta nazad,
pervoe chto ya viju eto ryby flegmatichno proplyvayushie vzad-vpered.
I tut v golove s otchetlivost'yu begushey stroki na ekrane televizora
voznikaet mysl': "Nu vot. Eto ya uje v rayu.". Podnimayu golovu, kak
mojno bolee ostorojno i na beloy futbolke viju sledy svekol'nogo
salata, nachinayushiesya kak im i polojeno v takih sluchayah, gde-to
u podborodka. V temnote komnaty eto vyglyadit kak zapekshayasya krov'.
"Menya zarezali! Nojom po gorlu...". Ya ne znayu otkuda u menya vzyalas'
takaya pryt'. Ya vzletel nad krovat'yu i razve chto bez vopley rvanul
po pustomu koridory. Vsledstvie perejitogo a mojet eshe po kakoy
prichine ostatok dnya ya soobrajal ochen' tugo.

A wy snaete cto ob'ywlayt b aeroporte goroda Hanover (Germany)?
Na cisto russkom yasyke: Ne ostawlyete bagas bes prismotra!