Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: sol9
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

28.02.1998, Новые истории - основной выпуск

Эту историю мне рассказал лет пятнадцать назад мой уважаемый научный
руководитель N.
В Дубну на конференцию приехал один американский физик. В какой-то момент
он уехал на пару дней в Ленинград и по возвращении рассказал о том, с какими
душевными людьми он там встречался. В частности, где-то на улице он,
отстояв очередь за яблоками, долго пытался объяснить продавщице, что ему
нужен не мешок, не ведро, не килограмм, а ровно одно яблоко. Та в конце концов
поняла, расчувствовалась, и отгрузила иностранцу это яблоко бесплатно.
Американец, в свою очередь, был тронут этой маленькой любезностью,
но кое-что уже он не вполне понял и попросил N растолковать - почему
продавщица, прежде чем отдать ему яблоко, обтерла его о рукав ватника?
Поскольку на этот вопрос было затруднительно ответить, не создав
у иностранца совершенно превратное представление о нашей великой стране,
N в порядке затяжки времени спросил собеседника, что тот сделал с яблоком.
Тот, как оказалось, пришел к себе в гостиницу, вымыл яблоко с марганцовкой
и съел его. Ну, действительно, что еще можно сделать с яблоком? Тогда N дал
исчерпывающее разъяснение. Вероятно, сказал он, продавщица не вполне была
уверена, что у вас есть марганцовка.

21.02.1998, Новые истории - основной выпуск

Как-то в начале девяностых в одном из многочисленных туалетов МГУ
на стене появилась надпись:
"Леонид Ильич Брежнев жив!"
Но недолго суждено ей было красоваться в одиночестве.
Кто-то ниже подписал:
"Это верно. Я его вчера е*ал."
Я нечеловеческим усилием удержался от того, чтобы продолжить
обмен мнениями следующим образом:
"Это еще не доказательство".

15.02.1998, Новые истории - основной выпуск

Несколько лет назад. Вынужден я был уступить напору одной славной дамы.
Удалось мне сильно ее ублажить. (Не исключено, впрочем, что это была
одна имитация). И вот, утратив бдительность и движимая неукротимым
любопытством, она спрашивает: что, дескать, все грузины такие ловкачи?
(ну, национальность у меня такая, с кем не бывает?) "Не знаю", - говорю,
"я с грузинами не спал".

26.02.1998, Новые истории - основной выпуск

Четверть века назад на какой-то лекции в МГУ резались мы коллективно
в буриме. Общую зависть вызвало следующее произведение на предложенные
мной весьма бесцветные рифмы:

"Не вздумай делать, бл*дь, аборт -
А вдруг родится Резерфорд!
И я впишу себе в актив,
Что не купил презерватив!"

Сам же автор был настолько доволен этим стишком, что счел необходимым
увековечить его на стенах факультетского туалета (не будем к нему
слишком строги - трудно поэту без признания, а www.anekdot.ru тогда
еще не было). Но какой-то вандал омрачил его радость от свершения,
дописав (ударение на третьем слоге):

"Ты загляни, дружок, скорей
В активы матери своей.
Увидишь ты, что от абортов
Родят не только Резерфордов."

(Если читатель полагает, что место сему среди "стишков", то я могу
и туда послать. Стишок, а не читателя).

11.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Талант - как пизда: как ни прикрывай ладошкой - все равно выебут.

15.02.1998, Новые истории - основной выпуск

В восьмидесятых годах работал я в одном почтовом ящике. Как-то
в обеденный перерыв забивал козла на вылет. В какой-то момент
мы с партнером сильно проигрались, из-за стола пришлось с позором
выползти. Мой партнер, разозленный проигрышем, начал мне пенять
за то, что я не поддержал его вдохновенную игру. Я робко оправдывался
тем, что, имея на лапе четыре дубля, способен был лишь дуплиться.
Партнера это не смягчило, и сказал он историческую фразу:
"Надо быть внимательнее при отборе фишек!"

26.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ебал я эту жизнь. И мне не понравилось.

15.02.1998, Новые истории - основной выпуск

Запомнилось еще одно маленькое происшествие в том же почтовом ящике.
Несколько сотрудников нашего сектора обсуждали важный производственный
вопрос: можно ли провести полноценный половой акт с девушкой, не
повредив девственную плеву. Хотя этот вопрос давно решен мировой наукой,
я со своим мнением не встревал, поскольку личный мой опыт в этой
специфической области был весьма ограничен, а книжные знания казались
в той обстановке неуместными. В целом, несмотря на несомненную
занимательность, если не актуальность, вопроса, дискуссия протекала
вяло. В конце концов присутствовавший при этом видный специалист по
данному вопросу не выдержал, изобразил большим и указательным пальцами
размер естественного отверстия в плеве и в сердцах сказал своему
приятелю, склонявшемуся к положительному ответу: "Семен, я не понимаю,
либо ты ее е*ешь, либо ты ее не е*ешь!" На этом дискуссия скоропостижно
скончалась, поскольку одновременно с этой роскошной фразой в комнату
вошла с каменным лицом весьма респектабельная дама из соседнего сектора.
В связи с этим позднее долго обсуждался другой, не менее важный
производственный вопрос - слышала ли она эту фразу и каково может быть
ее мнение по дискутируемой проблеме.

21.02.1998, Новые истории - основной выпуск

Важным каналом заражения СПИДом в Африке является чрезвычайно
распространенное там ритуальное удаление клитора. Мне в этом видится
образец эффективной работы: мало того, что оттяпают человеку
совершенно здоровый орган, еще и СПИДом заразят!

04.02.1998, Непристойные стишки

Мы сидели с тобою у яру
И шукали Полярну звезду.
Ты трепала меня за х*яру,
А я мАцал тебя за пи*ду.

15.02.1998, Остальные новые истории

Года два-три назад. 6 часов вечера. В квартире тишина, покой. За
неимением ничего лучшего лежу в постели, читаю книгу. Сознание несколько
заторможено. Вздрагиваю от телефонного звонка. Бодрый, очень деловой
голос: "Здравствуйте, мы с радиостанции "Европа-плюс." Вы в прямом эфире
. Как Вас зовут?" Я в некотором замешательстве, но следую испытанному
принципу: не знаешь, что делать - не делай ничего. Мое молчание
собеседника не смущает, в том же тоне он спрашивает: "Какую песню
желаете заказать? Вы в прямом эфире" (не тяни, дескать, дорогое время).
По некотором размышлении отвечаю: "Никакую". Тот не унимается:
"Почему?" Говорю: "А мне и так хорошо." В тоне собеседника звучит
удивление: "Сейчас хорошо или всегда?" "Всегда", говорю. Возникает
пауза. Потом слышу: "Ё* твою мать! Мы твою квартиру кинем! Мы твою
машину кинем! Если она у тебя есть." Довольный тем, что у меня нет
машины, но в некотором беспокойстве за свою квартиру, кладу трубку.
Сейчас больше всего доволен я тем, что не заказал песню этим любителям
розыгрышей.

05.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше на просторе с набитой мордой, чем в тесноте с набитым брюхом.
(из уйгурского фольклора)

sol9 (12)
1
Рейтинг@Mail.ru